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発言小町

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弟嫁から母にメールが届きました

meg
2017年10月2日 15:21
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レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
軽く流す携帯からの書き込み
詩音
2017年10月2日 19:44

「分かりました。息子や皆の体調が良い時に来てね。」と返せば良いのでは?トピ主さんもトピ主母も物事を深く考えすぎ。
実子不在で、旦那実家に子連れで来れば良いって......弟嫁さんに何の苦行を強いているんですか

子供が小学生高学年になれば、子供達だけで遊びに来る、もしくは泊まることも可能になります。
関係拗らすと孫と疎遠になりますよ。

ユーザーID:0359296736
姑の目を気にしている嫁
麻実子
2017年10月2日 19:59

確かにちょっと不思議なメールではありますが、「何と返事をしたら良いのか?」と悩んだり、ましてや娘のあなたが「母が可哀想」なんて思う程の内容では全く無いと思います。

返事としては「無理をせず、みんなの体調が良い時に遊びに来てちょうだいね。その時は待ってるわ」で良いでしょう。

>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

それは病状によりけりでしょう。
放っておけるレベルなのか、看護が必要なレベルなのか、それ次第では?

一般的には夫の体調不良の時に、自分と子供だけ遊びに行っちゃう妻は良く思われない。
あなたのお母様だって、病気の息子を放置して遊びに来られても嬉しくないでしょうよ。

そしてその弟嫁からのメール内容につてですが、息子夫婦があまり夫の実家に顔を出さないと「きっとお嫁さんが嫌がっているのよ」と言い出す姑や小姑が多いので、その様に思われたくない為に送って来たメールなのでは?

逆に「姑にどう思われようと、そんなことはどうでもいい。もし嫁のせいだと思うなら勝手に思ってくれ。姑の目なんていちいち気にしてらんないわ」と姑を軽んじているお嫁さんなら、そんな風にメールで自分を取り繕うこともしないと思うので、トピ主さんのお母様は可哀想どころか幸せなのでは?

少なくともお嫁さんから「姑にどう思われても構わないわ!」と、存在を軽んじられていないことは確かだよ。

ユーザーID:9604100162
そりゃああなたは実家ですもの携帯からの書き込み
あら
2017年10月2日 21:20

夫を残してノコノコ行けるでしょ。
そして特別仲が良いわけでもない義実家に、ノコノコ行く人は少ないですよ。
勿論かなりのフレンドリーな性格の方や根性のある人、物怖じしない人は別ですよ?

トピ主さんはどんな方なのかは存じませんが、弟の奥さんじゃなく"弟嫁"という小姑根性丸出しからして、かなり図太い性格なのではないでしょうか?

図太い義姉と気を使う義妹じゃあ話は噛み合うはずはなく、お母様には
「弟の体調聞いてみたら?で、体調が良くなったら遊びに来てね。で良いんじゃない?」
と声を掛けてくださいね。

ユーザーID:4473207532
意味深ですねー
柿羊羹
2017年10月2日 21:39

弟夫婦、何なんでしょう。
メールでなく、
お母様に息子である弟さんに直に電話で話すことを勧めます。
体調悪いの?大丈夫って。
嫁さん経由だと、らちがあかないし。
でも、

>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
トピ主さんのこれはないでしょう。
そんな事したら、具合悪い弟さん、ほっといて来たのか!?ってなりませんか?
とにかく、弟さんに電話してみましょう。

ユーザーID:8899648371
お嫁さん行きたくないのでしょうね
紅葉
2017年10月2日 22:22

だから弟さんと揉めて、弟さんは体調が悪くなる。
もしくは実家へ行って、また母親と嫁が揉めたりその後グチグチ言われるのが耐えられないのでしょう。まあハズレ嫁ってことです。お母様は

