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交際3年目、同棲中の彼と別れるべきか 携帯からの書き込み

うまるちゃん
2017年10月2日 0:55

交際3年目の彼
バツイチ、子あり(前妻引き取り)と
今後どうするか悩んでいます。

現在、私は鬱で療養中で、家に引きこもり
彼は多忙で、休みもなく働いています。
同棲中で、家賃類は彼が、食費は私が
他の支払いは、お互い自分でしています。

鬱になる前は、彼と結婚したいと思ってました。
でも、鬱になってから自分に自信がなくなり
結婚したい気持ちは変わらないですが
今後働けるのかも謎な私を彼はどう思うのか
不安で仕方ありません。

養育費のこともあるし、共働きでないと
結婚は厳しいだろうと私は思っているので
少しでも早く、また仕事をするつもりです。
自分たちの子供は、彼が望めばでいいです。

鬱になる前に彼に結婚の話をしたら
そのつもりではいると言われました。
でも、まだ彼の両親に会ったこともなく
明確な時期もはっきりと言わず、
騙されて、隠されている気がします。
鬱になってからは、自分の事で後ろめたさから
結婚について触れられずにいます。

バツイチの彼の立場から考えたら
仕方ないのかと思うこともありますが
付き合って1年程で夜の営みも無くなり
ただ毎日一緒にいる人になって
多忙で休みもない彼の支えになりたいと
彼の身の回りのことをし過ぎたせいで
自分は家政婦なのかと思うことさえあります。

以前に喧嘩をした時、私が別れたいなら、別れる
と言われました。
喧嘩も何度かしてきましたが、
今まで彼の意見を聞いたことがありません。

彼は、私を便利な家政婦とでも思ってるのでしょうか?
だから、結婚もやんわりとはぐらかして
カップルのような関係もないのでしょうか?

私は、これからどうすればいいのでしょうか?
バツイチ、子ありの彼からしたら
鬱の私は重荷になっているのでしょうか?
結婚の希望はあるのでしょうか?

みなさんなら、どう思われますか?

また、彼のような立場の方がいたら
どんな思いか教えてください。

ユーザーID:0769391062  


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レス数:9本

タイトル 投稿者 更新時間
親に紹介されていないなら
最強の嫁
2017年10月2日 12:39

交際3年は長かった春になってしまったと思います。

離婚したとはいえ彼は父親です。
この先、お子さんに費用が掛かって来る。
共働きならそれが可能でも貴方が病気になってしまったのなら、生活維持も危ういのではないでしょうか。

貴方がストレスを感じるなら病気を理由に同棲を解消する。
親元に帰り、彼が復縁を望まないなら彼は一人暮らしで子供への養育費を送る生活を続けるでしょうしそのような彼を支える覚悟がある女性と新しい同棲生活を始める可能性もあります。

今、貴方が家政婦だと感じるのなら同棲相手ではなく家政婦なのでしょう。
病気のためにも彼から離れて治しましょう。

ユーザーID:4114549962
色々ゴチャゴチャだね。
2017年10月2日 14:42

今は自分の鬱病を治すことのみ考えたら?
少し軽くなったら仕事を探して、働いて...自分の生活が出来る様になったら彼との今後を考える。

彼との今後が不安なら別れれば。
勝手に彼の事色々思っているけど、それって彼の本心じゃないよね〜?
この問題は、彼と貴方の問題なので、しっかり向き合わないと答えは出ないのでは...?

でもそれは今じゃないと思います

ユーザーID:1817687058
登場人物の年齢は?
ちなみに
2017年10月3日 2:25

特に貴女、彼と前妻との子供の年齢。
うつの原因は仕事関係?
家にいるようになってどの位?
その辺りが分からないと、適切なレスができない。

そして、貴女の今の病状はどう?
落ち着いてきてる?
基本、うつの時は結婚とか大きな事は決めない方が
良いって知ってるよね。
なので、状態が悪いなら落ち着くまで休んでた方がいい。

とは言え、貴女の年齢によっては結婚を急ぎたい気持ちも
あるだろう。
逆に、バツイチの彼との結婚は色々精神的に辛い思いを
する事も多い。
子供がいるので、前妻と彼との縁を完全に断ち切れないから。
節目節目に子供の事で前妻から連絡があったり、子供と彼が
会う時は健常な状態の人でもナーバスになりがち。
メンタルが不安定になってる貴女が、今後それに耐えられるか。

今はカウンセリングとか受けてる?
受けてれば、話をして自分の気持ちをハッキリさせた方がいい。
カウンセリングしてなくても、落ち着いた状態の時に自分自身が
どうしたいのか良く考えてみる。
その後、彼としっかり話し合う。

彼の方は、どうなんだろうね。
貴女の状態を気づかって現状に至ってるのか。
離婚経験して、あまり再婚に意欲的になれないのか。
とは言え、貴女を利用してるとか極端に悪質な様子は見られない。
ただ、もしかすると貴女が自立できるようになったらお別れを
切り出される可能性はある。
うつ患者と一緒に暮らすのって、患者本人が思った以上にしんどい。
それに疲れて、貴女が回復したら別々の道を行くのを選ぶかも。
その辺の覚悟はしておいた方がいいよ。

