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相性の悪さ。歩み寄りは可能でしょうか?

アミカ
2017年9月30日 1:52

結婚して24年。50代半ばの夫婦です。大学生の子供が2人います。妻は少し抜けてとろいところもありますが、他人に対して思いやりがあり優しく、そのような部分に惹かれて結婚しました。ですが、10年ほど前から徐々に変わってしまいました。私に対してのみなのですが、話し合いや論議をすると、どんなことでも必ず反発し、最後は感情的になります。「あんたになんかまけてなるものか」「あんたの言うことになんかに従ってなるものか」という感じでです。夫婦で話し合わなければならないことも多く、常に、必ずこうなるので、ここ数ヶ月はまたこうなるのがいやで口も聞いていません。以前もこのようなことがあったとき、「何故、そうやって俺に対抗意識を出すのか?敵愾心を出すのか?」聞いたところ、「あんたは私のことを小馬鹿にしている。それがいやだ。だから自分を守るためにこうなった。こうなったのはあんたの責任だ。」と言ってました。正直、私は自分の事を妻より上だ、等と思ったことはないし、男は働いて家族の為にお金を稼いでくる。妻は家庭を守る。古い考えですが、私はずっとこう思ってますし、それを実行してきました。ギャンブルもせず、飲み歩きもせず、通帳やキャッシュカードは妻に任せ、ずっと月1万五千円のお小遣い制です。妻は結婚前は働いていましたが、ここ3年ほどパートに出るまで、ずっと専業主婦だったので、私一人が独身時代にためた貯金で家も買いました。子供の学費も全て頑張って払ってきました。自分で言うのもおかしいですが、こんな旦那あまりいないと思います。ただ、性格や相性などは正直、良いとは言えないので、お互いに努力し、相手に歩み寄るべきだと思うのです。このことについて今まで何度も話し合ってきましたが、妻は直りません。できれば、避けたいと思っていましたが、そろそろ限界です。離婚も視野に入れています。修復は可能でしょうか。

ユーザーID:8783201444  


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タイトル 投稿者 更新時間
奥さんが機嫌の良い時に・・・
ももこ
2017年9月30日 11:49

奥さんが機嫌の良い時に、冷静に怒らずに、もう限界で離婚も頭によぎる・・・と訴えてみたらどうでしょう?

また、どうして自分が馬鹿にしていると思うのか、じっくり聞いてみたらいいと思います。

何か、そう思うきっかけがあったかもしれないし、単純に年齢的にイライラしているのかもしれません。

まずは離婚となる前に、じっくり話し合うのをおすすめします。

奥様は、ただ甘えているのかもしれないし、本当にトピ主さんに非があるかもしれないし、男女の考え方の違いから、そうなっているかもしれません。

とにかく、冷静に話し合う事が必要だと思います。

ユーザーID:6405283840
奥様は急に変わった、携帯からの書き込み
40既婚子持ち
2017年9月30日 11:57

とのことですので、

あと、最近パートに出始めたのですよね?

ならば、

パート先の男性などと知り合い、あなたと比べてしまうとか、気になる男性が出来た?とか。

または、前々から、あなたのことを、疎ましく思っていたけど、パートなど、外の空気を吸い、更にあなたを疎ましい気持ちに加速がかかったとか?

もしくは、ギャンブル、飲み歩きはないそうですが、女性はどうでしたか?
過去に何かバレたりして、開き直ってうやむやにした、とかないですか?

あなたは、相当良い旦那という自負がありますね。

>自分で言うのもおかしいですが、こんな旦那あまりいないと思います。

とありますが、
そうですか?

家の旦那も、専業主婦の私に家計も任せてくれて、子育てもかなり協力的でしたし、今でも仲良しなのですが、あなたのように、

俺ってめったにいない、良い旦那だろ?
的なことを言ったり、匂わせたりしたことはありません。

あなたが、上記のこともなく、子育ても協力的してきたとして、突然、奥様だけが変わったならば、何かあったのかも。

ユーザーID:6421511392
自分は悪くない
わかめ
2017年9月30日 12:14

主さんのトピ全体からは「自分は悪くない」という主張が感じられます。
たぶん、奥様はそういう部分が許せないんだと思います。

話し合いと言いながら、主さんは自分の主張が絶対に正しいと思っていますよね?
それは話し合いではありません。
ただの押し付けです。
お互い歩み寄るべきと言いながら、何故奥様が一方的に悪者のようなトピになるのでしょうか?
>妻は直りません。
主さんは具体的に、何を直したのですか?
お互い様なんですよね?
あなたが具体的に何を直したのか、教えて下さい。
無理だと思いますが。
主さん、自分の何が悪いのか、全く理解していませんよね?

