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発言小町

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サプライズプロポーズを断ったこと

acco
2017年9月27日 14:29

8月に同期の彼よりサプライズプロポーズを受けました。
内容は以下の通りなんですが、最終的にはお断りしました。

・2014年新卒の同期会旅行で、同期(彼私を含めて14人)の前でプロポーズ
・指輪もその場で渡されそうになった。(用意済みだったということ)
・元々は男女別でツインルームの宿泊だったが、彼と私のペアに変わっていた。

計画は幹事の男女1名ずつしか知らず、他の同期は私同様にサプライズの祝福でした。
交際して3年、互いの部屋に泊まることもあれば男女の関係もあります。
お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。

プロポーズ自体に夢は無かったですが、サプライズにされた事で不安が湧き出たんです。

・私が希望した訳ではない指輪に多額の金額を使った事
・同じ会社なので昇給度合や年収上限はわかる。サプライズなお金の使い方に不安。(今後という意味)
・同期が嫌いな訳ではないが、プロポーズを晒されたい訳じゃない事
・プロポーズ直後に同部屋とされた事で、どうだったって雰囲気が翌朝あった事

プロポーズを断った事で彼は落ち込んでますし、仕事のミスもあったようです。
周囲は彼も私も知っているので、納得し難いかもだけど彼を許してあげなよって空気です。
accoちゃんって結構冷たいよねって思う同期もおり、私の立場は劣勢です。
彼とは少し時間を置こうという事で、交際中断?という状況です。

ここで皆さまに質問があります。

・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

特に2つ目の質問ですが、結婚するならサプライズ癖は治したいです。
お金も時間も限りありますし、性格なので一生治らないなら…です。

ユーザーID:1273639167  


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たか
2017年9月27日 16:28

サプライズが嫌いだとか、堅実な将来が希望だとか、トピ主から伝えていたのでしょうか?

伝えていたのなら、変わらないでしょう。

伝えていないのなら、伝えましょう。その返事次第ではないでしょうか?
もちろん、「わかった」と言っても治らない可能性もありますが、そこは自分が伝えなかったのが悪いということで納得できませんか?

ユーザーID:6380543065
サプライズ癖?
kumo
2017年9月27日 16:36

たまたまプロポーズがサプライズだっただけじゃないの?
3年付き合ってるならその間に誕生日とか記念日とかあったと思うけど、その都度サプライズされたわけ?

しかし、同期会の旅行ってプロポーズって、、、センスないし迷惑だよね。
だって外堀攻撃みたいじゃん。

あなたが冷たいかどうかというよりも、彼は自分を守ることしか考えてない感じがするなぁ。
そんな人と結婚して大丈夫?

私だったらこのままフェードアウトかな。
他人を巻き込むプロポーズなんて真っ平御免だし、周りに冷たいと思われようが当事者二人の問題だからね。

周りに振り回されないように。

ユーザーID:8624846647
全く同じ感覚です
2017年9月27日 16:53

私、既婚ですが、トピ主様と全く同じ感覚です。

高額な上に身に付けるものなのに、趣味も聞かずに買って来るその神経。
こっちが断りにくくなるのに、人前でプロポーズする感覚。
2人の問題なのに、自分は外野。ありえない。

無神経、自己中、ナルシスト…とウンザリしてしまいます。

結婚式でも趣味じゃない演出をサプライズされるんじゃ?
子供ができたら安定期でもないのに言いふらしてベビー用品買い込むんじゃ?
出産時にサプライズで義両親連れてきたり、お披露目会組んじゃったり…。

みたいな感じで、不安になっちゃいますよね…。
そういうのが嬉しい人もいると思うんですが、私は無理です。

それを伝えた上で、彼が理解して謝罪してくれるなら交際続行しますし、
理解できず自分の気持ちばっかり伝えて来るような人なら別れます。

付き合い続けるなら、サプライズしたがりな性格は治らないと思うので、
どういう形のサプライズなら喜べるか考えないといけないと思う。
(NG→サプライズプロポーズなど、お金がかかる+人を巻き込む+あなたに選択権を侵害する可能性があるもの
OK→今日はカレーのご飯がくまさん型だよ!みたいな、上記いずれにも関わらないもの…とか)


