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アラフォーで10年ぶりの彼氏

にょろこ
2017年10月1日 16:52

こんにちは。なにがどういうわけか、半年前に10年ぶりにかなり年下の彼氏ができました。自分としては恋愛や結婚はすでに諦めていたし、基本的に一人でいるのが好きだったので特に期待はしていなかったのですが、なぜか好かれて付き合いだしてしまいました。。
しかし、付き合うにつれて相手の幼稚さ、自立心のなさ、自分自身の人生に対しての責任感のなさに気づくようになり、正直もううんざりしています。
今は別れる方向で、徐々に距離を置いているのですが、、もう彼のことははっきり言ってどうでもいいのです。
10年も彼氏がいなかったのに、情熱的に落とされて、ガッカリさせられて、正直非常に面倒な思いをした気がします。
少しでも幸せな時間をもらえて感謝!とは考えられず、なんか彼氏がいないならいないなりの夢をぶち壊されたような気がします。
今までは特になにも思ってなかったのですが、今回の件で、ああもう自分は男の人には縁がないんだな、下手に関わらないほうがいいな、、と思うようになってしまいました。
このガッカリ感、絶望感を乗り越えて、また希望も絶望もない状態に戻れるものでしょうか。同じ年代の方からご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:1733246799  


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タイトル 投稿者 更新時間
年下はそんなもん
シングル孫あり
2017年10月1日 17:34

年下の彼氏ってそんなもんですよ
独身だと40過ぎててもなんにも知らないし
考えは幼い
遊びに行ったり食事に行ったりする
異性の友達って感覚で付き合えばいい
もう男にはなんにも期待してない

ユーザーID:9547490373
どの口がいう?
良子
2017年10月1日 17:52

>自分自身の人生に対しての責任感のなさに気づくようになり、

自分が選んだ男が自分のお眼鏡にかなわなかっただけ。
相手の情熱に浮かれて受け入れたのは自分。
という、自分の判断力と責任を、今一度振り返ってみれば相手にがっかりしている場合ではないと分かるのではないですか?

ユーザーID:6387818046
「希望も絶望もない」とか言ってるけど、希望は持ってたのよ
永遠の子供
2017年10月1日 18:09

>このガッカリ感、絶望感を乗り越えて、また希望も絶望もない状態に戻れるものでしょうか。同じ年代の方からご意見いただけると嬉しいです。

残念だけど、「希望を捨ててるつもり」じゃなくて本当に捨てないと、戻れる?というか希望も絶望もない状態にはなれないでしょう。

希望があったから口説き落とされて付き合うことになったし、ガッカリ感と絶望感が生まれるのですよ。
自分に正直にならないと、どうにもならないと思います。

私はトピ主さんより年上ですが、自分が幼稚すぎて他人との密接なかかわりを持ちつつ満足して生きていくスキルがないのだと思ってます。

トピ主さんが希望を捨てきれないのは、自己評価高すぎるせいかもしれませんね。

ユーザーID:9577926227
これも一つの人生経験
もん
2017年10月1日 18:55

年下の彼氏とつきあって、新たな感情を知れたのではないでしょうか?
また、熱意に押されてつきあっても長続きしないということも知れた。

ガッカリ感や、絶望感を感じるってことは、まだ心の中に期待をもっているということ。
この先まだ分からない未来。その時その時を楽しんで生活すれば、おのずと道が見えてくる気がします。

ユーザーID:6490791477
わかります
めい
2017年10月1日 19:03

私も、アラフォーで10年ぶりに、年下の彼氏ができました。もう一生、人を好きになる事はないんだろうな。って思っていましたが、お相手から強いアプローチをされて、あっという間に恋に落ちてしまいました。

私の場合は、相手から振られてしまうという結末で、にょろこさんとは違うんですが、少しでも幸せな時間をもらえて感謝!とはならずに、出会わなければ、平穏に暮らしていたのに(泣)という気持ちです。

しかも、相手は、自分勝手でわがままで、振り回されましたね…。

私は、元の希望も絶望もない状態には、戻れてないです。
誰かと出会って恋に落ちてしまったら、もう出会う前には戻れないから、巻き込み事故にあったと思って乗り越えようと思っています。

お互いに、巻き込まれた感はありますが、頑張りましょうね。

ユーザーID:6382023018
年下過ぎたのでは
しんふぉにっくさん
2017年10月1日 19:04

自分自身の好みのタイプがわかっておらず
相手に押されて付き合ったから、そうなっただけですよね。

こんど恋愛する時は、じぶんから行けばいいのよ。
次は、うーんと年上で
社会的地位の高い方を狙えば?