一度、お子さん達にも家族に関しての意見を聞いてみてはいかがでしょうか。
大学生なら、冷静に意見を言ってくれると思います。

で、ここまで来たら離婚で良いと思いますが、離婚理由はどうするつもりでしょうか?

ユーザーID:6821783927
拙宅の奥さんにも似たところが
野良猫グレ
2017年9月30日 14:41

恋愛結婚です。奥さんは、箱入り娘でした。
それが箱入り嫁さんになりました。
子供が成人して時間的に余裕ができて外出
するようになりました。それは良いのです。

問題は、外出で自分の身と待遇を他の人と
比較して変な自信を持ったことです。
その比較からか、この程度の発言は当然的
な強い言葉を発します。

暫くするとそれも自然消失します。しかし、
外出の度に再発します。
自らは、家庭内の話題をしていて、仲間か
ら嗾けられるのではないかと思っています。

そうした時は、こちらも遠慮なく反撃して
遣ります。世間知らずで、直ぐに騙される
タイプなのではないかと思っています。

もう直ぐ、箱入り婆さんになります。

ユーザーID:3778759380
老婆心のまなざし
無常の風
2017年9月30日 17:05

あなたの「上から目線」が
妻を苦しめている事実に気づかなければ、
夫婦の関係は修復不能でしょう。

妻の言うことに耳を傾けて
自分を見直していく「まなざし」を持てば
夫婦の関係は修復出来ることでしょう。

あなたの「まなざし」次第です。

ユーザーID:2199528401
修復なさりたいのなら
ひなげし
2017年9月30日 20:35

奥様に、感謝したらいかがでしょうか。

>あんたは私のことを小馬鹿にしている。それがいやだ。
と言われたのですよね。

もしまたそのようなことを言われたら、
「私はあなたに一番感謝している。親よりも誰よりも一番感謝している!!」
と言って下さい。恥ずかしかったら、そう言い放って部屋から出てしまえばよろしい。

うちは半年続いた中年夫婦の危機をこれで乗り越えました。

ユーザーID:7756183908
きっかけは
らんまる
2017年9月30日 23:57

何かなかったのでしょうか?
積もり積もったものがあったとか?
専業主婦の奥様を卑下するような言動とか・・・。
専業主婦って家族の為に尽くすことばかりで、自分が何か残してきた証みたいなものがないんですよね。
外で働く人と違って、やって当たり前で特に褒められるでもなく。
昇格も何もないですからね。
パートに出だして、結婚してから今までを感慨深く思ってしまったのではないでしょうか。
年齢的にも45歳くらいから更年期に当たると思うので、ホルモンバランスが崩れて攻撃的になったり、感傷的になることもあると思います。
イライラが抑えられなくて物を投げつけたり、逆に寝込んでしまって、うつ状態になる人もいるのですよ。
もしなら婦人科を受診してみるのもいいのかもしれません。
優しい奥様に戻ってくれればいいですけど。

ユーザーID:5523930948
妻がそうなった原因は妻がはっきり言っています。
ああ、夫婦とうのは
2017年10月1日 1:39

妻がそうなった原因は妻がはっきり言っています。
主さんにも原因はあるとおもいますよ。

そこをすっ飛ばして、

>性格や相性などは正直、良いとは言えないので、お互いに努力し、相手に歩み寄るべきだと思うのです。このことについて今まで何度も話し合ってきましたが、妻は直りません。

主さんの結局は、「妻を直させよう」としているんだと思います。

本当の話し合いではなく、「どうやって妻を自分の思うような正確に直させるか」という話し合いでしかないのでしょう。

もう、理解しあったりたり妥協し合ったりするのはやめて

お互いに別個の人間で考え方も違うのは当然〜と考えればいいと思います。

家庭内でうまく家庭内別居をして、接触を避けて、別々に過ごす時間を増やせば、やっていけます。

50半ばにもなって離婚したら10年もしたら誰かに世話や介護してもらう必要が出てくるかもしれません。妻に世話してもらっていた男性には、過酷ですよ。「それくらいできる」と言っている段背も、ずべ手を自分が背ねべならなくなれば、すぐに根を上げます。

