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発言小町

新しいトピを作成
本文です

式当日に知らされるって・・・そんな・・・

タピオカ
2017年9月29日 15:17

長文、読んでいただけたら嬉しいです。

私は3姉妹の長女です。ずっと婿を取るように言われて育ってきたものの祖父も両親もそんなに好きなら嫁に行きなさいと言ってくれ、姓を変えました。

しかし、結婚・出産中と「名前を戻さないか?」「介護の時面倒見てくれるのか?」など両親から言われてきました。名前はわからないけど、私だけ戻るようにいずれは考えてもいいし、介護の世話はするから…と話していました。

とはいえ、旦那の義兄さんはそのときはまだ独身。旦那のお母さんからも何かあったら義兄さんのこともよろしくねと言われていました。

一人で5人の面倒をみるのか…と気が重かったものの長女気質なもので頑張ろうと思っていたのです。

それから、10年。義兄さんが結婚しました。
両親にとってチャンス到来です、
「同居はいつできるのか」と言われ始め、下の子が後2年で小学校を卒業するまで待ってほしいと伝えていました。しかし、「早くしてほしい」とせっつかれ、理由を聞くと健康なうちに同居したいと…
私たち家族の生活は無視の状態でしたが、「ひとまず、2年待って」と話していました。

それから、3年。

真ん中の妹が結婚し、末の妹は一度離婚(子なし)したものの、いい人に出会い再婚することになりました。ここからが本題なのですが、末の妹の結婚式の時に婿入りすることを知りました。

私はプチパニックになってしまいまいた。一言も聞かされていなかったのです。
あんなに同居とうるさかった両親はなんだったのだろうかと、介護のことにしてもやる気満々でいた自分がなんだか悲しくなりました。

正直まだ腑に落ちません。私は必要なくなったのだと思うとたまに空しくなります。ひとまず、家族を大切にして仕事も趣味も頑張ろうと思っていますが、たまにどう〜しようもなく寂しくなります。

ユーザーID:3062306414  


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タイトル 投稿者 更新時間
2年を過ぎてもアクション起こさなかったのにそれ言う?
まつ
2017年9月29日 17:11

>「ひとまず、2年待って」と話していました
>それから、3年。

ご両親は2年待ちましたよね?
舞ったけどアクションがなかった
予定の時を過ぎても返事がない
娘は同居する気なしか・・・と受け取ったんじゃないですか?
ガッカリしているときに末娘が婿入りしてくれる人を連れてきた
あてにしていた長女は同居する気がないんだから言う必要ないよね

ご両親に非があるとは思えません
同居する気満々だったなら、折々にそう宣言し続ければよかったのに

あと一つ教えてほしいです

>名前はわからないけど、私だけ戻るようにいずれは考えてもいいし、

これはどういうことだったんだろう
ご主人とお子さんをおいてトピ主さんだけご両親と同居、つまりご主人との別居ということ?
それとも離婚して性を戻すとか?

そんなつもりで結婚生活送っていたのかと思うとご主人が不憫

ユーザーID:9105897471
おねえちゃん
ICHICO
2017年9月29日 17:12

お疲れ様。
いままでいろいろ負担だったよね。

私の姉かと思うほどお姉ちゃんですね。

私の姉は、50代中にして遅い反抗期を迎えました。
もうじき還暦を迎えますが現在進行形。

私は昔から自立心旺盛で、身内からは奔放な人生を歩んだと言われています。
実家とも随分と長く疎遠にしていたせいもあり、姉は実家に尽くしてきたんだろうな。
姉とも仲たがいしていましたが、実家との再交流と同時に姉とも語り合うことも増えました。

色々話すうちに「姉ちゃん、そんなに実家につくさなくたっていいんじゃない?もっと自由にしたっていいんだよ。」「今までは私が好き勝手してきたから、遅いかもしれ飼いけど今度はお姉ちゃんが思う通りに行動したっていいと思うの」と言いましたらポロポロないていましたっけ・・・・。

