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もう嫌だ!妻の愚痴を聞きたくない!帰りたくない、、

もう嫌だ
2017年10月2日 22:05

30代後半。男性会社員です。妻(30代前半)の仕事に対する愚痴が酷すぎてもうウンザリしています。
私の年収は給与 税込850万、駐車場からの賃料40万。
妻の年収は給与 税込500万。子供は娘1人(2)。

妻は娘が出産後1年で職場復帰。しかし、復帰前とは別の部署に配属。
もともと産休に入る前から仕事への不平不満愚痴は多かったのですが、
復帰後は慣れない部署に配属されてさらにそれがヒートアップ。
妻の会社としては、時短中の妻に配慮して体の負担が軽く、定時で帰宅できる部署への
配置換えでしたが、妻としては全く右も左も分からない部署でキャリア的にも遠回りで
ストレス。

共働きだし、女性が500万を稼ぐのは大変だと思うので、愚痴は聞いてやろうと
思うのですが、毎日20時に帰宅すると、3時間は何もさせてもらえず、
ひたすら愚痴を聞かされます。しかも具体的に解決できるものでもなく、
単なるループです。

間に食事をとることも、家事をしながら聞くことも許されず、ひたすら「聞き役」に
徹することを求められます。自分にまとわりついてくれる娘の相手をしてもキレます。

妻は18時半に帰宅して、最低限のことはするものの20時からは3時間ずっと
高速でしゃべり倒します。

結局家事が回らないので、朝4時に起きて、掃除、洗濯、朝食、夕食の下ごしらえ、
娘の保育園の準備等を全て私一人でやるしかないんです。

私も心身共に辛すぎるので、退職して専業主婦またはパートになるか、
愚痴をしゃべる時間をせめて1時間にする、、最悪でも1時間を減らしてもらって、
娘の相手をさせてもらいたいと主張したのですが、「私の辛さをわかってくれない!
わかろうとしてくれない!」と暴れます。
もう嫌です。フルで働いて帰って3時間も同じを話を毎日聞かされるのは
地獄です。
もう娘を連れて実家に帰ってしまっていいでしょうか。

ユーザーID:9975366822  


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タイトル 投稿者 更新時間
3時間はきついですね
それはきつい
2017年10月2日 23:57

>もう娘を連れて実家に帰ってしまっていいでしょうか。

いいと思います。

ですが、たぶん今の奥様普通の精神状態じゃないと思いますよ?
一度心療内科かカウンセリングを受けることを打診してみては
いかがでしょうか? 奥様のためにもそうすべきではないでしょうか。

それを受け入れてくださればもう少し様子を見て差し上げては?
もし拒否なさるなら主さんが実家に帰るもありだと思います。
いくらなんでもひとりで毎日3時間の愚痴を聞き続けてたら
誰でもこわれますから。

ところでまさかアドバイスなどはされていませんよね? わかってくれない!と
おっしゃる奥様のお言葉からもしや、と思いましたが、トピ文からは
言葉を差しはさむどころではないご様子なのでそれはないと思いますが
念のため。女はアドバイスよりも共感がほしい生き物ですので、
具体的なアドバイスなどはしないことをお勧めします。

ユーザーID:0351646322
それはツラい!!
ひよまま
2017年10月3日 0:11

毎日毎日ただひたすら、解決策にもたどり着かない(つく気がない)愚痴を延々と聞かされるっていう、その状況…
想像しただけでも、辛すぎます…。病気になっちゃいそう…

娘さんと、ご実家に帰って良いと思いますよ。
精神的にも、時間的にも、負担が大きすぎます。

あと、一つお伝えするなら。
愚痴の時間を一時間に減らしてとか、奥さんに行動の改善策を伝える前に、

奥さんは「私の気持ちが分かってない」と言うけども、
ループするだけの愚痴を延々と聞かされる方の気持ちが分かるのかと。
愚痴を聞かされ続けるほうも、たまったもんじゃない。しんどい!つらい!もうこんな生活限界だと、
キレても良いぐらいに思いますよ。

トピ主さんは、優しい人なのだと思います。
働いてて大変だろうから、愚痴も聞いてあげた方が…なんて考えるなんて。
しかし、働いているのは、お互い様なのですから、どちらかが負担になりすぎていては続かないでしょうよ。

あまり我慢なさらずに。
もう充分、奥さんに付き合って、愚痴を聞いてあげたと思いますよ。

ユーザーID:5549188828
異常だと思う
オレンジ
2017年10月3日 0:23

毎日3時間の愚痴ってすごいですね。
失礼ですが普通じゃないと思います。
病院へ連れていったほうがいいのでは?

ユーザーID:1772331855
いいと思います
風見鶏
2017年10月3日 0:28

奥様の行為は家庭を壊すレベルです。
一時的にとりあえずご実家に行き、お互い冷静になったほうが良いと思います。

夫婦の事は双方の言い分もありますので何とも言えませんが、お子さんへの影響を考えると今のままではまずいですよね。

勤務後食事も取れず、家事も育児も滞るのは異常事態です。期間限定ならありですが…

私もかなり夫に長時間しょーもない事を愚痴るほうです。
数時間に及ぶ事もありますが、食事をしながらです。
夫もウンザリしているのですが、女性の話を聞くのは夫婦関係の基本だと割り切り我慢しているようです。

毎日愚痴る事は勿論ありません。

ユーザーID:0342457156
なんで素直に聞いているの?
不思議
2017年10月3日 0:35

言われるまま黙って素直に3時間何もせずに愚痴を聞くのですか?
なんでそんなに相手の言いなりなんでしょうか?
話を途中で切ったりすると奥様は暴れて手がつけられなくなるとか?

会社の愚痴以外でも奥様がそのような状態になることはありますか?

完全に奥様のペースに巻き込まれてトピさんも自分を見失っているご様子です。
一度 病院に相談を相談されたほうがいいと思います。

ユーザーID:7625147915
カウンセリングの専門家に任せる
カッコー
2017年10月3日 1:03

主さんが奥様のカウンセラーをやっているわけですね。
相手の話しを傾聴し共感するのがカウンセラーですから。

臨床心理士などのカウンセラーか、心療内科などの
専門家に行くべきだと思います。

あなたが実家に帰る前に専門家を探して
奥様に行くように伝えましょう。

ユーザーID:0602190675
いいと思います
空缶
2017年10月3日 2:07

娘さんの養育を実家家族がきちんとしてくれる環境があり、
トピ主さんが自身の会社に通勤できる距離に実家があるのなら、
娘さんを連れて、とにかく帰った方が良いと思います。

妻は1人になって考えるべきです。
愚痴を言う相手もいなければ、
世話を焼かなきゃいけない家族もいない状態なんですから、
ゆっくり考えることができるでしょう。

家族を失ってまで仕事を続けたいなら、
続ければ良い。
壁に向かって愚痴っていれば良いです。
壁は根気良く聞いてくれます。

俺は壁じゃない!
お前の愚痴は俺のストレスとなっている!
俺の愚痴をお前は聞いてくれるのか?
俺の愚痴は、妻がぐちぐち愚痴愚痴毎日3時間も愚痴ることなんだけど、
お前は3時間も毎日聞いてくれるのか?!

大人なら、自分の仕事のことは自分の力で解決するものだ。
相談ならのるが、解決できない解決するつもりもない愚痴を
言い続けるみっともないお前なんかと暮らしたくない。

離婚しても良い覚悟で妻に問うてみてはいかがですか?

ユーザーID:1863740015
あなたが壊れてしまう前に。
osechi
2017年10月3日 3:07

カウンセリングとかは考えてますか?
彼女が 診てもらうの必要なようですが、別居を望んでいるのはあなたなので、ここは ちょっと 彼女の顔を立てて、”このままだと 自分が この結婚生活から 逃げ出しそうだから、”という面目で カウンセリングに 付き合ってもらう形にしてみてはいかがでしょうか? ほんとは 彼女のほうが 必要なんですけどね、たぶん乗らないでしょうから。
大体、解決策を模索しない愚痴に毎晩3時間、プラス早朝の家事をやってる あなたの辛さを解ろうともしないなんて、たぶん彼女は自己中な人なのではないでしょうか? だから 仕事でも 自分が思うようにいかないと 解決策も考えないで 抱え込んでしまって ますます愚痴っぽくなるのでしょう。私なら耐えられません。大切な我が子も そんな人に あづけられません。苦労してでも 一人で育てた方が 安心できます。
でも それは、カウンセリングとか医療関係での 策をやってからです。その結果、彼女が 本来そのような人であれば、自分と子供のために 別居すべきだと思います。お子さんのためにもご自愛ください。

ユーザーID:3715886782
早く専門家へ連れて行きましょう。
そりゃ、嫌だよ。
2017年10月3日 3:43

愚痴を1時間に減らしても長過ぎる。
これは単なる愚痴じゃないですよね。聞き手がおかしくなります。
奥様が愚痴を3時間言っている間、また暴れている最中は娘さんは見ているのでしょうか?。
子供にこんな光景毎日見せるものではないです。
実家に帰って良いレベルですが、帰ったら奥様どうなりますかね?。
兎に角子供だけでも離した方が良いかもしれませんね。

奥様
仕事場でストレス抱えているとは言え仕事はきちんとこなして居るのでしょうか?。
何れにせよ奥様を精神の専門家に連れて行ってあげて下さい。

ユーザーID:0541517986
私はそういう人は疎遠にしました
はっぴー
2017年10月3日 4:09

私も愚痴を聞かされやすいのでわかります。
エネルギー泥棒というだけあり、疲れるんですよね。

ただ、愚痴は言う人はずっと言い、言わない人は言わない。性根は変わらないです。

前職の同僚が、大企業の正社員で、イケメンの同僚のご主人、一人っ子のお子様、持ち家にし同居回避、毎年旅行に行き、毎週外食、お稽古、まめに美容院。
何不自由ないのに、毎日お昼休みは愚痴ばかりでした。。

トピさんが見る目がなかったとしか言えません。
ですが、表向きは男性から見ると魅力的に見えるみたいです。

きっとお子様が成長したら、矛先が向くでしょう。

私は、どんどん疎遠にしスッキリ!
貴方の立場なら、別れを選択しますね。

ユーザーID:9971644143
奥様は病んでらっしゃるのでは?
葉牡丹
2017年10月3日 5:56

私もつい最近心療内科へ通い始めましたけど、ずいぶん楽になりましたよ?
体の具合が悪い時はすぐに病院へ行きますよね?
奥様はストレス過多でどうにかなってしまわれてるんじゃないでしょうか?今時はずいぶん通いやすいですよ。実家に帰られる前に少し行って見られてもいいのではないかと思いました。

ユーザーID:1885977072
あるある。恐怖体験
地獄ですね
2017年10月3日 6:27

ある意味
女性の本能みたいなもんですね

ただ毎日だと
聞く側が耐えられないでしょうね


どうするか
離婚が成立するならば
離婚でしょうね
無理なら別居して5年後
調停で正式離婚かな

あの
ひたすら愚痴を聞くのって
客先のクレーム対応と同じなので
全然リラックスできないでしょ

ぁ〜
つくづく独身でよかったと思う

ユーザーID:8845578888
大変ですね。
kiki
2017年10月3日 7:12

大変ですね。
私は女ですが、ぐずぐず愚痴を垂れ流す人(男女とも)嫌いです。

・奥様には、仕事以外の楽しみを見つけてもらう
・仕事から自宅までの間によるところを作って、
 そこで、リセットして仕事に戻ってもらうのはどうでしょう?
 寄るところは、飲食店でも、スポーツクラブでも、趣味の講座でもなんでもよいです。
・トピ主が時短をとって、子供のお迎えに対応する。
 そして、妻には、フルタイムOKなので、元の部署に戻してもらうように
 上司に相談する。

でも、問題は、妻は、もともと仕事ができない人ではないかと思う点です。

仕事の出来る人なら、
育休後そのまま同じ部署で勤務している人が多いです。
(本人が変わりたいと言った場合は別ですが)
派遣の人をつけたり、新人をつけたりして、雑務の時間を減らして
短時間で帰れるように会社が配慮してくれるからです。

育休後楽な仕事に異動させられる人は、
もともと仕事の段取りが悪く、また想定が悪く、
ぎりぎりまで、出来ていないのをしらせず、
最終的に、多大な迷惑を周りにかけるので
異動させられる人が多いです。

まあでも、もともと、女性蔑視の会社も多く存在するので
だれであっても、育休復帰とかしてほしくないと思っている会社もありますが。

愚痴だらけの話なんて聞きたくないので、
関係をきれる相手なら、相手が言われたくないだろうことを
バシバシいって、相手から、話したくないという風にしますが
妻となると難しいですね。

ユーザーID:5055432031
取り敢えず子供を連れて実家に避難してみる
かんな
2017年10月3日 7:31

はずれですね。御愁傷様です。
何を言っても被害者意識は消えないのですから、ご自身の体調とお子さんのために、ご実家に取り敢えず避難するんですね。
しかし毎日3時間愚痴を言う暇があるなら、エステに行くとか習い事をするとかジムに行くとかほかに時間の使いようもあるでしょうに。時間が勿体無い。私はトピ主さん以上に稼ぎながら年子の幼児を育てましたよ。夫はさらに仕事が忙しいし出張も多かったので。でも仕事は辛いこともありつつ、楽しくもあったので、私も夫も、私話にはしても愚痴はあまり言うことないですね。もう一つの対応策は、家政婦を雇う、ですかねえ。それでも愚痴を聞く役目からは放免されないでしょうから、やはり避難するしかないでしょう。

ユーザーID:1980226181
このような奥さん いるの?
愛と誠
2017年10月3日 7:34

奥さんは18時半に帰宅して、あなたが帰宅する20時までの間は何をしているのですか?
このような状態は、奥さんが育休の後、部署が変わってストレスとなったからですか?