妻がいなくなったら、家事が大変だと分りますよ。家事だけでなく、家のことを延々とするのは、なかなかです。

離婚して終わり〜と行きたいですが、年齢からして、再婚も難しく、定年も近く・・・離婚は得策ではないと思います。

家庭内で、別居して、お互い気楽に過ごせばいいんです。

妻も夫も思うようになりませんよ。お互いに性格は治りません。主さんも。

妻がこういう性格になったのも、主さんとの生活から起こってきたことです。

妻が悪いと考えれば、間違います。

夫との関係でこうなってしまったんです。

ユーザーID:9594244955
感謝の気持ちを伝えてみては?
トール
2017年10月1日 5:47

>妻は少し抜けてとろいところもありますが、他人に対して思いやりがあり優しく、そのような部分に惹かれて結婚しました

もしかして、こんな感じで「どうして結婚したの?」という質問に奥さまの目の前で答えたりしていませんか?

>あんたは私のことを小馬鹿にしている。それがいやだ。

「少し抜けてとろい」と言われて馬鹿にされたと思わない人はいないでしょう。
こんなことを悪気なく言えてしまう=普段からそう見ているのでしょう。
トピ主が上とか下とかではなく「小馬鹿にしている」と言っていますよ。

ギャンブルもせず、飲み歩きもせず、通帳もカードも妻に預け、
お小遣いは月一万五千円。こんないい夫はいないだろうとのこと。

試しに、妻にありがとうと言ってみては?
ご飯を作ってくれてありがとう。
洗濯をしてくれてありがとう。
掃除をしてくれてありがとう。
子どもの世話をありがとう。
元氣でいてくれてありがとう。

とってつけたような言い方ではなく
今まで心の中で言っていたことを口に出して言ってみる。

もし、妻は家事をして当たり前と思っているなら
尚のこと、妻の働きに感謝しましょう。

>修復は可能でしょうか。

そんな恥ずかしいことは言えないと思うなら。
妻から感謝されたことがないのにと思うなら。
修復は不可能です。

まずはトピ主が妻に感謝を伝えましょう。
そうすれば妻もトピ主の言葉に耳を傾けてもいいかも
・・・と思い始めることでしょう。


余談ですが
50代近くなると女性は更年期を迎えています。
心身ともに余裕がなくなる人もいます。
今まで聞き流せていたものが聞き流せないとか。
俺だって大変だと思われるかもしれませんが
そんな妻の状況も考慮にいれてみてください。

ユーザーID:5455335121
改善の余地はありそう
れもん
2017年10月1日 8:34

お互いがすれ違ってしまってもったいないと思いました。
奥さんは愚痴を聞いてほしかっただけなのに、トピ主さんは良かれと思ってアドバイスをしてしまったりして、それが「上から目線」という受け取られ方をしてしまったのかもしれないですね。

ジョングレイの「ベスト・パートナーになるために」は男女の捉え方の違いなどについて書かれてあり勉強になります。ぜひ読んでいただき、女心を理解していただければと思います。

トピ主さんが家族への責任を果たすためがんばってこられたのはわかりますし、それも愛だと思います。
ただ、奥さんを愛するということは経済的なことだけ考えればいいというわけでもないのだと思います。

ユーザーID:4352126848
負けてあげるわけには行きませんか?
ちゃむ
2017年10月1日 18:05

妻を少し抜けてとろい人って基本的に思っていますよね。私は十分妻を小馬鹿にしていると思います。それが24年かかって、妻はすっかりイジケテしまったのでしょう。

どんな事でも反発するって、例えば「このご飯おいしいね」とか「その髪型いいね」と言っても負けまいとして反発してくるのですか?話し合いや議論のときのみ、反発するのですか? 普段のやさしい会話があってこそ信頼関係ができるし、議論のときも冷静に話せるので、普段の楽しい会話なしで、議論ばかりだと厳しいですよ。まず議論の仕方を解決ではなく、夫婦関係を修復しないと無理です。

相手に歩み寄るべきって、トピ様は傷ついて反発している妻に何を譲歩したのでしょうか。まず傷つけた方が謝って「修復したい」って言うしかないと思いますが、とろくて感情的になる妻に負けるわけには行かないですか?

