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発言小町

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結婚が決まったのに、不安で不満。 携帯からの書き込み

はらみ
2017年9月28日 17:58

結婚が決まり、先日両家への挨拶を済ませました。ここまでの流れで不安、不満に思っていることがあります。

まず、正式なプロポーズがないこと。「結婚しようと思ってる」と言ってはいましたが、憧れとは程遠かったです。
計画をしているようで、期待しててと彼は言っていますが私的にはプロポーズしてから挨拶に行くべきじゃないのか?とモヤモヤしていました。
指輪の準備が間にあわなかったからか?それとも、元々親の気持ちを大切にする彼なので、挨拶や顔合わせ等が全て済んでから、、?と悶々とする日々です。

次に、私への両親への挨拶では、スーツを着て手みやげ持参、しっかり受け答えもしていました。両親からの評価も良く、安心しました。が、私としては「はらみさんを幸せにします!!」的なワードを言ってほしかったのですが、そこまでには至りませんでした。

そして、彼両親にも温かく迎え入れて頂き、認めて頂きました。すぐにお礼状を書き、ご両親からも「わざわざありがとう。嬉しいです。」とお返事も頂きました。私の彼も、「このようなしっかりした子をお嫁さんにできるなんて、嬉しい。ありがとうな。」と言ってくれました。
が、彼両親が堅苦しいのは避けたいという理由で、結納はしない方向でと提案されたことを気にしています。結納金は用意して、両家顔合わせのお食事会を彼親主催で開きましょうとのことでした。

私の友人の中にはしっかり結納をしているところもあり、彼家族から結納を辞退するのは失礼なのでは?と母親に相談したところ、「両家が歩み寄っていかなければならないんだよ。あんたの意志だけではなく。親同士できちんと話し合うから安心して」と言われました。

彼は、「皆が俺達のために考えてくれるから、どのような形になってもそれがベストだよ。」と言っていました。

嬉しいはずなのに、色々なことが不安で不満に思えます。私はおかしいでしょうか?

ユーザーID:3401274126  


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レスします
さきこ
2017年9月28日 19:40

私はこれが全てだと思いますけどね。
「両家が歩み寄っていかなければならないんだよ。あんたの意志だけではなく。親同士できちんと話し合うから安心して」

両家のベストを探っていくものだと思うけど、
はて、それは「花嫁サマの希望だけが通った状態」か?

私の憧れ通りにプロポーズしなかったからやり直してって言いますか?
私を幸せにするって明言しなかったのが嫌だから言ってちょうだい、と言いますか?
○○ちゃん達みたいに結納してくれないなんて馬鹿にしていると言いますか?
「幾久しく…」と言いたいの?

あなたは不安で不満だと何度も書いているけど、違うよね。
「私の気に入るようにやってくれない彼と彼親に腹が立ちます」
じゃない?

ユーザーID:5170661705
結納金あって、彼親主催なんて十分では携帯からの書き込み
えっ
2017年9月28日 19:50

結納がないのが不安ですとありますけど、結納金いただけるなら、結納があるのと同じです。

それに、結納と食事会を同時に行うパターンも多いですし、食事会・結納の会場代、食事代は新婦持ちです。それを彼の親が出してくれるなんてありがたいですよ。
私はホテルの会場予約と食事代で20万近く払いましたよ…。

プロポーズや挨拶も、一言一句トピ主の思い通りにならないからって、いちいちキーキーしてたら生活がうまくいきませんよ。

それに、結納にこだわる割には、理解も乏しいし…。

文句言うなら、自分なりに調べて、考えてからにしましょう。

ユーザーID:6298998365
勘違いさん...
パンちゃん
2017年9月28日 19:52

憧れって・・・・(笑) しらんがなって 感じですね。
あなたにも憧れがあるように 相手にも考えや理想があるんですけれど
あなたに合わせなければ 結婚が急に不安になってしまうんですか?
だったら 辞めればどうでしょう?

