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専業主婦って、何でも夫に合わせなきゃいけないのでしょうか?

もず
2017年9月28日 9:13

もうすぐ2歳の女の子の母親であり、専業主婦です。

夫は大体7時頃に帰ってくるのですが、いつもは夫に合わせてご飯の用意をし(←子供は先に食べ、お風呂も入れています)一緒に食べています。

先日は色々な用事が重なり、先にご飯は作ってあったのですが、自分で暖めて食べておいて欲しいと言った所、切れられました。

夫が帰る時間が分かっているのだから、合わせるべきだと・・・。

しかし子供の事もあるし、何もかも夫に合わせて生きる事は難しいです。

たまにバタバタした時ぐらい、自分でご飯をついだり、お茶を入れたりして欲しいのですが、やはり専業主婦だとどんなに用事があった日でも、妻がやるべきなのでしょうか?

実家も母親が専業主婦でしたが、父親がかなりマメで動くタイプ、ご飯を作るのも大好きだったので、お湯も沸かせない夫に呆れてしまいます。

お見合いで3ヶ月で結婚を決めたので、詳しい家事能力までは分かりませんできた。

夫の実家は兼業主婦の母親が、全て面倒を見ている家庭で、義父が本当に何もしないのにいつもびっくりするのですが、夫もその環境で育ったので、仕方ないのでしょうか?

(←醤油やドレッシングもかけてあげる感じです)

ちなみに専業主婦は夫婦どちらもそれを希望してなっています。

子供とはよく遊んでくれますが、育児を手伝うという感じではありません。

やはり専業主婦なら、どんなに用事があっても夫に時間を合わせるべきなんでしょうか?

実家の母親も友人も専業主婦ですが、もっと自由で夫も家事をしているので、羨ましくて仕方ありません。

これから子供が大きくなると、ますます子供に合わせた暮らしになる気がするのですが、一般的にはどちらの主張が合っているのでしょうか?

ちなみに高収入ではありませんので、子供が幼稚園か小学生ぐらいには、パートに出ないと子供の学費が足りないだろうなとは思います

ユーザーID:8930454383  


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タイトル 投稿者 更新時間
私はやらないけどね
くりん
2017年9月28日 10:43

三人の子がある程度大きくなるまでは専業主婦でした。
うちの旦那は帰宅時間が不規則なので、用意しておけば自分でやりますけどね。
というより、温めもせずに食べるので、レンジくらい使ってよ〜、って思っちゃいます。

専業主婦だからやらなければならないとか、そういうことじゃないんじゃないですか?
これって夫婦のことなので、やり方も考え方も色々だと思うんですよ。
旦那さんの行動に全て合わせることをよしとする友人もいますし、
私のようにある程度は自分でやってね、という人もいます。
旦那さんの落ち着いているときにきちんと話してみてはどうですか?
お子さんの成長とともに生活のリズムも変わってくるし、今回のように合わせることが難しくもなるかと思います。
出来る限り頑張るけど、できないときはごめんね、と言ってみては?

ただね、私だったらそんなお願いはせずに「自分でできることはやって」って言っちゃいますけど。

ユーザーID:1305452512
他所はよそうちはうち
かぼちゃん
2017年9月28日 10:46

他の所がどうでも自分が嫌だと思ったらそれはあなた方夫婦のルールにはなりません。
私もあなたと同じで夫婦の意見で私は結婚してすぐに専業主婦になりました。
最初は子供もいなかったのでかなり夫に会わせた生活をしていたと思います。
しかし子供が生まれそうはいかなくなってきたときあなたと同じように夫から苦情が出ました。