あなたに3時間も愚痴をこぼす、さらに家事が回らないので、あなたが朝4時に起きて、掃除、洗濯、朝食、夕食の下ごしらえ、娘さんの保育園の準備等を全てしている様子 本当に夫婦ですかと言いたいです。精神的な病気なら仕方がないですか、それなりの治療、服薬が必要ですが、健康体なら大きな問題です。娘さんを含めた3人の生活がかかっています。実家に帰るどころではなく、離婚かどうかの選択が求めらます。第三者を含めてじっくりと話し合われたらどうですか、それでもらちがあかない場合は、離婚しか致し方ないですね。

ユーザーID:5040630316
ご実家に避難しましょう
匿名
2017年10月3日 7:42

奥様の口のサンドバッグになる必要はありません。
あなたの精神と健康を害する前にご実家に避難しましょう。

でもご実家に避難する前に奥様が暴れることを覚悟で奥様と話しましょう。
そして、奥様が暴れたらいいチャンス。その時に実家に帰ると言えばいいのです。
でも、これは翌日が休みの日にしましょう。全てを計画的にしないといけないのです。

ユーザーID:6738075346
相手の状況もおもんぱかって配慮できない女性
社会福祉士
2017年10月3日 7:44

 ごめんなさい。文面読み夫に対してさえそうなのだから当然この女性は会社でも大切にされていないし、どの職場に言っても迷惑をかけてしまう人材と感じます。第三者ですが、一番大事にしなければならない夫に対して3時間ですから精神的DVというのでしょうか。主様何とかしたいと思うなら、きっぱり30分なら聞くよ、とか時間制限をしてきちんとカウンセリングされては?ビジネス書やものの考え方の本を買ってきて読ませる、いって聞かせるとか、、、本当につらいと思います。
わがままな奥様あなたなら言いたい放題、不毛な議論をしても問題ないととらえているのでしょうから、あなたも人間であるから限界だと言ってあげたほうが良いと思います。
不器用な方だと思いますので大変でしょうが育てなおすか(妻両親ができなかったことを)、他人だから見捨てるかどちらかではないでしょうか。
ファイト!

ユーザーID:0826832805
早く逃げないと
匿名
2017年10月3日 7:58

まず別居して
妻と第3者を入れての話し合いです。

離婚、再構築に関わらず

お子さんは奥さんと離しても大丈夫ですか?

あなたの話は聞く耳を持たないので
誰かを間に入れるしかありません

とにかく頭を冷やさせましょう

ユーザーID:2174785423
マシンガントーク?
みー
2017年10月3日 8:20

奥様はおそらく毎日3時間も愚痴ってる自覚がないのと、少々精神的に追い込まれてきてますね。
思うように事が進まないと身近な人のせいにしたり愚痴って、イライラを一時的におさめる未熟さがあります。
本人の自覚がないのでその愚痴は録音してみてはどうですか?
あなたが実家に避難するにしても、奥様を病院やカウンセリングに連れて行くにしてもそれがあると理解されやすいです。

録音を奥様に聞かせて異常さに気付いてくれればやり直せる可能性もあります。

ユーザーID:9467663628
そりゃ大変だ
北の勝
2017年10月3日 8:32

わたしでも、帰りたくない(笑)

夫婦でカウンセリング受けたほうがいいよ。
奥様、パワフルだね。
仕事して、良くそこまで弾丸のように愚痴を言えるもんだ。
ちょっと病的にも思える。
一度その様子を録画なり録音しておくといい。
本人には自覚がないのかもしれない。

義両親でもいいから、間に誰か入ってもらったらいいよ。
夫婦二人だけでの解決は無理。
実家に帰るもよし。

この状況から、好転することをお祈りいたします。

ユーザーID:9130844512
君(妻)の辛さもわかる・・
あん
2017年10月3日 9:10

・・を前提としても

生活(家事・育児)まで支障をきたすのは尋常ではありません

精神を病んでいるのではないでしょうか?

>子供を連れて実家に帰る
ことが可能なのであれば
荒療治も有効では?

ユーザーID:7768826757
それは誰でも無理
てんてん
2017年10月3日 9:13

奥さん、病んでますね。
私なら1時間でも愚痴なんて聞きたくないですよ。
楽しい話でも3時間は長すぎるしね。

行くべきなのはあなたの実家ではなく、奥さんの実家じゃないかな。
奥さんがえらいことになってる、と相談するんです。
このままでは子供を連れて離婚しかない、と言えば娘をなんとかしようと頑張ってくれるかも。
逃げる前に、できることはやってみませんか?

ユーザーID:7086897587
実家に帰っても良いと思いますよ。
セントーリー
2017年10月3日 9:18

それは地獄ですね。
毎日無限ループの愚痴3時間ですか。

家の空気が淀んでしまいますね。
甘えたいさかりの娘さんは、その間かまってもらえないで何をしているのでしょうか?

そして、奥様の精神状態は、まともではありませんね。奥様は、心療内科がカウンセリングに通わせては?

これ以上今の生活を続けたら、自分までダメになる。もうすでにおかしくなっている。家に帰りたくないが、娘だけのために帰っている。
いくら復帰して大変でも自分が、どんなに理不尽な仕打ちを家族にしているか考えてほしい。

娘を連れて実家に行く。しばらく距離を置きたい。

これだけ伝えて、一旦距離をおくのは悪くないかと。

危機感を感じて、目を覚まさないならば、そのまま離婚も悪くないでしょう。

「自分の気持ちをわかってくれない」とギャーギャー騒いでも

「君こそ、自分ばかりで僕や娘の気持ちをわかっていない」と言って逃げましょう。

毎日3時間、恨みばかりの無限ループの愚痴なんか聞いていたら、自分の心が壊れます。

とにかく、その負の空間から離れないと共倒れです。

愚痴は、夫婦感では難しいです。

素人は、どうしてもネガティヴな影響を受けてしまいますから。

奥様の場合は、プロのカウンセラーにお任せして、家庭内では禁止にするくらいで良いかもしれません。

ユーザーID:9882292034
ちょっと病的ですね
ばーさん一歩手前
2017年10月3日 9:25

お疲れ様です。

その、「キレる」とか「暴れる」とかいうのを記録できませんか? ビデオでも音声でも構いません。

それを記録してから実家へ帰りましょう。

奥さん多分、精神的に病んでますよ。早めに病院行った方がよさそうな気がしますが、その気の病気の人はたいてい病院に行きたがりません。本人より周りが困る病気です。

酷くなる前に病状を止める薬を処方してもらわないといけないと思います。同僚で同じような症状の人が過去にいました。

一旦症状が進むと戻れなくなるので、早めに受診をお勧めします。あと、衝動的に何かをしてしまう危険性があるので娘さんは遠ざけたほうがいいとお医者さんが言うかもしれません。 いずれにしても専門家に早めに相談することをお勧めします。奥様のご実家にご相談なさってはどうですか?

ユーザーID:1910237572
実家に帰っていいと思います。携帯からの書き込み
雪子
2017年10月3日 9:25

私も愚痴が多く、子どもがネガティヴな事しか言わなくなり、家で私の顔色を伺い、それで仕事の愚痴と子どもの愚痴になり、保育園のママにはいつも疲れてるよー!
顔怖いよ!と言われるようになり、夫にももう限界。オレがあなたの会社に電話する。毎日こんなに文句が出るなんて異常だ。明日電話する。もうオレは決めた。と言われ、仕事をパートに変えました。
夫にはあの時は本当に嫌だった。本当に辛かった。と今でも言われます。義母にもちょっと普通じゃなかったわよ。もしかして精神的な病気だったのかもね、ヒステリーとかも鬱の始まりだったりするみたいよ。と、みんなに心配と迷惑をかけてた事を痛感しました。
夫は激務で朝しか会わないのに顔を合わせてる間中、洗面所まで追いかけて1人で喋ってました。確かにどうかしてたと思います。
(今は平和ですし、子どもも安定してきました。)

私が言うのもなんですが、色々壊れてしまう前に強制的な行動や態度で限界をアピールした方がいいです。他人は変えられない。自分で状況変えるしかないです。

ユーザーID:9314049513
お辛いですね携帯からの書き込み
月うさぎ
2017年10月3日 9:56

奥様の一方的な愚痴、聞き続けるとあなたが病んでしまいます。
ボイスレコーダーかスマホで、奥様の愚痴を、どれほどの長時間か録音しましょう。娘さんを連れて、速やかに御実家に避難。奥様やその御両親と話し合う場を設けて、この愚痴を毎日!三時間!聞いて辛いと静かに事実を告げましょう。
改善しないなら、一緒には暮らせないと明言しましょう。
このまま、あなたが辛抱を重ねることではありませんよ。証拠を録ってから、行動しましょう。

ユーザーID:8787542816
実家に逃げる前に
アラカン兼業主婦
2017年10月3日 9:57

実家に逃げる前にやることがあります。

奥さんは自分の愚痴を聞かずに逃げた夫を許さず、次はトピ主を敵認定して責めてきますので、トピ主は自分の正当性を示す証拠が必要です。

まずICレコーダーを買って、愚痴をノンストップで3時間録音しましょう。
途中何度か、
トイレ言っても良いか?
子供の世話しても良いか?
食事の支度しても良いか?
と振って、キレる妻の暴言を入れられたらOK。
上手く暴言取れなくても、3時間3日分も取れればOK。

そして主が朝4時から家事をしてる証拠の写真も撮っておきましょう。

『妻は18時半に帰宅して、最低限のことはする』って、
『掃除、洗濯、朝食、夕食の下ごしらえ、 娘の保育園の準備等を全て私』なら
奥さん何をやってるの?

会社に行ったら昼休みに日記を付けて、帰宅時間、愚痴を聞く時間、主がやった家事、主の睡眠時間、を記録すること。

それからどんなことがあっても子供は置いて出ないこと。
親権が取れないとかどうでも良いけど、そんな身勝手な妻に(一人親で)育てられたら子供が可哀想です。
主は大人で男だから抵抗できるけど、幼い子供は抵抗どころか洗脳され、心壊れて真面な人間に育ちません。

決して主が逃げるために、子供を犠牲にすることが無いように。

それから奥さんに、
俺帰宅してから3時間時間潰されるならその分働いて、お前が勤務時間+3時間扶養内パートすれば、楽できて家庭収入も変わらず、ストレスもなくなるんだが。
寝る時間3時間潰されて、早起きして家事する俺の愚痴も、明日から毎日聞いてくれ。
と言ってみなさいよ。
世の中身勝手に威張ってる男が優遇され、我慢して妻を大事にする夫がこう言う目に遭う。なんて理不尽なんでしょうね。

ユーザーID:1249779792
実家に帰りましょう。
ライオンキング
2017年10月3日 9:58

酷すぎます。
トピ主妻も事情があるんでしょうが、トピ主の好意に甘えすぎです。
働くなら、そのストレスもある程度は自分で解消できなきゃダメです。
3時間愚痴とか、あり得ません。
とっととご実家に話して、お嬢さんと帰りましょう。

妻実家にも現状報告を忘れずに。
暴れだすなら、心身に支障を来している可能性もあります。
診断が下れば、退職もスムーズなのでは?
仕事をセーブして家庭生活が出来るなら、そうしてもらうのがベストだと思います。

トピ主妻が頭を冷やして正常に戻るなら、それで良いでしょう。
でも、今は娘のためにも一時避難。
このトピ、妻にも読んでもらいたいです。

ユーザーID:3654687606
気の毒
こめこ
2017年10月3日 10:01

正に地獄ですね。よく頑張っておられますね。
奥様はいくら辛いとはいっても、あなたへの配慮が無すぎます。
毎日3時間も付き合っているのに「わかろうとしてくれない」とは、
身勝手すぎる言い分です。
あなたは十分な稼ぎがあるのですから、
「これ以上こちらの体力が持たないので、
転職するか退職するか、離婚するか、どれかを選んでくれ。」と言って良いと思います。

ユーザーID:4534780665
その前に、その場でキレたら?
ハートカズラ
2017年10月3日 10:22

愚痴を言い出したら「俺はいつ、ご飯で、お風呂?子供とも遊べないし…何なんだ、この結婚生活は
この調子なら離婚したい。いい加減にしろ」と、キレた方が良いです。
おそらく、奥さんは自分で止められない上に、御主人が強く言えば言いなりなので、歯止めがきかないんでしょ

ユーザーID:0651240301
転職させてあげたら?
stella☆
2017年10月3日 10:30

奥さんの年収が今より下がっても
充分生活していけるでしょう?
それより奥さんがストレス抱える
事なく働けて、愚痴が減った方が
トピ主さんのストレスも軽減されて
家庭円満に繋がりませんか?

ユーザーID:0479529747
お疲れ様です
なむはら
2017年10月3日 10:45

ちょっとくらい愚痴聞いてあげれば、と
思ってトピ読みましたが、3時間!そりゃあ嫌だ。
良くそんなに愚痴れるなあ。
多分日中保育園であろう娘さんが不憫です。
せっかくの家族の時間がママの愚痴大会で終わるなんて。
奥様の最低限の家事、とは保育園送り迎えと夕食作りですか?

確かに奥様もキャリアダウンして大変なのでしょうがちょっと異常。
お互いしばらく互いの実家に帰って、いいのでは。
トピ主さんが実家に娘さん連れ帰って大丈夫なら。

まず、トピ主実家に娘さんを預け、思う存分二人で話し合う日を設けて。
それでも平行線なら別居に移行すると告げて下さい。
何もいわずに別居はなるべくやめた方がいいですよ。

別居は奥様の精神状態が不安定で育児うつ気味だから…っていうことで。
実際愚痴ばかりで構わないのは娘さんにも良くないしね。
奥様は会社の産業医か精神科等に見てもらった方がいいと思うんですけど…。
勧めても行くかどうか。
話を分かってくれそうな妻両親なら、奥様の心身が心配だと相談したら?

別居賛成ですが、奥様別居を受け入れるだろうか。キレそうですね。
あ、できれば別居前に愚痴等を録音しておいてね。証拠として。
このままもし離婚になると親権は母親に有利ですから。

何とか実家にもどって冷却期間を置くことをお勧めします。

ユーザーID:7418960632
プロに頼む
仕事サボリエンヌ
2017年10月3日 10:55

奥様の愚痴を聞いてくれるプロに頼むのは如何でしょう。

世間一般的に、男性の愚痴を聞いてくれるホステスさんって存在があるように、ホストクラブに行って愚痴を聞いてもらうだとかどうでしょう。

ホストクラブが不健康とおっしゃるならば、クラブ違いでスポーツクラブってのもあります。運動して、更にトレーナーさんに有料マンツーマンで愚痴を聞いてもらえば健康的かつ安価なもよう。

別居するほどの覚悟があるなら行動あるのみです。

ユーザーID:6188102922
ちゃんと証拠の録音とメモ
ぴよっこ
2017年10月3日 11:11

ちゃんと証拠をとりましょうね。

日記でも良いです、起床時間やった家事睡眠時間
聞いた愚痴の時間
暴れた時の録音

いきなり実力行使すると、あらぬ事を言い立てられて
お子様取られてしまいますよ。。

ユーザーID:2325392172
カウンセラーに行く
青い朝顔
2017年10月3日 11:24

あなたがかかってみたらいいと思う。

そして何もしないでただただ聞き役をすることの負担を知ってもらうこと。朝4時に起きない。起きれないとして、ただただ、今日どうする?って毎日聞いてみる。

一度はあなたも言いたいことを言ってみたらいいと思う。

君の愚痴は聞いてあげたいが、なにも出来ないことのストレスで頭がおかしくなりそうだ。解決策はそんなにない。其れでわかってくれないと暴れられても、こちらもおかしくなりそうだと・・・

正直に話したら?

