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発言小町

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弟嫁から母にメールが届きました

meg
2017年10月2日 15:21

先日、実家に行った時に母に
弟のお嫁さんから、こんなメールが届いたんだけど、、と言われ、
読んで見てと。

内容は
私や子供達は実家に行きたい(お母さんに会いたい)が、
いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。
だから、行きたくてもいけないのです、すみません、
と言うような事が書かれていました。

私だったら、
自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

母は、なんと返事をしたら良いか考え中、
わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのにと言っていました。
なんだか母が可哀想に思いました。
皆さんは、どう思いますか?

ユーザーID:2698091546  


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タイトル 投稿者 更新時間
あら?嫁は悪だと思ってる?
yomeko
2017年10月31日 10:29

かなしいと言っている方、もしかして内容よく読んでいないのでは?

それとも主さんと同じで、とにかく「とりあえず」嫁が悪いものと
思うタイプなんですか?

ユーザーID:4286702694
アカさんへ
tom yum
2017年10月28日 12:09

もう主さんは見てないだろうから必要ないかなとも思ったけど。

確かに後半のレスには主さんを擁護するレスはついていませんね。
なぜだか本当にわかりませんか?

最初は主さんに味方していた人達も、絶対に直接には弟さんと
話をしようとしない主さんの様子を見て、これはお嫁さんの問題では
ないと判断したのだろうと思いますよ。

主さんがあまりに頑なに弟さんとの直接の接触をしないので、
これは血縁内の問題なのでは?と誰もが感じるのです。

弟さんの話なのに、実母も実姉もきちんと実の子や弟の話を
聞かず、間に立たされたお嫁さんだけを悪く言っているのは
おかしいとは思いませんか?

もし思わないのなら、ここまでのやり取りをきちんと読んでいらっしゃら
ないのでしょう。読んでもわからないなら、仕方ありません。

このトピの最後の方のやり取りで問題になっているのは、弟さんの
ご意見を直接聞かずに主さんの憶測だけでお嫁さんを批判するのは
おかしいでしょ?ということです。
お嫁さんを叩いてもおもしろくないから主さん叩きしているという
あなた様のご感想は残念ですが的外れだと思いますよ。

そしてたぶん、もう皆さんも主さんに何を言っても無駄だと判断なさって
いるのでしょうからご心配なく。私も重ねて主さんに何か言うつもりは
ありません。

ユーザーID:0088320227
とりあえずでもないし、叩いてもいない
私も小姑さ
2017年10月27日 15:46

お嫁さんのメールは、別に普通だと思う。
最初のほうの還暦じいさん様やばぁば様のレス読まれました?
男性や姑世代でも、義妹さんのメールが酷いという感想では無い。
私が姑でも、ただの事実報告にしか感じない。

さらっと読んだ限りでは、実に様々な受け取り方がある。
トピ主と同様の受け取り方もありますが、少数でした。
このメールだけで、まともな性格でないと決めつけるのは間違ってませんか?
自分の感想書いたら、違う意見は叩く扱いでしょうか?

どなたかの意見にもありましたが、トピ主母とトピ主は被害妄想が強いと思います。
そして思い込みも激しい。
静観できずにモヤモヤし、同調が欲しかったが少なかった、ただそれだけです。

私もトピ主母と息子の親子関係の問題だとしか思えません。

義妹さんのメールを悪く受け取るのも、被害妄想で傷つくのも、別に『静観』してもいいのですが…。
何も解決しないでしょうね。

その場凌ぎで母親を慰める…訳でもなさそうなトピ主、母親を可哀そうで終わりです。
そのままなら、同じ繰り返しで、ずっとモヤモヤと可哀そうを繰り返すのみ。

私がトピ主なら、この機に本格的な問題解決をします。
せっかく、自分とは違う冷静な第三者の意見を聞けたのです、弟と話をしてみようかなという気になります。

トピ主はモヤモヤでも可哀そうでも、現状放置で構わないだけだと思います。
責めても叩いてもいません。
とりあえずどころか、じっくり考えた上で、そう思います。

本当にかなしいのなら、真実から目を逸らしても駄目。
母親と弟の関係正常化が解決の道です。

ユーザーID:5121179108
弟さんが帰りたくないんだよ
ちらむん
2017年10月27日 14:11

仮にお嫁さんがメールした内容が嘘だったとしても、弟さんが帰省したければ単独でも子ども連れてでも帰省するでしょう。
たまには帰省しているんだからお嫁さんが帰省を制限しているわけでもないんだし。

