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それ、私が貰ったんだけど…(駄)

祖母ちゃん子
2017年10月2日 22:51

30代既婚の祖母ちゃん子と申します。

先日の敬老の日、近くに住む祖母へ1000円程の和菓子を持って会いに行きました。そのとき、私の娘(2歳)と一緒に会いに行き、久しぶりにのんびりと祖母、私(孫)、娘(ひ孫)で楽しい時間を過ごしました。

そして昨日、祖母の家に別の用事で行ったところ、「この前の敬老の日、お菓子を持って来てくれてとても嬉しかったから。」とお礼の言葉と共に1万円が…。
その場では丁重に断って帰りましたが、今日、実母(祖母にとっては娘)が「貰っておいて。またお菓子でも持って顔見せてあげてよ。」と届けに来ました。

それならありがたく頂いて、またおいしいお菓子を買って娘と行こうと思い、受け取りました。

夜、その話を夫にしながら、貰ったお金(のし袋入り)を見せたところ、
「喜んでもらえて良かったね。じゃあ…」
と言って、のし袋を娘の預金通帳に挟んだのです。
思わず、頭にはてなマークが浮かぶ私。
「え…?そのお金どうするの?」と聞くと、
「だって、娘ちゃんがあげた敬老の日のプレゼントへのお礼でしょ?だから娘ちゃんの口座に積んどかなきゃ」という応えが。
「でも、お祖母ちゃんは私にくれたんだけど。そもそも、私からお祖母ちゃんへの敬老の日だったんだよ。娘も連れて行ったけどさ」
と言うと、夫は、
「普通はこういうのって子どもにくれるんでしょ。祖母ちゃん子はもう大人なんだから娘ちゃんに譲りなよ」と言うのです。

私も働いているので、1万円がものすごく惜しいとか、娘にあげたくないとかそういうわけじゃないのです。ただ、なんとなく祖母の気持ちを夫が勝手に解釈したような気がして、腑に落ちません。こういう場合は子ども(娘)にあげたと考えるのが普通でしょうか?

(お金は確実に娘の口座に積まれるので、夫の横領は疑っていません。)

ユーザーID:3524726132  


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タイトル 投稿者 更新時間
二度目のレスです。ひしたかさんや、まるこさんに同感ですね。
アリス
2017年10月14日 9:28

お手上げなレベルに、人の気持ちが分からない人間というのが、少なくない数で存在するのですね。
分かってもらおうと努力しても、どのように説明しても、どうにもならないことがあるわけですね。

2017年10月9日 20:57華麗なるひらめさんの、
>「このお金はお祖母ちゃんがくれた特別なものなの。久しぶりに昔に戻ったみたいでとても懐かしかった。
>子供ちゃんの口座には私の1万円を振り込むから、このお金には手をつけないで欲しいな」
>ここまで言ってわからなかったら、もうお手上げですわ

これも同感なのですが、多分、この場合まさに、

「分かったよ、そんなにこの一万円が欲しいんだね。じゃあ手を付けないよ、好きにしていいよ」

ということにになって、
分かったと言っているけれど、実際は、『(本当に重要なことは)全く分かっていない状態!』なんだろうなあ。



さて、見方によっては、この特に実害の無い出来事によって、『旦那さんがどういう人間か分かって良かった』とも言えるんじゃないでしょうか。

トピ主さんにとっては良い事実ではないでしょうけれど、私は、「悪い事実も、知らないままでいるよりも、知っておいた方がいい」と思います。
今後、そういうものだと分かった上で、対応できるように。
(今回のことも、旦那さんが人が大事な人から貰ったものまであれこれ決めつけることを平気で行う人であると分かっていれば、旦那さんに報告しないという選択がとれたわけですし。)
さらにりんごさんの指摘も的を射ていると思います。

こう書くと、旦那さん派の一部の人間からは「きっと旦那さんだってトピ主(トピ主派)は、一万円を惜しむセコい人間だと分かったわよ!」と言われるんでしょうけれど、そのように物事をとらえるにとっては、きっとそうなのでしょう。
ある意味、ものの考え方、とらえ方の違いで、どうにも埋まらない溝ですね。