ユーザーID:6885230842
自分の人生を生きる覚悟を持ってください。
うーたん
2017年10月3日 14:01

同棲の最大のデメリットって、これですよね。
結納→結婚じゃないから、同棲の期間を区切らないと、ずるずると時間だけが過ぎてしまう。
私の周囲でも、同棲をする子がいますが私は心配しています。

あなたは鬱で療養中なんですね。彼に結婚の話をしたのは発症前みたいですが、差し支えなければ、発症原因を教えて頂けませんか?
私は、彼とのことが発症原因だと思うんです。
もし、彼がストレスで鬱を発症したなら、彼との問題が解決しない限り鬱は治りません。
そして、今後、彼のことが原因で鬱が悪化する可能性がある。働くなんて、不可能です。

相手がバツイチで子供がいるだけで、大きなリスクですよ!
養育費は、新しい家庭を築く上での金銭的な負担になります。今後、結婚して家を購入する場合も、あなた達の子供を望んだ場合でも足枷になります。
彼が払っている養育費の金額を聞いたことがありますか?
あなたとの結婚を考えているなら、隠してはいけないことです。

あなたが何才なのか、同棲している期間がどのくらいなのか分かりません。
もしかしたら、交際と同時に同棲を始めたのかもしれませんね。
男は、結婚したら責任が発生しますが、同棲中は温室状態。夫でもないのに、女が母親のように自分の世話をしてくれる。
だから、彼は今の環境を変えたくないし、変える必要がないと考えていると思います。
男は、持ち上げられて大事にされると、いい気になりますよ。

あなたは鬱で治療中なのに、何故、他人の世話をしているの?
あなたは、家政婦「みたい」って言うけど、あなたがしている行為は家政婦です。
普通は、バツイチ、子持ちは結婚相手から外すのに、あなたは、その悪条件に加えて同棲期間を延ばされてる。

彼と話し合って、結婚するか別れるか決めて下さい。
今の選択が、あなたの未来を決めます。

ユーザーID:6147219041
トピ主です携帯からの書き込み
うまるちゃん(トピ主)
2017年10月5日 1:10

様々な意見をありがとうございます

補足として
私は現在28歳 彼は34歳
彼は3年前に離婚、子は今小学1年生です

離婚後すぐに互いの知人と食事会の際に出会い
気が合うと思って付き合うことになりました
この時すでに離婚していたこと、
離婚後すぐであることは承知の上
世間的に非常識かと思ったこともありますが
彼の人柄に好かれ彼を支えてあげたいなと思い
私から何度か話をしてお付き合いに至りました

鬱になったきっかけは転職を機に
仕事が激務でほとんど休み無しになり
休日出勤、残業、上司は話が通じず
仕事のストレスに加え
彼の支えになりたかったはずなのに
家の事が手抜き気味になってしまい自己嫌悪、
そんな状況で1年前に鬱になりました
元々得意な業種だったこともあり
業績もある程度上げていたため
昇格を催促され、もっと状況が悪化すると思い
半年前に退職しました
現在はカウンセリング通院など療養中です

症状はだいぶ良くなってきていると思います
ただ、まだ薬を飲んだりしています

彼は普段から穏やかで周りからも慕われていて
仕事や人間性で尊敬できる存在です
私に対しても今は自分の事を一番に考えて
辛ければ実家に帰ってゆっくり休んで
好きな時に帰っておいでと言ってくれます
それが半年でも1年でも構わないと…
気遣いが嬉しい反面、私がいなくても
彼は問題ないのかと寂しいです

現状のままでは結婚できないことは
よくわかっています
結婚を急いでいる訳ではありませんが
将来どうなるのかわからないまま
ずるずるとしてしまうことが不安なのと
将来的にもし私が社会復帰できなかった時
彼と離れることになるか不安で
今はそのことばかり考えてしまいます

社会復帰する為に就職先を探したり
職安に相談したり、いろいろしています
でも前職の事を思い出して不安になってしまい
なかなか上手くいきません

ユーザーID:0769391062
続き携帯からの書き込み
うまるちゃん(トピ主)
2017年10月5日 1:38

バツイチの彼と結婚するとなれば
養育費を払い続ける義務があること
いずれ元奥さんと関わるかもしれない可能性
子どもを引き取る時が来るかもしれない可能性
一生ついて回ることもわかっています

付き合う前にも彼に言われていたので
それなりに覚悟が出来ています
だから、専業主婦になるつもりも無く
せめて金銭的に余裕を作っておきたいのと
元々妊娠しにくい体質なこともあり
子どもも彼が望めばという思いです