私があなたの周りの同期なら、「穏便に」という意味で「許してあげたら」と言うかもしれませんが、
あなたが断ろうが別れようが、冷たいとは思いません。ミスったのは彼ですもん。

あなたの周りの同期もお若いんでしょうね。
結婚がリアルな年齢になったら、みんなわかってくれると思いますよ。

ユーザーID:6310304907
う〜ん
黒旋風
2017年9月27日 16:54

まだ復活の目はあるの?(トピ主の中で)

正直、サプライズプロポーズなんて寒気しかしないんだけど
その彼は相当落ち込んでるんだろうな(苦笑)
同期の中でもその彼の性格を好んでいる(同期として)人からすれば
トピ主さんが少し冷たいと感じるのも事実でしょう。

まず、トピ主さんの行動は冷たいと思いません。
私でも同じ事をすると思います。

ですが、その上でトピ主が彼を許し、結婚も視野に入れられるならば
彼のサプライズ癖は無くす事ができるのでは?
正直、バカみたいにサプライズを演出して結果断られれた男…という経験なんて
まず耐えられる事ではないですから。私なら会社辞めると思う(苦笑)

その経験を超えて、トピ主さんと結婚するならば
その部分は変えられるんじゃないかなぁ。
寧ろそれで変わらないなら、もうダメでしょ。

あくまでもトピ主さんがサプライズプロポーズを許せるなら
以後はその彼の行動で悩む事は少ないと思いますけどね…

ユーザーID:7486712842
プロポーズのサプライズは特別だからでしょ?携帯からの書き込み
ミルク
2017年9月27日 17:46

サプライズ癖とおっしゃってますが、プロポーズ以外でしょっちゅうサプライズ的な事があったんですか?

サプライズが今回のプロポーズが初めてと言うなら、結婚を申し込むのに盛り上がり記念に残る形にしたかっただけ=従ってサプライズ好きではなく、プロポーズと言う特別なシチュエーションだから、彼が熟慮を重ねたと言う風には考えられませんか?

プロポーズのサプライズにお金が勿体無いだの、将来が心配だのって、何だかトピ主が冷たく感じられるし、夢がないなと私は思ってしまいます。

日頃から彼が散財してサプライズばかりして来たなら心配も分かりますが、そうじゃないなら素直にプロポーズ受けたら?

彼が可哀想。

ユーザーID:3351221409
冷たくはない!
ギリアン
2017年9月27日 18:19

サプライズ自体が悪いとは思えませんが、サプライズプロポーズを断った主さんが悪い訳でもなく冷たくはないと思います。
彼氏さんは今回のプロポーズの為に費用を掛けたのであって、それが今回のみというのであれば主さんも理解してあげてはいいのでは。
ただ気になるのは、主さんがサプライズプロポーズを好まず、ましてや大切なプロポーズを他の人に晒されるのを嫌がるという事を考えなかった彼氏さんは主さんとの付き合いで何を見てきたのかという事です。
プロポーズするくらい好きな彼女なのに彼女の好みや本質も見て来なかったのは何を見てきてたのか疑問ですよね。
サプライズプロポーズを断ったが為に彼氏さんが被害者の様になってるみたいですが、本当の被害者は主さんかと思います。
社内では劣勢の御様子ですが、その空気打開の為の結婚というのもどうかと思いますのでよく考えることをお薦めします。
自分の人生を掛けると言っても過言ではない結婚を、周りの変な圧力で妥協した結婚は後々何かある度にその記憶が蘇り、後悔ばかりが積もるなんて事もあるでしょうから、今すぐにでなくても少し時間をおいてお互いの気持ちが落ち着いてから彼氏さんと良く話し合うべきかと。。

ユーザーID:2339688168
彼が
ささ
2017年9月27日 18:29

彼が馬鹿ではないなら、今回はちょっとメルヘンをし過ぎただけの事です。

であればプロポーズを受けたうえで、私はそういう点が不安だった、なので今後はこういう事は避けるか相談して欲しい。
サプライズじゃなくても私は嬉しいと。

簡単に言えばお互いをさらして話し合いというだけ。
修正点は修正要求しあえばいい。
相容れないなら別れるしかないね。

一生治らないなら?
サプライズしないと死んじゃう人って聞いたことありますか?
盗み癖とかアルコール依存症とかの類と同じと考えてるの?
てことは今までの恋人生活で毎日のように、息をするようにサプライズをぶっこんできてたって事?
そうじゃないなら治らないも何も今回が特別だっただけですよね?

