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息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・ 携帯からの書き込み

タツ子
2017年10月3日 18:25

30代前半の息子がついに結婚したい人がいるからと、お付き合いしてる女性を連れてきました。
息子は、イケメンではないかもしれませんが、穏やかで優しい子です。田舎ですが地元の大きな会社に勤めていますし、一人っ子なので、会社のそばで一人暮らしをしてるけど週末は帰ってきて色々と家のことや祖父母の介護などを手伝ってくれる自慢の息子です。
女っ気がなく、でも私も結婚が遅かったので特に焦らず見守っていました。
そしてついにこの時が来たのかと。
会ってみたら、彼女は明るく気立ての良い子でしたが、息子より四歳年上。しかもバツイチ子持ちでした。
以前の職場で知り合い(息子は五年前に転職してます)、長く友人関係だったが、彼女が三年前に離婚し、一年前に息子が交際を申し込んだと。彼女の子供もとても懐いており、結婚に前向きとの事で来年には結婚したいとのことでした。
さらに、彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

つまり、私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。

とりあえずその場は穏やかに過ごしましたが、内心は嵐が吹き荒れています。

家柄とか学歴とか特に望まないので、初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。そう思わずにいられません。

息子は彼女といる時、本当に楽しそうで幸せそうな表情をしていました。
彼女といると一番自然な自分でいられると言っていました。
料理も裁縫も上手らしく、その日息子は彼女が作ってくれたという既製品のようなバッグを持っていました。

幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。
主人は特に彼女のバツイチ子持ちということは気にしていないようで、いい子でよかったとしみじみ言ってます。

ただ、私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0692000576  


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タイトル 投稿者 更新時間
判断携帯からの書き込み
リヴァ
2017年10月3日 19:40

気持ちはわかるけど、良いも悪いも大人の息子の判断、息子が決める事です。見守りましょう。

ユーザーID:0309429623
レスします
黄緑緑
2017年10月3日 19:53

どんな相手を連れてきても、母親ってモヤモヤするものだと思います。

息子さんの大きな決断を見守りましょうよ。

トピさんと、相手の子供さんが仲良くなったら
もしかしたら、息子さん達の考え変わるかも。

この時代、こういう結婚珍しくないし。
息子さんが家庭もてることを、素直に喜びましょう。

すごくしっかりした息子さんのようですから
トピさんの育て方良かったんでしょうね。

ユーザーID:1637615971
複雑な気持ちは分かるけど、祝福して上げましょう携帯からの書き込み
ミルク
2017年10月3日 19:55

う〜ん…

トピ主のお気持ちは分かりますが、息子さんはこれまで女っけが無く、30代になってしまったんですよね?

だとしたら、今回のご縁を逃したら、一生独身になる可能性有りませんか?

息子さんが今まで女性と沢山お付き合いして来て結婚に結び付かなかったなら、今回破談になっても次があるかも知れませんが…

息子さんが心底幸せそうなら祝福して暖かく見守って上げたらいかがでしょう?

20代前半とかなら、もう少し様子見てとか諭せますが、もうイイ大人なんだし、例え失敗しても自己責任。

でもきっと、息子さんは幸せになると思いますよ。信じて見守るしかないです。

ユーザーID:5362660452
まあ
ささ
2017年10月3日 19:59

なぜなぜ言い始めたら、なぜ一人っ子にしたかってところがあるかもしれませんね。

ユーザーID:6552328353
気持ちわかる
にゃん
2017年10月3日 19:59

息子の幸せが一番で、息子が良いならそれでいいと思う自分
でも、血を分けた孫も抱いてみたい、それは母としては、正直な気持ち。

お嫁さんが良い人かもしれないけど、
好きな人の子どもも欲しいと思わないのかな?
なんとなく、離婚して丁度いい彼が居ると彼女にとって良い条件で結婚のような・・。
そんなことも思ってしまう。

結婚は反対しないけど、あなたの赤ちゃん抱きたかったと正直な気持ちを話してみたら?

ユーザーID:2697381569
優しいお母さん…携帯からの書き込み
虎子
2017年10月3日 20:09

優しくて息子さんを第一に考えてあげるお母さんだから、優しい息子さんに育ったのでしょうね。
トピ主さんは、反対する気はないとの事。
トピ主さんの心の声、わかりますよ。そりゃそうでしょう。思うくらいいいですよ。
人の結びつきは、縁、運命みたいなものですね。
若い初婚の女性だとしても、意地悪な人だったりしたら最悪、息子との縁まできれてしまいますしね。なにより、貴女の息子さんが望んだ事ですもの。
お相手の女性が本当に良い方なら、きっと貴女も幸せになっていくと思いますよ。

ユーザーID:5926943538
先のことを・・
レロン
2017年10月3日 20:12

息子さんが30代前半で相手の女性が4歳年上と言うことは女性は36歳くらいですか?

相手の女性の離婚理由はわかりませんが、息子さんとの子供は設けない・・簡単に言いますけど、もし、今後、息子さんもその女性もその連れ子さんも一生健康とは限らない、もし、万一先に嫁さん(その女性)が亡くなったりしたら、義父(あなたの息子さん)である連れ子さんとは所詮他人で、縁は切れますし、お互い困るだけでしょう。

そういう先のことも考えなければ、あなたの旦那さん(息子さんの父親)は健在なんですか?

あなたは、息子さんの母親なんですし、無理に自分の感情を抑えて、黙っていなくても、その都度、その都度、自分の意見を言ってもいいのではないですか?

息子さんは相当、相手の女性の話術に嵌っていますね。自分の実子がいるからって、息子さんとの子供は要らないだなんて、その女性も相当なエゴですよ。

自分と我が子だけが良ければそれでいいんです。人の子供なんて育てたって報われないっと、昔から言うでしょう。

あなたの息子さんに「目を覚ませ」っと言いたくなりますね。

ユーザーID:4923319157
息子さんには主さんの気持ちを伝える
YU
2017年10月3日 20:16

一人息子さんのご結婚を祝福してあげたい気持ちは山々なのに,できないのですね。
私も同じ立場でしたら素直に喜べないと思います。
お孫さん,抱きたいですよね。息子さんにも血のつながった子どものいる幸せを味わってほしいですよね。
息子さんには主さんのお気持ちは伝えたらどうでしょうか。
あなたの子どもも見たいと。分け隔てなくかわいがるからと。
兄弟同士で遊ぶところを見るのは本当に楽しいですよ。
彼女さんの年齢もとのことですが,30代後半ならまだお子さんを産めると思います。
まずは息子さんに「やっぱり俺の子もほしいな。」と思わせるのです。
そうしたら,彼女さんも考えてくれるのではないでしょうか。

ただ,息子さんが一人息子でなければ,孫の期待が彼一人にかかることもなかったですよね。主さんにもお考えがあっての一人息子だと思いますが,子供が少なければ少ないほど,孫に会える可能性も低くなるのはしょうがないことと思います。
子どもが3人もいても,未婚であったり不妊であったりで,孫がいないという方もいらっしゃいますからね。

ユーザーID:7404719479
視野を広く
しま
2017年10月3日 20:28

あなたにとって、一番大事なことはなんですか?

ご自分が、息子の血を引く孫を抱くことですか?
息子が幸せになることですか?

息子の幸せよりも、ご自分の欲や世間体などを優先させているから、
モヤモヤするんだと思います。

その子連れ再婚女のせいで、
「一人息子の血を分けた孫を抱きたい」という自分の夢がついえてしまった・・・。
そう関係づけてしまうから、
「初婚が・・・せめて再婚でも子無しなら」なんて思うのでしょう。

でも、一歩外から見てみてください。
初婚でも子無しでも「絶対に子供は欲しくない!」という価値観の女性も珍しくないし、
逆に、子供は欲しいけど、授からない女性だってたくさんいます。
もっと言えば、あなたの息子が不妊という可能性だってあるし。
更にもっと言えば、あなたの息子が一生独身っていう可能性だってゼロではないんですよ。

「息子がこの女と結婚さえしなければ、初婚の娘さんなら、
私は将来孫が抱けたのに」は間違いです。
そこを今一度、ご自分の中でしっかり落としこまれた方が良いと思います。

ユーザーID:1870289224
今は昔と違い、結婚がむずかしい人も。
がんもどき
2017年10月3日 20:29

息子さんが30代ならトピ主さんは50〜60代でしょうか?
今は、30年前と結婚への意識が変わっていますよね。
40代で独身の人も多しですし、バツイチは全く珍しくない。
息子さんが幸せそうなら、良いのではないですか?
自分の血をわけた孫を抱きたい、という思いはあるでしょうけど
それなら結婚を反対しますか?
息子さんが幸せそうにしていることが最も大事ですよね。
家の存続とか、血を守る、みたいな価値観は、
どの程度、大事なのでしょう?
息子さんの笑顔がいちばん大事なのではないですか?
30代の息子が決めたことを、親が覆すことは難しいです。
ならば、割り切って仲良くしていく道を選んだ方が、家族みんなの為です。
腹をくくって心から認めてあげては?
あとあと恨み節を言わないようにしてください。
息子さんの笑顔を守るためです。

ユーザーID:2472156963
せめて血の繋がった孫が欲しいと言ってもいいかも
もやもや
2017年10月3日 20:31

せめて血の繋がった孫が欲しいぐらいは息子さんに言ってもいいですよ。

何でよりによってバツイチ子持ちの人と・・・と誰でも思うと思います。

息子さんが幸せならいいですが、せめて息子の子供が見たいという事ぐらいは、言ってもいいと思います。

ユーザーID:5495429401
二人の思いは受け止めてあげたいよね
ねこねこ
2017年10月3日 20:44

けど、きっと、いつか出ると思います
その気持ちが・・

だいたいの母親が、同じ気持ちになるんではないでしょうか
なら、正直に話してしまえば良いと思います
勿論、息子さんだけでも良いし、彼女さんも含めても良い

子供は夫婦で決める事、外野は黙る

確かにそうです、けど息子さんの子供を抱きたいと思うのは自然な気持ちです
だから、結婚に反対とか子供を是が非でもって訳じゃないのを前提に話をしたら如何でしょうか

連れ子を孫として、見れるかどうかもトピ主さんの次第ですし無理に見なくても良いと思います
その辺もきちんと話した方が良いと思います

ユーザーID:7038576794
そりゃいやだわ携帯からの書き込み
マッチ
2017年10月3日 20:45

嫌な気持ちになって当然ですね。

相手の人の年齢よりも、まずなんで初婚の息子がバツイチ子持ちの人なのって所にひっかかるなあ。

結婚したら、「人様の子ども」を自分の子として育てさせるのですか?
その子とうまくやっていけるのか?
初婚同士なら無い余計な苦労を背負わせるの?
などです。

それと相手の女性が連れ子に配慮して新しい子どもを望まなければ、それに従うのかという不満だらけです。

親なら「息子が苦労する」とわかっている結婚には反対ですね。

その人がとても好感の持てる人でも、結婚は別問題です。

私ならやはりもやもやした気持ちを抑えたら、いつかほころびが出てくるので、息子には正直な気持ちを話しておきますね。

でも中には必ず、「いい歳した大人が決めたことだから」
「親がでしゃばらないで認めるべき」
という「物わかりのよい」意見が出てきます。
それはあくまでも「人ごとだから」無責任なことが言えると思っています。

ユーザーID:3333324410
不器用な人間が
ICHICO
2017年10月3日 20:54

増えているように思います。

実は私自身が子連れで再婚した者です。
夫とお間では「子供は授かりものだから」ということで、不妊治療等はしませんでした。

というより・・・
夫自身が「子孫を残す欲求」があまりない人だったんですよ・・・・。
どちらかと言えば私のほうが夫の血を受け継いだ子が欲しかったかも。

まあ「自然に任せる」と言いつつ、こちら側では諦めモードだったんですよね。

>彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

なんでこんな風に言うんだろう。
思いやりがないと思います。

嘘でも「授かりものなので、出来るかヅカ解りませんが」位いっても良いと思うのよ。

自己主張ばかりして相手の気持ちを何お考えていない。

ただですね・・・・
今どきのひとって自己主張が上手な分だけ、嘘も方便的な上手な会話ができないの。

残念だけど、そんなもんだよね。

トピ主様のお金地はよく解ります。
なんでも「物は言いよう」ですから、ピシャリと「子供は作りません!」宣言ってモヤっとしますよね。
私から見たら、とても「いい子」ではないですわ。
ああ、トピ主様の息子さんができが悪いんだとも思いますよ。

私の夫もストレートになんでも言葉にする人なものですから、よく「お母さんに向かってそんな言い方するものじゃないでしょ!」と説教です(笑

あのね・・・・
結局その女性を選んだのは息子さんなの。

物は言いようを学べなかった息子さんを育てたのはトピ主様なのね。

ユーザーID:6889536920
いやいや
匿名
2017年10月3日 20:54

絶対に反対でしょう

縁を切るぐらい反対したらどうでしょうか

後、民間調査所使って身元を調べて下さい

他に男いるかも知れません

ユーザーID:6466474513
先に行けば分からない
ラベンダー
2017年10月3日 20:55

息子さんに、あなたが孫を希望していることぐらいは、伝えてもいいんじゃありませんか。
それぐらいのことを言う権利はあると思います。
息子さんは今は彼女と結婚することしか頭になくて、子供が持てなくてもいいと思ってるでしょうけど、先に行けば気持ちが変わることだってあるでしょう、
息子さんと彼女の連れ子が本当に親子のようにうまくいくなら、息子さんの子供を作っても問題ないと思いますよ。
ただそれは、今すぐには断定できない事だから、とりあえずは子供は作らないと決めたのでしょう。
あまり悲観しないで、人の気持ちは時間がたてば替わることもあるし、状況が許せば、あなたも息子の子を抱く日が来るかもしれません。

ユーザーID:8490091303
とは言っても
hiro
2017年10月3日 20:55

トピ主さんがモヤモヤしたところで、結婚するのはトピ主さんではなく息子さんですから。親が出来るのは遠くから子の幸せを願うことだけでしょう。

ユーザーID:4815443475
お気持ちお察しします。
バラ
2017年10月3日 20:57

純粋な息子さん、まんまと引っかかりましたね。プロポーズを言わせるように仕向けるなんて女の方が上手だからね。全て彼女の言いなりかな、、。明るく気立てがいい、それがやり方なんでしょうね。相当なもんです。

相手のご両親はどのように感じてるのでしょう?

