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発言小町

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息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・ 携帯からの書き込み

タツ子
2017年10月3日 18:25

30代前半の息子がついに結婚したい人がいるからと、お付き合いしてる女性を連れてきました。
息子は、イケメンではないかもしれませんが、穏やかで優しい子です。田舎ですが地元の大きな会社に勤めていますし、一人っ子なので、会社のそばで一人暮らしをしてるけど週末は帰ってきて色々と家のことや祖父母の介護などを手伝ってくれる自慢の息子です。
女っ気がなく、でも私も結婚が遅かったので特に焦らず見守っていました。
そしてついにこの時が来たのかと。
会ってみたら、彼女は明るく気立ての良い子でしたが、息子より四歳年上。しかもバツイチ子持ちでした。
以前の職場で知り合い(息子は五年前に転職してます)、長く友人関係だったが、彼女が三年前に離婚し、一年前に息子が交際を申し込んだと。彼女の子供もとても懐いており、結婚に前向きとの事で来年には結婚したいとのことでした。
さらに、彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

つまり、私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。

とりあえずその場は穏やかに過ごしましたが、内心は嵐が吹き荒れています。

家柄とか学歴とか特に望まないので、初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。そう思わずにいられません。

息子は彼女といる時、本当に楽しそうで幸せそうな表情をしていました。
彼女といると一番自然な自分でいられると言っていました。
料理も裁縫も上手らしく、その日息子は彼女が作ってくれたという既製品のようなバッグを持っていました。

幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。
主人は特に彼女のバツイチ子持ちということは気にしていないようで、いい子でよかったとしみじみ言ってます。

ただ、私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0692000576  


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タイトル 投稿者 更新時間
判断携帯からの書き込み
リヴァ
2017年10月3日 19:40

気持ちはわかるけど、良いも悪いも大人の息子の判断、息子が決める事です。見守りましょう。

ユーザーID:0309429623
レスします
黄緑緑
2017年10月3日 19:53

どんな相手を連れてきても、母親ってモヤモヤするものだと思います。

息子さんの大きな決断を見守りましょうよ。

トピさんと、相手の子供さんが仲良くなったら
もしかしたら、息子さん達の考え変わるかも。

この時代、こういう結婚珍しくないし。
息子さんが家庭もてることを、素直に喜びましょう。

すごくしっかりした息子さんのようですから
トピさんの育て方良かったんでしょうね。

ユーザーID:1637615971
複雑な気持ちは分かるけど、祝福して上げましょう携帯からの書き込み
ミルク
2017年10月3日 19:55

う〜ん…

トピ主のお気持ちは分かりますが、息子さんはこれまで女っけが無く、30代になってしまったんですよね?

だとしたら、今回のご縁を逃したら、一生独身になる可能性有りませんか?

息子さんが今まで女性と沢山お付き合いして来て結婚に結び付かなかったなら、今回破談になっても次があるかも知れませんが…

息子さんが心底幸せそうなら祝福して暖かく見守って上げたらいかがでしょう?

20代前半とかなら、もう少し様子見てとか諭せますが、もうイイ大人なんだし、例え失敗しても自己責任。

でもきっと、息子さんは幸せになると思いますよ。信じて見守るしかないです。

ユーザーID:5362660452
まあ
ささ
2017年10月3日 19:59

なぜなぜ言い始めたら、なぜ一人っ子にしたかってところがあるかもしれませんね。

ユーザーID:6552328353
気持ちわかる
にゃん
2017年10月3日 19:59

息子の幸せが一番で、息子が良いならそれでいいと思う自分
でも、血を分けた孫も抱いてみたい、それは母としては、正直な気持ち。

お嫁さんが良い人かもしれないけど、
好きな人の子どもも欲しいと思わないのかな?
なんとなく、離婚して丁度いい彼が居ると彼女にとって良い条件で結婚のような・・。
そんなことも思ってしまう。

結婚は反対しないけど、あなたの赤ちゃん抱きたかったと正直な気持ちを話してみたら?