「みんな元気が何より、来たい時に来てくれたら良いのよ」

「娘が時々来てくれてるしね、この間はデパート行っちゃった。孫の可愛さは一緒だけど、よく見てるほど情が移るのは仕方ないね」

「でもみんな元気が一番だもの、ムリしなくて良いのよ」

とでも送っておけばいいでしょう。

ユーザーID:8882735716
姑根性&小姑根性
香穂子
2017年10月2日 22:32

何でも嫁を悪者にしたいのですね。
そんな事で、娘にメールを見せるあなたの母親とここにトピを立てるあなたにびっくりです。

息子を置いてでも来て欲しいならそのように、息子がいなければ来なくていい、もしくは息子の看病を優先して欲しければそのように、返信すればいいのでは?
何でも悪い方に取られるお嫁さんがかわいそうですね。

ユーザーID:6575310265
お母さん、かわいそうかなあ?
momo
2017年10月2日 22:49

そんなメールを送ったのは
お母さんが遊びに来てほしい様子を見せるからではないのですか?
そうでないのならば、お嫁さんとしてはたまには実家に顔を出すべきと思っているので
それができない罪悪感から説明しなくてはと思ったのかも?

おかあさんより弟さんの体調が心配です。
最近度々具合が悪くなるようだけど大丈夫?
病院には行ってるの?とか聞かないんですか?

だいたい、具合の悪い夫をおいて母と子だけで出かける?
しかも行先は夫の実家?
夫と姑の方が実の親子どうし、嫁以上にお互いの顔を見たいでしょうに
具合が悪いのを一人で置いていくなんてかわいそう
お母さんのところへはパパの具合が良くなったら一緒に行こうね
って私なら思います。

ユーザーID:1651357671
それは
凡人 A
2017年10月2日 23:30

返信する前に、事実関係を弟さんに確認するのが先じゃね、とおじさんは思うな。

ユーザーID:3569756102
行かないのを嫁のせいだと思われたくないのでは?
mmm
2017年10月2日 23:31

もしうちの夫がそのような状態なら、私も義母にそういう言い訳メールを
送るかも。行きたくないのは夫なのに、嫁が裏で工作してるせいだ!なんて
勝手に思い込まれてもいやだし。

ほんとは行きたいのですが、というお嫁さんの言葉は実際は「別に行ってもかまわないのですが」
くらいの熱量だと判断すればよいのではないですか?

夫が行くなら同行するのは別にいやじゃないけど、自分と子供達だけで行くのは
気疲れするからそれはちょっと、、というのが本音なのでは?

でも一番手っ取り早いのは、あなたかお母様が弟さんと直接話をすることではないですか?
どうしてそれをしないのでしょう? ここで聞くより弟さんにわけを聞いたらいいじゃないですか。
それができない家族仲なら、なんとなく弟さんの気持ちがわかる気がします。
そもそも弟さんが行きたくないと言っていることを第一に気にしませんか?

「私なら」とおっしゃるならば、私も「私なら」どうしてきょうだいがそのように
なってしまうのかが一番気になります。お嫁さんがどうのじゃなくて。
それを気にしていないご様子なのはなぜですか? 弟さんのこと、心配じゃないの?

ユーザーID:7863593371
前後がわからない
3人娘のママ
2017年10月2日 23:57

お嫁さんにたまには遊びにきてねとメールをしたのでしょうか?
その返しでそのようにきたのですか?
どんな状況できたのかわからないから、微妙。

孫連れてこいの催促なら息子電話でしたらいいと思いますよ。
なぜ、お姑さんは嫁さんとやり取りをしているの?実の息子には頼みにくいの?
娘には、メールをみせて相談したりするのに??
息子とうまくコミュニケーションとれてないのなら、そのお嫁さんとはなおさらとれないと思ったほうがよいのでは??
実の息子との橋渡し役を、他人であるお嫁さん頼りにしても解決できないと思いますよ?