本当に主様のお気持ちよくわかります。子どもが幸せならいいんです。そうなんですがね、いきなりバツイチ、しかも子持ちじゃ、嵐にもなります。

何も力になれませんが頑張って下さいね。

ユーザーID:8439303619
離婚の原因
はてさて
2017年10月3日 20:58

彼女さんの離婚の原因を知る必要はありますよね。

ユーザーID:3033900433
モヤモヤするなら携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月3日 21:09

反対されては?息子さんが反対を押し切って結婚しても、孫がいないんだから、交流もありませんしね。

トピ主息子さんが優しい子なら、トピ主さんの気持ちをわかってくれるのでは?相手の女性だって、本当に息子さんのことを思うなら、結婚はしないはずです。
息子さんに自分と他人の子供の面倒を見させるためとしか思えないですけど。
私がトピ主さんなら、その場で反対しました。
相手の女性の顔つきやちょっとした仕草に、本性が出たかもしれません。

ユーザーID:9149700715
お気持ちわかりますよ
50代主婦
2017年10月3日 21:12

こんにちは、男の子ふたりの母親です。
とびさんの気持ち、わかりますよ。
結婚するなら、初婚の人かバツイチでも子供なしで自分たちの孫がほしいというのは自然なことです。
でも、息子さん幸せそうなんですね。
きっとつらい経験をした女性だから、若い女性にはないものがあるのでしょうね。

ユーザーID:8974180569
伝えて良い
アンガス
2017年10月3日 21:13

トピ主の気持ちは息子には伝えた方が良い。反対であると。

それでも結婚するなら阻止する手段はないので諦めましょう。

ずっともやもやするまま一生過ごすよりはその方が良いでしょう。

ユーザーID:9046611923
彼女の親は?
最強の嫁
2017年10月3日 21:14

モヤモヤは彼女の親も同意だと思います。

×1子持ちの娘が年下で一人っ子の男性と再婚を考えている。
祖母の介護や跡取り息子の嫁として、彼女の親は大歓迎してくれるでしょうか?
離婚した元夫からの養育費や新Kん問題。
息子さんが彼女の子供と養子縁組するまで話を掘り下げては?

ユーザーID:4869898468
無理して賛成する必要はない
セイウチ
2017年10月3日 21:18

> 幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。

反対なら、反対と言っても良いんですよ。
但し、ちゃんと理由は伝えてくださいね。

息子さんが成人しているなら、結婚は親の同意を得る必要はないですが、
トピ主さんが息子さんの結婚相手と親しくしなくてはいけないと言う法律はありません。
気に入らなければ、最低限の関わりで良いんです。

むしろ、これからは別な家庭だから距離を置きましょうと言っても良いと思います。
更に、トピ主さん夫婦の財産を血の繋がらない子に渡す気はないので、
相続は期待しないでね、くらいは息子さんに言っても良いでしょう。

そこまで言っても息子さんが結婚や自分の子どもを持たない決意を翻さないのであれば仕方がない。
一方で、それで決意が揺らぐようなら全力で引き戻しにかかってください。

戻ってきさえすれば、「あの時はお前は結婚に舞い上がっていて
人の話を聞くような状況じゃなかったから、敢えて少しきつい物言いをしてみた、
でも、長い目で見たら反対するのがあなたのためになると信じたから言った」
といえば、血が繋がった関係ならわかってくれるでしょう。

ユーザーID:1920528869
私なら携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年10月3日 21:46

ハッキリ言うかもしれない…

私にも、まだ学生で当分結婚は先だと思いますが、息子がいます。

彼女に連れ子がいるから、
息子は子供を作らない決心をした、

とか、私なら耐えられない。

私が孫を見たいから、とかではない。

息子が、自分の子供と巡り会えないということが、悲しい。

もちろん、一生独身なら子供もいないでしょうけど、わざわざ子供を持たない決心をしないといけない事情がある結婚なんか、

親としたら絶対反対します。

>さらに、彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

これは、彼女も同意したってことですよね?
それとも、彼女からの条件なのかな。

どちらにしても、年齢はハッキリ分からないけど、息子さんとの子供を作らないことで同意している彼女なんですよね。

せめて、彼女が、息子さんとの子供もほしい!と思ってくれるなら、救いですよね。
でも、トシだから、生めないってことなんですよね。

それでも、息子さんと結婚したいってんだから、自分と子供が一番なんでしょうね。

私なら、断固として反対しますね。
無駄かもしれなくてもね。

どうせ息子は、結婚したら嫁のものだって、
まだ息子は学生なのに、もう、そんなこと、たまに考えてる私ですが、

どうせ、結婚したら嫁のものになるなら、
せめて、息子には普通にしあわせに暮らしててほしい。
だから、そんな、障害だらけの結婚なんて、
賛成するわけありません。

私なら、息子にも、彼女にも、こういう理由で反対です、って言いますね。
言うことなんて聞かないんでしょうけど、言うだけ言いますね。

ユーザーID:7661944357
わかります、わかります。
マミー
2017年10月3日 21:51

割り切れないお気持ちわかりますよ。

先月、娘が出産しましたが、赤ん坊の顔が主人や下の娘にソックリで血の繋がりを実感しましたもの。
新生児室にいるたくさんの赤ちゃんの中ですぐわかるんです。不思議ですね。

息子さん、今は彼女にぞっこんでそんな事言ってるけど
そのうち気が変わるんじゃないですか?
私なら、正直、血が繋がっていない子供を孫とは思えません。
そんな親の気持ちを、息子さんも彼女もわかって欲しいなぁ。

ユーザーID:1238398304
子ども、5人ぐらい産んでたらよかったのに
疲労困憊
2017年10月3日 21:54

この手の話題にいつも思うのですが、孫を望みながらなぜトピ主さんは一人っ子なのでしょうか?

我が子を望んでも叶わない人はいます。
我が子が我が子を授かる保証などどこにもありません。
どうしても孫を抱きたいなら、お子さんを沢山産んで頑張って育てたらよかったのに。
何人も産めば一人ぐらい孫に恵まれるかもしれませんよね。



でもトピ主さんはトピ主さんの事情や理由があって一人っ子なんでしょう?
貴女もそうなように、みんなそれぞれ事情や理由があってお子さんの事を決めている。
貴女も誰かに二人や三人産めばよいのにと思われてたかもしれません。

ユーザーID:9423599209
思い通りにいかないのが人生携帯からの書き込み
まるる
2017年10月3日 21:55

もし息子さんが連れてきた女性が結婚歴なしで年下だったとしても、子供が必ず出来るかは分かりません。 そんなに相思相愛なら反対する理由はないし、結婚後に気持ちが変わって子供を作るかも知れないし、未来なんて誰にも分かりません。トピ主さんの思い描いていた未来像とは違ったのかも知れませんが、人生思い通りにはいかないものです。 ましてや息子さんの人生なのですから。 息子さんはしっかりした性格のようですし、きっと、良い家庭を築けるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7490412567
財産は残さず使ってしまおう。
2017年10月3日 22:04

息子を持つ母ならではの悩みですよ、これは。ましてや一人息子さんだもの。
私も息子が生まれた時から「子持ちだけはダメ。イヤ」と思ってて、息子にもずっと「バツイチでも外国人でもいい。でも子連れだけはやめてね」と言ってます。

血のつながった孫が抱けないのは別に良いんです。面倒だし。
ただ息子が赤の他人の子供のために汗水流して働くってのがねぇ。。他人の子どもを育てるために金かけて教育受けさせたんじゃないよ、と。
しかも私らが死に、息子が死んだら我が家の財産は赤の他人に渡っちゃうってのが許せない解せないわ。

トピ主さん、息子さんが幸せそうならもう仕方ない!
あとは財産は残さないようにスカッと使っちゃいましょ!!

ユーザーID:7169456101
まだわかりませんよ
スマイリー
2017年10月3日 22:10

 お悩みの、「血を分けた孫は抱けない」件ですが、こればかりはできちゃうかも知れないし、一回離婚するような女性なら、また子どもを連れて出ていくかも知れません。
 今度は初婚の女性と結婚してお孫さんを観られるかも知れません。

 ただ、息子さんが今、幸せそうなこと、そして、彼女が根性悪くないことなどを考えると、年齢的にも、一人っ子というマイナス点を考えても、結婚できただけいいじゃないでしょうか。今、40代、50代の独身男性はあふれかえっていますよ。血を分けたなんておっしゃらずに、そのお孫さんを思い切り可愛がってあげてください。私は祖母が後妻だったので、血はつながっていませんが、祖母が世界一好きです。

ユーザーID:3217677856
気持ちはわかるがー
なこうど
2017年10月3日 22:11

まあ、「血の繋がった孫を抱けない・・・」という気持ちは理解できます、でも

*(調べた事ないなら)息子さんが不妊かもしれないしー
*息子さんは元々(誰と結婚しても)子供はいらないと思っていたかもしれないしー
*子供のいる結婚生活を始めて、やはり自分の子供が欲しいと思うかもしれないしー
*避妊に失敗して子供ができるかもしれないしー

今は、彼女のお子さんを自分達の孫と思って、可愛がるしかないですね。

ユーザーID:9462124737
もやもやもなにも。携帯からの書き込み
ゆん
2017年10月3日 22:12

息子さんが幸せそうなら、それでよいのではありませんか?もやもやすること、なにもないとおもいます

ユーザーID:1905362192
息子さんが幸せならば
みかん
2017年10月3日 22:16

よしとするしかないでしょうが、あなたの気持ちを息子さんに伝えて
みたらよいと思います。お嫁さんの年齢がわかりませんが、もしかして?
お孫さんができるかもわからないです。お子さんがもう1人いればそんな気持ちには
ならなかったかもしれませんね。

ユーザーID:2026588045
子供だけは
ふ〜ん
2017年10月3日 22:22

 バツイチや学歴などは問題にしないし
気立てのよい女性だから安心。
でも、子供だけは、つれ子がひとりなら、
考え直して欲しい。

 もしも自分だったらと考えたら
それだけは、お願いすると思いました。

ユーザーID:4057940351
俯瞰で見る
グリーン
2017年10月3日 22:32

トピ主さんは晩婚とのこと。ではトピ主さんの結婚当時の周りのすべての人が万々歳だったと思いますか?男性側は晩婚でも、女性は若い方がいいなんていうお家も多々ありますよね。もっと子供が産めたかもしれないのに、なんて思われていたかも、とは思いませんか?

それとトピ主さんは「息子はイケメンではないけれど」「やさしい一人っ子」「週末介護の手伝い」とすべての人が好意的に受け取る前提で書かれてますが、これも身内だからこその評価。もし息子さんが、トピ主さんの満足する条件の女性を連れてきたとして、その女性の両親が、近居の一人息子、将来は介護決定の田舎に大切に育ててきた若い娘を嫁がせたくない、と考える可能性だってあります。子供が授かるかどうかも分かりません。

血の繋がりってそんなに大事なのか、私は成人した子もいますが、正直そこまでこだわりがないです。自分中心ではなく、息子さんとお相手を中心にして円を描いてみましょう。まずはそこが幸せであることが大事ですから。自分を劇の主要キャストと考えては悲劇のヒロインに陥るばかりです。親はあくまで脇役、エキストラですよ。

ユーザーID:5144037161
どうにもならんよ携帯からの書き込み
うーん
2017年10月3日 22:36

トピ主は、まだ見た事もない血を分けた孫と、自分が生んだ息子の幸せのどっちを取るの?

