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祖母の家に里帰り、叔母に怒られました 携帯からの書き込み

2017年9月30日 7:54

先日初めて出産しました。
私の母が病気の為、祖母の家に里帰りしました。
数日経って、叔母のご主人が用事で来た際
出産祝いのお金を頂いたので
叔母にお礼の連絡を入れると
祖母に迷惑をかけるな、祖母にお金を使わすな
あんたの実家ちゃうでと返信が来ました。
母が病気で里帰り出来ない人が
祖母にお世話になる事は非常識なんでしょうか?
祖母と一緒に暮らしているもう一人の叔母は
赤ちゃんにも私にも優しく接してくれます。
確かに今まで祖母に迷惑をかけて来たけど
赤ちゃんが産まれて、こんな風に言われるなんて
びっくりしました。
しかも3人出産して3人とも祖母にお世話になった人に。
娘の里帰りは当たり前だけど孫の里帰りはおかしいのでしょうか?
私が甘えすぎなのでしょうか?

ユーザーID:7912943346  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは言うわ
断る
2017年9月30日 11:52

>娘の里帰りは当たり前だけど孫の里帰りはおかしいのでしょうか
そもそも「娘の里帰りは当たり前」な時代じゃないですよ。
里帰りしないでやっていく夫婦も多いです。私もそうしました。
実家がダメだから祖母の家 って、どうしてそこまでするの?
実家に帰れないから祖母のところって、非常識だと思います。

でも、あなたの母親と祖母の間で話し合いはされているのでしょうね。
当然、それなりのお礼(お世話になる間の費用含む)も渡してあると思います。
祖母とあなたの母親とあなたで成立してるなら、叔母の意見は余計です。

でも、叔母の立場で言わせてもらうと、姪が年老いた母の家で
里帰り出産したいとなったら、反対します。高齢の母に
負担は絶対かかるので。事前に分かっていたら、反対します。
私には姪もいるし、高齢の母もいます。トピ主さんの叔母の言い分は
すごくわかります。母親が心配なんですよ。高齢で体も心配なのに
生活を乱されないか、体調を崩さないかと。

トピ主さん、出産されたなら、早くご主人のところへ戻ってください。


それにしても「実家がダメだから祖母の家に」を了解した
あなたの夫も、ちょっとね。反対するところでしょうに。

ユーザーID:2471551922
娘は当たり前だと思う
ヴァレリー
2017年9月30日 11:56

叔母さんが自分の出産時に母である祖母を頼るのは、当たり前でしょう。

若いあなたにはまだ分からないだろうけど、年をとると、本当に身体が動かなくなってきて、少しでも無理するとつらいし、血の繋がりがあるとは言え、他人のあなたと赤ちゃんと暮らすことは、心身共に負担が大きいと思いますよ。

それでも孫はかわいいから、あなたのために祖母は無理をしてしまうのでしょう。
そんな祖母を見かねて、叔母が苦言を呈したのだと思います。
祖母は、あなたには弱音を吐けないだろうから。
孫がかわいいのと、身体に無理ができないのは別の話です。

世の中には、誰にも頼らず、里帰り出産せずに子育てをする人だってたくさんいるのだから、他人の負担になっているということを少しは自覚したら?

それと、叔母から経済的な負担をさせるなと言われたということは、まさか、お世話になっている間のお金を何も払っていないのですか?
食費や光熱費や手間賃に該当する分くらいは、当然、負担すべきですよ。

ユーザーID:8584679261
甘えすぎです
ティー
2017年9月30日 11:58

祖母って、おいくつなんですか?
ただえさえ母親世代である40過ぎると、けっこうしんどくなるのに。
実家でもありません。
おばさんはあなたが嫌で言っているのではありません。
一般常識からかけ離れているから、
いってくれたんですよ。
祖母の老後のお金、いくわ可愛いひ孫とはいえ、使わすのが見てて忍びなかったんでしょうね。
本来なら、子育ても終わって、あとはのんびりと自分のことで使うものなのに。

赤ちゃんの可愛さを逆手にとったずるいとおもいます。
自分の親の助けが必要不可欠な子育てならば、産むもんではないですよ。

ユーザーID:3482667546
里帰りは義務じゃないから携帯からの書き込み
ちゅら
2017年9月30日 12:12

里帰りは義務ではないないんだよ。里帰りしないと産めないような暮らしをしているの?
親のところに里帰りするのだって楽するためでしょ?結婚して家を出たのなら。
ましてや祖母の家なんて。高齢の人に若い自分の面倒をかけようなんておかしいでしょ。
一人できついなら、今は家事代行のサービスがあるからそれを使えばいいんだよ。身内とはいえあなたが居座ることで無駄な出費がでるわけ。それを考慮してお金を出していればまだましだけどきっとそんなことしてないよね。
まあ、あなたが非難されても致し方ない。甘えるのも大概にしな。

ユーザーID:1575568125
おばとあなたは立場が違うから言われて仕方ない
ニャンコ先生
2017年9月30日 12:40

>娘の里帰りは当たり前だけど孫の里帰りはおかしいのでしょうか

里帰り?赤ちゃんの世話をお世話になっている訳では無いんですよね?