ユーザーID:0661008879
家族にくれたんだと思います携帯からの書き込み
2017年10月12日 23:55

勝手に祖母さんのお気持ちを解釈して、すみません。

こちらは田舎なので…
トピ主さんの祖母さんの年代なら、結婚した女が実家の用事で家を空ける事を恐縮しがちです。
若い人は驚くでしょうが、トピ主夫さんに申し訳なさを持つものなんです。

今時は、いちいち祖母との面会に夫の許可なんて要りませが…
お小遣いは、次の機会にも快く行かせてもらえるようにと、顔出しの手間賃です。

可愛い孫であるトピ主さん本人に渡したとしても、家族(夫さん含む)の為に使う(貯金)と喜ぶと思います。

夫さんは、家族の為に使う=娘ちゃんの為の貯金。

そもそも、トピ主さんは「私がお祖母ちゃんへの敬老の日だった」と言っちゃいましたね。

夫さんは「娘ちゃんがあげた敬老の日」と。

私はこの状況なら、祖母に「夫から言われて用意した」と言いますね。

トピ主さんは、まだまだ孫のままなんですね。

全然、駄じゃないと思います。
このやり取りは結構、深いですよ。
夫さんは、母(大人)になって欲しいと願っているように思います。

ユーザーID:3097531122
ソフトなモラハラは本当です携帯からの書き込み
あやな
2017年10月12日 21:13

りんごさんに同意です。
恐らくうちの夫にもそうした所がありました。

無意識な言動にこちらの心はじわじわと蝕ばれていきました。

りんごさんの仰るとおり「大人なんだから、普通は、譲りな」と言うのはヘンだと気づいたほうがいい。

小さな違和感を見逃さないほうがいいですよ。

支配下にあります

ユーザーID:3414726657
ちょっと違うと思う
りんご
2017年10月10日 16:39

>物事や人にあまり執着しません
それだと辻褄が合わないと思うのですが。
物事や人にあまり執着しないならお金をもらった時に、そう、良かったね、程度で
自分がそれを勝手に使い道を決めたりしないからです。その証拠にあなたが私に
くれたものと反論したのに「普通は」「大人なんだから」「譲りなよ」なんて
強圧的断定など絶対にしませんよ。普通ということであなた自身の考えを否定し、
大人なんだから夫に口答えするな、と制し、譲りなよ、で言い方は優しくても
命令形でしょ。ソフトなハラスメントに近いんですが気づいてますか?
あなたが言い募ればじゃ、好きにすれば、と投げ返してくるのは頓着していない
のではなく、夫を不快にさせても夫の言うとおりにしないなら好きにすればいいじゃないか、
という意味でもあるんですよ。普通、娘の通帳に入れるだろうに我儘で自分の
ものにしたんだね、という評価が夫さんの中で定着するわけです。
こういう言い回しで結果的にあなたが自主的に夫さんの言うとおりになるように
持って行くようコントロールしているように私には思えます。
トピ主さんが素直で最終的にはちゃんと自分の言った通りにするとわかっていて
やっているので赤の他人の私からすると何か怖い人ですよ。

ユーザーID:4947505090
私ももやもやしますね
まるこ
2017年10月10日 9:21

このトピ、レスを読むと人の気持ちを推し測れない人がいる事が分かりました。

ユーザーID:7472764395
すっきりしました
ひたしか
2017年10月10日 0:25

娘ちゃんに譲れ、貯金したほうが良い、何に使いたいのかetc.
トピ主さんは娘のために貯金するのがいやだと言っているわけではないのに、
「いちまんえんの使い道」にこだわる意見にイライラしていましたが…

>「そうなの?ごめんね。お金、返そうか?」となるだけのような気がします。

トピ主さんの気持ちを尊重(したつもりなだけですが)した結果が、
「お金を返す」にしかならない人がいるのですね。
いくら説明してもこの気持ちはわからない人がいるのですね。
私も割り切ります。

ユーザーID:2901711941
駄)じゃない気がする携帯からの書き込み
華麗なるひらめ
2017年10月9日 20:57

お祖母ちゃんと孫の間には、「歴史」というと大げさかもしれませんが、時間や気持ちの積み重ねがあって今がある

ご主人も、主さんのお子さんですら、その歴史に限って言えば傍流です

その辺がわからないって、人間関係の機微がつかめないのかな
明らかに変でしょう

私ならこう言うかな

「このお金はお祖母ちゃんがくれた特別なものなの。久しぶりに昔に戻ったみたいでとても懐かしかった。
子供ちゃんの口座には私の1万円を振り込むから、このお金には手をつけないで欲しいな」

ここまで言ってわからなかったら、もうお手上げですわ

ユーザーID:6554693761
トピ主さんがせこい
ゆに
2017年10月8日 15:50

30過ぎて1000円の敬老のプレゼント?
いくら気持ちの問題といっても
学生じゃないんだから

だから私がもらったのに!!と憤慨するんじゃないの?