ユーザーID:0625941199
外でストレス発散
ちょこ
2017年10月3日 11:34

専業主婦をやっています。我が家のダンナも仕事の愚痴を帰宅後に毎日の様に話ます。でも、主さんの奥さんの様に3時間はありません。

我が家では毎週金曜日に飲んで帰って来てもらっています。ストレス発散の為にです。

トピを拝見すると一番辛いのは奥さんではなく、主さんです。
1人の愚痴を聞くとこっちまでストレスが溜まりませんか?
愚痴を何もせずただ聞き役をさせられて、その上、翌日の準備は旦那さん任せ?
奥さんは言うだけ言って自分はさっさと寝る訳でしょ?

奥さんはどこまで家事や育児をしていますか?
毎日仕事の愚痴を言われるくらいなら、主さんがたまには早退してお子さんの面倒をみてはどうですか?
そして奥さんは退社後にストレス発散に出掛けてもらうとか?

逆もありです。主さんが仕事帰りに寄り道してストレス発散しましょう。

もしくは奥さんにスッパリと仕事を辞めて専業主婦になってもらうとか?

今のままだと主さんが倒れちゃいますよ。体調を崩す前に対策して下さい。

正直、職場の愚痴は同じ職場の方と話す方がスッキリすると思いますけどね。

ユーザーID:7593643529
それ、拷問ですよ。
みぃ
2017年10月3日 11:36

毎日愚痴を3時間?
そんな姿、お子さんに見せるのも良くないです。
そんなに愚痴を言ってでも、奥様は働きたいのですか?

娘さんを連れて実家に帰り、奥様のご両親にも相談したほうが良いのではないでしょうか?
愚痴ってる間、お子さんの相手をしても怒るって異常ですよ。
娘さんの成長に支障をきたしそうです。

ユーザーID:7449948886
すごいですね
通りすがり
2017年10月3日 11:40

まさに地獄、トピを読んだだけで帰宅恐怖症になりそう。
奥様異常ですよ。
病院なりカウンセリングを受けたほうがいいと思います。
主も優しすぎます。
娘さんにも良くない生活状態だと思うので、実家を頼れるなら、一度避難して、今後の生活を見直した方がいいと思います。

ユーザーID:6011564878
頑張って説得して
ピコ
2017年10月3日 11:45

元々の奥様の性格もあるのでしょうが、愚痴を許容してきたトピ主さんの責任もほんの少しあると思います。
(我が家は交際中から原則として愚痴は禁止にしていました。どうしても、という時だけ聞いてもらっていましたが、私側は年に1〜2回くらいでした。夫はもう少し多かったですけど。)

辛い気持ちは解りますが、最初はあなたが愚痴を受け入れたことから始まった可能性が高いです。
根気よく話し合って、愚痴の時間を減らす方向へ持って行くしかないと思います。


「でも」と「だって」の反論は認めないスタンスで、
どうやって快適に働くか、どうすれば彼女が幸せなのか、という観点から
同じ社会人として、アドバイスしてあげて下さい。

がんばれ!

ユーザーID:6067775265
離婚した方がいい
れいこ
2017年10月3日 12:09

そもそも奥さんは働くのにも家庭にも向いていない女性のように感じます。
とても不器用な方のような気がしますので、働くなら働く、家事なら家事とか
何か一つの事しか集中してやることが出来ない方(複数は無理)なのだと思います。
自分の事でいっぱいなので、子育ても行き詰っていそうです。

こういう方は独身で働いて一人暮らしが一番向いていると思います。
ストレスが酷くて他人とは暮らせないから平和な家庭を築くのは困難でしょう。
いまのような環境での仕事と家庭の両立はストレスでしかないのでしょう。
(ただ、プライドが高そうなのでそう認めたくないのでしょうね)

もう少し相手の人格を結婚前に見極める事が必要だったと思います。
(お子さんを授かった事で良しとするしかないですね)
でも今後の人生でトピ主さんもその奥様と一緒にいても幸せにはなれない
でしょう(下手するとトピ主さんや物心ついたお子さんが精神を病む)
とにかく別居から離婚が一番良いと思います。

ただ、奥様のような人は離婚するまでが面倒くさいかもしれません。
自分の非を認めず、家庭内の不和も全部トピ主さんのせいにしてくるでしょう。
でも暴言や暴力の記録はきちんと取っておいて離婚調停に持ち込めば
周囲もトピ主さんに同情的になると思いますよ。

それにしても夫の帰宅後、何もさせずに3時間もの愚痴はかなり異常です。
何か精神疾患とかも疑った方がよい位の状況ではないでしょうか?
暴れるまでになるとかなり危険なのでトピ主さんもお子さんも危害を
加えられる前にトピ主さんの実家へ逃げた方がよろしいのではないでしょうか?
子供の人格形成にも悪影響でしかないです。

ユーザーID:1549774380
主さんがんばってる
只今単身赴任中
2017年10月3日 12:39

偉いと思います。
私も同じような状況ですので、しんどさはよくわかります。
でも、あなたにしか愚痴れないのではないでしょうか?
わたしも毎日2時間から3時間電話で愚痴られます。
それを聞き役に徹するという「修行」をしています。
わたしの場合は、単身赴任中ですので、それも一つの家事手伝いだと
あきらめています。
主さんは限界がきているなら、逃げずにきちんと話し合いましょう。
ちゃんとわかってもらえるはずです。

ユーザーID:8640000158
具体的解決策を提案するとき
そんなこんな
2017年10月3日 12:40

お疲れ様です。
「傾聴」聞いてあげる、だけでは済まない状況になっているのではないでしょうか?
マタニティハラスメントの部分もかいまみえますよね。

貴方が逃げる前に奥さまを逃がしてあげる方法や
打開策を具体的に考えてあげていただきたいと思いました。
「僕悪くないでしょ」と読めますが
そうかもしれない。
しかし、同じサラリーマンとして
「君は説得力や解決力はないのか?」
と感じてしまいましたわ。
頼りがいを見せるか甘えさせてやるか
夫力見せていただきたいものです。

ユーザーID:4616626186
愚痴嫌ですねー
花粉症
2017年10月3日 12:43

ものすごく解ります。

それにしても3時間何もさせてもらえないってすざまじいですね。同情致します。

うーん、一度くらい本気で怒鳴っていいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1356300135
病気なのでは?
フルーツ
2017年10月3日 12:50

いくら愚痴っぽい人でも
毎日3時間、愚痴を言い続けられますか?

食事の準備や後片付け
お風呂や洗濯などの家事
日々やっても2〜3時間はあっという間なのに
愚痴に3時間費やしたら
家事やるひまがなくなるのも当然。

社会人としてキャリアを積む意識のある人間とは
到底思えません。

実家に帰る前に病院に連れて行ってあげてください。

ユーザーID:8340285698
大変ですね携帯からの書き込み
新橋
2017年10月3日 13:36

奥さんを反省させるのが目的なので余計に家事やったり専業にしてもらうより、最後に仰る「娘連れて実家に帰る」これでいいと思います。娘さんへの悪影響も心配ですしね。

ユーザーID:6286940077
かわいそう携帯からの書き込み
せな
2017年10月3日 13:39

トピ主さんの方がストレスで死んじゃいそう。

是非ともトピ主さんが壊れる前に、子供を連れてご実家へ帰ってください。

それでも妻が「自分は悪くない」と言うなら調停を申し立てて、離婚しないまでも己の異常な行動に気づかせるべきです。

ユーザーID:8465689213
要するに
通りすがり
2017年10月3日 13:47

主婦の提案にも耳を貸さないということは「結婚して子供を産んだせいで私のキャリアが台無し」という部分が一番の奥様の不満なんでしょうね。その原因を作ったトピ主さんは、愚痴を聞く義務があると。

トピ主さんが、どうこうできる問題ではなく、奥様の心の問題だと思うので、別居してもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4972999610
なにその罰ゲーム
自転車ライダー
2017年10月3日 13:56

帰宅後3時間も愚痴をしっかりちゃんと受け止めながら聞かないといけないんですか…
しかもそのせいで朝は4時起きですか…
そりゃ地獄だわ。
そして、なんて優しい旦那さんなんでしょう。


私なら1週間続いたところで「こっちの都合も考えろ」ってキレちゃう。
それでも1か月続く様なら大喧嘩だわ。
トピ主さん今までよく我慢しました。
これ以上続けるとトピ主さんが病んじゃうよ。
逃げちゃいましょう!
娘さんを連れて実家に帰れるならそうしましょう。


ちなみに、私も元々愚痴が多い方でした。
そして私も仕事が理不尽で辛い時期が2年ほどありました。
でも夫にはほとんど愚痴らなかった。
その期間は、毎日帰宅電車の中でスマホのアプリに長文の愚痴を書いていました。アプリに書きながら悔し泣きしたこともありました。
何で夫に言わなかったか。
それは、夫に嫌われたくなかったから。


トピ主さんの奥さんには冷静になる時間が必要だと思います。
それから自分のストレスを発散する別の方法を見つける必要があることを気が付いてもらわなくちゃ。
そういう意味でも、トピ主さんが実家に行くことは悪い事ではないと思います。

ユーザーID:0273109659
1時間だって長いです
秋刀
2017年10月3日 14:10

毎日3時間も愚痴を聞かされるなんて本当に地獄ですね。
一刻も早く逃げてほしいのですが…
同じレスがつくと思いますが、録音(録画)と時間の記録を数日してから別居に踏み切りましょう。

主さまからも負けずに建設的な提案をして、「私の辛さを分ってくれない」とすべて却下される様子を記録しましょう。


決して主さまから暴言や恫喝をしてはダメですよ。


別居の準備を万端に整えて、多分逃げる事がばれると暴れると思うので、秘密裏に決行しましょう。

記録は親権を取るために多少有利になると思いますが、できれば再構築も考えてほしいです。
離婚はお子さんがかわいそう。

ヒステリーは立派な病気です。
話し合いができる精神状態になったら、治療を勧めてあげましょう。


ユーザーID:6264817120
仕事を辞めても愚痴は治らない可能性も
ロン
2017年10月3日 14:41

何とも言えませんが、愚痴が習慣になっている人がいます。
生活のデトックスと言いますか愚痴を言わないと生きていけないのです。
私の母がそうでした。
そんな人は専業主婦になったところで同じです。
仕事の愚痴がママ友の愚痴・子育ての愚痴にとって変わるだけです。
30分間と時間を決めて愚痴を聞くのはどうでしょうか?
まぁ、それじゃあ奥様は納得しないかな…。
共働きでお金があるのでしたら愚痴聞きサービスの電話がありますので、それを利用するというのはどうでしょうか?
自分の部屋があるのでしたら30分愚痴を聞いたら、あとは鍵を掛けて自室に籠るとか…。
愚痴って聞くのつらいですよね、人の悪口とか聞くと負のパワーが自分にも流れ込んできて嫌な気持ちになりますよね。
どうせなら「今日はこんな素敵なことがあった」「子供がこんな事ができるようになったよ」等、前向きな話題を聞きたいですよね。

ユーザーID:2303538098
酷い奥様だな
お好み焼き
2017年10月3日 14:48

20時から3時間で、そのあと食事にお風呂??
で早朝からトピ主が家事・・・

一体何のために結婚したんだろう・・・
トピ主が気の毒すぎる

もう離婚一直線で考えていいと思います
でも、色々やってからですよ
まずは、録音録画で、奥様からトピ主への虐待ともとられる行為を集めましょう
娘さんの親権はトピ主がとるべきなので
こういう事をする母親に親権は与えられないと、認めてもらわなければいけない

お気持ちはお察ししますが、落ち着いて地固めしましょう
日本では、女性側に親権が行きやすいので、証拠集めしてください

私の知人の夫婦も、トピ家と似た感じで
奥様の機嫌次第で、食事もさせてもらえず、延々続く説教?愚痴?
に付き合わなければいけない状態の後に離婚になりました
知人の場合は、衝動的に夫様が出て行ってしまったことで
離婚になりましたが、子供さんのことを考えると気の毒です

要するにトピ主さんが離婚して
親権が奥様にわたった場合

トピ主さんが受けていた苦痛が子供さんへ移る場合が多々あるということです
ぜひとも親権を確保するために、証拠集めの後、弁護士へ相談です

頑張って!応援します

ユーザーID:0307942014
よく頑張ってますね
レンジ
2017年10月3日 15:38

わたしなら1週間も持ちません。すぐに何らかの対処を考えるでしょう。
例えば、奥さんのお母さんがお元気ならば、事情を話してしばらくの間同居してもらうのも、1つの方法だと思います。

ユーザーID:0442650492
精神的にもたない・・・
nyanya
2017年10月3日 15:59

妻の愚痴のせいで、あなたの精神的なストレスは相当な所まで来てますね。

お気の毒です。

もう働いてもらわなくて良いのでは?
それでも働くと妻が言うなら、強硬手段を取っても良いと思います。

しかし、愚痴や不満をあなたにぶつけ続けて、気分が楽になって無いにも関わらず、毎晩繰り返してる妻は、精神的に何かが有るのではないですか?