お母さんが病気・・・里帰り・・・産後退院してからの里帰りなんですか?
もし、そうなら、叔母に言われても仕方ないなって思いますね、正直

それとも、孫の顔を見せるために実家に行く予定だったが、母が病気の為宿泊を祖母の家にした

これなら、おばさんはちょっと深読みしすぎで過剰だな・・って思いますが

基本、あなたと、おばは立場が違うから実家の負担になる事を嫌がるのも言うのも仕方ないでしょう。
だって、あなたの実家ではないし、あなたの親が祖母でもないでしょ?

ユーザーID:0220702973
驚きです、びっくりの数が多いですね。
nuno
2017年9月30日 12:51

>祖母の家に里帰りしました。→どうして里帰りにこだわるのですか?他の人に迷惑をかけてまで…遠慮するべきです。里帰り出産しない人も多いですよ。

>祖母に迷惑をかけるな、祖母にお金を使わすな、あんたの実家ちゃうでと返信が来ました。→その通りだと思います。滞在費は少なくとも20万円位は支払いましたか?

>母が病気で里帰り出来ない人が、祖母にお世話になる事は非常識なんでしょうか?
→非常識で迷惑。高齢で大変な人にまた他の同居の人(叔母さん)もいるのに静かな生活を乱すことは迷惑です。
お母様が具合が悪くて里帰りできない事もよくあります。

>祖母と一緒に暮らしているもう一人の叔母は赤ちゃんにも私にも優しく接してくれます。→短い間だから我慢して、裏で、別の叔母さんに迷惑だとこぼしていたのでしょう。

>確かに今まで祖母に迷惑をかけて来たけど赤ちゃんが産まれて、こんな風に言われるなんてびっくりしました。
→ご自分で迷惑をかけたと思われるくらいだから、迷惑をかけられた側は本当に辛いものだったと思います。
それをはっきりと言われるまで気が付かなくて言われてもびっくりするなんて幼稚すぎるんです。

>しかも3人出産して3人とも祖母にお世話になった人に。→これは叔母さんがご自身のお母様(トピ主さんにとって祖母)がお世話になったってことですよね。
実母に里帰りと、他の叔母さんもいる祖母宅に里帰りするのとでは話が全然違います。

それとも叔母さんも、叔母さんの祖母の家に里帰りしたのでしょうか?

おばあさまは、自分の子供自分の孫とずっと里帰りの妊婦を面倒見続けなければいけない義務はありませんよ。

>娘の里帰りは当たり前だけど孫の里帰りはおかしいのでしょうか?→いえ別に、娘の里帰りも当たり前じゃありませんよ。転勤などでも里帰りしないことも多いです。

ユーザーID:9986241858
おばあちゃんはおいくつ?
2017年9月30日 13:05

おばあちゃんがいいと言ってるなら良いとは思いますが。

祖母とトピ主さんの年齢は?
祖母宅にお金は入れていますか?
祖母が高齢なら結構な負担だと思います。

妻実家に里帰り出産の際に、
夫の実家が「お世話になりました」とお金を包んだり、
現金でなくともお米や食料品を渡したりする家もありますよ。

今まで祖母に迷惑をかけてきた、とかいてあるので
叔母さんはずっと思うところがあったのでしょう。
人の親になったのですから、世話になるばかりでなく
大人の対応を覚えましょう。

ユーザーID:7732823012
そこは実家ではない
pzo
2017年9月30日 13:13

祖母の家に里帰り?

里帰りとは実家に帰ることですよ。

そこは叔母さんの実家です。

トピ主さんはお母さんの所へ帰り

病気のお母さんとお子さんの面倒を

看るんですよ。いい加減にしなよ。

ユーザーID:3814901211
自分の実家だと思っているおばさん
海賊の妻
2017年9月30日 13:29

ここは自分と自分の兄弟姉妹にとっての実家で、貴女の実家は親のいる家だと思っているのでしょうね。
その上お祖母さんのお金でお世話になっているかと思うとイライラするのでしょう。
一言でいえば大人げないと思います。実家でもないのに何で世話になるのよと一言言いたかったのです。別にその叔母さんに世話になっているわけでもないのにね。
いいのです。知らんぷりしても。お祖母様に親孝行をしてください。お家にいる叔母さなも大事にしましょう。
今に貴女が役に立つ日が来ますよ。恩返しはいつでもできます。
私も近所に住む親せきの若い子たちを大事にしています。何かあるとすぐに来てくれてうれしいものですよ。

ユーザーID:6587807358
私があなたの立場なら
nanako
2017年9月30日 13:46

祖母の家には行きません。

夫婦でなんとかします。
印象としては「厚かましい」です。
そもそも子供は夫婦で育てるものでしょう?
その覚悟もないの?

