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発言小町

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親がいない結婚式、おかしいでしょうか

かずは
2017年9月28日 13:31

私23歳、彼26歳です。
先月婚約し、来年春に挙式予定のものです。
私自身は挙式に興味はありませんでしたが彼の希望で行うことになりました。

結婚式に親がいないというのかおかしいでしょうか、両親とも健在です。
大学まで出させてもらったこと両親には感謝しています。
ですが、両親に対していい思い出がありません、というか思い出がありません。

親と食事をした記憶は親戚の集まりか葬式、結婚式のみです。
両親は仕事が忙しく、海外に数ヶ月行くことも多かったので顔を合わせることもあまりありませんでした。
中1の時に祖母が亡くなるまでは祖母に面倒を見てもらいました、そこからは1つ下の双子の弟と3人で暮らしていたような感じです。
銀行のカードを持たされ生活費を入金してもらってました。
両親には仕事場の近くにマンションがあり、自宅に帰ってくることはほぼなかったです。

三者面談や家庭訪問などは事前に連絡すれば来てはくれましたが「この子の考えを第一にしてますので」ばかりで他に話しているのはあまり記憶にないです、

お金に不自由したことはなく親のおかげだと思っています。
ただ、本当に何も思い出がないです。
親のことなど顔と名前くらいしか知りません、何が好きかどういう人かそれすらよく分かりません。
大学進学で家を出てからは一度も会っていません。

呼びたくないというより呼ぶ意味はあるのかと思っています。
招待状を出せば来てくれるとは思います。
結婚の報告は何年振りかの電話でまず伝えその後彼と挨拶に行こうと考えていました。
ですが「もう決まったことをわざわざ電話でしてこないで、メールでいいでしょう。挨拶も必要ないからこんなことに時間を使わせないで」こう言われて終わりました。

両家の顔合わせをどうするかも悩んでいます。
彼の両親には親との関係を説明済みです。

ユーザーID:8310324647  


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タイトル 投稿者 更新時間
人それぞれ
ラルフ
2017年9月28日 15:17

私の親子関係も結構ドライで一般的な親なら〜という考え方には当てはまらないのですが
トピ主さまのお宅もなかなか一般的な親子の価値観から程遠い感じですね。

親が健在なのに結婚式に出席しないとなるといろいろと説明しなくてはならない
状況が面倒ではあります。

私個人の感覚では親を呼ぶも呼ばないも自由だと思います。

ユーザーID:7073033106
聞いてみましょう。
stella☆
2017年9月28日 15:18

そういう親子関係もあるんですね。
顔合わせと結婚式の件は出席する気が
あるのかだけは聞いてみては?
トピ主さんの気持ちどうこうより、
健康な実の両親が特に理由もなく欠席って
お相手のご両親にも失礼だと思うのです。
子どもを持ったのは両親の意志ですからね、
親としての最低限の責任は果たしてくれよ。
娘に恥かかすなよ・・・と私は思います。

ユーザーID:9786411462
カジュアルなお式なら。
neko
2017年9月28日 15:30

カジュアルな両家の親御さんが挨拶をしないような式なら問題ないと思います。
ただ金屏風を立てて親御さんが挨拶の為に並ぶようなお式なら
ご両親に来てもらった方が良いと思いますね。

主様や旦那様、ご義両親はご納得なさっても
あちらのご親戚はどう感じるかは分かりません。

娘の結婚式の為に時間をあけるのも親の仕事です。

ユーザーID:8581472110
我が家は携帯からの書き込み
はなこ
2017年9月28日 15:31

夫のご両親が、そんな感じでした。
結果的に、来てもらいましたよ。
形式的なことって、やっといたほうが、あとあと禍根を残さないですよ。

ユーザーID:7682726283
でも 親ですから
パンちゃん
2017年9月28日 15:48

思い出がない 思い入れもないんでしょうね。
でも 挙式披露宴をするのでしょ?
新婦側の親族は 事情を知っていても 新郎側の親戚や会社の人はどう思うのでしょうね。

新婦の気持ちではなく 来ていただく招待客の方々の気持ちを考えるものですよ。
それに 招待ではなく 両家で執り行うものです。 
お忙しいのでしたら 当日までに事前の両家顔合わせと 当日の出席のみお願いされたらどうですか?

両家の両親の服装も格を合わせなければなりませんし そうゆうところにまで気を使って準備したうえで
招待して来ていただいた方に 結婚のご報告をするのですよ。
親に晴れ姿を見せたい 涙ながらの花嫁の手紙を読みたい・・・本来はそうゆうことをする場ではないんですから
今回は特に新郎側が 恥をかかないようにするために 動かれたらどうですか?

