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それ、私が貰ったんだけど…(駄)

祖母ちゃん子
2017年10月2日 22:51

30代既婚の祖母ちゃん子と申します。

先日の敬老の日、近くに住む祖母へ1000円程の和菓子を持って会いに行きました。そのとき、私の娘(2歳)と一緒に会いに行き、久しぶりにのんびりと祖母、私(孫)、娘(ひ孫)で楽しい時間を過ごしました。

そして昨日、祖母の家に別の用事で行ったところ、「この前の敬老の日、お菓子を持って来てくれてとても嬉しかったから。」とお礼の言葉と共に1万円が…。
その場では丁重に断って帰りましたが、今日、実母(祖母にとっては娘)が「貰っておいて。またお菓子でも持って顔見せてあげてよ。」と届けに来ました。

それならありがたく頂いて、またおいしいお菓子を買って娘と行こうと思い、受け取りました。

夜、その話を夫にしながら、貰ったお金(のし袋入り)を見せたところ、
「喜んでもらえて良かったね。じゃあ…」
と言って、のし袋を娘の預金通帳に挟んだのです。
思わず、頭にはてなマークが浮かぶ私。
「え…?そのお金どうするの?」と聞くと、
「だって、娘ちゃんがあげた敬老の日のプレゼントへのお礼でしょ?だから娘ちゃんの口座に積んどかなきゃ」という応えが。
「でも、お祖母ちゃんは私にくれたんだけど。そもそも、私からお祖母ちゃんへの敬老の日だったんだよ。娘も連れて行ったけどさ」
と言うと、夫は、
「普通はこういうのって子どもにくれるんでしょ。祖母ちゃん子はもう大人なんだから娘ちゃんに譲りなよ」と言うのです。

私も働いているので、1万円がものすごく惜しいとか、娘にあげたくないとかそういうわけじゃないのです。ただ、なんとなく祖母の気持ちを夫が勝手に解釈したような気がして、腑に落ちません。こういう場合は子ども(娘)にあげたと考えるのが普通でしょうか?

(お金は確実に娘の口座に積まれるので、夫の横領は疑っていません。)

ユーザーID:3524726132  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人がおかしいと思います。
桐子
2017年10月25日 20:46

おばあ様と会って会話したのも、おばあ様との時間を今までたくさん過ごしたのも、おばあ様を愛しているのも、おばあ様が愛しいと思っているのも、ご主人ではなくトピ主さんですよね。

なのに、そのトピ主さんが、

>「でも、お祖母ちゃんは私にくれたんだけど。そもそも、私からお祖母ちゃんへの敬老の日だったんだよ。娘も連れて行ったけどさ」
と言っているのも関わらず、それを否定!
自分流にトピ主さん祖母の気持ちを解釈した上、なぜか上から目線で、

「普通は」「もう大人だから」「譲りな」

と発言するご主人には、(もしかしたら本当に悪気が無いのかもしれませんが)、悪気がない無邪気な発言ではすまされない、支配的で異様なものを感じてしまいます。
それこそ、大人なのだから、こんなにも思いやりのない発言をしておいて、「悪気が無かった、何も考えてなかった」ではすまないと思います。

りんごさんやわかなさんの言うこと、分かる気がします。


あと、私はツナマヨさんにも同感で、ツナマヨさんは十分に自分の意見を書いていると思いますよ。

>トピ主さんは母の立場でもあるけど
>孫の立場でもあるのです。
>ひとつの役割しか持ってはいけないということはない。
>祖母の前では一人の孫です。

これって、ツナマヨさんの意見ですよね。私もこの意見に賛成です。

私も引用してしまって申し訳ないのですが、
>私はこの状況なら、祖母に「夫から言われて用意した」と言いますね。
>トピ主さんは、まだまだ孫のままなんですね。
>夫さんは、母(大人)になって欲しいと願っているように思います。

これねえ・・・。
「トピ主はまだまだ孫のまま。母(大人)になれていない」と?
正直、結構「失礼なこと平気で書く人だなあ」、と感じたので、批判的のレスもされたりするんだと思います。

孫でもあって、母でもある。
それでいいじゃないですか。

ユーザーID:8210405590
まあ、恐れ入ります携帯からの書き込み
2017年10月21日 16:23

>コレ付きで私の文章を取り上げてくださいまして。
お読みくださったんですね。
ありがとうございます。

ただ…
私の書いた事が、御自身のレスに引っかかりを持たれた方からのレスなら解るのですが…
どうして、初登場の人に御意見をいただくのでしょうか。

「私はトピ主さんを応援します!
旦那さんの考えはおかしいと思います!」

では、ダメなんですか?