娘の(ひ孫の)おもちゃ買うね!と報告しても
喜ぶと思うよ?

いつまでも自分中心なの?

ユーザーID:7127097318
まぁ…ね(呆)
ようこ
2017年10月7日 15:33

HN見ても分かるけど、30代になってもおばあちゃんに貰ったものは幼い娘にではなく、孫の私のものだよ〜って…(苦笑)
おばあちゃんにしたら孫もひ孫も変わりなく、来てくれた事が嬉しいのに。
お小遣いが惜しくないなら、どうでもいいことじゃないの?
旦那さんは祖母の為にひ孫も連れて会いに行ったのだから、親として娘ちゃんへのご褒美にと考えたのだと思いますよ。
お祖母ちゃんから貴方、お孫ちゃんへの愛情を気付かないのでは無くて、
孫の貴方だけでなく、可愛いひ孫ちゃんにも会えた事を喜んで貰えたのだから。
1万円は少ない金額ではないと思うけど、ちょっと使っちゃうとすぐに無くなってしまう金額でもあるし、お祖母ちゃんのお気持ちとして後々、これはあの時にお祖母ちゃんから貰ったお小遣い、お祖母ちゃんからのお気持ちだったなって思い返せるし、そのままひ孫ちゃんの預金に入れる方がいいと思いますけどね。
旦那さんが貴方の親族関係からのお金を今の贅沢や楽しみで浪費しようって、意見したわけでもないのに、なんだか母親と言っても考えが幼いですね。

ユーザーID:4991636587
トピ主の夫にそんな権利は無い携帯からの書き込み
お祖母ちゃん子
2017年10月7日 13:00

トピ主さんが、お母様を通してお祖母様からいただいたお金ですよね。
「またお菓子を持って遊びに行って(来て)」と。

ですから、トピ主さんはそのお金でまたお菓子を買って遊びに行くべきなのです。
曾孫ちゃんの通帳に入れられたらがっかりでしょう。

夫さんはでしゃばりですね。
たとえトピ主さんが、お子さんの貯金にするとしても、夫さんが勝手に貯金することに決めるべきではありません。
どんな俺様ですか。

そのお金は、またお祖母様を訪ねる時に使うお金なのです。
それをはっきり夫さんに言ったらどうですか。

昔、私が専業主婦だった時、割りと近居な姑に三千円のプレゼントをしたら、何と二万円もくれました。
辞退したのですが、それでもくれると言うから貰いました。
当然、夫に報告しましたが、夫は子供の貯金にしろなんて言いませんでしたよ。
私が家計費に使いました。
(当時は生活がギリギリだったので助かりました)

夫さんは、もしかしたら貴女が自分のお小遣いにすると思って不愉快なのですかね?
それは貴女がお祖母さんの所に行くお金ですよ!

勘違い独善な夫さんに言ってやって下さい。

ユーザーID:5990607938
やられたらやり返せ
nana
2017年10月7日 12:52

夫さんが何かもらったら娘ちゃんの口座に入れちゃえ

ユーザーID:4449670017
お祖母さんの気持ち
ペペロン
2017年10月7日 12:02

旦那さんはお祖母さんの気持ちの解釈を間違えていると思います。
「娘ちゃんがあげたプレゼントのお礼」って、違うでしょ。
お金の出所の話じゃありません。
トピ主さんがお祖母さんにあげたくて、トピ主さんが会いたくて行った訳で、お祖母さんはそれが嬉しくて可愛い自分の孫のトピ主さんにお礼をくれたんでしょう。

別にそれをトピ主さんが自分の子供にあげても、お祖母さんはそれでいいと思うでしょうが、旦那さんが間違った解釈を元に「子供が貰った子供の物」と決めるのはお祖母さんの気持ちを無視する事になりますよね。
私もお祖母さんの気持ち、トピ主さんの気持ちを思って何だか切なくなってしまいます。

