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発言小町

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弟嫁から母にメールが届きました

meg
2017年10月2日 15:21

先日、実家に行った時に母に
弟のお嫁さんから、こんなメールが届いたんだけど、、と言われ、
読んで見てと。

内容は
私や子供達は実家に行きたい(お母さんに会いたい)が、
いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。
だから、行きたくてもいけないのです、すみません、
と言うような事が書かれていました。

私だったら、
自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

母は、なんと返事をしたら良いか考え中、
わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのにと言っていました。
なんだか母が可哀想に思いました。
皆さんは、どう思いますか?

ユーザーID:2698091546  


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タイトル 投稿者 更新時間
来てよコールしていませんか?携帯からの書き込み
こう
2017年10月2日 15:50

お母様から来てよコールしていませんか?その返事なのか、弟さんが実家に帰りたがらないタイプか。
具合わるい亭主おいて義家に遊びに行けますか?義親から、来なくてもよかったのにって言われますよね、普通。
弟さんに問題があるのでしょう。体調大丈夫か、聞いてみては?

ユーザーID:0560386886
要するに
ぷー
2017年10月2日 15:50

要するに、弟嫁さんは義実家に行きたくないだけでしょう。
義実家への言い訳に夫を使うのはある意味賢いですが、
弟嫁さんの言い訳は下手ですねえ。
それとも本当に弟さんが実家に拒否反応が出て体調を崩しているとか?

ユーザーID:8748432560
いきなりですか?
ベル
2017年10月2日 15:53

なにか、お母様から
孫の顔見たいから遊びに来てね
とか、連絡をしての返信ですか?
それともいきなり、そう送られてきたのでしょうか?

嫁姑の板挟みになってしまうので、夫が体調崩すと言いたいのかなぁ?
トピ主さんお母様が、弟さんに対して【毒親】の要素があるのか・・・

夫抜きで、義実家に喜んで行きたいと思うお嫁さんが、どのくらいいるでしょうか?
普段の関係が良くて、偶には孫の顔を見せたいと頑張って連れて行く人は居ても
行かなくて良いのなら、それに越したことはないようにも思います。

トピ主さんは、貴方の義実家に夫抜きでどのくらいの頻度行っているのでしょうか?

>母は、なんと返事をしたら良いか考え中、

あら、そういうときは

無理しないでね、健康が一番だから、お大事にね。
来られるときで良いから、その時は歓迎しますよ

とかなんとかでしょ?

>皆さんは、どう思いますか?

おかあさん、なにやらかしてしまったのかなぁ、と思いました。
そういう私も、姑なんですが・・・気をつけなきゃね〜

ユーザーID:0309291793
用事がなければいかない
還暦じいさん
2017年10月2日 15:54

「自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。」
主人の実家へ、主人抜きで遊びに行く人は通常はいません。
「皆さんは、どう思いますか?」
主人(弟)も行きたくないのだと思います。

ユーザーID:0838829482
冷たい母娘ですね
sakusak
2017年10月2日 15:57

夫の実家に行けないことを必死で弁明しているのに、

わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのに、ってあんまりな感想です
ね。

可哀そうなのはお嫁さんです。冷たいお母さんですね。

あなたも人の気持ちが分からない人なんですね。

>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

トピ主さんってよっぽど夫の実家に行きたいんですね。偉いですね。

私なら、これ幸いと行きません。

ユーザーID:6119984201
私が嫌がっているのではないと言いたい
チーズ
2017年10月2日 16:09

あんまりそちらに顔を出さないのは私が嫌がってるからでは無く、あなたの息子のせいですよ。

と言いたいのではないかと思います。

「行きたい」と書いていたとしても、息子である夫を置いて行くほど義母に会いたい嫁はななかなか居ないと思いますよ…
トピ主さんはまだ結婚されていないか、一人でもバンバン帰省できるほど義実家と関係が良好な方なのでしょうか。


お母様が弟一家が全然顔を出さないと不満に思っておられるのでは?
そしてそれを弟さんかその奥さんに伝えたのではないかと推察しました。

トピ主さんのお母様がどうかは分かりませんが、世の中のお姑さんは息子一家が顔を出さず孫に会えない時は、息子が帰省を嫌がっているとは思わず、嫁が嫌がって来させないようにしているのだ、と解釈しがちです。

だから私のせいじゃないよと弟嫁さんは言いたいのだと思います。


またはこれは失礼な話かと思いますが、帰省しようとすると体調が悪くなると言うことは、弟さんとご実家の間には何かしらの心の溝があり、ご実家の方ではそれに気づいていない、と言うことは無いでしょうか。
体調が悪くなる程帰省したくないような事情が。

ユーザーID:5163233320
批難したんだろうね
にゃんたろう
2017年10月2日 16:15

なかなか弟家族が実家に来ないことを、お母さまは弟さんもしくは嫁さんにチクリと言ったのではないでしょうか?
もちろん、責めるつもりではなく、無意識にかもしれません。
弟さんにだけ言ったとしても、弟さんは嫁さんに話せば同じことです。

嫁の立場で、「来ないのね」みたいなこと言われたら、批難されているようで大変辛いです。
「あなた(嫁)のせいなんじゃないの。息子はそんな子じゃないわ。」と言われているようにとってしまうこともあるでしょう。
実際に、世間にはそのように嫁を敵視する姑は少なくないようですよ。

そしてお母さんはあなたに知らせた。
今度は姑と小姑も参戦ですか。
チクられたとお嫁さんが知ったら、戦々恐々でしょうね。

現にあなたはこのメールみて嫁さんのことよく思わないでしょう?
出来た姑は、こういう問題に小姑を巻き込まないものです。
でもそれをしたということは、お母様にも世間で言われる姑根性がどっかにあるのかも、そして知らないうちにそれが嫁さんを攻撃してたのかもしれません。

あなたがすべきは、一緒になって嫁悪し母が可哀想と言うのではなく、嫁さんの味方になるくらいの心算を、それが出来ないのならノータッチでいるべき。
決して弟さんに物申してはいけませんよ。

ユーザーID:3105682040
まあ
サバ船長
2017年10月2日 16:16

弟のお嫁さんて言い方に現れてるよね。
弟のお嫁さんが弟をダシにして近寄らないと。

そうなんだーで放置するなり、
弟に体調悪いのかなり、
聞いてみればいいのに。

ユーザーID:0409616946
いいお嫁さん
ivby
2017年10月2日 16:37

体調の優れない夫を残して
夫の実家に子供と行くことは
やめた方がいいです。

お嫁さんが、ご実家に行きたいという
気持ちを素直に受け取っては
どうでしょう。

来たいという気持ちを
ありがとう。
皆揃って体調が良い時に
来てください。

私が母でしたら
そう返信します。

ユーザーID:0544420370
行けない理由があるので
最強の嫁
2017年10月2日 16:39

息子のことは気にせずに、私が行けばいいんですね。

そう返信するように、実母さんに言ってください。
そして、実母さんに今後、弟嫁さんからのメールを娘に見せるなとも。
実母さんの様な性格は、嫁姑の不仲を引き起こします。

娘に見せる嫁のメール。
いっそメールはお互いに削除して、息子だけに。
息子だって、嫁父とはメールしていないはずです。

ユーザーID:6737246024
かわいそうなのは・・・
ごめんなさい。
2017年10月2日 16:45

私はこんなメールをわざわざしなくちゃいけない弟さんのお嫁さんの方がかわいそうになりました。
トピ主のお母様は多分弟さんのお嫁さんに息子の帰省が少ないのはお嫁さんのせいだと思っている(意識的か無意識かは不明)のでしょうね。
そしてその事を不満に思っている旨を弟さんのお嫁さんに伝えた(直接かは不明)のでしょうね…
だから弟さんのお嫁さんはその様なメールをしたのでしょう。
そんなお姑さんの所へ自分達だけでは行きたくないと思いますよ?普通は…
更に小姑と自分の悪口を言う様なお姑さんです。
居心地は嘸悪いでしょうね…
私なら「無理して来なくてもいいですよ。気に掛けてくれてありがとう」って返事する様にアドバイスします。

ユーザーID:3193406454
可哀想の理由
ばぁば
2017年10月2日 17:18

ってなんですか?

弟家族がトピ主実母に会いにこない理由がわざとらしいからですか?

なんの連絡もなくトピ主実家訪問がない方がよいということですかね。

メールをくれる義妹は、義実家の事を思っていてくれるとポジティブに考えてはいかがですか。
「息子が元気になったら来てね。待ってます」とふつーにメールをすればよいと思います。トピ主母は。

メールくれるだけでも可愛いお嫁さんと私は思います。

息子宅にフルーツを季節ごとに送っても、孫達にプレゼントを送っても息子はおろかお嫁さんからも「届いたよ」の電話もメールない私からすればうらやましいですよ。愚痴で申し訳ないですね(笑い)

ユーザーID:3535596162
レスします
イヌイ
2017年10月2日 17:19

そのメール内容が本当なら
弟さん、おかしいですよね。
そして義妹さんもおかしい。

義実家に行きたくない変な言い訳でしょうかね。
思い当たることないですか?

ユーザーID:5346157913
そうかな?
清美
2017年10月2日 17:33

そんなに悪いメールでもなてと思います。

小姑の貴方がいらんことを母上に言わないことですね。

ユーザーID:2037640635
知らん顔して
ラベンダー
2017年10月2日 17:42

そのメールを悪意にとるなら、本当はお嫁さんが義実家に行きたくないのを弟さんの体調不良と言い訳してるのかな、とも思います。
でもトピ主さんの意見、夫は置いてもくればいいのに、というのはちょっとね。
夫が具合悪いのに、その夫を一人残して夫の実家に行くって変ですよ。
何より夫の体調が心配で、一人置いていけないのが妻というものでは?

弟嫁の言い分が事実なのかいい訳なのか、何とも言えませんね。
ただし、お母さんももちろんあなたも知らん顔して、「そうなの。じゃあ弟に身体に気を付けてと言ってね」という程度の返信をしておくのがいいでしょう。
弟嫁の内心はどうなのか、なんていらぬ詮索をしないでおくこと。
特にあなたは小姑ですから、何を言ってもいびってると思われますよ。

ユーザーID:5516855864
うーん携帯からの書き込み
あき
2017年10月2日 18:11

義妹さんが本当は行きたくなくて、でもそれでは嫁としてどうかと思われるから旦那(弟)のせいにしてるかもしれないし。
本当なのかもしれない。

今までのお母さんと義妹さんとの関係はどうだったんだろう。
仲良しだったなら、弟おいてきちゃいなさい!!とか言えばいいのでは?

ユーザーID:2050108630
フフッ、切り取りね
ご多幸
2017年10月2日 18:30

弟嫁さんのメールだけを読んだら
???と思いますが
きっとそれは主さんのお母さんへの
返事のメールかと。
弟嫁に頻繁に「どうして来ないの?」と
言った返事ではないでしょうか。
夫の親には夫の事情で
メールを返す、良い案です。

ユーザーID:8253531624
体調が悪くなる理由は?
ギャン
2017年10月2日 18:48

>私や子供達は実家に行きたい(お母さんに会いたい)が、いざ実家に行こうとなると、パパ(弟)の体調が悪くなる。だから、行きたくてもいけないのです、すみません、と言うような事が書かれていました。

どのような理由で弟(息子)さんの体調が悪くなるんですか?あなたのお母さんが
何か原因しているんですか?

私なら体調が悪くなる理由を知り来たいです。

ユーザーID:5842393308
よくわからない
ももか
2017年10月2日 19:12

もともと、どういう距離感にもよるかだけど

あなたの母は、しつこく「来い」と催促してるのなら
夫を盾に 行かない理由を作ってる可能性が高い。

あなたが言うように
嫁さんが行きたいと心から思うなら
夫の食事等は済ませて 安静に寝せるために
義理実家へいくだろうけど


あなたの母の対応としては
口実かどうかの真意はともかく

「季節の変わり目だから 無理せず 休んでね」

で良いのでは?

あと、考えられることとしては
そのメールの内容が正直なものだとしたら
息子は、母を毒親認定してるとか 過干渉で苦手だとかで
会いたくないから、体調が悪くなるとか

どのみち、
「治ったら また来てね」というのではなく

「来なさい 顔見せろ」などの催促は一切やめる
「週末は家族でゆっくりしなさい」
という態度を示し

くる 来ないの判断は 息子夫婦に委ねる。

無理強いさせて 我慢の上 訪問させてると
見えない部分で 溝は大きくなる。

押してダメなら、引く。

もし 催促しないと来ないようなら
今までの対応に問題があった可能性が高いから
心当たりを改める。

悪気はない
ありがた迷惑
も度を過ぎたら、嫌悪に変わる。


嫁さんがあっけらかんと何も考えず
思ったことを口にするタイプだったら
それはそれで 一線を引いておく。


人付き合いってのは 誘ってばかりでは
うまくいかない。

交互になるよう
自分が誘ったら、相手からの誘いがあるまでは
ただ待つ。

強制しないと 盆正月しかこなかったとしたら
まずは その年2回の付き合いから始める。

無理強いすればするほど
関係は悪くなる

ユーザーID:7272621400
息子に具合を聞けば良いのでは?
餅寝
2017年10月2日 19:34

>いざ実家に行こうとなると、
と言う事は『何日何時に行きます』って言ってるって事?
なら息子に電話でもしたら済む事なのでは?
嫁が入るからややこしくなるんですし、
『調子が悪いなら来なくて大丈夫よ』と息子に言っておけば。

>わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのにと言っていました
息子と話せば…としか言えませんね。

日頃の嫁姑の関わり方が書かれてませんし、
双方の人間性も分かりませんし。
1.義妹は本当に行きたいのに弟の体調が悪くなる事を申し訳なく思っている
2.義妹は行きたくないのを弟の体調のせいにして『私が悪いんじゃありません』アピール
2つのうちのどちらかじゃないの?

>自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
トピ主はこう思うだけです、
違う考えをする人間が居るから多様性が出来る。
私(姑)は子供(息子)の顔が見たいのよって思ってる親だって居る訳です。

お母さんも小姑にそんなややこしくなる様な物など見せず、
もっとデンと構えていたら宜しいのでは?
来たけりゃ来れば良いし来なければそれで良いと…、
いっその事ややこしい事の原因のメールをやめてみるとか。

ユーザーID:0627246356
軽く流す携帯からの書き込み
詩音
2017年10月2日 19:44

「分かりました。息子や皆の体調が良い時に来てね。」と返せば良いのでは?トピ主さんもトピ主母も物事を深く考えすぎ。
実子不在で、旦那実家に子連れで来れば良いって......弟嫁さんに何の苦行を強いているんですか

子供が小学生高学年になれば、子供達だけで遊びに来る、もしくは泊まることも可能になります。
関係拗らすと孫と疎遠になりますよ。

ユーザーID:0359296736
姑の目を気にしている嫁
麻実子
2017年10月2日 19:59

確かにちょっと不思議なメールではありますが、「何と返事をしたら良いのか?」と悩んだり、ましてや娘のあなたが「母が可哀想」なんて思う程の内容では全く無いと思います。

返事としては「無理をせず、みんなの体調が良い時に遊びに来てちょうだいね。その時は待ってるわ」で良いでしょう。

>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

それは病状によりけりでしょう。
放っておけるレベルなのか、看護が必要なレベルなのか、それ次第では?

一般的には夫の体調不良の時に、自分と子供だけ遊びに行っちゃう妻は良く思われない。
あなたのお母様だって、病気の息子を放置して遊びに来られても嬉しくないでしょうよ。

そしてその弟嫁からのメール内容につてですが、息子夫婦があまり夫の実家に顔を出さないと「きっとお嫁さんが嫌がっているのよ」と言い出す姑や小姑が多いので、その様に思われたくない為に送って来たメールなのでは?

逆に「姑にどう思われようと、そんなことはどうでもいい。もし嫁のせいだと思うなら勝手に思ってくれ。姑の目なんていちいち気にしてらんないわ」と姑を軽んじているお嫁さんなら、そんな風にメールで自分を取り繕うこともしないと思うので、トピ主さんのお母様は可哀想どころか幸せなのでは?