私はこう思います!を一行も書かずに、他人のレスを一方的に貶すだけって、何なんですか?

私は「蓄」です。
毎回、同じ名前を名乗っています。
構わないでくださると有り難いです。
年上の方、追いかけてこないでください。

ユーザーID:3097531122
孫はいつまでも孫だと思うけど。
ツナマヨ
2017年10月18日 23:16

いつまでも孫のままでいて何がいけないんでしょうか。
親にとっては、子供はいくつになっても子供だ、という
言葉がありますけれども、これは孫に対しても同じなのでは
ないか、と私は思います。
おばあちゃんが、おばあちゃんの気持ちとして孫にくれたもの。
それをどうするか決めるのは夫ではない。
自分の祖母がくれたものではないのに、どうして夫が
口出しするのか。非常に不快ですよ。
私だったら、「あなたが口を出すことではないよ」と言います。
反対に、これが夫の祖母だったとしたら私は口を出しません。
私も夫も祖父母はもう他界していますので同じことは起こりませんし
夫はそんな口出しをする人ではありませんけどね。
相手の側からもらったものに対してどうするか、
ということについては口出しをしないのが礼儀だと私は思います。
男女関係ありません。相談されたら意見を言うことはしますけれど。

>結婚した女が実家の用事で家を空ける事を恐縮〜
若い人は驚く〜トピ主夫さんに申し訳なさを持つ〜

祖母様の年代ならそうでしょう。でも、今はそんな時代ではありません。
私は40代半ばですので若くはありませんが、申し訳ない、なんて
思う必要は全く感じません。
どうして申し訳ないのか、そちらの方がわかりません。

>夫さんは、母(大人)になって欲しいと願っているように思います。

そんな深いことを考えて言っているようには思いません。
ただ口を出しているだけ。トピ主さんは母の立場でもあるけど
孫の立場でもあるのです。
ひとつの役割しか持ってはいけないということはない。
祖母の前では一人の孫です。

>「普通はこういうのって子どもにくれるんでしょ。
祖母ちゃん子はもう大人なんだから娘ちゃんに譲りなよ」と言うのです。

越権行為です。非常に腹が立ちます。

ユーザーID:4278244490
祖母の気持ちをここで忖度する必要はない
アラ還親爺
2017年10月17日 2:06

トピ主の祖母がどう思っていたかあれこれレスしている人がいますが、関係ないですね。
問題は、夫が祖母からもらったお金でもなく、いわんや夫のお金でもないのに、トピ主が祖母から受け取ったお金の使途を指図していることですよ。
何の権利があって夫が指図するの? 一体何様ですか?
逆に、夫が実家で親から受け取ったお金について、妻があれこれ使途を指図するの?

こんな単純なことなのに夫を擁護する人がいるのが不思議です。

ユーザーID:3717665053
おまけ
ドラママ
2017年10月17日 0:10

私もお婆ちゃん子でした。お婆ちゃんの姉妹や、遠縁でも私だけが可愛がられました。だから帰省すれば、皆挨拶に行きました。赤ちゃんの息子連れて。少しの時間で、少しのお土産持って。みんなに内緒と息子に一万円のお年玉。私が可愛いから!貴女のお婆ちゃんも同じ!貴女が可愛いから!

ユーザーID:0001437243
分かります
まなみ
2017年10月16日 20:22

おばあちゃんはトピ主さんにあげたんだと思いますよ。
それをどうするかはトピ主さん次第なので、娘さんの口座に入れてもいいんだけど、やっぱりそれを決めるのはトピ主さんですよね。
おばあちゃんが自分にくれた物を、ご主人がどうこう決めるのはいい気がしないのは分かります。
おばあちゃんの気持ちを少し軽んじられたと言うか…。
もちろんご主人も悪気などは一切ないのも分かりますので次回からは内緒にしましょう。

ユーザーID:4800315198
二度目のレスです。ひしたかさんや、まるこさんに同感ですね。
アリス
2017年10月14日 9:28

お手上げなレベルに、人の気持ちが分からない人間というのが、少なくない数で存在するのですね。
分かってもらおうと努力しても、どのように説明しても、どうにもならないことがあるわけですね。