付き合ってすぐの頃、子どものことを聞くと
親の都合でひとり親になったのに
のこのこと会いに行って戸惑わせたくない
子が大人になって自分に会いたいと言った時
会いに行けたらそれで構わない
離れても自分の子に変わりはないから
何があっても養育費は払い続ける
と彼が言っていました

本当はすごく寂しいんだろうと思います
でも普段は何も触れず語らずで
まるで独身男性の様な振る舞いです
私が逆にクリスマスや誕生日のたびに
何か送らなくていいか気にしています

彼をバツイチとして見るべきなのか
ただの1人の人として見ていいのか
よくわからず、それも悩んでいます

彼の知人に彼の普段の話をすると、
そんな彼の姿見たことないよ!
うまるが心の支えになってるんだね
と、よく言われます
だからこのまま彼を支えていきたいし
伸び伸びと余生を笑って生きて欲しい
できたら側に居させてほしいと思います
欲を言えば夫婦として一緒にいたい
彼の帰る場所が私であって欲しいと思います


ただ全て私が現状、鬱であること
社会復帰に不安があることで
彼の負担になっていないか不安になり
負い目から疑心暗鬼になっています

一刻も早く回復したいと焦る気持ちと
空回ってしまっている現状
負い目から自分の気持ちを主張できず
彼の本音を聞く勇気がないこと
いろいろと考えすぎて本当にしんどいです

ユーザーID:0769391062
トピ主さんのトピとレス見ました。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年10月13日 6:19

不安に思うことが沢山あると思いますが、1つずつ、その不安を消していきましょう。

トピ文を読んで思ったこと。
トピ主さんは、すごく真面目で自分に厳しいような気がしました。
そして他人に対しては、すごく優しい。
もっと自己中心的でもいいぐらいですよ。

トピ主さんにしてほしい事があります。
何よりも大事なことは、病気を治すことですよね。

そのためには、
焦らないこと。
頑張りすぎないこと。
考えすぎないこと。
自分を褒めてあげること。
こうあるべきとか、こうしなくちゃだめとか、変な固定概念を持たないこと。
肩の力を抜いて、気楽にいきましょう。

そして、
彼氏さんには過度に依存しないように。
今は、彼氏さんとの関係を『気持ちの部分で支え合うパートナー』と思っておきましょう。
もちろん別れる必要はありません。
少しずつ良い方向に動き出すと、一緒に明るい未来を考えるようになると思いますよ。

トピ主さんは「彼を支えていると家政婦のように思う時がある」と言ってますが、彼氏さんは「半年でも、1年でも、好きな時に帰っておいで」と言ってますよね。
だから、少なくとも家政婦ではないです。
彼を支えるのではなく、まずは自分。
自分の事を第一に考えてください。

薬を飲まなくても安定してきて、ある程度落ち着いてきたら、いきなり正社員じゃなくて、パートやアルバイトから始めましょう。
働き出したら、家事や身の回りの事は、お互いで助け合うのがいいと思います。

物静かな彼氏さんのようなので、思っていることはしっかり伝えて、コミュニケーションを取ってくださいね。
応援しています。

ユーザーID:8065353888
既婚31男さんへ携帯からの書き込み
うまるちゃん(トピ主)
2017年10月16日 20:03


勇気の出る言葉をたくさんありがとうございます

鬱になってから彼のことばかり気にかけて
自分だけの事をあまり考えたことがありませんでした

先日、彼に本音を話をしました
仕事や結婚できるかに不安がある事を話したら
気持ちは変わっていないけどそれは今考えるべきじゃなくて
今は自分のことだけに集中するべきだし
そうなってしまったのは俺の休みも少なく
一緒に過ごしてあげられず話を聞く時間が減っていた事
言葉にすることが苦手で、離婚の過去で不安にしてしまった事
にも非があったかもしれない
なってしまったものはどうしようもないけど
今はとにかく自分が良くなる事だけを考え欲しい
体調が良くなったらまた1から一緒考えよう
その時が来るまで俺は待ってるよ
と言ってくれました

もう少し周りを頼って
自分に甘くてもいいのかもしれないと思えました

ご意見ありがとうございます

ユーザーID:0769391062
彼から離れる
みっくすじゅーす
2017年10月17日 17:56

一度、彼から離れてみてはどうですか?つまり、実家に帰るという意味です。

あなたが私の娘なら、実家で静養するように説得しますよ。いくら大好きな彼とはいえ、同棲中に心を病んだということは彼のことも少なからず心の負担になっていたと思うから。

トピ主さん、あなたは腰が曲がるくらい疲れています。自分で思っているよりずっと疲れておいでだと思います。今、あなたが背負っている重い荷物を一度すべて降ろしてみませんか?最初は背中が寒いと感じるかもしれませんが、きっと背筋がスッキリ伸びる感覚が戻ってくると思います。

休憩してください。彼のいないところで。彼は一人になっても逞しく生きていけるはず。あなたが思うより彼はずっと強い人ですよ。

私にはそれしか言ってあげれません。どうか自分をもっと大事にしてくださいね。

ユーザーID:2014481092
 
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