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発言小町

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離婚後の同居 携帯からの書き込み

アッシジ
2017年10月1日 0:25

半年前に元妻と離婚しました。
幼稚園児の子供が1人います。
子供の親権は向こうにあり、実家で祖母、実母と暮らしています。
毎月、養育費を払っています。

妻のDVで調停離婚したのですが、離婚後の月一回の面会交流はぼちぼちうまくいっています。
たまに元妻があからさまに攻撃的な態度はとりますが、結婚時は毎日のようになじられていたのでだいぶ助かっています。

面会交流は元妻の強い要望で元妻も含めて三人で出かけています。
子供はとてもうれしそうにしています。

面会交流後に毎回思うのですが、これくらいの感じであればまた同居も悪くないなと思います。
DVされるのが怖いので、再婚するつもりはさらさらありませんが、子供のことを思うと一緒に住んであげることは良いことのようにも思えます。

少し奇抜なアイデアだとは思うのですが、ルームメイトのような感じでまた一緒に過ごすのはありかなと思っています。
私がアパートを借りて、一部屋分を元妻と子供に月数万円をもらって住まわせるようなイメージです。

元妻も実家住まいが恥ずかしいということなので利害は一致していると思うので、DVが起きないように色々と条件を付けた上でいっしょに住んでも構わない(少し上から目線ですが)、ようなことを伝えるのはどう思いますか?

うまくいくはずがない理由、気をつけるべきこと、などあったら教えてください。

ユーザーID:1053242684  


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タイトル 投稿者 更新時間
一緒に住むからのDV
最強の嫁
2017年10月1日 11:39

同居しなおしたところで根本的な改善にはなりません。

再婚する気が無くても、元妻と同居すればまたイライラすればDVの矛先は貴方しかいないでしょう。
アパートで罵声や暴力となると恥ずかしい思いをするのは貴方では?

ユーザーID:9058278683
またDVが
アンガス
2017年10月1日 15:01

またDVが起きるし、家事分担や子供の育て方で揉めるのでは?面倒を見る祖父母とは離れるし。
いろいろな条件と言いますが、そんなものが守られるとも考えにくいです。

事実上の再婚になると思います。事実婚じゃなくて事実再婚。

ユーザーID:1797574982
近居
あいうえお
2017年10月1日 16:07

同居は勧めません。少しでも離れてないと、元妻さんが誤解しますよ。

ユーザーID:2946925173
辛口です携帯からの書き込み
あやな
2017年10月1日 16:56

トピ主さん、あなた変わっています。

暴力妻。最近多いですね。暴力、暴言。

口は止められなくても、暴力を受けっぱなしの男性って、私はすごく疑問です。
元奥様は力こぶが大変盛り上がったマッチョですか?
暴力を受けたと騒ぐ男性を知ってます。
男性の力で止めることは容易いのに、あえて暴力を続けさせ、写メをあらゆる角度から撮る。

離婚で有利にしたいが為の工作です。

文章全体から、あなたの性格に、すごく問題があるように感じます。

受け身でありながら男性優位気質。
離婚という妻有責のケジメをつけたのに、自分が心地よい状態かな?と感じたら同居もありかな?お金もらってサって?

すごくヘンです。

ごめんなさい。私でも言葉が悪くなって当たってしまいそうなほど、イラッとしますよ?

指摘してくれる人はいないんですかね

ユーザーID:7291477140
都合が良くないですか?携帯からの書き込み
ヒカリ
2017年10月1日 17:07

一部屋を間貸ししていたら、しばらくするとまた同じようにDVが始まると思います。
どうやって、出て行ってもらうのですか?
やっと離婚できたのですから、今のままがいいでしょう。

多分同じようなレスがつくと思いますが。
懲りないタチなんですね。

ユーザーID:9591936591
提案したのなら携帯からの書き込み
るか
2017年10月1日 18:09

元妻が賛成すれば問題ないと思います。あなたがそうしたいから家賃は出すと言えば尚良いかと思います。

ユーザーID:9660792295
離婚したのだから、未練は断ち切って。
和尚
2017年10月1日 23:55

いや、無理だと思います。
一緒に住んだら結局DVやなじられはまた起きます。

貴方が一緒に住みたいから だからです。
元嫁が頼むなら だったら、まだ可能性はあります。
貴方が寂しくて、子供と一緒にいたくて なんだから、貴方が頼む立場です。

元嫁の態度は変わらないです。
いつでも出ていってやる という気持ちで、好き勝手するでしょう。
提案して連れてきた貴方が悪い と言うでしょう。
楽しいところだけいいとこ取りできればいいですが、同居したらまた元通りでしょう。