もともとそう言う性格だったと有りますが、何か普通でない執着心や自身の正当性を執拗に主張する異常を感じますが。

ユーザーID:8818929245
帰っていいのでは?携帯からの書き込み
えーと
2017年10月3日 16:13

「毎日、3時間の愚痴聞きは疲れました」

と置き手紙をして、娘さんと実家に帰ってもいいと思います。

我に返って反省するか、実家に憤慨してくるかわかりませんが、とりあえず、両親に娘さんを預けて、話し合いですね。

頑張って下さい。

ユーザーID:3991600883
冗談きついな
uma
2017年10月3日 16:54

>共働きだし、女性が500万を稼ぐのは大変だと思うので、愚痴は聞いてやろうと思うのですが、毎日20時に帰宅すると、3時間は何もさせてもらえず、ひたすら愚痴を聞かされます
>自分にまとわりついてくれる娘の相手をしてもキレます

例え専業主婦だろうと働いている夫の愚痴を何もせず3時間も聞いたりしません

そして、2歳の娘さんはその間両親のどちらも構うこともなく、寝るのは11時?

冗談でしょう?

もしこれが事実だとしたら、二人ともネグレクトですよ

トピ主さんの夕飯を食べられないのは自己責任ですが、ちゃんと娘さんにはまともな生活をさせてください

ユーザーID:1391069111
家出
匿名
2017年10月3日 17:04

あなた、夫ですよね?
なんで奥さんにそんな弱いの?

とりあえず奥さんはヒートアップして壊れてますから
いったんリセットしたほうがいいと思います

娘さんを連れて少し実家に帰りましょう

奥さんは反省しないかもしれないけど今のままの生活は続けられないです

あなたが欝になる前にいったん離れましょう

ユーザーID:1358229100
よいよい
ふえ
2017年10月3日 17:07

娘連れて帰りましょう。

というか、暴れようと何しようと、聞かなくて良いです。
勝手にヒステリー起こさせておきましょう。
ふーん、へー、と言いつつ、やりたいことやったら良い。
テレビ見ても良いんです。無視でも良いです。
それで暴力を振るうような人間なら離婚です。
優しくしすぎですよ。

ユーザーID:5136138438
実家へGO!
なっち
2017年10月3日 17:35

何よりも娘さんが可哀想すぎ…。保育園で頑張っているのに、帰ってからママの愚痴ばっかり延々と流れる家庭。そして大好きなパパに相手にもしてもらえず。夜11時まで何もさせてもらえないって…娘さん一体何時に寝かせてもらえるの…?まだ2歳児ですよね?

2歳児放置とは、これ虐待だと思います。

そしてトピ主の心も体もおかしくなります。愚痴3時間(しかも何もするなって!)は度を越しています。ありえません。モラハラです。

ただちに家庭から離れた方が良いと思います。

ユーザーID:9336388280
命の電話
花火
2017年10月3日 18:28

奥様は貴方に愚痴っても問題は解決しないとわかっていても誰かに話さないと居られないのでしょうね。
命の電話はどうでしょうか?
命の電話なら悩みや愚痴をしっかり受け止めて共感してくれます。
ただ電話代がかかりますのでかけ放題プランにしておいた方が良いでしょう。
このままでは貴方の精神が心配です。

ユーザーID:9411121240
ひえ・・・トピ様がたおれちゃう
ひよひよ
2017年10月3日 18:51

実家に帰ってよし
そのタイムスケジュールをだせば、みんな納得してくれると思います・・・
奥様働いてはいかん人でしたね

ユーザーID:5503833039
いいと思います。
いいと思います。
2017年10月3日 18:56

このままでは共倒れです。
逃げて良いと思います。

ユーザーID:6691228961
ご飯も食べさせてくれないの?携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年10月3日 19:45

>間に食事をとることも、家事をしながら聞くことも許されず

って、帰宅後、三時間も!?

主さん、お腹空いてますよね?

奥さんは、いつ夕飯食べてるんだろう?
まさか奥さんは、主さんが帰る前に食事済ませてるの?

どちらにしても、奥さんはノイローゼです。
そうでないなら、とんでもなく、自己中で、
あなたの体のことなど全く考えていません。

仕事から帰った旦那さんが、夕飯食べるのも許さず、愚痴り続けるって、最悪の奥さんだと思う。

ユーザーID:3298099071
激しく同情します。携帯からの書き込み
遼寧
2017年10月3日 20:33

疲れたあとで、いつオチになるかわからない、まとまりのない話を延々聞かされるのは苦痛ですよね。

私の妻は、論理的に簡潔に話をするのが苦手で、イラっとさせられます。

トピ主の場合は、それよりはるかに状況が悪そうで…


色々、考えてみました。
奥さん、実際辛いのでしょうが、どう考えても行き過ぎです。

「俺はお前の愚痴のゴミ箱じゃない」と怒号一発、テーブルを叩く。
「そんな話は会社のカウンセラーに言え」と立ち去る。
「俺が毎日ストレスも不満もなく働いているとでも思ってるのか!辛いのはお前だけじゃない!」
奥さんか呆気にとられるほどの怒号を発してください。
トピ主さんが話を打ち切ることが重要かと。

ここで産休のことはふれる必要はありません。

それと同時に、記録を取りましょう。
どれだけの時間愚痴聞かされたか。
内容の概略。


たまには出張と称して帰宅しなくてもいいのでは?

ユーザーID:4280040713
奥様のご両親にご相談されてみては?携帯からの書き込み
りり
2017年10月3日 20:35

大丈夫ですか?
文章を読んだ限りでは、主様の体調にもお仕事にも影響が出ているのではないかと思います。
そしてさらに心配なのが、お子様への影響です。共働きで両親といる時間が少ない上に、仰るような状態では、今後の成長に関わってくるのではないでしょうか。
幼い時の両親との関わりって、性格にも影響しますし、精神的なトラブルのきっかけになったりします。

実家に帰るというのも手だと思います。
ただ、実家って奥様からすれば完全にアウェーなので、そこに子どもを連れて出ていかれたとなれば…さらなる火種のきっかけになるのかもしれません。

奥様の収入がなくとも暮らしていけるのであれば、まず奥様のご両親にご相談されてみてはいかがでしょうか。

そこで義両親の方々がどのように反応されるのか(普通は味方になってくださると思います)、それを確かめてからご実家に頼られてもいいのかなと思いました。

ユーザーID:1225312216
家族皆不幸なことですね。
  70代ですが
2017年10月3日 20:42


奥さんは心病んでるようですね。病院行ったらいのですが、無理しすぎたのでしょう、

「病院行け」なんていうと、大暴れしそうですね。

今やっときづいた貴男早く動きましょう。

ユーザーID:3717593472
大変ですね・・・
愚妻
2017年10月3日 20:51

トンデモない状態の様ですので、具体的な対策案を。
お子さんを連れて実家に帰る前に、自宅での様子を記録してください。
出来れば録画で、なるべく第三者目線の構図で。
奥様、自分を客観的に見れなくなっていると思います。
毎日毎日3時間何も出来ず、お子さんの相手も出来ず、改善を求めるとキレるなんて、奥様はもう普通の精神状態ではないと思う。
録画で自分の様子を見たら目が醒めるかもしれませんし、トピ主家族以外にトピ主の状況を理解して貰う為にも使えます。

数日分あるといいけど、無理なら1日分だけでも。
録音でもいいので記録を残してください。

録画してお子さんと実家に避難、トピ主両親と奥様両親に状況を説明、味方になって貰って奥様と話し合い、が1番無難かな、、

奥様に記録を見せる時には、他の媒体にコピー保存をお忘れなく。

ユーザーID:4267274622
いいよ
らんまる
2017年10月3日 20:53

実家で受け入れてもらえるなら早く逃げた方がいいです。
あなたの精神面が心配になってしまいます。
誰だって愚痴を言いたいことなんてあります。
だからって度が過ぎた主張ばかり聞かされたのではたまりませんよね。
家事が終わらなくて朝4時に・・・って奥様がやっているのかと思いきや、あなたがやるのですね。
仕事で疲れて帰ってきて、また愚痴の聞き役で疲れて、おまけに寝不足・・・。
ストレス貯め放題じゃないですか。
あなたの神経が壊れる前に親に事情を言って、一時的にでも離れて落ち着いた方がいいと思います。
人を追いつめてしまうくらい嫌な仕事ならば、そこにしがみつくこともないと思いますが、辞めたくないのですか?奥様は。
出産後、部署が変わることはよくあることみたいだし、仕方ないですよね。
あなたが嫌でも聞いてあげるから、尚更ヒートアップしてしまうのかもしれないで
すけど。
ともかく少し離れて奥様もあなたも落ち着いた方がいいと思います。
冷静に話せるようになったら、仕事の事をはっきりさせればいいのではないですか?
また同じようになるなら戻れないと、はっきり言った方がいいと思います。
でも、愚痴ばかり言う人って、専業主婦になれば今度は近所付き合いやママ友等で愚痴が始まるかもしれないですね。

ユーザーID:4588471669
いいですよ〜
おばさん
2017年10月3日 21:06

よく頑張っていますね。
もういいんじゃないですか?
これ以上付き合ってるとあなたが
倒れますよ。

ユーザーID:3925467018
録音しましょう
ぷー
2017年10月3日 21:18

奥さんの愚痴を録音しましょう。
ただ録音するのではなく、トピ主さんが「愚痴はやめて欲しい、子供の相手をしたい、家事をしたい、奥さんは家事をしない、ヒステリーを起こすのをやめて欲しい、もう1年以上こんな状態が続いている、僕が病気になってしまう」と言っている内容も録音されるようにしましょう。
一日ではなくある程度の日数分が必要でしょうね。
離婚を考えるにしても話し合いをしたいにしても、トピ主さんが精神科にかかって診断書を貰っておくといいと思います。

ユーザーID:2163435865
お疲れ様です。携帯からの書き込み
ギター
2017年10月3日 21:32

すごいですね、奥様…
食事をしながら

『今日上司にこんなこと言われてさ〜』
みたいな感じかと思ったら
3時間も…

奥様の仕事を辞めさせて
または休職させて、心療内科にでも連れて行ってあげてみては?

ちょっと異常ですね。
お子様にもいい影響は与えないと思いますし。

ユーザーID:4039010157
いいよ。子供連れて実家に帰んなよ…
40代母親娘2人あり
2017年10月3日 21:55

トピ文読んだだけで私も疲れました。トピ主さんも仕事で疲れているのに奥さんの愚痴話に三時間も付き合わされるのはかなりシンドイと思います。

私も、夫ではありませんが、知り合いに愚痴が多い人がいるので少しは気持ちが分かります。そして今は、こういう人にはアドバイスしても無駄だと悟り、ひたすら聴いたりしますが、こっちがウツになりそうです。今は適度な距離を置いて付き合っています。

トピ主がほとんどの家事をしているのですから、その奥さんは居なくても構いませんよね?簡単に無責任な事は言えませんが、別れるなら早いうちがいいと思います。

ユーザーID:7906593138
もう逃げるしかない
まい
2017年10月3日 22:47

私にも愚痴っぽい家族がいるので、心中お察しします。
人間誰しも、ついこぼしたくなることはありますし、多少のことなら相手をしようという気持ちはありますが、
帰宅が遅い、こんな時間まで仕事が終わらないのはお前の出来が悪いからだ、などと責められ、
身内の不満など、正直私にはどうすることもできない話を延々聞かされ、
翌朝も早いのに、寝る時間が遅くなってしまい、
心身の健康を損なうようなレベルになってくると、もう無理だと感じました。

毎日3時間はきついと思います。
時間をとられるだけではなく、愚痴って、聞いていて決して楽しいものではないですから、精神的にも辛いですよね。
相手に頼んでも止まらないなら、もう逃げるしかありません。どうか逃げてください。

ユーザーID:6515595811
大変でしたね。心理相談電話ダイヤルをおすすめします
新米ママ☆華子
2017年10月3日 23:41

毎日3時間!!それも何もせずって大変ですね。
カウンセリングの基本は長くても1時間です!!理由は、それ以上話ても双方つかれるから!?プロの手を借りた方がよいとおもいます。色々ありますよ。

1、会社の心理、キャリア相談。大手なら、必ずあります。でも、人気で予約は殺到、
月に1、2度かもなので、早めに制度を調べて、予約するようにしてみてください。

2、しかし、奥さんは「オットにきいてほしい」のかもしれませんね。
でも、現実難しいですよね。一時的に実家に帰るのもありかなとおもいます。

3、傾聴してほしいだけなら、電話で無料カウンセリングもありますよ。
 お仕事は何系なのでしょうか。例えば、会社が契約しているものや、
 会社がたとえば土木なら土木連合とか・・それぞれ何かしらあるはずなので、
 調べてみてください。

 電話のよいところは、プライバシーが守られること、自分が好きなタイミングで相談できることです。基本、30分くらいですが、マシンガントークなら1時間くらいきいてもらえるかもですね。けっこうすっきりしますよ。プロですから!

4、奥さんに「書くこと」をすすめては? 書くだけで案外すっきりしますよ。
5、録音してきかせては? 
6、もしかして心身やんでたり、投薬が必要な状態かもなので、近隣の精神科の調査しては?
 こちらは実費ですが、医師の指示があれば、臨床心理士などのカウンセリングがうけられますよ。  

個人的には「解決志向アプローチ」や、代替療法もしている医師をおすすめしますが、
初診予約もとるもの大変かとおもうので、まずは調査おすすめします。
家族だけが最初にいける病院もありますよ。
なんとかうまくいって 奥さんもいけるとよいのですが。ご実家や、義理親さんにたすけてもらえませんか?

ユーザーID:4095752737
そんな人いるんですね
実家行き大賛成
2017年10月4日 1:58

あなた方夫婦はなぜ子供を設けたのですか?
あなた方夫婦からお子さんへの愛情を感じません。

あなたが妻の愚痴を聞いてる間
まだ2才の小さなお子さんは1人で何してるんですか?
共働きという事は日中は保育園ですか?

日中親と離れ帰宅してからも1人のお子さん。

妻の愚痴なんか聞かなくていいです、お子さんと触れ合って下さい。
あなたの妻も新しい環境で大変かもしれませんが大人です。
お子さんは?お子さんこそガラリと環境が変わったんじゃないんですか?
何も言わないから大丈夫だとでも?
お子さんが抱えているストレスはどこで発散すればいいのでしょう?
まだ小さく両親からも相手にされず
発散する手立てさえ分からないのでしょうね、かわいそう。

妻の愚痴を聞く間は我が子の相手も許されないって普通じゃないです。
しかもあなたはお子さんより妻の愚痴聞いてるんですよね、あり得ません。
そのような環境がお子さんにとっていい環境と言えるのでしょうか?
あなたもあなたの妻もお子さんを愛してるとは思えません。
子供を設けたのに、まだ自分が1番ですか?