ユーザーID:2697381569
優しいお母さん…携帯からの書き込み
虎子
2017年10月3日 20:09

優しくて息子さんを第一に考えてあげるお母さんだから、優しい息子さんに育ったのでしょうね。
トピ主さんは、反対する気はないとの事。
トピ主さんの心の声、わかりますよ。そりゃそうでしょう。思うくらいいいですよ。
人の結びつきは、縁、運命みたいなものですね。
若い初婚の女性だとしても、意地悪な人だったりしたら最悪、息子との縁まできれてしまいますしね。なにより、貴女の息子さんが望んだ事ですもの。
お相手の女性が本当に良い方なら、きっと貴女も幸せになっていくと思いますよ。

ユーザーID:5926943538
先のことを・・
レロン
2017年10月3日 20:12

息子さんが30代前半で相手の女性が4歳年上と言うことは女性は36歳くらいですか?

相手の女性の離婚理由はわかりませんが、息子さんとの子供は設けない・・簡単に言いますけど、もし、今後、息子さんもその女性もその連れ子さんも一生健康とは限らない、もし、万一先に嫁さん(その女性)が亡くなったりしたら、義父(あなたの息子さん)である連れ子さんとは所詮他人で、縁は切れますし、お互い困るだけでしょう。

そういう先のことも考えなければ、あなたの旦那さん(息子さんの父親)は健在なんですか?

あなたは、息子さんの母親なんですし、無理に自分の感情を抑えて、黙っていなくても、その都度、その都度、自分の意見を言ってもいいのではないですか?

息子さんは相当、相手の女性の話術に嵌っていますね。自分の実子がいるからって、息子さんとの子供は要らないだなんて、その女性も相当なエゴですよ。

自分と我が子だけが良ければそれでいいんです。人の子供なんて育てたって報われないっと、昔から言うでしょう。

あなたの息子さんに「目を覚ませ」っと言いたくなりますね。

ユーザーID:4923319157
息子さんには主さんの気持ちを伝える
YU
2017年10月3日 20:16

一人息子さんのご結婚を祝福してあげたい気持ちは山々なのに,できないのですね。
私も同じ立場でしたら素直に喜べないと思います。
お孫さん,抱きたいですよね。息子さんにも血のつながった子どものいる幸せを味わってほしいですよね。
息子さんには主さんのお気持ちは伝えたらどうでしょうか。
あなたの子どもも見たいと。分け隔てなくかわいがるからと。
兄弟同士で遊ぶところを見るのは本当に楽しいですよ。
彼女さんの年齢もとのことですが,30代後半ならまだお子さんを産めると思います。
まずは息子さんに「やっぱり俺の子もほしいな。」と思わせるのです。
そうしたら,彼女さんも考えてくれるのではないでしょうか。

ただ,息子さんが一人息子でなければ,孫の期待が彼一人にかかることもなかったですよね。主さんにもお考えがあっての一人息子だと思いますが,子供が少なければ少ないほど,孫に会える可能性も低くなるのはしょうがないことと思います。
子どもが3人もいても,未婚であったり不妊であったりで,孫がいないという方もいらっしゃいますからね。

ユーザーID:7404719479
視野を広く
しま
2017年10月3日 20:28

あなたにとって、一番大事なことはなんですか?

ご自分が、息子の血を引く孫を抱くことですか?
息子が幸せになることですか?