幸せにしますって・・・ いやいやいや・・・現実考えたら二人で幸せになるように努力するんでしょ?
テレビドラマの見過ぎですか? 漫画じゃないんだから そんな浮ついた言葉並べ立てる方が変でしょ。

結納は両家で決めることです。 あなたのお母様のおっしゃるとおり歩み寄りも必要です。
あなたが口出すことでもありませんしね。 
友達と比べることじゃないのに。

そこまで不満があるのならば 結婚辞めればよいと思いますよ。
正直 それくらいのことで 不満たらたらならば 結婚後はもっといろいろ出てきますからね。
両家の親戚付き合いを取り持つのはあなた達夫婦の役目になりますが
そんなことも出来そうにないですね。 

ユーザーID:7770573675
おいくつの方かしら
A
2017年9月28日 19:57

プロポーズに随分理想をお持ちですね。今の時代男性からしないといけない、というものでもないと思うのですがあなたからプロポーズということはできないのでしょうか。できないのであれば、そのできないことをあなたは彼に求めているという自覚をお持ちでしょうか。
結婚生活って双方協力して成り立っていくものだと思うので「こうして」「ああして」だけでは彼も苦しい生活と思います。彼に苦しい生活を送って欲しいですか?一緒にやっていこう、という覚悟をお持ちで彼と過ごしていくのではないのでしょうか?
結納についても、お母様が言ってますよね?「歩み寄っていかなければいけないのだ」と。お母様がきちんとした方で良かったですね。今のはらみさんは、自分のことばかり考えていて、周囲のことはおきざりな印象です。

ユーザーID:2656845061
トピ主さんが、おかしい。
ぷう
2017年9月28日 19:59

何がしたいの?
一番大事なのは、これから彼と夫婦になり一緒に生きていくという事では?
その他の事はどうでもよくないですか?
結納なんて古いしきたりを出すなら、ちゃんと嫁入りしてあちらの家に嫁いであちらの人間になるのですか?
どうせトピ主さんは、自分が主役でチヤホヤされて輝きたいだけでしょ?
夫婦は対等なのに、彼が結婚してくれとお願いしないといけないの?
彼が幸せにしてくれるんじゃなくて、一緒に幸せになれるように一緒に頑張るんじゃないの?
いい大人が友人と比べてどうこうって、精神年齢が幼すぎる。
勘違いも甚だしい。

ユーザーID:7296664772
気の持ちよう。彼氏はちゃんとしてる。
ぽってん
2017年9月28日 20:00

別に問題ないと思いますけど。

私なんて、「婚約指輪は要らないよね?」と勝手に省略されました。
自分のものにはいくらでもお金かけるのに、私には非常にケチです。
結納もなかったですよ(笑)
親へ挨拶、親同士だけの顔合わせ程度です。
その上、結婚式は私一人で全部準備してってゼクシーを渡されました。
プロポーズも別になかったですよ。
「結婚するの?しないなら同棲やめる」と脅されて、ある日「今度親に挨拶に行くから」って言われて、飛行機チケットなどは私が手配しました。

それらも含めいろいろあって、婚約はやめました。
私がその相手とは結局結婚したくなかったので。

そんなのに比べたら、その彼氏はちゃんとしてます。

貴方はおかしいというより、世間体や一般、友人と比べて、勝手な理想を作り出し、現実はそれより劣るから不満になっているのです。
気の持ちようです。
私から見たら正直どうでもいいことです。

ユーザーID:7763434959
形にとらわれすぎていませんか?
通りすがり
2017年9月28日 20:02

「結婚しようと思っている」と言ってくれたのでしょう?あなたのご両親にスーツ来て手土産持って挨拶に来てくれたのでしょう?プロポーズと同じようなものではありませんか。
あなたが形式にとらわれすぎていると思います。不満ならあなたからプロポーズの形を提案したら?