家庭環境って大切です。
毎日母親は愚痴ばかり、それを聞く父親の顔は苦しそう。
そんな両親の元で育つお子さんは、将来どんな大人になるんでしょう。

今お子さんはまだ小さく、力で押さえつける事も可能ですが
この先それがずっと通用する事はありません。

あなたが今まとわりついてくれるお子さんを振り払っているように
お子さん思春期以降は、あなたとあなたの妻がお子さんから振り払われます。

お子さんが精神的な安定を感じられるように
でないと思春期以降大変だと思います。

あなたもあなたの妻も早く親になって下さい。

家事は妻にもっと負担してもらいましょう。
あなたの妻の育った環境が気になります。
お子さんの相手もせず、愚痴ばかりなんて普通じゃないですから。

ユーザーID:8427432464
毎日大変ですね携帯からの書き込み
とんとこ
2017年10月4日 3:06

女性は男性に比べて話を聞いてほしい、同調してほしいという気持ちはとても強いものですが、、そこまで聞くことを強要されるのは辛いですね。しかも主さんが家事も保育園の支度もするなんて大変すぎます。。

主さんの収入も暮らしていくには十分でしょうし、奥様にやはり専業主婦になるように促すのが良いかと思います。もし、それで理解をしてくれないのであれば娘さんをつれて実家に帰り少し距離をおいても良いかもしれないですね。
頑張ってください!

ユーザーID:8070242975
それは・・・
タロ
2017年10月4日 7:33

悲惨ですね。
よく2歳の子供がいるのに3時間もしゃべり倒せる元気がありますね。
あ、家事していないのか。。
私、時短勤務ですが、4時に起きてあなたと同じことしています。
子供2人ですが、かなりきついです。
正直、時短で家事全部旦那がやってくれたらすごい楽ですね。
ちなみに収入は600近いですね。(まぁここはあまり関係ありませんが)

現実的かどうかはわかりませんが、
あなたが時短したら?
で、奥さんにはフルタイムで働いてもらう。
それなら体もつらくないし、奥さんも文句ないんじゃないですか?
うちもたまに愚痴るとよく言われますよ。自分が時短を選んだんじゃないかって。
心底頭にきます。私は家のこと、子育てすべてやっているので、仕事が2時間短いだけで
大変さは比較にもなりません。
でも、奥さんは家事、育児もろくにやってなさそうなので、時短で働いている意味ないですよね。
フルタイムでその生活は、たぶん倒れます。
時短の私でも倒れそうですから・・・。
多少年収は下がるでしょうが、この生活よりはましかと思いますよ。

ユーザーID:8253983500
是非
ぽむぽむ
2017年10月4日 7:50

言ってあげましょう。
「そんなに辛いなら仕事を辞めていいよ」と。
状況が許せば「むしろ、辞めて穏やかな妻・母親に変わってくれ。毎晩三時間も同じ拷問を受ける俺も凄く辛いんだよ。帰宅するのが嫌になるほどに。」と。
仕事は何であれ、どの部署であれ、それぞれの大変さが当然あります。
自分だけがこんなに辛いと思っているのでしょう。

ユーザーID:8941082937
かわいそう携帯からの書き込み
まる
2017年10月4日 9:47

あまり人のことかわいそうって思わないのですが、トピ主さんがかわいそうです(泣)

3時間愚痴プラス、4時起きで家事してるなんて...。泣いてしまいます。なんの罰ゲームなの?

奥さん言っても分からないから、娘さんを連れて実家に帰って休んで下さい。

男性の30代後半て、体力的にも厳しくなってくるので、今大事な時期ですよ。40代になると厄年が続きますから、娘さんのためにもどうかご自愛下さい。

ユーザーID:0925697601
それはひどい
2017年10月4日 9:50

トピタイトル見た時は愚痴ぐらいきいてあげなよと思いましたが、トピ主家はそういう問題じゃありませんね。
家庭の運営に支障をきたしてます。

暴れるということですので、休日などに膝を突き合わせてその異常性を理解してもらってはどうでしょうか。
その上で再度、先々の話(専業主婦や転職)をする。

話し合いに応じないなら実家でもいいですが、ご自宅の名義から考えられるといいと思います。実家に帰すというのも手ですよ。

あまり甘やかしすぎない事ですね。
特に娘さんの相手をしてもキレるというのはその場で荷物まとめさせてほっぽりだしていいレベルです。

ユーザーID:8664663583
えーっ!!携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年10月4日 10:08

奥さん…完全に壊れてる?貴方と娘さんかわいそ過ぎます。
貴方の体もですが、精神的にも、持たないですよ!
しかも奥さん、家事間に合って無いから、貴方が早朝に起きて家事してるのですよね??おかしいでしょう?一刻も早く奥さんと話し、ても無理なら、まず娘さんを実家に預けて、貴方も実家に帰ったらどうですか?

ユーザーID:9561763159
暴れるって
ままん
2017年10月4日 11:00

普通の大人は、そこそこ気持ちが追い込まれていても暴れません。
奥さん、ものすごく気持ちが追い詰められてるんですね。
でも、いちにち三時間、こどもの相手もせず、させずに、ひたすら愚痴って聞き役に徹することを強要するのは異常過ぎます。
そもそもですね、愚痴ってなんの役にもたたない、時間泥棒です。ちょっと考えられる人は、愚痴を言いません。

もう、夫相手に愚痴ってすむ精神ではないと思います。
早急に精神科の診察を受ける方がいい。
あなたの心も、もう無理だ、これ以上は一瞬でもたえられない、というのであれば、一旦逃げてください。
お嬢さんつれてご実家へ。
でもその前に、双方両親にいまの状態を伝えておくべき。
出来るなら奥さんも同席の全員いるなかで話をして、
受診してきもちをすこしでも落ち着ける方法を先生と探すことをしっかり薦める。
その上で、1日三時間まんじりともせずまとわりつくこどもの相手も許されず、ひたすら愚痴られてこちらの心も限界だ、このままの生活は絶対に無理だと言いましょう。

ユーザーID:5502603715
大変ですね
ケアマネです
2017年10月4日 11:35

奥様、精神的なご病気ではないでしょうか?

以前、介護の現場にいた頃、
そういう奥様をお持ちの男性がおられましたが。

私も、仕事内容のわりに薄給の介護職ですし、
ストレスも溜まりますが
愚痴なんて数日に一回一言二言
(しんどいとか、車の運転がきついとか
住宅改修の大工さんがめんどくさいとか)
言うか、言わないかの程度
(守秘義務もありますから実名は言えませんし)

夫も、私が夫が会社で嫌いな人の名前を
何度も聞かせれて記憶しているぐらいだから
男性としては愚痴の多い人だと思っていますが
それでも、2〜3日に一度30分ぐらいですかね。

だいいち、
職場を知らない人に愚痴を言うには
説明から始めないといけないので、
それが面倒で(笑)
みなさん、普通はそんなもんだと思いますよ。

>共働きだし、女性が500万を稼ぐのは大変だと思うので、
愚痴は聞いてやろうと思うのですが

ここまで考えてくれているご主人に対して、
”わかろうとしてくれない”と言われても。。
所詮他人の事なんて夫婦でもわかりません。
当たり前です。

思い切って、娘さんと実家に帰るのも手かな。
とも思うのですが、
怒鳴り込んできそうですしね。
主さんの状態だと
軽く聞き流すのも難しそうですし。

第三者を交えて話し合ってみたらどうでしょう?
申し訳ないですが、それしか思い浮かべません。

3時間も毎日愚痴ったら
自分がイヤになりませんかね。

お体を大切になさってくださいね。

主さんは、ここで思い切り愚痴っちゃってください。

ユーザーID:9231440732
何その奥さん!
匿名
2017年10月4日 12:56

毎日3時間の愚痴ってありえるの?
私もグッチー(愚痴が多い)ですが、家事をしながらだんなが聞いてようが聞いてまいが勝手にしゃべっています。
だんなはあんまり聞いてないようですが、別に言いたいだけで何かアドバイスが欲しいわけじゃないので、気にしません。
貴方に結構な年収があるので、そんなに奥さんが無理して働くこともないと思います。
そんな愚痴ばかりいって家のことも子供の面倒もみない奥さんじゃあお子さんもかわいそうです。

まず、その3時間のぐちを録音して、日記をつけて下さい。
一ヶ月くらい我慢すれば、奥さん有責で離婚出来ますよ。

ユーザーID:7328026002
日々のタイムテーブルも記録してください
あのー
2017年10月4日 13:41

>朝4時に起きて、
>掃除、
>洗濯、
>朝食、
>夕食の下ごしらえ、
>娘の保育園の準備等を
>全て私一人でやるしかないんです

愚痴タイムも記録、何時から始まり何時に終わるかを、日々記録。

毎日それを時間・分単位で記録し続けてみてください。

いきなり弁護士先生に相談しても、記録が無ければ信じてももらえません。

ユーザーID:9010740314
まあ、2ー3日家出してみたら?
Kitten
2017年10月4日 15:08

「もう愚痴を聞くのに疲れた」と言って家出してみたらどうですか?


奥さんみたいなタイプって、「自分だけが辛い。」って思い込んでるんですよ
「他人の事情/他の人だって色々辛い」って言うのを、想像できないタイプ
(これが男の人だったら、アスぺだーって騒がれるけど、女性には皆言わないよね笑)

だから、主さんも大騒ぎして「俺だって辛いって!」と大騒ぎしないと
絶対わかってくれません


だから、マジでキレて離婚だなんだと大騒ぎになるまえに
「計画的、建設的、大騒ぎ」をして
主さんの事情を奥さんにまずわかってもらった方が良いと思う


それで初めて、ちゃんと話し合うとこへたどり着くんじゃないかなあ?(希望的観測

ユーザーID:6155137873
エールにポチ
南叢
2017年10月4日 15:13

タイトル通り、トピ主は改善案を示しているのにでもでもだっての妻が悪いのですが、それでも妻擁護が出るのだろうな、きっと。

トピ主は娘を連れて家を出た方が良いよ。

ユーザーID:7013735021
お子さんを連れて今すぐ実家に逃げて!
かんたろ
2017年10月4日 15:46

奥様は直りません。そういう友人がいますが
エンドレスで朝までしゃべり続けます。私は何とか解決策を出して
話を終了に持っていこうとするのですが、ループしたがります。
解決なんてする気はないのです。解決せずにループすることが
その人の頭の快感?らしいのです。何とかと言う病気らしく女性に多いらしい。
医療の力(薬とカウンセリング)で治る可能性があるのですが
本人に自覚がなければ無理でしょう。何せ脳は快感なんだし。
ちなみに友人からは私を含め皆が離れていきました。
周りが心身をこわしてしまい大変でした。離れるしか方法は無かったです。

逃げる前に奥様のしゃべりをぶっ続けで録音してください。
そして双方のご実家にそれを持って説明してください。
旦那さんの口頭説明だけでは奥様の実家は奥様の肩を持ちかねませんから。

ユーザーID:8562707079
証拠を押さえて実家に帰りましょうか
ちゃむ
2017年10月4日 16:34

毎日3時間の愚痴は、精神的虐待に当たるのではないでしょうか。

一応、証拠を押さえて実家に帰ったらいいと思います。

「毎日3時間の愚痴は辛い」と「娘の相手をするのは親の義務です」というトピ様の発言と、妻が反論する言葉を録音できたら、証拠はOKだと思います。

一旦の別居で、妻が冷静になって反省してくれるといいですね。ちょっと病的なので、妻も実家に帰ってカウンセリングに通うとかした方がいいと思います。娘さんの心理状態にも悪いし、早めに行動した方がいいと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:6472659492
変な女に引っかかりましたね携帯からの書き込み
アキナ
2017年10月4日 17:47

私の友人(男性)にもいます。「変な女に引っかった男」結婚してみて気づく事って沢山ありますよね。ドンマイです。

とりあえず、朝のトピ主サンの家事を辞めてみましょう。もちろん、娘さんに迷惑がかからない程度で。奥さんが困る様にしてみて…それでも駄目なら…最終的には離婚ですね。

「離婚はちょっと…」って言っている場合ではないですよ。アナタと娘さんの将来の為に。奥さんを切り離す道もあるんですから。

ユーザーID:3466576544
妻の愚痴を全く受け付けない、うちの夫をご参考に。携帯からの書き込み
ペンギン
2017年10月4日 20:15

3時間も妻の仕事の愚痴に付き合ってあげているとは、トピ主さんは優しいですね。でもかなり参っておられるようで、心中お察しします。
私は本来愚痴っぽかったのですが、私の夫が愚痴を聞いてくれない人なので、おかげで愚痴を言う癖が治りました。

うちの夫の方法は、私が仕事の愚痴を言うと、改善案を2、3言いますが、私がそのアドバイスに対して「〜だって、〜でも」と愚痴を続けると「アドバイス聞かない、自分で改善できない、職場のやり方が合わなくて愚痴るんだったら、仕事辞めちまえ!」と怒鳴りました。
夫婦なんだし愚痴くらい聴いて欲しいと私がごねると、「俺は愚痴はストレスが溜まるから聞きたくない! 自分の仕事の悩みは他で解決してくれ!それが無理なら一緒に住んでいられない」と離婚寸前くらいの勢いで怒りました。
妻の気持ちに寄り添ってくれない冷たい夫だと悲しかったのですが、結果的に良かったです。
私は自己啓発の本を読んだり、メンタルクリニックでカウンセラーに話したり、離婚を考えたり…1年間くらい苦しかったですが、愚痴る癖が治りました。
愚痴を言わなくなってからの方が、私自身の性格も前向きになり、具体的に努力できるようになりました。愚痴を言うって、脳科学的にみて良くないらしいです。嫌な出来事や感情を言葉に出していくうちに、脳が余計にストレスを溜めてしまうから余計にマイナス方向へ空回りするんですよね。仕事で理不尽な事があっても、勉強になる、自分が成長する修行期間だと考える、自宅で仕事について復習する、職場で合わない人がいてもそういうキャラだと割り切る、逆に歩み寄る努力をしてみたり、程よく距離を置いたり、できる事があります。自分がリアルRPGの主人公だと考えて、毎日少しずつ成長している自分を味わうようにすると良いです。
愚痴っていても全く自分のプラスにならない事を、奥様に知ってもらいたいです。