そしたら箍が外れたのか、両親に向けて言いたい放題しはじめましてね(笑
いいのいいの、おねえちゃん言っちゃいなよー。
あとのフォローはしておくから、吐き出したいことははきだしちゃって!
まあその分私のところに愚痴電話やらなにやら多くなったけど、いままでお姉ちゃんが受け止めてきたことだから私が受け止めておくからね。

うん、どうかご自分の家族とご自分を囲む環境を一番にしてください。

私の姉のようで、なれなれしく語りかけてしまいましたがお許しくださいね。

ユーザーID:1236938984
わかりますよ!!
yuka
2017年9月29日 17:15

トピ主さんの気持ち、わかります。

でもね、親にしてみたら、トピ主さんの負担を軽くしてやったぐらいにしか思ってません。

もう、親のことは妹と婿殿に任せて、トピ主さんは何も気を使わず、旦那さんと子どもと幸せに暮らしましょう。

ユーザーID:7960964277
良かったね。介護は、みんなでだよ。同居家族では無理。携帯からの書き込み
バンザイばば
2017年9月29日 17:46

タイトル通りです。介護は、同居家族でも大変です。経験した感想です。後、ラッキーですね。実の親子でも同居は難しいです。娘が同居すればラッキーとは限りません。一般的な同居と同じです。貴女の家族を大切に、義理の親族・貴女の親族は、大切です。くれぐれも、貴女側の親族寄りの付き合いは止めて欲しいかな。両方同じように付き合いを。

ユーザーID:3831943892
まぁ、でも良かったじゃない?
ベル
2017年9月29日 17:54

なんだか、気持ちを弄ばれてしまったような感じではありますが、
ご両親のことは末妹さんご夫婦に任せてOKということなんでしょうかね?
まさか、妹さん親の世話にはなるけど、介護はお姉ちゃんよろしくって、ならないよね?
いや、介護は実子で等分と、まだまだ出番があるかもしれませんよ・・・


>ひとまず、家族を大切にして仕事も趣味も頑張ろうと思っています

そうそう
今を大切にしましょう
今の家族を第一にという考えには、大賛成です。

ユーザーID:6237925541
私も
くうー
2017年9月29日 18:24

家の母親は弟である長男命で姉である私とはしっかりと差別していました。普通に私は結婚を機に実家を出て、弟はお嫁さんと実家で親と同居が始まりました。
母親は弟とお嫁さんを最優先に可愛がり甘やかし、私が立ち寄っても居場所がなく段々足が遠退いて行きました。
その弟夫婦が熟年離婚することになり、お嫁さんは自分の実家に帰り弟は知らない女性の家に入り浸り両親と連絡を絶ちました。
その途端、私に近くに帰って来て欲しいと頻繁に電話攻撃が始まりましたよ。
高齢で病気もあるので、夫の了解をもらった上で実家近くに引っ越してきて、今はプレ介護しています。
親って我が儘で勝手だなぁと思いましたよ。腹の立つ事もされましたよ。今も泣かされてますよ。だから私は心の奥から優しい気持ちでは接していません。誰も見てくれないのと経済的な負担がないのでお世話してるだけです。

ユーザーID:8588454830
老婆心のまなざし
無常の風
2017年9月29日 18:28

あなたが同居の申し出を無視していたからでしょう。

ユーザーID:7994462037
寧ろ・・
デミン
2017年9月29日 19:03

特に親子の場合、その時、そう言ったからって一生そうだとは限りません。親御さんにしてみれば、妹さんが再婚したので、長女のあなたが伸ばし、伸ばしに生返事をしていたから、妹さんに鞍替えしたのではないですか?