ユーザーID:9576234203
慎重さ
あいうえお
2017年10月1日 19:11

歳相応の慎重さが無かったことを反省すべきですね。

先読みのできる人は、もっと若いうちから手を打ってますよ。

ユーザーID:0438590687
おおげさ
和尚
2017年10月1日 19:14

自分が好きじゃないのに付き合ったのだから、仕方ないです。

>相手の幼稚さ、自立心のなさ、自分自身の人生に対しての責任感のなさ

こんな相手だと付き合ってても楽しくないですね。
でもやはり、主さんは心の底では、結婚も期待していたのでしょうね。
じゃなきゃ、相手が人生に真剣でなくても、お互いに自立していればいいのだし。

きっと結婚まで考えて舞い上がってしまったから、それが破れて、以前よりも落胆したのでしょう。
でもまぁ、また以前のように、恋愛も結婚もない生活に戻るだけなので、そんなに大げさに嘆かなくてもいいかと。
状況的にはあんまり変わらないですよ。

若い男性に好かれるくらい魅力がある ってとこだけお土産にもらって、自信にして、さっさと別れてすっきりしましょう。

>このガッカリ感、絶望感を乗り越えて、また希望も絶望もない状態に戻れるものでしょうか。

どっちもあまり変わりないですけど…

ユーザーID:5508566797
厳しいお姉さま
オレンジ
2017年10月1日 20:52

40年近く生きてると、どうしても人に対する評価が厳しくなってくるのかな。
自分にない幼さみたいなものが気になって仕方がないのでしょう。
相手に期待せず、同じくらいの目線に降りて、楽しんでもいいと思いますが。
年下男性で自分にぞっこんならば、指導すればかなり改善されますよ。
自分好みの男に仕上げたらどうでしょうか。
私自身は、面倒見の良い、姉御肌なので、慕われることが多いので、全然気になりませんよ。
でも、トピ主さんがどうしても気に入らないなら、傷つけないように別れましょうね。

ユーザーID:3159109489
人のせいにしてばかり
フフ
2017年10月1日 22:19

相手が気にいらなかったのは仕方ありません。
ですが男に縁が無い云々は、全部貴方自身の問題でしょう。
他人のせいにするのはやめましょう。

元々諦めていたのでは?
それは嘘だったのでしょうか。
自分が勝手に期待して、勝手に落胆しているだけですよね。
女性って本当に他人に責任を押し付けますよね。

ユーザーID:7899814826
育ててみては?携帯からの書き込み
ゆず
2017年10月2日 7:18

こんにちは、アラフィフのゆず♂と申します。
お悩み拝見しました。
主さまよりもかなり年下と言うことは、彼氏さんはまだ20代か30代前半くらいでしょうか?
個人差はありますが、最近の男は実年齢から10才引いたぐらいが実際の精神年令のような気がします。
社会経験も主さまの方が豊富でしょう。
ただ、彼氏さんもこれから社会に揉まれてきっと成長していくことでしょう。
せっかくの出会い、主さまがその彼氏さんの姉になったつもりで、主さま好みに育ててはいかがでしょうか?
彼氏さんの至らなさに自分の中だけでガッカリするのではなく、彼氏さんにもそれをきちんと伝えてみては?
それでも合わない、成長が見られない、と言うことならば、残念ながら主さまとはご縁がなかったと言うことでしょう。
今は、精神年令も年下の相手に自分と同じ又は上のレベルを期待しすぎると主さま自身が疲れるだけですよ。

ユーザーID:1504504162
理解できない
雨宿りと傘
2017年10月2日 9:34

どうしてそんなに被害者面しているんですか?

>基本的に一人でいるのが好きだったので特に期待はしていなかったのですが、なぜか好かれて付き合いだしてしまいました。。

お相手があなたを好きになったのは分かりました。
でも、何故一人が好きだったのに付き合いだしたんですか?
大昔の政略結婚じゃあるまいし、あなたが交際を断ることもできたはずです。

>10年も彼氏がいなかったのに、情熱的に落とされて、ガッカリさせられて、正直非常に面倒な思いをした気がします。

情熱的に落とされて、ってあなたが彼の熱意に惹かれたんですよね。
どういうことでガッカリさせられたのか分かりません。
彼が一方的に悪いことなんですか?
>かなり年下の彼氏と
ただ相性が悪かったということではないですか?

しかも
>非常に面倒な思いをした気がします
って、“した気”がするだけですか?

かなり年下、というのがどれくらいの年齢か分かりませんが、
>相手の幼稚さ、自立心のなさ、自分自身の人生に対しての責任感のなさに気づくようになり、正直もううんざりしています。
だったら、今すぐにでも別れればいいじゃないですか。
それなのに、
>今は別れる方向で、徐々に距離を置いている
・・・理解できない。
正直うんざりしているのに、
>正直非常に面倒な思いをした気がします
ですからね。
一概に彼だけが悪かったとは思いません。

また希望も絶望も無い状態には戻れますよ。
「時間薬」と言いますから忘れられます。

ユーザーID:9014644502
諦めないで〜携帯からの書き込み
水玉
2017年10月2日 10:57

私もアラフォーで変な男にひっかかりました。縁を切るのもとても大変で疲れきりました。
でも『結婚』をどうしても諦めきれなくて、それから相談所に入り婚活、半年で成婚退会から結婚しました。今は子供もいます。
大事なのは諦めない事。
諦めなければ、また別の道も開けますよ。

ユーザーID:1831394285
自分も来た道じゃない?
mumu
2017年10月2日 19:21

あぁ、わかるわかると思って読んでしまいました。

相手も無責任なお年頃なのは、自分もそうだったのでお互い様、、まぁこれからなんじゃない?

