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それ、私が貰ったんだけど…(駄)

祖母ちゃん子
2017年10月2日 22:51

30代既婚の祖母ちゃん子と申します。

先日の敬老の日、近くに住む祖母へ1000円程の和菓子を持って会いに行きました。そのとき、私の娘(2歳)と一緒に会いに行き、久しぶりにのんびりと祖母、私(孫)、娘(ひ孫)で楽しい時間を過ごしました。

そして昨日、祖母の家に別の用事で行ったところ、「この前の敬老の日、お菓子を持って来てくれてとても嬉しかったから。」とお礼の言葉と共に1万円が…。
その場では丁重に断って帰りましたが、今日、実母(祖母にとっては娘)が「貰っておいて。またお菓子でも持って顔見せてあげてよ。」と届けに来ました。

それならありがたく頂いて、またおいしいお菓子を買って娘と行こうと思い、受け取りました。

夜、その話を夫にしながら、貰ったお金(のし袋入り)を見せたところ、
「喜んでもらえて良かったね。じゃあ…」
と言って、のし袋を娘の預金通帳に挟んだのです。
思わず、頭にはてなマークが浮かぶ私。
「え…?そのお金どうするの?」と聞くと、
「だって、娘ちゃんがあげた敬老の日のプレゼントへのお礼でしょ?だから娘ちゃんの口座に積んどかなきゃ」という応えが。
「でも、お祖母ちゃんは私にくれたんだけど。そもそも、私からお祖母ちゃんへの敬老の日だったんだよ。娘も連れて行ったけどさ」
と言うと、夫は、
「普通はこういうのって子どもにくれるんでしょ。祖母ちゃん子はもう大人なんだから娘ちゃんに譲りなよ」と言うのです。

私も働いているので、1万円がものすごく惜しいとか、娘にあげたくないとかそういうわけじゃないのです。ただ、なんとなく祖母の気持ちを夫が勝手に解釈したような気がして、腑に落ちません。こういう場合は子ども(娘)にあげたと考えるのが普通でしょうか?

(お金は確実に娘の口座に積まれるので、夫の横領は疑っていません。)

ユーザーID:3524726132  


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タイトル 投稿者 更新時間
判断する人が違うよね
紙子
2017年10月3日 0:05

>こういう場合は子ども(娘)にあげたと考えるのが普通でしょうか?

それは、別にどちらでも良いのではないかと・・・。

ただ、それを判断するのはご主人じゃないですよね?
それを判断するのは、トピ主さんですよね?
判断する人が違うよね?

無関係、全くどこにも関わっていないご主人が
しゃしゃり出て、出しゃばって判断することではないと思います。
ご主人が決める権利など、一切ないと思うのですが、
なぜご主人が勝手に、誰も頼んでいないのに判断したのでしょう?

トピ主さんのモヤッとした気持ちは、お金の行方ではなく
出しゃばってきたご主人に対してではないですか?
【トピ主さんの】おばあ様の気持ちを、さも分かったような気になって
決めつけて口出しをして、トピ主さん抜きで決めてしまったご主人に対してでは?
決めるのはトピ主さんなのに、トピ主さんを蚊帳の外にするなんて変だと思います。

私はご主人に対して、モヤッとしました。

ユーザーID:2859600500
わかるわかる
匿名部長
2017年10月3日 0:10

腑に落ちないトピ主さんの気持ちよくわかります。
ご主人はトピ主さんとお祖母さんの間の空気感が分からないですからね。
親であるトピ主さんが受け取るのを大人げなく感じるのでしょう。
でも、トピ主さんがもらったんですよねそれはやっぱり。
最終的に娘ちゃんに積むなら積むで、それを決めるのはご主人じゃないだろ〜と私も思います。

ユーザーID:9112269361
変な旦那さんですね
ゆうこ
2017年10月3日 0:51

普通に考えて、2歳児におこづかい1万円は無いでしょ。
ひ孫におこづかいをあげるなら、母親(トピ主)に「これでひ孫ちゃんに何かお洋服でも買ってあげて」って渡すのが普通。
「来てくれて嬉しかったから」って言うのは、100%トピ主さんへのおこづかいですよ。
そりゃ、トピ主さんはもういい大人だけど、お祖母ちゃんにしてみれば孫は孫、いつでもいつまでも小さな年下の子供ですよ。
トピ主さんの『祖母の気持ちを夫が勝手に解釈した』という違和感が正しい。

今度から、お祖母ちゃんにおこづかいを貰ったら、トピ主さんのへそくりにしましょ。
それこそがお祖母ちゃんの気持ち、ですよ。

ユーザーID:8062643417
積む?
ななし
2017年10月3日 0:56

預ける、じゃなくて、積む?
なんだか気になって思考停止してしまいました。
方言なんでしょうか?

と言うのはおいておいて・・・

私は一万円は主さんがもらっていいと思います。

ユーザーID:7589916616
堅実な旦那さん携帯からの書き込み
かのん
2017年10月3日 2:26

立派じゃないですか♪
おばあちゃんが介護が必要で常日頃から介護代を負担しているなどお金がかかっていたら自分の懐に入れても気兼ねしませんが、
私だったら次行く手土産代も気を遣わせない代金程度だろうし、旦那さんに賛成です。
おばあちゃんからしたら好きなことに使ってもらって構わないとの気持ちでしょうが
わざわざ孫がひ孫連れてきてくれたら
ひ孫ちゃんになんか買うときの足しにして!
って解釈しますね!
優しいおばあちゃん、いつまでも孫は可愛いですね!
絶対使えないなー(笑)

ユーザーID:7398632895
娘さんにで。携帯からの書き込み
天道虫
2017年10月3日 5:25

いいんじゃないかな。


もう、お小遣をもらう年齢じゃないですしね(笑)



最初に気持ちだけ受け取ったのだから、お金は娘さんの通帳にでいいと思います。

ユーザーID:0791388304
主さんが思ったように。
葉牡丹
2017年10月3日 6:27

主さんが違和感を感じるのなら、ご主人の対応は主さんにとっては間違っているのでしょう。
普通とか考えなくていいのでは?主さんにとってはそれはおかしいでいいじゃないですか。
いずれにしても、そのお金をどうするかの決定権は主さんにあることは間違いないですね。

ユーザーID:4217459837
正直
2017年10月3日 6:54

どっちでも良いし、10000円が惜しくないのなら、
旦那さんの言う通りにするとおもう。

ユーザーID:2392486461
素敵!パパ
Doramama
2017年10月3日 6:55

ご祝儀袋に手を出した。食事に行こうか、僕も半分?かな、と思いました。でも、お子さんの通帳!良い判断です。とっさに出てくる、良いしつけされたのでしょうね。一万円使ってしまったら、あっという間。何に使ったかも忘れてしまいます。お子さんが大きくなったら、通帳を見せ、こういう事で、ひいお婆ちゃんにいただいたと、話したらひいおばあちゃんだけでなく、おばあちゃんや、あなたにも、優しい人に育つのではないでしょうか。まともな感性のご主人で良かったですね〜

ユーザーID:3372815370
夫さんは口出し過ぎ
部外者
2017年10月3日 7:47

トピ主さん側の家族の話ですから、トピ主さんが判断することでしょう。

アドバイス的に、娘に取っておいたらどうだ?くらいに言うならいいけれど、
勝手に通帳に挟むなんて、行き過ぎです。

ユーザーID:8508339378
貯金します携帯からの書き込み
みなみ
2017年10月3日 7:50

親戚の皆様は、子供連れでお祝い等に行くと
「来てくれたの。ありがとう」と子供宛にその時々の金額でポチ袋等でくださいます。
つまり、かかった費用を子供に代えてくださっていると思います。
ですので、素直にそのまま、子供名義の通帳に貯金、誰からと記載します。頂いたお年玉もこの専用通帳へ。

ユーザーID:3054484274
あなた派
マイナンバー
2017年10月3日 8:13

私も筋金入りのおじいちゃんおばあちゃん子だったのでよくわかりますが、それは「孫」にくれたんです!大人になっても本当に可愛がってくれてました。

ひ孫なら確実に「これでおもちゃでも買ってあげて」と言われながらお金をくださるはず。2歳にただの現金支給はないな。しかも2歳が和菓子買って来たわけではないのは一目瞭然だし。

孫と祖父母がとても近くて親しい感覚がない人にはわからないのかも?

ユーザーID:8864002472
主さんにくれた
ぶく
2017年10月3日 8:16

主さんの娘さんじゃなくて、主さんにくれたんです。

主さんのおばあちゃんがくれたものを主さんの旦那さんが使い道決めるのは間違ってます。

ユーザーID:2701637650
孫であるトピ主にあげたんですよ
アラカンです
2017年10月3日 8:24

態々来てくれた孫(トピ主)にあげたんですよ。
曾孫が菓子折買ってくれた訳じゃなし。

そりゃ曾孫の顔を見せてくれたのも嬉しいけど。
曾孫が一人で来れる訳じゃなし。
トピ主が態々、菓子折買って曾孫を連れて来てくれた。
だからトピ主にあげたんです。
だって又来て欲しいからあげたのに、曾孫にあげても曾孫は来てくれないでしょ?

何でも幼子にくれる物だと思ってる夫君は、人の気持ちが解らないんだねぇ。
とぴ主が自費で遊びに行ってあげた。
でもその功労は幼子にやるべきだと言うんなら、幼子の父である夫君も曾孫連れて遊びに来て下さいよ。

夫君はトピ主が小遣い貰ったのが妬ましいんですよ。
祖母との付き合いに、今までどれだけ出費があったかは考えもしない。
トピ主から出してた経費は、次回から生活費から出すけど、良いよね? って聞いてみたら?

ケチなのはトピ主ではなく夫だと直ぐわかりますよ。

ユーザーID:8740944199
わかる気がする。
kiki
2017年10月3日 8:31

あなたが決めて良いんじゃない?

それは、おばあちゃんがあなたにもらって欲しいと渡したお金でしょ?
譲るとか譲らないとかの問題じゃないんだよね。

私がおばあちゃんの為に使わせてもらうで良いんじゃない?