突き詰めて考えると、こういう事なんですよ。
この2つに共通している事は、親の出る幕はないという事。

モヤモヤするのは、自分の願望というか、要求が通らない苛立ちからだよね。
人間、エゴの塊だから。
そして、田舎だとこういうワケあり話が大好きだからね。
トピ主の面子も考えちゃうよね。

でも、親はこの先延々と生きるわけじゃなし、結婚したい人が見つかって良かったと思う。

ユーザーID:6351946609
それは
匿名
2017年10月3日 22:44

私でもモヤモヤしますよ。
血の繋がらない子を我が子として育てていく覚悟を持った息子さんの決意は立派ですが、私も子持ちですのできっとあなたと同じ気持ちになると思います。
しかし息子さんは子育てをしたことがなく、付き合って1年という短い期間で来年結婚するのはまだ早いのでは。
実の子でも育児は大変です。それが継子になれば尚更です。
息子さんはそれをどこまで理解しているのでしょうか。

私なら積極的な反対をするわけではないが、シングルマザーとの結婚はその連れ子の気持ちが第一なので、決して焦るなと忠告しますね。
もし万が一その再婚が失敗してしまっては、一番傷つくのはお子さんだからです。
きちんと家族として確固たる絆を結べるか、時間を掛けて築いていけと。
息子さんはそこの所どうお考えでしょうか。

ただ息子さんは大切な存在を見つけた事に関しては親として喜ばしいことでは。
モヤモヤを抱えながらも二人を受け入れようとするあなたは立派だと思います。
私があなたの立場なら、きっとチクリと言ってしまうかもしれないので。
我が子の事となると、やはり心配してしまいますからね。

ユーザーID:1505253672
一時的に気持ちが混乱しているだけではないでしょうか
ソルフェージュ
2017年10月3日 23:34

ご本人が幸せそうで、ご主人も祝福されている。
そしてお母様ご自身も、お相手の人柄の良さや家事能力の優秀さを認めておられる。
一体何が問題なのでしょうか?

>つまり、私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。
モヤモヤの正体は、これに尽きるでしょうか?

息子さんは、お母様とは別の人生を生きる一個の人間です。
お母様の人生に彩りを添えるために存在しているのではないはず。
血のつながった孫を抱きたいなんて、他力本願な望みを抱くのはやめましょう。

それとも、お相手にバツがついた経緯に、何かひっかかる部分でもあるのでしょうか…?

ユーザーID:3878213810
親なら当然の感情です
ケイ
2017年10月4日 0:25

特に母親は素直には受け入られないですよ。

これが娘でも同じです。
娘がバツイチ子連れの男性と結婚したいと言われたら、絶対にイヤですね。

相手の性格や人間性は関係ないんですよ。

なんで初婚のうちの子が、年上の子連れの人と結婚しなきゃならないのか。
向こうが積極的で丸め込まれたんじゃないかと思います。

私は相手が再婚でも、死別だとちょっと受け取り方が違ってくるかも。
一人で子ども育ててたいへんだっただろうと思えるし。
でも離婚だとどうしてもその理由が気になります。
連れ子の実親が存在するから、後々厄介なことに自分の子が巻き込まれたらと憂慮しますよ。

連れ子には罪はないけど、やっぱりイヤですね。
その子を「孫」と思うのは無理だし、その子のために自分たちの子を持つことを断念したら
お嫁さんに対して恨みがましい気持が残ります。
「人の子」のために、息子が尽くす?かと思うとモヤモヤは消えないわ〜

しかしその女性も勇気あるな〜
年下の初婚男性と子連れで結婚しようと。。。
離婚わずか3年で。
図々しさ、したたかさがないとできないですよ。

「子どもの幸福」が親の一番の願いだけれど、このままだと不満しかないので
ひと暴れしたくなりますね。

ユーザーID:1709556263
はい?
4歳年上初婚妻
2017年10月4日 0:29

息子はあなたの人生の自己満足のために存在するのではありません。
穏やかで優しい=いい子というわけではありません。違った見方をすると「つまらない男」とも
とれるのですよ。失礼かと思いますが、田舎でありながら地元の大手企業に勤めていて
その年まで「結婚できなかった」事をもっと客観的に考えられた方がいいんじゃないですか?

正直、結婚できただけでもよかったと思ったほうがいいですよ。バツイチだろうが
子供がいようがいい人なら何も問題ないでしょう?彼女の事をあれこれケチつけられるほど
立派なの?あなた。4歳年上なのも気に入らないんですよね。若くて初婚のかわいい女性は
もうとっくに結婚しています。田舎なら特にそうでしょう。

もう売れ残り状態の男でも、いい人とめぐり合い、幸せにいられるのに何がそんなに不満なのですか?
むしろ深々と頭を下げてこんな息子を選んでくれてありがとうございますと言うべき。
それにもっと謙虚になるべきですね。あなたが選ぶ側と勘違いしないように。息子彼女にも
選ぶ権利はあります。

親ばかな親が息子の事を穏やかで優しいというケースでは、ほぼ100%話題もつまらない
妙におとなしくて周りはどう対応していいかわからない。それなのに親の欲目ですごく
いい息子と勘違いしている。

息子が結婚したら、絶対に嫁いびりはしないでくださいよ。息子のいないところで
嫌味とかさ。でもいいそうだよね。

ユーザーID:5093550801
どうしようもない
あきこ
2017年10月4日 0:56

息子さんの人生ですから、息子さんが決めるしかないので、
親はどうしようもないと思います。

人生「孫がいるから幸せになれる」ということでもないです。
世の中には孫を育てなければならなくなって、
経済的にも肉体的にもたいへんな思いをしている方もいます。

息子さんのことはお構いなしに、
自分自身の人生を楽しむことをお勧めします。

ユーザーID:5681853962
そんなに血を分けた孫が大事?
とらとら
2017年10月4日 1:16

自分に子供が授かっただけでも幸せだと思えませんか?
その子供が愛し愛される人に巡り合えたことを幸せに感じることが出来ませんか?
そろそろ子離れの時期ではないですか?

ユーザーID:0384780017
ご自分の素直な気持ちを伝えてみては?
フラワー
2017年10月4日 1:57

反対するのではなく、主語を自分にして本音を息子さんに伝えてみてはいかがですか?

優しい人にありがちですが、常に相手を考えてばかりで自分や自分の身内を後回しにしてしまうのです。

相手の連れ子さんを思いやる気持ちは、あなたらしくて立派だと思うけれど、私は血が繋がった孫を抱くことが出来ないのかと思いかなりがっかりした。

あなたの人生だし、結婚を反対するつもりはないけれど、心から賛成しているかと言われるとやはり嘘になる。

最終的にはあなたの決断を受け入れるけれど、子どもについてはよく考えてから結論を出してほしい。

お嫁さんの年齢的にもタイムリミットがあるから、後悔のないようにもう一度しっかり考えてから結論を出してくれると嬉しい。

例え、自分の子どもがいても分け隔てなく、自分の子ども以上に慈しめば、連れ子さんにも愛情は伝わり本当の家族になれるのではないか。私はそう考える。

私たちも、分け隔てないように努めることは約束する。

あなたは、優しいから相手に遠慮しすぎていないかが心配よ。

後悔のないようにね。

くらいの本音を伝えても、バチは当たらないかと思います。

せめて本音を静かに伝えておくほうが、かえって将来に遺恨を残さないかと。

変に反対して、流れて一生結婚できなかったりすることもあります。

それよりは、論点はあくまでも息子さんに、自分の子どもをもつことを簡単に諦めてほしくないというところが妥当かと。

ユーザーID:9272859885
嫌なら言う
みかん
2017年10月4日 2:07

もやもやしたままなんて、他人行儀です。
母親なんだから、嫌なら嫌と言えばいい。
泣いてわめいてもいい。
猛反対してもいい。

私の知る範囲では、40代の結婚ならともかく、20−30代で子連れの女性と再婚して、自分の子供をつくらなかった人は、みんな年取ってから後悔しています。後悔の内容は人それぞれ。

それほど、これから多くの人生の苦難を、息子さんは抱えるのです。

反対するのは、親の使命です。いわば、親の反対という最強の壁にぶちあたることで、二人は本音の話し合い、ぶつかりあいができるのです。今は女性は良いところしか見せていないし、男性もよいところしかみようとしません。
それでも二人が結婚するという結論に達したのなら、それはそれでいいかもしれません。

ちなみに女性は離婚ですか、死別ですか。
離婚だと、子供の父親が生きていますよね? ほんとに苦難だと思いますよ・・・。前にそういうトピがありましたね。連れ子の子供が結婚式に実父を呼びたいと言って、苦悩する継父のトピ。
少なくとも自分の子供をもてば違うかも。結婚するなら、子供をもったほうがいいですよ。

ユーザーID:5143831502
神様が決めること
実りの秋
2017年10月4日 5:03

タツ子様、お子様が結婚を決められたそうで、この結婚難のご時世、おめでとうございます。
お相手が再婚で子連れというお話でタツ子様が内申祝福一色でないのは分かります。私は50代の男性ですが、自分の考えを一つ述べたいと思います。

今回の結婚のお話に結婚そのものは祝福されていてお相手にも悪い印象はないご様子、子連れと再婚、年上であることが不安(もやもや)の原因と思います。まずはご主人と自分の気持ちを正直にお話してお話あったらと思います。ご主人にはご主人の想いがあるでしょう。

私も一人っ子で親とは疎遠ですが、自身が40歳を過ぎてからの初婚で相手は再婚、子持ちの女性(しかも外国人、ただし、子は前夫さんが親権を持っているために外国で別居)と縁があり結婚しました。年下だったので、一人娘に恵まれましたが、その後は妻は2度流産しました。子どもは自分が思ったからできるのではなく、その時に神様が決めてくれるのだと思いました。

ご結婚相手の人柄にはご不満はないご様子、私なら私自身が一人っ子で兄弟がほしくて仕方のなかった少年時代でしたので、息子さんに一人っ子で寂しくなかったか、連れ子さんにも寂しい思いをさせてしまうかもしれない、自分達(タツ子様ご夫妻)ももし子どもができたら、分け隔てなく応援するので、連れ子さんに弟か妹に逢わせてみたら、子どもは神様が決めてくれるので、最初から持たないと決めなくてもいいのでは、とお話してみませんか。(もちろんご主人の意見も組み入れながら、夫婦ご一緒に)

お相手は30代後半と思いますが、子どもに恵まれる可能性も数年です。連れ子さんとの養子縁組のことはどうされているのか記載されていませんが、そのことも含めて、お子さんもうけるかどうかということをまずはご主人と、そして次は息子さんとお話あったらと思います。
お話し合うと途が見えてくるような気がします。

ユーザーID:9417902945
息子さんの幸せが一番
posuyumi
2017年10月4日 6:53

ああ・・・残念でしょうね。
これだけ可愛い息子の再現版に会えたら・・・とか想像してたでしょうから。

でもね、受け入れましょう。
しばらくこの小町を眺めてください。
お嫁さんがお姑さんと打ち解けて孫を何度も連れてきてくれる。
だけど育児を丸投げなどされない。
しつけや教育で気になることは気兼ねなく声をかけることができる。
学校行事には気持ちよく招待される。
たまには一緒に出掛けたり食事ができる。
お祝いごとにはお金を出してあげられるがせびられることはない。
そんな絵にかいたような円満関係ばかりでないことがよく分かりますよね?

いくらか想定外なことがある人生の中の、どの段階での想定外かということです。

できれば、息子さんのもとにきたお子さんを、お孫さんとしてうんと可愛がってあげてください。
間違いなく、そのお子さんは息子さんのスピリットを継承すると思うんです。

ユーザーID:5162178330
わかりますよ
吹雪
2017年10月4日 8:10

息子の血を引いた、孫の顔を見たかった

トビ主さんのお気持ちわかります

息子さんも、もっと年をとったら、同じように思うかもしれません

一度、腹を割って、そこらへんのこと、話してみたらいかがですか?

この結婚に反対!と言うのではなく、親の正直な気持ちを知らせておくことって、大事です

その上で、この結婚を全力で応援してあげましょう

連れ子の子も自分の孫のように、可愛がってあげましょう

思いやりのある優しい息子さんが身近にいる、それだけで本当に幸せなことですよ

育てられた恩なんて忘れて、遠く離れ、知らん顔の息子たちなんて、いっぱいいますから。

今の幸せが壊れてしまわないように、本人たちの考えを暖かく見守りましょう

ユーザーID:7641814712
気持ちは分かります、が
みう
2017年10月4日 8:22

私の叔母も、全く同じ状況でした。従妹(叔母の息子)が結婚するときは、それはもう大変でした…。(トピ主さんと違って、最初から猛反対でしたから。)

それでも最後には息子の幸せの為にと我慢し、納得いかないまま渋々結婚を応援することに。

今。叔母はとても幸せそうです。血が繋がってないけど、孫(お嫁さんの連れ後ちゃん)が「おばあちゃん」と言ってすごく懐いてくれるそうです。可愛くてなんでも買っちゃうのよね〜と言っていますが嬉しそうです。従妹夫婦も仲良く幸せそうですよ。

やっぱり家族に迎え入れるなら「人柄」が一番大事なんじゃないでしょうか。たとえ初婚で血のつながった孫を産んでくれるお嫁さんであっても、義母には絶対会わせない!疎遠!なんてお嫁さんは小町にもたっくさんいるじゃないですか。それって凄く不幸だと思います。

私も男の子2人の親ですが、親の最大の目標は「子供が自立すること」、親の最大の幸せは「子供が幸せになること」だと思っています。それに沿えば、今トピ主さんは最終目標を果たそうとなさっているのです。

ともかく…いくら反対しても状況は変わらない(どころか悪化する)だけ。だったら息子さんを信じて応援してみては?悪い方向にはいかないと思います。

ユーザーID:3679753869
どうしようもない
ponすけ
2017年10月4日 8:30

結婚に焦って若いだけで何もできない我儘な女性を連れてくるよりはマシ、と思うしかないんじゃ?
息子さんは結婚したいと思える素敵な女性に出会えたんです。
息子さんの幸せを心から願うなら
モヤモヤは押し殺して過ごすしかない。
いずれ「やっぱり息子が選んだこの女性で良かったんだ」と心から思える時が来るんじゃないでしょうか。
そう思いますよ。

ユーザーID:7873887439
無理なさらず携帯からの書き込み
らん
2017年10月4日 8:36

私にも息子がいます、まだ大学院生ですが、ひとり息子で、トピ主さんの気持ちわかりますよよ。

厳しいレスがつくかもしれませんが、どうか気になさらず、良い姑になろうと無理なさらず、自然に接して、イヤな気持ちが湧き上がってきたら、そっと離れたらよいと思います。

その彼女と結婚しても、息子さんは息子さんです、彼女とこども達にも、トピ主さんご夫婦にも変わらず優しい息子さんですよ。

ユーザーID:6786659974
初婚にこだわる理由
kuma
2017年10月4日 9:03

昔ならともかく、なぜ今の世の中で「初婚」にこだわるのでしょうか。

離婚理由が彼女の不貞とか、そういうのだったら嫌ですけど、
そうでないなら、初婚でも再婚でも、我が子が幸せなら良くないですか?