うちの娘は彼氏と一緒に買い物に行ったとき、ちょっと待っててと言われ待っていたら近くの本屋でゼクシィを買ってきて黙って渡されたそうです。娘が笑いながら私に教えてくれました。 

ちなみの私のとき、プロポーズの言葉なんてあったかなあ。何とはなしに結婚する感じになってきて、婚約指輪は誕生石がいいかダイヤがいいか?と聞かれたのがプロポーズかな。

ユーザーID:2252976068
マリッジブルーって言葉で誤魔化されないでね
アラフォー再婚者
2017年9月28日 20:05

プロポーズの有無や曖昧でも、2人の相性が良ければどんな形でも幸せだと私は思います。
その不満が解消されないって時点で周りに流されて結婚を進めるのはちょっと待ったです。

1つ1つ不満を伝えられないその程度の関係で流されて結婚に突き進んじゃ絶対ダメ。
周りが幸せムードだからって悲しませちゃかな?なんて事で自分の気持ちに我慢したらダメですよ。
親は実際は不満だらけとは知らないから幸せだろう前提で話しを進めます。でも結婚後に結婚前から不満があったと言われたり結婚生活が幸せじゃなかったりする方が今より何倍も辛い心境にさせちゃうのです。
なので周りに流されないで結婚を慎重に進めて下さいね。
まずは不満全て彼に伝えましょう。その時の彼の態度をしっかり観察しましょう。
不満に向き合ってくれる人かどうかで最終的に結婚相手としてどうかを見極めるのをお勧めします。


それと結納。私は結納は”したくない派”です。
色々諸説がありますがその1つに【男性側が女性側を貰う】というのがあるみたいですね。
私はモノではないし嫁に行く訳でもない。今の世での結婚は対等だから結納なんて無くて良いと思ってます。
単純にお互いの親が新居に必要な何かのたしにとお祝い金をくれたり、買ってくれたりで良いと思ってます。

そしてマリッジブルーという言葉。これに言い包められてはダメです。
1度目は入籍まで不満がありましたが、周りからは「マリッジブルーは誰もがあるよ。結婚しちゃえば解消しちゃうよ」なんて言葉に流されて入籍したのが間違いでした。
マリッジブルーって言葉で誤魔化してるだけだと今になっては思いますね。不満があるのは事実でそれをマリッジブルーという言葉で蓋をしても良い事は無い。

だから入籍前こそしっかり見極めてね。そして入籍後はすぐ子供は作らない事。実際同居してから合うか見極めてから子供を作りましょう。

ユーザーID:8540985032
おかしい
くま
2017年9月28日 20:10

結局周りや他の人の結婚と自分たちの結婚を比較しているだけ。

全くの無意味。

思い通りにならないからと不安視するのがそもそもナンセンス。
結婚は確実に思い通りにはならないから。

やめたら?

ユーザーID:0395860284
足並みが揃わない携帯からの書き込み
アイスのみ
2017年9月28日 20:15

20代既婚女性です。

プロポーズは、彼が考えているようであれば
時期は気にしないでいいのでは?

気になる、というよりトピ主さんは
結婚関連の理想が色々あるんでしょうけど…

挨拶の件も彼に言って欲しい憧れのセリフ、にこだわり過ぎだと思いました。

多くを求めすぎている、というのが率直な感想です。

ただ、たしかに彼側のご両親から
トピ主さんの意向を伺いもせずに結納金は出すから、結納はナシで!と自発的に提案してしまうのはびっくりですが。
結納といっても最近は簡易なものもありますし。

そう思う一方、お母様のおっしゃるとおり歩み寄ったり、すり合わせていくことが結婚だとも思います。


でも、彼の

『皆が俺たちのために考えてくれているから
どのような形になってもそれがベスト』

という発言は夫になる人として
無責任で主体性ゼロの発言ですよね。
周りが考えて、ではなく夫婦になる2人が
2人のために考えて決めてやっていかなければならないのに…