確かに妻も長年専業主婦で世間知らずで傲慢なところもあって、良くないなと思います。きちんと謝って、修復できないなら離婚もお互いのために考えてくれって言ったらどうでしょうか。

子供が巣立った後、この夫婦関係で2人となるのは厳しいです。

ユーザーID:4500143109
続きです。相性の悪さ。歩み寄りは可能でしょうか?
アミカ(トピ主)
2017年10月2日 22:46

ももこ様、有り難うございます。今まで話し合いは何度もしました。どんなに冷静に話し合っていても必ず妻は感情的になり最後は話し合いにならなくなるので、近年は思っていることを、箇条書きにしたり、メールで伝えあっていました。
確かに妻は苦手なこと、不得手なことなど(例えば車の運転や機械もの、パソコン等)に向き合わず「私は苦手だから」と言って何でも避けてしまうところがあり、そういう部分は小馬鹿にしていたところはあります。
私は出来なくても、苦手でも頑張って自分なりに取り組んでみようという「姿勢」が大事だと思うのです。このことは妻に話したこともあるし、この「姿勢」さえ見れれば、結果たとえ出来なくても、おまえのことを小馬鹿になんかしないと言うことも言いました。
あと、年齢的なことというのは少しあるかもしれません。40既婚子持ち様。急に変わったとありますが、急ではなく10年くらいかけ徐々にです。あと、パートの職場は年配者ばかりで異性を意識する場は全くないようです。私はいわゆる浮気したことはなく、妻も全く疑ってはいません。
わかめ様。字数の関係でそのようにとらえたかもしれませんが、私は自分は絶対に正しいし、悪くない等とは全く思っていません。夫婦にしろ、友達にしろ、恋人にしろ、2人の間で何かの問題やケンカがあるとき、どちらか一方だけに完全に非がある等と言うことはまずありません。過失割合はあれど必ずお互いに問題があるのです。私はどんなに悔しくても、冷静になり、自分に非があると認めたときは相手に対して「自分が悪かった」と謝ることが出来ます。妻に対してもです。夫婦はお互いの悪いところばかり見たらきりがありません。私は妻の良いところも認めていますし、話したこともあります。縁あってせっかく夫婦になったのだから、たとえ相性が悪くても、お互いの良いところを認め、歩み寄り、接点を見つけてきたいのです。本当は。

ユーザーID:8783201444
続きです2 相性の悪さ。修復は可能でしょうか。
アミカ(トピ主)
2017年10月2日 23:23

文章では字数の関係もありなかなか本意を伝える事が難しいです。最初に書きましたが、正直、性格や相性はあまり良くないと思います。妻は、おっとり型でのんびりマイペース型、私はどちらかというとせっかちで、早く白黒はっきりと付けたい方です。待たされるのが苦手で、以前は妻にもこれを求めていましたが、妻に「あなたのペースにあわせるのはつらい」と言われ、このことは改め、今は全く自分の考えやペースを押しつけてはいません。

