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義母への金銭的支援について

トピ主
2017年10月2日 23:23

義母への金銭的支援について、ご相談させてください。
主人の父母は、最近離婚をしました。義父は以前から仕事はしていませんでしたので、義母の仕事で家計を支えていました。義母、長男、長女、祖父が一緒に住んでおり、義母が病気になってしまったこともあり、給料は5万円前後だと聞きました。私は義母が大好きで、主人と結婚したいと決めた1つの理由でもあります。家族のために今まで自分を犠牲にして働いてきた人だったので、病気と聞いて、金銭的余裕がないことを知り、70万円程、援助しました。正直、我が家にとって70万円は、貯金のほとんどと言ってもいい金額でしたが、主人も、一生懸命働いて、また貯金できるようにするとのことでしたし、若いうちはいくらでも働けると思い、渡しました。我が家の貯金はすっからかんになり、この夏は旅行に行く予定もありませんでした。幼稚園入学前の子供がいるので、忙しくなる前に行きたいな〜と思っていましたが、まぁいっかという気持ちでした。ですが、そう考えている間に、義母家族は既に3回旅行に行ってることを知りました。長男、長女は一円も旅費は出していないそうです。1度も旅行になんていけなかったのに…と皮肉に思ってしまい、あんなに好きだった主人側の家族に嫌な気持ちを持ってしまいました。もちろん主人にも、義母家族にも、この気持ちは伝えていないのですが、こういう考えを持ってしまうのは、やはり心が狭いのでしょうか。一般的なことなのでしょうか。

ちなみに、義母が1人で旅行に行ったのだと思い、今まで私には考えられない程、家族の為に時間を費やしてきた人なので、離婚したこともあり、リフレッシュしてほしい!と思ったのですが、義母家族みんなで行ったと知り、20代の働き盛りの長男、長女の分まで出すものなのか…と疑問に思っています。

ユーザーID:0852882325  


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タイトル 投稿者 更新時間
人生経験積みなさい
ボーダー
2017年10月3日 9:58

働いてる長男長女がいて、年金貰ってるだろう祖父がいれば
義母さんの収入が無くなっても生活に支障なんて出ないでしょ。
不必要な70万を自己満足で渡したのはあなたの勝手だけど、
貰ったものをどう使おうと貰った側の勝手なのよ。
ついでに言ったら、親が体調崩しても外部からお金が回ってくるなら
長男長女は危機感を感じることすら出来なかったのね。
あなたのしてることは周りをダメにすることでもあると思うよ。
70万は勉強代だと思いなさい。

ユーザーID:7315909790
心など狭くはありませんよ。
海よりも深く
2017年10月3日 10:04

夫の配偶者である貴女がそう考える事は当然な事です。でもね義家には義家の考えもあるのだと思います。援助の件もご主人とよく話し合い妥当な額にした方がよいですよ。あの〜援助することが却って逆効果の場合もあります。安易な援助は相手家族の自立心を奪いますよ。この事も考えこれからの援助はした方がいいと思います。

ユーザーID:7667698405
わかる
カステラケーキ
2017年10月3日 10:09

その複雑な気持ち、私も多少ながらわかります。
遊ばせるために渡したお金じゃないのに。

私の夫は就職と同時に義理実家を出て同居してるわけでもないのに独身時代から義父の医療保険と車保険を毎月払ってます。その他にも義両親が負担しきれない車のローンや車検2台分も「払ってほしい」と言われ夫が払っていたようです。

独身時代のことは仕方ないにしても結婚してこちらも新しい世帯を持ったし、酒・タバコ・パチンコ・趣味を楽しむ余裕があるなら自分たちの掛かりは自分たちで一切始末をつけて欲しいです。

夫には弟もいますがお金の無心を何度もされていたらしく、さすがに本人のためにならないと途中で貸すのをやめたそうですが…。義実家の集まりにも大の大人が手ブラでご馳走や酒を好きなだけ飲み食いし、夫が持参した酒を勝手に持ち帰るような人で呆れます。

ハッキリ言って義家族は夫にたかっているとしか思えません。私の親も生活苦しいけど、苦しいなりに身の丈に合った生活をして子供に頼ろうなんて思ってないです。

援助されて当然、って態度が腹立たしいです。

ユーザーID:6538531063
無理をしてはいけません
コンシェルジュ
2017年10月3日 10:28

民法の規定で実子は親を扶助する義務がありますが、子の家族の生活を優先させ、なお余裕があればその範囲でよいとされています。

貯金をすべて拠出して、不慮の出費に対応できなくなったら本末転倒です。
これから子供には教育費などのお金が必要になります。
旦那さんもリストラされたり、病気で働けなくなることもあるんですよ。