なぜ「血を分けた孫」にもこだわるのでしょうか。

私にはまだ、10代の息子たちしかおりませんが、
あと10年、20年経つと、私もそんな気持ちになるのでしょうか。

初婚で明るく気立ても良く、血を分けたかわいい孫を産んでくれる嫁。
自慢の息子が連れてくるのは、そういう嫁であるはず、あって欲しい。
というのは、トピ主さんの勝手な理想。

トピ主さん、大切な自慢の息子さんが結婚することを
とても嬉しい反面、ちょっと寂しいだけですよ。

きっと、初婚の娘さんを連れてきたとしても、学歴がちょっと・・・とか
若すぎてちょっと・・・とか、何かしら「せめて・・・だったら」と思ったと思います。

息子さんの家族を、温かく見守ってあげてくださいね。

ユーザーID:9530167795
気持ちは解らんでもないけれど携帯からの書き込み
ネット弁慶
2017年10月4日 9:08

息子さんご夫婦の判断は賢明でしょう。
文章を読む限り、もしも息子さんご夫婦に新しく子供が産まれたら、トピ主さん血の繋がった孫ばかりを溺愛して奥さんの連れ子をぞんざいに扱うのが手に取るように分かります。きっと息子さん「母ちゃんはこんな性格だし、依怙贔屓されてこの子が悲しい思いをするくらいなら子供作らない方が百倍マシだ」って考えたんでしょうね、きっと。

責められるべきは息子さんではなく、「血縁」とやらに縛られまくったあなたの硬直した感性でしょう。
息子さんが惚れぬいて考え抜いて選んだ人です。もっと広い心で迎えてあげませんか?

ユーザーID:8675208378
どうしたらいいでしょう?
なるようになる
2017年10月4日 9:16

どうにもできないと思いますよ。見守る以外。でも一人の母親としての貴女の気持ちは痛いほど分かります。その結婚したいと言う女性トピ主の気持ちが分からないのでしょうかね?同じ母親として。いえ、私が言っている事は結婚云々ではありません。連れ子のために自分の子供を諦めると言う貴女の息子さんに対し結婚する予定の女性がもう少し気遣いが出来ないかという事です。例えば一人だけ産むとか。その気遣いがあれば素晴らしい女性だと思いますよ。貴女の息子さんの連れてきた女性。でもまぁ息子さんとその女性との生涯結婚生活が続くか今の時代は分かりません。何故なら貴女の息子さん子供を作らないなどと多少無理している面があるので。最初から条件付きの結婚は何時かは綻びが出ると思います。ここは見守る以外無いと思いますよ。

ユーザーID:5622372849
結婚すれば孫を抱けるという幻想を捨てる
通りすがり
2017年10月4日 9:17

トピ主さんの気持ちはとても理解できます。
ただ、夫側に原因があって不妊治療をして子供を授かった私からすると、結婚すれば必ず子供が生まれるという概念は捨てた方が良いと思います。
また、本人同士は非常に仲が良くても生物としての相性が合わずに子供が出来ない人もいます。
もしかしたら息子さんもその可能性があるかもしれないのです。
ですから「孫という存在」を得られるだけでも有難いと思ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5649427059
孫に執着する親世代の多いこと
みんな幸せ
2017年10月4日 9:20

自分は一人しか産まなかったのに、嫁には産めと迫る知人が何人もいます。

子あっての孫。
欲望は尽きないですね。

女っ気のない30代の息子さん。
やっと生涯を共にしたいと思う女性ができたのです。
もし今回の話が流れたら、次はもっと条件は悪くなりますよ。
バツ、子持ちどころではない、少々難あり、問題あり…、あるいは一生独身。

男親と女親の、感じ方の違い、何処も同じなんだなと思いました。
息子さんが良くて、彼女やそのお子さんが良いなら、それはそれで良い縁だと思いますが。

ユーザーID:1407906678
気持ち分かるけど・・・
ねこ
2017年10月4日 9:21

貴女がもやもやする気持ち、よく分かります。
私も、30代未婚の息子が居ますから。

結婚相手に特別な条件を求めたりしてないけど、年齢は少しでも年下で
子供を出産してほしいと思っているんですよね。

今は心の中嵐か台風でも、段々過ぎ去ってきたら穏やかになって下さい。
感情のまま息子さんに意見しないで下さい。
貴女だけが悪者になります。

気持ちの優しい息子さんなら、貴女が彼女の子供さんを可愛がっていれば
もう一人子供が欲しい気持ちになるかも知れません。

気立ての良い子が一番ですよ。

ユーザーID:9536414981
お察しします。
ははのんき
2017年10月4日 9:32

うちもまだ小さいですが息子一人ですので、とても他人事とは思えないです。
その率直な気持ちを息子さんに伝えたらいいのに。
お母さんはあなたが幸せそうで嬉しいけど、自分が味わった子供を持つ喜びを、あなたが味わえないのは寂しい、孫を持てないのも寂しい、って。
お相手の年齢を考えて・・っていいますけど、まだ40前ですよね?
可能性はゼロじゃない。
私がその婚約者だったら、だんなさんに自分の子供を持たせたい、って思うけどなー。
何も、もうつくらない、って決めなくてもいいじゃないね。
とりあえず、気持ちをうまく伝えた方がいいですよ。

ユーザーID:3076575348
難しいですよね。
オレンジ
2017年10月4日 9:52

私にも息子がいますので、もし自分の子がそういった女性を連れて来たら・・・と考えてしまいました。

・・・やっぱり複雑な気持ちになると思います。

でも息子さんの幸せを考えると、むやみに反対もできないですしね・・・。

もし自分だったら、以下のことを提案すると思います。(同棲していないことを前提とします)

本来なら結婚をすぐにでも許可したい。しかし本当に自分の血を分けていない子に親としての愛情を注げるのかどうか。その子にとって、今はただ優しい遊び相手としての存在でしかないかもしれない。

もし相手の女性にとって差支えなければ、1年か2年、一緒に生活してみて、それできちんと親子としての絆を築けるようだったら籍を入れるということにしてみてはどうか。

・・・・籍を入れたものの、結局合わなくて別れることになれば、一番気の毒なのは彼女のお子さんです。そこをしっかり考えさせてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:4832570642
一度言う
ソレイユ
2017年10月4日 9:54

反対しないけど、幸せならいいけど
と、前置きして一度だけ気持ちを言ってみたらどうですか?
血を分けた孫を抱きたいと。
具体的な年齢は書いていませんが親となる息子さん夫婦(になる予定)の年齢もありますし
経済的な問題等ありますので欲しいから見たいから産むという単純なものではないですが
気持ちを言う事は悪い事ではない。ずーーーと心が嵐でもお辛いでしょう。
そのかわり一度言ったらグチグチ言い続けない事です。
そこまで踏み込んではいけないと思います。

ユーザーID:7762041337
正直に話してみたら?
ぬこ
2017年10月4日 10:17

反対はしないけど、孫を産むことも考えてくれないかと。
まだ40前だったら、産むことが不可能ではないし、今いる子供だって、きょうだいがいたほうがうれしいと思いますが。すでに二人以上いたりします?
そんなに素敵な女性なら、バツイチ子持ちで、一人息子と結婚となったら、親の気持ちまでおしはかってくれそうですが。。

ユーザーID:4688599328
認める前提であれば
KM
2017年10月4日 10:18

トピ主さんの心情は十分理解できます。
頭から反対ではなくトピ主もご主人も息子さんの幸せを願ってるんだし批判的なレスはあまりないと思います。
お孫さんの件も結婚自体は認める訳ですからお願いとして話をするのはアリなんじゃないですか?
それを条件にするとまずいですがお願いならアリですよ。
結婚は認める、幸せになって欲しい、でも血のつながった孫を見たい。
親としてそのくらいのことは望んでもいいと思います。

ユーザーID:7630418816
ポイントはそこじゃない
ええええええええ
2017年10月4日 10:24

>家柄とか学歴とか特に望まないので、初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。そう思わずにいられません。

ポイントは上記ではないと思うよ。たぶん最重要ポイントは「子供を今後作るつもりはない」ってところなんじゃないかな。

「結婚は反対しないけれど一人息子の血を分けた孫をこの腕に抱きたかった母さんなんだか悲しい」ぐらいは息子さん一人だけに結婚話が進む前にに言ってもいいと思う。(実際言うかどうかはご自分で決めてね)

ただ・・・第3者から見ると、トピ主家庭は息子さんにかなり依存しているように見えます。息子さんはそれが無意識にかなり重かったのかもしれません。息子さん自身が頼れる相手がほしかったのかも・・・だから年上で経験豊かな離婚経験者が相手・・・。一般的ではない結婚を選んだのは息子さんの口に出せない実家という心の負担がこういう形に現れたのかもしれない・・・そういう見方もできます。

ユーザーID:4569865709
淋しいですよね。
aco
2017年10月4日 10:26

自分の孫が抱けないなんて・・・。

素敵な彼女さんで良かったと思う反面、なんで子供を持たないなんてことを簡単に決めるのか・・・って。
簡単に決めたわけではないかも知れないけど、でも親の気持ちも分かって欲しいって思うのは仕方ないことですよね。
一度、子供についてちゃんと話をしてみたら?

反対をするつもりは全くない、いい人で良かったと思っている。
でも孫を抱きたいという気持ちも理解して欲しいって。
彼女の事だけを思うのではなくほんの少しでいいから親の気持ちも考えて欲しいって。
おばあちゃんになりたいですよね。

息子さんだって自分の子供が欲しかったかもしれない。それを彼女が自分と自分の子供のためにって言ったのであれば、そんな人とは結婚して欲しくないなって思います。
丸め込まれていないといいんだけど・・・。

2人に今の気持ちを話してもいいと思うけどなぁ。

ユーザーID:4299573010
言えば?
はあ
2017年10月4日 10:51

そのまま言ってみたら?

彼女との結婚自体は反対しないが、血を分けた孫が抱きたいという気持ちも正直ある。
出産は今ならまだラストチャンスがあるが本当に検討するつもりはないのか?と。

トピ主さんが資産家とかとしたら、何かあったら血の繋がらない子供たちに結局資産も全部渡ってしまうわけで、その辺りとかの検討の必要もあるでしょう。
ただ優しい息子さんという事でお金の問題てことはないんでしょうから、普通に子供差別はしないしそちらの連れ子さんにもお祝い位はするが、できれば自分の孫の顔が見たいのが本音ではあるというだけはいう。

勿論押し付けても意味はないんですけどね。家族なんだから自分の気持ちを言うだけ言う位はありでしょ。ま、息子さんも30代なので、元々一生未婚だった場合もありうるという事で、こればかりはしょうがないことではあるのですが。

ユーザーID:8974192074
問うてみてはいかがでしょう
芍薬
2017年10月4日 10:57

お嫁さんの連れ子がお1人だと想定しています。

お嫁さんの子が大人になり、
結婚相手を連れてきたがその相手は年上でバツ1子持ちでした。
お嫁さんの子は相手の年齢と連れ子を大切にして自分の子を持とうと思っていません。
その結婚に祝福できますか?
一人っ子で育ててきて納得いきますか?

