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発言小町

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夫が子供を欲しいと言ったのに

亜紀
2017年9月30日 18:13

私は35歳で結婚しました。
結婚前に子供の話になったので、「絶対いらないわけではないが、別にいなくてもいい」と夫には伝えました。
そして結婚し、しばらくは夫から子供についての話はありませんでした。

しかし結婚後数年経ち、夫が突然どうしても子供が欲しいと言い出しました。
私は「もう年齢的に子供をもつ気になれない」と言ったのですが夫が引かず、夫ができる限り子供の世話をするという約束で出産しました。

が、夫は毎日のお風呂くらいしかしません。
あとはたまにおむつやミルクをやってくれる程度です。
あまりかわいがる事もなく、子供が泣き叫んでも耳栓をして放置します。

それだけならまだしも、私のやる事にもんくばかり言います。
洗濯物を外に干せば「乾燥機を使え」
離乳食を作れば「市販品を使え」
ちょっと雑誌を読めば「それを読む必要があるの?」
という感じに。
全て、その時間を子供の世話にあて、自分を子守から解放しろと言っているのです。

しかも最近、私の親や友達の悪口まで言うようになりました。

結局育児はほぼ私がしていますし、夕食だけは手が回らず宅配を利用していますが、それ以外は出産前と同じにやっています。
夫は私の何がそんなに気に入らないのでしょうか?
なんだかもう疲れました。

子供を寝かしつけてから買い物に行き、戻ると夫はもう寝ていたりします。
買い物に昼間行ければいいのですが、私の車は夫が仕事に乗って行ってしまうので夜行っています。

たまに離婚したらどうだろうかと思うようになりました。

夕食に手が回らない私はやはり要領が悪いのでしょうか?

ユーザーID:3932697853  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦なら要領が悪いんでしょうね
とらとら
2017年9月30日 21:47

仕事をしているご主人がそんなに育児を手伝えるはずもないんだから
育児の中心はあなたになるのはわかりきっていましたよね?

離乳食、ご主人が仕事行っている間に作るのは?
夕飯の下ごしらえも昼間に出来るでしょう?
生後数ヵ月なら大して手がかからないですよね?
時間のやりくりを工夫されてはどうでしょう?

ユーザーID:0509600582
思いつき。携帯からの書き込み
もも
2017年9月30日 21:51

思いつきで、もしくは何かに触発されて子供が欲しいと言った。

実際生まれてみたら想像以上に大変だった。
やりたくない。

そして、出来る限り育児をすると言ったのにやれない(やらない)自分へのイライラをトピ主様に八つ当たりとしてぶつけている。

といったところではないでしょうか。

トピ主様、特に精神的にとてもお辛いですよね。
何もしない上にわがままやモラハラな夫とは、離婚に至っても仕方ないですね。

ただ一つ、夫が子供を欲しいと言ったのにではなくて、トピ主様もトピ主様で合意したからには責任を持たなくてはいけません。

ユーザーID:0012650321
何を甘えた事言ってますの?
老いの身
2017年9月30日 22:11

夕飯まで手が回らない。
私は 義母の身の回りの世話(食事や洗濯 布団干し他色々)そのうえ田んぼ
それぐらい出来なくてどうすんねん!。
夕飯は子が寝ている時に作ればいい。
貴方は主婦なんですよ。頑張りが足りません
離婚したらどうして食べて行くの?
よーーーーーく考えてね。

ユーザーID:4375306664
子どもは二人の責任では?
りんご
2017年9月30日 22:53

高齢で結婚されたのに、おそらくスムーズに出産されて羨ましいくらいです。私は若かったのに、なかなか子どもが出来なくて、妊娠が分かった際は、もう嬉しくてうれしくて。とはいえ、子育てはやっぱり大変、悩みも苦労もありますが、それも幸せなのかな、と、毎日頑張っています。

年齢的に子どもを持つのが大変だから、渋ったようですが、お子さんは可愛くないですか?産んでよかったですか?