少なくともお嫁さんから「姑にどう思われても構わないわ!」と、存在を軽んじられていないことは確かだよ。

ユーザーID:9604100162
そりゃああなたは実家ですもの携帯からの書き込み
あら
2017年10月2日 21:20

夫を残してノコノコ行けるでしょ。
そして特別仲が良いわけでもない義実家に、ノコノコ行く人は少ないですよ。
勿論かなりのフレンドリーな性格の方や根性のある人、物怖じしない人は別ですよ?

トピ主さんはどんな方なのかは存じませんが、弟の奥さんじゃなく"弟嫁"という小姑根性丸出しからして、かなり図太い性格なのではないでしょうか?

図太い義姉と気を使う義妹じゃあ話は噛み合うはずはなく、お母様には
「弟の体調聞いてみたら?で、体調が良くなったら遊びに来てね。で良いんじゃない?」
と声を掛けてくださいね。

ユーザーID:4473207532
意味深ですねー
柿羊羹
2017年10月2日 21:39

弟夫婦、何なんでしょう。
メールでなく、
お母様に息子である弟さんに直に電話で話すことを勧めます。
体調悪いの?大丈夫って。
嫁さん経由だと、らちがあかないし。
でも、

>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
トピ主さんのこれはないでしょう。
そんな事したら、具合悪い弟さん、ほっといて来たのか!?ってなりませんか?
とにかく、弟さんに電話してみましょう。

ユーザーID:8899648371
お嫁さん行きたくないのでしょうね
紅葉
2017年10月2日 22:22

だから弟さんと揉めて、弟さんは体調が悪くなる。
もしくは実家へ行って、また母親と嫁が揉めたりその後グチグチ言われるのが耐えられないのでしょう。まあハズレ嫁ってことです。お母様は

「みんな元気が何より、来たい時に来てくれたら良いのよ」

「娘が時々来てくれてるしね、この間はデパート行っちゃった。孫の可愛さは一緒だけど、よく見てるほど情が移るのは仕方ないね」

「でもみんな元気が一番だもの、ムリしなくて良いのよ」

とでも送っておけばいいでしょう。

ユーザーID:8882735716
姑根性&小姑根性
香穂子
2017年10月2日 22:32

何でも嫁を悪者にしたいのですね。
そんな事で、娘にメールを見せるあなたの母親とここにトピを立てるあなたにびっくりです。

息子を置いてでも来て欲しいならそのように、息子がいなければ来なくていい、もしくは息子の看病を優先して欲しければそのように、返信すればいいのでは?
何でも悪い方に取られるお嫁さんがかわいそうですね。

ユーザーID:6575310265
お母さん、かわいそうかなあ?
momo
2017年10月2日 22:49

そんなメールを送ったのは
お母さんが遊びに来てほしい様子を見せるからではないのですか?
そうでないのならば、お嫁さんとしてはたまには実家に顔を出すべきと思っているので
それができない罪悪感から説明しなくてはと思ったのかも?

おかあさんより弟さんの体調が心配です。
最近度々具合が悪くなるようだけど大丈夫?
病院には行ってるの?とか聞かないんですか?

だいたい、具合の悪い夫をおいて母と子だけで出かける?
しかも行先は夫の実家?
夫と姑の方が実の親子どうし、嫁以上にお互いの顔を見たいでしょうに
具合が悪いのを一人で置いていくなんてかわいそう
お母さんのところへはパパの具合が良くなったら一緒に行こうね
って私なら思います。

ユーザーID:1651357671
それは
凡人 A
2017年10月2日 23:30

返信する前に、事実関係を弟さんに確認するのが先じゃね、とおじさんは思うな。

ユーザーID:3569756102
行かないのを嫁のせいだと思われたくないのでは?
mmm
2017年10月2日 23:31

もしうちの夫がそのような状態なら、私も義母にそういう言い訳メールを
送るかも。行きたくないのは夫なのに、嫁が裏で工作してるせいだ!なんて
勝手に思い込まれてもいやだし。

ほんとは行きたいのですが、というお嫁さんの言葉は実際は「別に行ってもかまわないのですが」
くらいの熱量だと判断すればよいのではないですか?

夫が行くなら同行するのは別にいやじゃないけど、自分と子供達だけで行くのは
気疲れするからそれはちょっと、、というのが本音なのでは?

でも一番手っ取り早いのは、あなたかお母様が弟さんと直接話をすることではないですか?
どうしてそれをしないのでしょう? ここで聞くより弟さんにわけを聞いたらいいじゃないですか。
それができない家族仲なら、なんとなく弟さんの気持ちがわかる気がします。
そもそも弟さんが行きたくないと言っていることを第一に気にしませんか?

「私なら」とおっしゃるならば、私も「私なら」どうしてきょうだいがそのように
なってしまうのかが一番気になります。お嫁さんがどうのじゃなくて。
それを気にしていないご様子なのはなぜですか? 弟さんのこと、心配じゃないの?

ユーザーID:7863593371
前後がわからない
3人娘のママ
2017年10月2日 23:57

お嫁さんにたまには遊びにきてねとメールをしたのでしょうか?
その返しでそのようにきたのですか?
どんな状況できたのかわからないから、微妙。

孫連れてこいの催促なら息子電話でしたらいいと思いますよ。
なぜ、お姑さんは嫁さんとやり取りをしているの?実の息子には頼みにくいの?
娘には、メールをみせて相談したりするのに??
息子とうまくコミュニケーションとれてないのなら、そのお嫁さんとはなおさらとれないと思ったほうがよいのでは??
実の息子との橋渡し役を、他人であるお嫁さん頼りにしても解決できないと思いますよ?

ちなみに、夫抜きで夫実家に行くことは私はありません。
夫も私抜きで、私の実家に行くこともありません。
子供と夫だけで、夫実家。子供と私だけで、私実家に行くことはありますよ。

ユーザーID:7502916449
文章だけ見ると
ねこねこ
2017年10月3日 0:02

かなりの頻度で、義理家に来ない?と催促されて、投げやりの返事を返した文章に見えますが?

それか、全然こないわねー、みたいな発言が繰り返され、投げやりの返事

何もなければ、こんか返事しないと思いますが、その辺どうなんですか?

なんか、一方的に悪く言ってる印象です

ユーザーID:5307139441
ほんとかしらね
秋の空
2017年10月3日 0:14

本当なのかしら?

お母さん、息子さんに聞いてみたらいいのに。

私なら「そういうときは、わたしがいってもいいですよ〜」とか
「あらま。じゃあ、私から、息子にメールしておきますねー、
色々話したい事とかもあるし」とか書いちゃうかな。

ユーザーID:7894630138
世の中には
おばさん
2017年10月3日 0:31

帰省しないのを嫁のせいにする姑もいますからね。
そのタイプだと思われているのでは。

ユーザーID:4377757729
情報不足により判断できません。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年10月3日 1:09

「体調不良」とは、曖昧ですね。

例えば感染症由来による下痢や発熱なら、感染予防という観点において外出を控えるという選択肢はあり得ます。

仮に彼はダニやホコリのアレルギーとなり、実家に行くと発症してしまうという原因があるなら、予想される体調不良を口実にして帰省を回避したいでしょうし、彼の家族も実家の衛生状態を考慮して、彼の意思を尊重すると考えられます。

ユーザーID:5660763204
うん・・
amo
2017年10月3日 1:27

>自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

だからそれが可能かどうかお母様の気持を聞きたくてメールしてきたんじゃないの?

実母なら夫残して行っちゃおう〜って思うけども、義実家ですから。
旦那なしで義両親と交流したことがなければ、いきなり子供と二人だけで良いって言いのか?何話したらいいんだろう?旦那がいないと来られても迷惑かな?って考える気持ちも分かるじゃないですか。
今まで旦那抜きでも嫁姑で出かけたりしてたのならいけるけど、そういう関係でもないんでしょ。だからお伺い立ててきた。そんな感じでは?
そこで「母がかわいそう」って言うと小姑根性が怖いですよ(笑)

普通に来て来て〜と思うのなら「息子なんて来なくても良いから(笑)遠慮なく孫と二人で訪ねてきてね。来てくれると嬉しいわ」って答えればいいだけなんじゃないの?

息子がこないのならちょっと・・って思うのなら「気にしなくて良いわよ、メールありがとうね」なんて返して流せばいいだけじゃない。

「ぜひ二人でも来て」って言ってくれないと最初は行きにくい気持ちは分かるわ。
それで聞いて来ただけなんじゃない。「来て」って歓迎してくれるかどうかを見たくて。

もしくは「旦那のせいです」って言訳で、「だから行けないのは私のせいじゃないから」って言いたいのかもしれないけど、それならそれで・・「ぜひ来てね」って言っても、相手は来ないから(笑)ただの社交辞令なやり取りで別にそれでいいじゃない。

どっちにしろ「二人でも遠慮なく来てね〜」って返しておけば問題ないでしょ。
社交辞令でもそんなやり取りしておけばいいだけじゃない。

ユーザーID:0013196966
模範解答
ひろひろ
2017年10月3日 3:28

何度も体調が悪くなるなんて、弟夫(仮名)は仕事で疲れているのかしら。
ゆっくり休むように言ってください。嫁子さんにもお世話かけます。ごめんなさい。
バカ息子ですがよろしくおねがいします。
おばばは、嫁子ちゃんと息子、孫ちゃんが元気で暮らしているのがいちばん嬉しいので無理に会いに来なくても大丈夫。
「会いたい」と言ってくれるのが何よりうれしいです。また落ち着いたら会いに来てね。
嫁子ちゃんの好物を作って待っているわね。
たまに写真を送ってくれると嬉しいかも。
寒くなるからみんな元気に暮らしてね。おばばも体に気をつけてがんばります。

以上が模範解答になります。

弟さんとお母様の関係性が見えませんが、弟さんはそうとう実家に行きたくないのでしょうか。
体調が悪くなったらお嫁さんも弟さんを放置はできないと思います。
あなたはそうなのかもしれませんが、「ラッキー」で夫を放り出して出かける嫁ばかりではないでしょう。

いずれにしても、子供世帯がなかなか夫実家に顔を出さなければ「嫁が嫌がっている」と邪推されるのは世の常です。
誤解されないように「私は行きたいんです」と、必死でメールを送ってきたお嫁さんの気持ちを汲み取れないのでしょうか。
この状況で「母がかわいそう」とトンチンカンなことを言い出す小姑も怖いですが、
その親であるお母様も、そうそうの猛者なのでしょうか。
弟さんが実家に来たがらないのもそこらへんが理由かもしれないです。

ともあれ、模範解答メールは上記になります。

ユーザーID:2459916757
そもそも論
リノア
2017年10月3日 9:15

そもそも何故そういうメールが来たのでしょう。

普通に考えたらトピ主さんのお母様から顔を出してほしいとお嫁さんに打診しましたよね?そうでないといきなりそんなメールなんて送ってこないと思います。そして何故その催促を実子である弟さんではなく、お嫁さんにしたのか。それはお嫁さんが実家に来たくないからだと勝手な解釈こめた内容だったから。だからお嫁さんからのメールが可哀想ってなるんですよね?お母様が可哀想なことといえばお嫁さんからのメールではなく、実子に嫌われていることですよ。

嫌われたのは身から出たさびでしかないでしょうから反省するしかないんじゃないですか?私もこんな姑と小姑なんて嫌ですもん。

ユーザーID:3811346192
これが小姑根性というものなのか・・・
tomato
2017年10月3日 9:41

夫なしで夫の実家に行きません。
そのほうが多いと思いますよ。
メール来るだけまだマシじゃないですか?
返信はわざわざメールありがとう。
来れるときに来てね〜でいいんじゃない。
日頃から実家に来てアピールとかあったのでは?
無言のアピールもあるよね。

ユーザーID:5656828245
きっと・・・
あずき
2017年10月3日 11:07

遊びに行きたくても、旦那さんがいないと会いに行きにくい人もいると思いますよ!
お母様からの「弟がいなくても会いに来てくれたらうれしい!」の一言を待っているんじゃないでしょうか…
私なら会いたくなければメールもしません。

ユーザーID:9161063410
気になる内容ですね。
あらさえ
2017年10月3日 11:29

普通はトピ主さまがおっしゃるように、体調の悪い人が大人だったら、
その方だけ留守番で良いと考えるでしょうね。普通は。
なので、何かわかりませんが、その弟夫婦(家族)は普通じゃない事情がある
ということでしょうね。

一例として
弟の妻が心配性で、体調不良の夫を留守番させることに強く抵抗を感じるから
弟が大げさで、体調不良の時は妻にそばに居る事を強いているから
弟夫婦は、外出は必ず(よっっっっぽどの事情が無い限り)家族単位で行うと決めてるから

メールをくれた弟の妻の心境は、妻が、舅姑にあわせないようにしてるんじゃない
と言うことを伝えたかったのか、いつもドタキャンしてるから敷居が高いと思うようになり(被害妄想)
ご機嫌伺いをしているかというところなのでは。


まあ、何だかわかりませんが、せっかくメールをくれたのですから、
いつでも会いたいから、また調整付いたら来て欲しい、大歓迎ですということ、
そんなに体調を崩す弟のことが、少し心配ですね、と同情していること、
何か問題があったり、困ってるなら、些細なことでも(夫を飛び越して)相談
して欲しいというようなことを返信してあげると、弟の妻も安心するのでは。

ユーザーID:9592945996
いやいやいや携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2017年10月3日 12:04

置いてきたら置いてきたで、具合の悪いだんな1人家に残してくるなんて!
普段からそうやって自分たちだけで遊びに行ったりしてるんでしょ!

ってなるし。
子供達、って事は少なくとも2人以上いるんでしょ?
実家に帰るならまだしも、気を使う義実家にだんな抜きで子供2人連れて行くのは大変ですよ。

そういう風に言うってことは、少なくとも嫌っている訳ではない、と言う意思表示なのだし、悲しく思うトピ主が謎です。

ユーザーID:3583777097
??
ぴよっこ
2017年10月3日 12:12

要は貴方の息子が具合が悪いから
行けないだけで、私がワガママ言っているわけでは
ないよってことですよね。

どうしてお母さんがかわいそうなの?

メールの返事は
「息子の体調はどうかしら?
私は気にしてないから、大丈夫よ。
こちらに来るならいつでも来てね」

で良いのでは??
嫁の実家に帰ろうとすると具合の悪く
なる夫なら母として息子を叱りつけますが、
自分の実家ですよね。

なんだか、主様とお母さんは
あまりお嫁さんをよく思っていないのかな。
嫁のメールを娘に見せるのもどうかな。
嫁は義理姉が見ているなんて思って
いないだろーな。。。

嫁かわいそう。

ユーザーID:2034573216
普通。
クマちゃん
2017年10月3日 12:29

通りすがりです。
言葉の選び方はあるとは思いますが、
気持ちは伝わるかと。
もっと言うと、弟さん本人からメール
すればいいだけかと。
つまり、弟さんがメールしたがらない
ので、お嫁さんがメールしたのでは?

では。

ユーザーID:5872030591
そうじゃないって
おばさん
2017年10月3日 12:47

娘の立場からなら そうした意見もあるでしょうが、
嫁からはそうもいかないでしょ?

お母さんがかわいそう・・といういけれど、嫁がそこまで気を使っていることに
気遣いはないのか?と思います。

私は親の立場だけれど、むしろそんな気遣いさせて・・・と すぐ電話するけどなぁ。

ダンナ実家へ行かなきゃ!と思ってるわけですよ。
そこを汲んであげて欲しいなぁ。

あなたは小姑の立場。 出すぎないこと。
お母さんから、お嫁さんへ そんな息子置いて、あなた方だけで
来れたらいらっしゃい、美味しいものでも 一緒に。

と返信してください。

ユーザーID:8947288376
「私だったら」
2017年10月3日 12:48

みんな違うのですよ。
自分の物差しで測るのは止めましょうよ。

と主さん流に「私だったら」でいえば私なら
「夫が体調が悪いのに夫の実家とは言え、置いて出るなんて冷たい嫁だなあ。ついていてあげればいいのに」と思います。

お母様は「それは残念、気にしないで。みんなが元気な時に遊びに来てね、待ってるわ」と「私なら」返信します。

ユーザーID:7383546189
凄い狡猾な弟妻、行かない良い訳しているだけ
らずべりー
2017年10月3日 12:53

そんなにしょっちゅう弟さんの具合が悪くなる訳ないでしょ。

あなたの実家に、お姑さんに会いたくない会わない為に弟さんを
病気にしているんでしょう。
夫(弟さん)が理由であれば義両親も文句を言わないはずと、
思ってるんです。

夫を置いて弟妻が子供を連れて来る訳ないでしょ。嫌っている義実家に。

本当に頻繁に具合が悪いなら病院に行って治療をするはずだし、
休みの度に体調不良なら、平日の仕事にもかなり支障が出ているはず。

弟妻さん、したたかですねえ。以前からそういう人でしたか?
あなたの実母さんがお嫁さんを虐めたとかはないですよね?
どちらにしても弟妻さんから実母さんや実家が嫌われているのは、
間違いありません。

そんなに嫌なら、実母さんから弟さんに直接電話して、
「お嫁さんが来たくないなら、息子だけ子供を連れて実家に遊びに
来なさい。」って、言えば良いと思います。

多分子供と夫だけ行かせるのも、弟妻さんは嫌なんだと思いますが。

ユーザーID:5776355124
ビックリ携帯からの書き込み
のの
2017年10月3日 13:36

こんな風にとられちゃうんですね。
いや、うちの主人も体調をくずしやすく、私もよく言うので。

実際に具合の悪いパパを置いていったら、親としてそっちの方が心配になりませんか?
パパもおいてけぼりくらって平気な人?