要するに弟さんが帰省するのにうんざりしてるんですよ。
それでいざ帰省となると体調崩してしまうか仮病を使うのでしょう。
お嫁さんは仕方なくメールしてるんでしょう。

どう思いますかと尋ねるより前に弟さんに確認すればいいのに、それもしないでさもお嫁さんを叩いてほしいと言わんばかりのトピを立てるから小姑呼ばわりされるんですよ。

ユーザーID:4723409459
こういう問題って大抵、夫側ですよね
さわ子
2017年10月27日 3:46

妻も最近は実家依存が問題になってるけれど、少なくとも妻の場合は実親子間で関係が完結してて、婿を変に巻き込んだりはしないですからね。

親は言いたいことがあれば娘に言うし、娘が思い通りにならなければその時点で仕方ないとあきらめるし、娘も親に孝行するのに面倒臭いからと夫に丸投げしたりはあまりしません。

なぜ夫だとそれができないんですかね。こう書くと「でも男性が親孝行するとマザコンだというでしょう?」と仰る方がいるでしょうが、それは「元々、自主的に孝行するようなマメで親思いの男性」限定の話であり、親に無関心無頓着で孝行を面倒だと考える男性とは別の方達の話ですから。

私の夫は距離が近いので交流頻度は高いですが、姑と性格が違いすぎて(夫は舅似で、姑は舅とあまり折合い良くない)頻繁に揉めます。

私が「お義母さんも高齢だし、些細な事で怒らずにもっと優しくしてあげなさいよ」と言うと(姑が私に、そう言ってくれと頼んだので)なんと

「だってお袋はペースが違って苛つくんだよ。もうお前が相手してくれよ。俺は嫌だ」

と返されました。

嫁の立場でこれ以上どうしろと。

ユーザーID:5462932411
育て方が悪かったとしか
momo
2017年10月26日 17:19

面倒で来たくないのは弟さんでしょうね、
もちろん具合が悪いなんて真っ赤な嘘、
きっと休みでも自分の楽しみを優先したいか
家でごろごろしていたいのでしょう。

お嫁さんがたまには顔を出さなきゃって言っても聞く耳を持たないのでしょ、
それどころか
俺は具合が悪いからいけないって言っておいてと丸投げなんじゃないの?

お嫁さんと子供だけで来たら息子の具合はって聞かれますよね、
そこで嘘つくのもイヤじゃないですか。

熨斗つけて返すって言うのは相当ストレスがたまってますよ、
そのうち本当に返品されるかもしれませんね。

ユーザーID:8753228282
静観出来ないから携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年10月26日 14:24

トピック立てたのでは?
30分でも帰って来てくれた〜とは思えないのかな?

母が可哀想。なら、あなたがしっかり孝行してさしあげたらいいのです。

弟夫婦は弟夫婦の生活・生き方・考え方があるのですよ。
お嫁さんにはお嫁さんなりに思う事もあるでしょうし。

こう言うトピック立てる時点で、小姑根性丸出しです。
よくお読みになって下さい。

ユーザーID:6648075698
かなしい・・・
アカ
2017年10月24日 20:10

普通にこんなメール書いてくるお嫁さんがまともな性格なわけないのに
お嫁さんのこと悪く書いても面白くないからとりあえずトピ主叩くのかなー

ユーザーID:3218680585
弟への溺愛が原因ですね
ハートカズラ
2017年10月24日 13:53

息子には言いたい事も言えないから、矛先は嫁

>「何かあったら連絡するから大丈夫、心配かけてごめんね」と連絡しました。
>私がそう連絡したから、 弟とお嫁さんからは一切連絡はありません。
どうしてここで、お嫁さんにも文句言いたくなるの?
弟が実の父の心配をしないのに、嫁にはして欲しいんですか?あり得ないでしょ
お母さんが、弟をそう育てたんですよ。
あとで不満を言うなら、格好つけて大丈夫なんて言わないでね。

