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発言小町

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弟嫁から母にメールが届きました

meg
2017年10月2日 15:21

先日、実家に行った時に母に
弟のお嫁さんから、こんなメールが届いたんだけど、、と言われ、
読んで見てと。

内容は
私や子供達は実家に行きたい(お母さんに会いたい)が、
いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。
だから、行きたくてもいけないのです、すみません、
と言うような事が書かれていました。

私だったら、
自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

母は、なんと返事をしたら良いか考え中、
わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのにと言っていました。
なんだか母が可哀想に思いました。
皆さんは、どう思いますか?

ユーザーID:2698091546  


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タイトル 投稿者 更新時間
したたかなのは、あなたのお母さん
そうですね・・
2017年10月16日 13:03

自分に来たメールを他の人に見せるって・・普通はしないよね?
トピ主さんは普通にしますか?お母さんの行為に疑問を感じないのですか?

トピ主さんは、ここで弟嫁を批判。
つくづく陰口が大好きな親娘なんだな、と思います。
レスする人にも弟嫁を批判してほしくてトピを立てたようですが、
トピ主さんに全然、共感できません。

>私だったら、
自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思う

いや、トピ主さんの感覚が正しいとは限らないので、「私だったら」の仮定は無意味です。
というか、トピ主さんの感覚が お か し い 。
体調の悪い夫を置いて、よく「自分たちだけで行っちゃう」ことができますね。
夫のこと、心配じゃないんですか?
夫をひとりおいて行くと夫はつらいかも?悲しいかも?寂しいかも??なんてことは、
一切考えないのですね。

トピ主さんが、お母さん大好き!なことはわかりました。
今まで、お母さんは弟ばかり可愛がって、トピ主さんをあまり大事にしなかったんですか?
だからトピ主さんは、自分の夫のことも弟のことも大事にしようと思ってないし、
体調が悪い人に対して思いやりがないんですかね。
人に対して思いやりがなく、弟の心配もできず、弟嫁の悪口だけを言いたいんですね。

トピ主さん、お母さんに上手く利用されてますよね。
お母さんの方がよっぽど「したたか」だと思います。
トピ主さんを悪役に仕立てて、弟夫婦を思い通りにしようというのが、
お母さんの作戦ですよ。気付きませんか?

>遠回しに仕事が忙しくてとか子供が受験するのでバタバタしていて
なかなか行けずにすみません、じゃないのかなと思うのです

違います。それではあなたのお母さんのしつこさや強引さは変わらないからダメです。

ユーザーID:9624617899
ありがとうございました。
meg(トピ主)
2017年10月16日 12:06

やはり嫁、義母、小姑が集まると
義母と小姑が嫁をいじめてるという構図になるんですね。

今のお嫁さんはとても強いです。
母と私がどれだけ気を遣っているか、、、

弟とお嫁さんが実家に来たくないのは承知しています、
だから私は連絡を取らないのです。
私が連絡をしたら、弟とお嫁さんの負担になってしまうから。
だから、父が倒れた時も
弟とお嫁さんには
「何かあったら連絡するから大丈夫、心配かけてごめんね」と連絡しました。
私がそう連絡したから、
弟とお嫁さんからは一切連絡はありません。

母も一人になり、寂しいんだと思います。
たまに弟のお嫁さんから子供の写真がメールで送られてくるそうです、
だから母は会いたくなる、でも約束をすると当日キャンセルになる。。。
ここのところ、これが数回続いているそうです。

そして、お嫁さんからのメール。
気の強い母ですが、だいぶショックを受けているようです。
私は主人の母にあのようなメールは送れないです、
義母を傷つけたくないから。

実家に来たくないなら、それで良いのです。
無理をして欲しくない。
だけども、自分達の都合の良い時にちょこっと来て
30分で帰ってしまう事もある。
母は弟を叱った事がないから(弟を溺愛していますから)、
弟がそんな態度をとっても何も言わないのです。

私は振り回されたくないから、
静観するしかないのです。

ここで私が何を発信しても
それはただただ小姑が嫁の悪口をネットで言ってるだけ
なんですよね、もうやめましょう。

たくさんのお返事ありがとうございました。

ユーザーID:2698091546
トピ主さんは勘違いをしているようですね・・
そうですね・・
2017年10月13日 12:01

>なんだか母が可哀想に思いました。

そう思うのは、トピ主さんがお母さんの子供だからでしょう?
他人の私は、あなたのお母さん、別に可哀そうじゃないですよ?