しかし私は、
私が専業主婦になったのはあなたが外で気兼ねなく働き私も家事に専念できるからでありあなたのメイドになったわけでも奴隷になったわけでもない。
あなたは私がいるおかげで家に帰ってからの家事や育児から解放されゆったり過ごせると言うことを忘れてはいけない。
共働きだとこうはいかない。
この育児は本来親であるあなたの仕事でもある。
私があなたの代わりにして上げている。
私の生活費を私の代わりにあなたに稼いできて貰っているからその事に対して私はもっと稼いでこいとか早く出世しろとは言わない。
ありがたいと感謝もしている。
ならあなたも家に帰ってからの休息を私から与えて貰っているという事実を忘れないで欲しい。

と、いうわけで私がてんてこ舞いしているのなら手伝おうかの一言くらい出せるように頑張ってね。
自分のことくらい自分で出来るようになってね。

最初は向こうも不満たらたらでしたがこっちが噴火して怒って「よろしいならば共働きだ!!」と言ったら理解したようです。

専業主婦は…でしょうか。なんて何寝ぼけたことを言っているんですか。
自分の社会的地位も収入もなげうってパートナーを支えているんですよ?!
何か不都合があっても向こうは自由に出来るけどこっちはそうはいかないんですよ?
こんな自分に不利な条件で頑張っているというのに、そこは怒るところですよ!!
そんなに文句があるなら共働きにすんぞ!って凄んでやりなさい。

ユーザーID:2216984299
相手によりますね。携帯からの書き込み
豆ちゃん
2017年9月28日 10:51

共働きだけど合わせないと怒る男いますよ。

新婚当初、夕飯を食べていたら夫が自分の側に炊飯器があるのにおかわり!と言ってお茶碗を突き出してきました。ムッとしましたが働いてるとはいえ主婦だし、とよそって渡しました。

そして、一人暮らしが長く、綺麗好きで料理以外の家事はでき、アイロン掛けが得意とよく話していたので仕事着のアイロンをお願いしたら、結婚したのに冗談じゃないとお切れになられましたわ。

専業主婦の知人のご主人は腰軽くお風呂掃除でもお皿洗いでも自分からされるそうです。だから専業とか関係ないですよ。

その後も子どものことなど色々あって夫とはお別れしました。いまは迷わず仕事と家事、育児にエネルギーを使えて幸せです。期待しないようにするか、苦労の種になるだけの夫なら経済力つけてセパレートするのがいいと思います。

ユーザーID:2852287615
何でも?
次郎
2017年9月28日 10:55

何でもは合わせなくてもいいと思いますよ。
でも、書いてあることでなぜ何でもという表現になるのですか?

何でも合わせなければいけないがNOであれば定時に帰ってくる夫の食事の時間に合わせなくてもいいということにはなりません。

2歳でしょ。子供。
だったら、その時間に夫に食事を出せるように別の時間を調整すべきなんじゃないですか。

>ちなみに高収入ではありませんので、子供が幼稚園か小学生ぐらいには、パートに出ないと子供の学費が足りないだろうなとは思います

とタイトルもなんの関連性もありません。

書いてあることが滅茶苦茶で、こんなこと夫に言ったら大げんかになるでしょう、と、老婆心ながら心配しています。

ユーザーID:4260131813
まぁ・・
金星
2017年9月28日 10:59

>お見合いで3ヶ月で結婚を決めたので、詳しい家事能力までは分かりませんできた。

この部分が全てでは?
お見合いで3ヶ月って週末に数時間デートするぐらいですよね?
そりゃ何も分かりませんよ。

今時、ご主人みたいな人は珍しいですからね。
そんな事言ったら夫はキレられる側ですよ。
しかも専業主婦とは言え、ご主人に大して稼ぎがないとなれば一体その大きな態度はどこから来るんでしょう?
勿論、稼ぎが多くてもそんな態度を取る男性は殆ど居ませんよ。