ちなみに、夫抜きで夫実家に行くことは私はありません。
夫も私抜きで、私の実家に行くこともありません。
子供と夫だけで、夫実家。子供と私だけで、私実家に行くことはありますよ。

ユーザーID:7502916449
文章だけ見ると
ねこねこ
2017年10月3日 0:02

かなりの頻度で、義理家に来ない?と催促されて、投げやりの返事を返した文章に見えますが?

それか、全然こないわねー、みたいな発言が繰り返され、投げやりの返事

何もなければ、こんか返事しないと思いますが、その辺どうなんですか?

なんか、一方的に悪く言ってる印象です

ユーザーID:5307139441
ほんとかしらね
秋の空
2017年10月3日 0:14

本当なのかしら?

お母さん、息子さんに聞いてみたらいいのに。

私なら「そういうときは、わたしがいってもいいですよ〜」とか
「あらま。じゃあ、私から、息子にメールしておきますねー、
色々話したい事とかもあるし」とか書いちゃうかな。

ユーザーID:7894630138
世の中には
おばさん
2017年10月3日 0:31

帰省しないのを嫁のせいにする姑もいますからね。
そのタイプだと思われているのでは。

ユーザーID:4377757729
情報不足により判断できません。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年10月3日 1:09

「体調不良」とは、曖昧ですね。

例えば感染症由来による下痢や発熱なら、感染予防という観点において外出を控えるという選択肢はあり得ます。

仮に彼はダニやホコリのアレルギーとなり、実家に行くと発症してしまうという原因があるなら、予想される体調不良を口実にして帰省を回避したいでしょうし、彼の家族も実家の衛生状態を考慮して、彼の意思を尊重すると考えられます。

ユーザーID:5660763204
うん・・
amo
2017年10月3日 1:27

>自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

だからそれが可能かどうかお母様の気持を聞きたくてメールしてきたんじゃないの?

実母なら夫残して行っちゃおう〜って思うけども、義実家ですから。
旦那なしで義両親と交流したことがなければ、いきなり子供と二人だけで良いって言いのか?何話したらいいんだろう?旦那がいないと来られても迷惑かな?って考える気持ちも分かるじゃないですか。
今まで旦那抜きでも嫁姑で出かけたりしてたのならいけるけど、そういう関係でもないんでしょ。だからお伺い立ててきた。そんな感じでは?
そこで「母がかわいそう」って言うと小姑根性が怖いですよ(笑)

普通に来て来て〜と思うのなら「息子なんて来なくても良いから(笑)遠慮なく孫と二人で訪ねてきてね。来てくれると嬉しいわ」って答えればいいだけなんじゃないの?

息子がこないのならちょっと・・って思うのなら「気にしなくて良いわよ、メールありがとうね」なんて返して流せばいいだけじゃない。

「ぜひ二人でも来て」って言ってくれないと最初は行きにくい気持ちは分かるわ。
それで聞いて来ただけなんじゃない。「来て」って歓迎してくれるかどうかを見たくて。

もしくは「旦那のせいです」って言訳で、「だから行けないのは私のせいじゃないから」って言いたいのかもしれないけど、それならそれで・・「ぜひ来てね」って言っても、相手は来ないから(笑)ただの社交辞令なやり取りで別にそれでいいじゃない。

どっちにしろ「二人でも遠慮なく来てね〜」って返しておけば問題ないでしょ。
社交辞令でもそんなやり取りしておけばいいだけじゃない。

ユーザーID:0013196966
模範解答
ひろひろ
2017年10月3日 3:28

何度も体調が悪くなるなんて、弟夫(仮名)は仕事で疲れているのかしら。
ゆっくり休むように言ってください。嫁子さんにもお世話かけます。ごめんなさい。
バカ息子ですがよろしくおねがいします。
おばばは、嫁子ちゃんと息子、孫ちゃんが元気で暮らしているのがいちばん嬉しいので無理に会いに来なくても大丈夫。
「会いたい」と言ってくれるのが何よりうれしいです。また落ち着いたら会いに来てね。
嫁子ちゃんの好物を作って待っているわね。
たまに写真を送ってくれると嬉しいかも。
寒くなるからみんな元気に暮らしてね。おばばも体に気をつけてがんばります。