>自分達の都合の良い時にちょこっと来て30分で帰ってしまう事もある。
>母は弟を叱った事がないから(弟を溺愛していますから)、
>弟がそんな態度をとっても何も言わないのです。
これが弟が一人で子供を連れてきてごらんなさい
「息子は30分でも孫を見せに来てくれるの〜♪」と、高評価に早変わり!なんじゃないの?
真に受けない方が良いですよ、母親の愚痴

弟に言うべきことを言えないで、文句の矛先は嫁というのは、もう悪循環です。

ユーザーID:2734903915
弟に言いなよ
もんちん
2017年10月24日 13:22

お母様は弟さんを腫れ物に触るように育てていたようですね。

恐らく、実家に行きたがらないのは弟さん本人ですよ。
体調は悪くないと思います。お嫁さんに実家に行く?と聞かれたら「行かない。断っといて」とお嫁さんに丸投げしてます。
間に挟まれてお嫁さんはその様にしか返事できないんです。

うちがまさにそれです。
直接夫に言ってくれればいいものを姑からは私経由で連絡が来るので
「すみません、その日は仕事で…」と断るのは私。
でも実際は休みなので私が家をあけるわけにはいきません。

実家に来て欲しいなら直接本人に言ってください。
それが一番スッキリしますよ。トピ主さんもお嫁さんも。

ユーザーID:2210943576
弟嫁さん、もう限界なのでは?
momotaro
2017年10月24日 12:21

あなた方の間に立って調整するのにきっと疲れたんでしょう。
だからついに直球できたような気がします。
自分たちの問題は自分たちで解決してね。そんな思いで
弟さんの真の姿を伝えてきたんじゃないかな。

もう私を仲立ちにするのはやめて。
直接お身内で解決して。

私がこの弟嫁さんだったらそう思うと思うもの。
嫁子さん、嫁子さん、ってどうしていつも私?
もういい加減にして、どうして直接親子や姉弟で話をしないの?
って絶対思う。

だからこの話は姑、小姑、嫁の話じゃないと思いますよ。
まあ弟さんに直接話ができないあなたがそうしたくなるのは
人情としてはわからないでもない。でも筋違いです。
これは親子と姉弟の話です。弟嫁さんは関係ないの。

ユーザーID:4718328008
まだ、読んでいますか?
そうですね・・
2017年10月23日 12:17

>母と私がどれだけ気を遣っているか

具体的には、どういうことですか?
もしかして、父親が倒れたことに関することが、例なんですか?

>私がそう連絡したから、
弟とお嫁さんからは一切連絡はありません。

結局は不満なんですよね?
トピ主さん、あなた、一体何がしたいんですか??

もしかして、
「私がすることしたいことと同じように弟嫁さんも動いてほしい。母親の期待に応えてほしい!
私は何も言わないけれど、察して思い通りに動いてほしい!」って思ってます?

・・無理ですよ。

弟嫁さんんは、
あなたの母親に育てられていないので、あなたのように母親に対して欲求不満ではないし、
あなたの母親を特に好きではありません。
弟嫁さんが自分の母親に充分愛されていたら、あなたの母親からの愛情は不要なんです。
弟嫁さんは、あなたではありません。

>たまに弟のお嫁さんから子供の写真がメールで送られてくるそうです、
だから母は会いたくなる

あなたのお母さん、欲張りなんですね。
相手の女性が気を遣えば使うほど、もっと欲しくなるんですね。

>弟がそんな態度をとっても何も言わないのです

トピ主さんも同じですよね。どうしてそんなに、男性には弱気なんですか?
女性には図々しいくせに。
弟さんは、あなたの家族だった人ですよ?
弟さんには何も言えず他人である弟嫁さんにはガンガン責めてくるお母さん、
おかしいです。
それで撥ねつけられたから、今度はトピ主さんを使って自分の思い通りにしようとしてる。
トピ主さんは母親に愛されたいから「私ならこうやって母親に接したい」と自分の妄想ばかり。
あなたの母親は、あなたを自分の分身、操り人形だと思ってる。
あなたも弟嫁案に対して「もし私だったらこうする」と自分の分身のように思ってる。