ユーザーID:8783201444
主は自業自得。奥さんは、ちゃんと理由を言ってる。1
原因は夫にある
2017年10月3日 7:16

奥さんは、なぜそうなったか、ちゃんと理由を言っているじゃないですか。

>「あんたは私のことを小馬鹿にしている。それがいやだ。だから自分を守るためにこうなった。こうなったのはあんたの責任だ。」

これが原因。

だから、主さんがこれ直せば解決します。

文面から分かるよ。

自分(主さん)は全て正しく
妻は良くない
だから、直してやらねばならない。

こういう主さんが【傲慢】なんですよ。
自分が直さねばならないことがあると、思っていない。

奥さんがそうなったのは、主さんの性格や、奥さんへの対応が悪いから。

奥さんに文句を言うより、まずは、主さん自身が【直す】べき。

>「あんたは私のことを小馬鹿にしている。

↑小ばかにしていますよ。

【ずっと働き家を建てた自分が偉い】というその考え方です。

主さんが今を迎えているのは、奥さんが家で家事育児をしてくれた【お陰】。

その大変さや価値を認め、奥さんへの感謝や
奥さんのお陰で家庭を持てていることや
子を産み育ててくれた大変さへの感謝

そういうものが、主さんから感じられない。

>正直、私は自分の事を妻より上だ、等と思ったことはないし、

↑いえいえ、文面から、奥さんをバカにしてるのが十分伝わってきますよ。

主さんは自分で気付かないが、
昔の男性優位の男の感覚が染みついているのでしょう。

俺が養ってやっている〜とは口に出して言わないけど、主さんの文からは、にじみ出しています。

あなたが変わらねば、その夫婦も変わらない。

あなたの家庭がうまくいかず、先が見えないのは、
自分の何を変えたらいいのかさえ、主さんが自分で分っていないことです。
しかも妻だけが悪いと思い込んでいる。

こういう夫婦は夫婦になれません。
本当は奥さんもとっくの昔から離婚したいが、経済力が無いから耐えるしかないだけ。主さん、自業自得です。

ユーザーID:1333154823
主さんが、自分に原因があると分っていない。2
原因は夫にある
2017年10月3日 7:20

家事育児、専業主夫なんて、毎日、汚れたものを洗い、また汚れ〜毎日そんなく繰り返しで、本当に【下積み】で【縁の下の働き】です。

ましてや子を産み育てるなどというのは、延々と、乳児や幼い子に着つきあい、子どもという未熟な存在に付き逢い、育て、

本当に、しんどい仕事です。

地べたを這い
世間の時間の進み方とは違う、まるで自転車を漕いでも漕いでも、前に進まないような、自分の力を発揮することもなく、誰にも評価してもらえず、

主さんのように、毎日家事育児しても、「とろい」とか言われ・・・

家事育児子育ての価値と苦労と、
それのために失ってしまった、人生の多大な時間と、それに賭けた労苦を

それを見ていた夫さえも、主さんのように評価・感謝しなければ

妻は、猛家庭のためや夫のために何かしようとは思わなくなります。

>他人に対して思いやりがあり優しく、

そう言う妻の優しさは十分受け取って

>少し抜けてとろいところもありますが

少し抜けているところが、主さんからは馬鹿に見えるのでしょう。

妻から見た夫(主さん)も、やはり不満だと思う。

「仕事に行ってお金は稼いでくるけど、妻に対する感謝の気持ちが全くなく、妻をバカにする。冷たく自己中で、中身が薄い人間だ」とね。

>少し抜けてとろいところもありますが、他人に対して思いやりがあり優しく、そのような部分に惹かれて結婚しました。

そんな素敵な女性なら、結婚後、主さんのせいで、変わってしまったということでしょう。

反省すべきは主さんでは?

他の人も書いているが

自分は正しくちゃんとしている
妻は未熟
性格や行動を直すのは妻。

という主さんの思い込みは【傲慢】です。

主さんがやっているのは、話し合いではなく、それはただの押し付け。

困った夫。

主が変わらねば、この先、修復されることは無い。主が変わっても年数掛かる。

ユーザーID:1333154823
続きです3 相性の悪さ。修復は可能でしょうか
アミカ(トピ主)
2017年10月3日 23:54

皆様有り難うございます。個別にお礼できないのをお許しください。字数の関係であまり細かい事までかけないのですが、「お互いの歩み寄り」というのは妻にだけ求めているのではもちろんありません。私自身は、昔は自分の価値観を妻に押しつけるようなところがあったので、意識的に気をつけ直すように努力してきました。また、せっかちな私の行動にあわせることも、妻から言われ、全く求めないようにしました。妻から言われた「この部分がいやだ」と言うことは全てではないですが、私なりに努力して直すようにしてきました。ああ、夫婦とうのは様の言うように、「お互い考え方が違うのだから、家庭内別居して気楽に暮らせばよい」たしかにその通りなのですが、出来れば昔の仲の良かった頃に戻りたいのです。トール様の言うように、こちらが折れて、「俺が悪かった」と謝り、謙虚に感謝の気持ちを伝え「〜してくれて有り難う」と常に感謝の気持ちを伝え続ければ、おそらく根は優しい妻なので修復は可能なのだと思います。チャム様、有り難うございます。感情的になるのは何かを決めなくてはいけない「話し合いや議論」の時です。普段の日常会話では感情的にはなりません。また、最後の一言、子供が巣立ったとき2人では難しい。これは私も常々考えています。もし、二人に子供がいなかったら、今でも夫婦関係は続いているだろうか?と。