娘の貯金はそれ用の思いが込められたお金を
貯めてあげれば良いんじゃないの。

結婚する時に、親がもしもの時の為にと持たせてくれたお金を
旦那がラッキーと、2人の共同預金に入れるようなもんでしょ。

お金をあげた側には、それなりの想いがあるのに
お前が勝手に決めるなって感じだよね。

ユーザーID:6470865808
主様可愛いですね(笑)
冬が始まるよ
2017年10月3日 8:41

個人的には全然同感できませんが
(すみません(笑)娘のお金になるならそれでもいいと思うので私は)
このトピ、笑っちゃいました。

「私が貰ったんだけど。
なんで血縁的には他人のあなたがおばあちゃんの気持ちを決定しようとしてるの?」
っていう(そこまでのお考えかは解りませんが(笑)、
主様のトピ文が、逆に素直でかわいいなと思ってしまいました!

さて、1万円ですが。
これも人によると思うのですが、私やうちの親戚の意見として以前
「孫はめちゃくちゃ可愛いが、何故かひ孫にそこまで興味はない」
っていうのが祖父母の気持ちだ、と話が出たことがあります。
主様のおばあ様は、主様にくれたんだと思います(笑)

ユーザーID:3438655467
微笑ましい話ですね携帯からの書き込み
細かいなあ
2017年10月3日 9:00

いい旦那様ですね。
微笑ましい話ですね。


ただし、
トピ主様が
本当にお金にこだわっていないなら、ですが(笑)

ユーザーID:7734491202
そういう性質のお金は夫に見せない
お亀
2017年10月3日 9:30

トピ主様、素直な方ね。それって完全におばあちゃまから孫のトピ主様への心遣いです。貴女のために役立ててというところでしょう。
そもそもそういうお金は、私なら配偶者には知らせません。わざわざ熨斗袋を見せるなんて、貴女としては「おばあちゃんからお小遣い貰っちゃったよ」といったノリですか。でもご主人に見せたのなら、これは家計に入れてもいいお金と言ったようなもの。家計に入れてもいいなら、お嬢さんの口座に入れても文句言えないですね。

ユーザーID:1315110224
夫は関係ない
ソナタ止まり
2017年10月3日 9:48

そもそもトピ主さんの身内の話です。
夫の祖母からもらったのなら夫の意見を聞きますが、妻の身内の事にああしろこうしろと言うのが僭越です。

トピ主さんが貰うべきものと思います。

ユーザーID:5017556130
そうですね。
stella☆
2017年10月3日 10:13

旦那さんが口挟む事じゃないですね。
>祖母ちゃん子はもう大人なんだから
>娘ちゃんに譲りなよ
あのね、そういう事じゃないんだよ・・・
って私が言ってやりたいです。(笑)
男性ってこういう人結構多いですよね。
他人(この場合、おばあちゃん)の
気持ちを推し量れないんですよね。

ユーザーID:0407738066
ご主人が決めることじゃない
プラネッツ
2017年10月3日 10:30

とてもよくわかります。
お子さんの通帳に積むにしても、それはご主人が決めることじゃなくて
トピ主さんが決めることですよね。
持って行ったのはトピ主さんだし、お子さんなのだから。

ゆずるとしても、トピ主さんがゆずるのであって、
ご主人が強制的にゆずらせるものではありません。

おばあ様はおそらくトピ主さんにくれたのだと思いますよ。
それをどうするかはトピ主さんの自由です。
トピ主さんの思いで通帳に積むはずだったかもしれないのに
ご主人がそれを勝手に決めるということに対して
私は心の底から腹が立ちます。

ひ孫さんの通帳に積むのではなく、トピ主さんに好きに使ってほしいと
くれたものかもしれないのに。
ご主人が勝手に決めるということは、人の気持ちを踏みにじっていることになりますよ。
それが理解できない人間ってことなんですよ。

私には自分のことは自分で決めるという強いこだわりがあるので、
そういう話を聞くととても悲しいです。

ユーザーID:2000280489
今度からは夫に報告しない事です
ゆき
2017年10月3日 10:53

トピ主さん、その祖母さんからもらったお金はお金は自分で管理して
夫に黙っていればよかったのに、のし袋なんて見せるから。

妻は夫に何でも報告すればいいってもんじゃないです。
私だったら夫には内緒にしておきます。
(もしばれた時には「そう言えば言い忘れてたわ」って誤魔化せばいい)

お金の関係は夫婦といえども価値観が違う事もあります。
夫は妻方の祖父母からもらったお金といえど、全て自分の娘のものという考え
なのでしょう。(普通は貰った本人のトピ主さんに確認するもんですけどね)
モヤモヤしたなら次からは夫に余計な事は言わない事です。

ただ、トピ主さんだけじゃなくたまにいますよ。
わざわざ言わなくてもいい事を夫に言った事で
あれ?こんなはずじゃなかったんだけど・・・みたいな目に遭ったという奥様。
感想としては良くも悪くも夫に素直な人なんだな、と思います。

でも、いくら夫が身内とはいえ、長い結婚生活、黙っていた方が良いこともありますよ。

今回の場合のそのお金は普通に考えたら(トピ主さんのお子さんへではなく)
孫のトピ主さんの買ってきてくれたお菓子の御礼という意味で祖母さんが
トピ主さんにくれたお金だったと思います。

ユーザーID:2040330265
難しい
たか
2017年10月3日 11:24

祖母としては深い意味はないですよね。二人にくれたのだと思います。
(トピ主も娘も両方に会いたい)

実母としてはトピ主に渡して、継続的に祖母の相手をして欲しいという印象を受けます。
(トピ主に娘を連れて会いに行って欲しい)

まあ、ご主人を理屈で言い負かすとするなら、「プレゼントを誰のお金で買ったのか」を聞くと良いと思います。
プレゼントとトピ主と娘への対価だと思います。
つまりプレゼントが家計から出ているなら、1万円の一部も家計に還元するべきでしょう。そうすると必然的にトピ主にも受け取る権利があります。

結果的に娘口座に入れることは反対ではないけど、過程にモヤッとするトピ主の感覚はわかります。

ユーザーID:6342158098
たしかに旦那さんはちょっとね
のり
2017年10月3日 12:23

決める権利は奥様にあると思います。
旦那さんは「よかったね」とだけ言って奥様に任せるべきでした。

ユーザーID:3819671664
どこから出したお金か。
世間様
2017年10月3日 12:46

 お年玉など2歳の孫に1万円を渡すことがある家柄であればひ孫のもの。お年玉が1000円程度ならそれは孫のトピ主のもの。
 お金の出どころが、トピ主の小遣いなら、トピ主。家計なら家計に返すべき。
 多分、ひ孫へ渡すのだったら、ひ孫の○○ちゃんへと言うでしょうに。
 判定;トピ主が正しい。

ユーザーID:7646603921
悪意無いしね
KM
2017年10月3日 12:52

トピ主の主張は正解だと思います。
が、ご主人悪意無いしね。
曾祖母ちゃんから曾孫にっていうのも悪い感じしないし。
まぁ(駄)ってことで。
できればこれからもお子さん連れてお祖母ちゃんやお母さんと良い時間をお過ごしください。

ユーザーID:3581168813
じゃあ
ささ
2017年10月3日 13:07

じゃあ、「おばあちゃんにもらった1万円を娘に譲った」でいいじゃん。
流せ流せ

ユーザーID:9431996417
そこ重要?
パンプキン
2017年10月3日 13:21

どっちでも良くない?笑

てか「またお菓子でも持って顔を見せてあげよう」って気持ちで受け取ったなら、
どちらにくれたかは重要じゃないでしょうに。

おばあちゃんにしてみたら、孫もひ孫も当然かわいいだろうし、
わざわざ来てくれて嬉しかったよ、ありがとうね、
という感謝の気持ちの1万円だったのでしょうから、どちらかにではなく、
二人にくれた、って解釈じゃダメ?

ユーザーID:1521580270
お子さんの
julia13
2017年10月3日 13:24

貯蓄でいいのでは?「夫の横領」とか、おもしろいですね(笑)。親や祖父母がくれたお金はお子さんの貯蓄、に納得できないあなたの考えが読めません。

ユーザーID:6270411802
もやもやする
ぐり
2017年10月3日 13:29

それはだんな様にモヤモヤしますね。
なんだかトピ主様に、自由になるお金は持たせたくないのかなと感じます。

娘さんの貯金をちゃんとしてるのなら貯金に入れたよって言っといて主様が管理されたらいいと思いますよ。

ユーザーID:6998504500
もや…
こめこ
2017年10月3日 13:29

旦那さんズレてますね。
傍から見ても確かに腑に落ちないです。。
そもそも2歳の子どもに一万円あげるなんて普通考えません。

でも旦那さんからみたら「ひ孫の顔をおばあちゃんに見せてあげること」が
いちばんの敬老であり、おばあちゃんの喜ぶことであり、
そのことに対するお礼というか、
「お小遣いをあげるからまた顔を見せてね」という意味だと
認識したのでしょう。ズレてるし間違ってますが。

ユーザーID:0305642572
おかしな旦那さんね。携帯からの書き込み
サマータイム
2017年10月3日 15:14

あなたが孫でしょ。おばあさんはあなたが和菓子を持って会いに来てくれたのが嬉しかったのだと思います。そのお金を何に使おうとあなたの自由、娘さんに何か買ってあげてもいいし家族で美味しいもの食べてもいいじゃない。それを娘さんの預金通帳に挟むとはすごい違和感。私なら違うよ、おばあちゃんは私にくれたんだからって反論するわ。そんなこと絶対旦那は言わないけどね。
これからのこともあるしうやむやにしないできちんと話し合った方がいいと思う。もしくは2度と旦那には言わないことね。

ユーザーID:2200234213
娘さんにも少しだけ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月3日 15:49

 ごめんなさい、うっかり和んでしまいました。なんだか憎めない旦那さんですね。結構子煩悩タイプ?かわいいトピですね。

 多分、旦那さんはお祖母様が「トピ主さんと、娘さん」の二人にくれたお金だと解釈されたのではないでしょうか?