お嫁さんは今はいい人かもしれませんが相手の気持ちを考えることの出来ない自分勝手な人だなと思いました。
私なら相手のご家庭を配慮するなら子供を持つ選択をします。
お嫁さんの自分の都合の良いことばかりですので今後揉めることがあるかもしれません。

ユーザーID:6468287578
気になりますよね。
りんご
2017年10月4日 11:09

今まで大切に大切に育てた我が子。
理想の結婚をして欲しいし、血を分けた我が子を抱いて欲しいですよね、、、。
お気持ちわかります。

私の夫の兄弟が、同じように15歳年上の女性と結婚しました。
夫の親は大反対で、お金渡して別れるようにと説得したらしいのですが、
あのマザコン兄弟が初めて親に反抗し、お金を突き返して(あたりまえですね)
結婚しました。

今では、、その二人は幸せそうですが、親はというといっつも不機嫌です。
孫がいないからでしょうね。いつもブツブツ言っています。

私がもしトピ主さんと同じ立場だったらと思うと、やっぱり反対です。
そんな赤の他人の子どもを自分の息子の稼ぎで食べさせ、育てるなんて、しかも学費やなにやら負担して、、。
そんなの耐えられない。
どうしてそんなのにひっかかったんだろうってずっと考える。
トピ主さんのご主人はどうなのですか?
私の夫だったら、、、どうだろう。二人が決めたことだからっていうのかな。
でもやっぱり私だったら、息子がそんな人と結婚するのは絶対に絶対に嫌です。

ユーザーID:3202640743
どうしたらいいって・・・携帯からの書き込み
ジャズドリーム
2017年10月4日 11:12

子離れするしかありません。

ご主人様と仲良くしてください。

ユーザーID:0506447367
それが普通ですよ
清美
2017年10月4日 11:39

そりゃあ血縁である孫を抱きたいのは普通ですよね。

まぁ、結婚したら夫婦仲良くいくことを願うしかないですね。

ユーザーID:6826841504
勝負は子育て時から
アントレ
2017年10月4日 11:51

問題は相手がバツイチ、子連れということよりも、
ご子息自身が自分の子を望まない選択をしたことでしょうね。

最近は非婚・子なしがあたかも進んだ生き方のような風潮ですが、
やはり人間も生物の一種として子孫を残すことがノーマルだと思います。

しかし、それは普段からの家庭生活、経験から育まれる分別のような気がします。
よく、動物園の人工飼育された動物は出産も子育ても難しいと言われます。

我が家では子供たちによく生まれた時のことを言い聞かせてやります。
それによって我々親がどんなに嬉しかったか、そして子育てが自然の営みであり
生きる希望であったことを。
その効果か子供たちの話では出産適齢期を前提に結婚を考えているようです。

トピ主様のご家庭のご事情は分かりませんが、
ご子息がどうしてそのような判断に至ったか思い当たる節を教えていただければ参考になります。

ユーザーID:8131764181
難しい・・・
名和
2017年10月4日 12:07

これは難しい問題だと思います、措かれて居る立場で答えが違うからです。
今は離婚歴は珍しくないです、でも子供が居る事で問題が山積みでは?
息子に対して本心や本音を訊きましたか?

もしかしたら子供時代に干渉や監視が有りそれが嫌だった。
多感な頃に親が異性関係に異常に騒ぎ口を出したとか。
調べて診て男性不妊で子供が持てない事が解った。
私が貴方の立場だったら矢張り同じ気持ちです。
正直云って他人の子供を愛せないし割り切れないです。

もし結婚したら養子縁組はしますか?
縁組をすると例え離婚しても届けを出さない限り相続権が有ります。
知り合いで全く同じ状況で結婚した人が居ます。
親も認め上手く遣っていて縁組もしました。
資産を息子に譲ったのが間違いで親より息子が先に亡くなったんです。
財産は全部嫁と養子が相続し親が追い出されました。

身内でも憎み合う事も有り、また他人でも上手く遣れる事も有ります。
この問題は答えが無いと思います。
ご主人も今しか見えていないのでは?
結婚は構いませんが子供を如何するか、それが問題だと思います。

ユーザーID:2258967365
つまり、孫が生まれたら解決?
ぺんぎん
2017年10月4日 12:29

その嫁さんは絶対に逃がしちゃダメです。

一人っ子、実家に近く週末ごとに帰る。要介護の祖父母あり。

お付き合いはいいけど、結婚は考えてしまう典型。
更にイケメンではない。

放っておいたら40過ぎても50過ぎても独り身です。

ですから、優しくて家庭的なそのお嫁さんは逃がしちゃダメです。
バツイチでも子連れでも、一生独身で終わるよりはるかにマシでしょ?

孫は、まあ、なんかの拍子に間違って出来たらいいな、くらいの気持ちで。
2人ともまだ若いようだし、何があるかわかりません。

ユーザーID:3667496381
私なら・・・
すもも
2017年10月4日 13:16

お気持ちわかるような気がします。

自分の血を分けた孫を持てないという欝々とした気持ち・・・。

だけど・・・
一番たいせつなものは何ですか?

私なら息子の幸せです。
息子の「唯一の人」がその彼女さんだったわけですよね。

たとえ年齢が上でも子持ちでも、人柄がよく家事などもよくできる・・・
長く付き合っていくには申し分ない人なのではないですか?

いまいる子供のためにも自分たちの子供を作らないという判断をした息子さんはとても立派な人だと思います。

そんな息子さんを育てたあなたです。
たぶんその子供を自分の孫のように接することができる日が来ると思います。

私なら息子のお嫁さんになるなら、若くて未婚の性格の良くない娘さんより、その女性の方が良いです。

血も大事ですけど、それ以上に縁は大事なのではないかと思う今日この頃です。

皆様のお幸せをお祈りいたします。

ユーザーID:4905646284
言わせてもらえば
降参トリオ
2017年10月4日 14:01

一人っ子にしたのは 主さんじゃないですか。

恐らく 同年代だと思うので はっきり言いますが それなら 今更遅いけれど 子供をもう一人か二人 産んでおけば 血のつながった孫に 会えたかもね。

ある意味 主さんに責任もありますよ。

そういう被害者めいた考え方って どうなんでしょう?

息子さんがしあわせに平和に暮らしているなら いいんじゃないですか。

ユーザーID:1153863011
余計な意見かもしれませんが
8
2017年10月4日 14:09

子供に父親を作ってあげたい結婚なら、そう考えるかもしれません。
私の周りの再婚は、「今の主人の子供も産みたい(産んであげたい)から」と
連れ子のために出産をやめる人はいません。

今は息子さんの方が彼女を好きなんでしょうね。
彼女はお子さんが一番大切。

子供の気持ちを考えてって、子供はいつまでも幼くありません。
ゆくゆくは兄弟がいた方が、彼女のお子さんも心強いと思うのですが。。彼女が気にしてるんでしょうね。
息子さんと彼女との問題ですが、うーん、、、と思ってしまいます。

ユーザーID:0446833510
遠慮しないで息子さんには本音を言ってください
あかね
2017年10月4日 14:45

あなたの遺伝子を受け継いだ孫が欲しい、と息子さんに言ってしまっていいと思いますよ。
反対もしないで、バツイチ子持ちのお嫁さんを迎えてあげるのですから、それくらい言ってもいいでしょう?
お嫁さんには内緒にしてほしいのだけど、あなたには言っておきたいと言って、、息子さんに言ったほうがいいです。
そんなに遠慮する必要あるでしょうか。
それくらい言ったって、親子の関係は壊れないでしょう?
孫が欲しいと強制するのではなくて、本当の気持ちを伝えるだけです。

しかし、それにしても、お嫁さんも、本当に息子さんのことを愛しているのなら、息子さんとの子供が欲しいというのが自然だと思うのですが。 
 

ユーザーID:6340862063
よくあるパターンです
イベリコ
2017年10月4日 14:52

モテない男が(ごめんなさい)年上の子持ちの女と結婚するってよくあるパターンだと思います。
私の周りでも時々聞きます。

優しくてもモテない息子さんなら、ずっと独身の可能性もあります。それよりいいじゃないですか。
いや、複雑な母親の気持ちはわかりますけどね。

孫が抱けないとおっしゃいますが、本当に孫が抱きたいなら複数の子を持つべきだったんですよ。事情はあるのでしょうが一人しか子を持たず、その子にあれもこれもと期待するのは酷ってもんです。
血の繋がらない子を孫だと思うのは難しいかもしれませんが、親戚の子くらいに愛情向けてあげたらいかがでしょう。
私にも息子がいます。いろいろ夢はありますが、やはり独り身のままでは死ぬに死ねません。家族を持ってほしいと思ってます。

ユーザーID:2722386131
モヤモヤする!
かっちまん
2017年10月4日 14:58

お気持ち察します。つらいですね。よりにもよってなんで!?って話ですよね。

私がトピ主さんの立場なら縁を切ります。あなたたちが幸せならそれでいいけど
他人の子供(孫)をかわいがれるほど寛容じゃないのって。
別に絶対に血を分けた孫を抱きたいなんて思っていません。
ただ、祖父母から孫へはこれから信じられないほど出費や援助が発生し続けます。
その時に、血を分けた孫なら仕方ないと思えるし喜んで出してやれますが
他人の子供へはどうしても…無理じゃないですか?
ことある毎に「なんで他人の子どもに…」と思っちゃいませんか?
また、孫がグレたりした時に、本当の孫ならかわいそうで助けてやりたいと思いますが
他人の孫なら…私なら耐えられません。

ユーザーID:5568278273
モヤモヤはわかります携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月4日 15:05

結婚は喜ばしいことだけれども、モヤモヤする気持ちはわかります。

ただ、問題はここでトピ主さんの気持ちをどう解消するか?だと思います。

まずトピ主さんの、絶対に譲れない望みはなんでしょうか?
相手も初婚?連れ子はなし?孫が欲しい?

色々とあるかと思いますが、本当に譲れない事なのか、出来れば○○して欲しい事なのか、まずは明確にしてみては?
勿論、どんな事であってもそれを周りに伝えれば多少の溝はできると思います。
場合によっては理解してくれるかもしれませんが、それなりの覚悟は必要かと思います。

それでもご自身の意思を貫き通しますか?

ユーザーID:1229645002
弟が・・・
りんご
2017年10月4日 15:14

弟が二人います。

一人は40代で未婚。私の子どもたちとたまに家族のように出かけたり遊んだりしていて、自分の家庭は持たなくていいのか?と、なんだかいつも切なくなります。

もう一人は、30代後半で、同じく年上バツイチ子持ちの彼女と付き合っています。今度親戚の結婚式にまだ結婚もしてないのに、同席させると言うので、いずれ入籍するのかな・とやはり複雑です。でも、ご飯を一緒に食べ暮らしている人がいてくれるだけ、いいのかな。子どもも縁組すれば、私の実家の姓は続いてくれるのかな・・と。
両親は何も言いませんので、私も外に嫁いであるがままの弟たちを受け入れるつもりです。

ユーザーID:9591243048
エール送りました
niko
2017年10月4日 16:31

お気持ちは痛いほど分かります。
私の例をみて少しは楽になっていただければ、と。

私も当時にしては遅い子で、私が生まれて3日後に父が交通事故でなくなったので、女で一つでしたが大切に育てられ、きちんと大学も出してもらい、一部上場企業に勤めております。

ですが・・・未だ独身の40代半ばなのでもう子供はおろか結婚も諦めております。

実家は電車で1時間ほどの距離ですが、年末年始もほとんど帰っておりません。

親不孝極まりない娘でごめんなさい。お母さん。

こんな娘よりは、よっぽど素晴らしい息子さんかと思います。

でも、本当にお気持ちは痛いほど分かります。

ユーザーID:7780360919
うん、モヤモヤする
モヤモヤ
2017年10月4日 16:41

思いやりのありすぎる息子さんに育ったんですね。
他人に思いやりを持つのはいいことですが、親にも思いやりを持って欲しいですね。
同じくひとり息子を持つ母親として、これは私もモヤモヤするなぁと思いました。
そして私がその彼女の立場なら、彼の両親のことを思い、血の繋がった孫をと思いますがね。
息子さんの方が彼女にメロメロで彼女の一方的な条件をのんだのかもしれませんが、何もかも自分たちで決めるのではなく、周囲のことも考える女性であって欲しいですね。

ユーザーID:6904792082
それはつらいですね
秋風
2017年10月4日 18:06

しかし相手の女性は
いくら男がいいといったって
一人っ子でまだ30前半だったら
子供がほしいだろうから彼氏の親に申し訳ないとか
思わないのかなあ
せめて相手の子供を産もうと思わないのだろうか?

