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無職で家にいる新婚旦那の悩み

じゅんべえ
2017年10月1日 20:28

新婚2年目。妻とはすごく仲の良い夫婦です。
でも、今年、会社の都合でクビになってしまいました。
今までの給料がそれほど悪くないこともあり、貯金と雇用保険で生活はなんとかキープできてます。
と言っても、殆ど貯金とは独身の時代に貯めたものです。

俺が悩んでいるのは妻(専業主婦)の行動です。結婚する前から当時の職は不安定で、儲かる時は儲かるけど、突然収入が減る可能性については話していて、理解してもらっていたと思っていた。でもいざとなっても、妻は生活基準を見直す気配が全くなし。毎月渡している生活費は変わらず。外食も今まで以上にしている(俺が家にいるから)。旅行もしたいと言う。

転職活動も上手くいかない。いくつか話があっても、想定年収を話すと「そんなので生活できると思ってるの?」と背中を押すどころか否定的。何もないよりは良いかと思うけど、もう半年以上この状態。雇用保険も先が長くない。内の両親には内緒にしている。家事も掃除洗濯、今は俺がやっている。

妻の想いや希望にはできる限りかなえてやりたい。3姉妹の末っ子で大事に大事に育てらて、いつも誰かに守られて育ったことは知っていたし、結婚したからは俺が守ろうと自分に誓った。

どうすれば良いのでしょうか?一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです。
アドバイス、よろしくお願いします。

ユーザーID:4114632879  


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タイトル 投稿者 更新時間
一般的に・・
金星
2017年10月1日 22:40

奥さんはハズレ嫁では?
奥さんの両親から主さんに保護者が移っただけのような結婚観、結婚生活ですよね?
そして主さんもそれを特に疑問視してないようなので主さんも問題ですね。

普通、子供が居なく、夫が失業して転職に苦労してたらパートでもなんでもして働きますよ。
主さんも奥さんを専業主婦にさせている事がステイタスなのでしょうか?

>一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです。

どういう意味ですか?
一体奥さんの何が壊れてます?
独身時代から何も変わってないのでは?
悪い意味で成長が全くない女性だろうと思いますが・・。

ユーザーID:3937642597
今これからは、そういう時代。安定的家計は望めない。妻も働く。
現代の結婚生活の現実
2017年10月1日 23:03

今これからは、そういう時代なんです。

夫が働いて妻子を養い守れた時代とは別世界なんです。

これは夫の能力がどうこうではなく、
現在の社会が、そういう、

労働が流動的な社会になっているんです。

年収が高い人も低い人も
正社員も非正規も。
大会社も中小零細企業も。

終身雇用・年功序列の時代は終わったんです。

だから【夫婦共働き】が一般化しているんです。

もう、就職したら生涯安定的な人生は無い時代です。

だから、夫が一馬力で妻子を養う時代は終わったんですよ。
そして
安定的家計は望めない。

だから、妻も働く。

これが現実的な常道・対策です。

共働きの夫婦は、家計が成り立たないということもあるけど、それだけではなく

夫がリストラや失業や会社倒産や転職や死亡や離婚するなどのリスクに対応するために、
【共働き】しているんです。

夫の年収が1000万超えている家庭の妻でも、共働きがかなり増えているというデータがありました。

これからの時代は、親の時代とは全く違う社会で、

長寿の人生を生き抜くお金を稼ぐことだけでも、並々ならぬ苦労がある時代に入りました。

奥さんと話し合って、奥さんにも働いてもらっては如何ですか。
主さんは家事もできるようだし。

お嬢さんが、専業主婦で、夫に養われて人生を無事遅れる時代は、もう終わったんです。

親世代と同じような金銭感覚・人生計画で今の時代を生きたら、直ぐに、行き詰まります。

パートから始めて、可能なら正社員をも目指すべきです。

今、これからの時代は、男性も「専業主婦の妻を生涯養い守る」「妻は家に居て、夫と子供だけのために家事育児」などという、現実社会の厳しさと相容れない、分不相応な生活をスタートしないことです。

妻も夫も、同じ気持ちで、同じく働き、同じく家事育児をする・・・現代は、これしかないんです。

ユーザーID:9578182562
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
おーどりー
2017年10月1日 23:41

あなたは夫であって父親ではありません
家族を守るのは一家の主人のつとめであっても
夫がピンチなときはお互い協力して乗り越えていくのが夫婦というものだと思いますよ

人の考えを変えるのは難しいことではありますがあなた1人で頑張るのではなく夫婦力合わせてこの厳しい現状にたちむかえるようしっかり話し合われてはどうですか?