同居ではなく、近所に住む なら可能性はあります。
嫁と子供の家賃も貴方持ちです。もしくは折半か、半分を養育費に足す形で。

今はいいですけど、そのうち他に好きな人ができたらどうするんですか?
その相手と結婚したい となって、元嫁と子供は追い出すのですか?自分が出ていく?

離婚したのだから、未練は断ち切って、前を向いて人生を歩む方がいいと思います。
まぁ、好きにすればいいけど。

ユーザーID:0561210686
止めましょう。
燦燦
2017年10月2日 2:04

今の状態で一緒に住んだとしても、誰も幸せにはなりませんよ。
お子さんをぬか喜びさせるだけなので、止めましょう。

離婚して法律上は他人になったというのに、未だに攻撃的な態度を取ることがあるのですよね。

それが辛うじてDVにまで至らないのは、人目というものが元妻の抑止力になっているだけです。
密室では、元妻にとって抑止力になるものがなくなるのです。

また、狭いアパート暮らしでは、部屋を別にするといっても一緒に生活するも同然ですし、そうなればまた、元妻にとってDVのきっかけになるようなあなたの嫌な所も目につくようになるはずです。

もちろん、法律上は他人ですから、暴力等があれば暴行等で訴えることも出来ますが…。

一緒に住むのであれば、まずは元妻にカウンセリング等を受けてもらうことです。
DVは性格的なものや心理的原因など、様々な要因が重なって起こる場合が殆どですし、未だ攻撃的な面があるということはおそらく、診察やカウンセリング等も受けていませんよね。

DVの原因となっていることを取り除く、そのための努力を元妻に自らしてもらうことです。

その上で、少しでも暴力や暴言等があった場合は、警察に届け出るということを約束させることですね。

…でも、あなたも元妻も別の人との再婚等は全く考えていないのですか。

今はその可能性がないとしても先のことは分かりませんし、正直、いくら別の部屋だと言っても、元妻、元夫と暮らしている人との恋愛等は考えられる人はいないと思いますよ。

その可能性を見出した時に、やっぱり別に暮らそうというのは、自分達は良くても、お子さんがどう思うでしょうか。

離婚した以上、安易に一緒になど住まない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2694797371
別れた奥様の治療は?携帯からの書き込み
ピン子
2017年10月2日 11:43

元妻のDVで離婚。でも
子供は元妻と暮らしているって…

お子さんは大丈夫なのですか?

元妻は精神科などの治療や
カウンセリングを
受けていますか。

ルームメイトうんぬんより、
元妻と縁を切って
お子さんを保護してほしいですよ。

ユーザーID:6324036356
元妻名義でアパートを借りるなら大いに試す価値有り
R&H
2017年10月4日 0:54

借り主は必ず元妻にする事です。たとえ貴男の家賃負担が9割以上でもかまいません。
もしもDVが再発してもただの同居人の貴男が出て行くだけで簡単に別れられます。
わずかでも家賃負担をしていれば居住権が有るので元妻に一方的に出て行けとは言えません。
別居したければ貴男が出て行くしかないのです。
貴男が嫌になったらいつでも出て行けるという状況が元妻のDVの抑止力になるでしょう。

同居の前に「今度DVを受けたら自分はすぐに出て行く」と宣言しておく事を忘れずに。
後はお互いの努力次第です。最初から諦めたら何も出来ません。
ダメ元でやってみて上手くいったら儲け物です。悪くしても現状維持です。
それにチャンスは1回きりという事ではありません。
貴男が諦めない限り何回チャレンジしてもいいのです。
子供の為なら親は辛抱強くなれます。