反対したらもう会いにきてくれないかもしれないですしね。
男の子の親って切ないですね
女の子だったら
30ぐらいで一バツ男と結婚して相手の男の
子供を育てるから子供は産まないなんていわれたら
普通に反対しますよね
しかも息子の稼いだ金でしらない男との間にできた
子供を育てるんですものね

あーやだなあ。つらいのわかりますよ

なんとか、悪いけどこの縁はなくなってほしい
早くお見合いでもさせればよかったのに
性格がよい、そこそこ条件がよい(よい会社に勤めている)
みたいな息子は気をつけないとだめだったんですよ。

ユーザーID:4380221003
お察しします…。
りかこ
2017年10月4日 20:16

まあ、両手をあげて喜べないのはわかりますよ。
人それぞれぼんやりした嫁の想像図がありますからね。

でも、息子さんはもう大人過ぎるほどに大人。
順番で行けば将来独りになるよりいいと思います。
一人っ子ならなおさらパートナーがいた方が心強い。
再婚相手の子供さんも懐いているなら何よりです。

トピ主さん、反対せずぐっと堪えて立派です。
息子さんを信頼し、尊重されているのですから。
無理に今すぐに全て受け入れる事はないですよ。

息子さんは幸せそうということ。
その姿を見て徐々に受け入れられることでしょう。

ユーザーID:8501072755
話しましょ
パラディソ
2017年10月4日 20:48

>幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。

この思いと一緒に

>私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。
とりあえずその場は穏やかに過ごしましたが、内心は嵐が吹き荒れています。

>私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。

この感情を息子さんにはっきりと話したらどうでしょうか。
何も言わないでずっともやもやしたまま、
息子さんがトピ主さんの思いを知らないまま結婚するのはトピ主さんも辛いでしょ。
お嫁さんにもいい感情を持つ事ができないと思いますよ。
息子さんはトピ主さんの気持ちを知るべきです。
息子さんと話し合う事をしてください。
そしてはっきりと思いの全てを吐き出してください。
息子さんはきっとトピ主さんの思いをわかってくれるはずです。

ユーザーID:4100590689
分かりますよ携帯からの書き込み
スノーマン
2017年10月4日 21:57

自分の一人息子の血をひく孫を抱けない。
そりゃ悶々としますよ。

息子さんの人生ですから一番好きな人と愛し合って結婚するなら子供は二の次、たとえ親であっても口出しすべきことではない。
親に孫抱かせる為に嫁に子供を生ませるわけではないし。
綺麗事言えばそうでしょうけど…ね。

きっといろいろな意見が出てくるとは思いますが、私は主さんの気持ち分かります。

ただ息子さんはこの人となら幸せになれると決めたんですね。
ここはグッと堪えてあげてください。

ユーザーID:7111275665
かっこいい旦那様
さら
2017年10月4日 23:22

きっと旦那様も同じ気持ちだと思います。
でも息子さんを信じて、息子さんの幸せを尊重しての発言だと思いました。
息子さんも懐が大きい。
素敵なご家族ですね。

ユーザーID:6197601492
相手に失礼
HIM
2017年10月5日 0:08

そうやって息子さんの相手にケチをつけて
破談になったとしたら
血を分けてない孫も手に入らなくなりますよ

ユーザーID:6718326502
良いご家族ですね
ひねもす
2017年10月5日 2:47

たぶん、ご主人もいろいろと考える事もお有りでしょうが、
長い社会生活を過ごして、過去にこだわるより、「その人と為り」が一番大切だと実感されていらっしゃるような。

トピ主様がその場で、何も言わずに、無事に時を流されたのも、良いお母さんだなぁと思いました。

ふと思ったのは、いま、将来も子を作らないと決めるぐらいの覚悟で結婚することは、大事な事だとも思いますが、
2,3年、生活が落ち着いて、家族として安心できた時に、息子さん夫婦がもう一度その事(第二子)を相談されても良い様にも思ったのですが。

夫婦の事ですから、二人で決められたら良いことですし、
何ら、相談、報告も要らないけれど、「今後ずっと」と今決めないで、
生活が落ち着いたら、『その時に相談し直そう』ぐらいの余裕を持ってもいいのになぁ、とは思いました。

結婚して一緒に暮らす、というのは、「何が何でも絶対」という約束で縛るほどに、どこかにひずみが生まれる様に思えるときがあります。
大なり小なり、「あの時はこう言ってたけど、、、」と変更されたりしたり、、、、
そうしながら、変わっていく環境や気持ちをお互いに認め合う事で、経験を積み重ねていくのが自然のようにも思えます。

彼女さんはきっと、息子さんよりも子供のこと第一で、
息子さんは、自分が第二でも一緒に家庭を作りたいと思われて、
たぶん、自分達の子供は作らない、というのも、息子さんからの提案だったのかもしれないと思いました。

もしかしたら、息子さんが彼女と幸せな家庭を作り、子供さんがほんとうの孫のようにトピ主様夫婦と親しんで、
その子供さんのために「このままで良い」とトピ主様が思うぐらいに、なるかもしれないなぁ、と思ったりもしました。

ユーザーID:3845095979
エールがたくさんついてよかったですね
maimai
2017年10月5日 6:01

たくさんの方がトピ主さんの気もちを応援している証拠です。私もエールを押しました。
ご主人が出て来ませんが、既に他界されている?

ユーザーID:4882350986
自らの意思で決めたらと
名無し
2017年10月5日 6:51

投稿主の年齢は不明なので
多分50前後でしょう?
主さんより年がいってますが

他人がとやかく言う権利はありませんが
息子からの立場で言わさして貰うと じゃ家を出て独立し今後口出しするなと名無しは告げますね。
若いときの名無しでしたら

それと自らの不満をすべて息子さんと結婚したい相手の女性に
全部洗い浚い言うのは如何ですか?

ユーザーID:7281933874
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年10月5日 7:20

息子さんが幸せに暮らせるなら、それが一番。

と言いたいところですが、
トピ主さんのお気持ち、よくわかります。

その彼女は、
一人息子が「血を分けた子供を持たない結婚」をする親の気持ちを
どう考えているのでしょうか。

なんだか、自分達さえ良ければ親の思いなど関係ない様に考えていそうで、切ないですね。

私の知人にも、息子さんと同じケースで結婚し
幸せに暮らしている男性がいますので、
もし彼女が、少しでもトピ主さんの気持ちを理解し申し訳なく思う心のある人なら、
最終的には息子さんの決断を応援するのが平和なのかもしれません。

ユーザーID:7355559065
自分勝手な人携帯からの書き込み
紅葉
2017年10月5日 8:27

気持ちわかりますよ。息子も我が子を持てないのか、私も孫の顔を見れないのかと思うと…。子育てって、究極は次世代に自分の遺伝子を残していくためのものですからね。孫を望めないのが辛いというのは生き物としての本能だと思いますよ。


お嫁さんも明るくて良く出来た人なのかもしれません。今いる子を最優先にする姿勢は母親としては正しいのかもしれません。でも、血の繋がらない子を育ててくれる相手とその親にたいしての、人としての思い遣りに欠けている人だと思います。


私だったら、その子を優先したかったら結婚はしません。相手にも申し訳ありませんし、その親に子を産むつもりがないとは言えません。私達のことはあなた方とは関係のないことだと思っているのでしょう。もし、全く相手親の気持ちが想像も出来ないのだとしたら、それはそれで問題です。


申し訳ないという気持ちすらないということはやはり良い人だとは思えません。せめて、申し訳ないと謝ってくれたら気持ちの持っていきようもあるかもしれませんが。自分の気持ちの前には関わる人の気持ちなんて考慮に値しないと思っている人だとしか思えません。


でも、反対したところで息子さんは結婚するでしょうね。今とても幸せなんですから。我が子を抱けなくてもいいくらい。息子さんには気持ちを伝えてもいいと思いますよ。「お前がとても幸せなのは嬉しい。でもお前の子供が見てみたかった。それはとても悲しく、辛い。でもお前が幸せなら諦めるしかないね」と。息子さんはそういう事情で孫を諦めるのがどれだけ辛いかとかわかっていないのだと思います。でも、親に辛い思いをさせていることくらいは理解して貰いたいですよね。


せめて、宣言せずに結局出来なかったということにして貰いたかったなあと思います。自分勝手な人なのに一見非の打ち所がないのが余計モヤモヤしますよね。

ユーザーID:3927309113
その女性は携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年10月5日 8:48

息子さんの人柄の良さに惹かれたのでしょう。トピ主さんのお気持ちはわかりますが、お二人(と子供さん)の幸せを願いましょう。

ユーザーID:8639679581
モヤモヤして当たり前
モビルワーカー
2017年10月5日 8:50

トピ主さんの立場だったら、多くの殆どと言っていいくらいの人がモヤモヤすると思います。
トピ主さんの感情は、どれもごく普通の事だと思います。

>幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません
こういうお気持ちなら、時間が解決するのではないかと思います。

ユーザーID:5364261035
反対はしない、でも気持ちは言ってみては?
秋の空
2017年10月5日 8:53

子を持つ親として、主さまのお気持ちはとてもよくわかります。

30代前半の4つ上という事は30代後半ですよね。
わざわざ宣言しなくても、息子さんのお子さんを望むことは厳しいと思います。

それを踏まえても、結婚報告(ご挨拶?)の場で結婚はしますが(息子さんとの)子供は作りませんと、言われて喜ぶ親っていますかね?

結婚する必要ある?ってなりませんかね?


いい大人同士ですし、納得ずくの結婚でしょうから止める必要もありませんが、「苦労するのはあなた(息子)だけのような気がする」と、息子さんだけには言っていいと思います。

そして、主さまの心の持ちようとしては、一度も結婚できないよりはまあいいか?と、ずっと独り身の息子を想像して気持ちを納める以外にないのかな?と思います。

血の繋がった孫がいたって跡取りになるかどうかはわかりませんから。
主さま自身も一人っ子ちゃんしか育てていないので息子の奥さんになる人を非難がましく責めない方が家庭の平和のためじゃないでしょうか?

未来は誰にもわかりませんから、
案外、計画倒れで「妊娠しちゃった」って言ってくる可能性だってゼロではありませんよ。

息子さんが幸せ(そう)。
それを第一義に。

ユーザーID:2415193576
モヤモヤは当然
月夜
2017年10月5日 9:37

私はバツイチ子持ちの女性です。私自身は再婚するつもりはありませんが、私の立場から見ても、トピ主さんがモヤモヤされるのは、当然だと思います。むしろ、結婚に反対する気持ちは無いとおっしゃるトピ主さんも、息子さんの結婚相手がバツイチ子持ちであることを気にしていないという旦那様も、なんと寛大で理解のあるご両親だろうかと思います。きっと、それほどに息子さんを信頼されていて、息子さんが選ぶ女性なら大丈夫だと思っておられるんでしょうね。

トピ主さんのモヤモヤは主に何が原因なんでしょうか?1相手が初婚ではないこと?2連れ子がいること?3血のつながった孫が得られないこと?
幸い、相手の女性は気立ての良い方のようなので、時間をかければトピ主さんも受け入れられるかもしれませんし、あるいは、トピ主さんの正直な気持ちを息子さんに話してみられるのもいいと思います。普通であれば、もろ手を挙げて歓迎される結婚ではないことは、息子さんも相手女性も覚悟していたはずです。話し合いの中で、少しずつ納得できる答えが見つかるかもしれません。

最後になりましたが、バツイチ子持ちの女性と結婚するというのは、並大抵の覚悟ではできないことだと思います。それが、息子さんが自分の子供は作らないという決意につながっているのだと思います。トピ主さんが「自慢の息子」とおっしゃる通り、すばらしい人柄の持ち主である息子さんのお幸せをお祈りしております。

ユーザーID:1883708570
やったー!とはならないけど…携帯からの書き込み
みーこ
2017年10月5日 9:56

親の立場で考えると、今の段階では、やったー!とはならないけど…

でも、女っ気がなかった息子さんですから、これを逃したら、孫どころか結婚もできないかもしれませんよ?

仮に初婚だとしても、今は不妊も多いですし。

この話が、息子さんが20代の時ならば、早まらないで!って思うけど、もう30代ならよかったじゃないですか!!

ユーザーID:2949278537
人生の分かれ道
仕事サボリエンヌ
2017年10月5日 10:03

まず、一番に考えたのはトピ主様は賢いです。

愚かな人間は思ったことを後先考えずに口にしてしまう、そして取り返しのつかないことになってしまうのもです。

大事な御子息の選択・年上・子連れ・血縁の孫なしなど、ドラマチックですらある事象に普通のレベルの人間でしたら軽くパニック状態に陥って、思ったこと、いや思っても見ない事すら口走ることもあるのに、ぐっと我慢できた。

後で振り返れば絶対わかる人生の岐路で、ほぼ正しい道程をたどったと太鼓判を押せることでしょう。

あとのもやもやは、ここに投稿したことできっと解決できる事を祈ってやみません。

ユーザーID:2741720231
レスします
おばさん
2017年10月5日 10:07

 トピ主さんの仰っている事はよくわかります
でも、考え方を変えてみてはどうでしょうか?

息子が若い奥さんと結婚しても
「体型が崩れるのがイヤ!」
「自分に使える時間やお金が減るからイヤ!」
という女性も少なからずいます

孫だってお嫁さんのご両親ばかりに懐いてお年玉やプレゼントをもらう時にしか愛想笑いしない子だっているんですよ

寂しいと思うなら息子が結婚してからでも相手のお子さんと色々と思い出になるような事をしたらどうでしょう
もちろんお嫁さんに承諾を貰ってですけど
いろんな思い出が出来てきたら血の繋がりとか関係なく可愛いと思えるんじゃないかと思います

ユーザーID:1509991584
おつらいですね
匿名希望
2017年10月5日 10:15

おつらいですね
もし、きつめのレスがついても気になさらないほうがよろしいかと思います

自分の孫を抱きたい
という気持ちは、多くの成人した子供を持つ親なら思うことです
息子さんかその妻に、子供が授かれない身体的な問題があれば
あきらめもつくでしょうが、
事情が事情だけに諦めきれないというお気持ち、
さぞおつらいことと思います

ただ今回の相手の場合、
息子さんが30代前半の4歳上となれば、40歳近くという年齢は
本当に妊娠、出産に関してはぎりぎりなのです

妊娠できるかできないか、できたとしても問題があるか
という年齢に差し掛かっていることは間違いありません

もしかしたら、一番子供をほしがっているのは
息子さんかもしれません
でもそれを嘆いてしまうと彼女を否定することになってしまう
だから、
子供は作らない
と実は息子さんが一番つらいのかもしれません
(断言はできませんが。。。)

お相手の方も、結婚相手の子供がほしいという感情は
多くの女性が持っているもの
それがかなわないかもしれない
と実は嘆いているのかもしれません

誰も口に出さないだけで実は
みんなが
あかちゃんが欲しい
と同じ思いをしている
と考えられませんか?