お金は大切に使うように考えを改めるべきだと思います。

ユーザーID:0629185537
もや…
こめこ
2017年10月3日 10:42

「病気で金銭的余裕がない」と聞いて援助したのに
義母家族だけで3回も旅行というのは…。
違和感ありますね…。
いざという時のためにちゃんと貯めておいて欲しかったと思います。
何なんでしょうね…。

ただトピ主さんも、お金の使い方間違ってません?
お子さんがいるのに70万ほどしか貯金できていないというのは…。
しかもそのなけなしのお金を、ほとんど全部援助してしまうというのは。
良心からくることというのはわかりますが…
急に入院したとか、具体的に70万必要だと言われたわけではないのですよね?
なぜ70万にしたのですか?35万では足りなそうでしたか?
見栄だとしたら理解できません。

義母さんのお金の使い方に疑問も感じますが、
それはすでに義母さんにあげたお金ですから、
どのように使うかまで干渉することはできませんね…。
今回のことは忘れて、コツコツと貯金するしかありません。

ユーザーID:6135711897
ない袖を振ってはいけない
ベル
2017年10月3日 10:44

同居の御主人のご兄弟は
常日頃生活費を負担されていたのではないでしょうか?
今回の旅行の費用としては負担していなくとも
今まで、生活費としてそれ以上のお金を、義母さんに渡していたって事はないでしょうか?

そうであったとしても、違ったとしても
上げてしまったお金です。
今後、支援の要請があった場合に、考えれば良いことだと思います。

>金銭的余裕がないことを知り、70万円程、援助しました

支援を要請されたのではないんですよね?
収入が5万円になってしまったとしても
祖父の年金、同居の兄弟からの生活費などで、急には困らないでしょうに。
また、トピ主さんが渡した70万円が旅行の資金になったのかどうかは分かりませんよ。

それと、ない袖を振ってはいけません。
貯金全部はたいて支援だなんて、貴方の家族に何かあったらどうするのですか?
急病や事故やけが・・・

>若いうちはいくらでも働けると思い、

甘いと思います。

万が一支援が必要だったとしても
まとめて渡すのではなく、月々とか賞与時にとかいう形の方が良かったと思います。

でも・・・お子さんが居るのに、貯金できていないのに驚きました。
貯金がないのに、はき出せる感覚にも驚きます。
支援は余剰金で行う物です。
切羽詰まった話なら、兄弟で話し合って支援をしたら良かったのになぁと思います。

ちょっと、トピ主さんご夫婦の勇み足ではなかったのでしょうか?

残念に思う気持ちは理解しますが、お金に関してはよくよく考えて行動しましょう。

ユーザーID:2719307972
援助は、止めたらと携帯からの書き込み
バルンバ
2017年10月3日 10:45

うーん援助は要らなかったみたいですね。祖父の年金・貯金もあるのでは?無くても同居してる働きざかりの息子娘がいます。家に生活費用として出してます。貴女や夫は違う家庭です。援助は止めましょう。貴女方夫婦の生活を一番に考えたらと思います。あちらに大切なお金を渡すより、子供達に使って欲しいです。寂しいアドバイスになります。所詮赤の他人です。割り切り必要かな。

ユーザーID:9011061970
残念ですね
青空
2017年10月3日 11:04

主さんの優しい気持ちが、あだになってしまった感じですね。

トピ文からだけでは分かりませんが、義母さんはいい人でも、同居の長男長女は感覚が違うのかもしれない。利用できるならしちゃっても別にいいでしょ?というような感覚の持ち主とかね。

今回のことはそれが分かったいい機会と捉えて、義母さんとのつきあいを少し見直してみた方がいいと思いました。いくら義母さんが好きでも、同居家族がいて、トピ主さんの思う通りにはならないようですから、もう少し距離をおいたつきあいに変えた方がいいです。