ユーザーID:7272975986
色々と不思議
栗きんとん
2017年9月27日 18:31

まずサプライズ癖と仰いますが、今までのサプライズ事項が書かれてません。
今回だけなら癖とはいいませんよ。
他に無かったならプロポーズを受ければ癖?は無くなるでしょう。

サプライズなお金の使い方とやらも意味不明です。
指輪はいずれ買うでしょうし、それ以外に何か特別にかかってますか?

>お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。
これ、彼には言ってませんよね。更に交際中断。
彼の気持ちは急速に萎んでいきますよ。プロポーズって本来一回しか切れないカードですよ。
冷たいも何も、保留ではなくお断りして交際中断したなら次に行くべきでしょ。

トピ主さん、少々干渉し過ぎでは?
指輪の「値段」は贈る側の裁量ですよ。

ユーザーID:3769110063
貴女の行動に賛同します。
タマ
2017年9月27日 18:31

こんにちは。

サプライズをする人間は自己判断で自己満足するタイプ多いと見えます。

しかも、人生の最も重要な場面で、これでは、後々思いやられます。

はっきり断った貴女の行動は正しいと思います。
もし、はいと言って、皆も本人もノリノリの後、やっぱりキャンセルというショックさに比べれば、軽いのではないかとも感じます。
実際、以前こちらのトピで「サプライズのプロポーズではいと言ってしまったが、本当は断りたい…」と言うようなのがあって、トピ主さん、頭を痛めていましたからね。

他人は厳しいなあと思うかもしれませんが、他人だからそういうのです。
でも、誰しも心の中では「何だ100%確信してないんだったら、サプライズなんてしなけりゃいいのに…、浅はかだなあ。」と思っているはずです。

まあ、彼にはショックだったでしょうが、これを機会にサプライズには気を付けようと身に染みたでしょう。

貴女は一度距離を置いてみて、自分の心に正直に歩いて行っていただければ、と思います。
今度付き合うことがあったら、サプライズは好きではないと伝えておきましょうね。

いい御縁がありますように。

ユーザーID:4783213463
人によって違う。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年9月27日 19:04

>私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
→人によって違うと思います。
トピ主さんの気持ちも彼氏さんの気持ちも分かる気がします。
ただ結果論で言えば、3年も付き合っているのだから、彼氏さんはトピ主さんの性格を汲めたら良かったし、トピ主さんは彼氏さんに伝えていれば良かったなと。

>もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
→「人前でのサプライズは苦手」とか「高額を使う場合は相談して欲しい」とか相手に伝えましょう。
大事な人にさえ伝えておけば、治す必要ないですから。

>お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。
→ここだけ引っかかってます。
お互いに結婚したかったぐらいの相手なのに、結果的に距離を置くことになってますよね?
トピ主さんが仮にサプライズ癖?だとしても、事情を話し合ってなぜその結果になってしまったのか、不思議でなりません。
落ち込んでいる彼を説得できなかったのでしょうか。

トピ主さん、本当に本気で彼と結婚したいと思っていましたか?

ユーザーID:0879677000
それは二人の問題
ゆで栗
2017年9月27日 19:06

>私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

二人の問題ですから、世間一般の意見は意味がないです。
私個人も、サプライズ大嫌いですし、好きな指輪を選びたい。
でも二人の問題ですから、彼があなたの今回の対応を冷たいと思ったんなら、
それは冷たいのです。

>もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

察してちゃんでは治りません。黙っていては治りません。
嫌なものは嫌だと伝え話し合う必要があります。
彼も懲りたかもしれませんし。

借金癖、女グセ、暴力癖以外は、改善の余地ありと私は見ます。
その治す労力を使うかどうかは、どのくらい彼を好きか、それ次第だと思います。

注意すべきは自分が選ぶ立場だと思い込みすぎないこと。
恥をかかされた彼が、やっぱり受け入れると言ってきたあなたにカチンと来て
「やっぱり結婚やめた」とブーメラン返してくる可能性も考えて謙虚にね。

ユーザーID:5709037652
言わないと分らない
neko666
2017年9月27日 19:09

前からサプライズは嫌いというべきだったのでは?