高齢の祖母に負担(金銭的にも体力的にも)をかけるくらいなら、普通は夫婦でと思わないのかな?
甘ったれで先が思いやられます。しっかりして下さい。

ユーザーID:4540117056
おかしいと思わないその考えが不思議でしょうがない
とらとら
2017年9月30日 14:00

娘だったらありでしょうが孫だったらなしでしょう。常識です。

「赤ちゃんが産まれて、こんな風に言われるなんてびっくりしました。」
って、赤ちゃんをたてにこんな非常識なことをする人がいるなんてびっくりしました! 赤ちゃんがいたら何しても許されると思っているのかな?

もちろん、お世話になりますって頭を下げるだけでなく、迷惑料として最低でも10万円くらい包んで渡すなら別の話ですが。

ユーザーID:4839671323
お祖母さんの年齢がわからないけど携帯からの書き込み
ミカ
2017年9月30日 14:39

叔母さんにとっては母親でもトピ主さんには祖母。
母親から祖母になるには、それだけ歳を取っているということです。

お祖母さんは70代か80代かわかりませんが、孫の産後のお世話はかなりたいへんだと思います。(肉体的にも)
叔母さんはお祖母さんの身体を考えて、心配しているのではないですか?
もしかしてお祖母さんに金銭的にも負担をかけているのですか?

お祖母さん宅は母親、叔母の実家です。

お祖母さんは実の娘ができないので代わりに面倒を看てくれたに過ぎないのです。
当たり前のことではないですよ。

私がトピ主さんの母親で自分がお世話ができなくて人手が必要なら、金銭的な援助を考えます。(一時的に人を頼むとか)
自分の母親(祖母)には頼みません。

勘違いしない方がいいですね。

ユーザーID:7755400740
まあねえ
匿名
2017年9月30日 15:41

一緒に住んでいるもう一人の叔母はその叔母さんのさらに妹ってことでしょうか?

一緒に住んでいる叔母さんがいくら優しくとも気を遣えよ、親じゃないぞってことかもしれません。また、親世代でも孫をかかえた娘の世話は結構大変です。祖母なんて・・・相当な年齢では?

そもそも里帰りなんてする必要もないものですから、家で夫と二人で生活すればいいと思いますよ。一人目なら楽勝ですよ。

ユーザーID:0372154302
祖母の家には里帰りしない。
2017年9月30日 15:43

母親が頼れないなら里帰りはしません。
叔母さんが言っているようにそこは実家ではないので。
おばあちゃんに負担をかけたくないし。
祖母は叔母さんが娘だからお世話は当然だと思うし。
きつい言い方だけど叔母さんの言う通りだとおもう。

ユーザーID:3771799391
おばさんが正論
たま
2017年9月30日 16:20

世の中の意見を聞けてよかったですね。

里帰りって必ずしなければならない物でもないし、1人目なんて余程産後の肥立ちが悪い時を除けば、しなくたって平気なくらいでしょ。
里帰りの必要性って1人目よりも2人目3人目の方がはるかに高くなりますよ。3人目出産した叔母さんと同列に語るなんて…,

それに叔母さんが里帰りした時の祖母さんの年齢や体力と、今の祖母さんではかなり開きがあるのではないのでしょうか?
まぁ、叔母さんと表記するならば主さんのお母様の妹ですよね、主さんのお母様と叔母さんが10歳近く年齢が離れていて、さらに主さんがまだ10代後半での出産とかなら
叔母さんの出産と主さんの出産はごく近い間隔になるのかもしれませんが、主さん何歳なんですか?叔母さんが里帰りしたのは何年前ですか?


それから、里帰り先が実母でも里帰り中の生活費や御礼として、
祖母さんや叔母さんにはちゃんとお礼は渡しますよね?
祖母さんは孫可愛さにお礼なんていらないと言うかもしれませんが、そこは実娘ではなく孫なんですし、もう1人の叔母さんの家でもあるのですから、
同居されてる叔母さんともきちんと話し合って最低限生活費としてお金は必要ですよね。

