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発言小町

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主人との別居を悩んでいます 携帯からの書き込み

かな
2017年9月30日 6:02

私:30代前半 年収530万円 正社員
主人:30代前半 年収800万円
結婚8年目 子ども1人(小学生)
住んでいるマンションは共有名義で購入しました。

主人と別居すべきか悩んでいます。
結婚3年目の時に主人の女性関係(未遂)でトラブルになってから夫婦のルールとして1飲み会等で帰りが遅くなる時は必ず事前に連絡をする2終電までには帰るということにしているのですが、守ってくれないことが多いです。送別会など事前に日程調整するものについては連絡がありますが、急な飲み会の時は連絡をくれた試しがありません。
そういう場合の帰宅時間は3時くらいです。

自分はそうやって好き勝手に飲み歩いていますが、私が残業で子どもの世話を頼むと「仕事だから無理」の一言です。
私の飲み会も1ヶ月前くらいに申請してくれないと対応が難しいそうです。

正直毎日19時頃まで仕事→帰宅後の家事育児でヘトヘトなところ、主人だけ「付き合いだ」と深夜まで飲みに行くことが面白くないのだと思います。
共働きなのにフェアじゃないと伝えると「俺はいつでも専業主婦になっていいと伝えてる」と言われます。
とはいえ専業主婦になったらギリギリの生活費だけ渡され、それこそ自由を全て奪われることが目に見えているので怖くて仕事は辞められません。

かといって別居を選んでも結局は私の負担は変わらないのではと思ってしまいます。

主人は典型的なモラハラ夫です。
(自分の機嫌次第で挨拶しない、無視をする、謝罪や感謝の言葉が出てこない、年数回の妻の外出さえ面白くない)

仲良くできている期間もないわけではないのでこのまま私が我慢していくしかないのでしょうか。

皆様ならどうされるかご意見をお聞かせください。

初投稿なので長文、乱文申し訳ありません。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:1689111399  


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タイトル 投稿者 更新時間
モラハラ夫ならば、、携帯からの書き込み
よそのおばはん
2017年9月30日 12:00

無責任なことを書きますが、モラハラ夫からは離れた方がトピ主さん、お子さんの精神衛生上よろしいのではないかと私は思います。

我慢して今の家庭を維持していくか?、離れるか?モラハラ夫は変わらないでしょうから、トピ主さんが生きやすい方をお選び下さいませ。

ユーザーID:1030956583
別居しても解決しない
WOW
2017年9月30日 14:06

夫がモラハラで悪いとありますが恐らくトピ主から見た現状はそうなんでしょうけどそれ以前に二人の相性が悪いのが原因なんじゃないでしょうか?

夫はパートナーに専業主婦を望んでいるけどトピ主は共働きを望んでいてお互いの望む家庭の形(役割分担?)が違いますよね。
そして夫はトピ主を強制的に専業主婦にする(仕事を辞めさせる)ことはできないから現状はトピ主の希望する共働きになっており夫の希望する形ではない。
そういう状況があっての夫の言動なんだろうと思います。もちろんだからと言って浮気(未遂?)や約束を守らないことが容認されるわけではないけど夫にしたら現状を維持するために努力する意義を見出し難いでしょう。(夫にしたらこんな現状を維持したいわけじゃない)

また共働きというトピ主が希望する形ではあるけれど家事や育児に十分な協力が得られずその意味ではトピ主が望む形でもないですよね。
二人とも現状に不満なわけです。
共働きか専業主婦の選択でどちらかが過剰なストレスなく相手に合わせられればいいんでしょうけど現状では難しそうです。
要するに相性が悪い。

30代前半で年収800万円お相手に専業主婦を望むというのは専業主婦希望の女性にとっては垂涎の的です。
夫にしたらそういう(一部の女性から見たら)高条件なのに有難がってもらえない?現状にも不満があるでしょう。宝の持ち腐れです。
専業主婦希望の女性となら夫は上手くやってけるのではないでしょうか?

別居を検討されているようですが別居してもなにも解決しないでしょう。
離婚を視野に入れて話し合いをされてみては?

