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母が半年間に50日我家に手伝いに来た件、ご意見をお願いします

mio
2017年9月27日 19:55

結婚5年弱で別居し、私と子供(1歳)は実家にいます。
別居後しばらくは、夫と会う気にも話をする気にもなれませんでしたので、話し合いを拒否しました。
別居から3ヵ月半経ち、ようやく2人で会って話しをする気になったので、話し合いをしました。

夫は修復を主張しながらも、要改善項目という名目で両親や私に対する不満を言います。
両親が我家に干渉すること、私が両親の干渉を許すことが要改善項目だとして、以下の件も強く批判しました。

第一子の出産を機に、両親、特に母が家事育児を手伝うために我家によく来るようになりました。
実家は遠方ですから、泊まり込みでの手伝いになります。
母は半年間で50日来て、そのうち半分は父か兄が一緒でした。
すると、夫が「疲れる、少しは遠慮しろ」と文句を言ったので、夫と私・両親の対立になりました。
この件、いまだにお互いが納得しておらず、別居後の話し合いでもお互いの考えが相容れません。


「退院後3週間里帰りしてるのに、親がここまで手伝う必要はない。度が過ぎる。
義理の家族がこんなに泊まると疲れるし、義理の家族がこれほど干渉してくる結婚生活は嫌だ」


「自分のことだけ考えて文句を言っている。両親の手伝いはとても助かった。
両親が私や私たちや子供のことを心配して、善意で言ったりやったりしたことを曲解して、両親をバカにする」

両親
「遊びに行ったわけではなく、家事育児の手伝いに行った。
専業主婦とはいえ高齢出産だから、親がちょくちょく手伝った方がいい。孫にも会いたい」


お互いの主張が噛み合わず、話し合いはいつまでも平行線のままなので、父の知人の弁護士さんに夫と協議離婚の話し合いをしてもらうように依頼しました。
しかし、弁護士さんは「夫婦でもっと話し合いをしなさい」と言います。
第三者の皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7982149731  


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そのポイントは
cerise
2017年9月27日 20:27

お母様が50日間お手伝いに来ていた件だけだったら、自分の身に置いたらご主人の言い分も分かりませんか?
ご主人のお母様が半年で50日間滞在していても、トピ主さんは気もつかわないし疲れもしないのですか?
それ以外にも夫婦間に問題があるから現状があるのでしょうけれど。

ユーザーID:7004957323
まだ懲りないんですか?
ARMY
2017年9月27日 20:28

前回のトピでも9割9分「実家依存である」とレスで指摘されていたかと思うんですが....
そして、主さんもご主人様も平行線なので、弁護士を入れたのでは?

結婚っていうのは、独立して新しい家庭を築いてスタートするものでは?
お子さんは、あなた方のご両親の「孫」ではあるけれど、まずはあなた方夫婦の「子供」ではないのですか?
なのになぜご主人を反故にしてご両親のわがままを優先させるのですか?

また、何人もの方から指摘されてましたが、もしもあなたのご両親が遠方で、ご主人のご両親が近居、年間50日も孫の世話と称して来訪されたとしたら、どう思われます?

最初から最後まで自分と自実家の事しか考えてないと思いますし、ご主人に対する思いやりもないですよね?
終わっているとしか思えませんので、速やかに協議し、離婚条件の整理に入られたほうがいいかと思いますが。

ユーザーID:9337239051
さすが弁護士さん
主婦
2017年9月27日 20:32

離婚より夫婦でもっと話し合い、歩み寄りでしょう。
さすが弁護士さんです。
こんなことで子供から父親を奪うなんて馬鹿げてる。

一方的に全面的にトピ主と親が悪いと思います。
自己中我が儘図々しいです。

トピ主は夫の気持ちをまるで考えていない。
仕事して帰宅したら義理の親がいるなんて疲れます。
専業でずっと家にいる妻がそこまで他力本願で親に甘えていたら夫も「妻のために」なんて気持ちにはなれないでしょう。
トピ主は夫と家族になる気がない、自分の家族に夫を引き込もうとしているだけ、自立できていないし甘えているし未熟です。