もうやめませんか?
弟嫁さんに「もし私なら」と思うこと、すごくおかしいですよ。

ユーザーID:9624617899
トピ主さん、もしかして・・
そうですね・・
2017年10月22日 22:04

弟嫁さんには、自分が母親にされていたことをしようとしてますか?
「私だったら」「私なら」と弟嫁さんに対して、ずいぶん押しつけがましい考えです。

トピ主さんは、「お母さんが可愛そう」「おかあさんが大事」かもしれませんが、
弟嫁さんは、そうではないんですよ。
弟さんと自分が大事なんです。当たり前です。
あなたのお母さんは、弟さんのお母さんであって、弟嫁のお母さんではない。
別に愛されたくないし、お母さんやあなたの部下でもない。

弟嫁さんは、子供の写真付きメールも送るし、
来れないことを謝罪しているし、あなたの母親に対して充分な対応だと思いますよ。

あなたは、お母さん大好き!なのかもしれませんが、
弟嫁さんはそれほどでもありません。
ましてあなたの部下でも使用人でもありません。
あなたの思い通り、期待通りにはなりませんよ。

そして、あなたのお父様は何をしてるんですか?
弟に何も期待しないのはなぜですか?
あなたもあなたのお母さんも、どうして同性を見ると支配しようとするのですか?
あなたも、あなたのお母さんに似てすごく威圧的で支配的な考えをしていますよね。
では、あなたにとって、お父さんや弟さんは、どういう存在なんですか?

トピ主さんの感覚、とても、とても変ですよ。
その感覚は母親譲りなんでしょうか?
弟嫁さんは理解できないし、しなくても良いと思います。

ユーザーID:9624617899
「自分なら」
そうですね・・
2017年10月22日 19:36

トピ主さんは、何かと「自分なら」とおっしゃいますが、
それは母親の影響ですか?

相手にも気持ちや考えがあることを知っている「大人」なら、
そういったことは口にしません。
何故なら、自分と相手は違って当たり前だからです。
何か困っていることがあって相談をされたとき、
「そういう場合、私はこうしている」とひとつの方法を示すことはありますが、
それ以外はダメです。
「自分なら」というのは価値観や自分の希望、期待の押し付けになりますので、
言われた人は不愉快になります。
「私はあなたの思い通りにはなりません」と自我を確立している大人は思います。
「私はあなたの部下なければ使用人でもない」とも。

あなたにとって、弟嫁は「思い通りにしたい相手」かもしれませんが、
その考えは間違っています。
弟嫁はあなたの部下ではありません。あなたの言いなりにはなりませんよ。
ですので「自分なら」「私なら」「私は」は無意味であり、
あなたの印象を悪くします。
そのことに全く気付かないあなたは、ちょっとどうかしています。

>今のお嫁さんはとても強いです。

押し付けがましいあなたが相手なら、強くならざるを得ません。

>たまに弟のお嫁さんから子供の写真がメールで送られてくるそうです、

そのことに対して、感謝の気持ちは持てませんか?
弟さんの体調は心配ではないのですか?

あなたはいつも「私なら」と言いますが、あなたの感覚自体がおかしいです。
あなたの感覚を基準に他人を動かそうとするのは間違っています。
同性同士で年下なら、自分の思い通りに動かせると勘違いしてませんか?
・・ないない。あり得ませんよ。
というか、その感覚、母親譲りなんですか?