ユーザーID:1242569504
相談するな、自分で決めて命じよ
純一
2017年10月2日 0:30

夫を支える妻、ではなく、夫にぶら下がる妻、だったわけですね。だったら、対等だとして相談するのではなく、「こうせよ」と命じる方がいいですね。

「毎月の生活費を25%カットするから、それでやりくりせよ」と命じなさい。「妻の希望を叶えてやりたい」という気持ちはいいが、そのためにはまず収入を安定させないと。目先の享楽は我慢させて、長期スパンで行くぞ!とキミが腹を括らないと。

生活レベルが下がったり、目先の享楽を奪われて奥さんは怒ったり、機嫌をわるしくたりするかも知れないが、そんな事で動じてたら一家の長は務まりまへんで。

ユーザーID:0491179572
早く就職
和尚
2017年10月2日 1:08

どうすれば って、早く就職して稼ぐことしかないですよね。
それと2年目って、もう新婚じゃないですよ。

ユーザーID:6059797491
俺が守るって格好つけてる場合かっ。
現実を見よ。
2017年10月2日 3:39

>妻の想いや希望にはできる限りかなえてやりたい。3姉妹の末っ子で大事に大事に育てらて、いつも誰かに守られて育ったことは知っていたし、結婚したからは俺が守ろうと自分に誓った。

いくら誇らしげに誓ったって仕事が無くて生活出来なくなったら元も子もないしね。
奥様大事に育てられたのは結構な事だけれど随分世間知らずに育ったようで社会に出た事ないのかしら?。
まるで昔の箱入り娘のようだけれど、昔の箱入り娘は社会に出ない代わりに専業主婦に大体なるから家事は徹底的に躾けられてるんですよね。奥様はその躾はされなかったのかしら?。又働いた事無くてずっと親御さんがお金出してくれていたのでしょうか?。

とまあそんな事より見栄は何時迄も張っていられませんよ。
無職の期間が長くなればなる程新しい就職先見つけるの大変になりませんか?。
奥様が何と言おうと話がある職場に申し込むしかないでしょ。奥様も見栄張りですね。
それか奥様も仕事して貰う。
でも奥様の言動見てれば素直に働こうなんて思いませんね。実家に帰るかもね。
この際実家に帰って貰って両家の親を巻き込み今の現状を知って貰い今後どうするのか話し合った方が良いのでは?。
いい年して親を巻き込みたくなかったら必死で二人で仕事探すしかないよ。

ユーザーID:2227869281
よくあるパターン
あるある
2017年10月2日 5:58

結婚の条件が、おそらく
専業主婦ではなかったのか
だとすれば
基本的には、扶養されることが条件なので
奥さんは働く必要がないと考える
しかも、旦那が無職になっても
奥さんがパートやアルバイトをするとか
生活費を切り詰めることもない

頼りにしてますよ
お父さん
ってことだ

だが現実を理解してもらうには
仕事も見つからず金がないことを
説明し理解してもらうしかない

最悪時、金の切れ目が縁の切れ目に
なるかもしれないが
いつか経験することなので
早く経験できてよかったと思いますよ

ユーザーID:9931711450
正直に言うしかない
アントレ
2017年10月2日 6:56

生活とは、現実そのものです。

お金がなくなれば生きていけない。

その現実を妻に伝え受け入れさせ生活を変える。

妻もメンツや見栄をかなぐり捨てる覚悟が必要。

それがダメなら離婚しかない。

ユーザーID:2711608147
壊したのはトピ主さんじゃないです
オバチャン
2017年10月2日 7:39

>一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです

トピ主さんが気に病むことはありません。
何でも自分のせいと抱え込むと精神的につぶれますよ。

>3姉妹の末っ子で大事に大事に育て
>いくつか話があっても、想定年収を話すと「そんなので生活できると思ってるの?」と背中を押すどころか否定的

トピ主さんも含め、奥さんは甘やかされすぎでしょう。
働いてその給料を稼ぐのがどんなに大変かわかっていないのでは?