ユーザーID:0611413624
何度聞いても
tuna
2017年9月27日 20:36

客観的な意見は、今まで何度も集まっていますよね。

ご自宅は、あなたも住んでいいるとはいえ、100%ご主人の家です。
ご主人の意に反して、あなたの両親が勝手に出入りするのは間違っています。

あなたのような、大人になり切れない母親+世間とずれた祖父母では
お子さんが健やかに育ちません。
私はご主人が親権をとって育てられるのが、一番いいと思います。

第三者の意見でした。

ユーザーID:7865070097
何回、同じ質問をするの?
いちごみるく
2017年9月27日 20:38

もう何度も何度も同じ質問をしていますね。
何度聞いても、ほぼ100%の人が「ご主人が正しい」と答えていますよね。

延べ人数にすると5千人くらいの人が「あなたとあなたの親がおかしい」と
答えています。

第三者の意見を聞いても、それを踏まえて自分の考えがおかしいと
思えないのなら意見を聞くだけ無駄です。

ユーザーID:0517962137
公平な判断のために携帯からの書き込み
またですね
2017年9月27日 20:38

旦那さんのご両親は1泊もさせてもらってない上、お子さんを全く会わせてないことをちゃんと書いたらどうですか?

隠すのはフェアじゃないですよ。

ユーザーID:2613633921
うーん
幸せ花子さん
2017年9月27日 20:39

どうでしょうね

私が夫さんだったらちょっと病んじゃうかもなぁ・・・

家に帰りたくなくなります

ユーザーID:3090383258
他人が家に居たら誰でも疲れる
匿名
2017年9月27日 20:40

トピ主さんは半年で50日もお義母様が泊まりで家事育児を手伝いに来たら快く受け入れますか
男は家のことはしないのだから我慢しろと仰るのであれば、トピ主さんに妻として夫を思いやる気持ち、配慮が欠けているのだと思います
義両親、義家族とはいえ他人が家にいれば誰だってくつろげません
気を使うのは嫁だけではありませんよ
高齢出産と分かって妊娠、出産されたのですよね
ご両親は孫が可愛くて会いたいから「お手伝い」を盾にご自宅に押しかけているだけでしょう
ご主人はお子さんにとって父親です
子供にとって大切なのは祖父母より父親です
祖父母は居なくても両親がしっかり愛情を注いであげたら子供の心は穏やかに育つと思いますよ
トピ主さんは母親です、そろそろ親離れしても良いと思います
子供のために一番良い選択を間違えないで欲しいと思います

ユーザーID:2561271313
旦那さん携帯からの書き込み
ゆり
2017年9月27日 20:42

気の毒だわ

家に帰ってもくつろげず
それと、なぜ父親と兄もついてくるの?
逆の立場になって考えたことある?
旦那さんの親が干渉していつも宿泊しにきて
あーだこーだ言ってくる。おまけに旦那の姉もやってくるとかだったらあなたはどう思う?

ユーザーID:4645161286
レスします
momo
2017年9月27日 20:43

夫婦だけで育児できないって、そういうことですよね。

ご主人の主張が正しいと思います。

半年で50日間、お母さんだけではなく、父や兄まで。。何しに??