ユーザーID:3825101101
別に嫌いじゃないなら、呼んだら?
Kitten
2017年9月28日 15:48

別に、結婚式って、主さんたち二人が好きな事やって盛り上がるためのものじゃないのよ

お互いの家族親族全員に
今後は、親戚としてのお付き合いをお願いする為に
自分が選んだ相手とその家族を紹介し合うためのものなんだから
出席者は、もちろん、二人の門出を祝うんだけど
それと同時に
結婚相手だけでなく、結婚相手の親や兄弟を、冷静に値踏みする目で見てもいるわけ


だからね、親がアルコール依存症とか借金でバックれてるとか犯罪者とかじゃないと
彼の親や親族に証明する為にも
呼んだら?

そこまで、仕事できる親なら、
主さんへの愛情や関心は薄くても
世間の常識は絶対あるから
式でとんでもないこととかはしないと思うよ
大丈夫よ

ユーザーID:0107616331
何も悩むことは無さそうですよ
おっさん3号
2017年9月28日 15:53

「この子の考えを第一にしてますので」
この言葉が全てです。
さらに「挨拶も必要ないからこんなことに時間を使わせないで」とのことなので
両家顔合わせも必要なさそうですし、挙式、披露宴の出席も必要なさそうです。

必要ないというか親は既にいないものと考えた方が良いと思います。
って事で親がいない結婚式は何もおかしいことはないです。

ユーザーID:1927560571
間違いです
小心者
2017年9月28日 16:06

両親がいなければあなたはこの世の中にいません。
両親が幼いあなたを捨てて行方不明なら話は別です。
結婚しようとするならもう少し「大人の対応」ができるようになってからにしなさい。

ユーザーID:2571694528
うわああ
老いの身
2017年9月28日 16:20

寒々としました。貧乏でも親の愛が一杯あった私は幸せだったなあ
寒いとき 母の太ももに足を突っ込んでねたり 熱を出したら 目が覚めたら母がいた。
トピ主さん だけど生活出来たのも親のおかげだよ 貧乏で暮らす人も沢山いてるよ。
式 お声掛けたらどうかな?

ユーザーID:0220921948
いいじゃないですか携帯からの書き込み
食塩
2017年9月28日 16:52

思い出がない、ということは悪い思い出もないということじゃないですか。

旦那さんになる方は、普通の結婚式を望んでらっしゃるのでしょうか? でしたら、普通に出席してもらっても不都合はないですよね、酷い毒親でもないなら。

花嫁の手紙は省略、または、ご兄弟への感謝をメインにされてはいかがでしょう。

両家顔合わせも形式的にだけ、本当に顔を合わせるだけにして、「結婚式とかそういうのも全て本人に任せます」とでも言ってもらえば、あなたの側には一切面倒がなくなりますよね?!


どうしてもご両親のいない結婚式を
したいのであれば、過去トピにもいくつかありますので、そちらを参考になさって下さい。

ユーザーID:4197719300
そんな親が・・
デロン
2017年9月28日 19:25

しかし、まあ、父親が単身赴任で不在っと言うのは聞いたことがありますが、両親揃って、健在でそのような親で、親は仕事ばかり???

両親と言えども、顔と名前くらいしか・・初めて聞きました。あなた方、姉弟はそいう思いを親に話すことも出来なかったと言うことですよね。

一度、もっと両親にとことん、突っ込んでがんがん、話し合うことは出来ませんか?

もしそれが無理なら、あなたの両親不在で結婚式を挙げて良いと思います。

ユーザーID:8216605246
挙式のお金はどこから?
こまいぬ
2017年9月28日 20:08

今までの生活費は ご両親のカードでってことなので 親のお金ですよね?
挙式費用は誰のお金ですか?今まで通り親のお金ですか?それともあなたが働いたお金ですか?

もしも親のお金で挙式するなら ご両親には招待状を送りましょう。
招待状を送って出るか出ないかはご両親判断でいいのでは?
自分で働いたお金で挙式するなら ご両親は呼ばなくてもいいのでは?

それか、親のお金を使って挙式して、
「金輪際会いませんので手切れ金として挙式代を頂きました」で縁切りでいいのでは?

