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子連れ再婚で、実母に縁を切ると言われました。 携帯からの書き込み

あゆりゅう
2017年9月30日 9:12

私は4歳の子を持つシングルマザー(31)です。
今は子どもと、母の3人で暮らしています。

タイトルの通り、結婚したい人がいると先日母に言ったら、大反対され、何日にもわたって子供の前で罵倒され続けました。
(なんであんたは男がいないとダメなんだ、子どものことを全く考えてないふしだらな女だ!など)

その後普通に話せるようになっても、ちょっとしたことがきっかけで、喧嘩になります。
再婚するなら、縁を切ると言われています。本気だと思います。

息子は、おばあちゃんがだいすきなので、息子からおばあちゃんを奪ってしまうのが辛いです。
なので、彼とは別れるべきなのだと思いますが、大切な人なので辛いです。

どちらかを選ばなければいけないのですが、大きな選択すぎて、悩みすぎて、体調不良が続いています。

もちろん、私と相手は真剣ですし、子どものことを一番に考えていこうと話しています。
でも、どんなに頑張ったって、相手はおばあちゃん以上の存在にはなれないと思うのです。

私は子どものことは本当には可愛くて、可愛くて大切です。だから、子どものために諦めなければいけないんでしょうけど、辛いです。

こんな経験がある方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:4686986117  


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タイトル 投稿者 更新時間
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フフ
2017年9月30日 10:35

貴方のお母さんの言う事はもっともです。
当然の回答です。
何にもおかしくありません。

男を取るか子供を取るかは貴方の自由です。
どちらを選んでも構いません
男を取っても何もおかしくありません。

女性って本当にワガママで、全てを得ようとしますよね。
辛いから何なんです?
貴方は子供を取ったのでしょう?なら決まっているでしょう。

「耐えてください」

それ以外に何があるのでしょうか。
男を取ったとしたら楽になりますか?
結局は耐える事からは逃げられません。
それだけです。

ユーザーID:8432964121
私もあなたみたいな女性は嫌いです。
匿名
2017年9月30日 10:40

私なら子供が大学に入るくらいまでは男性との恋愛なんて考えられません。
私は子供ができたときから自分の命より子供が大事です。
もし離婚したら、子供に大きな心の傷を負わせた贖罪として、子供にだけ愛情を注ぎ、一生懸命働きます。

もしかしたら、新しい彼は良い父親になってくれるかもしれません。
でも、貴方との間に新たに子供ができたらどうなるかなんてわかりません。
お母さまはそれを心配しているのですよ。
だって、貴方は一度失敗しているのですから。
彼氏と別れるのがつらいって言いますが、子供は自分の意志と関係ないところで父親と別れているんです。
貴方みたいな人はきっと彼氏と別れたら子供に向かって「あなたのせいで結婚できなかった」とか言うんでしょうね。

私は全面的にお母さまに賛同です。

ユーザーID:9233081080
お母様にどれだけ知らせていた?
おばさん
2017年9月30日 10:56

彼がいてお付き合いしていることをお母様にどれだけ知らせていましたか?
シングルマザーで子供と二人暮らしだったら
男とデートして結婚まで考える関係になる
暇なんかありませんよね

子供を母親に預けて嘘をついて
仕事だ残業だといってその男と付き合っていませんでしたか?
お母様に対して不誠実な行動をしていたのではないのですか?
だから男がいないとだめなんだ、、といわれるのでは?

子供をないがしろにして、男と付き合う母親
それに疑問を感じなかった男のもとに孫が行くと思ったらお母様は心配でたまらないでしょうね
子供が入ったらその男も変わるのではないか
お母様が反対が反対するのは当たり前だともいます

ユーザーID:0394450411
イヤイヤ子供が祖母を必要とする時期は短いよ。
匿名
2017年9月30日 11:02

毒母に振り回されずに自分たちの家族を築いてください。
お祖母ちゃんも一人になるのが怖いのかもよ。

ユーザーID:7431097141
どのくらいのおつきあい?
ゆきうさぎ
2017年9月30日 11:13

あのね、

>もちろん、私と相手は真剣ですし、子どものことを一番に考えていこうと話しています。

こんな話、結婚前なら出るんです。

今すぐ再婚しなければならない理由はなんですか?

現状実家の世話になっていて、
ババに孫の世話まかせて彼氏見つけた感が
お母様にはあるんですかね?

ここに、息子第一に考えた彼とのエピソードが
ないのはなんでなのかな。

お母様の発言はキッツイけど、
ある意味当たってるんじゃない?