気持ちはわかりますが、少し可哀想かな彼が・・・

でもそれでトピ主が冷めたら仕方が無いのですよ結婚は周りから言われてするものではないし

お互いに納得した上で結婚しないと途中で別れてしまう事になってしまいますよ?

周りに何言われても決断は自分で納得して自分で決めるべきですよ!

何歳か分らないけどまだ50年以上生きて行かなければならないのですよ。

ユーザーID:3481113580
プライバシーのない嫌な職場ですね!
お世話好き
2017年9月27日 19:13

おせっかいの塊! 主様は彼の事は嫌ではなく結婚してもよいと思っておいでなのですから、経済のこと、こちらの意思を無視したサプライズが大嫌いなことをしっかり話し合いましょう。 それで大丈夫そうだったらめでたし。 不安が残るようだったらこのままNGと。

ユーザーID:8356355913
コミュニケーション不足携帯からの書き込み
おかき
2017年9月27日 20:06

トピ主さんがとった行動は、冷たいのではなく、説明不足。
・サプライズにかけたお金が浪費に思えたこと
・もともとサプライズが好きではないこと
・プロポーズは2人のプライベートなものなのに他人と共有する形になってガッカリしたこと
などを説明して、断ったのは結婚ではなく、プロポーズの方法だったことを彼氏に伝えられたら良かったのかも。

サプライズ癖は治るかというのも、彼氏がサプライズし続けると決めつけてますよね。もともとサプライズ好きだったんですか?プロポーズ以外にも誕生日や記念日にサプライズがあったとか?
もしそういうサプライズがあったのなら、その時にサプライズが好きではないことを言えば良かったし、これまでサプライズがなかったのにプロポーズだけは頑張ったのなら、その気持ちは汲んであげてもいいのかなという気はします。

サプライズ問題と彼との結婚問題は分けた方がいいです。

嫌なことは嫌と言う。サプライズが嫌なら嫌。
でも、好きなものもちゃんと好きと言う。彼の事は好き。
まぁ、彼の事も嫌なら、それはちゃんと言った方がいいですけど。

彼のサプライズ癖は一生治らないかも…なんて心配するのも、彼と同じ決めつけだと思います。
サプライズプロポーズを喜んでもらえる!と決めつけていた彼と同じで、彼のサプライズ癖は治らないかも!と思い込んでては『独りよがり』になりますよ。今こそ事前のすり合わせをする時じゃないですか?またお金をかけたサプライズしたくなるんじゃないの?それは私は嫌なんだよ?と伝えることがコミュニケーションじゃないでしょうか?

ユーザーID:1725725214
ん? 今後の事なんて考える必要ないんじゃないかな
ジェルプランツ
2017年9月27日 21:01

プロポーズは断ったんだから今後の事は考える必要ないんじゃない?
まだ彼と付き合うつもりなの?
結婚するつもりがないから断ったんでしょ

プロポーズを断るってそういう事だと思うんですけど、この頃は感覚が違うのかしら
少し時間をおくっていうのは遠まわしなお別れの意味では?

ユーザーID:6889264363
要は相手が喜ぶか
イナーシャ
2017年9月27日 22:25

>・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

全く冷たくありません。人生の大事であるプロポーズを受けるのも断るのも本人の大事な選択であり、冷たいとか暖かいとかそのような類の話ではありません。
周りの意見は当事者でない故の無責任な発言です。無視しましょう。

あるいは彼が恥をかいた→可哀想→冷たいとの意見なのかもしれませんが
そのような可能性のある手段を選択したのは彼であり、あなたの責任ではありません。

>・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
一般に良い大人の趣味趣向を変えるのはかなり難しいです。
彼が若ければ直る可能性はありますが、教育するのはあなたの仕事になります。