トピ主さんがお金を出すのが当たり前になっていると思います。

この先、奥さんの望むお金を出せなくなったら、トピ主さんは「切られる」と思います。
今からでも協力して生活することを覚えてもらった方がいいですよ。

ユーザーID:3088129540
奥様が子供すぎる携帯からの書き込み
るい
2017年10月2日 7:46

トピ主さんは、家事よりも就職先を決める事に、全力を注ぐべきなバズ……。 奥様は、向かうべき方向性を勘違いしてますね(悲)
お金を作って来る側の大変さを知らないから、そんな外食した〜い。
旅行も行きた〜い。
生活水準は、落としたくな〜い。って言うんですよ。 お金は、湧いて来ません。 この際、奥様の、ご両親に話すのも1つの手かも知れませんよ。
トピ主さん、自分じゃ奥様を何とも出来ないんでしょ?
恥じは、一瞬です!

ユーザーID:1281031755
それなりの生活を。
kiki
2017年10月2日 7:46

まずは就職を。
次に、収入に見合った生活費を。

あなたはお父さんじゃないんです。

奥さんは守っていく人ではなくて、
一緒に生きていく人です。

人生、良い時もあれば、辛い時もあります。

そんな時、どう一緒に歩んでいけるかが
大事なんじゃないでしょうか。

その奥さんは一緒に歩んでいける人なんでしょうか?

あなたもその努力をしてください。

ユーザーID:2634023370
レスします
Jun
2017年10月2日 8:28

>どうすれば良いのでしょうか?一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです。

あなたが頑張る姿を全否定し、
せっかくの再就職活動にいちゃもんばかり付けてるような女
最初から壊れてますよ。
目を覚ましてください。

ユーザーID:1641967849
気づいて下さい
かぴ
2017年10月2日 8:34

トピ主さんは妻を大切に思っているようですが、妻はトピ主さんの事をさほど愛していません。
トピ主さんは一緒に努力をして生涯を共にするパートナーではなく、自分に楽をさせてくれる保護者というだけの立場です。
自分が楽に暮らせなくなったら妻の中でのトピ主さんの存在意義はゼロになるでしょう。

本当に愛する相手だったら、生活費が減って大変ならば自分も働きに出て夫(家計)を助けたいと思います。
でも妻はトピ主さんを助けたいなんて微塵も思ってなさそうです。
今のままの妻ならばトピ主さんにとって重荷にしかなりません。

気づいて下さい。

さて、どうすれば良いか。
「想定年収を話すと〜背中を押すどころか否定的」とありますが、ではどんな事を肯定してくれていますか? 否定するなら、それに代わる代替案があって然るべき。結婚は現実の生活ですから夢や希望だけを語ってはいられません。
具体的に何を希望しているのか、それはどうすれば可能になるのか、自分(妻)は結婚生活に対して何を提供するつもりがあるのか等、膝突き合わせて真面目に将来の話をしましょう。

もし自分達の生活に関わる大事な話し合いに真摯に向き合おうとしないならば...あとはトピ主さん次第です。

蛇足ですが、万が一将来トピ主さんが大病などして収入が無くなったら妻はどうするでしょうね。

ユーザーID:7453938939
がんばって就職してください
minon
2017年10月2日 8:44

奥様のご実家がサラリーマンで借金は住宅ローンくらいで堅実にやってた、もしくは裕福なおうちなら「不安定な収入」って言われてもピンときてないですよ。「そんなこといったって今は収入おおいし、それだけ稼げる人だし」って嫌なことめんどくさい事には目をつぶるもんです。
毎月渡している生活費がいくらか知らないけど、お金ないなら話し合って減らせばいい。自分のそうトータルの貯金と、外食の量や旅行への経費などを考えて将来どのような生活になるか考えさせればいい。旦那様に収入がほぼないのにパートでさえ働こうとはしないんだ。

そういう考えの奥様を持ったんだから頑張って就職先探してください。景気悪くなったらなおのこと見つからないですよ。

ユーザーID:5793030699
転職活動を頑張るしかないのでは?
ライオンキング
2017年10月2日 9:00

今どき珍しいご夫婦ですね。
そこまで頼りない妻を守ると決めたなら、無職でぼんやりしている場合じゃないでしょう?
妻は家計も将来も、何も分からない女性なんですから。
大きな年食ったお嬢さんを養うようなもの。
トピ主が高給取りになるしかないです。