彼のご家族に説明済みなら ご両親がいなくても理解してもらえるのではないでしょうか?
弟さんたちとだけ顔合わせすればいいと思いますよ。

ユーザーID:0733290224
親離れ
のん
2017年9月28日 23:49

ご婚約おめでとうございます。

結婚式にご両親呼ばないで、今度はいつ会うのですか?
もう子供ではないのだから、ちゃんとした方がいいです。

今はよくても、20年後、30年後、後悔しますよ。

ユーザーID:9571718817
えーーーー携帯からの書き込み
ゆめか
2017年9月29日 7:17

信じられない。
でも、金銭的には何不自由なく生活できたようで、そこは感謝ですね。
片方の親がいない式に出たことがあります。体調悪くてとは言っていましたが、真相は結婚の反対だったようです。
みんな噂してましたし、仮に体調が悪いのなら、なぜ延期にしなかった!と言う人もいましたね。


お金は出してくれるなら、2人と向こうのご家族で海外挙式とかにすればいいのにー。

ユーザーID:4771394063
形だけ出席してもらっては?携帯からの書き込み
k
2017年9月29日 9:38

ネグレクトに近いご両親ですが、一応不自由なく育ててくれたという見方も出来ますね。
特別な事情がない限り出席してもらった方が良いですよ。
健在のはずなのに両親が欠席している結婚式というのは、列席者はすごく気になってしまうものです。
結婚式をすると決めた以上、滞りなく式を進行するために親としての役を演じて貰いましょう。

花嫁からの感謝の手紙は無しで良いと思いますよ。
最近ではやらない花嫁さんも多く、これは無くても問題ないです。
花束か記念品を贈呈し、彼のお父様からの挨拶と新郎挨拶があれば無事披露宴をお開きに出来ます。

結婚式後は疎遠にしても良いと思います。
ご両親は貴女の事を金銭的には不自由をさせなくても、心に寄り添わずに育てています。
私はこれもネグレクトだと思います。
貴女の気持ちがついていかないのなら、疎遠で大丈夫ですよ。

ユーザーID:7124452590
おかしくないですよ
おかしくない
2017年9月29日 10:32

招待して、その日一日、主様が楽しいかなあ?
花嫁さんであるあなたが一番幸せな日であってほしいです。

産むだけ産んで、両親そろってなんともドライな方々ですが、
主様は、旦那様と仲良く
お子様を慈しんで
幸せに暮らしてくださいね。
心からあなたの幸せを願います。

子は親を選べないからね!

ユーザーID:6368503964
最後に利用してやればいい
ここ
2017年9月29日 11:12

たぶん、結婚式に出なくても、あなたの親は、痛くもかゆくもないでしょうね。
ただ、旦那様の親族が、色々邪推をして、あなたの旦那様や義理両親が、嫌な思いするのではないでしょうか?

一応、何不自由なく、大学まで行ける道をつくってくれたおかげで、
いい伴侶が見つかったとでも考え、
最後の最後に、あなた方夫婦のためにご両親を利用してはいかがですか?

感謝のお手紙とか、無しで、ただ、お席で置物としていてもらうだけでいいと思いますよ。

三者面談に呼んだくらいのノリで、「一応親だから、呼ぶかなあ」って感じで。

ユーザーID:5942207403
カッコいい携帯からの書き込み
まま
2017年9月29日 11:39

あなたの両親がね。♪
あなたしっかりしているから、親は安心しているんでしょうね。

ユーザーID:5940714459
弟を呼べばいいのでは?
フィヨルド
2017年9月29日 12:03

なんか、にわかには信じられないような親ですね。
しかも二人揃ってですか?
それなら確かに結婚式に呼ばなくてもいいでしょう。
来たって親というより義理で呼ばれた親戚位の態度で、親らしいことなんてしなさそうでかえって恥ずかしい思いをしそうですし。
なので、呼ぶのは双子の弟さんだけでいいのでは?
弟さん達とは苦労を共にしていると思いますから。

ユーザーID:1148069845
形式だけでも
ゆうゆう
2017年9月29日 12:08

変わった親子関係ですね。
そこまで子供に興味のない親がいるでしょうか。
もしかすると、両親ともにそれぞれ別の人と暮らしていませんか?
そしてすでにそちらに子供がいるのではありませんか。
お金に不自由しない家ならば、ままあることです。
そうでもない限り、その関係は信じられません。

でも、結婚式をするなら、形だけでも来ていただいたほうがいいでしょう。
親を呼びたくなくても呼ぶ意味がなくても、形だけは整えて淡々と式を終えましょう。
もちろん母親への手紙とか感謝とかはなしで、本当に淡々と進めましょう。

彼のほうが式をしたいというのは、彼の親が形式にこだわるからです。
ならば、あなたの両親が欠席では、彼のほうの親御さんも親戚に顔がたちません。
ただ座っているだけでいいのです。
是非、来ていただきましょう。

ユーザーID:9209158927
 
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