 娘さんを連れて行ったのはトピ主さんですが、娘さんも一緒というサプライズにきっとお祖母様の喜びは増したはず。

 実際「娘ちゃんに譲りなよ」ってトピ主さんにも権利があるってご存知みたいだし。
 単にトピ主さんは働いてて(一万円をものすごく惜しいと思わないくらいの)収入あるし、お母さんとして「譲って」あげてね。くらいだと思います。

ユーザーID:3555035989
主さんの感覚わかります携帯からの書き込み
トリノ
2017年10月3日 16:15

これがお煎餅だったり巾着袋だったりと、お金でなくとも同じ様に思うと思います。
おばあちゃんは「私を」喜ばそうと思ってくれた、という「気持ち」を受け取りたいのですよね。

主さんが自分で「お婆ちゃんの気持ち、とっても嬉しい。じゃぁこれは、娘の為に使おう。
娘に買ってあげたいものがあったんだ。
お婆ちゃんのおかげで買える」と使い道を決めるなら別だけど。

なんでお婆ちゃんの気持ちもわからない、その場に居もしなかった人に勝手に決められるのか、とイラっとしますよね。

でもそういうのが解らない人に言っても無駄なので、私だったらお婆ちゃんに貰ったお金はポチ袋ごと自分の物にし、
自分の財布から1万円、娘の通帳に挟んでおきます。

私はこれ、学生の時からやってました。
お婆ちゃん貰ったお年玉は何か、どうしても欲しい物に使いたかったので、
今日友達と遊びに行く為のお金が手元にない!という時でも、落とし玉を取り敢えず使って後で補填するという事すらせず、わざわざ銀行でバイト代を下ろしてました。

ユーザーID:2648011234
トピ主にあげたように見える
うみねこ
2017年10月3日 16:47

トピ主さんと同意です。
それ、お子さんへのおこづかいではなく、トピ主にあげたものですよ。

旦那さんのその誤解はイヤだわ。

ユーザーID:3988816148
私は旦那さん派だけど
とんとん
2017年10月3日 17:46

私はあなたの立場で旦那さんの考え方をする、という意味ですが。
子供手当も親が貰ったもの、という考えの方もいらっしゃるでしょうけど、私は子供に貯金しています。
ただそれをもらった本人じゃない人が当たり前だよ、って言い方をするとムッとしちゃうかな?とは思います。

おばあちゃん子過ぎて、「娘ちゃんに」とは思いたくない、「私に」なんだよ、って意味なのでしょうけど。
ひいおばあちゃんも、孫もひ孫もかわいいと思うし、お母さんが「貰っといて」ってわざわざ預かってきたのは
娘ちゃんに使ってもいいし、お金がないならこれでまたお菓子買ってきて。って事なのでは?
あ、勝手に解釈したら腑に落ちないんですっけ?
こういうのってどう回答すればいいのかな…
でも、旦那さんがこう言わなきゃお財布に入れただけなのかな?って思っちゃうので、
ちょっといやしいかな、って思っちゃいましたけど。

ユーザーID:2801838640
わかります
私もおばあちゃん子
2017年10月3日 19:21

おばあちゃんが孫(トピ主さん)に送ったものだと解釈します。

そのお金をトピ主が娘のためにと考えたのであればご主人の行動は理解できますが、
今度また美味しいお土産を「おばあちゃんに」買って行こう。とおもったのであれば違います。


違うんだよーーー と、ちょっと山に叫びたくなりました。

ユーザーID:9890865914
夫が口出すことではない
イベリコ
2017年10月3日 19:24

妻の親族から頂いたお祝いやお小遣いは妻の判断で使えばよろしい。
使い道を夫がとやかく言うもんではないと思います。
子供の口座にと言いながら妻の小遣いにされるの(実際は小遣いでなくても)が気に入らないんでしょうね。せこい。

今後夫側の親族で同じようなことがあったら、あなたのお好きなようにと言ってあげてください。

ユーザーID:3647269759
夫には関係ない携帯からの書き込み
まる
2017年10月3日 19:35

妻の親族から貰ったお金を、なぜ夫がどうするか決めるのか…。

うちの夫は口出ししませんよ。

ユーザーID:8296895416
ご主人に一票です。
メリハリ
2017年10月3日 19:44

2歳の可愛さにトピ主さんが
勝てるわけないです。

祖母さんに
娘の口座に入れたと
おっしゃってください。
祖母さんもお母さんも
大喜びです。

ユーザーID:1964828986
ごめんなさい、どっちでもいいです
40代母親娘2人あり
2017年10月3日 21:37

タイトル通りです。私なら夫に同意して子供の口座に入れます。でも、トピ主が納得出来なければトピ主のものにしたらいいと思います。

しかしこの先、子育てに多額の費用がかかります。子供用に積み立てておいた方がいいですよ。

ユーザーID:1267351291
っていうか、
ぷー
2017年10月3日 22:00

どうするかは、完全にトピ主さんが決めていい事ですよね。
旦那さんが口を挟む事ではない。
私は親が引っ越し祝いに300万円くれた時も、祖母が結婚祝いに100万円くれた時も、夫は「へー、良かったね」だけでしたよ。(私は貰える事は期待しないけど、くれると言うなら貰う主義です)

ユーザーID:7242665142
いやーー参ったね
らららぱん
2017年10月4日 0:25

イヤな旦那だなぁ(ごめんね)
次からはもう旦那には言わない
プールしといておばあ様に使ってあげよう

ユーザーID:2855912068
娘さんに貯金で良いのでは?携帯からの書き込み
とんとこ
2017年10月4日 2:48

お祖母様もどちらにあげたとかはないのではないでしょうか?
それよりも「この前おばあちゃんがくれたお金〇〇ちゃん(娘ちゃん)のために大事に貯金させてもらいました。ありがとう。」ってお祖母様に伝えられた方がお祖母様も嬉しいのでは?

それで良いと思います。

ユーザーID:0417940722
おかしいよね
ふ〜ん
2017年10月4日 7:30

 祖母にとって、孫は大人になったって同じ。
ご主人の解釈がおかしいよ。

 孫が子を連れて会いにきてくれた。
ありがとね、また来てね。
そういう気持ちだったと思うけどなあ。


 うん、モヤモヤする。

ユーザーID:3358782296
え?
つるり
2017年10月4日 8:52

私からしたら、トピ主さんがいただいたお金かと思います。

そもそも、2歳の子にお小遣い? しかも1万円て多すぎるし、
その金額なら成人している孫へ じゃないでしょうか。

だって、おばあ様からしたらひ孫が遊びに来た じゃなくて、
孫が子ども連れてきた なんじゃないんですかね。


お菓子とかなら子どもに譲りなよ という理屈もわかるけど、
このケースでお金を2歳児に と考えるご主人、私からしたら
ちょっとズルくないかな と思います。

ユーザーID:8662443300
譲るとか訳わかんない!
孫より我が子ラブ
2017年10月4日 9:50

アラフィフのおばちゃんデス。
世の中には子どもより孫、孫よりひ孫が可愛い人がある一定数存在することは否定しません。
でも、この場合
お祖母さまは敬老の日に可愛い孫のトピ主さんが会いに来てくれて嬉しかったから1万円を下さったんですよね。
ひ孫ちゃんに、との言葉があったわけではありません。
なので、
ご主人の大人なんだから云々はか〜な〜り的が外れています。
お祖母さまは「このお金でまた遊びにきてくれないかしら(ワクワク♪)」って気持ちもあったかも。
お金がそっくりそのままひ孫ちゃんの口座に入ったと知ったら、ちょっとガッカリされるかもしれませんね。

ユーザーID:8911626411
うーーーーん・・・
匿子
2017年10月4日 10:02

「〇〇ちゃんになにか買ってあげて」って言われのなら
そうなるけど、
この場合、どちらでもいいんじゃないでしょうか。

おばあちゃんが外出が可能ならばそれを口実に
なにか一緒にご飯を食べに行くとかそういうことに使ってはどうでしょうかね。

ちなみに、トピ主さんにその1万円が渡ったとしたら、
何に使うつもりなのですか?

ユーザーID:1661565803
娘の口座に入れるのは分かるが何故旦那が取る?
hiker
2017年10月4日 11:04

娘さんの口座はトピ主さんも管理しているのですよね?
結果的に行きつく先が同じなのでご主人は「俺が入れてもお前が入れても同じだろ?」って感じなのかもしれませんが
なんだか取り上げられたみたいで気分が悪いですね
それなら「じゃあ娘ちゃんの口座に振り込まなきゃね、近いうちに入れておいてね」でよかったのに…

お祖母さまの気持ちをご主人が勝手に解釈したようで、と言うよりも
その場にもいなかった関係の無いご主人がシャシャリ出てきたのが嫌だったのではないでしょうか?
その場にご主人も居て今日渡されたお金を口座に入れるから頂戴。って言われればまた違ったのかも

ユーザーID:6398349492
あなたが決めればよい
あらまあ
2017年10月4日 11:27

たしかにおばあさんのことをよく知らない夫がそう言ったら
「何であなたが決めるの?」って思うでしょうね。
ご主人にそう言って、トピ主さんが決めればよいだけのことでは?