そういう意識がないから
トピ主さんの意向を彼両親に上手く橋渡しできていなくて結納の件に繋がったのかなぁとも感じますね。

親がどうこうより

若干無責任な彼と理想にこだわるトピ主様
という組み合わせで足並みが揃わないのかな…


でも、結婚に関して何かしら理想があるのは
女性ならある程度仕方ないことですよ。
私も婚約指輪…と思っていましたが周りにどうせ着けなくなるから無駄!と言われ夫は迷っていましたが、結局結婚指輪の予算をグンと引き上げて調整しました。今はそれで満足していますし。


でもどうしても納得いかない、譲れないことは
言った方がいいし、何より彼との
意識のズレはキチンとお互い話し合うべきかなと…

これから結婚式や住居など
決めるべきことたくさんありますからね…

ユーザーID:8021166847
古風な考え方なのかな
なぎ
2017年9月28日 20:39

トピ主がね。
今時(20〜30代カップルを想定してます)、「娘さんを幸せにします!」なんて言う男性はいないんじゃないですか。
トピ主だって彼親に「●●さんを幸せにします!」なんて言わなかったでしょ?
私は女だから・・というのはナシで。今時といったのはそういう意味です。

結納はしないといっても結納金をケチる目的ではなさそうだし(そういうところも多いですよ)、よくしてくださってると思いますがねえ。

トピ主からしたら、自分はきちんとやるべきことをしているのに(礼状とか?)、そっちはプロポーズもなし、きちんとした挨拶もなし、結納もなし、「どのような形になってもベスト」だなんて、やることやってから言えば。
って感じなのかな。

彼氏は結婚披露宴でサプライズプロポーズするつもりなのかなあ。
まあ、親への挨拶も終わって「断られる可能性は0パーセント」のプロポーズなんて私は興醒めなんで今更ノーセンキューですけど。

ユーザーID:9066270281
こだわってたら進まないですよ携帯からの書き込み
りり
2017年9月28日 22:14

貴方にとって大事なことは何ですか?結納?プロポーズ?

私達は、結婚後の生活を重視したので結納なし、結婚式も親のみ参加でした。

そういえば、プロポーズもなかったですね。結婚指輪も私が買いにいったぐらい。

両家への挨拶、主人が実家に来たときには、特になかったです。逆に私が主人の家に行ったときは、(お正月すぎ)どこの宗派?が最初の話でした。「お昼にお雑煮食べていき。」との事で、実は私、白味噌、トロトロのお餅、椎茸が苦手で、お雑煮は食べない人でして...

で、出されたお雑煮が、トロトロのお餅に濃いの白味噌で、椎茸だしでした。私の嫌いなものオンパレードで、主人もびっくり、私頑張って完食。お正月になると、この話で毎年盛り上がります!主人いわく、嫌いな物を美味しそうに食べてる私の演技が笑えたとか。

ユーザーID:6206920493
うん。。
ovov
2017年9月29日 0:27

>私はおかしいでしょうか?

ですね。人より我儘自己中のかまってチャン。察してチャン。お高く止まりお姫様気取り。
文句ばかり。結婚するには早すぎる幼稚な人です。
それで結婚する気?

プロポーズが思ってたのと違う〜とモヤモヤ。
ご両親に挨拶する前に云うものでは?とモヤモヤ。
「はらみさんを幸せにする」って言わなかったでモヤモヤ。
結納しないなんて・・ってモヤモヤ。

よくこれだけ文句言えるよね。イライラし過ぎじゃないですか?
で、あなたには口がないのかな?
プロポーズをきちんとしてほしいのならそう言えば良いし。挨拶の前にしてほしいのならそうお願いすればいいのに、それは言わない。
結納の件も彼と話し合えば良いのに、「ママ〜なんとかして〜」と親に愚痴る。
自分で何とかしようって気はないのか?
自分はそれだけ幼い察してチャンのくせに、文句だけは一人前でグチグチグチグチ。
彼の方がそんな貴女い嫌気さすんじゃないですか?
君っていつも文句ばかりだよね・・って・・

自分はあちらに気に入られた〜なんて思ってるみたいだけど、「ハラミさんを幸せにするって言ってくれなかった・・」なんて風に、アチラもあなたに文句言ってるかもよ(笑)

結納したいって・・我儘ばかり、歩み寄る気のないお姫様、あの子で大丈夫?
相当我が強いよね・・なんて思われるのがオチじゃないですか?