息子の幸せよりも、ご自分の欲や世間体などを優先させているから、
モヤモヤするんだと思います。

その子連れ再婚女のせいで、
「一人息子の血を分けた孫を抱きたい」という自分の夢がついえてしまった・・・。
そう関係づけてしまうから、
「初婚が・・・せめて再婚でも子無しなら」なんて思うのでしょう。

でも、一歩外から見てみてください。
初婚でも子無しでも「絶対に子供は欲しくない!」という価値観の女性も珍しくないし、
逆に、子供は欲しいけど、授からない女性だってたくさんいます。
もっと言えば、あなたの息子が不妊という可能性だってあるし。
更にもっと言えば、あなたの息子が一生独身っていう可能性だってゼロではないんですよ。

「息子がこの女と結婚さえしなければ、初婚の娘さんなら、
私は将来孫が抱けたのに」は間違いです。
そこを今一度、ご自分の中でしっかり落としこまれた方が良いと思います。

ユーザーID:1870289224
今は昔と違い、結婚がむずかしい人も。
がんもどき
2017年10月3日 20:29

息子さんが30代ならトピ主さんは50〜60代でしょうか?
今は、30年前と結婚への意識が変わっていますよね。
40代で独身の人も多しですし、バツイチは全く珍しくない。
息子さんが幸せそうなら、良いのではないですか?
自分の血をわけた孫を抱きたい、という思いはあるでしょうけど
それなら結婚を反対しますか?
息子さんが幸せそうにしていることが最も大事ですよね。
家の存続とか、血を守る、みたいな価値観は、
どの程度、大事なのでしょう?
息子さんの笑顔がいちばん大事なのではないですか?
30代の息子が決めたことを、親が覆すことは難しいです。
ならば、割り切って仲良くしていく道を選んだ方が、家族みんなの為です。
腹をくくって心から認めてあげては?
あとあと恨み節を言わないようにしてください。
息子さんの笑顔を守るためです。

ユーザーID:2472156963
せめて血の繋がった孫が欲しいと言ってもいいかも
もやもや
2017年10月3日 20:31

せめて血の繋がった孫が欲しいぐらいは息子さんに言ってもいいですよ。

何でよりによってバツイチ子持ちの人と・・・と誰でも思うと思います。

息子さんが幸せならいいですが、せめて息子の子供が見たいという事ぐらいは、言ってもいいと思います。

ユーザーID:5495429401
二人の思いは受け止めてあげたいよね
ねこねこ
2017年10月3日 20:44

けど、きっと、いつか出ると思います
その気持ちが・・

だいたいの母親が、同じ気持ちになるんではないでしょうか
なら、正直に話してしまえば良いと思います
勿論、息子さんだけでも良いし、彼女さんも含めても良い

子供は夫婦で決める事、外野は黙る

確かにそうです、けど息子さんの子供を抱きたいと思うのは自然な気持ちです
だから、結婚に反対とか子供を是が非でもって訳じゃないのを前提に話をしたら如何でしょうか

連れ子を孫として、見れるかどうかもトピ主さんの次第ですし無理に見なくても良いと思います
その辺もきちんと話した方が良いと思います

ユーザーID:7038576794
そりゃいやだわ携帯からの書き込み
マッチ
2017年10月3日 20:45

嫌な気持ちになって当然ですね。

相手の人の年齢よりも、まずなんで初婚の息子がバツイチ子持ちの人なのって所にひっかかるなあ。

結婚したら、「人様の子ども」を自分の子として育てさせるのですか?
その子とうまくやっていけるのか?
初婚同士なら無い余計な苦労を背負わせるの?
などです。

それと相手の女性が連れ子に配慮して新しい子どもを望まなければ、それに従うのかという不満だらけです。

親なら「息子が苦労する」とわかっている結婚には反対ですね。

その人がとても好感の持てる人でも、結婚は別問題です。

私ならやはりもやもやした気持ちを抑えたら、いつかほころびが出てくるので、息子には正直な気持ちを話しておきますね。

でも中には必ず、「いい歳した大人が決めたことだから」
「親がでしゃばらないで認めるべき」
という「物わかりのよい」意見が出てきます。
それはあくまでも「人ごとだから」無責任なことが言えると思っています。