ユーザーID:8783201444
分からず屋
2017年10月4日 18:58

結局のところ、自分はこーーーーーーーーーーーんなに我慢して、譲歩して、妥協して、諦めて、気を遣っているのに、奥様は同じ分返してくれない。それが一番のご不満のように感じます。見返りを期待して「やってあげている」のに、奥様はそれを有難がってくれない、と思っていると思いますが、奥様は多分20年間ずっとその逆をやってきたんですよ、見返りも要求せず。
結局のところ、俺が稼いでるんだから、女は口答えするな、同じくらい稼いでから文句を言え、ということですよね。自分が可愛いと思えるワガママだけ許す、そんな我儘は通りませんよ。

ユーザーID:2982077007
自分でそんな妻にしておきながら
uma
2017年10月5日 11:43

>妻は少し抜けてとろいところもありますが、他人に対して思いやりがあり優しく、そのような部分に惹かれて結婚しました

そして結婚して、

>確かに妻は苦手なこと、不得手なことなど(例えば車の運転や機械もの、パソコン等)に向き合わず「私は苦手だから」と言って何でも避けてしまうところがあり、そういう部分は小馬鹿にしていたところはあります。
>私は出来なくても、苦手でも頑張って自分なりに取り組んでみようという「姿勢」が大事だと思うのです
>このことは妻に話したこともあるし、この「姿勢」さえ見れれば、結果たとえ出来なくても、おまえのことを小馬鹿になんかしないと言うことも言いました

と、奥さまの欠点をあげつらい小馬鹿にし続けた、だから奥さまの良いところもなくなってしまったのです

トピ主さんにはまったく苦手なものはないんですか?

「苦手で結果は出してないが、やろうという姿勢を見せたからいい」と自分の意見に逃げ、それをまた正しいことをしたと奥さまに威張りませんでしたか?

そして小馬鹿にしたり威張った後、それをイヤだという奥さまに反省して謝った後、またそれを繰り返しませんでしたか?

今からでも遅くない、メカや新しいツールを避ける奥さまを「それでよし」と認め、トピ主さんが外で働きやすいように家庭を維持し、しっかりと育児をしてくれた奥さまにきちんと感謝を表すのです

いい年して、いい大人が、「自分だけが正しい」なんてケンカしてるんじゃありません

子どもはいい迷惑です

ユーザーID:1651205071
追加レスも読みましたが・・・
はなえ
2017年10月7日 13:01

読み違えなど有りましたら、すみません(汗)

まず、ここ10年かけて徐々にという事で有れば、年齢的に更年期障害の可能性が有ります。更年期障害は男性にも有りますが、女性の方が顕著のようで、女性ホルモンの減少に伴い、体調不良が続きます。
気持ちも落ち込みがちになります。

そんな時に、例えば車の運転や機械もの、パソコン等を苦手とする奥さんを小ばかにしてきたのだとしたら、最悪です。しかも、

>男は働いて家族の為にお金を稼いでくる。妻は家庭を守る。古い考えですが、私はずっとこう思ってます

古い考えなら、運転や機械ものは「男の分担」ではないですか?
どうして「キミは苦手でも仕方ないよ」と優しくしてあげなかったのでしょうか。
それとも、トピ主さんは子育てや家事が得意で家ではやってきたから、奥さんが運転や機械から逃げるのが許せなかったのですか?
まさか、車の運転や機械は男の分担だけど、家庭内の子育てや家事に関する事なら「女の分担だ」と?

その辺りが良く分かりません。

ユーザーID:6988737476
続きです4
アミカ(トピ主)
2017年10月7日 13:32

皆様有り難うございます。皆様のご指摘、アドバイス、真摯に受け止めております。限られた文章で真意を伝える事の難しさを感じています。最初のトビで「こんな旦那はあまりいないと思います」とか「妻は直りません」とか「私一人の貯金で家も買いました」などと書いたため、ご不快になられた方も多かったと思います。確かに、客観的に今、自分の書いた文章を読み返してみれば、一方的、傲慢、妻への感謝が感じられない、自業自得、そう感じる方も多いかなと思います。原因は夫にある様の言うように、妻からしてみれば、私が妻に感じていること以上に、私に対して我慢していること、言いたいことや不満も沢山あることと思います。そして、私自身が変わらなければ、妻も変わらない。これもまさしくその通りだと思います。

ユーザーID:8783201444
 
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