私も身内からお祝いなどでお金をもらうことがたまにありますが、
私個人宛とはっきりわかるものでなければ、使う予定もないし、
なんとなく子どもの貯金にしています。
子どもはまだ小さいのに小金持ちです。

ユーザーID:7138040389
あなたと娘さん2人で頂いたと思って気にしない
らずべりー
2017年10月4日 11:51

どちらに頂いたではなく、あなたと娘さん両方に対して…と思って
割り切りましょう。

祖母さんのお気持ちは頂いて、あなたに届いたのですから
それで十分じゃないでしょうか。

頂いたことで、「ふ〜ん。」とか無反応の夫も多いのですから
「良かったね。」と言ってくれたご主人はマシですよ。

あなたは祖母さんの愛情と温かい気持ちを既に受け取っているのですから
それで満足しましょうよ。

ユーザーID:6181649644
それもあり
雨傘
2017年10月4日 12:17

1000円のお菓子を持ってお子様と一緒にまったりとしたひと時を過ごせたのが
おばあ様にはとても嬉しかったのでしょう。1万円何につかいます?そのまま
おばあ様に買ってさしあげますか?結局はお子様につかうのが有意義という
判断になってしまうのでは?また顔を見せてあげたらいかですか?何よりの
お祖母ちゃん孝行ですね。

ユーザーID:9854621888
横ですが、方言
かもめ
2017年10月4日 13:42

口座にお金を「積む」っていうの、
おそらく方言ですよ。

私、関西から東北に来ましたが、
最初、何を言っているのかさっぱりわからなかったです。
積む?積むって何!?横にして重ねてそのへんに置いとくのか??的な。

預け入れるとか、入れとくとか、貯金しとくとか、
そういう言い方をしてました。

さて、本題については、トピ主さん寄りですが、
心の中で「きっとおばあちゃんはそういう趣旨じゃないんだけどね」とつぶやいて、
夫の言い分はスルーして自分で使います。

わかってもらおうという発想がないというか、好きに言わせておけ、的な。

ユーザーID:4745967735
あはは
りんご
2017年10月4日 14:49

私も祖父母から、お菓子でも買って・・ともらうことがありますが、子ども名義の通帳に入れます。

自分の収入以外のお小遣いは、普通に使うのはもったいないし、なんとなく形にして残しておきたくて。

将来、子どもに、おじいちゃんおばあちゃんたちからのお小遣いもあるんだよ、と渡してやる予定です。

ユーザーID:0018202896
やだ〜
さん
2017年10月4日 16:58

勝手に使われるよりは全然いいけど
お金に細かいね〜てか
なんでそんな考え方になるんだ?
預金したら、進学とかまで引き出さないんでしょ?
お金浪費する旦那よりはいいけど、、、
いちいち口出す旦那も嫌だね!
お疲れ様です!

ユーザーID:4050770979
でも逆の立場だったら、父親なら子供にあげろよって思わない?
ましゅまろん
2017年10月4日 19:40

もしくは普段仕事に家事育児に大忙しな妻である私にプレゼントでもしたらどうだ? とか思いません?(笑)
いや思わないならいいんですけど、もし逆に男性が敬老の日のお返しに祖母から1万円貰いました。その話しを妻にしたところ、良かったね、それじゃ娘の預金に積み立てておくねと言われました。でもその1万は娘ではなく夫である自分のものですよね? とかトピをたてたらどうかなあ、エールとビックリの比率逆転しないかな? とちょっと疑問に思いまして。

まあでも個人的にはどちらにしろそんな目くじらたてるほどの話しじゃないよね、と思います。

ユーザーID:1280794819
なんかわかる
うさぎ丸
2017年10月4日 20:08

そのもやもや。わかる。
祖母様からすれば トピ主さんはかわいい孫ちゃんなのです。30代であろうが既婚子持ちであろうが孫。お小遣いをあげる対象に違いありません。
もらったのし袋を、あなたが娘(ひ孫)にあげるのならいいけど 夫さんが勝手にしてはいかんと思います。

ユーザーID:8125952817
私なら娘の口座に携帯からの書き込み
葡萄
2017年10月4日 22:33

トピ主の言い分もわかるけど、私ならトピ主夫の考え方を優先しますね。

ユーザーID:6418099868
旦那さんには関係ないよね
フラン
2017年10月5日 1:36

何で部外者が出てくるの?と思います。
使うも貯めるもあんたには関係ないじゃんって。
しかも暗にそれを指摘したら
もう大人なんだから娘にあげろって、
論点が違う!

自分の親戚から貰ったものを
トピ主さんに勝手に扱われたら
旦那さんは嫌じゃないのかな?
娘さんが貰ったものだったら
トピ主さんにも使い方を決める権利があるって、思えるのかな?

普通に考えたら、この場合
どう見てもトピ主さんへのお返しなのに、
2歳の娘がお祝いをあげただの
普通は子どもにお返しをくれるだの、
よく分からない価値観ですよね。

あまり言うと
「分かったよ、今回はトピ主が貰えばいいよ。
でも一万円くらいでそんなにがっつかなくても。」
なんて、こっちが守銭奴って事になりそうですね。
いやーモヤモヤするわ。

ユーザーID:1345236225
親族の関係性の問題では?
トマト
2017年10月5日 1:51

私は、転勤族で、実の祖父母にも年に何回かしか会わない遠慮のある関係だったので。

主様の立ち位置が子供のままというか、いい年して、、、と引いてしまいました。
私にとってちょっとしたお小遣いというか、老人がお金をあげたくてあげるものは、
子供がもらうものという認識です。
なので、私なら自ら「子供にくれたのね〜、ありがとう」と貯金しますね。
逆に言えば、冠婚葬祭のお金や新築祝いなどは、大人がもらうもの
と認識しています。

ただ、主様の親族関係のお金にご主人が介入するのはいかがなものか。
イラッとくる気持ちもわかります。
でも、ご主人の親族も大人同士は遠慮のある関係性とかではないですか?
照れ隠し的な面もあるのか、そういう家では、「お小遣いは子供へ」が常識です。
そして、のし袋を勝手に通帳に挟むという行動は、いかにも男性がしそうですね。
多分、深いことは何も考えてないんじゃないですか?

でも、お年玉でも子供がもらったふりをして親が使う、、、というネタが昔から
よくあるじゃないですか。
そんな中、確実に子供の通帳に入れると信じられるご主人で良かったのでは?

ユーザーID:6923137831
母親なのに?
秋晴れ
2017年10月5日 2:54

トピ文読んで、最初、意味が分かりませんでした。
我が子と自分が一緒に祖母にプレゼントしたのに母親がお金は自分がもらったと主張??
そんな母親もいるんだ、とびっくりしてもう一度読み返しました。

要するにトピ主は、母親になっても孫気分が抜けてないということですね。
だから「おばあちゃんが私にくれたんだから私のもの」だと。
まあ、世の中そういう人もいるのかしらね…。

>>こういう場合は子ども(娘)にあげたと考えるのが普通でしょうか?
はい、普通だと思います。
少なくとも私なら、そうしますね。
もしくは「ひいおばあちゃんが私たちにこの間のお礼くれたよ」って言って、娘と相談して美味しいものを食べに行くとか娘の好きな映画を見に行くとかしますね。
そして、祖母にその報告をしてきちんとお礼を言う。

祖母に対するプレゼントの原資を出したのは私だ、娘と一緒に渡しに行ったのも私だ、とどうしても不満に思うなら
「娘の貯金にするならあなたも半額出して。嫌なら私のお金について勝手に判断しないで」って言えば済む問題でしょう。
というか、ここにトピ上げるほどモヤモヤしてるならそう言いなさいよ?
それともご主人に直接言うのは、はばかられますか?
私はあなたのような判断はしないけど(娘の預金に回すと思うけど)、
あなたが「それはおかしい、私が働いたお金なのに不公平だ」と主張しても別にかまわないし大して変なことじゃないと思うけど?
ここでグチグチいう意味が分かりません。
あなたは直接ご主人に言えないほど自分の主張を後ろ暗く感じているの?

ユーザーID:9778142874
その主導権はトピ主側!
伝書鳩
2017年10月5日 6:35

逆に、ご主人側のご家族からいただいたものなら
主導権はご主人側に..で よろしいかと思います

ユーザーID:1037771570
私なら携帯からの書き込み
はなこ
2017年10月5日 7:12

夫には言いません。
何が目的でくれたとかではないし、あくまでも敬老の日に行ったそのお小遣いですから。
夫さんは、あなたのへそくりになるんじゃないかと思ったのでしょう。
基本、相手の親族からもらったものは、相手のものなので口出しをしないのがルール。
夫さんはいささか、細かい方だと思いました。
気にせず自分でね。

ユーザーID:1137460844
おばあちゃんからトピ主さんへの気持ち
miruru
2017年10月5日 10:45

トピ主さんが会いに来てくれ、楽しい時間を持てたことが嬉しかった。
あくまでも、おばあちゃんからトピ主さんへのお礼です。

おばあちゃんは使い方については何も言わなくて、
それはトピ主さんが喜んでくれる使い方なら何でもいいから。
トピ主さんが何か自分の好きな物を買うなり、おいしい物を家族と食べるなり、
とにかく自分のように「うれしい」時間を持ってほしいという願いですよね。

「娘ちゃんに何か買ってあげて」と言って渡されたなら、
旦那さんの解釈もありですけど、あえてそういうことも言わないならば
日頃、お仕事や育児など頑張っているトピ主さんへのお小遣いですよ。
娘に譲るとかそういうモノではないです。

私なら、のし袋と一緒にずっと使わないでとっておきたいなあ。

ユーザーID:1977441519
同じようなことがありました
SOUP
2017年10月5日 10:56

普段使用している私のクレジットカートのポイントが溜まったので景品引き換えをしました。
私が選んだ景品は、いわゆる「一万円相当の商品券」タイプのものです。

それが郵送で届くやいなや、夫は「週末は家族4人で焼肉やな!」ですって。

私はその商品券で、10年以上使い続けている雨傘を、新しいものに新調するつもりでした。

結局夫には、私は本当は傘を買いたかった、この商品券を何につかうかの決定権があるは私だと伝えた上で、私も大好物の焼肉に行きました。
家族みんなで美味しいお肉を楽しめたし、夫に貸しも作る事ができたし、まぁ良かったかな。

何が言いたいかと言いますと、ご主人に、おばあさんから頂いたお金の使用決定権は自分にあるということ、その上で、家族がハッピーになるような遣い方をされたらいいかと思います。

ユーザーID:2892274856
夫が出しゃばりすぎだと思います
そら
2017年10月5日 12:07

トピ主さんの祖母がトピ主さんにくれたものに手出し口出しする権利は夫には無いですよ。それを、トピ主さんに何も聞かず、相談もせず、了承も得ず、「勝手に」決めてしまう夫にモヤモヤするのは分かります。最終的にトピ主さんの娘さんのために使うとしても、夫がしゃしゃり出る幕ではありません。そこの線引きについてはきちんと言っていいと思います。