あなたのような人を実家依存というのでしょうか。

別れても、あなたはそのまま実家に居座って、ご主人にはお金(養育費プラス?)だけを請求して、お母さんに子育てしてもらうのでしょうね。

ものすごい負担ですが、夫婦だけで育児している人たち、多いですよ。

保育所不足とはいいますが、いろいろ工夫して、夫婦で助け合ってやっている方々多いです。

もっと大人になられたら、如何ですか。

ユーザーID:5344940839
私も高齢出産です携帯からの書き込み
アリス
2017年9月27日 20:43

私は東京で出産、実家は九州です。
高齢帝王切開で退院後かなり身体の回復が遅れて辛かったので母親がお宮参りまで泊まりで手伝ってくれ助かりました。しかしながらかなり主人には気を使い、主人がいる週末には母親は東京にいる同級生に毎週会いに出掛けてました。
トピ主さんの場合はここに父親またはお兄さんですか?有り得ないですね。
私の父親も退院時には病院に来ましたがウチのマンションに来た後は遠慮してホテルに泊まりそのまま九州に帰りました。勿論前日も両親共にホテル泊でした。トピ主さんのご両親やお兄さんはご主人に対して気遣いが足りないように思えます。赤ちゃんを見ていたい気持ちは分かりますが子どもは本来夫婦で育てるものです。
私の主人は平日は午前様。朝は早いので私の母親とは殆ど顔は合わせてないです。それでも週末は母親が遠慮し外出してました。
ご主人に対して気遣いが足りなかったことは反省してますか?そこを思いやらないと修復は難しいと思いますよ。
自分は助かったけど主人は気が安まらなかっただろうなぁ、と思いを馳せることは難しいですか?
トピ主さんのご両親やお兄さんは一歩引かなきゃならない立場です。
たとえあなたが助かったとしてもご主人に対する遠慮は必要です。

ユーザーID:1588141943
ご主人の意見に賛成
mario
2017年9月27日 20:44

ここで話し合いをしてきちんと結論を出すべきです。
あなたはご主人と家庭。家族を持ったのです。
あなた方が協力して家族となります。
ご両親は関係ありません。
今回離婚することとなっても、あなたとあなたのご両親に合う男性はあらわれません
子どもから父親を奪わないでください。

ユーザーID:0285289274
旦那様の言い分がもっともだと思いますよ。
シャンシャン
2017年9月27日 20:49

何故弁護士さんが話し合いを勧めたのか分かります。

子育ては夫婦でするものです。
夫婦で行って親として成長するんです。
貴方はいつまでも子供のまんま。
子供が子供を育てても、良い影響を与えません。
貴方は精神的にいつまでも成長していない。
貴方のご両親は、貴方の成長を阻害しているんです。

貴方はお子さんから大切な父親を取り上げた。
父親から大切な子供を奪った。
身勝手な理由で。
家族になる努力を放棄して。
母親失格だと思います。

今までのトピックスでも、皆さん旦那様が正しいと書いてらっしゃるのに、いつまでたっても聞き入れない。
頑なに何度も何度も自分の主張をされてますが、旦那様の主張がもっともな意見なんです。
いい加減目がさめるといいのに。
お子さんが不憫でなりません。

貴方にはお友達がいないと思います。
社会性に欠けていることを自覚しましょうよ。

ユーザーID:3896905914
あなたが幼稚過ぎる 実家依存
ひらりん
2017年9月27日 20:50

両親にべったり依存している男性を女性が嫌うように
あまりにも依存心が強い女性は男性も受け付けないという事です

でもあなたには自立心が皆無のようですから話し合いは平行線のまま
この先修復がない事が目に見えます。

旦那さんは今は可哀そうですが
新しい女性と新たに家庭を持って幸せになる事を目指した方がいいと思います。

あなたはいつまでも子供のままでいればいい


しかし一番意味がわからないのはそこに兄まで一緒に来ること
どんなけべったりな家族なんだろうと思いました。

私もあなたの旦那だったらかんべんしてよと思うと思います。

ユーザーID:0479489568
旦那さんがお気の毒すぎる携帯からの書き込み
みみ
2017年9月27日 20:52

29歳2児の主婦です

>母は半年間(約182日中)で50日来て、そのうち半分は父か兄が一緒でした。

マザコン&子離れできない家族!
旦那さん本当〜〜〜〜〜〜に可哀想!


あり得ないです。親も親なら、子も子ですね
世の中100人中100人が無理でしょう。言い切れます! 