なぜ、トピ主さんは弟には無関心なんですか?
母親に溺愛されている弟を黙殺するのは何故ですか?
弟嫁は他人ですよ。あなたの感覚、距離感がおかしいのです。

ユーザーID:9624617899
親可愛さの小姑根性ですよね。
餅寝
2017年10月22日 12:59

>母は弟を叱った事がないから(弟を溺愛していますから)、
>弟がそんな態度をとっても何も言わないのです。
実子が親を大事にしていないんですよ、
他人の嫁が実子より大事にすると思う?
母親が溺愛した出来の悪い息子が出来の悪い女を連れて来たって事でしょ?
少しでも人間らしい性根でもあれば他人でもそんな非情な事は出来ませんけど、
息子がやってるんですよしょうがないでしょうに。

何故メールだけを取り上げるの?
事の顛末を知ってるのはトピ主だけなのに『溺愛』を隠すから『小姑根性』と言われるんです。
何故弟の出来の悪さを初めに書かないのか?
出来が悪かろうが血の繋がった可愛い弟ですからね…、
弟発信の出来事を嫁のメールを悪者にしたって仕方ないでしょ?
その点だけを見て小姑根性と言わずして何と言うの?
トピ主の母親もトピ主も身内贔屓せず公平に物事は判断すべきです。

先に弟の言動を書きべきでしょ。

ユーザーID:0627246356
主さんも被害者かも知れませんよ
ポプラ
2017年10月22日 1:14

もしかしてですけど、お母様、きょうだい差別をしてきていませんか?
弟さんを溺愛して、あなたには違う接し方をしてきていたのでは?

だとしたら、過度に溺愛された弟さんもたぶん息苦しいだろうし、主さんは
主さんで満たされない思いからお母様をひたすらかばい、なんとかお母様からの
愛情をほしいと心の底では思っているのでは?と思いました。

あなたが頑なと言っていいほど弟さんに直に事情を聞かないのは、それなりの
理由がたぶんあるのでしょう。でも弟さんに直接事情が聞けないからと
言って、義妹さんをスケープゴートにするのはおかしいことですよ。
そのおかしさに気づくことが主さんにとっても必要だと思います。

あなたの大きな勘違いは、姑、小姑、嫁の構図で考えていること。
今回お嫁さんはほとんど関係ありません。嫁を「弟」に入れ替えて考えて
みてください。でないと問題は解決しないし、間違った前提で考えても
正解は出ませんよ。

たぶん、弟さんはご自分の気持ちに気づいているのでしょうね。
お母さまは気づけるかどうかわかりませんが、せめて主さんは
気づいた方がいいですよ。認めたくない現実でも、たぶん認めた
方が主さんのためになると思います。勇気を出してくださいね。

ユーザーID:5491834734
親子関係がおかしいのでは?携帯からの書き込み
あず
2017年10月21日 21:50

嫁姑問題というよりは、トピ主、弟、トピ主の母の関係がおかしいのではないかと感じました。

トピ主:母を心配する素振りを見せながらも弟批判、弟嫁批判

弟:実家に帰りたがらないし、矢面に立たない

トピ主の母:弟を溺愛、弟と孫に会いたいだけ、嫁は言うなりにならなければ要らない存在

こういう関係って、直ぐに嫁は気づきますよ。

実際に弟さんは体調不良になるのでは?

みーんな「良い子」になり過ぎて、おかしな事になってる気がします。

弟嫁だけが、自然(といってもストレスがたまっているようですが)に振る舞っているようです。

トピ主の家の問題だと思うので、弟嫁にもどうにもできないのでは?

ユーザーID:5478760131
『責任転嫁』の典型例
都合悪いと逃げるの?
2017年10月20日 22:06

トピ主もトピ主の母も、自分達の矛盾に気付いてませんね。
その上、身勝手な思い込みが強すぎ。

息子と孫に会いたいのに、メールの遣り取りがお嫁さんなのは何故?
>母と私がどれだけ気を遣っているか
気を遣いたくないなら、息子と連絡すれば?

ところが
>弟がそんな態度をとっても何も言わない
言えば?

息子に疎まれている事実を直視したくない。だから嫁を仲介。

嫁は姑への気遣いから、子供の写真を送る。姑の誘いも乗ろうと夫に話す。
ところが「体調悪くなる」と言い出す。

嫁は、夫と姑の仲介役じゃない!
結婚前の長年の親子関係の歪みの修正役を押し付けないで!

嫁は面倒になり、真実をメールする。
息子とはきちんと向き合えない母親は、娘(トピ主)にアピール。
息子の体調を知ろうともしない。

>義母と小姑が嫁をいじめてる
皆がそう書いてない。私の感想は、疑問しか沸いてこない。
何故、自分の息子や弟に向き合えないの?