彼氏がいないなりの夢って、わかるような分からないような。なんかすごくわかるような、、
ただ人と関わるってそんなものかも、、。私も一人が好きなので、気まぐれに人と関わると面倒だなとよく思います。ただね〜男ってそんなもんですよ〜、、というコメントはつくと思います。

別れ話はきちっと相手とした方がいいと思いますよ。大人ですからね。

ユーザーID:7152302671
50/50
美々
2017年10月2日 22:35

かなり年下の男性と恋愛したり、結婚できる女性のイメージは…。

〇経済的に余裕がある
〇柔軟な考えができるしなやかさや寛容さ
〇年齢を感じさせないお手入れされた美しさや女性としての可愛さがある
〇男性に依存しない潔さを持ってる

私が思うにざっとこんな感じですが、トピ主さんの文章からは損得勘定ばかりが先行している感じで彼のせいにばかりしていてエールは押せませんでした。

類は友を呼ぶと言いますが、その彼とトピ主さんではきっとそこまで差はないと思いますよ。

ユーザーID:5713778638
わかるわかる!
葉牡丹
2017年10月3日 6:37

すっごいわかります。
当方38歳ですが、数ヶ月前に似たようなことがあり、こんなことなら何もなかったほうがずっと良かったのに!とすごく思いました。
結論から言うと、まだ回復途上ではありますが私は戻れそうな感じです。
もう、今は、私の人生にもう男はいらんわ!って感じですけど。
その代わり仕事で目標を見つけて励んでいます。他のことに熱中してしまって、あとは時間が解決してくれるって感じですかね。夢見ちゃった分すっごく損した気がしますよね。
でも、私は結局これでよかったと今思ってます。自分はやっぱり自分で幸せにしなくちゃねって感じです。がんばってください!

ユーザーID:2955641766
縁が無いわけではない
アキラ
2017年10月3日 11:38

ただ見る目がなかっただけなのでは?

かなり年下相手なら、普通にありえる感覚の差異の話だと思う。

付き合うことに一歩踏み出したのだから、君も全く気が無かったわけではないはず。

だとしたら、縁うんぬんではなく、相手を吟味する力が鈍っていただけでは?

そう考えれば、その力を養えばいいわけで、縁が無いと悲観する必要はないと思うが。

ユーザーID:9186849513
レスありがとうございます
ほにゃこ(トピ主)
2017年10月4日 7:21

こんにちは!
ゆずさまなどとても優しいご意見から、感情のこもった内容まで、様々なレスをいただきましてとても感激しております。ありがとうございます。 色々な考えの方がいて本当に面白いし、考えさせられます。女性って意見も環境も本当に違いすぎてとても面白い。だからこそやはりどうしても、同じような経験のあった方のレスはさらに嬉しいです。

めい さま>
巻き込み事故、まさにまったく同じようなことを考えていました。ぼやっとしてたら、すごい勢いに飲まれて流されてしまった。
おそらく、私も喜殿も、丘の上の一本木としてのんびり生えて暮らしていたら、ある日突然すごい勢いの豪雨と嵐が襲ってきて、気づいたらずぶ濡れ、という感じでしょうか…。枝は何本か折れてしまっているかもしれません。。
また、そういう勢いのあるタイプの人は、もともと相手を振り回すタイプだからこそガーッとやってくるんですよね。。今となればわかりますが、当時は全く男女関係の話題自体が自分の頭の中になくただのんびり暮らしていたのであっさり飲み込まれてしまった。。そうかー、前ののんびり気分には戻るのは難しいのかー(泣)。ぜひサシで飲みに言って色々お話ししたいくらいです!!お互い、今後はなんとか穏やかなお天気に見舞われて、また平和に暮らせますように…。

(事故と一緒にするな!という厳しいご意見をお持ちの方、誠に申し訳ございません。)

ユーザーID:1733246799
何でさっさと別れを切り出さないの?
ふ〜ん
2017年10月4日 7:42

>今は別れる方向で、徐々に距離を置いているのですが、、

 なんで?
相手の時間を浪費させて、ウサ晴らし?
どうでもいいと言いながら「彼氏のいる私」を、
もう少し楽しみたいから?

 どうでもいい人だから、
いいかげんな対応してるってことなのかしら?
あなたも、別の次元で同じ類の人なのね。

ユーザーID:9273944665
アラサー男性で
かりん
2017年10月4日 8:11

責任感があってしっかりしたタイプの男性は
それよりさらに若い女性にしっかり握られてしまっていますよ。

年上希望っていうところですでに甘ちゃんのほうが多くないでしょうか???

ご自分の男性を見る目がなかったこともあるのでは?
相手のせいにばかりにしていると気持ちを切り替えるのに時間がかかりますよ。

ユーザーID:2344244388
 
現在位置は
です