文面から、旦那が、欲しがったから、手伝うと言う約束で渋々妊娠、産んでやったと言わんばかりの気持ちが見える気がします。もしかして、妊娠中から、そういう態度がありありだったとか?

妊娠してやる、産んでやる、世話をするっていったよね?という態度をご主人に押し付けていたら、一緒に子育てしようと言う気持ちも、失せ、ご主人もこんなはずじゃなかった・・と思っていくのでは?

そんなことはありませんか?

ご主人の態度を責める前に、自分のご主人への態度はどうだったか、考えてみてください。

子育ては二人で出来るといいですね。二人のたからものなのだから。

ユーザーID:8745330849
あなたは専業主婦でしょうか?
う〜ん
2017年10月1日 0:17

一番肝心な所、
あなたが専業主婦なのか兼業なのか
パートなのかフルタイムなのか
育休中なのか、等

そういう大切な情報が書かれていないので
ジャッジのしようがありません。

>買い物に昼間行ければいいのですが

昼間に時間があるということは、専業主婦?

事の経緯はどうあれ生んでしまったのですから、
あなたが専業なら、ほぼ100%の育児は頑張ってするしかないですよね?

まず、肝心の情報をください。

ユーザーID:9248642319
わかります!!!!携帯からの書き込み
ゆな
2017年10月1日 1:33

うちの旦那もそうです!!!!ほんとイラってします!基本男って自分勝手で大きい赤ちゃんなんですよ、、、生活が変わるのを嫌がるし父親の自覚無しです!!文句を言えばまた文句?みたいな。文句を言わせてるのはあなたなんですよ!って感じ!全く気が利かないしたまには休んだら?の一言も皆無。それどころかマッサージしてとか言われます汗 頼んだことやらないし言ってもそれ必要?とか言われてやらない。めんどくさいんでしょうね。ほんと最低すぎて情けないです。。とりあえず我慢してますが、、、お互い無理せず頑張りましょうー!!

ユーザーID:5612519026
旦那も勝手だとは思うけど
匿名
2017年10月1日 6:52

専業主婦ですよね?
子供は1人でしょ?

夕飯に手が回らないほど忙しいという状況が正直分からないんですが。
専業主婦で子供1人なら旦那の助けがなくても
回せませんかね?

それとも働いてるんですか?
お子さんが特別手がかかるお子さんとかですか?

ユーザーID:3398075548
子育ては夫育て。
ぴよっこ
2017年10月1日 9:27

よく聞く話ですが、

子供ができると、子供返りする男性がいるそうです。
今まで奥さんは自分の事を一番にしていてくれたのに
赤ちゃんに取られたと思うようで、まあ赤ちゃん返りですね。

余裕のある女性は夫を優先しておだてて上手く
誘導するらしいですが、小さな赤ん坊を抱えては
厳しいし、夫は大人なんだからちゃんとしろよって
思いますよね。

ミルクをあげてくれるなら、
「あなたがやったほうが沢山飲むわね
さすがだわ〜」とか
お風呂に入れてくれるなら
「あなたが入れてくれると本当に助かる」
って褒めて、おだててみては?