その土地によって違うんでしょうけど、今時、男性が婿養子で妻の親の面倒を看るなど、時代遅れです。

寧ろ、妹さんに感謝してください。あなたは自分の家庭を守っていればいいんです。

ユーザーID:0608103390
あなた一人だけ姓を戻すことは
yuki
2017年9月29日 19:12

事実婚になることです。両親が違う姓の家でお子さんが育つことです。
いろいろ財産関係も含めて複雑になります。同棲と全く同じです。
お子さんもいるのにそんな複雑なことを簡単に決めてはいけません。

末の妹さん夫婦が実家の姓を継いでくれるなら、ご両親の希望通りで何より良かったと思います。こういう事は婚姻届を出す時点でどちらか決めないと、後からでは不満を持つ人が出ます。

実家の姓を継ぐのは妹さん夫婦でも、介護等は子供達全員に義務と責任があります。主になるのは妹さんでも、妹さんだけで全部出来るかどうかは今後の状態によりますから何とも言えません。

子供達全員が自分の出来る形で協力し合ってくれたら、ご両親も嬉しいと思います。

ユーザーID:7551100468
お姉ちゃん、いつもありがとう
わかめ
2017年9月29日 19:46

私も三姉妹の、私は一番下です。
うちはまだ私の下に弟(長男)がいるのと、特に家柄のこだわりもない家なので、弟ですら姓を継がなくても良いよ〜的な感じでした。

主さんのトピを拝見して、姉の心情を見たような気がして、レスさせて頂きました。
うちはすでに介護が始まっていて、姉が本当にいろいろやってくれています。
同居はしていません。
でも姉は「私が頑張らなくちゃ」とよく言っています。
きっと主さんのような心情なんですね。

主さん、婿入りや姓を継がなくても、同居しなくても、
介護は皆でやるものですから、主さんの力が絶対に必要です。
その時は姉妹のチームワークで乗り切るしか方法がありません。
一人では潰れてしまうかもしれません。
姉も、一人でいろいろやっくれていますが、それでも「姉弟が多くてよかった」と言ってくれますよ。
病院に行く事一つでも、病院前に車を付けて、車椅子を借り、そこに親を乗せ、一人はそのまま院内へ、一人は車を駐車へ。
帰りも同じです。
一人より二人だし、三人以上いれば仕事で来られなくても手分けができます。

ユーザーID:2423122108
肩の荷が下りて良かったじゃん。携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月29日 19:49

今時介護とか同居とかしつこくせっついて、毒親。

私なら両方相手にしないわ と。

ユーザーID:3003010198
どちらの気持ちもわかる
最強の嫁
2017年9月29日 20:23

10年経過してどちらの実家も状況が変わっただけかと思います。

夫実家は長男さんが結婚して、貴方は義兄の世話をしなくて済んだ。
妻実家は貴方に10年待たされて三女に婿が来るので長女には期待せずに済んだ。
相談してほしかったという気持ちは同情できますが、所詮は苗字の違う家庭の話。

貴方はもう嫁いで苗字が違う夫の嫁、方や三女は婿取りを水面下でひっそりと遂行できた娘。
違いを一番感じているのは貴方ではなく、ご両親のほうだと思います。

相談されなかった事実をしっかり受け止めて、親には安堵の気持ちと妹さん夫婦には感謝とお願いの素直な気持ちで接するだけかと思います。

ユーザーID:4808287349
良かったじゃありませんか
野良猫グレ
2017年9月29日 20:45

介護の予定がなくなった?由、良かったじゃありませんか。
自らの周りに起きたこと、起きることを良かったと思える
方は、幸せな人生を歩みます。

自らの周りに起きたことを否定的に捉えていては、不幸の
道をまっしぐらに進むようなものです。

介護は、安易な覚悟で出来るような生優しいことじゃあり
ません。自らの精神を破壊するような体験をするのです。

ユーザーID:9538768828
寂しい気持ちはわかるけど
えび
2017年9月29日 20:50

寂しい気持ちはわかるけど、結果としてはよかったかも。
だってあなたは一度姓を変えたわけですから。

私も2人姉妹の長女です。
先に結婚して姓を変えたので、
その後、妹が婿養子を探すかとなりました。
その時は私もなんだか寂しくなりましたよ。
あの家が妹のものになるのか、とか。(お金のためじゃなく、
居場所という意味で、自分のものでなくなるのが寂しい)
結果としては妹も結婚の際に姓を変えたのですが、
それはそれで、墓とかの問題が先送りになっただけ。