ユーザーID:3139771083
再婚予定の男性は 挨拶に来られたんでしょうか?
レイン
2017年9月30日 11:19

お母様は ただまた失敗するのではないか?孫を大事にしてくれないのではないか?
心配なのだと思います。

心配と思われる=貴女に対して信頼が無い だと思います。


再婚予定の彼は きちんと挨拶にきたんでしょうか?
今まで世話になっていた貴女のお母様に ちゃんと経過や今後のことを
説明に来ることはないんでしょうか?

無いとしたら ろくな男性とは思われませんよ。


あなたの母親一人を説得できないような男性?


お母様が納得するような立派な男性なら 結婚を承諾してくれるでしょう。

このままあなただけの言い分で 再度結婚をしたら絶縁でしょうね。
また出戻って来るって思ってるんですよ お母様。

そうじゃないって 二人で特に相手の男性が お母様を納得させるのが
先ですね。

ユーザーID:5096331020
う〜ん
amo
2017年9月30日 11:37

それはお母様からも話を聞かないと何とも言えないですね・

そもそも離婚してどれくらい経ってるんですか?
つい最近離婚したばかりで、出会ったばかりの男と、しかも交際の時点で母親に子供を預けてデートしてばかり・・なんて信用失う事してるのだとしたら・・
母親が「女になる前に子育てしろ、再婚なんて事言ってるな」って怒るのも当然ですよ。
そのへんの事全然書いてないのはやましいからじゃないですか〜?

あなたからだけの話だと、母親が厳しすぎるのか、あなたが幼稚なのかどっちかは分かりませんね。

実際母親なのに男がいないとダメな女になってるのかどうか・・
どうなんですか?
子供第一じゃないからそうやって叱られるんじゃ?

ユーザーID:0974486038
別れなくても結婚しなければ良いだけでは?
とらとら
2017年9月30日 12:02

子どもが成人してからでも遅くないでしょう?
そもそも子供が小さって事は、
子供に選択肢を与えてないって事ですよね?
それはちょっとないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:8140248441
子供は置いていけ
男不要
2017年9月30日 12:07

タイトルの通りのことを言われています。
子持ちでも時々恋愛をしましたが、結婚という話が出ると一気に冷めてしまいます。
実母の考えは理解できます。
再婚はいいけど子供は継父に任せられないという感覚です。

ユーザーID:5323834362
おばあちゃん以上の存在って何ですか?
ニャンコ先生
2017年9月30日 12:16

>どんなに頑張ったって、相手はおばあちゃん以上の存在にはなれないと思うのです
ハッキリいって「気持ち悪い考え」ですね

おばあちゃん・お母さん・お父さん・おじいちゃん・・・それぞれ別の存在で位置づけなんて無いでしょ。

お母さんは「捨てられる」と思っているのでは?
可愛い孫と暮らしてるんですから、多少の我がままはあるのでは?

同居は無理でも近距離にすんで、お子さんといつでも会える配慮を考えるとか
結婚する、子供の事は考えている、そんな事では無く、おばあちゃんにしたら、今孫と暮らしている生活が終わる恐怖が勝っているのでは?

ユーザーID:6243710981
レスします
ころ
2017年9月30日 12:19

小さいうちはいいでしょう。可愛がってくれます
反抗期 教育費お金がかかる時 耐えてくれるか?
子供いないものとか 邪魔者扱いされないか? 
そして実子がうまれたら 連れ子と差別されないか?
数年後 夫婦関係冷え切ってしまっても 実子のように
子供のために彼は愛情そそげるか?
そこまで彼が覚悟はあるのか?にかかってます 

どのくらいの交際かわからないけどすぐは再婚しないほうがいい
どうしてもなら 数年 子供と彼の関係作ってからにしましょう。
それなら お母様も安心して納得するのでは?

ユーザーID:7399746292
経験上携帯からの書き込み
まるしかく
2017年9月30日 12:21


私の母もシングルでした。

再婚に至るかも?という方がいたり
その後40代で再婚しました。


周りでも再婚家庭の方いましたが


恋愛と子供って両立できないものですよ。


もっと言うと親、再婚相手は両立が
できているつもりで自信満々に胸を張りますが
子供の立場からすると正直笑ってしまいます。

実体験に基づく主観だけでなく、
そういう親が本当に多いと言う意味です。

やはり2人の間の子ではないというのは大きい

何年経っても家族ではなくて
親子(母子)+母の男、でしかないのです。
それに加えて種違いの子供が出来ればなおのことですし。

再婚家庭の子供が口を揃えてこう言うのには
相応の理由があると思いませんか?