トピ主は、弟の妻に仲介役させたいのでしょ?
それを自分達からの要求でなく、『嫁なら言われなくても悟って』と訴えてるのでしょ?

そういうのはね、まず自分達が息子や弟に、向き合ってからにして下さいね。
「母が寂しがってるから、もっと来てあげて」と、たった一言すら弟に言えないのは何故?
言えない原因を解決するほうが先じゃない?

相手の言う事は真摯に受け取らず、責任がさも相手にあるかのように逃げ続けるから、弟との関係が正常化しないのでしょ?

世間には、まともなお姑さんも小姑もいます。
トピ主はね、小姑以前に、姉として問題ある。
そしてトピ主の母も、姑以前に、母親として問題ある。
もしかしたら、弟さんも、生まれ育った環境のせいで問題あるかもしれないですね。

ユーザーID:3085797624
これは主さんの実家の問題だと思いますが
あのね、、
2017年10月20日 12:01

主さんの最新レスを読みました。

>やはり嫁、義母、小姑が集まると
>義母と小姑が嫁をいじめてるという構図になるんですね。

違うのよ。本来ならここに「嫁」を入れるのではなく、

母、姉、弟、の話にすればいいの。
お父様も入れて考えた方がさらにいいでしょうね。
あくまであなた方血縁内の人間関係の問題でしょう。

それをあなたが間違って女3人の問題にしてるからこうなってるんです。

現に結局あなたは弟さんには何も言えないんでしょ?
それこそがあなたのご実家のゆがみではないの?
お母さまは溺愛していた息子に会えなくてかわいそう、それは
あなた方の問題です。
それは義妹さんのせいなの?違うでしょ?

私にも夫がいますが、私は夫実家内の何10年にも及ぶ家族の歴史に
影響を与えられるほどの力はありません。

これは血縁関係の中での問題だと思いますよ。
それをきちんと見つめる時が来たのかも知れません。
あなたはお身内を悪く思いたくないのだろうけど、だからと言って
代わりに義妹さんを悪者に仕立て上げてはいけません。

静観しているとのことですが、あなたも当事者ですよ。
血縁として。一緒にご実家の歴史を作ってきた一員として。
あなた方の家族内のゆがみに関して、義妹さんには何も責任は
ありません。ご指摘になっている方がいらっしゃいますが、
あなたはお母様にとって都合のよい子になっていませんか?

ユーザーID:6817931429
こんな姑・小姑いやだー
麻婆茄子
2017年10月20日 11:04

3つめのレスを読みました。

子どもの写真を送ってくれるなんてやさしいお嫁さんじゃない。
写真を送るってことはなかなか行けないからせめて、という意味でしょう。

> 父が倒れた時
何かあったら連絡すると自ら言っておいて、相手から連絡がないと愚痴る。
なんだそれ。

今回の件だって、姑からしつっこく来い来い言われ、
当の息子は行きたがらない(ですよね)……では
メールでそう伝えたくなる気持ちもわかります。

> 私は主人の母にあのようなメールは送れないです、
> 義母を傷つけたくないから。

他の人も言っていますが
トピ主さんは「私なら、私なら」というのが多いけれど
人それぞれ、状況が違うんですよ。
トピ主さんの場合、義母さんはしつこく来いとはいわないし、
ご主人も実家を嫌っていないのでは?

そもそも義母を傷つけたくないというやさしい人が
こんなところで義妹の悪口を延々たれ流すでしょうか?

あげくのはてには

> 実家に来たくないなら、それで良いのです。
> 無理をして欲しくない。

じゃあいいじゃない。来ないことで万事解決。
そもそも当の息子が来たがらないんだから。

> 私は振り回されたくないから、
> 静観するしかないのです。

静観もなにも、別世帯ですから関係ありません。
お母さんが寂しそうと思うならあなたが相手をすればいいだけ。

それにしても、
こんな姑・小姑がいたら嫁が強くならざるをえませんよ。

ユーザーID:2188621372
 
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