だいたい、貴方は結婚されて家を出た身でしょう?独立したんですよ!自覚を持ったら?
いつまで親にすがって、依存して生活をしているんですか?それなら最初から、婿養子として旦那さんに実家に入って頂くべきでしたね(無理でしたら、その時点で破談ですが)



旦那さんに一切非はございません。

とりあえず、ここの皆さんの意見をきちんと聞いて理解して下さいね。

ユーザーID:9054831801
なんで父や兄まで??
ぬぬ
2017年9月27日 21:04

半年間で50日ね。
母親だけが来てお世話に専念してるなら許せるし、旦那さんを立てて遠慮しつつやってたなら感謝されてたと思いますよ。
でも、なんで父や兄まで来るの??? それは遠慮するべきだったです。 旦那さんは気疲れしますわ。

家に帰っても休まらない、自分の家庭なのか誰の家庭なのかわからない、せっかくの我が子も他人の家の子供みたい。
善意だろうがなんだろうが、ここまで実家が入り浸って干渉してたら、旦那さんは夫としての居場所も親としての立場もあったもんじゃない。「疲れる、少しは遠慮しろ」と言いたくなるのが当然ですよ。

一般的にどうこうではなく、あなたの旦那さんがそう感じてるのですよ。
それにたいして、反省したり遠慮したりするよりも、文句いっちゃうあなたたち親子が最悪です。

あなたがこれから大事に築いていくべきは、旦那さんと赤子との3人家族の絆だよ。
その対応は、あまりにも旦那さんをないがしろにしていると思います。
実家に頼るよりさきに、まずは旦那さんと子育て協力するべきじゃない?

ユーザーID:1676086807
貴女は親に依存し過ぎ。
でんでん虫
2017年9月27日 21:11

ご主人の言い分が理解出来ない貴女は、
結婚という物が理解出来ていない様ですね。
夫婦の間に子供が出来たなら、夫婦二人で協力して育てるものです。
自分が楽だからといつ迄親に頼るつもりでしょうか?
甘え過ぎも程々にしないとね。
何の為に結婚したのでしょうね。

貴女の親が自分達夫婦の間に入り込む事が問題だという事に気が付くべきでしょう。

折角夫婦の間に子供が産まれたのに、夫婦で育てようとせず親ばかりに頼る貴女は
まだ結婚すべきではなかったのでは有りませんか?

これで貴女が親を取り離婚すれば、二人の人間を不幸にするのですよ。
一人は貴女が蔑ろにしているご主人。
もう一人は父親と暮らせないであろう貴女達夫婦の子供です。

貴女の親依存性の結果ですね。
本当にご主人の心中を察するとお気の毒と言う他有りません。

ユーザーID:4548077017
旦那さんが正しい
匿名
2017年9月27日 21:12

旦那さんの親(あなたにとっての義親)がそれだけやってきて家に泊まって子供を取り上げたら、あなただっていい気分はしないでしょ?ストレスたまると思うよ。

仕事してかえってきて家でくつろげないなんて、旦那さん気の毒だ。

ユーザーID:9550067068
少しは親離れしたら?
あっきー
2017年9月27日 21:18

全面的にご主人様の意見に賛成です。

結婚したらトピ主さんとご主人様で新たな家庭を作っていくんですよ。

あなたのご両親又はご家族様の一部ではありません。
あまりにもその自覚が足りなさすぎますし、あなたのご家族様も干渉しすぎです。

ユーザーID:3406097122
ご主人のご両親に来てもらおう
フィヨルド
2017年9月27日 21:22

じゃあ、ご主人のお母さんが「mioさんは赤ちゃんのお世話で大変みたいだから私が息子の世話をするわね」と言って、半年間に50日泊まりがけで来ていいんですよね。
おまけにご主人のお父さんと兄弟も一緒でもOKなんですよね。
それでも構わないわ、と仰るならご主人にそう話して下さい。
赤ちゃんの世話をするのと、大の大人が親に面倒を見てもらうのは違う!と仰るのであれば、赤ちゃんの面倒をみる大の大人をトピ主さんのお母さんは面倒をみているのだということを理解できていないだけですよ。
ご主人だって毎日仕事に行ってるんですからね。

ユーザーID:6163878710
 
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