ユーザーID:0415311077
夫婦
niko
2017年9月28日 11:10

一般的には夫婦というのは「お互いが納得」または「お互いが相手を受け止めながら」
生活していくものだと思います。

なので「よそはよそ、うちはうち」が普通。
妻がマメな家庭もあれば、夫がマメな家庭もあります。

お見合いをして短期間で結婚を決めたのであれば、多分、条件が合っていたから結婚されたのでしょう。
そうなれば細かい所で意見の相違が出てくるのは当たり前の事なので、その都度自分たちの関係は
どうするのがベストなのか話し合ったり受け入れたりしながら決めていくしかないと思います。
「専業主婦なのだからやるべき」もおかしな話ですが、「よその家庭はそうじゃない」もおかしな話です。

これから二人のやり方を模索していくのが良いと思いますよ。

ユーザーID:2895286892
合わせな〜い
wasabi
2017年9月28日 11:24

うちの夫は、冷めたものが嫌なら自分でレンジに入れますし、お酒の後にご飯もよそいます。基本的に、自分のことは自分でする自立した夫です。

要は、その人が面倒くさがりか否か。マメに動くか否か。
個人の気質の問題ですね。
ですから、自分で動かない人は本人が奮起しない限りは変わりませんよね。

ご主人は、お母様に身の周りのことを丸投げして成長されたのでしょう?
それに、お父様を見て育っているので現状が当たり前だと刷り込まれているでしょう。
ご主人にすれば、世話係が母から妻に変わったとしか思っていないかも。。
その価値観を変えるのは、難易度が高いですね。

でも、変えるしかないので主さんの根気が必要になるでしょう。
結婚生活は、妥協と共存です。

ユーザーID:8935558207
物事の核心。
匿名
2017年9月28日 11:27

キツい言い方になりますがトピ主が圧倒的に愛してもらっていれば意見は聞いてもらえると思います。
核心つくと専業主婦だからが原因ではありません。

ユーザーID:8916631932
一般論じゃなくて、夫との関係性の深さじゃない?携帯からの書き込み
うーん
2017年9月28日 11:29

見合い3ヶ月で結婚したなら、恋愛関係よりシビアな見方をするのでは?

専業主婦とか関係なく、妻は夫に仕えるべきという考え方が、家庭環境の中で育っていった感じですよ。

安易に一般論で片付けてしまうのは、逆に危険なような気がする……
夕飯を自分で温めて欲しいと頼んだだけで、キレる人なんですから。

トピ主が相手に合わせつつも、徐々に自分で出来る事をやってもらう様に、上手く操るしかないと思いますよ。

ユーザーID:9330375549
基本的にはね
匿名
2017年9月28日 11:31

基本的にはそうだけど、例外的なことが、ごくたまに起きた時は、臨機応変に対処してほしいと思うよね。
うちの夫もそうだったから、主さんの気持ち、判る。

子供が1歳位の時、夫の食事の支度をしていたら、子供が大泣きして、具合が悪そうだったので(ひどい湿疹だったのですが)
自分でよそって食べていてほしいと伝えて、30分位後に戻って来たら、私の分のシチューが全然残っていなくて、鍋はカラッポだった。

もう食べたのかと思った、、と夫が言うので呆れた。
だって、夫が夜から出掛けるので、その日だけは夫に5時前に夕飯にしたのです。
私が先に食べているわけないだろっ!

と思ったけれど、なくなったシチューは戻らないし(怒)もう文句言うだけ無駄と悟り、カップラーメンで夕飯にした・・・そんなこともあったっけ。

それにしても3人分はあったシチュー、全部食べてしまうなんて、それのほうがあり得ないかも。

ユーザーID:6044968846
一般論で語るのは非常に難しいです
うぃる
2017年9月28日 11:33

育って来た環境が大きく依存します。
私の両親も、父親がかなり家事をするタイプの人でした。
なので、私自身は、同じように協力的だと思う人を敢えて選んで結婚しています。
同様に、私の弟も父の姿を見ているので家事をする方だと思います。
トピ主様の旦那様、かなりワガママだと思うのですが、恐らくそのワガママにも気付いてないし、これからも気づかない可能性があります。
価値観が根底から異なるのです。
かなり辛い状況が想定されますので、離婚を覚悟しつつ経済力をつけていく覚悟が必要だと思います。