以上が模範解答になります。

弟さんとお母様の関係性が見えませんが、弟さんはそうとう実家に行きたくないのでしょうか。
体調が悪くなったらお嫁さんも弟さんを放置はできないと思います。
あなたはそうなのかもしれませんが、「ラッキー」で夫を放り出して出かける嫁ばかりではないでしょう。

いずれにしても、子供世帯がなかなか夫実家に顔を出さなければ「嫁が嫌がっている」と邪推されるのは世の常です。
誤解されないように「私は行きたいんです」と、必死でメールを送ってきたお嫁さんの気持ちを汲み取れないのでしょうか。
この状況で「母がかわいそう」とトンチンカンなことを言い出す小姑も怖いですが、
その親であるお母様も、そうそうの猛者なのでしょうか。
弟さんが実家に来たがらないのもそこらへんが理由かもしれないです。

ともあれ、模範解答メールは上記になります。

ユーザーID:2459916757
そもそも論
リノア
2017年10月3日 9:15

そもそも何故そういうメールが来たのでしょう。

普通に考えたらトピ主さんのお母様から顔を出してほしいとお嫁さんに打診しましたよね?そうでないといきなりそんなメールなんて送ってこないと思います。そして何故その催促を実子である弟さんではなく、お嫁さんにしたのか。それはお嫁さんが実家に来たくないからだと勝手な解釈こめた内容だったから。だからお嫁さんからのメールが可哀想ってなるんですよね?お母様が可哀想なことといえばお嫁さんからのメールではなく、実子に嫌われていることですよ。

嫌われたのは身から出たさびでしかないでしょうから反省するしかないんじゃないですか?私もこんな姑と小姑なんて嫌ですもん。

ユーザーID:3811346192
これが小姑根性というものなのか・・・
tomato
2017年10月3日 9:41

夫なしで夫の実家に行きません。
そのほうが多いと思いますよ。
メール来るだけまだマシじゃないですか?
返信はわざわざメールありがとう。
来れるときに来てね〜でいいんじゃない。
日頃から実家に来てアピールとかあったのでは?
無言のアピールもあるよね。

ユーザーID:5656828245
きっと・・・
あずき
2017年10月3日 11:07

遊びに行きたくても、旦那さんがいないと会いに行きにくい人もいると思いますよ!
お母様からの「弟がいなくても会いに来てくれたらうれしい!」の一言を待っているんじゃないでしょうか…
私なら会いたくなければメールもしません。

ユーザーID:9161063410
気になる内容ですね。
あらさえ
2017年10月3日 11:29

普通はトピ主さまがおっしゃるように、体調の悪い人が大人だったら、
その方だけ留守番で良いと考えるでしょうね。普通は。
なので、何かわかりませんが、その弟夫婦(家族)は普通じゃない事情がある
ということでしょうね。

一例として
弟の妻が心配性で、体調不良の夫を留守番させることに強く抵抗を感じるから
弟が大げさで、体調不良の時は妻にそばに居る事を強いているから
弟夫婦は、外出は必ず(よっっっっぽどの事情が無い限り)家族単位で行うと決めてるから

メールをくれた弟の妻の心境は、妻が、舅姑にあわせないようにしてるんじゃない
と言うことを伝えたかったのか、いつもドタキャンしてるから敷居が高いと思うようになり(被害妄想)
ご機嫌伺いをしているかというところなのでは。


まあ、何だかわかりませんが、せっかくメールをくれたのですから、
いつでも会いたいから、また調整付いたら来て欲しい、大歓迎ですということ、
そんなに体調を崩す弟のことが、少し心配ですね、と同情していること、
何か問題があったり、困ってるなら、些細なことでも(夫を飛び越して)相談
して欲しいというようなことを返信してあげると、弟の妻も安心するのでは。

ユーザーID:9592945996
 
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