2017年10月9日 20:57華麗なるひらめさんの、
>「このお金はお祖母ちゃんがくれた特別なものなの。久しぶりに昔に戻ったみたいでとても懐かしかった。
>子供ちゃんの口座には私の1万円を振り込むから、このお金には手をつけないで欲しいな」
>ここまで言ってわからなかったら、もうお手上げですわ

これも同感なのですが、多分、この場合まさに、

「分かったよ、そんなにこの一万円が欲しいんだね。じゃあ手を付けないよ、好きにしていいよ」

ということにになって、
分かったと言っているけれど、実際は、『(本当に重要なことは)全く分かっていない状態!』なんだろうなあ。



さて、見方によっては、この特に実害の無い出来事によって、『旦那さんがどういう人間か分かって良かった』とも言えるんじゃないでしょうか。

トピ主さんにとっては良い事実ではないでしょうけれど、私は、「悪い事実も、知らないままでいるよりも、知っておいた方がいい」と思います。
今後、そういうものだと分かった上で、対応できるように。
(今回のことも、旦那さんが人が大事な人から貰ったものまであれこれ決めつけることを平気で行う人であると分かっていれば、旦那さんに報告しないという選択がとれたわけですし。)
さらにりんごさんの指摘も的を射ていると思います。

こう書くと、旦那さん派の一部の人間からは「きっと旦那さんだってトピ主(トピ主派)は、一万円を惜しむセコい人間だと分かったわよ!」と言われるんでしょうけれど、そのように物事をとらえるにとっては、きっとそうなのでしょう。
ある意味、ものの考え方、とらえ方の違いで、どうにも埋まらない溝ですね。

ユーザーID:0661008879
家族にくれたんだと思います携帯からの書き込み
2017年10月12日 23:55

勝手に祖母さんのお気持ちを解釈して、すみません。

こちらは田舎なので…
トピ主さんの祖母さんの年代なら、結婚した女が実家の用事で家を空ける事を恐縮しがちです。
若い人は驚くでしょうが、トピ主夫さんに申し訳なさを持つものなんです。

今時は、いちいち祖母との面会に夫の許可なんて要りませが…
お小遣いは、次の機会にも快く行かせてもらえるようにと、顔出しの手間賃です。

可愛い孫であるトピ主さん本人に渡したとしても、家族(夫さん含む)の為に使う(貯金)と喜ぶと思います。

夫さんは、家族の為に使う=娘ちゃんの為の貯金。

そもそも、トピ主さんは「私がお祖母ちゃんへの敬老の日だった」と言っちゃいましたね。

夫さんは「娘ちゃんがあげた敬老の日」と。

私はこの状況なら、祖母に「夫から言われて用意した」と言いますね。

トピ主さんは、まだまだ孫のままなんですね。

全然、駄じゃないと思います。
このやり取りは結構、深いですよ。
夫さんは、母(大人)になって欲しいと願っているように思います。

ユーザーID:3097531122
ソフトなモラハラは本当です携帯からの書き込み
あやな
2017年10月12日 21:13

りんごさんに同意です。
恐らくうちの夫にもそうした所がありました。

無意識な言動にこちらの心はじわじわと蝕ばれていきました。

りんごさんの仰るとおり「大人なんだから、普通は、譲りな」と言うのはヘンだと気づいたほうがいい。

小さな違和感を見逃さないほうがいいですよ。

支配下にあります

ユーザーID:3414726657
ちょっと違うと思う
りんご
2017年10月10日 16:39

>物事や人にあまり執着しません
それだと辻褄が合わないと思うのですが。
物事や人にあまり執着しないならお金をもらった時に、そう、良かったね、程度で
自分がそれを勝手に使い道を決めたりしないからです。その証拠にあなたが私に
くれたものと反論したのに「普通は」「大人なんだから」「譲りなよ」なんて
強圧的断定など絶対にしませんよ。普通ということであなた自身の考えを否定し、
大人なんだから夫に口答えするな、と制し、譲りなよ、で言い方は優しくても
命令形でしょ。ソフトなハラスメントに近いんですが気づいてますか?
あなたが言い募ればじゃ、好きにすれば、と投げ返してくるのは頓着していない
のではなく、夫を不快にさせても夫の言うとおりにしないなら好きにすればいいじゃないか、
という意味でもあるんですよ。普通、娘の通帳に入れるだろうに我儘で自分の
ものにしたんだね、という評価が夫さんの中で定着するわけです。
こういう言い回しで結果的にあなたが自主的に夫さんの言うとおりになるように
持って行くようコントロールしているように私には思えます。
トピ主さんが素直で最終的にはちゃんと自分の言った通りにするとわかっていて
やっているので赤の他人の私からすると何か怖い人ですよ。