ユーザーID:5651109185
お見合い結婚だからねぇ
惚れた弱みがない
2017年9月28日 11:40

>お見合いで3ヶ月で結婚を決めたので、詳しい家事能力までは分かりませんできた。

>ちなみに専業主婦は夫婦どちらもそれを希望してなっています。

お見合い結婚って条件で結婚してるからねぇ。専業主婦をどちらも希望しているというけど、

夫の思う専業主婦は「家事は全部妻がする。それが妻の仕事」
妻の思う専業主婦は「夫は稼ぐ人、で、家事もしてくれる」

意識が違うと思いますね。

話し合ったらいかが?
お互いのことをあまり知らないのだから、話をしなきゃ理解してもらえませんよ。

ユーザーID:2579577660
仕方ないのかも
marin
2017年9月28日 11:44

>兼業主婦の母親が、全て面倒を見ている家庭

これなら結婚したらどうなるか…位は解ってたでしょうにね。
私の場合、結婚前は一人暮らしの主人が家事は勿論、全て一人でやってたの
でそれなりの家事能力はある事は知っての結婚です。
専業希望(夫側)でしたが、仕事の収拾が付かず、結婚後も数日出勤する形
で仕事はしています。収入はフルパートの人と同じ位はあります。
帰宅も遅くなる事もありますので、そういう時は温めて食べていますが、片
付けはしません。洗濯も掃除も皆無…偶〜〜〜〜に、風呂掃除をする位です。
ご主人の実家のお母様と同じ状態です。
専業なら立ての物を横にもしないでしょう。
そういう事を踏まえて、結婚後は部屋が散らかってても気にしない事にしま
した。私自身の能力も体力もありますし、無理なものは無理なんです。

>夫が帰る時間が分かっているのだから、合わせるべきだと・・・。

時間が読めるなら合わせても良いかな…と思います。
その位の時間に帰るのが解ってるなら、場合によってはご飯を先に他の用事
は後回しにする事も大事かも。
用事の内容によっては状況は変わると思いますが。

ユーザーID:1670959005
その場その場で柔軟(やわなん)に、臨機応変に家事負担をする
ミルク推奨
2017年9月28日 11:46


 夫婦どちらが家事を負担するときめたものでもありません。
 家事や育児には、カップルで柔軟に、臨機応変に対応したいところてす。

 夫というひとも、たまには家事を手伝ってほしいてすね。
 いつも手伝ってくれるとなおのことありがたい。

 「ぐうたらママ」という漫画があるのてすが、その登場人物のやさしい夫という人がひとつの理想てす。夫という人に、この漫画を読んでもらったり、ご自身この漫画を読んだりして、気楽になるのもいいかも。



 
 

ユーザーID:2828437011
先が思いやられる…携帯からの書き込み
カンナ
2017年9月28日 11:46

私も専業主婦。

なるべく夫には合わせるけど、完璧なんて無理だよねぇ。
ましてや小さい子供がいるならそっちのお世話もあるし。

毎日じゃないんでしょ?たまにの話でしょ。

レンチンぐらいできるでしょ、って思います。

旦那さんはずっと実家暮らしだったのかな?

私は実家の父が何もしない人でした。

お茶〜、つまようじ〜と発したら母か私が取りに行く感じ。嫌だったな。

将来的にパートに出たら、もっと不満がつのるよ!