あなたの妹さんがそうしてくれたことは、
あなたにとってはショックもあるかもしれませんけど、
長い目で見たらありがたいことだと思いますよ。

ユーザーID:2953158705
良かったじゃありませんか
2017年9月29日 22:29

2年待ってと言って、3年経っても状況はまるで変わらず。
末娘さんのご主人だって気が変わるかもしれないので、仕方がありません。
なんだかんだ逃げる娘より、直ぐに来てくれる婿。
本当は万々歳でしょ。
今更寂しくなっても仕方はがありません。
決心してくれた妹さん夫婦に感謝ですね。
今時婿に来てくれるなんて素晴らしい。

自分だけ戻るとか現実味のない話ですね。

ユーザーID:2197240462
なぜですか?携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月29日 23:30

良いじゃないですか?
なんでも負担は軽い方がいいでしょ。
義兄も結婚、実親は妹と同居。
肩の荷が軽くなって、自分の家族の幸せに集中できると思います。

寂しがる必要ないと思いますよ。

ユーザーID:3408378939
え〜!
ぴぴ
2017年9月30日 1:19

同居も介護もなしなんて、
ラッキーじゃないですか!
なんで、落ち込むのか不思議・・・

ユーザーID:7960645565
レスします
わんてん
2017年9月30日 4:13

要は誰でも良いから、介護用員が欲しいということですよね?
どんな状況か分かりませんが、皆に声掛しており、ヒットしたらラッキーという感じなので、失礼ながら、ご両親は、ちょっと浅ましくて嫌な感じです。
なお、その感じだと、末妹夫婦だけでは、心許ないので、保険であなたもキープしたいと言うかも知れません。

ユーザーID:5785661047
トピ主のタピオカです
タピオカ(トピ主)
2017年9月30日 7:55

トピ主のタピオカです。書いたことでだいぶ虚しさはなくなったのですが、再度読み返してみたら淡々と悩みを書いているだけということに気がつきました。
私自身何を皆さんに聞きたいのか、何を思っていたのか書いていなかったので早々に書き加えさせて頂きました。

聞きたいことは婿を取る時、私が知ったのは結婚式当日でしたが普通は家族で話し合うなどするのでしょうか?

妹が再婚だと知っているのは相手の両親だけでお姉さんも親戚も知りません。だから、両家と兄妹だけの結婚式でした。これ自体、私は知っていたもののおかしいとみんなに認めてもらってから結婚するべきだと言い続けていましたが、ダメでした。お婿さんのことも事前に話したら私が反対すると思って言わなかったのではないかと思います。私の常識がおかしいのでしょうか?普通はこんなものなのでしょうか?

プチパニックになった後、お婿さんのお母さんが私と手を繋いできたんです。一度、食事を一緒にしていたので人懐っこいいい人だなとその時は思いました。しかし、強く握ってきた手とお母さんのその時の表情を思い出した時、あー、もしかして…と。いろんなことに我慢とウソをつかせてしまっているのではないかと。
このことは、両親や妹には話していません。虚しくなる気持ちの一端がお婿さんのお母さんを思い出した時でもあるんです。もう掛け違えたボタンは元には戻りませんよね。

現在、両親のお金で二世帯住宅にして暮らしていますが、お婿さんがゴルフで土日あまりいないと聞くとまた心がザワザワ…としてきて大丈夫かなと。
でも、私が悩んでも仕方ありませんよね。

介護もまだ先ですが、妹を中心にしてやってもらうとトピをたてているうちに決心しました。なんだか少しスッキリしちゃいました。長文になりすみません。読んで頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:3062306414
それは
まな
2017年9月30日 8:36

仕方ないでしょう。トピ主さんの言葉にしてもはっきりとしたものではなく、ただ先延ばしにしているだけとも考えられますからね。はっきりしない姉ではなく、はっきりと返事をした妹にその座をとられてしまうのも仕方ないと思います。これは、誰が悪いということでもありませんよね。

ユーザーID:5918430827
 
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