ユーザーID:6686565660
あげたものをどうするかはあげた先の人が決めること、と思うしか
raum
2017年10月3日 11:32

そうとでも思って割り切るしかないでしょう。
義母さんも、一人で旅行は楽しめなかったのかもしれないし。

ユーザーID:2035271654
主さんが変なことするからです。主さんはネギしょったカモです。
おばさん
2017年10月3日 11:43

主さんが変なことするからです。主さんはネギしょったカモです。

>20代の働き盛りの長男、長女の分まで出すものなのか…と疑問に思っています。

主さんが(義親一家にとっては)あぶく銭を送ったので、使ってしまったんです。

余っているお金なら腹立ちもしないけど、

そんな大事なお金を送るなんて・・・

主さんが自ら望んでやったことだから、仕方ないですね。

これからは、肝に銘じましょう。

主さん夫婦が貯めたお金は、子どもの教育や老後のために、どうしても必要なお金です。

主さんには義親の面倒見る義務はありません。

義親は、自分の老後の生活費は自分で貯めておくべきものです。

主さん、しっかりしないと

主さん家族の今後や、自分たちの老後が危うくなる。

ユーザーID:4957867336
求められた70万円?
mmm
2017年10月3日 11:53

なぜ、お金をあげたのでしょう。本当に生活が苦しければ、長男、長女に旅行に行こうとか無いと思うのです。

多分、2男のお嫁さんかと思いますが、働き盛りの長男がいるなら普通そこが働いて家を支えるでしょ。

義お母さんから生活が大変だからお金を無心されたのならわかりますし、トピ主の気持ちも理解できるのですが。

なぜ、求められてもいない状態で義親の経済状態を忖度してお金を渡すのか、本当に理解に苦しみます。

トピ主には今回そんな気持ちになったのなら、義母の快気祝いと思って70万円は忘れましょう。

ユーザーID:3267006674
レスします
菜月
2017年10月3日 12:03

義家族の苦労話と自慢話は話半分、もしくは創作に近いと思って聞くのが正しい嫁のありかたです。

ユーザーID:8874910540
安易にお金を出すものじゃない
ももか
2017年10月3日 12:22

楽してお金が手に入ることを覚えさせると
今後もずっとそれが当たり前になる。

なぜ同居の子供がいるのに
その子達が生活費増やせばよいのに
貴方は全財産渡してしまったの?

まず、お金がなければ
生活レベルを下げ、生活を見直させる。
お金を援助しろと言われたら
家計のチェックをする。
お金を出すからには口も出される。

今回のことは仕方ないけど
次は何を言われても 渡してはダメ。

いい人イコールお金に綺麗ではないと覚える。
詐欺師だってお金を得るためには、ニコニコ善人ぶって近寄ってくる。

まず、災害で家を無くしたとかじゃないなら
現状で出来ることをやらせる
仕事を増やすとか 同居の家族が生活費を増やすとか
資産を売るとか

全部やることやって、手詰まり状態になった時
頭を下げて借金や援助の申し込みをするものだよ。

言葉悪いけど 今回のが餌付けになったら
次も泣き言いって同情誘って
貴方が自主的にお金を出させるようになる。

次 何か言われても
うちもお金ない
前回援助のしたのは全財産で 子供の教育費だった
余裕ができたら 返してほしい

と口にする。
実際返してもらえなくとも
お金がないとアピールする。

あと、ご主人には 冷静に気持ちを伝える。
ご主人がはっちゃけないように(頼られる自分に酔いたい一心で
援助して感謝される自分エライ! とならないようにね)

お金は身内でも 関係を壊す。

生活に困ってるとしたら
まずは現物支給(米とか野菜とか)にして
現金は余程のことがない限り渡さないほうがいい。

現金を出すにしても
必要な分を小出しに渡さないと
感謝もされない。

ユーザーID:6341782185
同居の家族で暮らしを立てる
空缶
2017年10月3日 12:42

トピ主さんの夫は、義母の次男さんでしょうか?
長男長女より先に次男があなたと結婚し、義母宅を出て独立して生計を立てている。
それでよろしいのでしょうか?

あなた方が支援してはいけなかったと思います。
まずは生計を一にする家族でやりくりを考えるものです。
この場合、義母が病気で給料が5万円しかなく、生活費に困るなら、
働いていて収入がある長男長女が生活費を負担するなどして暮らすものです。
また、祖父も年金があるのではないですか?
貯金だっていくらかあるでしょうに…

慌てて支援したのが間違いです。
義母に資金援助を依頼されましたか?
トピ主夫婦の何かしてあげたい気持ちが抑えきれなかった、自己責任でもあります。

もしかしたら義母は生活資金援助ではなく、70万も息子夫婦からお金をプレゼントして貰った!
そんな気持ちで受け取っていたのかも知れませんよ?
お金を渡す時に何て言って渡しましたか?

まずは結婚して別家庭の息子から資金援助をして貰った立場で、
当面は旅行などの贅沢をしないのが常識。
残念ながらそういう人だったという事です。

長男長女は知ってるのでしょうか?
年齢に関係なく、独身で実家住まいの人にはトピ主夫婦のような支援の考えなど、
思いつきもしないのでしょうね。
まだ息子、娘、子供感覚で同居してるのでしょう。


もう一度言いますが、収入がある長男や長女がいると知ってて援助したのは、トピ主夫婦の落ち度ですよ。

ただトピ主夫婦は善良です。トピに書かれているような気持ちになってもおかしくありません。
心が狭いなんて事もありません。
正直なお気持ちを夫に話してもいいと思います。
黙って心の中に仕舞っておくと、モヤモヤが膨らんで良くないと思います。

ユーザーID:5515840838
少なくとも3人働いていれば、トピ主家より収入は多いはず
理解できない
2017年10月3日 13:09

長男も長女も同居なら最低の生活費は入れているはずだし、祖父が若ければまだ働けます。
むしろ、収入はトピ主家より多いんじゃないでしょうかね。

なぜ援助なんかしたのですか。
しかも、蓄えをはたいてまで。
心底びっくりです。

むしろ、トピ主家、幼い子がいるのに、
旦那さんが明日にでも倒れたらどうしますか?
ありうる話ですよ。

金輪際、夫実家には関わらないほうがいいと思います。
だって、立派な大人が4人もいるんですよ!