今から旦那さんを鍛えないと、、、

あなたは折れてはいけない。
この先、共働きでも家事子育てあなたに丸投げになっちゃう。

旦那さん、7時に帰宅なら世間的にも全然激務ではない気がする。力仕事なら別かもだけど。

実家の父は自営業で50代後半から仕事量を減らすようになり時間に余裕ができて。

母の方がパートが忙しくなって、家で父ひとりになることも増え、

何と、自分で少し家事やり出したんですよ〜

さすがに母がおかずは作りますが、レンチンして、炊けたごはんを混ぜて。洗い物も。

待ってたって誰もやってくれない。
やらざるを得なくなればやりだす。

旦那さん、あなたに甘えてるんですよ〜

うちの夫はそこそこ自分でやる人です。たぶん私がダメ主婦で遅いから自分でやるのだと。

あなたが無視すれば、自分でやりだしますよ。

ただし、話し合いは大事だと思うけどね。
専業主婦なら”なるべく”合わせますが、完璧には出来ない。
これからパートに出る予定も含め、旦那さんのできる家事(レンチンぐらい家事のうちに入りませんけど、旦那さん目線にへりくだって)を少しずつ増やしてくれたら助かるんだけどな〜とお願いしてみましょう。

ユーザーID:4847447112
専業主婦なら、ではない
minon
2017年9月28日 11:54

あなたの夫のような人の妻なら、です。専業主婦だからではなく、あなたの夫が「専業主婦なら夫に合わせるべきだ」と思っている人で、その考えを話し合いによって変えようとあなたが思っていない場合です。

夫婦間でどちらの主張があっているとか間違っているとかないです。あなたが子供に合わせざるを得ない場合があるのなら、それを夫にわかってもらうべく話し合うべきです。

「たまにバタバタした」という状況を教えていただけますか?重なった用事とは?それによっても話が違うでしょう。夫さんが帰ってくる時間が決まっていて食事の時間も決まっているのであれば、用事をそれに合わせることはできなかったのか、って話です。
私は専業主婦ではありませんが、基本的には夫に合わせてますので、用事も早すぎても困ることはないのでどうも重なりそうだなあ、という時には早すぎるとしても用事を済ませてしまい、「早くて申し訳ないけど」と相手がいるなら相手にことわります。

無理であるなら話し合いでしょうね。

ユーザーID:1110691976
結婚の本質。
位置取りも大切よ
2017年9月28日 12:16

専業なら主婦業を頑張るのは基本だとは思います。
が、夫婦の関係性パワーバランスは各々です。
要は何もせずとも許してくれるほど必要とされれば良いんです。

ユーザーID:8916631932
一般的どうこうではなく、家庭によるでしょう。携帯からの書き込み
頭が固い
2017年9月28日 12:21

あなたは自分や友人の家庭が一般的と思っているでしょうが、それは夫も同じなんですよ。
お互いが「一般的」を主張したら、行き着く先は破局ではありませんか
周りがどうだからではなく、夫婦で話し合うことだと思う。惚れた弱みで譲歩とかは望めない。もとよりそういう夫婦関係とは違いますよね。
是非、出来ない理由や自由にさせてほしい理由を、理路整然と説明し、夫を論破してください。

ユーザーID:7543662252
価値観の違い携帯からの書き込み
自己責任
2017年9月28日 12:22

お見合いで三カ月で結婚したとはいえ、相手の家庭環境はわからなかったのですか?
相手とのデートや相手の両親を含めた会食などで、わかりそうなものですが。

どちらの言い分が合っているか?と聞く時点で、トピ主は結婚に向いてません。
価値観の違う他人同士が一緒に暮らしていくうえで、話し合って、お互いに歩み寄っていかないといけないんです。

ご主人と同じ環境で育った方はご主人の意見を支持。
トピ主と同じ環境で育った方はトピ主の意見を支持。
聞いても仕方ないですよ。

ユーザーID:7213056314
専業主婦云々ではない
kumo
2017年9月28日 12:27

一般的な話で「専業主婦だから〜、○○しなければならない」って話じゃないでしょ?

あなたの夫が「オレに合わせろ!」というなら合わせるしかないし、合わせたくないなら夫婦で話し合えばいいだけ。

一般的にどうかなんて関係ないですよ。
妻が専業主婦の夫婦だってごまんといると思うけど、お互いの能力はそれぞれだし、たまたまあなたの夫がお湯も沸かせない役立たずだってだけの話でしょう?

ユーザーID:2591628557
 
現在位置は
です