お母さんしつこく催促したんだろうなあ・・弟さんやお嫁さん、可哀そう。
お母さんは今までも強引だったんだろう。
今まで、ずっと我慢してきてとうとう意思表示することにしたんだろうな。

と思います。

>これでは、義母を傷つけてしまうことになりますから、
遠回しに仕事が忙しくてとか子供が受験するのでバタバタしていて
なかなか行けずにすみません、じゃないのかなと思うのです。

その前に、あなたのお母さんが図々しく強引で、弟の意思なんか無視してきたんでしょ?
だったらあなたのお母さん、自業自得じゃないですか。
お嫁さんがここまで言う、ということを冷静に考えてみて。
あなたのお母さんはお嫁さんから「敵」認定されています。
あなたの母親は大事な夫を傷つける、敵です。
例え、トピ主さんにとっては大事な母親でも、お嫁さんにとっては他人です。
自分の夫を傷つけられたら、自分が悪役になってでも、夫を守ります。

>いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。

弟のことは、心配じゃないんですか?
あなたの母親は、反省とかしないんですか?いつも自分が正しいと思ってるんですか?
トピ主さんは、なぜ、母親の肩を持ち、弟さんの気持ちを聞こうと思わないんですか?

怖いのは、あなたと母親の二人です。
相手が嫌がろうが傷つこうが、自分の思い通りにしないと気が済まないんですね。

>行きたくてもいけないのです、

これを嘘だから許せないと思ってます?心にもないことを言って、と。
これ、お嫁さんのせめてもの情けですよ。本当はお嫁さんだって行きたくないんです。
当たり前じゃないですか。

ユーザーID:9624617899
いやいや、怖いのは携帯からの書き込み
リコ
2017年10月12日 12:56

何でもかんでも弟嫁が悪いとおっしゃるトピ主の方です。
本当に弟が行きたがってないとは考えられないんですか?
弟には何も言ってませんではなく、電話でもして、具合悪いみたいだけど大丈夫?とでも聞いてみたらいいのでは?
意外と実家に行きたがらない男の人っていますよ。うちの弟もめんどくさがって滅多に顔を出しません。

ユーザーID:5699408375
主さん、もう弟さんに確認しましたか?
深読みはあなた
2017年10月12日 8:35

確認しないでこれ以上義妹さんの悪口を書き連ねても意味ないと
思いますよ? まずは弟さんに確認しないとね。

ところで実家嫌いの男性って意外にいると思います。
うちの夫も嫌いとまではいかないけど、でも好んでは行きたがりません。
行ったら行ったでお義母さんの話し相手は私に丸投げ。
ちょっとはあなたも話しなさいよ、と思いますが「来るだけで
十分義理は果たしてる」みたいな態度です。

息子(または兄弟)夫婦が来ないのは嫁のせい、とお考えの方も主さんはじめ
複数いらっしゃるようですが、嫁のせいの場合もあるかも知れませんが
息子(または兄弟)本人が腰を上げようとしない場合も実は多いのでは?と思います。

ユーザーID:4624685437
まもーん
2017年10月11日 13:50

弟のお嫁さんが行きたいのに行けないのは
どっちの家なんでしょう?

ユーザーID:6307445131
言葉通りじゃないんですか?
実家嫌いの夫持ち
2017年10月11日 13:01

主さんこそいろいろ深読みしてないで、弟さんに聞けばいいじゃないですか。
リアルでは静観してる、ふーんですませてる。で、ネットで義妹さんの悪口?
つまりなんかもやもやしてるってことでしょ? なら義妹さんの悪口なんか
発信してないで弟さんに事実確認すればいいだけじゃないんですか?

何かおもしろくないことがあると「嫁のせい!」って、なんでまずは
弟さん本人に聞かないんだか。
もしかして、お母様もあなたも弟さんにざっくばらんに話ができる関係じゃ
ないのじゃないですか? 邪推? なら直接聞けますよね?

私の夫は自分の実家が嫌い。私から見ると毒親ではないと思うけど好きじゃないみたい。
だからもし私が促さなければ何年でも行かないかも。それでも嫌いというものを
頻繁には引っ張って行けないので、もっと来てねと義母に言われつつも(それも私に!)
年に2、3回がいいところです。

そもそもなんで義母は私に「また来てね」とメールしてくるんだろう?
お義母さんのことは嫌いじゃないけど、できたら息子に言ってよ、お義母さん。

てなことをお宅の義妹さんも思っていて、ついにイヤになってはっきり
事情を知らせてきたのかも知れないですよ? うちはそれほど催促がないので
そこまでしないけど、頻繁に催促が来たらほんとのこと言っちゃうかも。

ユーザーID:3154173527
どう思うか、ですか。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年10月11日 9:57

 とりあえず、したたか(強か)の使い方を間違えてる、と思います。

 なんで文章通りに受けとれ無いのでしょう。

 私は、時々母が兄嫁の愚痴を言う時、絶対に兄嫁の味方をします。母は気分屋のようで、その時で言う事が違います。
が、子どもの頃はそう言って育てたクセに、私が兄嫁の前で下に出ると「そこまで下にならんでも良い。」と言います。疲れます。

 愚痴を言うな、といつも言ってますけどね。

 本当に弟が体調が悪いのかもよ。心配にならないの?