誰の物になるとかの話じゃなく、「お祖母さんがトピ主さんにくれた」という事実、それだけが大事な話だと思います。
大丈夫、間違い無くトピ主さんにくれたお礼ですよ。
いくつになっても祖父母のそういう気持って、心が温かくなりますよね。

ユーザーID:6067754930
うんうん、その旦那さん、変。
アリス
2017年10月7日 10:00

娘さん(ひ孫)を連れてきてくれたトピ主さんへのお礼であって、娘さん(ひ孫)へのお金じゃないと思います。


それを、
>だって、娘ちゃんがあげた敬老の日のプレゼントへのお礼でしょ?

っていう旦那さん、ズレすぎ。

そして、
>ただ、なんとなく祖母の気持ちを夫が勝手に解釈したような気がして、腑に落ちません。
これ、すごく分かるような気がします。


レスしている人の中にも、単なる「1万円」としか見えない人もいるようですが、それはトピ主さんが、大好きなおばあちゃんからもらった、「おばあちゃんの、トピ主さんへの『ありがとう』の気持ち」ですよね。

それを、第三者がいきなり取り上げて別の人の与えてしまうって、(赤の他人でなくとも大事な家族であっても、本人でない人には変わりないです)、もやもやして当然だと思います。


トピ主さんが貰って、それをトピ主さんの意思で、「おばあちゃんから貰ったから、ではそれを、私が娘ちゃんにあげましょ」というのであれば、それはそれで別にいいですけれど。

でも、四世代そろっている時期なんて大抵は長いわけではないのですから、「あんな日があったなあ」といつかの思い出に大事にとっておくのも、そのお金で思い出になる物を買うのも、トピ主さんの自由だと思うんです。

他人が、「娘にあげるべき」などと決めるものではないです。


>こういう場合は子ども(娘)にあげたと考えるのが普通でしょうか?

ぜんぜん、普通でないと思います。

ユーザーID:0661008879
決めるんだったら礼も尽くさないとね携帯からの書き込み
ねこさん
2017年10月7日 5:11

私はその手のお金は子どもの口座に入れてました。
自分にくれたものだと分かっていましたが。
お祝い金とかも全部含めて、お返しは家計から出していたので10歳くらいで100万円貯まりました。
大学進学した時に渡して、スキーの道具一式揃えたりね。

東京でも積立みたいにおろさずに置いておくような貯金のことを指して積むと表現する時がありますよ。
父が生前よく、積んでおきなさいと言っていました。
祖母だけは信越の出身だったらしいから、方言なんでしょうかね?

それからそういうお金は旦那さんには内緒みたいな感じでくれる事が多くないですか?
私はお年寄りがくれるお小遣いは素直に受け取っていました。
自分の身内だったらお小遣いいくら貰ったとか夫に話してません。
遊びに行った報告だけです。

トピ主さんみたいな状況だったら、祖母の所まで行って夫にお礼を言ってもらいます。

ユーザーID:6072679297
聞いてみるという手も
どちらでもいいけど
2017年10月7日 2:20

どうみても、トピ主さんの心遣いへのお返しの気持ちだと思いますよ。
なんなら次回おばあさまにさりげなくお聞きになってはいかがでしょうか。

お茶菓子だけでなく、交通費も時間もかかっていることでしょうし
「わざわざ会いに来てありがとう。また来てね」ってことじゃないでしょうか……?
そのお金でまたお菓子でも買って、ちょくちょく会いに行ってあげたほうがいいのでは?