ユーザーID:5245684249
複雑ですよね
50代既婚男
2017年10月5日 10:17

私の娘20代後半、13歳も年上の男性と結婚します。
そこまで年上じゃ無くても良いのに・・・

>息子は彼女といる時、本当に楽しそうで幸せそうな表情をしていました。
複雑ですよね。
以前、彼を紹介された時には無かった、落ち着きや、穏やかで幸せそうな顔を見た時は、
何とも言えない複雑な気持ちになりました。
こんなにも穏やかな顔するんだ・・・親は見た事無いぞ!って。

女房は、良い人で良かったね。と、紹介されたその日に賛成。
一言は言いたい、ちっちゃい事はいくつでもありますが、
親戚付き合いは難しそうだと言う事以外に反対の要素は無く、
結婚に向けて着々と準備は行われている様です。
いつの間にか、私も大賛成って事になっているのが気に入りませんが。

トピ主さんの状況とは全く違いますが、
子供の幸せそうな顔を信じる他ないのでは?
子供の幸せそうな顔はダメです。反則ですよ。親の口封じにはもってこいの技です。
自然と出る表情だから複雑な思いが増幅。嫉妬も有るんでしょうね。

複雑な気持ち、モヤモヤは親なら誰でも感じると思います。
子供の幸せな顔が何時までも続く様に、見守るしかないと思います。

ユーザーID:1170203269
離婚の理由は聞きましたか?
二児持ち
2017年10月5日 10:22

お母様の気持ちもわかります。

息子が選んだ人なら、反対しにくいかと思いますが、
離婚の理由はきちんと聞きましたか?

ご存じだとは思いますが、やはりいきなりよそ様の父親になることは簡単なことではありません。
その辺りをきちんと息子さんに確認しては
どうでしょうか。

ユーザーID:7644531992
孫は跡取りに必要携帯からの書き込み
ばんた
2017年10月5日 10:39

実子跡取りは必要だとご子息には言えないんですか?
若夫婦と同居に持ち込んで主の里の若い娘に手伝いに来てもらい、
妊娠したらその子を主と主のご主人の養子縁組して
長男の兄弟にする奥の手があるけれど、
バツイチの嫁の連れ子も長男の養子縁組したらすぐには主の遺産がその子にはいかないし、生まれた赤ちゃんが上席に座りますから
主の意のまま、赤ちゃんが主の夫の子でも長男の子でも主の子で抱き放題です。 バツイチ嫁も対向して生むかもしれないし主も不妊治療して産めば跡取りの血筋には困りませんね。

ユーザーID:5224849810
結婚を反対は出来そうにないので
栗ようかん
2017年10月5日 10:54

まず連れ子をうんと可愛がってあげる
お嫁さんと仲良くして信頼関係を築く

それを2年ほど頑張って、おもむろに
「この子は優しいから兄弟がいれば喜んでお世話しそうね。いいお兄(姉)ちゃんになりそう。
 もう一人考えてみない?それとも何か理由があるの?余計なことだった?」

とお嫁さんに持ち掛けてみては?息子を通すとややこしくなるので。

今は連れ子のメンタルを心配しての子供は作らない発言でしょうけど
それこそ一人じゃ可哀想、妹や弟を可愛がる喜びや支えを味わわせてあげられなかった経験として
トピ主さんが言えば説得力があるのでは?

息子さんが一人っ子なのには理由がおありのように、彼女にも理由があるのかもしれないからそこは慎重に
やっぱり孫は抱きたいですよね!

ユーザーID:0070988379
諦めて応援します
ピーチパイ
2017年10月5日 10:59

私もトピ主さんと同じように思うと思いますが、
結局は諦めて応援することに落ち着くと思います。
トピ主さんなりに夢や理想があったことかと思いますが、息子さんの人生です。
息子さんが幸せならそれでいいんじゃないでしょうか?

いくら息子さんの血を引いた孫でも、可愛くない嫁に育てられた可愛くないかもしれない孫と、
血のつながりはないけれど、仲の良い幸せな家族に育てられた孫と、どちらがいいですか?

血のつながりって、それほど関係ないような気がしています。

ユーザーID:4064337445
本音を言えば
あんこ
2017年10月5日 11:02

息子の幸せを願うなら認めるべき
と一般的には言うかもしれませんが、
建前無しに本音を言えば、やはりご自身の息子さんの
血を分けたお孫さんに会いたいですよね。
突然孫だ!と連れてこられても血の繋がりも無ければ
お嫁さんの前夫がどんな人かも分からないし
とんでもない人間かもしれません。
そんな人と血縁になるのは怖いですよ。
息子さんが幸せそうなら諦めるしか
無いかもしれませんが
我が息子が同じ様なお嫁さんを連れてきたら
絶対嫌だな

ユーザーID:1411013301
お気持ちわかります。
匿名
2017年10月5日 11:16

私がもしとぴ主さんの立場だったら、その彼女の人柄が良ければ反対はしませんが、もう一人子供を産んでもらうことは本当に無理なのか聞いてしまうかもしれません。

年齢を考えて、結果として出来なかったら仕方がありません。
でも、息子さんんとの子供は作らないということは、子供が出来たら今の子供はないがしろにされてしまうとその彼女は思っているわけです。
信頼されてないのです。
でも、彼女からしたらそれが結婚の条件なのでしょう。
それでも、彼は結婚したいのですから、あきあらめるしかないんでしょうね。

一度、息子さんに貴方の気持ちを話すだけ話してみたらどうでしょう。
孫を抱きたかったと。。。

ユーザーID:9192446986
仕方ない、、、けどね…
匿名
2017年10月5日 11:37

息子さんが好きになった女性だし、本人が幸せならそれでいい、、、んですけどね。
トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
せめて息子さんとのお子さんも生まれそうなら気持ちの折り合いもつくでしょうが。
その彼女さんもお子さんがいるなら親の気持ちはわかると思うんですけどね。
まだ子供を望まない年齢でもないし。
息子さんも、実は男性不妊で、とか嘘ついてくれてもよかったのに。
あとこれは身近であった話なんですが、やはりバツイチ子持ちの女性と息子さんが結婚して、息子さんとの間には子供は出来なかった人がいます。
親御さんが亡くなってしばらくして息子さんも亡くなってしまい、親御さんの遺産は息子さんが相続してたので、そのまま妻へ、結局妻の連れ子へと流れていきました。

ユーザーID:7539826700
結婚出来るなら
あんこ
2017年10月5日 11:42

一気にお嫁さんとお孫さんが出来る事になりますね。

今のご時世、いつまでも独身の方もいます。それを考えたらバツイチ子持ちでもいいじゃないですか。
息子さんが家庭を持つのですから、喜ばしい事ですよ。

ユーザーID:4859902561
良い母親やってますけど、、、、
WaWaWa
2017年10月5日 12:28

息子が彼女連れてきました。人目で年上と分かりました。
私は何事にも気が付いてないふりしてにこやかに応対しました。

後日、彼女のいない所で息子と話しました。
私「彼女って年上だよね。かなり。五つ六っつくらい上かな?」
息子「う〜ん、もうちょっと上。」

それ以上はもう怖くて聞けませんでした。

「なんで一人息子にあんなバーサン」って今でも思っています。
「あんなんじゃ、人様にウチの嫁ですって紹介できないよ。」と
心の中で悪態ついてます。

その心を必死で隠して、歯を食いしばって穏やかで優しい姑をやっています。
彼女の前では誰の年齢でも年齢の話は一切しません。芸能人や政治家の年齢
さえも話題にしません。勿論どんなかたちであれ嫌味なんて一切言いません。

仕方ないじゃないですか。本人同士が好き合っているんだもの。
私が「それじゃダメ!こっちの彼女にしなさい!」って誰か若い女性を連れて
来ても息子が「はい」と取り換えるはずはないし、息子を心から満足させる
女性を見つけてやる自信もないし。

仕方ないですよ。でも、もやもやもやもやしています。

ユーザーID:7027296845
あなたのモヤモヤ当然です
あらん
2017年10月5日 13:17

そんなの冗談じゃないです。
せめて息子の子を産んでもらうこと前提ですよ。
反対しないなら私なら妊娠するまで入籍させません。
おかしくないですか?ふつう好きな人の子だったら産みたいはずです。
あなた達の財産縁もゆかりもないどこの馬の骨かわからない人へ流れていくんですよ?
うちは資産家なのでそんな結婚絶対にゆるしませんけど。
どうしてもというなら息子ごと勘当して血が繋がってる甥や姪に財産は残します。

ユーザーID:2795198253
わかります、でも
くいぶる
2017年10月5日 13:26

私は未婚中年男性です。結婚することに興味はありませんが子供は欲しいと思わないわけではありません。親に孫を見せたいと思う気持ちもあります。子供ほしさだけのために興味のない結婚をしようかと思うこともあります。ですから子供を作らないのにあえて結婚する人は理解できません。

でも思うのです、恐らく子供を作らなくても結婚したいと思う人のほうが結婚する価値があるのではないかと。理解はできませんが、「お幸せに」とは思います。

だれも悪くありません。人それぞれ望むものが違うのです。尊重すべきかどうか考えてください。できない場合はそれなりの覚悟が必要です。自分の人生を生きてください。

ユーザーID:4834678222
寂しいですよね
みかんのパン
2017年10月5日 13:40

若輩者がレスをするのも おごがましいのですが…

私自身、丁度40歳過ぎて子供を授かり、実親が孫を見て非常に喜び、
可愛がってくれているのをみて
ああ産んでよかったなぁと思っていた所でしたので…

それと同時に、自分も年を重ねた時、息子が家庭を持ち、孫が出来て…と
創造すると、やはり実の孫のほうが嬉しさもひとしおなんだろうなぁと
思いました。

息子さんの幸せとはまた違うんですよね>実の孫

息子さん達夫婦も、また結婚して生活していくうちに
お子さんが出来るといいのですが…

お嫁さんに孫を孫を、と言うとこじれてしまうと思うので
息子さんだけに、そっとお気持ちを話してみてはどうでしょうか。

催促や強要するのではなく、息子さんと血のつながったお孫さんも
見たかったなぁと。

その際、お嫁さんの事は褒めておくといいと思います。
感じの良い人ね、とか、良い人と会えたね、とか。

連れ子さんはまだ小さいのでしょうか?
未就学児なら長く接しているうちに情が湧いて可愛く感じるかもしれません。
また、トピ主さんたちの接し方次第では、息子さんとの子供を
欲しくなるかもしれません。

くれぐれも孫が見たいなぁと伝えるのは息子さんだけにして、
あとは暖かく適度な距離感を持った付き合いをしていれば
よい方向へ話が向かうかもしれません。

かもしれませんばかりで、すみません。
良い方向へ話が向かうのを祈っています。

ユーザーID:2463535661
私は反対よって言ってもいいんじゃないですか
あつあつこ
2017年10月5日 14:02

将来孫に何か起こったら…非行、病気、失敗、進学etc…
身を捧げてでも助けてやりたいと思えるかどうかです。
私は嫁と知らない男との子供にそこまでしてやれる程人間ができていません。

その孫を一人の少年としてかわいがることはするけど
それ以上のことはしません。できません。
それは伝えた方がいいのではないですか。

しかし大事に育てた息子がこんなことになるなんて
何のために育てたんだって鬱な気持ちになりますね。
優しい子に育て過ぎたのかなって思っちゃいますね。

ユーザーID:1621141891
貴女に出来ること
のほほ
2017年10月5日 16:27

彼女の「連れ子」を「自分の孫」として接していくこと。
それが出来れば「子供を今後作るつもりは無い」という点は撤回するかも知れません。
愛し合う男女が二人の間に子供が欲しいと思うのは当然。その点では「連れ子の有無」は関係ありません。ですが「周囲」が結果的に邪魔をします。まさにトピ主の言う「血を分けた孫を抱くことは出来ない」という感覚。つまり「子の孫とは血が繋がっていない」、これもまた否定できない本能のような感情。
そこを払拭できれば、多分「二人目」に恵まれます。
もし年齢等によりかなわなかったとすれば、その時こそ、逆に連れ子(こう書きたくないですが分かり易くするため)がいて良かったと思うこと。

「血の繋がらない」孫に出会えて、ありがとう。「孫になってくれて」ありがとう、
ムツカシイですよね。他人は気軽に言いますが。

ユーザーID:3100340362
同じ母親ですからねえ
akireta
2017年10月5日 16:30

母親というものは、ときにとても身勝手でエゴになります。
あなたが実の息子は実子を持つことができず、一人息子の血のつながった孫の顔をみることができないと嘆くのはわかります。母親ですからね。

>子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無い
これも母心。
でも、彼や彼が良いといっても彼の親の気持ちは全く考えていない。

同じ母親なのですよ。
でも、男はそのへんはあまり考えてません(笑)

週末は帰ってきて雑用や介護を協力してくれる男性なんてなかなかいません。
息子さんは、とても優しい人なんでしょうね、だからこそ彼女に同情したんでしょうね。
本当!田舎者で心優しく、女にすれていない男性、既婚だった女にとって赤子の手をひねるようなものです。

偏見承知ですがね、「離婚者には何かしらの難がある」と思うってかかっていったほうが無難なんですよ。

なぜそんな明るく気立てのよい女が離婚の憂き目に合ったのでしょうかね。
子がいるのに離婚なんて大変なことですよ。
どうしてでしょう?仮に配偶者有責でも、みずからが選んだ相手ですよね。