あなたが欲しがったんだから
もっとやってよのスタンスでは
夫育ては上手くいかないですよね。

ユーザーID:3532789019
損得で考える
かなりあ
2017年10月1日 11:08

本当にお疲れさまです。

一度、小町で書いたこの文を手紙に書いて渡してみてはどうでしょうか?話し合いより、手紙で伝えるとお互いにゆっくりと考えられると思います。

離婚は、やはり大変になるケースも多いのが実際だと思いますが、したらどうなるかシミュレーションして(お金も家事負担系も)見て下さい。

精神的負担と比べてみて、出来る方を選んだら良いと思います。

子供には責任もあり、大変だと思います。けど、楽しみも作っていけます。ただ、パートナーとの関係が悪いと楽しみを見いだせなくなりやすいと思います。

ゆっくりと自分を見つめて過ごして下さいね。

ユーザーID:6747562316
夕飯は、子供の昼寝中に作りました。携帯からの書き込み
転勤族の妻で二児の母
2017年10月2日 10:11

夕飯だからって、夕方に作っちゃダメですよ。
夕方なんて、一番愚図る時間だし。
私もママ友達も、子供が少しでも寝たら、夕飯を先に作ってました。
洗濯は、部屋干しでも良いし。
乾燥機使わせてくれるなんて良い御主人ですよ〜
うちなんてケチだから、電気代が高くなるから、そういうの使おうものなら、ものすごい渋い顔しますから。
外干しや部屋干しで乾くでしょ!って。

宅配って、出来合いのお弁当ですか?
それって、あんまり美味しくないから止めましょう。
仕事で疲れて帰ってきて、お弁当ドン!では、御主人、ガックリすると思う。

私、平日に買い物はほとんど行きません。
生協やネットスーパー、週末まとめ買いで大丈夫。
近所にコンビニやドラッグストアーはありませんか?
パン・牛乳・ハム・ヨーグルト等、売ってるし、野菜置いてるコンビニもありますよ。
生鮮食料品は生協やネットスーパーで、コンビニやドラッグストアーで買えるものはそちらで調達してます。

ユーザーID:8734790162
離婚、良いと思います
QTQ
2017年10月2日 13:44

経済的な事情が許すのであれば離婚はありだと思います。

ユーザーID:6136380501
多いですね
ままん
2017年10月2日 13:44

子供、欲しがるだけの、生物学的父親。
家庭的にはまったく父親じゃない父親。
父親として機能できないなら、
欲しがるなと言いたい。
父親としての機能は、その家庭ごと、夫婦ごとに違いますから、実際に手を動かす子育てノータッチな父親でも、その家庭としてその状態で万々歳ならいいわけです。
でもとぴぬしさんとこはちがう。
こどもの面倒見ろよっていう約束で、欲しがるから作ったのに。

赤ちゃんはおもちゃじゃないんだよ。
思ったのと違っても生まれたら育てるしかないんだよ。
なんか思ってたのと違った、
かなりつまらないし面倒だから、
お前が全部やっとけよ、母親だろ。
というわけですよね。
別に、母親になりたいとは思ってなかったとぴぬしさんに対して、詐欺行為に等しいと思います。

離婚しても、生活が問題ないのなら
離婚がいいですよ。
いくら赤ちゃんがうるさいからって耳栓はありえません。
でもご主人は耳栓がありえないことも理解できない、残念な頭だと思います。
耳栓するほどうるさく感じて嫌だったら
約束の育児も放り出したいのなら
かわりにたーくさんお金を稼いできて、そのおかねでナニー雇うとかヘルパー雇うとかすればいい。
稼ぐこともできないなら
約束した育児もできないのなら
欲しがってるんじゃねえよ。
ということです。

離婚にあたっては、最低限、養育費はがっちり払ってもらいましょう。
でも詐欺師だしなあ、払ってくれるかなあ。

ユーザーID:0818744665
要領が悪いんだと思います携帯からの書き込み
甘納豆
2017年10月2日 15:06

仕事はしていないんですよね?子供一人で夕飯も作れないのは要領が悪過ぎだと思います。買い物なんて、車でないと行けないんだったら、週末一週間分買ってくればいいではないですか。一週間分の大人用の献立と離乳食を決めて買い物すればいいんです。


時間がある時に離乳食を作って冷凍しておけばいいし、大人の分も週末できるものは作り置きしていてもいいのではないですか。でも、そんなことしなくても夕飯くらい皆作ってますよ。今何ヶ月かわかりませんが、付き纏って大変ならおんぶして作ればいいんです。