ユーザーID:5799644511
いやいやいや!
まいまい
2017年10月5日 15:12

トピ主さんのでしょ(笑)
かわいい孫であるトピ主さんがその子供を連れてわざわざ来てくれたことが嬉しくてお小遣いをあげたわけです。年齢は関係ありません。おばあちゃんにとってはトピ主さんはかわいい孫。ましてや生まれたときからずっと成長を見守っていればまだまだ支えてあげたいと思っていると思います。
その一万円をトピ主さんがまたの贅沢で素敵なお洋服を買ったり家族で楽しくご飯に行ったりするのをおばあちゃんも望んでいるのでは?
ひ孫も可愛いでしょうが、やっぱり孫のには叶わないもんですよ。それだけ孫って特別ですから。

ユーザーID:6685892146
トピ主です。
祖母ちゃん子(トピ主)
2017年10月5日 15:19

レスをくださった皆さん、ありがとうございます。

皆さんからのレスを読んでいて、自分が腑に落ちない気持ちがした理由がはっきりしてきました。

HNの通り、私は大変な「お祖母ちゃん子」で、今でも祖母が大好きです。
なので、祖母の気持ちが分かるのは私!という気持ちが強かったんです。
その、祖母の気持ちの解釈という点で、夫と齟齬が起きたので、「私のお祖母ちゃんなのに分かったようなこと言わないで!」という気持ちがわき起こってきたのだと思います。つまり焼き餅ですね。

そして、たぶん、この気持ちは夫には説明してもよく伝わらないと思います。
夫は優しい人ですが、良くも悪くも物事や人にあまり執着しません。
なので、私が「貴方が祖母の気持ちを勝手に解釈したので嫌だった。」と言っても、「そうなの?ごめんね。お金、返そうか?」となるだけのような気がします。

ですが、このトピを立てたおかげで、私は心置きなく娘の口座に1万円を積む(方言なんですね!お金を預けることを私の地元ではこう言います。)ことができます。

ご意見をくださった皆さん、夫を堅実と褒めてくださった皆さん、ありがとうございました。

ユーザーID:3524726132
びっくりはご主人にだよー
ねこ
2017年10月5日 15:34

びっくりポチが多いですが、私はご主人にびっくり!でポチしました。

随分とヘンなご主人ですねー。
アンタが口を出すべきお金じゃないだろーと思います。

もちろん、トピ主さんがもらったお金なのでトピ主さんが使い道を決めるべきです。

もうこのテの話はご主人にしない方がいいですよ。

ユーザーID:9097005645
確かに腹立つね
匿名
2017年10月5日 16:54

旦那さんの物でない事だけは確かなのに、なぜ旦那さんが決める?
あ、でもあなたが専業主婦なら話は別だね。

ユーザーID:2417285940
あ〜ズレてる携帯からの書き込み
あやな
2017年10月5日 17:44

ありますねコレ。

うちも、子供がもらったお年玉(私の身内のみ)を、夫が当たり前のように、

「○○証券に預けたから」
…は?貴方の身内からは一円もいただいてないよね。貴方が口出して手も出すの?でした。

以来、子供がもらったお金は私が一切あずかってます。

「あなたがでしゃばるな」

ユーザーID:3414726657
その一万円は
ruru
2017年10月5日 18:04

所有権も使いみちの決定権もトピ主さんにあります。

ユーザーID:3219554320
我が家はそういうのは全部プールしてるから
marin
2017年10月5日 18:05

我が家の場合はだれが貰ったか…は問題じゃなく、
我が家に貰ったという感覚なのでそういうのは全てプールしてるので
もしかするとご主人の感覚に近いかなぁ…と思います。

ユーザーID:0534943136
私の場合携帯からの書き込み
マヨネーズ
2017年10月5日 18:25

そのパターンなら「私」のものですね。

とりあえず、娘に5000円貯金し、残りの5000円で次回のお土産かな。

でもさ、旦那さん、悪意はないんだろうけど。
何かね、モヤモヤするわ。
この件に関しては無関係じゃん。
だったら「今度また、おばあちゃんの好きそうな和菓子でも持っていきな」位言って欲しい。

ユーザーID:8827046670
夫が差し出がましい
れ1
2017年10月5日 22:27

娘の貯金にするかどうかは、祖母ちゃんこさんが決めることで、夫が決めることどはないよね。
結果が同じ(娘に貯金)だったらオーライ、ということではないですよね。

決定権が誰にあるか、その領分を犯していいのかは、凄く大事問題で、もやっとする気持ちわかります。

ユーザーID:2872629734
全部話すことはございませんよ
主様寄りの私
2017年10月5日 23:01

確かに僅か1千円の手土産で1万円は海老で鯛の印象で主様が一旦、辞退をしたのは当然と思います。

お祖母様はお孫様の主様が幸せな結婚をしてお子様を連れて訪問したことが余程、嬉しかったのでしょう。

主様のご実家の話は一々、配偶者に伝える必要はないと思います。
夫妻と言えども所詮は他人。
好きな相手でも考え方が違うのはよくあることです。

「積む」という考え方は如何なものかと思いました。
お祖母様から見てひ孫様とはまだ、お付合いが始まったばかりですから今回の1万円はお孫様の主様宛と感じます。

男女問わず、婚家のことに対して無用な口出しは嫌われる原因になります。
都内在住の知人女性は地方の男性と縁組をして義実家からいろいろと結婚生活に口を出されてそれぞれの実家は絶縁になっています。

男性は女性に比べれば、細かくないタイプが多いですが、「積む」という言葉の使い方から細か過ぎると思いました。
これからはご実家のことで何もかも話す必要はないのでは?

ユーザーID:2643988836
私はご主人派だわ。
osechi
2017年10月6日 0:28

えーと、ご主人の ”普通はこういうのって 子供にくれるんでしょ?”と自然に思う気持ち、よくわかります。多分 彼の実家はそのような 文化だったのでしょう。それに、ご主人は 娘さんからのひいおばあ様への贈り物 という認識だったんですよね?親はそれを手助けした形。
あなたの、”自分に使い道決定権があるはず”と思う気持ちはわかりますが、”こういう時は子供の貯金に入れるのが 当たり前”と思っているのなら 伺いも立てずにやってしまうこともあると思います。

あなただって、独り占めするつもりで ご主人に見せたわけではないですよね? おばあ様も まさか かわいい、ほとんどの人は抱けないひ孫には一銭もなしであなただけに というわけでは ないだろうし。
あなたは、その一万円、正直な気持ちどのように使おうと思っていたのですか?
私なら、自分たちのことは何も考えず、とっさに子供の貯金と自然に判断してしまうご主人でありがたいと思います。確かに、一言 ”じゃーこの子の貯金に入れておこうか?”があってもいいとは思いますけどね。
でも人それぞれですから、貴女の思うように ご主人に話してみたらいいと思いますよ。

ユーザーID:9086930684
お金の問題じゃなくて
るなたろ
2017年10月6日 0:45

おばあちゃんの孫への気持ちを
ふたりの心のやりとりを

なぜ旦那が勝手に仕切る?

その一言に尽きます。

ユーザーID:6963123830
割と根は深い気がする
りんご
2017年10月6日 2:01

>貰ったお金を見せたところ(略)のし袋を娘の預金通帳に挟んだ
見せただけなのに手からのし袋をすいっと取って通帳に挟んだということですよね?
いつもこんな感じなんでしょうか?情報共有として話したことについて勝手に
采配するということですか?あなたは単に情報共有として情報を提供しただけ
なのにその情報の使い方、求めてもいない判定を夫さんはするんじゃないですか?
今回の件に限らずたとえば『ママ友にこういうことを言われてなんか不愉快だった』と
話すと『その人は性根の良くない人だから君が企画した来週のランチ予約はキャンセル
だと明日店に連絡しとくよ』と言われた。
確かに今日言われた言葉は不愉快だったけど絶縁するまでの反感は持っていない。
なのに何故夫が企画してもいないランチ会の参加者について決定事項として通告するのか?
のような違和感でしょう?こんなケースなら、いや別にあなたにどうこうしてもらうことじゃ
ないし、と即座に言い返したろうけど今回は娘さんを出されたから反論するの変?と黙って
しまったのでしょ?でも内容は同質です。あなたにお金を持たせたくないというより
良いようにする判断権利は自分にしか無いというとんでもない俺様気質だと思います。
私なら非常に不快感を覚えるところ。
「なんであなたが勝手に決めるの?娘の通帳に入れるとしてもそれを決めるのは私でしょ」と。
共有のための単なる情報提示を裁断を仰がれたと勘違いされるなんて問題じゃないですか?