ユーザーID:4947505090
私ももやもやしますね
まるこ
2017年10月10日 9:21

このトピ、レスを読むと人の気持ちを推し測れない人がいる事が分かりました。

ユーザーID:7472764395
すっきりしました
ひたしか
2017年10月10日 0:25

娘ちゃんに譲れ、貯金したほうが良い、何に使いたいのかetc.
トピ主さんは娘のために貯金するのがいやだと言っているわけではないのに、
「いちまんえんの使い道」にこだわる意見にイライラしていましたが…

>「そうなの?ごめんね。お金、返そうか?」となるだけのような気がします。

トピ主さんの気持ちを尊重(したつもりなだけですが)した結果が、
「お金を返す」にしかならない人がいるのですね。
いくら説明してもこの気持ちはわからない人がいるのですね。
私も割り切ります。

ユーザーID:2901711941
駄)じゃない気がする携帯からの書き込み
華麗なるひらめ
2017年10月9日 20:57

お祖母ちゃんと孫の間には、「歴史」というと大げさかもしれませんが、時間や気持ちの積み重ねがあって今がある

ご主人も、主さんのお子さんですら、その歴史に限って言えば傍流です

その辺がわからないって、人間関係の機微がつかめないのかな
明らかに変でしょう

私ならこう言うかな

「このお金はお祖母ちゃんがくれた特別なものなの。久しぶりに昔に戻ったみたいでとても懐かしかった。
子供ちゃんの口座には私の1万円を振り込むから、このお金には手をつけないで欲しいな」

ここまで言ってわからなかったら、もうお手上げですわ

ユーザーID:6554693761
トピ主さんがせこい
ゆに
2017年10月8日 15:50

30過ぎて1000円の敬老のプレゼント?
いくら気持ちの問題といっても
学生じゃないんだから

だから私がもらったのに!!と憤慨するんじゃないの?

娘の(ひ孫の)おもちゃ買うね!と報告しても
喜ぶと思うよ?

いつまでも自分中心なの?

ユーザーID:7127097318
まぁ…ね(呆)
ようこ
2017年10月7日 15:33

HN見ても分かるけど、30代になってもおばあちゃんに貰ったものは幼い娘にではなく、孫の私のものだよ〜って…(苦笑)
おばあちゃんにしたら孫もひ孫も変わりなく、来てくれた事が嬉しいのに。
お小遣いが惜しくないなら、どうでもいいことじゃないの?
旦那さんは祖母の為にひ孫も連れて会いに行ったのだから、親として娘ちゃんへのご褒美にと考えたのだと思いますよ。
お祖母ちゃんから貴方、お孫ちゃんへの愛情を気付かないのでは無くて、
孫の貴方だけでなく、可愛いひ孫ちゃんにも会えた事を喜んで貰えたのだから。
1万円は少ない金額ではないと思うけど、ちょっと使っちゃうとすぐに無くなってしまう金額でもあるし、お祖母ちゃんのお気持ちとして後々、これはあの時にお祖母ちゃんから貰ったお小遣い、お祖母ちゃんからのお気持ちだったなって思い返せるし、そのままひ孫ちゃんの預金に入れる方がいいと思いますけどね。
旦那さんが貴方の親族関係からのお金を今の贅沢や楽しみで浪費しようって、意見したわけでもないのに、なんだか母親と言っても考えが幼いですね。

ユーザーID:4991636587
トピ主の夫にそんな権利は無い携帯からの書き込み
お祖母ちゃん子
2017年10月7日 13:00

トピ主さんが、お母様を通してお祖母様からいただいたお金ですよね。
「またお菓子を持って遊びに行って(来て)」と。

ですから、トピ主さんはそのお金でまたお菓子を買って遊びに行くべきなのです。
曾孫ちゃんの通帳に入れられたらがっかりでしょう。

夫さんはでしゃばりですね。
たとえトピ主さんが、お子さんの貯金にするとしても、夫さんが勝手に貯金することに決めるべきではありません。
どんな俺様ですか。

そのお金は、またお祖母様を訪ねる時に使うお金なのです。
それをはっきり夫さんに言ったらどうですか。

昔、私が専業主婦だった時、割りと近居な姑に三千円のプレゼントをしたら、何と二万円もくれました。
辞退したのですが、それでもくれると言うから貰いました。
当然、夫に報告しましたが、夫は子供の貯金にしろなんて言いませんでしたよ。
私が家計費に使いました。
(当時は生活がギリギリだったので助かりました)

夫さんは、もしかしたら貴女が自分のお小遣いにすると思って不愉快なのですかね?
それは貴女がお祖母さんの所に行くお金ですよ!