うちの主人なら、具合悪くて不機嫌なのに私たちが実家を優先したら、さらにへそ曲げますけどね。

最近顔出せてないなぁ。むこうも孫に会いたいだろうなぁ。と思うので電話やメールしてたのですが。

私なら、「わざわざありがとうね。(嫁)ちゃんや子供達もうつらないように気を付けてね。また皆元気になったら、来てちょうだい。
あまり度々なら、あのこ(息子)置いてきちゃっていいわよ〜(笑)」と返してもらえたら嬉しいです。

うちは、おじいちゃんなので「わかったよー」くらいしか返ってきませんが。

ユーザーID:0995475748
違うと思う……
いやいやそれは…
2017年10月3日 13:56

>いざ実家に行こうとなると、パパ(弟)の体調が悪くなる。
>だから、行きたくてもいけないのです、すみません、
 ↑
「あなたの息子さんは毎回実家に足を向けようとすると精神的に不安定になるのです」
という意味なのではないでしょうか?
megさんの弟さんと、ご実家の関係が元々悪くて(親は気付いてないのかな?)、でもがんばって足を向けようと思っても、精神的に無理で体調に影響が出てくる。
それを弟さんからご実家に言う元気も勇気もなくて、お嫁さんがメールしたと受け取れました。

>自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
と書いてますが、弟さんは1回だけの体調不良じゃないですよね?
毎回ですよね?
megさんの投稿は、とても浅い解釈+小姑根性が出ちゃった、ちょっと嫌みと悪意の入った文章だと読めました。

>なんだか母が可哀想に思いました。
と書かれていますが、ひょっとして「実家に来いコール」が弟さんの負担大になってて、お嫁さんが見るに見かねて、状況を知らせてきたのではないでしょうか?

ユーザーID:0294223874
ヘタクソな嘘
黒パンダ
2017年10月3日 14:02

単に姑の家に行きたくないというだけなんじゃありませんか?

まさかバカ正直に言う事は出来ないから苦し紛れの嘘を言ったのでは?

トピ主さんの言う通り行く気があれば義妹とそのお子さん達で遊びに行けばいいだけですから。

トピ主さんにとっては実の母親だから可哀そうに思えるかもしれませんが姑としてはどうなのかは分かりませんよね?

ユーザーID:2027045733
へんに深読みしたり裏読みしたりせず。
sonw
2017年10月3日 14:14

お母さんからの返信は、
特に送らなくても構わないと思いますが、
たまには孫の顔を見たいという思いがあるなら、
「パパ(息子)が重病というわけじゃないなら留守番でもさせて、
 たまには子供を連れて遊びにいらっしゃい。いつでも歓迎よ」
など書いて送ったらよいのでは。

ただし、そう書いたからといって必ず遊びに来てくれる、などと
期待を持たないくらいがちょうどいいと思います。

弟嫁さんが義母(主さんのお母さん)に会いたいのが本心でも、
体調を崩した夫が留守番を嫌がるのかもしれません。
あるいは、
夫の体調不良を理由に、子供と自分だけで伺うことは遠慮したいと、
やんわり伝えているのかもしれません。

弟嫁さんからそのメールが届くに至った前段階のいきさつが不明なので、
どういった心情・事情で書かれたのかも分かりかねますが、
へんに深読みしたり裏読みしたりせず、
「行きたくてもいけないのです、すみません」
ここだけ素直に受け取っておけばよいのではないでしょうか。

母が可哀想、だとか、私だったら、だとか、
そのように考えることは自由ですが、弟嫁さんが、主さんと同じ
思考であるはずもありません。
義母と弟嫁の関係性は、
主さんと実母との関係性や、主さんと夫実家との関係性とも異なります。

主さんは外野として、
そういうことがあったんだー。くらいのスタンスでいれば良いでしょう。

ユーザーID:3533246565
中立がいいですよ
ちゃむ
2017年10月3日 14:46

拗れる前に、実娘が母親をいさめてあげるべきでしょう。「母親が可哀相」と前の事情も知らないで100%母親の味方をする分別を欠いた娘は、拗れさせるだけです。嫁は言いにくい立場なので、実娘くらいしか苦言を呈すことはできません。

いきなり行けない理由は来ないので、催促したか理由を聞いたか前に何かあったに決まっているでしょう。

弟嫁という言い方もひどいし、元から自然とプレッシャーかけたり、嫌な言い方をする母と娘で、弟の妻は大変だった可能性もあります。

弟の妻の気持ちに寄り添ってあげるどころか、私だったら〜のにって、嫌味ったらしいこと考える小姑がいるのでは、ますます夫実家が怖いです。

なぜ返信できないのでしょうか。「そうだったのですか。お大事にね」とか「家族仲良くね」とか「看病よろしく」でもいいと思います。息子の妻に聞かないで、自分の息子に体調はどうかとか聞けばいいと思います。すでに拗れている感じがあるので、トピ様が母親を煽って悪化させないようにね。

ユーザーID:3294063207
とりあえず、弟さんに確認、かな
四季
2017年10月3日 16:36

まずは、そのメールが事実か否かを確認しないと、進めないと思います。
とりあえず、弟さんに、こういうメールが来ているのだけど思い当たる節はあるか、を確認してはいかがでしょう。

ユーザーID:5573685564
いやいや
ふえ
2017年10月3日 17:01

催促するから、言うんでしょ。
旦那が居れば行きたいけど、旦那が居なければ行きたくない。
居心地の悪い環境なんでしょう。

ユーザーID:1778851393
うん?弟さんと話せないの?
ハートカズラ
2017年10月3日 17:26

関係性が不自然
>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
具合の悪い夫を置いて、夫の実家に行くの?!あり得ない。
なんで、そんなことするの?

それに、こんなメールくれなくて良いのに・・・っていうか
その程度の事、息子が説明しない間柄なのが、そもそも親子間が上手く行ってないので嫁に頼ってるってことでしょ
嫁を産んでも育ててもいないんだから、親孝行を期待しすぎだよ。親孝行は息子にしてもらって下さい。
トピ主さんも、弟がダメダメ過ぎて、感覚がマヒしてますね。
私にも弟はいますが、弟の奥さんに、そこまで過剰に期待しませんよ。頼り過ぎ。

ユーザーID:2734903915
御嫁さんなりの気遣いのはずです
れいれいまま
2017年10月3日 20:03

弟さんが帰省しようと考えてはいるが、いざ帰省しようとすると本当に
弟さんは体調を崩してしまう。
正直、御嫁さんは真に帰省がしたい訳ではないので、ホッとする部分は
あるのでしょうね。

とはいえ、弟さんも自分も帰省して、お母様に顔を見せたいという気持ちが
あるのは事実。その気持ちだけでも、お母様には分かって貰いたい。
決して、御嫁さんが嫌がって、帰省を渋っている訳ではない。
本来は弟さん本人がメールなりでお母様に連絡をしなくてはならないところ
御嫁さんなりの気遣いで、お母様にメールをしたということだと思いますよ。
ちゃ〜んと嫁の私も孫である子供達も、お母さんのことは大切に思っていますよ〜と
いうアピールですよ。

弟さんの御嫁さんは、決してお母様を邪険にしている訳ではありませんし
「顔を見せてくれる気持ちだけで充分よ。それよりも〇〇(弟)の事を
宜しくね。体調が良い時で良いので、家族皆んなで遊びに来てね」と
お母様は返信されれば、お互い些か社交辞令の部分はあろうと、嫁姑
上手く行くのだと思いますよ。

くれぐれも小姑の貴方が変に口をはさむような事はしないでね。

ユーザーID:1270379517
唐突に送ってきたの?
みかん
2017年10月3日 20:59

そのメールが送られてくる前に何かお母さんとお嫁さんの間で何かやりとりはなかったのでしょうか?お母さんが「遊びにおいで」と誘ったとか、「最近来ないわね」と言ったとか。何の前触れも無く唐突に送られてきたのでしょうか?

そのメールが事実なら、具合の悪い旦那を1人残して出かけられないってことでは?看病とか必要なのかもしれませんし。
もしくは単なる口実かもしれませんしね。それは本人じゃないとわかりませんね。

「息子(弟さん)が1人でも大丈夫なようなら、たまにはあなた達だけでもおいで」って軽く返事したらよいのでは?

ユーザーID:6739959627
弟さんは、一人で大丈夫なタイプ?
まりえ
2017年10月3日 21:06

うーん。弟さんの性格が分かりませんけど、具合が悪いと「俺の世話して〜」と甘えるタイプなら、弟嫁さんは、夫の実家に行きたくても、行けませんよね?

私の友人のご主人は、「俺、留守番しているから」と、妻と子を送り出すけど、帰ったら、家の中がぐちゃぐちゃで(冷えピタを探したらしい。枕元に合ったのに)、おかゆを置いて行ったのに、梅干しの場所が分からなくて食べなかったとメッチャ不機嫌になっていたらしくて(梅干しも、テーブルの上にあったらしい)。
二度と、具合の悪い夫を留守番させられないと言ってました。

トピ主さんとお母様も「あら、体調の悪い息子の面倒を見てくれてありがとう」じゃなくて、「わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのに」なんですね・・・。

ま、何にしても、弟さん家族が来ない時は、そういう事だと言う事です。

ユーザーID:7464035101
深読みすると
あああ
2017年10月3日 21:21

弟が実家に帰りたがらない。
私は義理立てして帰ろうって言ってるのに、
体調が悪いだのグダグダ言って。
義母さんから実家に帰るよう言ってください。
ってことじゃないんですか?

それか、実家に来るよう催促されたから、
遠回しに行きたくないよーって返信したんじゃない?

ユーザーID:9911246740
パパが病気なのに???
道草
2017年10月3日 23:42

パパの体調が悪いといっているのに、それを一人おいて彼の親に会いに行くって、なんの意味がありますか?夫婦、親子の家族がまず第一、それから親戚ですよ。実家はもちろん親戚です。

ユーザーID:5355653583
そうではなく
かな
2017年10月4日 0:26

弟嫁さんは『夫は具合が悪くなるほど実家の誰かと仲が悪くて帰れないのでは?』と疑っているのでしょう。
そしてやんわりとお母様のとりなしを求めている……と見えます。
お父様が弟さんに特に厳しかったりしませんか?
そもそも、体調の悪い人を置き去りにしてその人の実家に行くのは冷たいと思うのですが。。。

ユーザーID:4220773515
そうゆう小賢しい真似をする人には,超天然で対応するに限ります
ゆうき
2017年10月4日 1:43

なかなか小賢しい義妹さんですな。行きたいのにいけないの,でも自分は悪くないの。
ふふふ子供みたい。
単なる知り合いならスルーしてちょっと距離を置くだけだけど,家族じゃそうはいきませんよね。

次の約束きめて,キャンセルの連絡が入ったら,超天然で対応しちゃうのはいかが?
そんなに度々具合が悪くなるなんて心配!お見舞いに私達が行くわー〜〜って。
もうでたから,まってってね〜って。

小賢しさんはどんな風に切り返してくるかしら?

ユーザーID:7835088828
小姑根性丸出し
黒猫
2017年10月4日 8:46

じゃああなたはご主人の実家にご主人が体調不良でも自分と子供だけで平気で行けるのですね?

普通ならまあ嫁の顔見たいとは思ってなくても、息子と孫は見たいだろうから・・・って感覚だと思いますよ。

「行こうと思ってるんだけど旦那が体調不良で行けないのでごめんなさい」で、ひょっとすると「旦那が実家に帰りたがらない理由、何かありますか?」とかの意味もあるかもしれませんね。

ユーザーID:9455727247
えっと
みけこ
2017年10月4日 10:39

トピ主さんは、ご実家に行こうとすると体調が悪くなるという人のお姉さんですよね?

「私だったら夫は留守番で」
って、なぜ弟さんが体調が悪くなるの心配ではないんですか?

トピ主さんなりお母さんが直接弟さんに問い合わせればいいのでは?

ユーザーID:9904895689
そんなの
しまりす
2017年10月4日 10:41

連絡しない弟さんが悪いよ。
だから代わりに連絡くれたんでしょ。

ユーザーID:8314795022
確かに感じは悪い。だけど
カステラ
2017年10月4日 10:49

自分に来たメールを実娘にそのまま見せちゃう
お母様もどうかと思いますよ。
言葉は悪いけど、賢くないなあと。

トピ主さんだって今後は弟のお嫁さんを
「そういう目」で見てしまうでしょう?

お母様が彼女に対して残念に思う気持ちは
よくわかるけれど、そのモヤモヤは
ご自分の胸の内に納めておけばよかったのに。
どうして娘と共有しようとするのでしょう。
姑・小姑の最強タッグ誕生秘話、ってやつですね。
あーあ…

ユーザーID:2085132319
何かきっかけがあったのでは?
おばさん
2017年10月4日 14:00

いくらなんでも突然メールを送ってくるとは思えないのですけど

普段からメール交換をしていて
お母さんが
たまには遊びに来るように催促した
遊びに来ないことを軽く愚痴ったから
の返信なのではないのですか?


メールで仲良くなったつもりでついぽろっと本音をお母様が書いてしまったのでは?


義母とメールしてくれるだけ十分優しい
お嫁さんだと思いますけどね

気になるのなら
気にしないでと返信してこれ以上は
催促しなければよいと思います

ユーザーID:0523187976
主です
meg(トピ主)
2017年10月4日 14:16

まずはお返事ありがとうございます。

お返事を読んで、
皆さん想像力が豊かなのか、早とちりなのか
私は参戦していませんし、静観していますので
ご心配なく。

メールを見た時は、ふーん。で済ませましたし、
弟にも何も言っていません。勿論、お嫁さんにも。

普通、嫁が義実家に行きたくないというのも
重々承知しています。
では、なぜ。
なぜ弟のお嫁さんはあのような書き方をしたのでしょう。
私は読んでいて
したたかな人だなあと思いました。
私だって夫の実家に行きたくないです、
もし義母から催促があったとしても
あんなメールは送らないよなというのが率直な気持ちです。

これでは、義母を傷つけてしまうことになりますから、
遠回しに仕事が忙しくてとか子供が受験するのでバタバタしていて
なかなか行けずにすみません、じゃないのかなと思うのです。

「私はお母さんに会いたいけど、
実家に行こうとするとパパの体調が悪くなる」
実家に行きたくても行けないのは、
あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
怖っ!って思いました。

ユーザーID:2698091546
姑の思慮が足りない印象を受けました
在米小町
2017年10月4日 15:46

自分の胸ひとつにしまっておけばすむ話を、小姑のあなたまで巻き込んでしまっています。

あなたができることは、知らん顔しておくことですよ。

>私だったら、自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

ええっ!!体調の悪い夫をおいてなんか出かけません、家に一緒にいますよ。


とんでもない考え方のあなたを育てた母親だから、そもそもおかしいのだなと思いました。

ユーザーID:5980085233
少し考えればわかること
まぁね
2017年10月4日 18:30

>こんなメールが届いたんだけど
と、わざわざメールを見せる母親は
弟妻をトピ主さんに悪く思わせたい怖い義母。

>行きたくてもいけないのです
という弟妻のメールは
『行かないのは私のせいじゃないです』
というアピール。

>私だったら、
>自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
と言うトピ主さんは
自分の母親が弟妻にとって
嫌な義母ではないと信じている。

自分ではサバサバしてるほうだとか
思ってそうな感じだけど
弟妻をこんなところで晒して
>皆さんは、どう思いますか?
なんて同意を求めるあたり
タチの悪い小姑。

ユーザーID:9591956538
憶測ですが
長男の嫁っこ
2017年10月4日 22:07

嫁からのメールを娘のあなたに見せるような姑なので、きっと嫁姑の間は良い状態とは言いがたく。
その間に入る息子は、体調不良になるくらい嫌だってことではないですか?