しかし結局全ての決定権は大人であり
母であるトピ主様に委ねられるので
子供はそれに付いていくだけです。

ちなみに、
なぜ再婚したいと思ったのでしょうか
恋人関係を続ける、ではダメで
夫になって、父親になって欲しい…
ということでしょうか。


どんな家庭環境であれ
子供は親も、家庭も、選ぶことはできません。
お子さんも物心つく時期ですよね
今から起きることは子供でも一生忘れず
記憶に残りますから慎重になさってください。


反対、ではなく一般的に再婚家庭の子供はこう感じることが多いですよという意見なので

個人的には、トピ主様の幸せを願っております

ユーザーID:9088522003
お母さんが主さんに依存しているのでなければ。
そば粉
2017年9月30日 12:47

お母さんも感情的になり過ぎではあります・・・
ご主人とは死別なのでしょうか?
何だかお母さんのお怒り様から離別の様な気がします

ならば側から見て手の掛かる真っ盛りの幼児を抱え恋愛しているシングルマザーって
如何なものかとは内心思います
子供さんがその年齢だと離婚してそう年月も経っていないのでは?

その新たなお相手の男性はどの様なプロフィールの方ですか?
主さんご自身は?
双方、職種、家族親族の構成、年収、年齢、性格はどうなんですか?
生活、意識レベルの高い方程、付き合いは慎重です
更に相手が複雑な環境(この場合は主さん)であれば普通は二の足を踏みますし家族や周囲も反対する場合が多いです
反対にあまり計画性も無く、安易な男女関係に飛びつきやすい人達は同じ過ちを繰り返しがちです
前回の結婚生活は如何だったのですか?
離婚理由は何だったのですか?

お母さんは主さんのお相手のプロフィールを聞いているのでしょうか?
聞きもしないで反対したのかもしれないですが、
それにしても前回の結婚に至るまでの経緯が短絡的、浅慮で
結婚生活も周りから見てやっぱり続かなかったねという感じであれば親としては
又、この子(主さん)は性懲りもなく同じ事を・・・と苦々しく思うと思います。

ユーザーID:0471366976
お母さんが反対する理由は?
WOW
2017年9月30日 13:38

それってどちらかを選ばなければならない状況なんですか?
お母さんが再婚に反対しているとありますが、交際自体にはそこまで反対されていないんですよね?
だったら、当面は結婚せずに今まで通りの交際を続けたらいいと思うのですが。
それじゃダメなんですか?

そもそも、お母さんが再婚に反対される理由はなんでしょうか?
トピ主は子供のことを一番に考えていると書かれていますが、お母さんは「子供のことを全く考えていない」と言って反対しているんですよね?
具体的にどういう理由でお母さんはトピ主に対して「子供のことを全く考えていない」と言ってるんですか?
子供とお相手の男性の関係はどうなんですか?
そこが重要だと思うのですが。

ユーザーID:6885519732
母親はあなたに依存してるだけ
やれやれ
2017年9月30日 14:23

それ、ただの母親のわがままでしょ。

あなたのお母さんは再婚相手にあなたと孫を取られるのが嫌なのでしょう。
「なんであんたは男がいないとダメなんだ」「ふしだらな女だ」は裏を返せば
「私(母親)がいるんだからいいじゃない 男なんていなくても」と言ってるわけです。
歳とってきて、いろいろ不安で、あなたと孫を男にとられたくないんですよ。

でも、冷静に考えましょうね。親はいつか死にますよ。 親がいなくなってから
あなたと子供の生活を支えてくれる人は夫ですよ? その夫になるかもしれない人を
手放していいんですか? もちろん相手の人間性を見極めることがもっとも大事なことですけどね。

わがままな母親のために再婚をあきらめていつか親亡きあとに後悔、なんてことのならないようにね。

ユーザーID:6180766322
気にしない
通りすがり
2017年9月30日 14:27

お母さんの反対する気持ちもわかりますが、
何日にも渡って子供の前で罵倒し続けるって、
申し訳ありませんが、かなり性格に難のある人だと思います。
そういう人の言うことは真に受けない方がいいと思います。
お母さんもまだ若いでしょうし(50代?)、スルーして別居でいいと思います。
縁を切ると言っても、孫可愛さにその内折れるでしょう。