ユーザーID:4947505090
価値観の違いなんじゃないかな
プラム
2017年10月6日 2:42

私なら娘さんの預金で違和感ありません。
おそらく実母がそうして私の貯金を積み立てて来てくれたからだと思います。
ご主人もそういうご両親に育てられたのではないかと。

トピ主さんは「私がもらった」という意識が強いようですが、そもそも和菓子代は家計から出たものではないのですか・・・?
トピ主さんの小遣いでお菓子を買って、自分への小遣いとしてもらったと考えるのなら、ご主人に報告する必要なかったのではないでしょうか。

ユーザーID:1541848594
hikari
2017年10月6日 3:16

別に旦那様悪気があってやっていることではないと理解してるのに、トピ主が何故気になるのかわからない…。
モヤモヤして気になるなら娘さんの預金通帳から抜いてしまえば?
多分旦那様なにも言わないし、言ったとしても、
私がお祝いしたお返しだった事を再度伝えればいいと思います。
別に旦那様そんなにモヤモヤしないと思います。

私がトピ主の立場なら、よっぽど困窮していない限り旦那さんの意見を取り入れます。
だって娘さんの預金通帳のお金は娘さんのために使うものでしょ?
法律的なことを言うと、未成年のお金は親の管理下にあります。
まだ2歳だし、トピ主夫婦のいかようにもなるお金です。
お婆様もひ孫さんの為に使われてひ孫さんも喜んでくれて、トピ主も懐を痛めず何か有用にお金を使うことができて、旦那様も喜び、誰もが喜ぶはずの話が気に入らないなら仕方ないですね。

ユーザーID:4446974887
嫌な旦那さん
通りすがり
2017年10月6日 8:18

何この旦那。
多分、あなた個人に1万円が入るのがただ気に入らなかっただけでしょうね。(何でお前だけ?みたいな)
娘の貯金に〜とすれば、角が立たない感じもするし。
ヘンな旦那。 あなたに関係ないでしょって感じ。もらったのは主さん、それをパーっと使うか、内緒にするか、娘さんの貯金にするかどうかの判断は主さんです。
旦那の言うこと無視してよし。

ユーザーID:0274773891
惜しくないならば
りんりん
2017年10月6日 8:20

面倒くさそうな夫なので黙って言う事聞いておけば良いかなと。
それとも、1万円やったんだし娘ちゃんにお菓子代請求する?
私なら、「今後はもう余計なモノは見せず、黙っておこう」と思います。

“あなたが出しゃばってくんなよ”と言う気持ちはお察しします。

ユーザーID:1641513798
旦那様派です
まれはは
2017年10月6日 12:20

自分の祖母の生前も、旦那の祖母からも頂いたお小遣いは全部子どもの通帳行きです。
自分の小遣いに不自由していないからか、おばあちゃんにお小遣いを渡すことはあれ、自分が頂くという考え方をしたことがなかったので主さんの御主張は目から鱗でした。
旦那様もそうだったのでは?

ユーザーID:4685746399
そういうお金は言っちゃダメ携帯からの書き込み
マロンぱん
2017年10月6日 12:46

私の母がよく言います。
「このお金は旦那さん言わなくていいからね。」って。
嫁いでまで、小遣い?ですが、母の気持ちを貰うつもりで受け取ります。
それも親孝行。
そのお金は、私のヘソクリで、夫に内緒でプチ贅沢したり、夫が留守の時に子供たちと外食したりしています。

トピ主さんのお祖母様は、トピ主さんが自分のことを気にかけてくれた事が嬉しかったのでしょう。
気持ちを表すのって、どうしても現金になってしまいますよね。
お祖母様の本意とすれば、そのお金でトピ主さんが、新しい服を買ったり、美味しいものを食べたり、自分の為だけにに使って欲しくて、渡したのでしょう。

この先、お祖母様と旦那さんが一緒になったとき、旦那さんからお礼の言葉なんか言われたら?
「そんなつもりで渡したんじゃない!」って哀しい気持ちになるかもしれません。

実家側からの小遣いは、夫に内緒にしなきゃダメだよ。

ユーザーID:9953108913
ひ孫より孫
ラベンダー
2017年10月6日 15:26

うちの祖母の様子を見ていると、ひ孫はもう年が離れすぎていて孫ほどの思い入れが無いようです。
もちろん可愛い事はかわいいですが、あくまでもとても可愛い孫の子供、という感じで。

だからそのお金はトピ主さんにあげて、これであなたの家族三人で美味しい物でも食べなさいという意味だと思います。

もちろん旦那さんの言い分も分かりますけど。

そしてこのお金はどちらかと言えば貯金するより、使ってあげた方が喜ばれるタイプのお金だと思います。
もう一度遊びにいってあげるとか、三人でおいしいもの食べてる写メを取って送るとか。

ユーザーID:4394834071
その手の物は旦那には知らせない。
匿名
2017年10月6日 15:30

夫婦は他人なんです。
たとえば多額の遺産が相手に入ったとします、それで自分だけ派手に散財されたら穏やかな心持でいられないでしょ。
以後内緒にしましょ。

ユーザーID:5569055066
なんだそれ携帯からの書き込み
まま
2017年10月6日 15:36

10万円ならわかるけど
1万円なら、家族でプチ贅沢かな。旦那
関係ないかな。

ユーザーID:3248840788
結果じゃなくて過程がおかしいんだよね
麻実子
2017年10月6日 15:42

結果はそれで特に問題なかった(=娘の口座に入れて良かった)としても、過程がおかしいよね。

トピ主さんとトピ主さんのおばあ様の間でやり取りがあった結果の1万円なのに、なんで夫が勝手にその行き先を決めちゃうの?って思います。

>「じゃあ…」と言って、のし袋を娘の預金通帳に挟んだのです。

ではなく「じゃあ、娘の通帳に預金してあげてはどうかな?」と夫が提案して来た、という流れなら、トピ主さんも普通に「そうね」と言いましたよね?

夫が勝手に「こうすれば良いのだ」と決めちゃうのは、やっぱりおかしいよ。

「もう大人なんだから娘ちゃんに譲りなよ」と上から言うところが凄くおかしいんだよね。
飽くまでも提案として「そうするのはどうかな?」と言うのがせいぜいな立場だと思います。

私が祖母なら、あげる対象は完全に孫のあなただよ。
受け取った孫がそれをどうしようが孫の孫の自由。
「孫の自由」なのであり、「孫の配偶者の自由」ではありません。

ユーザーID:0737925835
うーん、気持ちは分かるけど、ご主人さん素敵ですね。携帯からの書き込み
tomo
2017年10月6日 16:15

トピ主さんの気持ちは分からないでもないけど、普通の一般常識で考えて、トピ主さんは大人なんだから、普通はおばあちゃんは孫に[トピ主さんの娘]にあげた1万円で、それを娘さんの口座に貯金するなんて、良いし素敵なご主人だなって、私は思いましたよ。こうした事は気持ちの問題で、そういう場合、「そうなの、娘の貯金でお願いいたします」と言うのが普通だよ。いいご主人ですね。

ユーザーID:8432715722
うーむ
はな
2017年10月6日 16:58

旦那さんの一存だけで決定されるのは何だかなぁという気持ちは良く分かります。
ただ、今回はトピ主さんがお菓子を持って1人で行っても貰えなかったお金かなとも思います。
ちなみにそのお金は旦那さんの事がなければどのように使うつもりだったのでしょうか。
生活費とか何となく消えて行くなら旦那さんの使い道自体は正しいかなーとも思います。
敬老の日にかえって出費させてしまった訳だし、おばあちゃんがあげて良かったと思う使い方をして、それをおばあちゃんに報告するのが一番良いかなと思います、
私なら貯金して、振込名にオバアチャンと記載しておくか、何か子どもに買ってあげなきゃいけないものがあれば(新しい服とか)それを身に付けて近い内に会いに行って、おばあちゃんが買ってくれたことを子どもと一緒に、お礼するかな。

ユーザーID:3210223136
自分ファースト
守銭道一筋
2017年10月6日 19:42

>今日、実母(祖母にとっては娘)が「貰っておいて。またお菓子でも持って顔見せてあげてよ。」と届けに来ました。

「顔見せてあげてよ」の「顔」は誰の顔でしょう?
トピ主さんの顔?
 娘(ひ孫)の顔?

どちらとも受け取れますよね!

そこで、自分だと思っているトピ主さんは、自分ファースト、つまり子供っぽい考え方をしているのです。
夫君は、たぶん 娘(ひ孫)ファーストで、親としてオトナの感情を持っている。

そこの違いじゃないでしょうか?

ユーザーID:8301784712
旦那さんの考え方が嫌だ携帯からの書き込み
大福もち
2017年10月6日 20:17

そのお金は、孫(トピ主)にくれたものだと思う。
お祖母ちゃんは、いつも優しくしてくれるお祖母ちゃん子のあなたが可愛くて仕方ないのでしょう。
お祖母ちゃんは、あなたの好きなものを買ってあげたいと思って1万円を渡したのだと思う。
「うちの旦那が娘の口座にすぐに入れちゃった」なんて言ったら、お祖母ちゃんは悲しむまではいかないと思うけど、お祖母ちゃんには正直に話さない方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:8783089845
スッキリしない
ぽぽ
2017年10月7日 2:13

生活的な余裕があるなしにかかわらず
そのお金はトピ主さんのおばあさまを思う気持ちに対して
おばあさまが嬉しかったからお礼をしたくて渡されたお金だと思います
娘さんの将来のための貯金をするためのお金ではないと思いますよ

お子さんの将来の為に親として少しでも多く貯金をしておきたい気持ちはわかるのですが
トピ主さんが貰ったお金なのに
ご主人がのし袋を手に取って当たり前のように
通帳に挟むという行為がどうにも腑に落ちません

今後も何が何でも子供が一番って感じで
お金についてはご主人が口を挟んできそうで
私だったらこれはうやむやにしておきたくない問題だなと感じました

トピ主さんにも収入はあるとのことで
お金に困っているわけではないみたいですが

お母さまもまたお菓子でも持って顔見せてあげてとおっしゃっているのだから
トピ主さんの気持ちはハッキリとご主人に伝えた方がいいと思いました

またおばあちゃんにお菓子を買って会いに行きたい
これはおばあちゃんの気持ちがつまった大事なお金だから
自分でいいと思う使い方をするつもりだ と。

お子さんへの貯金は夫婦の収入の中から毎月入れれば十分ですし
私がトピ主さんの立場なら
おばあ様がくださったお金をそのまま現金収入として
娘さんの通帳に預け入れるというあじけない形は選ばず
そのお金で娘さんもおばあ様も一緒に遊べそうなおもちゃや風船などを買って
おばあ様を訪ねて今の娘さんとおばあ様が喜べることに使うかな
残りも大切に感謝していいと思った方法で使うと思います

トピ主さんの抱かれた違和感はきちんと主張してきちんとしておいた方がいいと思います
ご主人も娘さんが大事だからこその行動でしょうが
なんだかおばあさまの気持ちやお母さまの気持ちがいかされていないというか
現金貰えたのなら貯金貯金っていうのは悲しいです

ユーザーID:9333329183
聞いてみるという手も
どちらでもいいけど
2017年10月7日 2:20

どうみても、トピ主さんの心遣いへのお返しの気持ちだと思いますよ。
なんなら次回おばあさまにさりげなくお聞きになってはいかがでしょうか。

お茶菓子だけでなく、交通費も時間もかかっていることでしょうし
「わざわざ会いに来てありがとう。また来てね」ってことじゃないでしょうか……?
そのお金でまたお菓子でも買って、ちょくちょく会いに行ってあげたほうがいいのでは?