お嫁さんも、こんな小姑や姑のいるところへは、体調不良の夫をほったらかしにして、実家へ来ませんよね。
というか、病気の人を放置して来れるだろうと考える貴方も凄いですね。

親の言葉を鵜呑みにする前に、前後の状況もしっかり聞いて、それも合わせて書いてあると
他の皆さんも、きっともっと正当な返答ができると思いますよ。

ユーザーID:9175332142
それでなぜ携帯からの書き込み
まま
2017年10月5日 7:04

あなたが出てくるの?

ユーザーID:1655855969
行きたくない理由を述べている
mog
2017年10月5日 8:13

誰が好んで義実家に行くものですか!行きたくないけど、はっきり言うと角が立つし、旦那を理由に行かないだけなんです。
行こうとすると体調が悪くなるって本当ですか?用事があれば来ると思いますよ。

返答は「都合がよくなったら来てね」ですよ。来てコールしつこいことはないですか?

本当に用事があれば言い訳しませんよ。

ユーザーID:9428263582
義妹様のメールに疑心暗鬼になって小町で相談する前に・・・・・
ニャンと!
2017年10月5日 13:11

弟様ご本人に事実確認をするのが先ではありませんか?

それとも、お母様もトピ主様も、弟様と直接連絡できない事情がおありなのですか?

ユーザーID:1698009538
らずべりーさんへ
meg(トピ主)
2017年10月5日 17:54

>そんなに嫌なら、実母さんから弟さんに直接電話して、
>「お嫁さんが来たくないなら、息子だけ子供を連れて実家に遊びに
>来なさい。」って、言えば良いと思います。

↑うろ覚えなのですが
確か、そんなような事を言ったと思います。
そしたら、弟の奥さんから
「はい、じゃ(弟に)熨斗をつけてお返ししますー」と言われた、と
言っていました。
もちろん、母から聞いても、ふーん。
弟達にも何も言っていません。

ユーザーID:2698091546
気を遣わなくていいよ〜って、返信しましょう
ふ〜ん
2017年10月5日 22:24

 いきなりそんなメールが来たの?
何度も「顔見せなさい」って話したり、
メールしたりしてない?

 あと、体調の悪い夫を残して、
義実家へトピ主は行けるの?

義母 :「あら、息子は?」
トピ主:「体調悪いそうで、置いてきました」って?
息子を、そんな扱いされたら、母親は怒るんじゃない?

 そんなメールを送信しなければならない状況を考えると、
弟嫁さん可哀想だなあ。
「行きたくないと疑われてるんじゃないか」なんて
真面目に考えての、いきなりメールだったのかな?

 うん、気の毒だ。返信するなら
「子供もいるし大変なんだから、気を遣って
用も無いのに無理して来なくても良いよ。
盆か正月、どちらかで顔見せてくれたら、それでいいから」

 と、そんなとこだろな。

ユーザーID:0258813513
あくまで可能性だけど
さわ子
2017年10月6日 7:31

らずべりー様の仰るように嫁が狡猾だという可能性もあるのなら、同様に、息子が面倒くさがって行きたくないと言っている可能性だってあるでしょう。

親子仲が険悪とまで言わなくても、関わり方として、母親の思うようにならない息子がいても不思議ではないと思いますけど。

私の義弟もそれほど遠方でないにもかかわらず、年に数えるほどしか帰省してきません。しかしその時に話を聞いていると、家族や同僚と、あるいは友人たちと週末のたびにあちこちでかけているようです。姑は顔を見たがってるんですけどね。少なくともその姑の目前で満面の笑顔で「先月は〇〇へ行って」「来月は△△に行く」とやってるわけですよ。

それでも姑は私達には「あの子は仕事が忙しいから、来たくても来られないのよ」と言っている。親の心子知らずとはまさにこのことです。夫経由で顔出しを増やすかせめてマメに電話でもしろと言ったのですが、義弟は「お前たちがついてるから大丈夫だろう」で終わりだったとか。

主様のケースだって、夫が気乗りしないタイプだった場合、まさか嫁が姑へのメールで「主人が面倒がって家で寝ている方がいいと言って行きたがりません」なんて言えないでしょ?

ユーザーID:5462932411
凄い狡猾というほどのことでもない
もか
2017年10月6日 8:54

旦那を言い訳に義実家に行かないことなんてよくあるでしょ。
凄い狡猾なんていうほどのことでもありません。

しつこく誘われたか、
単に牽制してるかってだけ。

ユーザーID:0409616946
トピ主さんは…本当に、
嫁はツライよ
2017年10月6日 9:02

夫の母親が、その娘(小姑)に、自分が出したメールをそのまま見せて、
2人で愚痴るような義理の実家に、夫放置で行きたいんですか?

私にも義妹がいますが、私の味方です。
いつも夫や義母を叱る立場でいてくれます。
それでも、夫抜きで行きたいとは思いませんね。

トピ主さんは、義理親孝行を充分しているんですね。
エライと思います!

ユーザーID:8551237004
おしてしるべし
まにうけ
2017年10月6日 9:45

お母様の返信は

「それは残念ね。看病等お疲れ様です。また今度ね。」

という感じでいいのではないでしょうか?

いいんですよ、お姉さまは考え込まないで。
「行けません」という事実があるだけです。

様々な場面であります。
「こういう理由で・・・」
そこに「だったら○○すれば可能だよね?」と畳みかけるのは
セールスや勧誘、クレクレママです。

そう、お嫁さんは、来られないのです。それだけです。

「こんなメール」・・・ではありますが、お嫁さんの気遣い程度に
思っておいた方がいいですよ。


「アーッ!行きたいのは山々なんだけど!夫の体調が!
いやいやいや、訪問が少ないのは!夫の体調が!」

そこに突っ込んではいけません、お姉さま。

ユーザーID:8435842267
レスにびっくり
2回目かなあ
2017年10月6日 11:05

なんか弟さんのお嫁さん(義妹さん)をワルモノと決めつけて
いるレスにびっくりです! 
主さんもまずは弟さんに確認、でしょ。いろいろ邪推したって
仕方ないですよ。

実際うちの夫は実家があまり好きでないらしく、いつも私が
促していますよ。別に私も好んで行きたくはないけど、あまりに
行かないとそれはそれでまずいと思うので。振り返れば結婚以来、
本人から実家に行くと言い出したことはほぼありません。

こんな風に、夫と夫実家の間をとりもってるヨメもいるんです。
主さんもそうだけど、当の弟さんに確認してもいないのにお嫁さんが
行きたくないからって決めつけてるレスにびっくりです。

ユーザーID:7863593371
スーパーサラリーマン佐江内氏
めろん味
2017年10月6日 12:33

第8話をご覧ください。

鬼嫁のキョンキョンが似たようなセリフを言ってます(笑)

夫のせいにして、行かない理由は自分じゃないと正当化するんです

まさか現実に同じ人がいるとは!!!

まぁ、既読無視か。調子が悪いの?困ったわねくらいでとぼけてはどうでしょう

向こうは「いいのいいの。ゆっくりして」というセリフを待ってるんですから。

私なら息子に聞きますね、こそッと。

そうなの?って。そしてそうでない場合は、その旨を返信しちゃうかも?

まぁ、お母様がお嫁さんとどう付き合いたいかでしょうね

ユーザーID:5879869981
どう思いますかと問われても
笑い袋
2017年10月6日 13:20

弟嫁さんとやらのメールだけをポンと目の前に置かれても…
それを受け取るに至った背景も書いてなけりゃ、トピ主母さんと弟嫁さんの関係もわからないし
それ以前に、トピ主母さんと弟さんの親子関係すら想像できる材料がまっっったくないのに
何を答えろと?
レスのしようがないでしょうよ(呆)

様々な意見が入り乱れてるのは、必要な情報がまるでないために、皆さん己の立場や心情だけを頼りにレスしてるからで
トピを立てるなら、もう少し情報を書き込むのが親切ですよ。

ユーザーID:4525274325
分かる〜
通りすがり
2017年10月6日 13:45


私も実母との会話やその言動で精神的ダメージを受けることが多々あるので疎遠にしています。弟さんの気持ちすごく分かります。

でも、母は全くそのことに気が付かないで、私に問題があると思っています。

ユーザーID:5105014047
メールもしないで来なかったら携帯からの書き込み
びこ
2017年10月6日 13:49

なんの連絡もなく、来なかったらお母さんどう思うのでしょう?
うちに来たくないのね、ってならないですか?
本当に弟さんの、具合が悪くて来れないのでしょう。
体調悪い弟ほっといて、お嫁さんとお孫さんだけ来たら、うちの息子(弟さん)ほったらかしで、よく遊びに来れるなぁって普通なりませんか?
返信メールには、みんな元気な時にまた来てね、でいいんじゃないですか?

ユーザーID:5699408375
行かないでしょ。
関西民
2017年10月6日 14:35

よっほど仲良くないと夫抜きで夫の実家には行きません。
体調崩した夫を1人自宅においておくわけにもいかないでしょ?
義実家いって「あれ?息子は?」って聞かれたら
「具合悪いみたいなんで家に1人ぼっちで置いてきました」とは言えない。

返事は「そうなのね。無理してこなくていいからね」でいいんじゃないの?

ユーザーID:1253409976
経緯をよくきかなきゃ
かつら
2017年10月6日 15:13

いきなりそんな内容のメールが嫁から姑に届いたら、かなり変ですよね?

そのような返事がきたからには、お母さんの方が先にお嫁さんになんか言っていた可能性が高いです。
「もっとうちに顔を出しなさい」とか「最近来ないわね、どうしたの?」とか。
お嫁さんに直接言っていなくても、弟さんに愚痴ったりしてませんでしたか?

あるいは、来いとは言っていなくても、弟夫婦が来たくなくなるようなことを
トピ主さんのお母さんがやっているとか。
それで、弟さんが「行かないのはボクのせいにしていいから」とお嫁さんにメールを打たせたとか。

ま、いずれにしても、メールの内容は「あまりお母さんのところには行きたくないです」という意思表示です。
わざわざ返事を書かなくてもいいし、
息子にお見舞いの言葉を送って先方の軟化を待ってもいいし、
言い訳しないでちゃんと来いと怒ってさらに溝を深めてもいいし。

ただ、一方的にお母さん側に同情できる感じじゃないですね。

ユーザーID:4735243320
そう?
匿名
2017年10月6日 17:05

>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。

あなたの息子に原因があるんですよ。
と受け取った。
なんとか言ってやってほしいのかなと。

このメールは突然来たんですか?
その前があると思うんですが。

トピを読んで、主の方がよっぽど怖いと思いました。

ユーザーID:2832831423
トピレス読んで
ねこねこ
2017年10月6日 17:21

私ならあんなメールは送らない・・私なら、そうです個人なんですよ

貴女なら送らないけど義理妹は送れる人なんでしょう

私なら気遣いの出来るメール送ります自慢ですか?

申し訳ないけど、私ならもっとハッキリと文章にしますけどね

「家に伺う件ですが、○○(主人の名前)さんが、行かないと言うので伺えません」って

メールの内容も、だけどある日突然あんなメール送らないでしょ?
メールを送るようなやり取りがあったはず
そのやり取りは気を利かせて書かないのですか?

ユーザーID:5307139441
レス1読んだよ
あなたにビックリ!
2017年10月6日 17:30

トピには
>私だったら、
>自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
と、書いてたけど
レスでは
>私だって夫の実家に行きたくないです
って・・・。

トピ主さん・・・そういうのを
小姑根性と言うのです。

>私は参戦していませんし、静観しています
これは幸いでした。

参戦すると
小姑根性の持ち主であることが
明るみに出ます。

ユーザーID:9591956538
もっと寛大になれませんか
せんべい
2017年10月6日 18:39

義実家訪問の日が近づいてくる度に、子供たち(乳児と幼児)が熱を出し、
行けなかったことが立て続けに何度もありました。

偶然ですよ。

義両親には理由をきちんと説明して理解してもらえました。

発熱したのが、夫であっても、正直に「夫が、、、」と説明します。
それの何が悪いのか分かりません。

うちの義両親家族は、変な邪推をせず、
ストレートに受け止めてくれる人たちで良かったです。

ユーザーID:6311396849
うちの義妹とおんなじだわ。。
ピグモン
2017年10月6日 18:56

私の弟のお嫁さんの話。
うちとは関東圏でそんなに遠くないのに、弟が忙しくて行きたくてもいけない、アピール。。
だったら子供だけでも連れてくればいいのに。。なので年に1回くるかないか。
今では疎遠状態です。
口先だけなんですよ。
ほんとに来たかったら来るはずです。
自分は悪くない、って
うわべを取り繕うだけのずるい人だと思っています。

ユーザーID:5292447755
どっちがしたたかなんだか
困ったねえ
2017年10月6日 19:03

普通、嫁は義実家に行きたくないというのを承知で、
「私だったら、夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが」
と書いたんですか?

どっちがしたたかなんだろうと思っちゃいましたよ。

> 実家に行きたくても行けないのは、
> あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。

実家に行こうとすると(タイミング悪く)体調が悪くなる、という意味に
とるのが普通でしょ。

それともなんですか、弟さんが実家に行こうとすると体調を崩すのは
母親が原因だという心当たりでもあるの?

それと私の偏見かもしれませんが、仕事や子供の受験を口実にしたら、
「実家より仕事や子供の受験のほうが大事だっていうの!?」
とそれはそれで腹を立てそうですよね、トピ主母娘。

ユーザーID:8329509997
親子だね〜
まど
2017年10月6日 19:17

そのメールを送らざるを得なかったことは全然想像しないんだ〜。
しかも、実家に帰ると具合が悪くなる弟の心配もなし。
他者を気遣えない、似た者親子なんでしょうね、あなたとお母様。

ユーザーID:0307427768
深読みする意味ある?
小姑だけど
2017年10月6日 19:18

お嫁さんのメールを見てあなた達が心配するのは、

どうして実家に行こうとすると弟さんの具合が悪くなるかということじゃないの?

それ弟さん本人に聞いてみたら?

こんな母と姉じゃ、深い闇がありそう…。

ユーザーID:8396051206
いや〜
匿名
2017年10月6日 20:50

>「私はお母さんに会いたいけど、
実家に行こうとするとパパの体調が悪くなる」
実家に行きたくても行けないのは、
あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
怖っ!って思いました。

怖っ!て思いました…じゃなくてさあ。

実際の母親と弟との間に何か軋轢があったのではないかと心配するところじゃないの?
別にあなたの母だけに原因があるとかじゃなく、2人にですよ。あなたの知らないところで。それを知らせてるのかもしれません。
母親は弟に何かしたかもしれないて場合もあるんじゃないですか?心当たりないの?