ユーザーID:9130515432
理屈で返せばいいだけだと思います
網羅を目指し始めた妻
2017年9月30日 14:30

私の夫もそのタイプです。
なんにでもすぐに疑問を抱くのです。
人がスルーするようなことでも疑問に思う。
でも、これも相性なのでしょうね。私はそれが苦ではないのです。
私も割と理屈っぽいタイプなので、疑問を返されるとそういえばなんでだ?となるのです。
そして調べます。
もし我が家で塩分はなぜにだめなのか、いいときもあるのに、なんて出ようものならばまず私が調べます。
こういう理由で塩分はよくない。これは○○における○○という研究で明らかになっており云々。
対して夏の摂取については○○のデータでは云々で、こういう理由から推奨されている。
この認識が広まった時期は○○ころから、などと私が返すわけです。
そうすると大体半月〜数年以内の忘れたころくらいにさらに掘り下げた知識による更なる疑問がぶつけられるわけです。
これが何度か続きます。これが夫婦のコミュニケーションとして成立しています。
だからいい。トピ主さんのところは片方が負担に感じるているから問題ですよね。それはいいコミュニケーションではありません。
旦那さんに改善してもらったほうがよいかと。

でも、育児にも役立ちますよ。
子供は必ずなぜなぜの時期が来ます。
海はなぜ青い、1+1=2が成立する前提は、たんこぶってなにでできてるなぜできる、
なぜ血は赤いのに膿は黄色い。日常生活ではスルーするなぜをぶつけまくってきます。
そんなときもすらすら答えられますよ。蛇は虫ではないのになぜ虫とつくのか、だとかね。
もちろん答えだけ与えてもよくないので調べ方も教えたり一緒に調べたりもしますが。

子どもには歩く大辞典だといわれましたが、生涯かけても届かぬ網羅を夢見て今日も精進中です。
日々是精進。面倒くさい人間になるのでよそでは知っていてもしらないふりをしますけどね。

やりとりが楽しめるなら楽しむ。楽しめないなら面倒だと伝えた方がいいです。

ユーザーID:9704266775
子供をダシにしちゃダメよ
ソルト
2017年9月30日 15:16

何、子供のせいにしてるの?

彼を選んで失敗したらトピ主さんと子供が路頭に迷って「トピ主さんが困る」から決断できないだけでしょ?

真剣なら母親すてて、結婚したらいいじゃない。
彼との間に実子ができたり、預け先がなくて困る事があってもトピ主と彼で解決したらいいだけなのよ。
老い先短い実母と、トピ主彼の寿命を比べたら普通先に行くのは実母です。

一つ問題なのが、彼のお母さん(姑予定)ですよ。
大事な息子がバツイチ子持ちと結婚!?
受け入れてくれる人ばかりではありませんよ。
彼だっていつ母親側に寝返るかもわかりません。
トピ主の連れ子よりも実子を可愛がっても責めることもできない。

後悔のない人生をね

ユーザーID:8990287039
訳がわからない
にょぽ
2017年9月30日 15:56

再婚したいと言ったら、罵倒されたのですか?
相手の人がちょっと問題有りとか
そういうことではなくて?

う〜ん。。どこまで実母を頼っているのか
またはその逆なのか分かりませんけど、

子どもがいくらおばあちゃんが好きだからって
そうは長く一緒にいられるもんじゃないですよ。

相手の人が本当にいい人で、再婚したいと思っているのなら
それこそ子どものために再婚なさればよろしいのではないかな。
あなたもまだ若いし、お子さんも4歳なら
まだぎりぎり懐くでしょう。

未来の為にも、 実母 < 新しいパパ
だと思うけどね。
(そこまで悩む理由が他にもあるんですかね?)

ユーザーID:7613395404
孫が幸せになれる再婚すればいいだけ。
ぱる
2017年9月30日 16:17

簡単です。
今の状況だと、孫が幸せになれない、ただそれだけ。

孫が幸せになれる再婚すれば良いだけです。
[トピ主様だけが一時だけ幸せになれそうな再婚]をするから反対してる。

たぶん、結婚しても、また出戻ってくると思ってるんです。
確かなお相手なら反対しませんって。
お母様の観察眼の方がまともだと思います。

まずね、お母様に頼らず、自分一人で子供を育てる覚悟して、自立しましょうよ。

男の人に寄っ掛かるの辞めましょう。
ろくでもない相手しか寄ってきませんから。

まずはね、自立。
子供が成人してから、再婚考えたら?

ユーザーID:9000145115
 
現在位置は
です