貴男が早くお子さんと暮らせるようになる事を祈ってます。
私もたまには「DVを克服できました」なんて明るい報告を見てみたいです♪

ユーザーID:6917032400
うまく行かない理由
ラブリィ
2017年10月4日 21:59

うまくいくはずがない理由を書けという事ですね。
私は、実父がモラハラ(精神的DV)の加害者だったのでは?と、一時期、片っ端から、その手の本を読みました。

北米のリポートで(日本語版)、その手の加害者は、治療を受けるとしても最低で3年くらいはかかるのだそうです。
北米では、半年くらいのコースから有るそうですが、コースを修了して少し良くなった?と思っても、またDVを繰り返し、また裁判で更生コースをやる事になり、と繰り返す事が殆どなのだとか。
それで、最終的にDVをしなくなったとしても、3年くらいは経っている事が多いし、コースで覚えたことを利用して、DVのやり方が巧妙になる最悪のケースも有るとのこと。

半年程度で、元奥さんと同居しようだなんて、トピ主さんは被害者としての勉強が足りません。

>たまに元妻があからさまに攻撃的な態度はとりますが、結婚時は毎日のようになじられていたのでだいぶ助かっています。

まだ攻撃的な態度も有るのに、DVが起きないような条件とは、具体的に何なのですか?弁護士から、有効なアドバイスでも有ったのですか?

ユーザーID:1582461057
うまくいくはずがない『大きな』理由
きっぱり
2017年10月4日 23:55

いくら離婚して他人になったとはいえ、元夫婦ですよね。どちらも相手に未練が一ミリもなくとも、(例えば)あなたにガールフレンドが出来たら、元妻と同居しているその家に連れていけますか?

ただのルームメートなら、どちらもなんとも思いませんが、異性であり、元妻ですよ。そこに連れられたガールフレンド、どう感じると思いますか?

利害は一致していも、感情的に絶対うまくいくはずがないと思います。

それから、余計な事かもしれませんが、そろそろ子供との面会は元妻抜きにすべきですよ。交流が必要なのは、あなたとお子さんであって、元妻とではありません。

元妻は、たぶん、あなたにまだ未練があって(愛情ではなく生活水準の為かもしれませんが)、復縁狙っているんじゃないですか?再婚するつもりもないのに、あなたから同居を提案したり、元妻の要望をいれていつまでも3人で会ったりしていると、どんどん彼女が誤解していきますよ。

ユーザーID:3578406437
元の木阿弥、に、、、
OMG
2017年10月6日 16:11

今、うまくいっているのは、離れているからなのです。

これが、いくらあなたの求めるような条件になっても、
また、前と同じ問題がおきます。

これは断言できます。

今の状態を守ること、これにつきます。

あなたも失敗から学んでください。犠牲になるのは子供なんですから、、、

ユーザーID:3501290622
同じような例を知ってます
ほたる
2017年10月7日 17:03

元奥さんが有責で離婚。

その後、家事の大変さなどで子供のために同居。

しばらくして、元奥さんが自分の有責など忘れたように復縁を言い出す。
復縁はないと言うと大きな嫌がらせをする。

結局大揉めして家を飛び出し、そのまま絶縁。

ものすごく後悔してました。同居したこと。

離婚したままだったら、いい距離で付き合えてたのにって。

ユーザーID:7601164704
なぜそんな中途半端なことを?
みかん
2017年10月7日 20:12

つまり、「もしやってみてダメだったら、すぐに別れられるから」ですよね。

お子さんの心は?

一度、離婚によって環境が激変しました。

良くも悪くも、慣れてきました。

そうしたら、またお父さんとお母さんが一緒に住み始めた!すごく嬉しい!大喜び!

・・・と思ったら、また別れるのですか。

それより、よくそんなDV妻の元に子供を置いてきましたね。
子供に影響は100パーセントありますよ。
DVって生育環境が大きく影響していることが多いので、実家に戻ったというところも、心配じゃないのですか。

妻のDVの原因は、お医者さんに見せたりして、ある程度わかっているのですか。100パーセントわかるのは無理だとは思いますが、ある程度わかっていて、もとへの対処をしないと、同じことの繰り返しでしょうね。

ユーザーID:3823013693
手当もらってるんじゃ?
うーさん
2017年10月10日 16:01

シングルマザーとして、いろいろ手当もらってませんか?
それなのに同居して、トピ主が扶養しちゃったら、詐欺になります。

ユーザーID:0395000657
 


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