私も高齢で二人編みました。病気もしたので体力的にも大変でした。もうその日を乗り切るのが精一杯な日々でした。夫は単身赴任でしたから、動かざるを得ませんでした。子供を守るのは私しかいないので、高熱でても子供の世話だけは頑張りましたよ。


子供の世話はやってくれると約束したから、釈然としないのでしょうが、専業主婦だったら夕飯作りは仕事だと思いますよ。あなたがやるべきことをやっていればご主人も約束守らなきゃなという気持ちにもなるかもしれません。そもそも専業主婦の時点で、子供の世話はほとんど自分がすることになるのはわかっていたことだと思いますが。


今アップアップしていて、離婚して働きながら子育てしていけますか?それとも、子供は置いて離婚するつもりなのですか?

ユーザーID:7155473566
主様の職業は?
おっさん3号
2017年10月2日 18:35

ハッキリと書かれていないので想像になります。
>買い物に昼間行ければいいのですが
とのことなので、専業主婦と言うことでよろしいですか?

専業主婦であるならば一般的には、家事全て、育児に関してもご主人が強く希望したとしても育児の殆どは主婦の仕事でしょう。

>その時間を子供の世話にあて、自分を子守から解放しろと言っているのです。
ご主人のこの主張がまったく判りません。何故こんな事をいうのか。
子守と言ったって、帰宅後の数時間と休日くらいのものでしょう。
自分で欲しがったくせに何を言ってるのか。
だけど、毎日のお風呂、たまにオムツ、ミルクなら許容範囲じゃないかな。

>私はやはり要領が悪いのでしょうか?
ハイ、そう思います。
専業主婦なら買物は日中に行きましょう。宅配の夕食なんてイヤだな。
35で結婚、数年後に妊娠だと39で出産かな。体力的にキツイのは理解するけど
専業主婦としてやるべき事はしっかりやらないと。

離婚なんてワード出してますけど、職もないのに食べていけますか?

>私の親や友達の悪口まで言うようになりました
こうなると子守がどうのこうのじゃないですね。

ユーザーID:0214670040
現在専業か兼業かによって変わりますが
あ〜あ
2017年10月3日 12:42

そもそも35歳以上にもなって、
「男なんてそんなもの」
という事すら理解せずに、産んでしまったトピ主さんに敗因有りです。

お風呂にほぼ毎日入れてくれるだけでも、ちょっと前までは立派なイクメンとして大威張り出来たほど。
赤ちゃん期は母が頑張るしか無いですよ。雑な男性にホイホイ預ける方が恐ろしい。
パパの出番は少なくとも離乳してから。
経済的にゆとりが有るなら、家事の方を外注で。
頑張って下さい。

ユーザーID:8143087714
なんだか子供に愛情を感じていない・・?
40代
2017年10月3日 15:36

夫が欲しがったから出産したのよ、ってひしひしと感じられます。
お子さんに愛情を感じていますか?
30代後半で難なく出産出来たってそれだけで人生の中でかなりラッキーな人だと、不妊治療で苦労した私は思います。簡単に妊娠出来ているからトピ主さん、子供に愛情不足なのかな?
もちろんお子さんが育てにくいタイプなのかもしれませんが専業でずっと家に居て昼間買い物にも行けない?ベビーカーで子供と行けばいいのでは?
夕食が作れない?子供が寝ているときに作れませんか?
トピ主さん、子供の世話がそんなに大変で手がまわらないならいっそ、外に働きに行ってはいかがですか?昼間の子供の世話は保育園に任せて。
私も含め兼業の母親は仕事&子供の世話&家事をやっているのでもちろん大変ですが、子供一人の世話にそれだけ文句が出るなら仕事した方がよくないですか?