勘違い独善な夫さんに言ってやって下さい。

ユーザーID:5990607938
やられたらやり返せ
nana
2017年10月7日 12:52

夫さんが何かもらったら娘ちゃんの口座に入れちゃえ

ユーザーID:4449670017
お祖母さんの気持ち
ペペロン
2017年10月7日 12:02

旦那さんはお祖母さんの気持ちの解釈を間違えていると思います。
「娘ちゃんがあげたプレゼントのお礼」って、違うでしょ。
お金の出所の話じゃありません。
トピ主さんがお祖母さんにあげたくて、トピ主さんが会いたくて行った訳で、お祖母さんはそれが嬉しくて可愛い自分の孫のトピ主さんにお礼をくれたんでしょう。

別にそれをトピ主さんが自分の子供にあげても、お祖母さんはそれでいいと思うでしょうが、旦那さんが間違った解釈を元に「子供が貰った子供の物」と決めるのはお祖母さんの気持ちを無視する事になりますよね。
私もお祖母さんの気持ち、トピ主さんの気持ちを思って何だか切なくなってしまいます。

誰の物になるとかの話じゃなく、「お祖母さんがトピ主さんにくれた」という事実、それだけが大事な話だと思います。
大丈夫、間違い無くトピ主さんにくれたお礼ですよ。
いくつになっても祖父母のそういう気持って、心が温かくなりますよね。

ユーザーID:6067754930
うんうん、その旦那さん、変。
アリス
2017年10月7日 10:00

娘さん(ひ孫)を連れてきてくれたトピ主さんへのお礼であって、娘さん(ひ孫)へのお金じゃないと思います。


それを、
>だって、娘ちゃんがあげた敬老の日のプレゼントへのお礼でしょ?

っていう旦那さん、ズレすぎ。

そして、
>ただ、なんとなく祖母の気持ちを夫が勝手に解釈したような気がして、腑に落ちません。
これ、すごく分かるような気がします。


レスしている人の中にも、単なる「1万円」としか見えない人もいるようですが、それはトピ主さんが、大好きなおばあちゃんからもらった、「おばあちゃんの、トピ主さんへの『ありがとう』の気持ち」ですよね。

それを、第三者がいきなり取り上げて別の人の与えてしまうって、(赤の他人でなくとも大事な家族であっても、本人でない人には変わりないです)、もやもやして当然だと思います。


トピ主さんが貰って、それをトピ主さんの意思で、「おばあちゃんから貰ったから、ではそれを、私が娘ちゃんにあげましょ」というのであれば、それはそれで別にいいですけれど。

でも、四世代そろっている時期なんて大抵は長いわけではないのですから、「あんな日があったなあ」といつかの思い出に大事にとっておくのも、そのお金で思い出になる物を買うのも、トピ主さんの自由だと思うんです。

他人が、「娘にあげるべき」などと決めるものではないです。


>こういう場合は子ども(娘)にあげたと考えるのが普通でしょうか?

ぜんぜん、普通でないと思います。

ユーザーID:0661008879
決めるんだったら礼も尽くさないとね携帯からの書き込み
ねこさん
2017年10月7日 5:11

私はその手のお金は子どもの口座に入れてました。
自分にくれたものだと分かっていましたが。
お祝い金とかも全部含めて、お返しは家計から出していたので10歳くらいで100万円貯まりました。
大学進学した時に渡して、スキーの道具一式揃えたりね。

東京でも積立みたいにおろさずに置いておくような貯金のことを指して積むと表現する時がありますよ。
父が生前よく、積んでおきなさいと言っていました。
祖母だけは信越の出身だったらしいから、方言なんでしょうかね?

それからそういうお金は旦那さんには内緒みたいな感じでくれる事が多くないですか?
私はお年寄りがくれるお小遣いは素直に受け取っていました。
自分の身内だったらお小遣いいくら貰ったとか夫に話してません。
遊びに行った報告だけです。

トピ主さんみたいな状況だったら、祖母の所まで行って夫にお礼を言ってもらいます。

ユーザーID:6072679297
 
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