ユーザーID:9927481651
決めるんだったら礼も尽くさないとね携帯からの書き込み
ねこさん
2017年10月7日 5:11

私はその手のお金は子どもの口座に入れてました。
自分にくれたものだと分かっていましたが。
お祝い金とかも全部含めて、お返しは家計から出していたので10歳くらいで100万円貯まりました。
大学進学した時に渡して、スキーの道具一式揃えたりね。

東京でも積立みたいにおろさずに置いておくような貯金のことを指して積むと表現する時がありますよ。
父が生前よく、積んでおきなさいと言っていました。
祖母だけは信越の出身だったらしいから、方言なんでしょうかね?

それからそういうお金は旦那さんには内緒みたいな感じでくれる事が多くないですか?
私はお年寄りがくれるお小遣いは素直に受け取っていました。
自分の身内だったらお小遣いいくら貰ったとか夫に話してません。
遊びに行った報告だけです。

トピ主さんみたいな状況だったら、祖母の所まで行って夫にお礼を言ってもらいます。

ユーザーID:6072679297
うんうん、その旦那さん、変。
アリス
2017年10月7日 10:00

娘さん(ひ孫)を連れてきてくれたトピ主さんへのお礼であって、娘さん(ひ孫)へのお金じゃないと思います。


それを、
>だって、娘ちゃんがあげた敬老の日のプレゼントへのお礼でしょ?

っていう旦那さん、ズレすぎ。

そして、
>ただ、なんとなく祖母の気持ちを夫が勝手に解釈したような気がして、腑に落ちません。
これ、すごく分かるような気がします。


レスしている人の中にも、単なる「1万円」としか見えない人もいるようですが、それはトピ主さんが、大好きなおばあちゃんからもらった、「おばあちゃんの、トピ主さんへの『ありがとう』の気持ち」ですよね。

それを、第三者がいきなり取り上げて別の人の与えてしまうって、(赤の他人でなくとも大事な家族であっても、本人でない人には変わりないです)、もやもやして当然だと思います。


トピ主さんが貰って、それをトピ主さんの意思で、「おばあちゃんから貰ったから、ではそれを、私が娘ちゃんにあげましょ」というのであれば、それはそれで別にいいですけれど。

でも、四世代そろっている時期なんて大抵は長いわけではないのですから、「あんな日があったなあ」といつかの思い出に大事にとっておくのも、そのお金で思い出になる物を買うのも、トピ主さんの自由だと思うんです。

他人が、「娘にあげるべき」などと決めるものではないです。


>こういう場合は子ども(娘)にあげたと考えるのが普通でしょうか?

ぜんぜん、普通でないと思います。

ユーザーID:0661008879
お祖母さんの気持ち
ペペロン
2017年10月7日 12:02

旦那さんはお祖母さんの気持ちの解釈を間違えていると思います。
「娘ちゃんがあげたプレゼントのお礼」って、違うでしょ。
お金の出所の話じゃありません。
トピ主さんがお祖母さんにあげたくて、トピ主さんが会いたくて行った訳で、お祖母さんはそれが嬉しくて可愛い自分の孫のトピ主さんにお礼をくれたんでしょう。

別にそれをトピ主さんが自分の子供にあげても、お祖母さんはそれでいいと思うでしょうが、旦那さんが間違った解釈を元に「子供が貰った子供の物」と決めるのはお祖母さんの気持ちを無視する事になりますよね。
私もお祖母さんの気持ち、トピ主さんの気持ちを思って何だか切なくなってしまいます。

誰の物になるとかの話じゃなく、「お祖母さんがトピ主さんにくれた」という事実、それだけが大事な話だと思います。
大丈夫、間違い無くトピ主さんにくれたお礼ですよ。
いくつになっても祖父母のそういう気持って、心が温かくなりますよね。

ユーザーID:6067754930
やられたらやり返せ
nana
2017年10月7日 12:52

夫さんが何かもらったら娘ちゃんの口座に入れちゃえ

ユーザーID:4449670017
トピ主の夫にそんな権利は無い携帯からの書き込み
お祖母ちゃん子
2017年10月7日 13:00

トピ主さんが、お母様を通してお祖母様からいただいたお金ですよね。
「またお菓子を持って遊びに行って(来て)」と。

ですから、トピ主さんはそのお金でまたお菓子を買って遊びに行くべきなのです。
曾孫ちゃんの通帳に入れられたらがっかりでしょう。

夫さんはでしゃばりですね。
たとえトピ主さんが、お子さんの貯金にするとしても、夫さんが勝手に貯金することに決めるべきではありません。
どんな俺様ですか。

そのお金は、またお祖母様を訪ねる時に使うお金なのです。
それをはっきり夫さんに言ったらどうですか。

昔、私が専業主婦だった時、割りと近居な姑に三千円のプレゼントをしたら、何と二万円もくれました。
辞退したのですが、それでもくれると言うから貰いました。
当然、夫に報告しましたが、夫は子供の貯金にしろなんて言いませんでしたよ。
私が家計費に使いました。
(当時は生活がギリギリだったので助かりました)

夫さんは、もしかしたら貴女が自分のお小遣いにすると思って不愉快なのですかね?
それは貴女がお祖母さんの所に行くお金ですよ!

勘違い独善な夫さんに言ってやって下さい。

ユーザーID:5990607938
まぁ…ね(呆)
ようこ
2017年10月7日 15:33

HN見ても分かるけど、30代になってもおばあちゃんに貰ったものは幼い娘にではなく、孫の私のものだよ〜って…(苦笑)
おばあちゃんにしたら孫もひ孫も変わりなく、来てくれた事が嬉しいのに。
お小遣いが惜しくないなら、どうでもいいことじゃないの?
旦那さんは祖母の為にひ孫も連れて会いに行ったのだから、親として娘ちゃんへのご褒美にと考えたのだと思いますよ。
お祖母ちゃんから貴方、お孫ちゃんへの愛情を気付かないのでは無くて、
孫の貴方だけでなく、可愛いひ孫ちゃんにも会えた事を喜んで貰えたのだから。
1万円は少ない金額ではないと思うけど、ちょっと使っちゃうとすぐに無くなってしまう金額でもあるし、お祖母ちゃんのお気持ちとして後々、これはあの時にお祖母ちゃんから貰ったお小遣い、お祖母ちゃんからのお気持ちだったなって思い返せるし、そのままひ孫ちゃんの預金に入れる方がいいと思いますけどね。
旦那さんが貴方の親族関係からのお金を今の贅沢や楽しみで浪費しようって、意見したわけでもないのに、なんだか母親と言っても考えが幼いですね。

ユーザーID:4991636587
トピ主さんがせこい
ゆに
2017年10月8日 15:50

30過ぎて1000円の敬老のプレゼント?
いくら気持ちの問題といっても
学生じゃないんだから

だから私がもらったのに!!と憤慨するんじゃないの?

娘の(ひ孫の)おもちゃ買うね!と報告しても
喜ぶと思うよ?

いつまでも自分中心なの?

ユーザーID:7127097318
駄)じゃない気がする携帯からの書き込み
華麗なるひらめ
2017年10月9日 20:57

お祖母ちゃんと孫の間には、「歴史」というと大げさかもしれませんが、時間や気持ちの積み重ねがあって今がある

ご主人も、主さんのお子さんですら、その歴史に限って言えば傍流です

その辺がわからないって、人間関係の機微がつかめないのかな
明らかに変でしょう

私ならこう言うかな

「このお金はお祖母ちゃんがくれた特別なものなの。久しぶりに昔に戻ったみたいでとても懐かしかった。
子供ちゃんの口座には私の1万円を振り込むから、このお金には手をつけないで欲しいな」

ここまで言ってわからなかったら、もうお手上げですわ

ユーザーID:6554693761
すっきりしました
ひたしか
2017年10月10日 0:25

娘ちゃんに譲れ、貯金したほうが良い、何に使いたいのかetc.
トピ主さんは娘のために貯金するのがいやだと言っているわけではないのに、
「いちまんえんの使い道」にこだわる意見にイライラしていましたが…

>「そうなの?ごめんね。お金、返そうか?」となるだけのような気がします。

トピ主さんの気持ちを尊重(したつもりなだけですが)した結果が、
「お金を返す」にしかならない人がいるのですね。
いくら説明してもこの気持ちはわからない人がいるのですね。
私も割り切ります。

ユーザーID:2901711941
私ももやもやしますね
まるこ
2017年10月10日 9:21

このトピ、レスを読むと人の気持ちを推し測れない人がいる事が分かりました。

ユーザーID:7472764395
ちょっと違うと思う
りんご
2017年10月10日 16:39

>物事や人にあまり執着しません
それだと辻褄が合わないと思うのですが。
物事や人にあまり執着しないならお金をもらった時に、そう、良かったね、程度で
自分がそれを勝手に使い道を決めたりしないからです。その証拠にあなたが私に
くれたものと反論したのに「普通は」「大人なんだから」「譲りなよ」なんて
強圧的断定など絶対にしませんよ。普通ということであなた自身の考えを否定し、
大人なんだから夫に口答えするな、と制し、譲りなよ、で言い方は優しくても
命令形でしょ。ソフトなハラスメントに近いんですが気づいてますか?
あなたが言い募ればじゃ、好きにすれば、と投げ返してくるのは頓着していない
のではなく、夫を不快にさせても夫の言うとおりにしないなら好きにすればいいじゃないか、
という意味でもあるんですよ。普通、娘の通帳に入れるだろうに我儘で自分の
ものにしたんだね、という評価が夫さんの中で定着するわけです。
こういう言い回しで結果的にあなたが自主的に夫さんの言うとおりになるように
持って行くようコントロールしているように私には思えます。
トピ主さんが素直で最終的にはちゃんと自分の言った通りにするとわかっていて
やっているので赤の他人の私からすると何か怖い人ですよ。