主さんのトピ文を読んでも、まるで里帰りが当然の権利であるかのような感じしか受けず、祖母さんや同居の叔母さんへの感謝の心や金銭的なケジメがどうなっているのか全く伝わってきません。
これでは叔母さんの苦言も当然ですし、叔母さんが正しいですよ。
赤ちゃんを産んだのに、と言いますが、赤ちゃんを産み育てる人が「子供」では困ります。
赤ちゃんを産んだならたとえ何歳であろうと両親や祖母とは別の自立した家庭を持った「大人」になってください。
甘えを受け入れてくれる人がいる事は良い事ですが、甘えられる事を当然としたらダメなんです。

ユーザーID:9192072137
風通しよく
主婦
2017年9月30日 16:56

祖母が実は老体で体力的にきつくて、でも孫可愛さに言えなくて、叔母に愚痴ったのかもしれません。

叔母が相続で自分の取り分が減るのを嫌って祖母のお金をトピ主に使われたくなかったのかもしれません。

どちらかなんてわからないのですから、さくっと祖母に言ってみることです。
『叔母からこんなふうに言われた、祖母に負担をかけて申し訳なかった』と。

こういう話は風通しよくしておいたほうがいいです。
祖母の真意も叔母の真意もわからない状態で1人でもやもやしたってしかたありません。

孫に頼られて嬉しい祖母もいれば負担に感じる祖母もいます。
「私が甘えすぎなのかしら?」と思ったら祖母に直で聞いてみたらいいのです。

ユーザーID:8145491212
まあ、甘えてるけどね…
v-funf
2017年9月30日 17:42

その状況なら、私なら祖母宅に世話になるっていう選択自体しませんよ。
実際、私が第一子を出産する時、すでに母親は他界していて、実家には父と兄と祖母がいました。
けれど、祖母に産後の世話になろうとは考えませんでしたよ。
夫と2人でやるのが当たり前だと思ったし、夫もそう思っていました。
非常識とまでは思いませんが、甘えているとは思います。
自分でやろうと思えば出来るんですから。

ユーザーID:2795340124
ダメでしょ携帯からの書き込み
かなみ
2017年9月30日 19:07

実家が駄目ならご主人の実家か自宅でご主人とふたりで頑張ればいいでしょ

世の中里帰り出産はあたりまえではありません
できないし無い方も沢山います

言われても仕方ないよ

ユーザーID:8021821512
ちゃんとお伺いを立てて・・
フギャン
2017年9月30日 19:07

>母が病気で里帰り出来ない人が祖母にお世話になる事は非常識なんでしょうか?
祖母と一緒に暮らしているもう一人の叔母は赤ちゃんにも私にも優しく接してくれます。確かに今まで祖母に迷惑をかけて来たけど赤ちゃんが産まれて、こんな風に言われるなんてびっくりしました。しかも3人出産して3人とも祖母にお世話になった人に。

祖母さんはお幾つくらいですか?その一緒に暮らしているもう一人の叔母さんと言うのは、あなたのお母さんの(あなたにとっては母方の伯母、叔母、伯父夫婦、叔父夫婦)姉妹、或は兄嫁さん、弟嫁さんですか?

あなたのお母さんが病気で、産扱いが出来ないから、祖母さんの家に帰っていいか?っっとお伺いを立ててたうえであなたは祖母さんの家に帰ったんですか?そして、実際にあなたの世話は、誰がしてくれているんですか?

そのわんわん、あなたに言った叔母さんは、祖母さんにとっては娘ですよね。確かに、あなたは孫の立場ですから、帰る権利はないっとは思います。

あなたのお姑さんは健在なんですか?あなたのお母さんが病気なら、今の時代は、産後のケアをしてくれる行政機関があると思いますし、最初の子供さんなら、旦那さんと二人で、やれるのではないですか?祖母さんの家に帰るのは、本当に甘え過ぎですね。

あなたが今世話になった分、将来、祖母さんを引き取って面倒を看る覚悟があるんですか?もし、ないのなら、叔母さんががっつりあなたに文句を言ったのも当然ですよ。

ユーザーID:8306150582
あなたと叔母さんは同列ではありませんよ。
うわ
2017年9月30日 20:06

考え違いをしないように。

叔母さんが3人の子の里帰り出産は、ご実家でお母さま(あなたの祖母)にお世話になっているのですから、あなたとは全く違いますよね?
それをさも、自分は3人も里帰りしているのに・・なんて批判する事がおかしい。

叔母さんから見れば、年老いてきている母親です。健康も老後の経済状況も気にかける年代に差し掛かっているいます。
そんな気持ちから出た言葉だと思いますよ。

当たり前のような顔をしてお世話になるのは間違っています。
見るべきはあなたの母親なんですから。

あなたのお母さまは娘がお世話になるにあたって、おばあさまにお願いとお金は渡しているのでしょうか?

もちろんあなた自身もお礼と生活費は渡すつもりですよね?受け取ってもらえないかもしれませんが、それに甘えてというのは、やはりよくないですよ。

ユーザーID:3006107665
 
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