ユーザーID:8121641514
奥さまの受診をおすすめします
10人10色
2017年10月5日 3:36

毎日のように3時間ひたすら愚痴というのは、
奥さまは医師に相談を要するレベルのように思いました。
精神的な病気を発症しているときに、
強い被害妄想のような思考で頭の中がいっぱいになることがあります。

トピ主さんが今すべきことは、愚痴を聞いてやることではなく、
奥さまに診察をうけさせることだと思います。
まずはトピ主さんだけでも医師に相談の受診をすることは可能です。

奥さまには、このままでは奥さまのことが心配だから
一緒に病院に言ってくれるよう根気強くお願いすることをおすすめします。
妻がおかしいから病院に行くというスタンスではなく、
このままでは妻が強いストレスで倒れてしまいかねなくて心配だから、
自分と娘のためにお願いだから受診して欲しい
というスタンスで説得するといいです。

「××のせいで被害を受けているだけで、私は病気じゃない!」と
拒否するようであれば、
「もし相手を訴えるにしても、あなたが受けた精神的な被害を
証明するための治療記録が必要だよ」と。

別居に関しては、妻のストレスを軽減するという名目で、
一次的に育児を実家にまかせるというスタンスで説得を。

ユーザーID:4653488459
職場ではどうなんでしょう?
りんご
2017年10月5日 7:47

うちの会社にも

「キャパオーバー」

をあたり散らす人がいます。トピ主さん、お子さん連れて実家に帰ってください。わかってほしいなら、理解を求める態度が奥様にも必要です。一人になれば楽になれるのか?会社でのポジションへの不満は働くみんなが持っています。それで嫌なら働くことが無理なんです。

そこを理解させてください。会社のものが迷惑です。

ユーザーID:6568059654
困ったものですね
なおたろ
2017年10月5日 8:27

「私の気持ちが解らない」
「じゃ、俺の気持ちは解るのか?」
ですよね。
仕事に愚痴は付き物です。ましてや、新しい部署で慣れないうちは尚更。
お互い、支え合って助け合うのが夫婦だと思うけど
でも、だからと言ってパートナーを愚痴を垂れ流すゴミ箱扱いして言い訳ではない。
言われる方も、精神的に疲弊するし、
(それは、そっちがおかしい)と思っても指摘すると大変な事になるので黙って聞くしかない。
このままだと、愚痴の無限ループです。
奥様ばトピ主さんに甘え過ぎです。
一度、離れて頭を冷やしてもらいましょう。

ユーザーID:3817719308
主様の右手に仕事、左手に娘さん。奥様は自分の足で立たないと。
もぐたん
2017年10月5日 11:21

主様、心中お察しします。
さぞお辛いことと思います。
ですが、そこで耐え忍ぶことでは誰も幸せにはなれないのではないでしょうか。

まず、「自分にまとわりついてくれる娘の相手をしてもキレます。」ということは20時〜23時の間は娘さんの寝かしつけもできないということですよね。
保育園から帰って、夜3時間もの間ご両親に相手もしてもらえず、高速の愚痴を聞かされる娘さんへの悪影響が心配です。

それから、私も夫が鬱になったときに、毎晩2時間〜4時間もの愚痴を聞かされていた経験があります。
私の心も疲弊し、前向きになれなくなり、助けてあげられない無力感に苛まれ、小さかった子どもたちにその反動が行き、最後には家に入ることができなくなり(私が夫のそばにいることができなくなった)、夫に病院に行ってくれと懇願することになりました。
主様ももうそれくらい疲れ果てていらっしゃいませんか。

そして、奥様は、皆様書いておられますが、病院に行くべきです。
夫は「君が聞いてくれたから俺は立ち直れた」と言いましたが、それは間違いです。
素人に話を聞いてもらってなんとかしようとする、それは相手の人生を自分勝手に消費し、一方的に傷つける、やってはならない行為なのです。
専門家に相談しなくてはなりません。

主様は右手に仕事、左手に娘さんを抱えています。
奥様は一緒に娘さんを抱えるべき人間なのであって、主様に抱えてもらって生き延びようとなさるべきではありません。


奥様の受診がかなわないのであれば、別居なさいませ。

ユーザーID:6634836803
3時間は確かにきつい
ぷ〜にゃーパン
2017年10月5日 12:12

私はあまりおしゃべりさんではないので愚痴3時間は無理。相手のことも考えて言って30分程度。

奥さん仕事であまり喋れてないのでは?と思います。ストレスが溜まって溜まって家に帰ってきてやっと喋れる人がいて「うわー」と感じで話すのだと思います

トラック運転手の兄がそうなので、トラックで輸送中ほぼ一人、話し相手0
たまたま用がありこちらから電話かけると、ずーと話して長話 5分で終わる用が20分・・・30分…1時間 うんざりして切る状態。
なので最近はほぼLINEで用件を伝えるだけにしてます。

たぶんうちの兄と同じ状態が奥さんの状態だと思います。たぶんですが

ここはトピ主さん聞き役も辛いから
この言葉を「仕事、辛いなら辞めてもいいよ」と言ってあげればいいと思う
「ただし、子供の保育園代は稼がないとならないから、時間の短いパートしてくれればいいよ」と言えばいかと。
たぶん慣れない仕事、家事、慣れない育児でストレスMAXになっていると思う。
一言「辞めていいよ」と言うのを待っているのだと思うよ。
お子さんのためにも言ってあげて。無理すると時期に病みますから。

ユーザーID:7354794713
レスします
DV反対
2017年10月5日 12:27

必要な家事をさせないなんて、充分DVだと思うのですが。
奥様の愚痴を吐いたって、問題は解決されないこと。
問題の発端は、会社内にあるのですから、奥様に会社のことは会社に言うように訴える。
それができないなら、離婚。子供を連れて、別れる。

ユーザーID:7421969834
あなたが倒れてしまう前に携帯からの書き込み
よしこ
2017年10月5日 12:44

少しくらい愚痴に付き合ってあげてよと思いながらトピを開いてしまいました。すみません。

奥さん、もともと愚痴っぽいところがあるようですがそれでも毎日3時間はおかしい。病んでるの?と思ってしまうレベル。
このままだとあなたも精神的に参って体調不良になってしまいそう。
その前に奥さんといったん距離を置くか、奥さんと一緒にカウンセリングを受けてみるといいかもしれません。私ももともとストレスを溜めやすく愚痴っぽいところがあったのですが、相性が良いカウンセラーさんと出会ってから愚痴をこぼすことがなくなりました。疲れたー!とかはありますけど(笑)

無理しすぎないでくださいね。

ユーザーID:7467421467
改善策を提案してるのにね。
そらあかんわ
2017年10月5日 13:40

夫が夫に愚痴を聞かせるのが趣味なんでしょう。傍迷惑ですねえ。
聞かされるほうも相当エネルギーを持っていかれますので、かなりお疲れのことでしょう。
一生分の愚痴聞いてあげたんだから、娘さん連れて実家に帰っていいですよ。

ユーザーID:6852227462
良い。実家に帰りましょう。
QTQ
2017年10月5日 15:21

辛いの我慢することはないんです。

実家に帰りましょう。

不動産収入だってあるんだし
奥さん抜きでのんびりやったらいいです。

ユーザーID:2482151541
夫婦共倒れになってしまいそう
アラート
2017年10月5日 16:03

トピを読んで思ったのは、
「なんとまぁ、エネルギッシュな奥様なんだろうか」です。

共働きで、子持ちで、職場も変わって「右も左も分からない」所で仕事して、
それでも拘束でしゃべり倒して愚痴る3時間、、、、、

考え様によっては、そんな奥様が専業主婦になったら、そのエネルギーがどこに向かうのか、ちょっと怖いような、、、、

書かれている状況で、毎晩3時間は尋常ではないと思います。
心の病として、対応されるべきのようには思いました。

ユーザーID:8126986970
とりあえず今の思いをちゃんと伝えた方がいいと思う
まくわうり
2017年10月5日 16:53

私は子供のいない専業主婦ですが、この立場は夫の行動や言動がストレスの種になりやすいんです。言い方を変えると「夫が私の思い通りに動いてさえくれたら、ストレスがたまらない」。それで、職場からヘトヘトに疲れて帰って来た夫に我慢を強いることがあります。「食事が出来たって言ったんだから、すぐ食卓に来て!冷めるでしょ!(夫は冷めても気にならない人)」「洗面所がびしょびしょ!タオルを置いてるんだから、濡れたら拭いてよ!(夫本人は別に綺麗好きでもない)」

優しい私の夫は不満を顔に出しませんし、相当不満に思っている時だけ、かなりやんわりと窘めます。しかしとても鈍い私は、このオブラートに包まれた夫の不満を汲みとることが出来ません。その結果、最後通牒の段階でいきなり夫が爆発するのです。


でも、これはありがちな夫婦喧嘩だとも思います。

「もう我慢がならない、一緒にはやっていけない!」
「そんなに不満だったのなら、そう言ってくれたら良かったのに」
「言ったよ!でも全然聞く耳持たなかったじゃないか!」

多分、奥様はトピ主さんが実家に帰ろうと考えるほど我慢していることに気が付いていないと思います。


女性で年収500万は頑張っていますよね。500万を稼ぐ立派な社会人なのだから、頭を冷やして考えれば「愚痴を3時間言い続けることのメリットは、妻自身のモチベーションをこれ以上下げない事だけ。しかしそれによって夫側に過度のストレスがかかっており、睡眠不足から夫が仕事でミスをすれば共倒れは必至。そうでなくても妻への愛情が目減りする恐れもあり、現状を維持するメリットはない。抜本的な対策を取るべき段階に来ている」という事に気が付けるはずです。


だからトピ主さん、我慢が最早限界に来ているということをちゃんと伝えてください。それでも変わらないなら、その時は頭を冷やしてもらうためにも実家に帰ってください。

ユーザーID:6395783679
精神科へ
匿名
2017年10月5日 16:59

正常な思考ができなくなってるようですね。

>「私の辛さをわかってくれない!わかろうとしてくれない!」と暴れます。

文字通り暴れてるなら警察呼びな。
お子さんが危ないので。
第三者が入れば少しは冷静になるのでは?

お子さんを引き取って一人で世話する事を勧めたいけど、たぶんそれはできません。とか無理です。とか言うんでしょ?
となればあなた方二人でどうにかできる状態ではないのでは?

その前に本当に3時間も愚痴ってるのか、娘さんや家事を放置してるのかなどちゃんと記録するために録音する事を勧めます。

ユーザーID:0234600134
警察に了承を得ておく
玉爺
2017年10月5日 17:43

普通の男なら切れます。
怒鳴り、物を投げつける、ビンタもあり得る。
警察沙汰になった時、一応悪いのは旦那になります。

女房の愚痴ぐらいで 普通暴れるか? と警察は判断します。
事前に警察に行って「この件」で相談して下さい。
演技で暴れるかもしれない、と伝えておくんですね。

手回しをしておいてから・・・割れない物を投げつける、黙れ!と怒鳴る。
いつもは大人しい御主人が豹変した?!
奥様ビックリ仰天 恐ろしくなって静かになるかも。

それから冷静になって、奥様に諭したら如何でしょうか。
病気かも知れないので、義両親に今の生活を伝えましょう。

男は怒る事も身につけないといけませんよ。

ユーザーID:8070181105
身近にいました。
ひつまぶし
2017年10月5日 17:46

 過去のことですが、身近に奥様のような方が二人いました。

 一人目。同級生。向こうが独身の頃から、毎日電話がかかってきて30分は愚痴をこぼす。知らなかったのですがその頃から何件も精神科に通っていたそうです。病気を内緒で結婚。離婚しました。実家に戻ったそうです。その間、恐ろしかったです。私が住んでもいない実家の前で待ち伏せしてました。理由は誰かに話を聞いてもらうため。異常でした。やっと自分がおかしいと理解したようで今はおとなしくしているそうです。

 二人目。アルコール依存症。毎日電話がかかってきて、1〜2時間はくだを巻いていました。周りがたまらず入院しました。

 会社は、時短できる部署に移動させたんでしょう? 子供を持つ前のように働けないことをわかって産んだのに、このままだとお前のせいだとお子さんにも八つ当たりしますよ。

 過労で倒れたわけでもないのに、精神の病気だと思います。脳が壊れたレコードみたいに空回りしているんでしょう。同じ内容を話してないですか?

 実家にお子さんを連れて避難してください。

 別居して様子を見て離婚も検討してください。

 

 

ユーザーID:1794671405
良いご主人ですね。
40代の女性
2017年10月5日 17:54

我が家も共働きで年収は私の方が上なのに、私はいろんな意味でトピ主さんの女版をやってます。

トピ主さんよく我慢していますね。

私も自分自身を夫のサンドバッグだと感じる時が多々あります。

私も血の通った人間なので打たれるばかりでは我慢も限界があるんですが、攻撃する方は自覚もないし、どれほど相手にストレスやダメージを与えているかもわかっていないのかもしれませんね。

それでも我が家は少し改善したんです。
なぜなら私が「離婚する」と本気交渉をしたからです。
(本当に離婚しようと思っていた)
それまではまさか私がそこまで追い詰められているとは思っていなかったそうです。

トピ主さんも逃げ出す前に本気でぶつかってください。

逃げるのはいつでもできますから。

でも私は少々後悔しています。
相手が妥協案を示し、こちらも譲歩して仲直りをしてしまったら、また我慢の日々が続くのです。

いっそ「もう戻らない」と離婚届けを渡して没交渉にしてしまったほうが私の人生は幸せだったのかもしれないとふと考えます。
いくら妥協案を示してくれても私が我慢し続けることに変わりはないのですから。

参考になれば幸いです。

ユーザーID:0339653909
一日に口から発する単語数が少ないと、ストレスになる人がいる。
薔薇子
2017年10月5日 18:27

そう言う人がいるそうです。
一日誰とも話さなかった。それでストレスになることは多いですが、
普通の人よりもはるかに多い単語数を話さないと脳がストレスになる特性の人がいます。
自分の語りにうっとりしています。
まず人の話を聞かず、会話のキャッチボールは成立しない。
とうとうと立て板に水、同じ事を無限ループ
ただ口から単語を膨大な量発しています。

1日最低限発したい単語数は、男性はその数は少なく、
女性は男性より多めと言うデーターはあります。
もちろん個人差はあり、無口な女性もいれば、おしゃべりな男性もいますので。

私の知り合い(男性)の話。
ある女性上司の下に配属。
1日か2日おきに、帰宅後夕食とるぐらいの、
くつろぎタイムに家電にかけて来るそうです。
そして2時間。仕事の問題提言、愚痴。相談。
相手の意見は聞かず、ずっと一方的に話している。
「今話して良い?」もなくいきなり本題。
配属替えまで続いたそうです。

受けた方は食事もとれず、家人もTVも見れず。
居留守も使っていましたがね。
上司の方では、子どもたちがわあわあ言っている気配がしたそうです。
向うも家族がいるのに、放置して2時間。

1日2日おきというのは他の部下にも同じようにかけているからです。
毎日仕事から帰って、今日の仕事の愚痴をあちこちの部下に電話で言うのです。
部下の間では有名な話でした。
職場でも部下への叱責となると、仕事を止めてでも1時間はずっと説教だったそうです。
病んで辞めた人数知れず。
「こちらの方法で行ってください。」と言う一言で済む指導も、
延々と30分話し続ける。
話を止めると怒り狂い、さらに延長。
一定数の単語を発さないと脳がおかしくなる病気ではないかと噂されていましたよ。
奥さんはこの部類では?