ユーザーID:4947505090
ソフトなモラハラは本当です携帯からの書き込み
あやな
2017年10月12日 21:13

りんごさんに同意です。
恐らくうちの夫にもそうした所がありました。

無意識な言動にこちらの心はじわじわと蝕ばれていきました。

りんごさんの仰るとおり「大人なんだから、普通は、譲りな」と言うのはヘンだと気づいたほうがいい。

小さな違和感を見逃さないほうがいいですよ。

支配下にあります

ユーザーID:3414726657
家族にくれたんだと思います携帯からの書き込み
2017年10月12日 23:55

勝手に祖母さんのお気持ちを解釈して、すみません。

こちらは田舎なので…
トピ主さんの祖母さんの年代なら、結婚した女が実家の用事で家を空ける事を恐縮しがちです。
若い人は驚くでしょうが、トピ主夫さんに申し訳なさを持つものなんです。

今時は、いちいち祖母との面会に夫の許可なんて要りませが…
お小遣いは、次の機会にも快く行かせてもらえるようにと、顔出しの手間賃です。

可愛い孫であるトピ主さん本人に渡したとしても、家族(夫さん含む)の為に使う(貯金)と喜ぶと思います。

夫さんは、家族の為に使う=娘ちゃんの為の貯金。

そもそも、トピ主さんは「私がお祖母ちゃんへの敬老の日だった」と言っちゃいましたね。

夫さんは「娘ちゃんがあげた敬老の日」と。

私はこの状況なら、祖母に「夫から言われて用意した」と言いますね。

トピ主さんは、まだまだ孫のままなんですね。

全然、駄じゃないと思います。
このやり取りは結構、深いですよ。
夫さんは、母(大人)になって欲しいと願っているように思います。

ユーザーID:3097531122
二度目のレスです。ひしたかさんや、まるこさんに同感ですね。
アリス
2017年10月14日 9:28

お手上げなレベルに、人の気持ちが分からない人間というのが、少なくない数で存在するのですね。
分かってもらおうと努力しても、どのように説明しても、どうにもならないことがあるわけですね。

2017年10月9日 20:57華麗なるひらめさんの、
>「このお金はお祖母ちゃんがくれた特別なものなの。久しぶりに昔に戻ったみたいでとても懐かしかった。
>子供ちゃんの口座には私の1万円を振り込むから、このお金には手をつけないで欲しいな」
>ここまで言ってわからなかったら、もうお手上げですわ

これも同感なのですが、多分、この場合まさに、

「分かったよ、そんなにこの一万円が欲しいんだね。じゃあ手を付けないよ、好きにしていいよ」

ということにになって、
分かったと言っているけれど、実際は、『(本当に重要なことは)全く分かっていない状態!』なんだろうなあ。



さて、見方によっては、この特に実害の無い出来事によって、『旦那さんがどういう人間か分かって良かった』とも言えるんじゃないでしょうか。

トピ主さんにとっては良い事実ではないでしょうけれど、私は、「悪い事実も、知らないままでいるよりも、知っておいた方がいい」と思います。
今後、そういうものだと分かった上で、対応できるように。
(今回のことも、旦那さんが人が大事な人から貰ったものまであれこれ決めつけることを平気で行う人であると分かっていれば、旦那さんに報告しないという選択がとれたわけですし。)
さらにりんごさんの指摘も的を射ていると思います。

こう書くと、旦那さん派の一部の人間からは「きっと旦那さんだってトピ主(トピ主派)は、一万円を惜しむセコい人間だと分かったわよ!」と言われるんでしょうけれど、そのように物事をとらえるにとっては、きっとそうなのでしょう。
ある意味、ものの考え方、とらえ方の違いで、どうにも埋まらない溝ですね。

ユーザーID:0661008879
分かります
まなみ
2017年10月16日 20:22

おばあちゃんはトピ主さんにあげたんだと思いますよ。
それをどうするかはトピ主さん次第なので、娘さんの口座に入れてもいいんだけど、やっぱりそれを決めるのはトピ主さんですよね。
おばあちゃんが自分にくれた物を、ご主人がどうこう決めるのはいい気がしないのは分かります。
おばあちゃんの気持ちを少し軽んじられたと言うか…。
もちろんご主人も悪気などは一切ないのも分かりますので次回からは内緒にしましょう。

ユーザーID:4800315198
おまけ
ドラママ
2017年10月17日 0:10

私もお婆ちゃん子でした。お婆ちゃんの姉妹や、遠縁でも私だけが可愛がられました。だから帰省すれば、皆挨拶に行きました。赤ちゃんの息子連れて。少しの時間で、少しのお土産持って。みんなに内緒と息子に一万円のお年玉。私が可愛いから!貴女のお婆ちゃんも同じ!貴女が可愛いから!

ユーザーID:0001437243
祖母の気持ちをここで忖度する必要はない
アラ還親爺
2017年10月17日 2:06

トピ主の祖母がどう思っていたかあれこれレスしている人がいますが、関係ないですね。
問題は、夫が祖母からもらったお金でもなく、いわんや夫のお金でもないのに、トピ主が祖母から受け取ったお金の使途を指図していることですよ。
何の権利があって夫が指図するの? 一体何様ですか?
逆に、夫が実家で親から受け取ったお金について、妻があれこれ使途を指図するの?

こんな単純なことなのに夫を擁護する人がいるのが不思議です。

ユーザーID:3717665053
孫はいつまでも孫だと思うけど。
ツナマヨ
2017年10月18日 23:16

いつまでも孫のままでいて何がいけないんでしょうか。
親にとっては、子供はいくつになっても子供だ、という
言葉がありますけれども、これは孫に対しても同じなのでは
ないか、と私は思います。
おばあちゃんが、おばあちゃんの気持ちとして孫にくれたもの。
それをどうするか決めるのは夫ではない。
自分の祖母がくれたものではないのに、どうして夫が
口出しするのか。非常に不快ですよ。
私だったら、「あなたが口を出すことではないよ」と言います。
反対に、これが夫の祖母だったとしたら私は口を出しません。
私も夫も祖父母はもう他界していますので同じことは起こりませんし
夫はそんな口出しをする人ではありませんけどね。
相手の側からもらったものに対してどうするか、
ということについては口出しをしないのが礼儀だと私は思います。
男女関係ありません。相談されたら意見を言うことはしますけれど。

>結婚した女が実家の用事で家を空ける事を恐縮〜
若い人は驚く〜トピ主夫さんに申し訳なさを持つ〜

祖母様の年代ならそうでしょう。でも、今はそんな時代ではありません。
私は40代半ばですので若くはありませんが、申し訳ない、なんて
思う必要は全く感じません。
どうして申し訳ないのか、そちらの方がわかりません。

>夫さんは、母(大人)になって欲しいと願っているように思います。

そんな深いことを考えて言っているようには思いません。
ただ口を出しているだけ。トピ主さんは母の立場でもあるけど
孫の立場でもあるのです。
ひとつの役割しか持ってはいけないということはない。
祖母の前では一人の孫です。

>「普通はこういうのって子どもにくれるんでしょ。
祖母ちゃん子はもう大人なんだから娘ちゃんに譲りなよ」と言うのです。

越権行為です。非常に腹が立ちます。

ユーザーID:4278244490
まあ、恐れ入ります携帯からの書き込み
2017年10月21日 16:23

>コレ付きで私の文章を取り上げてくださいまして。
お読みくださったんですね。
ありがとうございます。

ただ…
私の書いた事が、御自身のレスに引っかかりを持たれた方からのレスなら解るのですが…
どうして、初登場の人に御意見をいただくのでしょうか。

「私はトピ主さんを応援します!
旦那さんの考えはおかしいと思います!」

では、ダメなんですか?

私はこう思います!を一行も書かずに、他人のレスを一方的に貶すだけって、何なんですか?

私は「蓄」です。
毎回、同じ名前を名乗っています。
構わないでくださると有り難いです。
年上の方、追いかけてこないでください。

ユーザーID:3097531122
ご主人がおかしいと思います。
桐子
2017年10月25日 20:46

おばあ様と会って会話したのも、おばあ様との時間を今までたくさん過ごしたのも、おばあ様を愛しているのも、おばあ様が愛しいと思っているのも、ご主人ではなくトピ主さんですよね。

なのに、そのトピ主さんが、

>「でも、お祖母ちゃんは私にくれたんだけど。そもそも、私からお祖母ちゃんへの敬老の日だったんだよ。娘も連れて行ったけどさ」
と言っているのも関わらず、それを否定!
自分流にトピ主さん祖母の気持ちを解釈した上、なぜか上から目線で、

「普通は」「もう大人だから」「譲りな」

と発言するご主人には、(もしかしたら本当に悪気が無いのかもしれませんが)、悪気がない無邪気な発言ではすまされない、支配的で異様なものを感じてしまいます。
それこそ、大人なのだから、こんなにも思いやりのない発言をしておいて、「悪気が無かった、何も考えてなかった」ではすまないと思います。

りんごさんやわかなさんの言うこと、分かる気がします。


あと、私はツナマヨさんにも同感で、ツナマヨさんは十分に自分の意見を書いていると思いますよ。

>トピ主さんは母の立場でもあるけど
>孫の立場でもあるのです。
>ひとつの役割しか持ってはいけないということはない。
>祖母の前では一人の孫です。

これって、ツナマヨさんの意見ですよね。私もこの意見に賛成です。

私も引用してしまって申し訳ないのですが、
>私はこの状況なら、祖母に「夫から言われて用意した」と言いますね。
>トピ主さんは、まだまだ孫のままなんですね。
>夫さんは、母(大人)になって欲しいと願っているように思います。

これねえ・・・。
「トピ主はまだまだ孫のまま。母(大人)になれていない」と?
正直、結構「失礼なこと平気で書く人だなあ」、と感じたので、批判的のレスもされたりするんだと思います。

孫でもあって、母でもある。
それでいいじゃないですか。

ユーザーID:8210405590
 
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