ユーザーID:1797815887
私なら離婚します
匿名
2017年9月30日 15:50

これ以上、私の尊厳を無くされるような生活は無理です。
離婚して養育費と慰謝料請求します。
愛のない人とこれからお長い人生を一緒にやっていくつもりはありません。

そして、歳をとったら確実にあなたはご主人の介護をしなければならなくなる。
こんなことやっていられません。

ユーザーID:5371556838
気持ちはわかるけどね携帯からの書き込み
35億歳
2017年9月30日 16:22

子供からみたらお父さんも深酒して遅くなり
お母さんも年に数回はいないんですね。。
ヘトヘトなのわかりますが夫はモラハラ、お母さんは仕事辞めるの怖いのになんで家庭設けたの?
余計なお世話を言い過ぎですが、両親の興味が外を向いているって悲しいですね。
働いてる奥さんを家事育児から解放してくれないなんてモラハラ!ってことですよね。
その他の事柄があっても、私はその程度じゃ労力費やしてまで別居はできないです。

なんかどう読んでいても目線が世の中のイクメンとかなんとか言ってる優しい旦那さまを基準にしてませんか?
元からイクメンになりそうなお人柄じゃ無い人を捕まえておいて、ワイヤワイヤやれモラハラだ!では少しだけご主人に同情します。


ご主人がやってくれないから私もたまに外出たい!って順番逆ですよね。
家庭を居心地よいように努力するのも夫を家庭向きな人に導くのも妻のやることかなと。

気持ちは分かってあげられるのに厳しめでごめんね。

ユーザーID:5261004994
旦那さんの世話が減る。
蛙鳴蝉噪
2017年9月30日 19:06

弁護士挟んで婚費や養育費などの取り決めして履行させれば旦那さん分の世話が減って結果的にトピ主さんの負担減では?

独りで悩まず弁護士の無料相談でもいいからちゃんと理論武装した方が良いと思います。
情報収集して準備した者勝ちですよ。

ユーザーID:2162119112
お子さんはどう思っているのかしら?
節子
2017年9月30日 23:29

トピ主さんの現状は「その夫、必要ですか?」と言われそうな感じですね。
経済的には助かっているかもしれないけど、それ以外はトピ主さんのストレス源になっている。
いっそいない方が期待しなくて済むからストレスが無くなるかもしれない。
ただ、お子さんはどうなんでしょうね。
何年生かわかりませんが、両親が離婚すると言うのは子供の心にかなり負担が掛かりそうです。
もともと両親共働き家庭ですから、子供の生活リズムはそれほど変わりはなさそうです。
これは良い材料ですね。
子供と父親の関わり方が、もし離婚後の「面会」と同程度なら離婚しても大丈夫な気がします。
とにかく、お子さん優先で考えていただきたいと思います。

ユーザーID:9490965038
別居がいいと思う
のりたま
2017年10月1日 6:42

>別居を選んでも私の負担は変わらないのでは

いいえ、そんな事ないんじゃない?
やらなければならない事は減らないでしょうけど、モラハラ旦那の相手をして神経をすり減らす日々からは解放されるじゃないですか。
可能ならば別居してみたらいいかと思いますよ。
あまり我慢に我慢を重ねているとそのうち体調崩してしまうかも。

ユーザーID:8612651842
自覚なしに変わらない
くものす
2017年10月1日 9:41

基本的に、人って外見はともかく、中身は自覚なしに成長しないと思います。
イクメンの人は、自分でイクメンになろうとしてなっているわけで、その必要を感じていない人が、自然といつの間にかなってくれたりはしません。

ご主人のことをモラハラと言ってしまえば、理解はしやすいかもしれませんが、意識してハラスメントをしているわけではなく、自分の都合のいいように生活し、妻も子どもも自分の生活のアクセサリーの一つで、自分に負担のない状況でのみ好ましいものという考えは、社会性が成長していない自己中心的な子どもであるというだけです。

そういう人にとっては、自分に都合のいいときに夫婦仲良くできるのは当然で、また自分に負担になるときに拒絶するのも当然です。
トピ主さんのことを大事に思って仲良くしているわけではないので、トピ主さんやお子さんへの配慮から自然に変わるということは、現状では難しいでしょうね。

ご主人といっしょにいるほうがトピ主さんに何かしら利益があるなら、いっしょにいてもいいでしょう。
でも、ご主人にいまできていないことができるようになることを期待して、このままいっしょにいることを選ぶなら、その期待は裏切られる可能性のほうが大きいことを認識して、考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:2710563718
うん
くま
2017年10月1日 9:47

現実的には我慢か離婚の二択では?

ご主人の批判に同意してもらっても何も改善はしない。
ご主人が典型的なモラハラ夫なら結婚したトピ主さんは典型的なモラハラ夫と結婚した女性ということ。

ご主人は結婚してからモラハラになったの?
多くの場合、結婚前にわかっていたはず。
それとも結婚すれば、子供を持てば変わってくれるって勘違いをしたのかな?

別居は離婚だと考えたほうがいいと思う。

ご主人は離婚についてはどう考えているのかな?