ユーザーID:7279549536
嫌々で聞いてるのが、バレている携帯からの書き込み
ミルダ
2017年10月5日 21:04

彼女の気持ちに寄り添えていないから、いつまでも同じことを言うのではないでしょうか?

トピ主さんが悪いワケではないし、奥様の行動に苦しめられている現実もよく分かります
被害者は実際 トピ主さんの方でしょう

けれど奥様の行動も「助けて欲しい」というサインそのものです
誰も分かってくれない・分かろうともしてくれない孤独な気持ちの行き場がない苦しさ
このままでは壊れそうだから寄り添って欲しい、唯一信頼できる夫に気持ちを理解して欲しい
そう思ってしまうのではないですか?

大事なのは「奥様はトピ主さんに解決方法を提示して欲しいワケでは無いこと」に気付く事です

奥様はただ気持ちをじっくりと聞いて、その辛さや苦しみを一緒に。共感して欲しいだけだから
誰も分かってくれない気持ちを知っていてくれる、ただー人に側にいてほしいだけ
こうすれば良いとか、解決するとか。そんなアドバイスは求めていないのです

奥様がまだ助けてとサイン(愚痴)を言っている間はいいです
けれどいつか。貴方には話すだけ無駄なのだと、奥様が黙ってしまった時は・・・
トピ主さんへの信頼や、寄り添ってほしいという気持ちが離れてしまったという事ですよ?
やっと奥様が黙ってくれたとトピ主さんは万々歳になれるのかもしれませんが、
それって夫婦としては致命的な亀裂が入るという意味です

それにもし奥様が夫以外の信頼して愚痴を話せる他の誰かを見つけたとして、
それが異性でないという保証はありません

まずは一度、嫌々ではなく真剣に黙って話を聞いて寄り添ってあげて下さい
実行してみて改善しないようならば一緒に専門家に行ってみるなり、してみては?

ユーザーID:1149378752
愚痴は、お互い様の範囲なら少しはいいけど。
通りすがり
2017年10月5日 22:28

愚痴を聞かせ続けること一日三時間ですか。奥さんは、自分で自分に呪いの言葉をかけているようなものですね。それと、自分ばかりか、最初は幸せに一緒に生きていこうと思っただろう家族もろとも。

聞かせる相手を不幸にさせるものなんだと気づけないと、延々とやるかもしれませんね。ご実家に避難でいいと思いますよ。愚痴聞かされる身がどんなものか考えられるようになるまで。

ユーザーID:1170165434
良いと思います。
とろりん
2017年10月5日 22:40

奥さんの病気が治るまで、帰りましょう!

ユーザーID:0903855917
聞いてくれる人がいなきゃ、言わない
匿名
2017年10月5日 23:54

アナタがいつまでも聞いているから悪いんだよ。

「うるせーな!俺だって疲れてるんだよ!俺の愚痴、3時間きかせてやろうか?」

と言いなさい。

そしてすぐに席を立つ。

追いかけてきても無視。

できないなら一生聞き続けなさい。子供と一緒に。

嫌なら毅然とした態度をとるか・録音録画の証拠を残しておいて離婚
もしくは別居しなさい。

ユーザーID:7678723984
ノイローゼかな
座椅子
2017年10月6日 0:02

3時間喋り続けるか暴れる…
精神的にかなりきてますね。もともとヒステリックな性格なのでしょうか。
激しく抵抗されてしまうかもしれませんが、精神科を受診する事をおすすめします。
家族として機能してませんね

ユーザーID:8486408140
とてもおつかれ様です携帯からの書き込み
ゆい子
2017年10月6日 6:47

レスを拝見して、はじめはどの位の度合いのストレスで書き込みをされているんだろうと思い、読み進めましたが…かなりな負担を担っておられるのですね。
それに、優しいご主人だなとも思いました。

一旦、仕事を辞めて、またいまより負担の軽い仕事を見つけては…みたいなものも、お連れ合いに言ってさしあげた感じもありますね。
でも、そのような状態がずっと続くと…お互い「精神的共倒れ」してしまう事にもなりかねない。 おっしゃる様に、状態によってはご実家に一旦身を寄せるのもあり、なのではないでしょうか。お連れあいを独りでいさせる事にも、お優しい貴方は悩むかもしれませんが…いざというときは仕方ありません。ご自分の心と体を守りましょうよ。

ユーザーID:1107712361
あなたもキレてみる
tokumei
2017年10月6日 7:19

もう嫌だ!限界だ!おかしくなりそうだ!
こんな生活まともじゃない!!

と、あなたもキレてみましょうよ。
奥様は自分の事しか見えてないようです。

相手の立場に立って物事を考える…と言う、人間として大切な事が
すっぽり抜け落ちておられます。

キレてみて、尚変わらなければ、とっとと娘さんを連れて実家に
帰ってしまいましょう。
娘さんの教育上にも今のままではよろしくないですよ。

ユーザーID:8713093358
逃げても解決しないでしょうが
みかりん
2017年10月6日 8:12

家族としてこれからも仲良くやっていきたいなら、奥さんのストレスの原因を和らげないと何の解決にもならないですよ。そこまで愚痴を言うくらいなら、奥さんが会社に相談して元の部署に戻してもらうのが得策でしょう。キャリアを積んできたとのことなので、すぐには無理でも次の異動で戻してもらえるかも。ですが、その分育児や家事に回す時間が無くなり、主さんがサポートすることをご覚悟ください。

ユーザーID:7239006728
帰った方が良いですね。
りんりん
2017年10月6日 8:13

毎日3時間・・・おまけに4時起きでさらに子供の世話まで。

逃げてください、今すぐ。嫁が許さなくても小町は許す!
通帳もカードも必ず持ってね。

ユーザーID:7498924598
どうしてされるままなんですか?
maimai
2017年10月6日 8:15

<結局家事が回らないので、朝4時に起きて、掃除、洗濯、朝食、夕食の下ごしらえ、娘の保育園の準備等を全て私一人でやるしかないんです

奥様はこれが目的じゃないですか?と思えるくらいトピ主さんが従順でびっくりです。

「毎日愚痴をいうのは止めろ!」くらいのこと言えませんか?

トピ主さん<奥様、という構図ですね。

「娘を連れて実家に帰る」って不意打ちですか?「愚痴を止めてくれないなら娘を連れて実家に帰る」って奥様にいうのですか?

ここで相談する暇があったら奥様ときちんと話し合ったらどうですか?

ユーザーID:4899081881
娘さんの寝かし付けは?
メルちゃん
2017年10月6日 8:46

奥様はもう普通の精神状態ではないってことはもう分かってますよね?
実家に帰る前に病院の予約を取って連れて行ってあげてください。
奥様のご両親を呼んで4人で話し合いするのもいいかも。
このまま放置していては悪化するだけだと思いますよ。

ところで、奥様の愚痴が20時から3時間ってことは終わるの23時頃。
娘さんの寝かし付けはしないんですか?
2歳なら20時にはベッドに入らせないと。
寝かし付けに1〜2時間かかることも普通にあるってご存知?

2歳児が23時までは待てないだろうから、気付いたらその辺で眠っちゃってるんですか?
3時間も両親に無視され放置されてネガティブな言葉を近くで聞かされて可哀相に。
ネグレクトですね。
娘さんの為に1日も早く動きましょうね。

奥様は18時半に帰宅して、トピ主さんの下ごしらえした夕食を完成させて、娘さんに食べさせ入浴も終わらせてるんですか?
1時間半あればギリギリかな〜。

ユーザーID:4450664245
夫に会話を要求する妻はこのトピの妻と同じである。携帯からの書き込み
混世魔王
2017年10月6日 9:34

疲れている時に愚痴を言われるのは鬱陶しい、と言ってやればいい。自衛手段として暴行にならない程度の威嚇が必要と思われる。

ユーザーID:4690120868
甘やかしすぎ
アラフォー
2017年10月6日 9:39

トピ主さん、我慢しすぎです。
何故そこまで、奥さんに遠慮するの?
家庭の平穏を壊したくないと思っての事?
気が弱いのかな。
あまりに理不尽なら「ふざけるな、いい加減にしろ!辛いのは俺の方だ!」と怒鳴り返すくらい、していいんですよ。
奥さまは更に荒れるかもしれませんが…
奥さまも、家庭の平穏も、とっくに壊れてます。
貴方もいずれ壊れます。可哀想なのはお子さんです。

トピ主さんの収入なら、奥さまが仕事を辞めても当面生活はできるでしょう。貴方の現実的な提案(退職・転職)も受け入れたくない、仕事は辛い、愚痴を聞いてもらい家事もしてもらっても辛さは変わらない…なら、奥様のわがまま、只の八つ当たり・ストレス発散です。

どう動くにしても、貴方の正当性を客観的に証明するために、奥様の言動を録音して備えたほうが良いでしょうね。奥様や奥様のご実家は、こちらは悪くない、と言うでしょうから。貴方が悪者にさせられない為の保険にしないと。

私の知人で、会うと必ず愚痴や他人の悪口ばかり話し続ける女性がいます。その人も、毎晩帰宅した夫に愚痴るのが日課だそうですが、夫さんはストレス性の難聴を発症しました。その事も愚痴ってましたが、自分のせいかも?とは全く思っていないようでした。
トピ主さんもご自身が壊れる前に、自分とお子さんを守って下さい。

ユーザーID:7390159305
皆さん
しまりす
2017年10月6日 10:14

この女性が悪いと言いますが、パートナーが辛いのに皆さんひどいと思います。

辛い時こそ協力してください。
今後、ご自分が辛い時があると思います。
その時、助けてもらわないのですか?

ユーザーID:5558208203
単なるループなら
桜貝
2017年10月6日 10:33

音声を録音しておいて、それを話し始めたのと同時に流して聞かせる。
もしくは、お金で解決。
便利屋さんを、毎日3時間と決めて雇う。
自分のかわりに聞き役に徹してもらう。

レンタルおじさん、というのも存在しているようです。
そちらを手配するのはいかがですか?

大変お疲れのようです。
ただ、実家に帰る前に病院へ行く事を進めてあげてください。

ユーザーID:3806127667
逃げましょう
宝山
2017年10月6日 10:52

とりあえず愚痴を数日録音して証拠を残してから実家へ避難ですね。


後で言った言わないのやり取りになるので証拠は大事です

ユーザーID:8568817386
録音しましょう。携帯からの書き込み
蜂蜜
2017年10月6日 11:26


離婚や別居に踏み切る時に、客観的な理由になると思います。

ユーザーID:3005801853
どんな奥様?
やきこん
2017年10月6日 12:41

どんなお仕事なさっていらっしゃるのでしょう…でも愚痴言えるだけ元気があるんだから、まだ大丈夫ですよ。

ユーザーID:4014151515
誰もあなたを責めないと思うが、録音だけはしておいたほうがいい
いむる
2017年10月6日 14:57

他の方も書いておられますが、その状況ならあなたが娘さんを連れてご実家に帰る、もしくはご離婚されることについて、誰もあなたを責めることはないと思います。
仮に離婚することになっても、親権はあなたが取れるのではないでしょうか。
(とは言え私は専門家ではないのでこの発言は無責任ではあります。すみません)

ただ、やはり状況を他の人に知ってもらう必要はありますので…
録音だけはしておいたほうが良いかと。
毎日しっかり3時間そういう事態になるなら、記録はかなり簡単だと思います。
ICレコーダ―も今は安くて簡単ですから。

ユーザーID:1806329211
病気の初期症状では?
まい
2017年10月6日 15:36

姑がとにかくよくしゃべります。
同じく会話に中身はなく、自分の話、愚痴ばかりで聞いているだけで、こちらが病気になりそうです。

姑は統合失調症という病気なので、とにかく止まりません。

奥様のおしゃべりの長さは、姑と同じくらい異常です。
夫婦でカウンセリングに行くことを考えたほうが良いのでは?

精神病は初期のほうが、完治しやすいです。

ユーザーID:4844467839
倒れてしまいます
2017年10月6日 16:22

口に出したり行動する前に記録、日記、録音、録画して証拠集めをお勧めします。
日記は大事だよ。

ユーザーID:9076070419
子供携帯からの書き込み
たら子
2017年10月6日 17:27

子供を第1に考えたらどうですか?

トピ内容じゃ奥様、お子様の世話はできてますか?

奥様は、精神的に未熟な女性ですね。

お子様より、自分1番なんでしょう。

何でも思い通りに生きてきた方なのかな?
自分の事と周りの事の、区別ができてませんね。

それにトピ主さんが提案した事にも怒り出すなら、聞いてくれて当たり前!だと思っていると思います。

ベースが「当たり前」な人は、感謝できませんよ。

会社の配置も時短勤務、幼い子供を持つ人が働ける場所を考慮しての事。

自分の思い通りじゃないと、相手の配慮にさえ頭が回らずに文句ばかり言う。

自分本位なだけです。

奥様は会社で元の部署で、元の仕事に戻りたいだけでしょう? だけど前から愚痴が多かったなら、戻っても同じじゃないのかな?