自分の家庭を大切に。

ユーザーID:7482617953
20代の長男長女は家計負担をしていないの?
らずべりー
2017年10月3日 13:40

同居しているんだったら義母さん一人で家計負担するのはおかしいでしょ。
ニートじゃない子供が2人いて、どうしてそんなに生活に困るのか
理解できないと、あなた方夫婦は思わないのですか。

長男長女が家にお金を入れないなら、義母さんへ資金援助するより
まずそれを説得するほうが先でしょ。

あなた方夫婦も順序が違うと思いますよ。

それに家族の為に身を粉にして働いてきた人が家族と一緒じゃなく、
一人旅なんてする訳ないじゃない。
家族分丸ごと旅費を負担するなら、義母さんそんなに困窮していないと
思います。

だって毎日の生活が厳しい人は、お金は娯楽より生活優先で使うもの。

私にはその義母さん、そんなにきちんとした良い人には見えません。
あなたの義実家は義母含め全員おかしいと思います。

あなた方夫婦が本当に懲りているなら、義実家への対応はもっと慎重にしたほうが今後は良いと思います。

ユーザーID:2705471328
ここはキレるところでしょう
アールグレイ
2017年10月3日 13:44

援助って貸したのではなく、あげてしまったのですか?
同居でしかも独身の長男と長女がいるのに、ご主人は何故援助しようと思ったのでしょうか。しかも、生活費ではなく、旅行費用だなんて。

トピ主さんは夫家族を好意的に思っていたかもしれませんが、実際はそうではないのかもしれません。
うちの夫の親がそうですが、『嫁は使うもの』と言う考えです。上手く利用して当然、なのです。
それとも、本当は夫の実家とは関係なく、夫が浮気して手切れ金などに使ったのでしょうか。

今からでも遅くはありません、追求し取り返しましょう。
すっからかんでは何かあった時困りますよ。お子さんの学費も貯めていますか?

応援しています。頑張って!

ユーザーID:3442842465
あぶく銭だった・・・
もみ
2017年10月3日 15:49

心優しいお嫁さんですね。
義理のお母さんが、もらったお金で心豊かな旅を楽しんだとしたら、
よかったと思うしかありませんね。
子供へのお小遣いで毎回思うのですが、あげたお金の使い道まで
指定する事は出来ないな・・ということです。
何を買って何を節約するか、は本人次第というか。
高い美容院代一点にしぼっていたり、生ハムといくらを買ってきた時は
笑ってしまいましたが、主婦にしたら、1000円以上の食材を景気よく
買ってくるなんてと、ぐちぐち言いたくなるもの。
結局、働かないでもらったお金というのは、
人によってはあぶく銭でぱーっと遊んで使えるものなんです。
どうしても、借金してしまったから、それを肩代わりするとかいう
お金の出し方でない限り、簡単にあげてしまったお金は簡単になくなってしまうもの。
高齢で病気ならもうあまり長く生きられないと焦って、物を買うより思い出という考えで
旅行三昧したくなったのかもしれません。
義母さんはちゃんとリフレッシュできたんじゃないですか?
今までがんばってこられた義母さんに親孝行できたと思って忘れましょう。
あと、貯金をはたいてみんなあげちゃうのはあげすぎでしたね。
私だったら70万円のうち30万にしとくかな。

ユーザーID:1030544039
70万は渡し過ぎましたね
nyanya
2017年10月3日 16:10

ポン!と大金が入った事で、良いように義家族に使われてしまいましたね・・・

あなたは優しいお嫁さんです。
そこに義家族はつけ込んだようにも思えます。

もう援助は無用です。
義実家の長男長女がいるではありませんか?

ご自分の家庭を第一に!

来年は旅行に行って、楽しい思い出を作って下さい。

ユーザーID:3447490312
みんなの財布にならないで
ゆき
2017年10月3日 18:46

トピ主さんの優しさで援助したのでしょうけど、義母さんだけでなく皆んなにお金は流れています。
旅行だけじゃなく、外食とかもあるでしょう。
だって、優しい嫁(トピ主さんよ)が、自分の家庭を犠牲にしてまでお金をくれるんだモン。

援助しだすと、いつの間にかもらって当たり前になります。
考え直した方が良いですよ。

ユーザーID:4466126615
 
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