ユーザーID:9927481651
スッキリしない
ぽぽ
2017年10月7日 2:13

生活的な余裕があるなしにかかわらず
そのお金はトピ主さんのおばあさまを思う気持ちに対して
おばあさまが嬉しかったからお礼をしたくて渡されたお金だと思います
娘さんの将来のための貯金をするためのお金ではないと思いますよ

お子さんの将来の為に親として少しでも多く貯金をしておきたい気持ちはわかるのですが
トピ主さんが貰ったお金なのに
ご主人がのし袋を手に取って当たり前のように
通帳に挟むという行為がどうにも腑に落ちません

今後も何が何でも子供が一番って感じで
お金についてはご主人が口を挟んできそうで
私だったらこれはうやむやにしておきたくない問題だなと感じました

トピ主さんにも収入はあるとのことで
お金に困っているわけではないみたいですが

お母さまもまたお菓子でも持って顔見せてあげてとおっしゃっているのだから
トピ主さんの気持ちはハッキリとご主人に伝えた方がいいと思いました

またおばあちゃんにお菓子を買って会いに行きたい
これはおばあちゃんの気持ちがつまった大事なお金だから
自分でいいと思う使い方をするつもりだ と。

お子さんへの貯金は夫婦の収入の中から毎月入れれば十分ですし
私がトピ主さんの立場なら
おばあ様がくださったお金をそのまま現金収入として
娘さんの通帳に預け入れるというあじけない形は選ばず
そのお金で娘さんもおばあ様も一緒に遊べそうなおもちゃや風船などを買って
おばあ様を訪ねて今の娘さんとおばあ様が喜べることに使うかな
残りも大切に感謝していいと思った方法で使うと思います

トピ主さんの抱かれた違和感はきちんと主張してきちんとしておいた方がいいと思います
ご主人も娘さんが大事だからこその行動でしょうが
なんだかおばあさまの気持ちやお母さまの気持ちがいかされていないというか
現金貰えたのなら貯金貯金っていうのは悲しいです

ユーザーID:9333329183
旦那さんの考え方が嫌だ携帯からの書き込み
大福もち
2017年10月6日 20:17

そのお金は、孫(トピ主)にくれたものだと思う。
お祖母ちゃんは、いつも優しくしてくれるお祖母ちゃん子のあなたが可愛くて仕方ないのでしょう。
お祖母ちゃんは、あなたの好きなものを買ってあげたいと思って1万円を渡したのだと思う。
「うちの旦那が娘の口座にすぐに入れちゃった」なんて言ったら、お祖母ちゃんは悲しむまではいかないと思うけど、お祖母ちゃんには正直に話さない方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:8783089845
自分ファースト
守銭道一筋
2017年10月6日 19:42

>今日、実母(祖母にとっては娘)が「貰っておいて。またお菓子でも持って顔見せてあげてよ。」と届けに来ました。

「顔見せてあげてよ」の「顔」は誰の顔でしょう?
トピ主さんの顔?
 娘(ひ孫)の顔?

どちらとも受け取れますよね!

そこで、自分だと思っているトピ主さんは、自分ファースト、つまり子供っぽい考え方をしているのです。
夫君は、たぶん 娘(ひ孫)ファーストで、親としてオトナの感情を持っている。

そこの違いじゃないでしょうか?

ユーザーID:8301784712
うーむ
はな
2017年10月6日 16:58

旦那さんの一存だけで決定されるのは何だかなぁという気持ちは良く分かります。
ただ、今回はトピ主さんがお菓子を持って1人で行っても貰えなかったお金かなとも思います。
ちなみにそのお金は旦那さんの事がなければどのように使うつもりだったのでしょうか。
生活費とか何となく消えて行くなら旦那さんの使い道自体は正しいかなーとも思います。
敬老の日にかえって出費させてしまった訳だし、おばあちゃんがあげて良かったと思う使い方をして、それをおばあちゃんに報告するのが一番良いかなと思います、
私なら貯金して、振込名にオバアチャンと記載しておくか、何か子どもに買ってあげなきゃいけないものがあれば(新しい服とか)それを身に付けて近い内に会いに行って、おばあちゃんが買ってくれたことを子どもと一緒に、お礼するかな。

ユーザーID:3210223136
うーん、気持ちは分かるけど、ご主人さん素敵ですね。携帯からの書き込み
tomo
2017年10月6日 16:15

トピ主さんの気持ちは分からないでもないけど、普通の一般常識で考えて、トピ主さんは大人なんだから、普通はおばあちゃんは孫に[トピ主さんの娘]にあげた1万円で、それを娘さんの口座に貯金するなんて、良いし素敵なご主人だなって、私は思いましたよ。こうした事は気持ちの問題で、そういう場合、「そうなの、娘の貯金でお願いいたします」と言うのが普通だよ。いいご主人ですね。

ユーザーID:8432715722
 
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