ユーザーID:3333324410
不器用な人間が
ICHICO
2017年10月3日 20:54

増えているように思います。

実は私自身が子連れで再婚した者です。
夫とお間では「子供は授かりものだから」ということで、不妊治療等はしませんでした。

というより・・・
夫自身が「子孫を残す欲求」があまりない人だったんですよ・・・・。
どちらかと言えば私のほうが夫の血を受け継いだ子が欲しかったかも。

まあ「自然に任せる」と言いつつ、こちら側では諦めモードだったんですよね。

>彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

なんでこんな風に言うんだろう。
思いやりがないと思います。

嘘でも「授かりものなので、出来るかヅカ解りませんが」位いっても良いと思うのよ。

自己主張ばかりして相手の気持ちを何お考えていない。

ただですね・・・・
今どきのひとって自己主張が上手な分だけ、嘘も方便的な上手な会話ができないの。

残念だけど、そんなもんだよね。

トピ主様のお金地はよく解ります。
なんでも「物は言いよう」ですから、ピシャリと「子供は作りません!」宣言ってモヤっとしますよね。
私から見たら、とても「いい子」ではないですわ。
ああ、トピ主様の息子さんができが悪いんだとも思いますよ。

私の夫もストレートになんでも言葉にする人なものですから、よく「お母さんに向かってそんな言い方するものじゃないでしょ!」と説教です(笑

あのね・・・・
結局その女性を選んだのは息子さんなの。

物は言いようを学べなかった息子さんを育てたのはトピ主様なのね。

ユーザーID:6889536920
いやいや
匿名
2017年10月3日 20:54

絶対に反対でしょう

縁を切るぐらい反対したらどうでしょうか

後、民間調査所使って身元を調べて下さい

他に男いるかも知れません

ユーザーID:6466474513
先に行けば分からない
ラベンダー
2017年10月3日 20:55

息子さんに、あなたが孫を希望していることぐらいは、伝えてもいいんじゃありませんか。
それぐらいのことを言う権利はあると思います。
息子さんは今は彼女と結婚することしか頭になくて、子供が持てなくてもいいと思ってるでしょうけど、先に行けば気持ちが変わることだってあるでしょう、
息子さんと彼女の連れ子が本当に親子のようにうまくいくなら、息子さんの子供を作っても問題ないと思いますよ。
ただそれは、今すぐには断定できない事だから、とりあえずは子供は作らないと決めたのでしょう。
あまり悲観しないで、人の気持ちは時間がたてば替わることもあるし、状況が許せば、あなたも息子の子を抱く日が来るかもしれません。

ユーザーID:8490091303
とは言っても
hiro
2017年10月3日 20:55

トピ主さんがモヤモヤしたところで、結婚するのはトピ主さんではなく息子さんですから。親が出来るのは遠くから子の幸せを願うことだけでしょう。

ユーザーID:4815443475
お気持ちお察しします。
バラ
2017年10月3日 20:57

純粋な息子さん、まんまと引っかかりましたね。プロポーズを言わせるように仕向けるなんて女の方が上手だからね。全て彼女の言いなりかな、、。明るく気立てがいい、それがやり方なんでしょうね。相当なもんです。

相手のご両親はどのように感じてるのでしょう?

本当に主様のお気持ちよくわかります。子どもが幸せならいいんです。そうなんですがね、いきなりバツイチ、しかも子持ちじゃ、嵐にもなります。

何も力になれませんが頑張って下さいね。

ユーザーID:8439303619
離婚の原因
はてさて
2017年10月3日 20:58

彼女さんの離婚の原因を知る必要はありますよね。

ユーザーID:3033900433
モヤモヤするなら携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月3日 21:09

反対されては?息子さんが反対を押し切って結婚しても、孫がいないんだから、交流もありませんしね。

トピ主息子さんが優しい子なら、トピ主さんの気持ちをわかってくれるのでは?相手の女性だって、本当に息子さんのことを思うなら、結婚はしないはずです。
息子さんに自分と他人の子供の面倒を見させるためとしか思えないですけど。
私がトピ主さんなら、その場で反対しました。
相手の女性の顔つきやちょっとした仕草に、本性が出たかもしれません。

ユーザーID:9149700715
 
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