彼の方こそ「我儘な彼女で我を通す事しか考えてない。少しは気遣いが欲しいです」って思ってるかもよ〜

自分の思い通りの言葉・行動がないとイライラして文句ばかり言ってる我儘なだけじゃない(笑)

それに付き合う男は大変だ・・・彼に「やめとけ」と言いたくなるくらいです。

ユーザーID:5318198640
うーん
にゃー
2017年9月29日 0:37

結納は両家が納得してればあってもなくてもいいとは思いますが、私ならプロポーズされてないのに挨拶には行きません。なんでプロポーズされてないのに挨拶に行ってしまったのでしょうか?はっきり言って、すでに挨拶すんで両家が婚約を認めてる状態なのであれば、今更プロポーズなんて意味ないと思います。

ユーザーID:5853209878
人生ハード
2017年9月29日 0:37

なんかトピ主さんって
人と比べて100%自分が勝ってないと嫌だったり
理想を追い求めすぎててこうあるべき!!みたいな強迫観念が強いのかな?と思いました。
プロポーズも指輪も結納も結婚式も全部友達より優れてて100%完璧じゃないとイヤみたい。
生きて行くのが辛いだろうなぁ。

ユーザーID:7243489061
どこが不安?
もも
2017年9月29日 0:54

不満がたくさんあるのはわかりましたが、なにが不安ですか。

とりあえず、プロポーズをちゃんとしてほしいと、
きちんと言葉で伝えてみれば?
そんなことも言えない相手と結婚するの?

ユーザーID:4340909364
期待値高すぎ
ヨセミテ
2017年9月29日 1:05

理想を心の中で抱くのは構いませんが、その通りの出来事が起きないからといって不満や不安を感じていては、幸せが遠ざかりますよ。

考え方を修正しないと、
・結婚式はこうあるべきだったのに、実際はああだったのでモヤモヤが収まらない
・こんな家に住みたかったのに、実際はこうなのが悲しい
みたいなトピを上げることになります。

ユーザーID:8011757253
結婚に携帯からの書き込み
あい
2017年9月29日 7:07

夢みがち。

結婚したら、こんなはずではなかった、、、、なんてこと山ほどありますよ。

ユーザーID:9245731552
大丈夫
さら
2017年9月29日 7:08

プロポーズなんて、そう重要な事じゃありません。
私は、もう30年以上前に結婚しましたが、二人で結婚の話などする前に夫親に挨拶(結婚報告ではなく、ただ付き合ってることを報告のつもりで)、私の親にも夫が会い、そこで、もうすっかり結婚する話になりました。
もちろん、プロポーズは一切無し。
あとは、もう結納の話になって、親に挨拶してから1年経たないうちに結婚式を挙げました。
結婚してからケンカをすることもありますけど、子どもも3人生まれ成人し、今でも幸せに暮らしています。

私は結納をしましたが、私の妹は多分、彼親からの話で結納はありませんでした。その代わり、若夫婦にその分のお金を渡すという話で。
私は、その方が良いと思います。
結納セットは高いのに、2度と使うことも無いし、本当に無駄です。
うちは母親がさっさと処分しました。

ユーザーID:6688208405
そうね
ふみ
2017年9月29日 7:34

型にはまりすぎだよ、あなた。

皆が幸せなのが、結婚。
どうも貴女以外は幸せみたいね。
少し頭を切り替えて、皆に祝福されている
自分を客観的に見つめ直してごらんなさいな。

ユーザーID:3151599244
 
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