何か解釈が変な気がするんですけど。

もしくは本当にただ偶然に体調不良が重なっただけという意味かもしれないので、その場合も怖っ!てリアクションは不適切な気もしますし。だって体調不良なら面倒みないとまずいでしょう。

ユーザーID:5486362947
姑小姑憎し!で、ものすごいレス内容ですね
あこ
2017年10月6日 20:57

ほぼ罵詈雑言状態の方いますけど
同じ嫁の立場としても引いちゃいます

トピ主さん
ほぼ、あなたのレス通りだと思います
そんな方なのだから相手にしない方がケガをしなくて済みますよ

放置が一番

ユーザーID:9828937847
そりゃ皆さん携帯からの書き込み
はるか
2017年10月6日 21:27

想像の域で物を言うしか有りませんからね。
だけど
私は「そのまんまを伝えただけ」
だと思います。
ただ、「忙しくて行けない」
と、言えば姑によっては
「きっと、嫁が来たがらないなら、息子が
来れない」と、言い出すのも居ますから。そう言われるのはかなわん!
てことで「あくまで、私が嫌だっていって
いかないわけじゃ無いですからね?
息子である夫が、行こうとすると、
具合悪くなるから行けないんですよ」
って、言ってるんでしょ。
だーーれも、姑が悪いとは言ってない。
それは、被害妄想というもの。
貴女の弟は、仕事で疲れて行きたくない!と思って、嫁にいざ「貴男の実家に行きましょう!」と言われると「頭が〜」「ちょっと目眩が〜」なんて言い出して行かない、と言ってるかもしれませんよ?
「病気だといってますから、行けません」

ユーザーID:6495238570
小姑根性丸出し
中姑
2017年10月6日 22:03

>「私はお母さんに会いたいけど・・・・
あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
怖っ!って思いました。


違うでしょ?!
その文章では『パパ』に原因があるんんですよ!と言っています。もちろん、姑に会いたくないのもありますがね。でも、義実家に行きたくないは、はたして、『姑本人』のせいなのか、『姑の料理』なのか『義実家・その家自体なのか』、それとなく探ったほうがいいですよ。

私の場合は、姑舅本人達ではなく、義実家のポットントイレと上がり湯のない風呂がいやで行きたくなかったです。(若かったから、夫にも言えませんでした)

弟嫁も確かに感じ悪いし、賢くない方だと思います。でも、もう少し、(さりげなく)弟さんと話したほうがいいんじゃないですか?まずは、弟さんの体調を気遣うメールでも送りましょうよ。

ユーザーID:7121519420
陰湿すぎて怖い
2017年10月6日 22:04

どう思いますか、って…
弟嫁さんの言う通り、実家に行こうとすると
弟さんの体調が悪くなるんだなぁとしか思いません。

どうして勝手に「弟嫁が実家に来たくないから嘘をついている!」と
解釈するんですか?
あなたもお母様も、弟嫁を悪者にしたくて仕方ないんですね。
陰湿すぎて怖いです。
そんな嫌な親族が待ち構えてるような実家だから、弟さんも来たがらないのでは?

ユーザーID:5204337117
催促してるわけですね
匿名
2017年10月6日 22:07

レス読みましたが「催促されても自分ならそうは書かない」という書き方から見て、お母さまは催促された、ということですね。

私ならお嫁さんと同じように書きますよ。

同じように孫攻撃してきた義母に「私は欲しいんですけど〇〇さん(夫)が欲しくないんですって。お義母さんからぜひなんとか言ってください」と言ったらぴたりと攻撃してくるのをやめました。

孫ができてから「ひょっとしたら息子ができない体なのかと思っていたのでとても心配していた」と言ってきました。

私には「孫ができないのはあなたが働いているからじゃないのか」というようなことを言っていたくせに、私が「あなたの息子が欲しがらない」と言っただけで「できないからだなのかも」と気を回し、息子には何も言わないってどういうことでしょうね。
息子にこそ言えよって話です。実際うちは夫のレスが原因で子供ができませんでしたので。

あなたの母親も自分の息子に言えばいいじゃないですか。
じゃあ息子が直接「体調が悪くなるから行きたくないんだ」と言ってくれるんじゃないですか?

ユーザーID:5641675138
2度目です。
3人娘のママ
2017年10月6日 23:51

>実家に行きたくても行けないのは、
>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
>怖っ!って思いました。

すいませんが、あなたの方が想像力豊かかと思いますよ。
実際には、事実かもよ?
貴方は仕事とか、受験とかの嘘ついて、義理実家に行かないことがあるからと言って、嘘と決めつけるのはいかがなものでしょうか。
それに、とんなことでも、お母さん可哀想とあなたは思うと思いますよ。
実の娘を自分の味方につけたくて、わざわざメールみせて参戦させようとした母親の方がしたたかですし、そんな母親を可哀想と思い、ネットで義妹批判する貴方のほうがしたたかに感じますよ。
弟に最近、体調大丈夫とかも聞かないってことは、母親がその話題をしたことを弟に伝えたくないのも、どこかにあるではないでしょうか?
頻繁に体調壊していると知ったら、兄弟なら、心配しないの??
お嫁さんの嘘と決めつけているだけではないですか??

ユーザーID:7502916449
返信するなら
hagaki
2017年10月7日 2:28

一行のみ

「無理しなくていいのよ。(こっちは元気にしています。)」

ユーザーID:1537185932
メール
ぷ〜にゃーパン
2017年10月7日 7:29

メールのやり取りしているという事は、お母さまからも「たまには遊びに来て」「孫ちゃんに会いたい」と言うメールを送っているのでは?

そりゃトピ主さんが言うように孫と嫁さん達だけでくればいいのにと思うかもしれないが。

そのたびに具合が悪くなる弟さんにも何か原因があるのでは?

実家に帰りたくない原因あると思います

嫁の立場だと旦那の実家<自分の実家となると思うのはトピ主さんもわかりますよね
弟さんを理由に使っている可能性もあるけど、そこはトピ主さんもうまくいってあげればいいのでは?

お母様に、弟の事情もあると思うとか、頻繁にメールは止めた方がいいよとか
トピ主さんの方が「弟に、なんか実家に帰ろうとするたびに具合が悪くなるって?母さん、実家を避けられている?と疑問に思っていたみたいだよ」と言えばいいのでは?

ユーザーID:2755626044
トピ主さんには良い母でも携帯からの書き込み
あら
2017年10月7日 7:30

弟さん及び弟妻さんには、良い母とは限らないですよ。

「仕事が忙しい」
「受験勉強で」
と訪問をお断りされて
「一日くらい、息抜きさせなさい。その時にウチに来てね。今度の日曜はどう?」
と食い下がるお母様だと、この手は使えませんよ?
トピ主さん母はこちらの方ではありませんか?
お断りが通じない人、一定数存在しますからね。
その場合、トピ主さん弟に全て罪を引っ被って貰うのが一番なんですよ。

そう考えると、一番怖いのはトピ主さん母になりますね…。
メールがきた経緯(脈絡)もないみたいだし。

ユーザーID:4473207532
レス読みましたが
うめ
2017年10月7日 7:52

トピ主さんのレス読みましたが、

>「私はお母さんに会いたいけど、
>実家に行こうとするとパパの体調が悪くなる」
>実家に行きたくても行けないのは、
>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。

うーん、
「実家に行きたくても行けないのは、
あなた(母)の 息子である夫 に原因があるんですよ。」
って言いたいのでは。
お母さんのせいじゃなくて。

蛇足ですが、私の夫は過敏性腸症候群でした。
会社のストレスで週末になると日に数回トイレにこもってました。
なので、週末出かけるのはトイレに困らない範囲でしたよ。
義両親も目の当たりにしてた(出先でトイレで待たされた)ので、
義実家に行けなくても何も言われませんでした。
義母も同じ体質で、「似ちゃってごめんね」って言われた位。
今は夫も転職して治まっています。

そういう人もいるので、義妹さんも本当の事をメールしたのみかも。
(詳しい病名説明なしだと疑うのはわかりますが)
お義母様が息子さんに直に体調聞けばいいと思います。

ユーザーID:8899648371
何が怖いのですか?
アザラシ
2017年10月7日 7:54

事実をそのまま書いたメールなのでは?弟の体調が悪いと書いてあるのにその心配もしない、「母のせいだと言ってる」と曲げて受けとる想像力豊かな小姑、怖っ!と思いました。

ユーザーID:1602244534
静観で
香る恋
2017年10月7日 9:27

どれもトピ主さんの憶測でしかないですよね。
本当にしたたかな人なのかもトピ主さんの想像でしかありません。

今のまま静観で良いのでは?

ユーザーID:0700272298
やっぱりわからない。
ぴよっこ
2017年10月7日 10:29

トピレス見ました。

どうしてお嫁さんが怖いのですか?

もう散々遠回しに断って、埒があかないから
「夫の具合が悪くなる」という事実をぶつけた
のではないですか?

別に義親批判をしているのではなく、
事実をぶつけた。

「あら、そうなの?困ったわね
息子は大人だから、ホッテおいても
大丈夫よ、孫ちゃんに会いたいから
遊びに来てね」「息子には私から
言っておくから、文句は言わせないわよ」

で良いのでは。だってお嫁さんは
来たいって思っているんだから。

あんまり深読みすると、拗らせますよ。

ユーザーID:2034573216
新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・
ニャンと!
2017年10月7日 10:58

義妹様を貶める文面からは、悪意しか読み取れませんが?

ユーザーID:1698009538
トピ主さん、深読みしすぎ
ハートカズラ
2017年10月7日 11:06

どうして
>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
いや、違うでしょ「貴方の息子に原因があるんですよ」でしょ。
何でそこまで、勘ぐるの?そういう人って、どんどん関係を悪くするんだよね。
相手が言ってないことまで悪い方に取るのは、トピ主さんの悪い癖です。

それに、行けなくなった連絡を嫁がする関係なのが、そもそも、ダメだと思うよ
だから、嫁が強かだの、色々、良くない方向へ行く羽目になる。
お母様が息子さんと連絡を取れば、そんなことにならないのに・・・。
まぁ、トピ主さんのように悪い方へ深読みする人は
息子が連絡してきても、嫁にさせられてるんだわ〜!こわ!ってなるだろうけどね

なんでも嫁のせいにされるの嫌だって、結婚してて分からないんですか?
そもそも、実家に行きたがらない息子なんて、ゴロゴロいるんです
そう言うと姑が傷つくかな〜?と思ってのメールだったら、どうするんですか?
勝手に強かだの怖いだの言って、そう思うのは、トピ主さんの性格の問題です。

ユーザーID:2734903915
深読みし過ぎ?携帯からの書き込み
おりょりょ
2017年10月7日 11:10

そんなに、怖っ、ってほどでもないような気がしますけど、何か訳ありですか?

「息子はほっといても大丈夫だから嫁ちゃまと孫ちゃまだけでいらっしゃい。いつでも歓迎よ。」

って返信すれば良いだけかなぁ、と。

あなたのお母様があなたにメールを見せたのは、私は構わないと思います。ヘタな波風立たせたくないっていう、お母様の意思かと思います。

主さまも義実家での居心地の悪さはご存知の様子。主さまは弟さん家族とお母様がうまくお付き合いできるように、上手くサポートできると思います。頑張ってください。

ユーザーID:2696631110
小姑根性丸出しだな
もみー
2017年10月7日 11:26

自分は義理の親に言いたいことを我慢してるのに
弟嫁は好き放題言いやがって

あーこわいこわい

って感じなのかな。

参戦はしてなくとも
心に中は小姑根性丸出しじゃない

ユーザーID:7272621400
なんじゃその態度は
あひ
2017年10月7日 11:57

 トピ主のレスに怒ってます。

 結局は、義妹が気に入らないだけじゃないか。

 多くの人にレスを貰って「静観してますから」って偉そうなことを言わないでくださいよ。

 こんな陰口トピックに真剣に付き合ってレスをしてくれた人たちに失礼でしょう。
 

ユーザーID:8243616242
母が私にメールを見せました、でしょ。
アリス
2017年10月7日 12:47

>私は読んでいて
>したたかな人だなあと思いました。

>私だって夫の実家に行きたくないです、
>もし義母から催促があったとしても
>あんなメールは送らないよなというのが率直な気持ちです。

トピ主さんだったら、義母を思いやってそのような「あんなメール」は送らないのですね。
すばらしい人格者ですね!

そして、今までの詳しい経緯の説明なしに「あんなメール」を娘に見せる自分の母親に対しては、
したたかな人だと思ったり、思慮の足りない人だと思ったりはしないんだなあ。

また、お母様がお嫁さんに催促したかもしれないとは思っても、嫌味を言ったかもしれないとは、想像できないんだなあ。



まあ誰でも自分が可愛く、自分の身内が可愛いんですよね。

自分の身内が大切なのはわかるけれど、もう少し、色々な視点で物事を見れるといいなあ、と思いました。
傍から見ると、トピ主さんの姿は、母親可愛し兄嫁憎しの、小姑根性丸出しに映ってますよ。

ユーザーID:0760755034
姑、小姑親子
ご多幸
2017年10月7日 13:39

たわいもないメールを娘に見せる姑
それをわざわざ小町でどうですか?と
聞いてくる小姑。
姑の来い、来い攻撃を
夫が原因ですよと逃げたのに。
恐いのは主さん親子ですよ。
本当に娘には女兄妹が
いない男性と結婚させたい。

ユーザーID:1168104523
肝心のところが
匿ちゃん
2017年10月7日 13:46

弟嫁さんからのメールは、文面からして、返信ですよね。

つまり、あなたの母の催促メール、催促電話に対しての返答ですよね。

一番大事なところを隠して、「表現」だけあげつらって弟嫁さんを
批判しても、あなたへの共感は得られませんよ。

これまで、「仕事が忙しい」を使っても聞き入れず、しつこく催促を
していたのではないですか?

あなたの母がどんなアクションをしていたのか、電話、メールの回数、
内容をきちんと開示してください。

そして、一番の問題は、メールの表現ではなく、「行きたくない理由」
ではないですか?
身内は贔屓目にみるでしょうが、嫌われるようなことをしていませんか?

ユーザーID:5633394906
想像力ないなあ
神奈川の男52
2017年10月7日 15:01

トピ主さんのレス1読みましたが、想像力ないですね。

普通はこんなメール返さないよなあ、と思ったんですよね?

弟嫁と母との間の嫁姑関係が「普通」ではないらしい、という想像は働かないんですか?
母が結構ひどい嫁いびりを(弟やトピ主に悟られないように)実行しているという想像は働かないんでしょうか?

ユーザーID:2884278662
えっ?
くまーな
2017年10月7日 18:46

>「私はお母さんに会いたいけど、
>実家に行こうとするとパパの体調が悪くなる」
>実家に行きたくても行けないのは、
>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。

えっと?文面読んでも「実家に行けないのはあなたに原因がある」とは
一切書いてませんが?
パパに原因があると書いてますけど?
読み違えですか??

想像力が豊かなのはあなたの方ですね。

「ふーん、そうなの。
じゃあ体調が落ち着いて、みんな元気になったら遊びに来てね。
気長に待ってるわ」って私なら返事しますし、そうなのねーって終わりにします。

ちなみに私は同居嫁です。

ユーザーID:7909837842
そういうのを小姑根性というのよ
小姑
2017年10月7日 19:30

>もし義母から催促があったとしても  
 あんなメールは送らないよなというのが率直な気持ちです。 
 
でしょう?普通はそんな内容のメールを姑にわざわざ送らないよね?
そしたら、弟に直接聞きませんか?体調の悪くなる理由を。
心配じゃありません?悪い病気とか、精神的なものなのかな?とか色々。
なのに
 
>弟にも何も言っていません。勿論、お嫁さんにも。
 
何故体調を気遣う連絡もできないのでしょう?
要は「お嫁さん」が嘘を言っているに違いないと確信しているからですよね。
 
私は弟の奥さんを弟の「嫁」と表現したことがありません。 
○○ちゃんは弟の嫁ではなく、弟の奥さんなので仲良くやっていきたいからね。 
 
悪意が感じますよ、あなたのレスからは。

ユーザーID:5369351770
にじみ出てますね。携帯からの書き込み
なるほど
2017年10月7日 21:02

あなたの意地の悪さが、追加トピからも。
いや〜な感じです。

ユーザーID:1956777484
弟と両親の関係
鶴亀松竹梅
2017年10月7日 21:13

あら50既婚男性です。
 私自身は、自分の実家には行きたくありません。なぜならば彼らは毒親だからです。
そして、私自身は、嫁実家に住んでいます。
 弟さんが、ご実家に行きたくないのです。弟嫁は、孫の顔を見せないのは嫁のせいにされたくないのです。
 たったそれだけのこと。

ユーザーID:3576960904
事実確認が先ではないでしょうか
はてさて
2017年10月7日 22:46

弟さんに、メールを転送して「あなたがいつも体調悪くなるの?」とお聞きになればよいのです。

本当のことかもしれませんし、勘ぐっても仕方ないと思いませんか?

ユーザーID:7928746651
私も弟嫁
麻実子
2017年10月8日 0:57

>皆さん想像力が豊かなのか、早とちりなのか
>は参戦していませんし、静観していますので
>ご心配なく。

静観してないですよね。
こうやってネットに晒して弟嫁を詰ってる。
いくら隠しているつもりでも、そういう心根は相手(弟嫁)にちゃんと伝わってしまうものです。

姑と小姑が怖いから、義実家に行けない事情について、弟嫁は必死に言い訳をせずにいられなくなるのでしょう。
何でもかんでも自分が悪者にされることが目に見えて分かっているから「行けないのは私が原因ではない」と言わずにいられない衝動に駆られるのではないでしょうか?