ユーザーID:9893556701
そうえば、何年も夫の姉に会ってないなぁ
ハートカズラ
2017年10月10日 22:23

身びいきな上に、他の嫁の悪口を長男嫁の私に言う姑
当然、私の悪口も言ってますよね〜!って分かってました。
夫の姉、夫の弟嫁、どちらにも、もう何年も会ってないな〜
そりゃ、姑から色々言われたら、会いたい人になりませんよね。
その上、誰かが来ると、うちの誘いは断って、一緒にならないように画策
それで最後に言う事は「なんで兄弟なのに仲良くしないのかしらね〜」だって。
自覚無いみたいなんだよね。悪口と嫌味を言いたいだけなんだろうな。自分で招いたのにね。

トピ主さんのお母さん、嫌なら嫁は来なくても良いとか平気で言っちゃうし
見せなくて良いようなメール娘に見せるし、トラブルメーカーだよね。

ユーザーID:2734903915
拗らせてますね
私も小姑さ
2017年10月10日 21:56

トピ主のレスしか読んでませんが、私は違う感想を持ちました。

静観できる、何も言ってないなら、思う事を人に伝える気も起きないです。

母親を可哀そうと思うなら、義妹さんがしたたかだと思わず、
ただ母親を慰めますね。
しかし、この場合は、どっちもどっちだなぁ、2人共こじらせてるなぁ
私は知〜らない、を決め込みますね。

少なくとも
>あなた(母)に原因があるんですよと言ってますよね。
>怖っ!って思いました。
こんな風にまで考えるのが面倒くさいです。

本気で静観を決め込むつもりなら、トピ立ててないです、私なら。

ユーザーID:5121179108
トピ主さん、意地悪ですね
そうですね・・
2017年10月10日 19:51

いくら現実では「ふーん」と静観していても、実際は、
お嫁さんのこと、意地悪な気持ちで見ているでしょう?

>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

だから何ですか?
ちなみに私は、自分たちだけでは行きません。
お姑さんから意地悪なことを言われても、
どうせトピ主さんは静観しているだけだし、
ちょっとでも言い返したら、
>母が可哀想に思いました
なんて思われちゃうんですもん。嫌です、そんな家。

>普通、嫁が義実家に行きたくないというのも
重々承知しています。

なのになぜ、「自分なら」なんて言えちゃうんですか?
トピ主さん、本当に分かってるんですか?

>もし義母から催促があったとしても
あんなメールは送らないよなというのが率直な気持ちです

その前にお母さんがしつこく催促するのを叱って下さいよ。

トピ主さんは、何かと「もし自分なら」とさも自分基準がすべてのように言いますが、
人はそれぞれ性格が違うんですよ。あなただけは自分だけが正しいと思ってるんですね。
トピ主さんもお母さんも、人を自分の思うようにしよう、支配しようとという意識が強すぎです。
「自分だったらこうする、少しでも違う人はおかしい!」って思うんですね。
弟さん、トピ主さんやお母さんの束縛や支配から逃れられて良かったですね。

>いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。

これ、嘘だと思ってるんでしょ?私は本当だと思いますよ。
トピ主さんやお母さんが強引すぎて、相手の意思を尊重できないから、
弟さんはもうこりごりなんです。

お嫁さんはあなたじゃないの。あなたがお嫁さんの行動を決めること、支配することはできないのよ。

>怖っ!って思いました。

私はあなたの方がよっぽど怖いです。
自己中で支配的な人が二人もいる家に夫抜きで行くなんて、
ありえません。

ユーザーID:9624617899
何のためにトピ立てたんだか
今回は匿名で
2017年10月10日 15:24

>もちろん、母から聞いても、ふーん。
>弟達にも何も言っていません。

じゃあなんでトピ立てたの?

お母さまと弟さんご夫婦との関係には興味ない。
弟さんの心配もしていない。

なのに弟さんに事実確認もしないで、、

あっそうか、単に義妹さんの悪口言いたかっただけなのね〜。
で、そうよねそうよね!って言ってくれるレスを待ってたのね!