サプライズは言い換えれば相手との条件摺り合わせを行わず、勝手に行う行為です。

サプライズそのものは良い面悪い面ありますが、結果としてあなたが不快に思うのであれば、問題はサプライズではなく計画の甘さと実行した彼となります。

忌憚の無い意見を言わせて頂けば
3年も付き合った大事な求婚相手の嗜好を汲み取れない、取ろうとしないのは何だかなあと思います。

ユーザーID:5356630064
エールを送ります
ハッピーフィート
2017年9月27日 22:30

どうぞ、罪悪感をお持ちになりませんように。
どなたも、悪くありませんでした。
それでも、あなた方が、交際中断をしたような、そんな結果につながることもあるわけです。
そして、交際を中断したのは、英断だったと思います。
トピ主さまに、プロポーズを受け入れる意思がなかったのなら、冷静に、時間を置くこと以外、良い結論はなかったでしょう。
でも、結局、彼と同じ部屋に宿泊したのですか?
それは、そうしないほうがよかったかも、ですね。一晩の間に、破断になるなにかあったのか、なんて、下種の勘繰りをする人を作ってしまったかもしれません。
もう、遅いですけど。
質問の答えではありませんが、お断りした行動を、冷たいかどうか、気にしなくていいと思います。でも、冷たいと言う人がいることを利用しましょう。そして、「冷たいトピ主にふられた、かわいそうな彼」という構図を周囲に認定させてしまいましょう。それが、彼にしてあげられる一番の優しさです。
サプライズ癖(?)は、周囲の人間の質・力・影響も関係します。彼にそんな癖がなくても、気が弱い、あるいは見通しの甘さをつけこまれやすかったら、同じことがおこるでしょう。
ことプロポーズのようなことで、観衆を味方につけるサプライズは、一般的にみても、最も嫌悪されることのひとつでしょう。災難でしたね。

ユーザーID:3030757688
サプライズは迷惑ですよね
直らないでしょう
2017年9月27日 22:49

ちょうど今、あなたと逆の女性のトピがあがっています。

散々待ったプロポーズだったのに彼が演出をしてくれなかった、というものです。
指輪も予約させて、プロポーズのシチュエーションも期待していると言ったのに、
そうではなかった、と。

いろんな人がいるものですね。

私はあなたに賛成です。
彼は周りを気遣う事ができないタイプの人かもしれませんね。
(周りにはあなたも含まれます)

3年も付き合っていて結婚も考えるなら
もっと相手の気持ちを理解していていいはずです。

あなたがサプライズを喜ぶ女性かどうか
高価な指輪を一緒に選ぶこともせずに買って、うれしいかどうか
万が一プロポーズが失敗した時、その後のお互いの会社での立場はどうなるのか

もっと色々ありますが、そういうことを想像できない男性なのです。

これは結婚相手としては致命傷ではないでしょうか?
ものすごく頼りないし、状況認識能力に欠ける人だと思います。

>もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

ないない! 変わるわけないですよ。
今回のサプライズは彼の「困った面」の一部がたまたま露呈しただけです。

状況認識と他人の気持ちの認識に欠ける人なのですから、
今後の方がもっと危険なことをやらかしそうです。

仕事でも大きなミスをしないといいですけどね・・・。

ユーザーID:2187253787
プライベートをイベントにするのは嫌
ずっと前に結婚した
2017年9月27日 22:51

既婚者です。
お誕生日などとは違い、結婚はプレイベートでカップルのものだと思います。

交際宣言ならいざ知らず、プロポーズですよね。これから一生を共にする相手と何がオープンで、何が個人的なものかの感覚が違うのが私なら無理です。

私なら、サプライズによって二人の関係にヒビを入れられた・・・・というような形にしてフェードアウトに持って行きます。
「あれがなかったら結婚したのに・・・」みたいにね。

二人の関係を彼とそれを取り巻く人に壊された・・・・と感じます。


そもそもプロポーズをすることを、トピ主さんより幹事が知っていたのが不快ではないですか?
公私の区別がつかない印象です。

ユーザーID:2101264611
いますよね
フフ
2017年9月28日 0:09

こういう空気が読めない女性。
彼を含めて皆が協力してプロポーズをしたのでしょう?
それを全てぶち壊す女性。
理解出来ません。
そりゃ貴方に文句言いたくもなりますよ。
時間を返せって普通は思います。

サプライズ癖は治りますか?って
もう2度と貴方にそんな事する気になりませんよ。
誰も祝福する気になんてなれません。
なので安心したらどうですか?

彼も同僚も気の毒です。

ユーザーID:9492451506
 
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