>私は読んでいて
>したたかな人だなあと思いました。

>もし義母から催促があったとしても
>あんなメールは送らないよなというのが率直な気持ちです。

>実家に行きたくても行けないのは、
>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
>怖っ!って思いました。

怖いのは、勝手な思い込みでここまで弟嫁を強く非難する意地悪な小姑の方ですよ。
弟嫁に良くない感情を抱いて嫌っている気持ちが、短い文章の中にありありと出ていますよ。
これでは日頃から態度に出てしまっていることと思います。

弟嫁はビビりますよ。
私も弟嫁で義姉が居ますが、私が姑から軽く注意をされるだけでも全力で庇って下さいます。
それもあり、トピ主さんが本当に怖い義姉だと感じてしまいました。

ユーザーID:9604100162
レスを読みましたが。携帯からの書き込み
椿
2017年10月8日 6:13

結局、嫁さんを悪く言いたかっただけのトピですか?
こういう小姑がいるお嫁さん、気の毒かなと思います。

ユーザーID:0656250732
なぜお嫁さんだけを悪者にするの?携帯からの書き込み
栗ごはん
2017年10月8日 6:58

あなたも
あなたのお母様も
お嫁さんだけを悪者にしていますけど、

一番悪いのは、

実家に帰りたくない、
実家に連絡したくない、
実家への連絡を妻にやらせる

 弟さんが

 一番悪いんじゃないですか?

お母様は、可愛い息子からは電話もメールも来ないし、
息子が実家や母親に全く興味が無い事がくやしくて、
お母様は行き場のない気持ちから、息子の嫁を悪者にしたいのでしょ?

姑根性・小姑根性まる出しですよ。

弟さんが実家に行きたくない気持ちもわかる気がする。

ユーザーID:8799916921
そういう受け取り方をするんですね
私も嫁で娘
2017年10月8日 11:08

>実家に行きたくても行けないのは、
 あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
 怖っ!って思いました。

トピの内容からは、私は夫への当てつけかなと思いました。
義母から「たまには遊びに来てね」と連絡が来る。
夫は休みの日はゆっくりしたい、と言って行かない。
行かないと嫁が嫌がっていると思われるから、夫から義母へ連絡してくれと頼んでも、それさえしてくれない。
だから「実家に行きたくても行けないのは、あなたの息子が行きたがらないからです。」
と弁明しているように見えました。

>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
トピ主さんは弟嫁さんに原因があると言ってますよね。
弟に原因があるとは微塵も思っていませんよね。
小姑って怖っ!て思いました。

あ、私も小姑でした。
私は兄夫婦が夫婦喧嘩した時は、いつも義姉の味方をするようにしています。
(血縁よりも)義理こそ気を遣え、と母がよく言うので。

ユーザーID:6857792393
よく分からない
匿名
2017年10月8日 21:28

>もちろん、母から聞いても、ふーん。
弟達にも何も言っていません。

で、小町に書いて全世界発信か…

>「はい、じゃ(弟に)熨斗をつけてお返ししますー」と言われた、と

息子と孫だけで来なさい、に対して?
会話になってないように思いますが。

そういう会話の後に更に何か言わないと、夫が具合悪くなるから〜って話にはならないと思うんだど、時系列は?

ユーザーID:2832831423
弟さんとお母様、合わないんじゃ??携帯からの書き込み
ぺー
2017年10月8日 21:58

お母様がグイグイ来るタイプで、弟さんはマイペースなタイプなのでしょうね。そして今の家庭を大切にしている。
メールに限らず、お母様は弟さんご夫婦に干渉が酷いのでしょう。それに弟さんはストレスを感じているのでは。義妹さんがそんなメール寄越したのは、やんわり言っても理解しないので、ハッキリ言うしかなかったのかも。

ユーザーID:0738222266
皆さんは、どう思いますか?・・ですよね?
そうですね・・
2017年10月8日 22:51

トピ主さんは、

>なんだか母が可哀想に思いました。
>私は読んでいて
したたかな人だなあと思いました。

と思っているんですよね?

うーん。私は、どうしてお嫁さんはそんなメールを送ったのか、気になります。
お母さん、しつこくしてませんか?
来い来いって。

>>「お嫁さんが来たくないなら、息子だけ子供を連れて実家に遊びに
>>来なさい。」って、言えば良いと思います。

>↑うろ覚えなのですが
>確か、そんなような事を言ったと思います。

お母さん、言っちゃったんですね・・。
お母さん、お嫁さんに対して結構気が強くて、強引なのでは?

ユーザーID:9624617899
レス二つ読みました。
すすき
2017年10月9日 3:24

>>したたかな人だなあと思いました。

仕方がないですよね。
自分(嫁)が送ったメールを小姑に見せて意見を求めるようなしたたかな姑が相手なんですもん。
あなたのお母さまがあなたにメールを見せた理由は、一つ。
嫁に対する包囲網の構築でしょう。
そして、その思惑通りあなたは無言ながらも嫁に対して悪い印象を抱き、敵になっている。
まさに思惑通り。
したたかな姑だと思いますよ、あなたのお母様。
お嫁さんがしたたかになるのはこれまでの経緯があったからでしょう。
「姑(実母)が傷ついてかわいそう」って思うのはあなたが実の娘だからでしょう。
赤の他人の第三者から見れば「ああ、こういうことする姑ならこの対応は仕方がないな」と思います。
それにこれだけしたたかな姑ならあなたが思うほど傷ついたりしてませんよ。
それは実の娘のひいき目です。

何も口出しせず黙っているのは賢明ですね。
今後もぐっとこらえて口出ししないほうがいいでしょう。
小姑が口出ししてもどうせ解決しません。
どんなにこじれても対岸の火事ぐらいの感覚で黙って見守るしかありませんよ。

ユーザーID:0767175651
私の場合
marin
2017年10月9日 10:57

まぁ、要約すると私の実家でも同様な事はあります。
なので、実母には

「敢えてこちらからはアクションを起こさないようにしなさいよ」

と言ってます。あちらから「行きたい」と言えば用事がなければ対応し
用事があれば「無理」と言えばよい…という事です。
こちらからお盆だのお正月だの夏休み春休み…「何時帰るの?」とは
聞かない様に言ってます。
そうすれば、何もしないで良いんだから自分も楽できるでしょ?と、
思うのです。

>私や子供達は実家に行きたい(お母さんに会いたい)が、
いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。
だから、行きたくてもいけないのです、すみません、

「そうなのね。大変ね。お大事に」

で良いんじゃないですか?

ユーザーID:6511638873
もしかして
シナモン
2017年10月9日 15:12

弟さん夫婦は仲があまり良くないのでは?

たとえそれが事実だとしても、そんな言い方しないんじゃないかなと
思いまして。

うちも夫婦揃ってあまり自分の実家に顔を出したくないのですが
お互いにフォローしてますよ。

ユーザーID:0584278705
したたかで羨ましいという話ね?
高菜炒飯
2017年10月9日 15:29

>私だって夫の実家に行きたくないです、
>もし義母から催促があったとしても
>あんなメールは送らないよなというのが率直な気持ちです。

レスの1つ目と2つ目を読みましたけど、詰まる所、義妹さんがやっている事が羨ましいんですよね?

レス2で、お母様が既にガツン!と言われているのに、

>私だったら、
>自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

と書いた訳ですから、
「私だったら、怖くて姑にあんなハッキリ言えないし、メールも送れないわぁ。怖い子(義妹)だわぁ」と言う意味ですよね。

でも、それって超羨ましい!気持ちの裏返しですよ。

ユーザーID:8849934064
弟が実家に行きたくないだけでしょ?
とらとら
2017年10月9日 21:03

深読みするあなたに「怖っ!」っと思いましたわ。

ユーザーID:3748294550
実際に
ゆう
2017年10月10日 9:15

実家に行きたがらない実子(息子)っていますよ。
本当に弟さんが拒絶反応起こしている場合も考えられますよ。
大体こういう拒絶反応って頭痛とか吐くとかなので、置いて行けなかったりします。やんわり真実を伝えているのかもしれませんよね。

ユーザーID:3645686249
何のためにトピ立てたんだか
今回は匿名で
2017年10月10日 15:24

>もちろん、母から聞いても、ふーん。
>弟達にも何も言っていません。

じゃあなんでトピ立てたの?

お母さまと弟さんご夫婦との関係には興味ない。
弟さんの心配もしていない。

なのに弟さんに事実確認もしないで、、

あっそうか、単に義妹さんの悪口言いたかっただけなのね〜。
で、そうよねそうよね!って言ってくれるレスを待ってたのね!

ユーザーID:7863593371
トピ主さん、意地悪ですね
そうですね・・
2017年10月10日 19:51

いくら現実では「ふーん」と静観していても、実際は、
お嫁さんのこと、意地悪な気持ちで見ているでしょう?

>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

だから何ですか?
ちなみに私は、自分たちだけでは行きません。
お姑さんから意地悪なことを言われても、
どうせトピ主さんは静観しているだけだし、
ちょっとでも言い返したら、
>母が可哀想に思いました
なんて思われちゃうんですもん。嫌です、そんな家。

>普通、嫁が義実家に行きたくないというのも
重々承知しています。

なのになぜ、「自分なら」なんて言えちゃうんですか?
トピ主さん、本当に分かってるんですか?

>もし義母から催促があったとしても
あんなメールは送らないよなというのが率直な気持ちです

その前にお母さんがしつこく催促するのを叱って下さいよ。

トピ主さんは、何かと「もし自分なら」とさも自分基準がすべてのように言いますが、
人はそれぞれ性格が違うんですよ。あなただけは自分だけが正しいと思ってるんですね。
トピ主さんもお母さんも、人を自分の思うようにしよう、支配しようとという意識が強すぎです。
「自分だったらこうする、少しでも違う人はおかしい!」って思うんですね。
弟さん、トピ主さんやお母さんの束縛や支配から逃れられて良かったですね。

>いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。

これ、嘘だと思ってるんでしょ?私は本当だと思いますよ。
トピ主さんやお母さんが強引すぎて、相手の意思を尊重できないから、
弟さんはもうこりごりなんです。

お嫁さんはあなたじゃないの。あなたがお嫁さんの行動を決めること、支配することはできないのよ。

>怖っ!って思いました。

私はあなたの方がよっぽど怖いです。
自己中で支配的な人が二人もいる家に夫抜きで行くなんて、
ありえません。

ユーザーID:9624617899
拗らせてますね
私も小姑さ
2017年10月10日 21:56

トピ主のレスしか読んでませんが、私は違う感想を持ちました。

静観できる、何も言ってないなら、思う事を人に伝える気も起きないです。

母親を可哀そうと思うなら、義妹さんがしたたかだと思わず、
ただ母親を慰めますね。
しかし、この場合は、どっちもどっちだなぁ、2人共こじらせてるなぁ
私は知〜らない、を決め込みますね。

少なくとも
>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
>怖っ!って思いました。
こんな風にまで考えるのが面倒くさいです。

本気で静観を決め込むつもりなら、トピ立ててないです、私なら。

ユーザーID:5121179108
そうえば、何年も夫の姉に会ってないなぁ
ハートカズラ
2017年10月10日 22:23

身びいきな上に、他の嫁の悪口を長男嫁の私に言う姑
当然、私の悪口も言ってますよね〜!って分かってました。
夫の姉、夫の弟嫁、どちらにも、もう何年も会ってないな〜
そりゃ、姑から色々言われたら、会いたい人になりませんよね。
その上、誰かが来ると、うちの誘いは断って、一緒にならないように画策
それで最後に言う事は「なんで兄弟なのに仲良くしないのかしらね〜」だって。
自覚無いみたいなんだよね。悪口と嫌味を言いたいだけなんだろうな。自分で招いたのにね。

トピ主さんのお母さん、嫌なら嫁は来なくても良いとか平気で言っちゃうし
見せなくて良いようなメール娘に見せるし、トラブルメーカーだよね。

ユーザーID:2734903915
どう思うか、ですか。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年10月11日 9:57

 とりあえず、したたか(強か)の使い方を間違えてる、と思います。

 なんで文章通りに受けとれ無いのでしょう。

 私は、時々母が兄嫁の愚痴を言う時、絶対に兄嫁の味方をします。母は気分屋のようで、その時で言う事が違います。
が、子どもの頃はそう言って育てたクセに、私が兄嫁の前で下に出ると「そこまで下にならんでも良い。」と言います。疲れます。

 愚痴を言うな、といつも言ってますけどね。

 本当に弟が体調が悪いのかもよ。心配にならないの?

ユーザーID:9893556701
言葉通りじゃないんですか?
実家嫌いの夫持ち
2017年10月11日 13:01

主さんこそいろいろ深読みしてないで、弟さんに聞けばいいじゃないですか。
リアルでは静観してる、ふーんですませてる。で、ネットで義妹さんの悪口?
つまりなんかもやもやしてるってことでしょ? なら義妹さんの悪口なんか
発信してないで弟さんに事実確認すればいいだけじゃないんですか?

何かおもしろくないことがあると「嫁のせい!」って、なんでまずは
弟さん本人に聞かないんだか。
もしかして、お母様もあなたも弟さんにざっくばらんに話ができる関係じゃ
ないのじゃないですか? 邪推? なら直接聞けますよね?

私の夫は自分の実家が嫌い。私から見ると毒親ではないと思うけど好きじゃないみたい。
だからもし私が促さなければ何年でも行かないかも。それでも嫌いというものを
頻繁には引っ張って行けないので、もっと来てねと義母に言われつつも(それも私に!)
年に2、3回がいいところです。

そもそもなんで義母は私に「また来てね」とメールしてくるんだろう?
お義母さんのことは嫌いじゃないけど、できたら息子に言ってよ、お義母さん。

てなことをお宅の義妹さんも思っていて、ついにイヤになってはっきり
事情を知らせてきたのかも知れないですよ? うちはそれほど催促がないので
そこまでしないけど、頻繁に催促が来たらほんとのこと言っちゃうかも。

ユーザーID:3154173527
まもーん
2017年10月11日 13:50

弟のお嫁さんが行きたいのに行けないのは
どっちの家なんでしょう?

ユーザーID:6307445131
主さん、もう弟さんに確認しましたか?
深読みはあなた
2017年10月12日 8:35

確認しないでこれ以上義妹さんの悪口を書き連ねても意味ないと
思いますよ? まずは弟さんに確認しないとね。

ところで実家嫌いの男性って意外にいると思います。
うちの夫も嫌いとまではいかないけど、でも好んでは行きたがりません。
行ったら行ったでお義母さんの話し相手は私に丸投げ。
ちょっとはあなたも話しなさいよ、と思いますが「来るだけで
十分義理は果たしてる」みたいな態度です。

息子(または兄弟)夫婦が来ないのは嫁のせい、とお考えの方も主さんはじめ
複数いらっしゃるようですが、嫁のせいの場合もあるかも知れませんが
息子(または兄弟)本人が腰を上げようとしない場合も実は多いのでは?と思います。

ユーザーID:4624685437
いやいや、怖いのは携帯からの書き込み
リコ
2017年10月12日 12:56

何でもかんでも弟嫁が悪いとおっしゃるトピ主の方です。
本当に弟が行きたがってないとは考えられないんですか?
弟には何も言ってませんではなく、電話でもして、具合悪いみたいだけど大丈夫?とでも聞いてみたらいいのでは?
意外と実家に行きたがらない男の人っていますよ。うちの弟もめんどくさがって滅多に顔を出しません。

ユーザーID:5699408375
トピ主さんは勘違いをしているようですね・・
そうですね・・
2017年10月13日 12:01

>なんだか母が可哀想に思いました。

そう思うのは、トピ主さんがお母さんの子供だからでしょう?
他人の私は、あなたのお母さん、別に可哀そうじゃないですよ?