ユーザーID:7863593371
実際に
ゆう
2017年10月10日 9:15

実家に行きたがらない実子(息子)っていますよ。
本当に弟さんが拒絶反応起こしている場合も考えられますよ。
大体こういう拒絶反応って頭痛とか吐くとかなので、置いて行けなかったりします。やんわり真実を伝えているのかもしれませんよね。

ユーザーID:3645686249
弟が実家に行きたくないだけでしょ?
とらとら
2017年10月9日 21:03

深読みするあなたに「怖っ!」っと思いましたわ。

ユーザーID:3748294550
したたかで羨ましいという話ね?
高菜炒飯
2017年10月9日 15:29

>私だって夫の実家に行きたくないです、
>もし義母から催促があったとしても
>あんなメールは送らないよなというのが率直な気持ちです。

レスの1つ目と2つ目を読みましたけど、詰まる所、義妹さんがやっている事が羨ましいんですよね?

レス2で、お母様が既にガツン!と言われているのに、

>私だったら、
>自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
>夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

と書いた訳ですから、
「私だったら、怖くて姑にあんなハッキリ言えないし、メールも送れないわぁ。怖い子(義妹)だわぁ」と言う意味ですよね。

でも、それって超羨ましい!気持ちの裏返しですよ。

ユーザーID:8849934064
もしかして
シナモン
2017年10月9日 15:12

弟さん夫婦は仲があまり良くないのでは?

たとえそれが事実だとしても、そんな言い方しないんじゃないかなと
思いまして。

うちも夫婦揃ってあまり自分の実家に顔を出したくないのですが
お互いにフォローしてますよ。

ユーザーID:0584278705
私の場合
marin
2017年10月9日 10:57

まぁ、要約すると私の実家でも同様な事はあります。
なので、実母には

「敢えてこちらからはアクションを起こさないようにしなさいよ」

と言ってます。あちらから「行きたい」と言えば用事がなければ対応し
用事があれば「無理」と言えばよい…という事です。
こちらからお盆だのお正月だの夏休み春休み…「何時帰るの?」とは
聞かない様に言ってます。
そうすれば、何もしないで良いんだから自分も楽できるでしょ?と、
思うのです。

>私や子供達は実家に行きたい(お母さんに会いたい)が、
いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。
だから、行きたくてもいけないのです、すみません、

「そうなのね。大変ね。お大事に」

で良いんじゃないですか?

ユーザーID:6511638873
レス二つ読みました。
すすき
2017年10月9日 3:24

>>したたかな人だなあと思いました。

仕方がないですよね。
自分(嫁)が送ったメールを小姑に見せて意見を求めるようなしたたかな姑が相手なんですもん。
あなたのお母さまがあなたにメールを見せた理由は、一つ。
嫁に対する包囲網の構築でしょう。
そして、その思惑通りあなたは無言ながらも嫁に対して悪い印象を抱き、敵になっている。
まさに思惑通り。
したたかな姑だと思いますよ、あなたのお母様。
お嫁さんがしたたかになるのはこれまでの経緯があったからでしょう。
「姑(実母)が傷ついてかわいそう」って思うのはあなたが実の娘だからでしょう。
赤の他人の第三者から見れば「ああ、こういうことする姑ならこの対応は仕方がないな」と思います。
それにこれだけしたたかな姑ならあなたが思うほど傷ついたりしてませんよ。
それは実の娘のひいき目です。

何も口出しせず黙っているのは賢明ですね。
今後もぐっとこらえて口出ししないほうがいいでしょう。
小姑が口出ししてもどうせ解決しません。
どんなにこじれても対岸の火事ぐらいの感覚で黙って見守るしかありませんよ。

ユーザーID:0767175651
皆さんは、どう思いますか?・・ですよね?
そうですね・・
2017年10月8日 22:51

トピ主さんは、

>なんだか母が可哀想に思いました。
>私は読んでいて
したたかな人だなあと思いました。

と思っているんですよね?

うーん。私は、どうしてお嫁さんはそんなメールを送ったのか、気になります。
お母さん、しつこくしてませんか?
来い来いって。

>>「お嫁さんが来たくないなら、息子だけ子供を連れて実家に遊びに
>>来なさい。」って、言えば良いと思います。

>↑うろ覚えなのですが
>確か、そんなような事を言ったと思います。

お母さん、言っちゃったんですね・・。
お母さん、お嫁さんに対して結構気が強くて、強引なのでは?

ユーザーID:9624617899
弟さんとお母様、合わないんじゃ??携帯からの書き込み
ぺー
2017年10月8日 21:58

お母様がグイグイ来るタイプで、弟さんはマイペースなタイプなのでしょうね。そして今の家庭を大切にしている。
メールに限らず、お母様は弟さんご夫婦に干渉が酷いのでしょう。それに弟さんはストレスを感じているのでは。義妹さんがそんなメール寄越したのは、やんわり言っても理解しないので、ハッキリ言うしかなかったのかも。

ユーザーID:0738222266
 
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