こういう問題は離婚を盾に戦うしかない。
で、相手が離婚を認めればあっさり離婚してしまうけど。

我慢をしない方向で考えるなら離婚の覚悟は必要。

ユーザーID:8363898220
収入は充分あるのですから
yai
2017年10月1日 19:37

主様飲み会時はヘルプのお手伝いさん雇われてはいかが、
月何回でもないのでしょう、他人に家庭内に踏み込まれるのが嫌な方がおられますが、主様働きすぎです、お体を壊す前にヘルプを活用しましょう。

ユーザーID:5646687901
信頼できない間柄
uma
2017年10月3日 12:07

>結婚3年目の時に主人の女性関係(未遂)でトラブル

をきっかけにトピ主さんがご主人を夫として信用できなくなったのかと思いきや、

>専業主婦になったらギリギリの生活費だけ渡され、それこそ自由を全て奪われることが目に見えているので怖くて仕事は辞められません

なんて、最初っからご主人の人柄を信用していなかったのですね

しかし、

>主人は典型的なモラハラ夫

とのことですが、

>自分の機嫌次第で挨拶しない、無視をする、謝罪や感謝の言葉が出てこない、年数回の妻の外出さえ面白くない

ってのは、モラハラというより、自分の望み通り家庭に入ろうとしない妻、自分を信用していない妻に対する夫の態度としては当たり前という気もします

夫を信用していないから共働き、共働きだから家事育児そして自由時間ももっとフェアに、とはトピ主さんからの一方的な理屈ですよね

私が重要だと思うのはたった一つ、トピ主さんとご主人が互いにどこまで信頼しあっているのか、という点です

人生という荒波を家庭という船で渡っていくのに、クルー同士の信頼がなくては無事な航海はありえません

午前様を繰り返すご主人、もう彼は家庭という船を捨てたいと考えているのではないですか?

ユーザーID:5807451211
ありがとうございました携帯からの書き込み
かな(トピ主)
2017年10月4日 18:44

様々ご意見いただきましてありがとうございました。

私の説明不足で認識の齟齬があった方もいらっしゃったので念のため訂正させてください。

主人ですが、付き合っていた頃はモラハラとは程遠い人間でした。
結婚してから徐々に変わっていくことに戸惑い、主人の母に連絡したところ「実は昔からそうだった。結婚して身内になったことで態度が変わったのだと思う」と言われました。
その時の衝撃は今でも忘れません。

また、主人は私に専業主婦になってほしいと思っていると記載された方がいらっしゃいますが、事実は違います。辞めてもいいよ。辞めてもいいけど、今の生活水準は保てないからね。子どもの教育費も削らなければいけないからねと言われ、「家事育児を分担してくれるなら」と共働きを続けてきました。
どちらかと言えば私の方が「子どもにもう少し時間をかけるために仕事を辞めるべきなのでは」と思っております。

やはりほとんどの方が別居、離婚を選ばれますね。。私もそれが最善のような気がして主人にも伝えたところ「今度から気をつけるから考え直してほしい」としか言われず堂々巡りです。

体調のことなどお気遣いくださる方もいて本当に有難いです。
年に数回の外出は心身のリフレッシュに必要ですが、それも世間では喜ばしいことではないのですね。拝読していてなかなか辛いものがありました。
ゴールが見えない状況ですが辛抱強く話し合いたいと思います。

ユーザーID:1689111399
話し合いはできない
匿名
2017年10月11日 12:20

ご主人といくら話し合っても解決しません。
話し合いができる人ならこのような問題は起こりません。
大事なのはあなたはどう思っているか、どのようにしたいか、、ということだけ。
あなたが決めましょう。ご主人が決めることではありません。

ユーザーID:5371556838
どなたかのレスにあったように離婚か我慢かの
仲直り
2017年10月14日 9:41

どちらかだと思いますよ。別居は必ずといっていいほど離婚に繋がります。また別居したからといって問題は何も解決されないと思いますよ。ここは貴女自身が子育てしやすい環境を選択した方がよいと思います。浮気未遂云々は敢えて振れませんが夫婦として貴方達にスキンシップがあるのなら子供にとっては両親とも実の親に育てられた方がしあわせだと思います。貴方達夫婦にスキンシップが途絶えているのならもう夫婦ではありませんのでここは我慢するより離婚を選択した方がお子さんのためになると思いますよ。何故スキンシップに言及したかといえば最近の離婚訴訟で夫婦破綻の具体的現象として同居していても長年スキンシップのない夫婦(あっても可笑しくない年齢の夫婦)は破綻していると考えられるようになりつつあると聞いたことがありますので。貴女のご家庭トピ文を読む限り離婚や別居を考えるまで破綻に近づいているようには思えませんよ。何処にでもある夫婦のボタンの掛け違いのような気がします。

ユーザーID:7574105243
 
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