お母さんしつこく催促したんだろうなあ・・弟さんやお嫁さん、可哀そう。
お母さんは今までも強引だったんだろう。
今まで、ずっと我慢してきてとうとう意思表示することにしたんだろうな。

と思います。

>これでは、義母を傷つけてしまうことになりますから、
遠回しに仕事が忙しくてとか子供が受験するのでバタバタしていて
なかなか行けずにすみません、じゃないのかなと思うのです。

その前に、あなたのお母さんが図々しく強引で、弟の意思なんか無視してきたんでしょ?
だったらあなたのお母さん、自業自得じゃないですか。
お嫁さんがここまで言う、ということを冷静に考えてみて。
あなたのお母さんはお嫁さんから「敵」認定されています。
あなたの母親は大事な夫を傷つける、敵です。
例え、トピ主さんにとっては大事な母親でも、お嫁さんにとっては他人です。
自分の夫を傷つけられたら、自分が悪役になってでも、夫を守ります。

>いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。

弟のことは、心配じゃないんですか?
あなたの母親は、反省とかしないんですか?いつも自分が正しいと思ってるんですか?
トピ主さんは、なぜ、母親の肩を持ち、弟さんの気持ちを聞こうと思わないんですか?

怖いのは、あなたと母親の二人です。
相手が嫌がろうが傷つこうが、自分の思い通りにしないと気が済まないんですね。

>行きたくてもいけないのです、

これを嘘だから許せないと思ってます?心にもないことを言って、と。
これ、お嫁さんのせめてもの情けですよ。本当はお嫁さんだって行きたくないんです。
当たり前じゃないですか。

ユーザーID:9624617899
ありがとうございました。
meg(トピ主)
2017年10月16日 12:06

やはり嫁、義母、小姑が集まると
義母と小姑が嫁をいじめてるという構図になるんですね。

今のお嫁さんはとても強いです。
母と私がどれだけ気を遣っているか、、、

弟とお嫁さんが実家に来たくないのは承知しています、
だから私は連絡を取らないのです。
私が連絡をしたら、弟とお嫁さんの負担になってしまうから。
だから、父が倒れた時も
弟とお嫁さんには
「何かあったら連絡するから大丈夫、心配かけてごめんね」と連絡しました。
私がそう連絡したから、
弟とお嫁さんからは一切連絡はありません。

母も一人になり、寂しいんだと思います。
たまに弟のお嫁さんから子供の写真がメールで送られてくるそうです、
だから母は会いたくなる、でも約束をすると当日キャンセルになる。。。
ここのところ、これが数回続いているそうです。

そして、お嫁さんからのメール。
気の強い母ですが、だいぶショックを受けているようです。
私は主人の母にあのようなメールは送れないです、
義母を傷つけたくないから。

実家に来たくないなら、それで良いのです。
無理をして欲しくない。
だけども、自分達の都合の良い時にちょこっと来て
30分で帰ってしまう事もある。
母は弟を叱った事がないから(弟を溺愛していますから)、
弟がそんな態度をとっても何も言わないのです。

私は振り回されたくないから、
静観するしかないのです。

ここで私が何を発信しても
それはただただ小姑が嫁の悪口をネットで言ってるだけ
なんですよね、もうやめましょう。

たくさんのお返事ありがとうございました。

ユーザーID:2698091546
したたかなのは、あなたのお母さん
そうですね・・
2017年10月16日 13:03

自分に来たメールを他の人に見せるって・・普通はしないよね?
トピ主さんは普通にしますか?お母さんの行為に疑問を感じないのですか?

トピ主さんは、ここで弟嫁を批判。
つくづく陰口が大好きな親娘なんだな、と思います。
レスする人にも弟嫁を批判してほしくてトピを立てたようですが、
トピ主さんに全然、共感できません。

>私だったら、
自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思う

いや、トピ主さんの感覚が正しいとは限らないので、「私だったら」の仮定は無意味です。
というか、トピ主さんの感覚が お か し い 。
体調の悪い夫を置いて、よく「自分たちだけで行っちゃう」ことができますね。
夫のこと、心配じゃないんですか?
夫をひとりおいて行くと夫はつらいかも?悲しいかも?寂しいかも??なんてことは、
一切考えないのですね。

トピ主さんが、お母さん大好き!なことはわかりました。
今まで、お母さんは弟ばかり可愛がって、トピ主さんをあまり大事にしなかったんですか?
だからトピ主さんは、自分の夫のことも弟のことも大事にしようと思ってないし、
体調が悪い人に対して思いやりがないんですかね。
人に対して思いやりがなく、弟の心配もできず、弟嫁の悪口だけを言いたいんですね。

トピ主さん、お母さんに上手く利用されてますよね。
お母さんの方がよっぽど「したたか」だと思います。
トピ主さんを悪役に仕立てて、弟夫婦を思い通りにしようというのが、
お母さんの作戦ですよ。気付きませんか?

>遠回しに仕事が忙しくてとか子供が受験するのでバタバタしていて
なかなか行けずにすみません、じゃないのかなと思うのです

違います。それではあなたのお母さんのしつこさや強引さは変わらないからダメです。

ユーザーID:9624617899
寂しいのなら・・・・
還暦のベル
2017年10月18日 15:58

>母も一人になり、寂しいんだと思います。

そうでしたか
それなら、そんな弟さん一家が来なくても、寂しくならないように
トピ主さんが頑張りましょうよ
なかなか来ない息子より
しょっちゅう顔を見せてくれて気にかけてくれる娘が、今の時代は有り難い存在のようですよ。

来る気がないものは仕方がない
気持ちがないのが、お嫁さんなのか弟さんなのかは分からないけれど
お義理で嫌々顔を見せても仕方がないじゃないですか?

御母様が寂しそうなら
お母さんが嫌いで来ないわけじゃなくて、今の時代若い人たちは忙しいから仕方がないのよ、と、慰めてあげて
トピ主さんが寂しさを埋めてあげましょうよ

ユーザーID:0309291793
せめて弟批判だったらね
困ったねえ
2017年10月18日 16:09

> ここで私が何を発信しても
> それはただただ小姑が嫁の悪口をネットで言ってるだけ
> なんですよね、もうやめましょう。

弟夫婦が親に冷たいのを「弟が親不孝」とトピを立てたのなら、
同情レスが集まったと思うんですよ。
なのに弟はスルーで嫁だけ批判するから非難レスがつくんですが
理解できませんか?

たまに嫁が孫の写真を送ってくれることには感謝してないでしょ?
なのに父親が倒れても連絡がない、実家に来ないことについては
嫁だけ批判して弟はお咎めなし。

そりゃ小姑が嫁の悪口言ってると思われても仕方ないかと。

ユーザーID:8329509997
トピ主さん、ちょろいですね それとも違和感があったのですか?
そうですね・・
2017年10月18日 22:05

>やはり嫁、義母、小姑が集まると
義母と小姑が嫁をいじめてるという構図になるんですね。

いえ、姑が息子を支配しようとするのを嫁が防波堤になろうとしていて、
姑にほだされた小姑が姑の手先になっている・・という構図です。

本当にトピ主さんは気付かないのですか?

>気の強い母ですが、だいぶショックを受けているようです。

それは「しっかり者のお姉ちゃん(トピ主さん)」が
自分のために悪役になってもらうための演技ですよ。
あなたのお母さんは、あなたが自分に片思いしていることを知っているのです。
お母さんは息子を溺愛しているから憎まれたくないんです。
トピ主さんに憎まれ役を押し付けたいんですよ。
トピ主さんは優しくてお母さんに片思いしているから、
お母さんの力になってあげたくなっちゃうんですね。
そのことも、あなたのお母さんは理解しています。
理解した上で、あなたにメールを見せたのです。

トピ主さんはここにトピを立てた。
それは何故ですか?
弟嫁さんの悪口を言いたかったからですか?
それとも、お母さんに何か微妙な違和感を覚えたからですか?
私は、このトピを、
トピ主さんが冷静に客観的になるチャンスにしてほしいです。

もう一度、よく考えてみてください。
トピ主さんがいくらお母さんに尽くしても、
お母さんは弟さんの方が可愛いことは変わらないですよ。諦めましょう。
トピ主さんを自分の分身だとお母さんは思っているはずです。
本当は自分がしたいけれど嫌われそうなこと、
汚れ仕事を代わりに引き受けてほしいんです。
それがお母さんのトピ主さんに対する希望です。
しかしどんなにトピ主さんが泥をかぶっても、お母さんは変わりません。
愛するのは、弟です。あなたは自分の分身。
静観を決めたのは、トピ主さん自身のために正しいと思います。
弟さんのために何かするのなら、体調を気遣うだけでよろしい。

ユーザーID:9624617899
やっぱりズレてます
他力本願が原因
2017年10月19日 13:47

>母は弟を叱った事がないから(弟を溺愛していますから)、
>弟がそんな態度をとっても何も言わないのです。

>弟とお嫁さんが実家に来たくないのは承知しています

つまりは、トピ主母とトピ主は、息子・弟を腫れ物にでもさわるような扱いをしています。

すべての原因はそこにある事を棚上げしてはいけません。

要するに、母と息子の親子関係の問題であり、母親が可哀そうなのは、溺愛してる息子が親への愛情を示してないからです。

ところが叱ることは出来ない。

しかも、体調悪いのに何も聞かない。

何が自分達だけで行っちゃうですか?
溺愛の息子が来なかったら嫌でしょうが。
体調悪い息子を放置して出掛けたら、お嫁さんに文句言いたくなるのでは?

トピ主が嫁を批判する気が無いのなら、姉として弟に様子を聞くぐらいしたらどうなの?

息子・弟に何も言えないから、嫁に八つ当たりしてるようにしか思えません。

問題点の方向性を見誤っているから、母親も一人になるのでしょうよ。

ユーザーID:2692853694
こんな姑・小姑いやだー
麻婆茄子
2017年10月20日 11:04

3つめのレスを読みました。

子どもの写真を送ってくれるなんてやさしいお嫁さんじゃない。
写真を送るってことはなかなか行けないからせめて、という意味でしょう。

> 父が倒れた時
何かあったら連絡すると自ら言っておいて、相手から連絡がないと愚痴る。
なんだそれ。

今回の件だって、姑からしつっこく来い来い言われ、
当の息子は行きたがらない(ですよね)……では
メールでそう伝えたくなる気持ちもわかります。

> 私は主人の母にあのようなメールは送れないです、
> 義母を傷つけたくないから。

他の人も言っていますが
トピ主さんは「私なら、私なら」というのが多いけれど
人それぞれ、状況が違うんですよ。
トピ主さんの場合、義母さんはしつこく来いとはいわないし、
ご主人も実家を嫌っていないのでは?

そもそも義母を傷つけたくないというやさしい人が
こんなところで義妹の悪口を延々たれ流すでしょうか?

あげくのはてには

> 実家に来たくないなら、それで良いのです。
> 無理をして欲しくない。

じゃあいいじゃない。来ないことで万事解決。
そもそも当の息子が来たがらないんだから。

> 私は振り回されたくないから、
> 静観するしかないのです。

静観もなにも、別世帯ですから関係ありません。
お母さんが寂しそうと思うならあなたが相手をすればいいだけ。

それにしても、
こんな姑・小姑がいたら嫁が強くならざるをえませんよ。

ユーザーID:2188621372
これは主さんの実家の問題だと思いますが
あのね、、
2017年10月20日 12:01

主さんの最新レスを読みました。

>やはり嫁、義母、小姑が集まると
>義母と小姑が嫁をいじめてるという構図になるんですね。

違うのよ。本来ならここに「嫁」を入れるのではなく、

母、姉、弟、の話にすればいいの。
お父様も入れて考えた方がさらにいいでしょうね。
あくまであなた方血縁内の人間関係の問題でしょう。

それをあなたが間違って女3人の問題にしてるからこうなってるんです。

現に結局あなたは弟さんには何も言えないんでしょ?
それこそがあなたのご実家のゆがみではないの?
お母さまは溺愛していた息子に会えなくてかわいそう、それは
あなた方の問題です。
それは義妹さんのせいなの?違うでしょ?

私にも夫がいますが、私は夫実家内の何10年にも及ぶ家族の歴史に
影響を与えられるほどの力はありません。

これは血縁関係の中での問題だと思いますよ。
それをきちんと見つめる時が来たのかも知れません。
あなたはお身内を悪く思いたくないのだろうけど、だからと言って
代わりに義妹さんを悪者に仕立て上げてはいけません。

静観しているとのことですが、あなたも当事者ですよ。
血縁として。一緒にご実家の歴史を作ってきた一員として。
あなた方の家族内のゆがみに関して、義妹さんには何も責任は
ありません。ご指摘になっている方がいらっしゃいますが、
あなたはお母様にとって都合のよい子になっていませんか?

ユーザーID:6817931429
『責任転嫁』の典型例
都合悪いと逃げるの?
2017年10月20日 22:06

トピ主もトピ主の母も、自分達の矛盾に気付いてませんね。
その上、身勝手な思い込みが強すぎ。

息子と孫に会いたいのに、メールの遣り取りがお嫁さんなのは何故?
>母と私がどれだけ気を遣っているか
気を遣いたくないなら、息子と連絡すれば?

ところが
>弟がそんな態度をとっても何も言わない
言えば?

息子に疎まれている事実を直視したくない。だから嫁を仲介。

嫁は姑への気遣いから、子供の写真を送る。姑の誘いも乗ろうと夫に話す。
ところが「体調悪くなる」と言い出す。

嫁は、夫と姑の仲介役じゃない!
結婚前の長年の親子関係の歪みの修正役を押し付けないで!

嫁は面倒になり、真実をメールする。
息子とはきちんと向き合えない母親は、娘(トピ主)にアピール。
息子の体調を知ろうともしない。

>義母と小姑が嫁をいじめてる
皆がそう書いてない。私の感想は、疑問しか沸いてこない。
何故、自分の息子や弟に向き合えないの?

トピ主は、弟の妻に仲介役させたいのでしょ?
それを自分達からの要求でなく、『嫁なら言われなくても悟って』と訴えてるのでしょ?

そういうのはね、まず自分達が息子や弟に、向き合ってからにして下さいね。
「母が寂しがってるから、もっと来てあげて」と、たった一言すら弟に言えないのは何故?
言えない原因を解決するほうが先じゃない?

相手の言う事は真摯に受け取らず、責任がさも相手にあるかのように逃げ続けるから、弟との関係が正常化しないのでしょ?

世間には、まともなお姑さんも小姑もいます。
トピ主はね、小姑以前に、姉として問題ある。
そしてトピ主の母も、姑以前に、母親として問題ある。
もしかしたら、弟さんも、生まれ育った環境のせいで問題あるかもしれないですね。

ユーザーID:3085797624
親子関係がおかしいのでは?携帯からの書き込み
あず
2017年10月21日 21:50

嫁姑問題というよりは、トピ主、弟、トピ主の母の関係がおかしいのではないかと感じました。

トピ主:母を心配する素振りを見せながらも弟批判、弟嫁批判

弟:実家に帰りたがらないし、矢面に立たない

トピ主の母:弟を溺愛、弟と孫に会いたいだけ、嫁は言うなりにならなければ要らない存在

こういう関係って、直ぐに嫁は気づきますよ。

実際に弟さんは体調不良になるのでは?

みーんな「良い子」になり過ぎて、おかしな事になってる気がします。

弟嫁だけが、自然(といってもストレスがたまっているようですが)に振る舞っているようです。

トピ主の家の問題だと思うので、弟嫁にもどうにもできないのでは?

ユーザーID:5478760131
主さんも被害者かも知れませんよ
ポプラ
2017年10月22日 1:14

もしかしてですけど、お母様、きょうだい差別をしてきていませんか?
弟さんを溺愛して、あなたには違う接し方をしてきていたのでは?