ユーザーID:4740494640
旦那さん、昔ながらのサラリーマンとか…??
アラフォー世代
2017年10月6日 13:22

最近はだいぶすたれた考え方なのは承知で書かせていただきます。
男性には、一流企業に入社→30前後で結婚→マイホーム購入→子供二人ほど誕生→奥さんが育児して幸せな家庭までたどり着いて一人前、そんな構図が根付いていたと思います。
赤ちゃんは、ちゃんと世話していればすやすや眠って可愛らしく、奥さんは眠っている間に家事ができる…。
…って古い体質の会社勤務の上司(60前)が言っておりました。
旦那さんも周りの影響を受けてそんな考えに取りつかれたとは思いませんか?
ところが、生まれてみたら良く泣くわ、泣いてるから家事はできないわ…奥さんてんやわんやになっている。
自分の時間を犠牲にするなんて聞いてない!?
産後の女性のホルモン状況が崩れてイライラするなんて聞いてないし?
そして現実から逃げた…と。

一方トピ主さんも、育児書で最近話題になっている、イクメンやらの話を信じて、そっか旦那さんが子守をしてくれる間に家事すればいいんだよね…と思っていたら、そんなことはなかったと…。

ちょっと話し合いが足りなかったのかな?と思います。
育児はだんだん楽になるし(別の心配はありますけどね)、トピ主さんも落ち着いてくると思います。
でも、このままだと本当に離婚の一途をたどりそう…。
専業主婦だからってなんでもやらなきゃいけないなんてことはないと思うんですよね。ご主人が寝ないで育児してるとか、毎食ご飯作ってるわけじゃないし、失礼ですが正直年齢も高齢出産なのでしんどいと思うんですよ。
私、同世代ですけど、最近疲れやすくて、子供に家事分担してもらってますもの。

まずは何が辛いのか落ち着いて話してみてはどうでしょうか?

ユーザーID:3153704813
トピ主さんは悪くない
ぷー
2017年10月7日 11:06

これが旦那さんからのトピで
「妻が『結婚したからには一戸建てがどうしても欲しい!』と言い張ったので、妻の夢を叶えるために自分は全く欲しくなかった一戸建てを頑張って購入しました。しかし妻は家の掃除も庭の手入れも片付けも一切しません。それどころか私に毎日悪態をつきます。」
という内容なら、同情が集まるでしょう。
女性だから、「子供に愛情は無いの?!」ってレスもつくけど、そもそもトピ主さんは子供に大して興味ないという事を伝えています。それでも産んでくれと言うなら、旦那さんがある程度率先して子供を可愛がると思うのが普通ですよね。

トピ主さんが要領が悪いという意見もありますが、満点じゃなくてもトピ主さんは頑張っていると思います。
旦那さんが家事を手伝ってくれなくても、愛情や信頼や尊敬があれば不満も少なかったはずです。
一番の問題はそこじゃないかな?

ユーザーID:3170942003
ありがとうございます
亜紀(トピ主)
2017年10月7日 19:08

私の主婦としての能力がやはり低いのだと思いました。

私が育児の中心になるのはわかっていましたが、夫が私の想像以上に何もしない上、子供をかわいがる事もしないので、すごく不満な気持ちがありました。

夫の気持ちとしては、ももさんのレスがあてはまるのかなと思います。
最近、子供が欲しかった理由を聞いたら、「それが普通だから」と言われました。
「どうしても子供が欲しかったわけではなかった」とも。

私は、子供を持った事に責任は感じていますし、子供はとてもかわいいです。
「子供を産んでやった」などというふうにも思っていません。
もしもの時の事(離婚を考えていたわけではなく、単純に何らかの事情で夫がいなくなった時の事)を考えて妊娠しましたので、離婚後の経済的な心配はあまりしていません。
今は、婚前働いていた職場から在宅の仕事を引き受けており、婚前のような収入はありませんが、離婚すれば、通常の勤務に戻るつもりです。
多くはありませんが、不労所得もあります。
それよりも要領が悪い事が心配です。

ユーザーID:3932697853
 
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