普通は、女性も節約するとか働くとか、夫婦として機能しますけどね。
申し訳ないけど、役立たずの年増娘と結婚したトピ主のミスです。
ご愁傷さま。

ユーザーID:5827258005
信頼できる親族には、カッコつけず。
絹子
2017年10月2日 9:14

そういう、綺麗に治められる場合でなないんですから、身内には、さらけ出して、協力してもらわないと。

妻さんは、末っ子気質で、壊れているということだけど、女性は、ピンチに発揮する強さがあるので、それほ引き出せる人が、家族には、いると思います。

妻さんにしっかりしてもらって、節約生活も経験し、夫婦で乗り越えないと、どうにものなりません。

良い時もあれば、悪い時もある。
景気が良くて優雅な生活の時もあれば、夫婦で恥をかいて、お互いを励ます時もある。

結婚のお約束は、夫だけでなく、妻も夫を支えるんでしたよね。

ユーザーID:8013657428
なにを甘やかしてんの?
おばはん
2017年10月2日 9:57

それとも甘やかしたい妻が欲しかったんですか?
そうでしょうね。そういうタイプを選んだのですから。

>儲かる時は儲かるけど、突然収入が減る可能性については話していて、

不安定な職業の方は「お嬢さん」ではなくて、「おかみさん」タイプを選びます。

>結婚したからは俺が守ろうと自分に誓った。

このうえまだそんな寝言を?

>一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです。

壊れません。
貯金が尽きたら妻の方はさっさと実家に帰りますよ。

妻の方が好きなのは貴男ではなくて「お金」だということに早く気が付くといいね。

ユーザーID:4814145157
何としても奧さんの希望を叶えたいなら
ahokusa
2017年10月2日 10:41

選り好みせず奧さんの望む収入が得られるよう
ひたすら働くしかないのでは?

でも収入を得るために長時間働けば
今度は奧さんが一人の時間に耐えられるのかな。
いや、その前にトピ主さん本人がストレスに耐えられる?

夫婦って、一人だけが幸せで、もう一人が苦労ばかりって
成り立たないと思いますよ。
普段遊んでばかりの生活でも、大黒柱に何かあれば働くとかね。

トピ主夫婦の年齢がわからないので、あれですが
雇用保険と貯金を食いつぶしながら外食だ旅行だと
呑気に生活できる神経には正直びっくりです。

ユーザーID:5710188486
まず・・・
パキータ
2017年10月2日 10:44

奥さんも思いやりがないとは思うけど、
貴方も不要な自意識(プライド)を捨てて腹を割って話をしないとダメじゃないの?

こういうところで相談する時は「俺(オレ)」じゃなくて「私」だと思うんですよね。

貴方が「自称・オレ」から降りたら、奥さんも「自称・オレ様に養われる姫」から降りてくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:3756057740
呆れますね
花美しく月まどか
2017年10月2日 11:14

結婚というのは通常、互いに支え合う事であって、
どちらかが一方的に守ったり守られたりする関係性を指すのではありませんよ。
独立して新たな家庭を築いていくことであり、
妻の庇護者を両親から夫へ変更することではありません。
結婚は自立した対等な大人同士で行われるべきものです。
お互いに結婚の何たるかもわからず入籍なんかするからそんな事態になるんですよ。
あなたがガツンと言うしかないんじゃないでしょうか。
エクセルで表でも作って、このままの浪費を続けたらこの辺りで限界が来ると
妻に説明してあげたらどうです?そして協力を仰ぐ。
甘い顔をしているからつけあがるんですよ。
最初から年収が良い会社を狙うのではなく、のびしろのある会社に入り、
そこで出世すればすむことでしょう。
それとも貴方にはそんな自信ありませんか。
目先の年収ばかりを見て、あれもヤダ、これもヤダ。
本当にハズレ、頭の弱い妻でお気の毒です。
そんな事は可哀想で出来ないと仰るのであれば、
ずるずる甘やかして家計の破綻を招くしかないのでは。

しかし「そんなので生活できると思ってるの?」って
自分は碌な稼ぎ力もないくせに呆れた言い草ですね。
稼げない貴方に魅力は無いと言っているも同義じゃないですか?
屈辱を感じるならまだしも、仲の良い夫婦なんて笑ってしまいます。
まあ、おままごと夫婦を脱却するいい機会を与えられたと考えましょう。

ユーザーID:4301285550
 
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