だとしたら、過度に溺愛された弟さんもたぶん息苦しいだろうし、主さんは
主さんで満たされない思いからお母様をひたすらかばい、なんとかお母様からの
愛情をほしいと心の底では思っているのでは?と思いました。

あなたが頑なと言っていいほど弟さんに直に事情を聞かないのは、それなりの
理由がたぶんあるのでしょう。でも弟さんに直接事情が聞けないからと
言って、義妹さんをスケープゴートにするのはおかしいことですよ。
そのおかしさに気づくことが主さんにとっても必要だと思います。

あなたの大きな勘違いは、姑、小姑、嫁の構図で考えていること。
今回お嫁さんはほとんど関係ありません。嫁を「弟」に入れ替えて考えて
みてください。でないと問題は解決しないし、間違った前提で考えても
正解は出ませんよ。

たぶん、弟さんはご自分の気持ちに気づいているのでしょうね。
お母さまは気づけるかどうかわかりませんが、せめて主さんは
気づいた方がいいですよ。認めたくない現実でも、たぶん認めた
方が主さんのためになると思います。勇気を出してくださいね。

ユーザーID:5491834734
親可愛さの小姑根性ですよね。
餅寝
2017年10月22日 12:59

>母は弟を叱った事がないから(弟を溺愛していますから)、
>弟がそんな態度をとっても何も言わないのです。
実子が親を大事にしていないんですよ、
他人の嫁が実子より大事にすると思う?
母親が溺愛した出来の悪い息子が出来の悪い女を連れて来たって事でしょ?
少しでも人間らしい性根でもあれば他人でもそんな非情な事は出来ませんけど、
息子がやってるんですよしょうがないでしょうに。

何故メールだけを取り上げるの?
事の顛末を知ってるのはトピ主だけなのに『溺愛』を隠すから『小姑根性』と言われるんです。
何故弟の出来の悪さを初めに書かないのか?
出来が悪かろうが血の繋がった可愛い弟ですからね…、
弟発信の出来事を嫁のメールを悪者にしたって仕方ないでしょ?
その点だけを見て小姑根性と言わずして何と言うの?
トピ主の母親もトピ主も身内贔屓せず公平に物事は判断すべきです。

先に弟の言動を書きべきでしょ。

ユーザーID:0627246356
「自分なら」
そうですね・・
2017年10月22日 19:36

トピ主さんは、何かと「自分なら」とおっしゃいますが、
それは母親の影響ですか?

相手にも気持ちや考えがあることを知っている「大人」なら、
そういったことは口にしません。
何故なら、自分と相手は違って当たり前だからです。
何か困っていることがあって相談をされたとき、
「そういう場合、私はこうしている」とひとつの方法を示すことはありますが、
それ以外はダメです。
「自分なら」というのは価値観や自分の希望、期待の押し付けになりますので、
言われた人は不愉快になります。
「私はあなたの思い通りにはなりません」と自我を確立している大人は思います。
「私はあなたの部下なければ使用人でもない」とも。

あなたにとって、弟嫁は「思い通りにしたい相手」かもしれませんが、
その考えは間違っています。
弟嫁はあなたの部下ではありません。あなたの言いなりにはなりませんよ。
ですので「自分なら」「私なら」「私は」は無意味であり、
あなたの印象を悪くします。
そのことに全く気付かないあなたは、ちょっとどうかしています。

>今のお嫁さんはとても強いです。

押し付けがましいあなたが相手なら、強くならざるを得ません。

>たまに弟のお嫁さんから子供の写真がメールで送られてくるそうです、

そのことに対して、感謝の気持ちは持てませんか?
弟さんの体調は心配ではないのですか?

あなたはいつも「私なら」と言いますが、あなたの感覚自体がおかしいです。
あなたの感覚を基準に他人を動かそうとするのは間違っています。
同性同士で年下なら、自分の思い通りに動かせると勘違いしてませんか?
・・ないない。あり得ませんよ。
というか、その感覚、母親譲りなんですか?

なぜ、トピ主さんは弟には無関心なんですか?
母親に溺愛されている弟を黙殺するのは何故ですか?
弟嫁は他人ですよ。あなたの感覚、距離感がおかしいのです。

ユーザーID:9624617899
トピ主さん、もしかして・・
そうですね・・
2017年10月22日 22:04

弟嫁さんには、自分が母親にされていたことをしようとしてますか?
「私だったら」「私なら」と弟嫁さんに対して、ずいぶん押しつけがましい考えです。

トピ主さんは、「お母さんが可愛そう」「おかあさんが大事」かもしれませんが、
弟嫁さんは、そうではないんですよ。
弟さんと自分が大事なんです。当たり前です。
あなたのお母さんは、弟さんのお母さんであって、弟嫁のお母さんではない。
別に愛されたくないし、お母さんやあなたの部下でもない。

弟嫁さんは、子供の写真付きメールも送るし、
来れないことを謝罪しているし、あなたの母親に対して充分な対応だと思いますよ。

あなたは、お母さん大好き!なのかもしれませんが、
弟嫁さんはそれほどでもありません。
ましてあなたの部下でも使用人でもありません。
あなたの思い通り、期待通りにはなりませんよ。

そして、あなたのお父様は何をしてるんですか?
弟に何も期待しないのはなぜですか?
あなたもあなたのお母さんも、どうして同性を見ると支配しようとするのですか?
あなたも、あなたのお母さんに似てすごく威圧的で支配的な考えをしていますよね。
では、あなたにとって、お父さんや弟さんは、どういう存在なんですか?

トピ主さんの感覚、とても、とても変ですよ。
その感覚は母親譲りなんでしょうか?
弟嫁さんは理解できないし、しなくても良いと思います。

ユーザーID:9624617899
まだ、読んでいますか?
そうですね・・
2017年10月23日 12:17

>母と私がどれだけ気を遣っているか

具体的には、どういうことですか?
もしかして、父親が倒れたことに関することが、例なんですか?

>私がそう連絡したから、
弟とお嫁さんからは一切連絡はありません。

結局は不満なんですよね?
トピ主さん、あなた、一体何がしたいんですか??

もしかして、
「私がすることしたいことと同じように弟嫁さんも動いてほしい。母親の期待に応えてほしい!
私は何も言わないけれど、察して思い通りに動いてほしい!」って思ってます?

・・無理ですよ。

弟嫁さんんは、
あなたの母親に育てられていないので、あなたのように母親に対して欲求不満ではないし、
あなたの母親を特に好きではありません。
弟嫁さんが自分の母親に充分愛されていたら、あなたの母親からの愛情は不要なんです。
弟嫁さんは、あなたではありません。

>たまに弟のお嫁さんから子供の写真がメールで送られてくるそうです、
だから母は会いたくなる

あなたのお母さん、欲張りなんですね。
相手の女性が気を遣えば使うほど、もっと欲しくなるんですね。

>弟がそんな態度をとっても何も言わないのです

トピ主さんも同じですよね。どうしてそんなに、男性には弱気なんですか?
女性には図々しいくせに。
弟さんは、あなたの家族だった人ですよ?
弟さんには何も言えず他人である弟嫁さんにはガンガン責めてくるお母さん、
おかしいです。
それで撥ねつけられたから、今度はトピ主さんを使って自分の思い通りにしようとしてる。
トピ主さんは母親に愛されたいから「私ならこうやって母親に接したい」と自分の妄想ばかり。
あなたの母親は、あなたを自分の分身、操り人形だと思ってる。
あなたも弟嫁案に対して「もし私だったらこうする」と自分の分身のように思ってる。

もうやめませんか?
弟嫁さんに「もし私なら」と思うこと、すごくおかしいですよ。

ユーザーID:9624617899
弟嫁さん、もう限界なのでは?
momotaro
2017年10月24日 12:21

あなた方の間に立って調整するのにきっと疲れたんでしょう。
だからついに直球できたような気がします。
自分たちの問題は自分たちで解決してね。そんな思いで
弟さんの真の姿を伝えてきたんじゃないかな。

もう私を仲立ちにするのはやめて。
直接お身内で解決して。

私がこの弟嫁さんだったらそう思うと思うもの。
嫁子さん、嫁子さん、ってどうしていつも私?
もういい加減にして、どうして直接親子や姉弟で話をしないの?
って絶対思う。

だからこの話は姑、小姑、嫁の話じゃないと思いますよ。
まあ弟さんに直接話ができないあなたがそうしたくなるのは
人情としてはわからないでもない。でも筋違いです。
これは親子と姉弟の話です。弟嫁さんは関係ないの。

ユーザーID:4718328008
弟に言いなよ
もんちん
2017年10月24日 13:22

お母様は弟さんを腫れ物に触るように育てていたようですね。

恐らく、実家に行きたがらないのは弟さん本人ですよ。
体調は悪くないと思います。お嫁さんに実家に行く?と聞かれたら「行かない。断っといて」とお嫁さんに丸投げしてます。
間に挟まれてお嫁さんはその様にしか返事できないんです。

うちがまさにそれです。
直接夫に言ってくれればいいものを姑からは私経由で連絡が来るので
「すみません、その日は仕事で…」と断るのは私。
でも実際は休みなので私が家をあけるわけにはいきません。

実家に来て欲しいなら直接本人に言ってください。
それが一番スッキリしますよ。トピ主さんもお嫁さんも。

ユーザーID:2210943576
弟への溺愛が原因ですね
ハートカズラ
2017年10月24日 13:53

息子には言いたい事も言えないから、矛先は嫁

>「何かあったら連絡するから大丈夫、心配かけてごめんね」と連絡しました。
>私がそう連絡したから、 弟とお嫁さんからは一切連絡はありません。
どうしてここで、お嫁さんにも文句言いたくなるの?
弟が実の父の心配をしないのに、嫁にはして欲しいんですか?あり得ないでしょ
お母さんが、弟をそう育てたんですよ。
あとで不満を言うなら、格好つけて大丈夫なんて言わないでね。

>自分達の都合の良い時にちょこっと来て30分で帰ってしまう事もある。
>母は弟を叱った事がないから(弟を溺愛していますから)、
>弟がそんな態度をとっても何も言わないのです。
これが弟が一人で子供を連れてきてごらんなさい
「息子は30分でも孫を見せに来てくれるの〜♪」と、高評価に早変わり!なんじゃないの?
真に受けない方が良いですよ、母親の愚痴

弟に言うべきことを言えないで、文句の矛先は嫁というのは、もう悪循環です。

ユーザーID:2734903915
かなしい・・・
アカ
2017年10月24日 20:10

普通にこんなメール書いてくるお嫁さんがまともな性格なわけないのに
お嫁さんのこと悪く書いても面白くないからとりあえずトピ主叩くのかなー

ユーザーID:3218680585
静観出来ないから携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年10月26日 14:24

トピック立てたのでは?
30分でも帰って来てくれた〜とは思えないのかな?

母が可哀想。なら、あなたがしっかり孝行してさしあげたらいいのです。

弟夫婦は弟夫婦の生活・生き方・考え方があるのですよ。
お嫁さんにはお嫁さんなりに思う事もあるでしょうし。

こう言うトピック立てる時点で、小姑根性丸出しです。
よくお読みになって下さい。

ユーザーID:6648075698
育て方が悪かったとしか
momo
2017年10月26日 17:19

面倒で来たくないのは弟さんでしょうね、
もちろん具合が悪いなんて真っ赤な嘘、
きっと休みでも自分の楽しみを優先したいか
家でごろごろしていたいのでしょう。

お嫁さんがたまには顔を出さなきゃって言っても聞く耳を持たないのでしょ、
それどころか
俺は具合が悪いからいけないって言っておいてと丸投げなんじゃないの?

お嫁さんと子供だけで来たら息子の具合はって聞かれますよね、
そこで嘘つくのもイヤじゃないですか。

熨斗つけて返すって言うのは相当ストレスがたまってますよ、
そのうち本当に返品されるかもしれませんね。

ユーザーID:8753228282
こういう問題って大抵、夫側ですよね
さわ子
2017年10月27日 3:46

妻も最近は実家依存が問題になってるけれど、少なくとも妻の場合は実親子間で関係が完結してて、婿を変に巻き込んだりはしないですからね。

親は言いたいことがあれば娘に言うし、娘が思い通りにならなければその時点で仕方ないとあきらめるし、娘も親に孝行するのに面倒臭いからと夫に丸投げしたりはあまりしません。

なぜ夫だとそれができないんですかね。こう書くと「でも男性が親孝行するとマザコンだというでしょう?」と仰る方がいるでしょうが、それは「元々、自主的に孝行するようなマメで親思いの男性」限定の話であり、親に無関心無頓着で孝行を面倒だと考える男性とは別の方達の話ですから。

私の夫は距離が近いので交流頻度は高いですが、姑と性格が違いすぎて(夫は舅似で、姑は舅とあまり折合い良くない)頻繁に揉めます。

私が「お義母さんも高齢だし、些細な事で怒らずにもっと優しくしてあげなさいよ」と言うと(姑が私に、そう言ってくれと頼んだので)なんと

「だってお袋はペースが違って苛つくんだよ。もうお前が相手してくれよ。俺は嫌だ」

と返されました。

嫁の立場でこれ以上どうしろと。

ユーザーID:5462932411
弟さんが帰りたくないんだよ
ちらむん
2017年10月27日 14:11

仮にお嫁さんがメールした内容が嘘だったとしても、弟さんが帰省したければ単独でも子ども連れてでも帰省するでしょう。
たまには帰省しているんだからお嫁さんが帰省を制限しているわけでもないんだし。

要するに弟さんが帰省するのにうんざりしてるんですよ。
それでいざ帰省となると体調崩してしまうか仮病を使うのでしょう。
お嫁さんは仕方なくメールしてるんでしょう。

どう思いますかと尋ねるより前に弟さんに確認すればいいのに、それもしないでさもお嫁さんを叩いてほしいと言わんばかりのトピを立てるから小姑呼ばわりされるんですよ。

ユーザーID:4723409459
とりあえずでもないし、叩いてもいない
私も小姑さ
2017年10月27日 15:46

お嫁さんのメールは、別に普通だと思う。
最初のほうの還暦じいさん様やばぁば様のレス読まれました?
男性や姑世代でも、義妹さんのメールが酷いという感想では無い。
私が姑でも、ただの事実報告にしか感じない。

さらっと読んだ限りでは、実に様々な受け取り方がある。
トピ主と同様の受け取り方もありますが、少数でした。
このメールだけで、まともな性格でないと決めつけるのは間違ってませんか?
自分の感想書いたら、違う意見は叩く扱いでしょうか?

どなたかの意見にもありましたが、トピ主母とトピ主は被害妄想が強いと思います。
そして思い込みも激しい。
静観できずにモヤモヤし、同調が欲しかったが少なかった、ただそれだけです。

私もトピ主母と息子の親子関係の問題だとしか思えません。

義妹さんのメールを悪く受け取るのも、被害妄想で傷つくのも、別に『静観』してもいいのですが…。
何も解決しないでしょうね。

その場凌ぎで母親を慰める…訳でもなさそうなトピ主、母親を可哀そうで終わりです。
そのままなら、同じ繰り返しで、ずっとモヤモヤと可哀そうを繰り返すのみ。

私がトピ主なら、この機に本格的な問題解決をします。
せっかく、自分とは違う冷静な第三者の意見を聞けたのです、弟と話をしてみようかなという気になります。

トピ主はモヤモヤでも可哀そうでも、現状放置で構わないだけだと思います。
責めても叩いてもいません。
とりあえずどころか、じっくり考えた上で、そう思います。

本当にかなしいのなら、真実から目を逸らしても駄目。
母親と弟の関係正常化が解決の道です。

ユーザーID:5121179108
アカさんへ
tom yum
2017年10月28日 12:09

もう主さんは見てないだろうから必要ないかなとも思ったけど。

確かに後半のレスには主さんを擁護するレスはついていませんね。
なぜだか本当にわかりませんか?

最初は主さんに味方していた人達も、絶対に直接には弟さんと
話をしようとしない主さんの様子を見て、これはお嫁さんの問題では
ないと判断したのだろうと思いますよ。

主さんがあまりに頑なに弟さんとの直接の接触をしないので、
これは血縁内の問題なのでは?と誰もが感じるのです。

弟さんの話なのに、実母も実姉もきちんと実の子や弟の話を
聞かず、間に立たされたお嫁さんだけを悪く言っているのは
おかしいとは思いませんか?

もし思わないのなら、ここまでのやり取りをきちんと読んでいらっしゃら
ないのでしょう。読んでもわからないなら、仕方ありません。

このトピの最後の方のやり取りで問題になっているのは、弟さんの
ご意見を直接聞かずに主さんの憶測だけでお嫁さんを批判するのは
おかしいでしょ?ということです。
お嫁さんを叩いてもおもしろくないから主さん叩きしているという
あなた様のご感想は残念ですが的外れだと思いますよ。

そしてたぶん、もう皆さんも主さんに何を言っても無駄だと判断なさって
いるのでしょうからご心配なく。私も重ねて主さんに何か言うつもりは
ありません。

ユーザーID:0088320227
あら?嫁は悪だと思ってる?
yomeko
2017年10月31日 10:29

かなしいと言っている方、もしかして内容よく読んでいないのでは?

それとも主さんと同じで、とにかく「とりあえず」嫁が悪いものと
思うタイプなんですか?

ユーザーID:4286702694
 
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