グチグチ文句ばかり言う人っていますから、
奥様には、現実から選択させるしか無いと思います。

ユーザーID:3358185247
ご愁傷様です
アラフィフ
2017年10月6日 19:14

奥様は相当、育児と仕事との両立がしんどいのでしょう。ただですら、育児中の専業主婦であっても、ママ友関係やPTA(特に本部になどなったら。他の保護者と一緒に作業する時間が4時間とか6時間という人もいますし)や他の人間関係についての愚痴が出てくる話をよく聞きます。

解決策は、他に奥様のお守りをしてもらうのはいかがでしょうか。
例えばですが、ラジオです。ラジオは家事をしながら聞けますし、面白い番組が沢山あるので、お勧め。私はラジオの録音機器を主人に買ってもらい、ラジオばっかり聴くことに夢中になり、いろんな番組に投稿するのが趣味になったことで(けっこう愚痴も投稿しています!愚痴メールも時には採用されることもあります)夫に愚痴を言うのが減りました。いろんなラジオのプレゼントにも当選したりしたというおまけつきです(当たったのは、クオカードや、食べ物が多かったです)。問題は、ラジオを聴くのが好きな人は、少数派だということでしょうか。テレビでもいいですしね。夫も喜んでいるどころか、今では夫の方が「ラジオをイヤホンで聞いているから、俺の話が聞こえないのかい」と私に文句を言うようになったほどです。

奥様が納得すれば、退職して専業主婦になってもいいでしょう。ただ、そんな子持ちで500万円も稼いでいる女性が、納得するかどうかが難しいところですね。
パート労働の仕事に転職する…という方法もあるでしょうが、やはり職場次第では、愚痴のオンパレード状態は変わらないでしょうね。

男性は、妻の愚痴を聞くよりも、新聞を読み、テレビを見ている方が好きですよね。そういう人が多い気がします。妻も、夫のストレスを考えてあげて、なにか仕事以外に没頭できる趣味(私の場合はラジオ)を持てると、愚痴は減るだろうにと思います。このままいくと離婚危機かも。どうにか乗り切る方法が見つかることをお祈りします。

ユーザーID:2249370537
まず証拠を押さえましょう
いと
2017年10月6日 21:59

>毎日20時に帰宅すると、3時間は何もさせてもらえず、ひたすら愚痴を聞かされます。
>間に食事をとることも、家事をしながら聞くことも許されず
>自分にまとわりついてくれる娘の相手をしてもキレます。
>朝4時に起きて、掃除、洗濯、朝食、夕食の下ごしらえ、
>娘の保育園の準備等を全て私一人でやるしかない
>退職して専業主婦またはパートになるか、愚痴をしゃべる時間をせめて1時間にする、最悪でも1時間を減らしてもらって、娘の相手をさせてもらいたいと主張したのですが「私の辛さをわかってくれない!わかろうとしてくれない!」と暴れます。

これらの証拠を押さえましょう。
まずは3時間以上録音できるレコーダーで録音。
合間にトピ主さんが『家事をしたい』『娘の相手をしたい』と主張したらキレる、というやり取りも入っているといいでしょう。
後は奥様に見つからないようにタイムテーブルを記載した日記をつけましょう。

これらを数日分貯めたら、奥様が仕事に行っている間にトピ主さんは仕事を早退していつもより早い時間に娘さんをお迎えに行ってからその足で実家へ帰りましょう。
記録のバックアップは忘れずに。

証拠は本当はひと月分ぐらいあればいいような気がしますが、お子さんのことが心配なので、数日集めたところで十分かどうか弁護士さんに伺ってみるのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:8311986372
双極性障害では?
通行人
2017年10月6日 23:05

 私は数年前に過重労働などから、遅発性の統合失調症になり、40数日間入院しました。

同じ病室に双極性障害の方がいらしてよく、ご主人がお見舞いにいらしていましたが奥さんのご主人に対する言葉が雑だし、何度か精神科には入院されているそうで様子がおかしくなると義妹が「そろそろ入院させた方がいい。」と言い出して入院させるそうです。
テンションが上がって来るような状態だと思います。
私が拝読した印象ではこの方に似て居ると思います。

精神科に通院してみて入院が必要なら、入院するのがいいと思います。
私は公立の精神科に入院し、今はその病院に通院していますが入院中は大切にして頂いた懐かしい思い出で一杯です。

ユーザーID:8237724953
その間、娘さんはどうしてるの?
スウ
2017年10月7日 0:12

あなたが、その暴力的なとも言える妻からの
愚痴を聞いているあいだ、お子さんはどうしてるんですか?
子の相手もさせてくれないって、簡単に言うけど、
お子さんは、こっち向いてと泣きわめかないんですか?
我が家では、三時間も二歳の子を相手しないなんて、ありえません。
もうお子さんは諦めている?
それで将来どうなりますか?
闘ってください、いま。父親なら。

ユーザーID:9944081119
いろいろ試して、ダメなら離婚前提で実家へ
むむむ
2017年10月7日 1:42

暴れる…?
どうやって暴れるの?意味わかんないんですけど。
しかも、仕事辞めてもいいって言ってるのに暴れるの?おかしくないですか?

そういう、問題解決のためのトピ主さんの現実的な提案とそれに対する奥さんの拒絶を全て録音(出来れば録画)し、更に、愚痴を聞きつつ娘の相手をしようとするとキレる姿も記録。
その上で、娘の相手をしたらキレる、あるいは暴れるタイミングで、トピ主さんもキレ返したら?暴力はなしで。
奥さんがトピ主さんを舐めてかかってる要素もありそうですから、一度本気でキレたら少しは目を覚ますかもしれませんよ。
それでもダメなら娘を連れて実家に帰る。
これで目が覚めなければ、もう離婚案件です。

ユーザーID:9791616030
奥様に退職を提案したら
2017年10月7日 5:42

節約すれば子供一人位主様の収入で養えます。

愚痴3時間もったいないですね、時間が。

そんなに嫌な職場なら一層専業主婦に落ち着いて貰ったほうがお互いに楽です。

お子様も小さい時から保育園で他人に育てて貰うことも無い。

奥様は何のために働いているのでしょうか?
大学卒業していても、キャリアがあっても、奥様の現状は自分を見失うほど仕事に翻弄されています。

もう一度しっかり夫婦で話し合い、奥様は今は家庭に入って頑張ったほうが奥様にも主様にも娘さんにも良いように思います。
奥様は両方を両立できるほどの才能も技量も無いと思いますから。

そういう女性は家庭に入れば入ったで、家庭の不満をぶつける人になるのでしょうか?
生きていくための信念がない。
このままでいくと家庭崩壊です。

ユーザーID:4810147029
いいと思う。
人生未知数
2017年10月7日 6:38

その前に一家の柱として、「いい加減にしろ!辞めろ!その愚痴。賢く優しい大人になれ。」とハッキリと言わないのだろうか?

ユーザーID:7272773003
レスします
古風
2017年10月7日 11:04

貴方とお子さんが心配ですね

他の方もおっしゃってますがICレコーダーなどで何日か記録した方が良いです
それなら玄関に入る前にスイッチ入れられますよね。
後はタイムレコードを取る


もう一つは、「今週は君の話を聞いたから来週は僕の話を聞いてくれ」
と約束を取り付ける

多分奥様は2日と持たないでしょうから、反論して来たら
「私はずっと君の話を毎日3時間も聞いていたのにどうして君は聞いてくれないんだ」
「君だって僕の気持ちを理解してはくれないじゃないか」
等々、喧嘩して見るとか?



いずれ、周りを巻き込まないと解決できませんので
証拠と、根回しをして下さいね。
そのうえで、奥様は奥様の実家へお願いして下さい。

ユーザーID:6396035331
気付き
hana
2017年10月7日 15:09

愚痴は解決策を求めているのではなく単に聞いて欲しいだけ、自分の悩みに共感して欲しいだけです。

私の夫もストレスに弱く日頃から不平不満の多い人です。

以前に旅行へ行く計画をし二人でPCを見ながら宿探しをしていた時、いいなと思った宿が軒並みいっぱいでしかもPCの調子も悪く思うように作業が捗らないことに夫がイライラしはじめ代わりに宿探しをしていた私にまで悪態をつき始めました。

夫はいったんスイッチがはいるとしばらく収まらないので、私が「もう旅行は止めよう。こんな状態で行っても楽しくない」というと夫はキレ気味に「なんでだよ!」と反論してきたので「自分が何を言っているのか分かってるの?」とわざと声を荒げていうとはっと我に返ったような表情で悪かったイライラしていたと謝ってきました。

結局自分の問題は自分にしか解決できません。

奥様も自分の何が問題なのか気付けないと根本的な解決は難しいかと思います。

ペンギンさんも書かれているように改善案ではなく、奥様の問題点を正面から指摘する方が良いような気がします。

ユーザーID:7417272506
帰っていいと思います
私もそうだった
2017年10月7日 17:07


今だからこそ、両親は穏やかに過ごしていますが、私が子どもだった頃、母親がフルタイムで働き、年収500万円くらい稼いでいました。

母親が父親に、仕事の愚痴ばかり並べ、父親はとにかく機嫌が悪かったです。

両親共々機嫌が悪く、私は親の顔色ばかり伺っていました。

なので、自分に自信が全く持てず、自己肯定の低い人間に育ってしまいました。

お子さんを私のような大人にしたくなければ、お子さんを連れてご実家に帰られたほうが、よいかと思います。

ユーザーID:9641699031
無題
もも
2017年10月7日 19:31

精神科に連れて行ってあげてください。
多分、病名つくと思います。

悪化してからでは遅いです。
家庭崩壊してしまうかも。

多分、奥さまは睡眠も浅いはず。
自分の状態を認知していただくためにも
強くおすすめします。

ユーザーID:5075332168
お子さんは毎日3時間ネグレクト状態
かぬれ
2017年10月8日 1:06

奥様はちょっとおかしくなってると思うのは確かなんだけど、それ以前に娘さんにかまっても切れる(自分に向いていないと切れる)というのが、もう子供の親としては見過ごせない状態だと思います。

トピ主さんはお子さんとご実家に帰られたらいいと思いますよ。
奥様が愚痴る3時間もの間、お子さんはネグレクトされているということでしょう?
虐待に近い状態だと思いますよ。そのままにしていいわけがない。
お子さんのためにも、まずトピ主がご自分の心身の健康を大切に優先してほしい。

物理的距離を取って、奥様一人でしばらく考えてもらった方がいいと思うんですが…。
トピ主さんは奥様さえいなければちゃんと家事育児もできるのだし、少なくとも大人同士として冷静に話し合いができるようになるまで距離を取るべきです。
奥様も精神状態が心配だから、毎日5分とか時間を決めて電話連絡だけを取るようにしては?
それ以上の時間は強制的に電話を切ってしまえるし。

奥様が、ご自分の異常さに気付いて受診を考えてくれるといいですね。

ユーザーID:8887816460
無理!携帯からの書き込み
遼寧
2017年10月9日 15:07

二度目です。

愚痴を聞いてやれとか、助けてやれ、というレスが少数見えますが、毎日三時間の愚痴を延々と聞かされる…訓練と教育受けたカウンセリング等のプロでないと不可能でしょ。まさか手をあげるわけにいかないし。

また、受診を勧めるレス。
この手の人を専門家の前に連れて行くのは極めて困難です。専門家の前に連れて行くことができたら治療の半分は終わり、と言われています。本人が受診等必要性を認めないのだから。

奥さんの悩みの根本は、奥さんが会社辞めるか相談部署に訴え出るかしないと解決しないけど、奥さんは行動起こさず延々と愚痴を垂れる…トピ主では解決できない。

ならば逃げるしかないでしょう。

逃げる前に奥さんの両親に事情話しておくことと、弁護士等の専門家のアドバイスを受けておきましょう。

ユーザーID:4280040713
義母は?
月見ダンゴ
2017年10月10日 11:19

奥さんの実母か、トピ主母に来てもらったら?

思いっきり愚痴を吐くか、思いっきり黙るかですが、
家事は溜まらないと思います。

ユーザーID:8665415979
私はそれで休職に追い込まれました。携帯からの書き込み
ドロンジョ
2017年10月13日 0:32

40代前半の女性公務員です。夫は40代後半、3才娘の3人家族です。
うちはトピ主さんの男女逆バージョンです。同期入所の夫の愚痴と変なプライドが酷すぎてウンザリしています。
子どもが生まれる前から愚痴が酷い人でしたが、私の育休中からますます酷くなりました。夫としては普通にやっているつもりでも、異動する先々で仕事や人間関係が上手くいかず、聞きたくもない愚痴・悪口のオンパレード。要領が悪いのもあり、無駄な残業で帰りが遅く、平日は母子家庭状態。
こんな状態で復帰した私はワンオペ育児で疲労困憊。なおかつ復帰から数ヶ月で元の職場からキツい部署に異動させられ、事実上、時短勤務は取れず心身ボロボロ。さらに休日は夫の実家に無理矢理付き合わされ、精神的に休まらない。そんなのお構いなしに夫は朝の寝起きから毎日愚痴をこぼし、深夜は仕事・家事・育児で疲れているから、もう寝たいと言っても愚痴や仕事の相談(教えても一回で覚えない!)を続けます。娘が私に絡んで来ようものなら「うるさい、俺の話中に邪魔するな!」という有り様です。
そんな生活を続けているうちに私の身体は悲鳴を上げてしまいました。
ある日、仕事に行こうとしても、起き上がれずに高血圧と原因不明の発熱。これはヤバいと心療内科を受診したら、抑うつ状態の診断が下され、休職となりました。その後、主治医と職場の健康相談員、自治体の保健師さん等と相談しながら快方に向かってはいますが、タイミングを見計らって離婚も考えています。

ユーザーID:9997739657
本当の話なのかなぁ携帯からの書き込み
2017年10月17日 11:41

20時に帰宅してから3時間何もさせてもらえないでひたすら妻の愚痴なのに小町の投稿時間が22時?
話を盛ってません?

ユーザーID:1399456085
それこそ携帯からの書き込み
オバサン
2017年10月18日 0:01

奥さんに貴方の精神的現状を話して娘さんを連れ暫くの間実家に帰り別居という形を採ったら如何でしょうか?貴方の勤め先との距離が有る場合は兎に角娘さんだけでも預けると良いと思います。仕事に対する奥さんの不平不満は本人が気付くしか解決の方法は無いと思います。暫く離れて冷静に成るのを待つしか現状打破の方法は無いと思います。先ずは何かしら理由を付けて貴方1人で実家に帰り御両親と話し合って別居の準備を急いだ方が宜しいと思います。

ユーザーID:7066674514
 
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