さらに、思慮深い女ならば、お相手の年齢や一人っ子であることを考慮していくら申し込まれても交際は辞退するはずですよ。

やはり、どれほど取り繕ってもその女性は身勝手な性質だと思えてなりません。

できればこの結婚は阻止したほうがいいですね。
あなたのご子息が40代なかばなら良きご縁だと断言します、今から子供を育てるのは厳しいからです。
でも、30前半なら何もそんな条件の相手でなくともと思います。

本音は控えめに表現して息子に言いましょう、少し涙ぐんでね。
親想いの優しい男性なので、思い直すかもしれません。

ユーザーID:0448901621
私の体験です
真実を語る者
2017年10月5日 17:18

ギリギリ30代男性。30代前半の頃の自分と似ており、思わず投稿しました。私の場合は、当時すでに弟が2人の子供を作っていたという部分は違いますが、私も30代前半で結婚を考えた同い年の女性がいました。20代後半で知り合った頃は、すでに彼女は離婚していて、娘がおりました。話も趣味も性格もピッタリ、容姿も好みのど真ん中、一緒にいて、これ以上の人はいないと思ったし、子供も懐いてくれて、心底結婚したかったです。
彼女の年齢と子供の気持ちを考えて、子供を作らないといった部分も同じです。
しかし、私の両親が大激怒。特に父の怒りは凄まじかったです。「すでに孫がいようと関係ない。確かに、子供を作ることだけが結婚とは思わない。子供は縁だから出来ないケースはあるし、出来ても流産してしまうことも多い。40過ぎ同士の結婚ならともかく、最初から子供を作らないと決める結婚を祝福なんかできるわけがない。それに、お前にはまだ分からないかもしれないが、男が働いていれば、ツライことは山ほどある。俺だって、過労死一歩手前になるほど働いた…しかも、そうやって稼いだ金が学費で湯水のように消える…それでも耐えられたのは、俺の子だという強い思いがあったから。いくら実の親子のような関係を作れたとしても、本当にギリギリの状況になったら、なんで、こいつの学費のためにここまでやんなきゃいけないんだ、という思いはどうしても浮かぶ。そんな自分自身に自己嫌悪もするだろう。でも実の子なら、躊躇なく耐えられる。」と。結局、私は必死に働いていた父の姿を思い出し、彼女との別れを決断。その後、5歳年下の女性と結婚し、娘を授かりました。立ち合いましたが、あまりの愛しさに涙が溢れました。今、仕事は大変ですが、父の言葉の重みを噛みしめています。一度、息子さんに私の投稿を見てもらってください。その上で、それでも覚悟を持って進むというなら、祝福してあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4893350155
その女性はダメ!
Unison
2017年10月5日 17:23

離婚した理由は聞いていますか?

まだ義務教育以下の子供がいるのに離婚し、年下の将来のある男を次の相手にするなど、人としてダメです。
ちゃんとした人なら相手の将来を考えて交際申し込みなど断りますよ。気立てが良いとか関係ありません。
子供だって今はなついてても、いつ実の父親の方につくか分かったもんじゃない。
離婚しても子供がいたら完全には元夫とは切れないケースも多いし。

シングルマザーに保護欲そそられる男はいますからね。息子さんはそれでしょう。(気にしないあなたの夫もそれ?)女の趣味が悪いんです。

自分の子供を持てない事を承知で結婚するなんて、後で絶対後悔します。
息子さんに目を覚ませと、大反対して下さい。

ユーザーID:0147055470
一言だけ
ケセラセラ
2017年10月5日 17:48

お子さんが一人っ子なのも可哀想だから、子供は自然に任せて、出来たら出来たで産んでくれるよう伝えたらどうでしょうか?

ユーザーID:3531946850
まずは
同居嫁
2017年10月5日 18:18

お気持ちはわかります、でも反対して破談になったらおそらく息子さん
一生独身になるかもしれないですね

主さんも反対する気はないのでしょう

ただ
>初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。
>そう思わずにいられません

>私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。
>どうしたらいいのでしょうか

この気持ちを隠し通す自身がないなら
初めに息子さんと彼女にはっきり言った方がいいのでは?

ただし言うタイミングや、
言い方にはかなり慎重に考えてからのほうが良いとおもいます

それに、初婚、子連れじゃなかったとして
必ずお子さんが生まれるとは限りませんよね?

息子さんや、お相手の彼女は、その連れ子を主さんたちに
孫として扱ってほしいのでしょうか?

その辺もやはりきちんと話し合う必要はあるのではないでしょうか

ユーザーID:3766916499
私も反対します。
はなお
2017年10月5日 18:22

今となれば、亡くなった父親の気持ちがわかるような気がします。
父親は、死に別れでも怪訝な対応、生き別れや再婚なんて論外でした。

だから私の姉は勘当されました。
どうして駄目かというと、離婚相手がまた現れて、不当な言いがかりを押し付けてくるかもしるないし、関係を迫ってくるかもしれない、財産を食いつぶされてしまうかもしれないと。
だから、再婚や子連れなんてもってのほかでした。
先祖に対して、線香の煙の先細りをするような行為が許せなかったのでしょう。

トピ主さんと父親が重なり、その気持ちはとてもよくわかります。
私も娘と息子がいますが、全力で反対します。

せめて、実子の孫が抱きたい、当然の思考であり、素直な感情です。
実子を設けることを条件に、お許しになられたらどうでしょう。
それが最低限の妥協点だと思います。

ユーザーID:5724868368
子どもが増えた時の楽しい面って考えられないのでしょうか?
おばさん
2017年10月5日 18:24

私も二人息子がいますので、主さんのお気持ちはよくわかります。
今いる子どもの気持ちを考えて、と言っても、別に弟妹がいてたらいけないってことはないと思うのです。自分達で、そんな偏った愛情のかけ方しかできないと思っているのでしょうか

一人息子さんなら、やはり家系を絶やさないことは大事なことだと思います。

できなければそれはそれで良いのですが、初めから作らないというのはどうなのでしょうか?
もしかしたら弟妹ができたことで、より良い環境になるとは思えないのかなと思います。

お嫁さんの立場なら、バツイチ子持ちを受け入れてもらうので、私なら義両親の気持ちを考えて、あえて子どもを作ろうと思うと思います。
義両親の気持ちを全く考えていないですね。

多分息子さんに言っても無理かもしれません。
それでも一度くらい、お母様の気持ちを伝えても良いのではないでしょうか?

ユーザーID:8875277340
二人の子どもをもうけるように説得しては?
as
2017年10月5日 18:25

トピ主さん息子さんなら連れ子差別をせず良いおとうさんになりそうだけど。

ユーザーID:8560919844
子離れしなさいというレスが多いと思いますが
グリーンティ
2017年10月5日 18:46

それはそうだと思います。
息子さんの選んだ人を尊重するべきは最もです。

が、しかし、私も親として一人息子が選んだ人、きっといい人だと思います。
思って尊重したいとは思っても、はじめはやはり、がっかりするだろうと。

二人が良ければ、幸せならそれでいい。そんなことはわかっていますし、願っているけど。

年頃になって、結婚相手を連れてきたら離婚歴のある、子連れの人で
もう自分の血のつながった孫は抱けないのかと思うと
頭では理解していても、情が整理がつかないと思います。
はじめはね。

だから、トピ主さんの落ち着かない気持ちわかります。

でも、時間がたって、息子さんご家族がトピ主さんである親を大切にしてくれて
幸せそうに毎日を生活していたら、モヤモヤは晴れると思います。

時間が解決すると思います。

ユーザーID:4997719916
意思表示してもいいのでは?携帯からの書き込み
息子持ち
2017年10月5日 19:12

血を分けた孫をみたい、と意思表示してもよいのでは?
息子さんはその人が好きなんでしょう、だから好きなものはしょうがないので結婚を認めるとして、息子さんも本心は自分の子どもが欲しいんじゃない?
彼女はずるいわよ、もう我が子がいるんだもの。
自分の子どもが欲しいというのは本能的なものだから、理性では割り切れないと思います。とりあえず、孫が欲しい、出来ればでいいから生んで欲しいとの希望がある、と意思表示してもいいと思いますね。

ユーザーID:2333131273
子供のことは気持ちが変化するかも
るる
2017年10月5日 19:20

いざ結婚して、関係が安定したら、女性のほうが、もう一人子供がいてもいいかもなあとか、この人のDNAを受け継ぐ子供を産みたい、とか思うようになるかもしれませんよ。

私の友人で、子連れで再婚した人がいるのですが、彼女は再婚後そのような気持ちになったそうです。

それでも、やはりやめておこうと息子さんがお考えになるなら、誰と結婚しても子供をもつことにはあまり乗り気ではないタイプなのかもしれませんし、こればかりはわかりません。

ユーザーID:4388689734
お気持ちわかります!
Kママ
2017年10月5日 20:11

自分も適齢期(?)の息子が二人います
次男には「もう自分(次男)に結婚とか、期待しないでくれ」と宣言されました。

残るは長男ですが、田舎の長男は、条件が悪いようで・・・
しかも出会いがないし とほほ・・・

それでも結婚をあきらめてはいない長男(29歳)には
「今時、初婚の人は望まない、年齢も4歳までなら上でもオッケー
 でも、あとあとのことを考えて、子供がいる人だけはやめてくれ
 どうしても、その人でないといけないっていうのなら、結婚には反対しないけど
 私たち夫婦をジジババとして、あてにするのはやめてね」
とお願いしています。

自分の性格がわかっているので、実子ができた場合、平等には扱えないだろうし
それに対してお嫁さんが不快になるのが目に見えているから。

喧嘩したり、絶縁になったり、最終的にどうしようもなくなる予感がするので
もし子供がいる人と結婚したら、自分たちで幸せになってくれるのを願うだけ。
妻や子供を使って親孝行など望まないので、巻き込まないでほしい。

相手の女性が連れ子との養子縁組にこだわったら(結婚の条件にするとか)
要注意だと思っています。
身内にそういう人がいたもので・・・
案の定、離婚しましたが、親せきに迷惑かけまくりでした。

自分(私)から提案するのでしたら、実子を望まないのであれば
結婚という形を作らなくてもいいんじゃないの?
子供が成人してから入籍すればいいじゃん!
そんなに好きなら、一緒にいられる事実婚でいいでしょう?
と思います
 

ユーザーID:1418397003
孫ねえ・・・
桃のシロップ
2017年10月5日 20:17


息子さんが男性不妊症という可能性もありますし。
それを言うと親が傷つくだろうから、あえて
出来ないのではなく「作らない」と嘘をついているとか。
また、初婚の娘さんでも、子供を望めない人もいます。

息子といえど、自分以外の人間の人生に口出しは
できませんよ。
息子さんが幸せなら、それで良しとすることです。

ユーザーID:4286236417
まだゼロじゃない
miku
2017年10月5日 20:38

今の段階で血を分けた孫を抱けないとあきらめるのはまだ早くないでしょうか。

彼女は確かに四十前で年齢を考えるのと今のお子さんの気持ちを、と思うのでしょうが連れ子さんも懐いていると言う事でもしかしたら弟か妹が欲しいと思うかも知れませんよ。

今居るお子さんの気持ちを優先する優しいお二人ですから、きっとお子さんも義父になる息子さんを慕う優しいお子さんなのでしょう。

だからそっと見守っていたらいいのでは?そしてホントにその時期を逃しお孫さんがその子一人であったとしてもお祖母さまとして可愛がってあげて欲しいです。貴方がその子を可愛がれば自然と嫁姑の関係も良くなるでしょうし、心に余裕も持てて二人目をと考える時が来るかも知れませんよ。

ユーザーID:8603094024
彼女さんの子どもは・・・
旅立ち
2017年10月5日 20:40

> 長く友人関係だったが、彼女が三年前に離婚し、
> 一年前に息子が交際を申し込んだと。
> 彼女の子供もとても懐いており・・・

既婚者と「長く友人関係」?
人妻と友人関係って・・・
彼女が離婚する前から・・・
もう何も言わず、彼女の子どもを孫として愛してください。

ユーザーID:3796305659
気持ちわかるな、、、
うさぎ
2017年10月5日 20:53

複雑、、、を通り越してますよね。
私だったらどうするだろうか。
反対などしたら、逆効果だろうし。
静観するしかないのでは、、、。

おつきあいは認めるけど結婚しなくてもいいのではないかと
私ならそんな事をいうかも、、、。

ユーザーID:5543313270
今から貴女が携帯からの書き込み
菩提樹
2017年10月5日 21:16

もう一人産めば良いだけ。

ユーザーID:9235122941
とんだ勘違い
yuki
2017年10月5日 21:38

たとえ血がつながっていたとしても、孫はあなたのものではありません。
血がつながってなくても、その子があなたを慕ってくれればよいのではありませんか?どっちにしても、そんな考えのおばあさんには、孫なんて呼ばれたくないですよね。

ユーザーID:3779447724
すばらしい息子さん
靴べら
2017年10月6日 0:13

こういうトピを見て常々思いますが、親御さんの教育の結果なのではないでしょうか。
ご自身で客観的に見てどう思われますか?
私個人は素晴らしい息子さんだと思います。
自分の子供が欲しい気持ちが100%ないとは言い切れないと思います。
それでも、彼女のお子さんの気持ちを1番に考えて、お子さんを愛そうとしているのだと思います。
とても思いやりがあり愛情深い素晴らしい人柄だと思います。
ご両親がさぞ愛情深い方々だったのだろうと察します。
血の繋がった孫を抱けないというのは確かに残念ですね。
きっと息子さんも申し訳なく思っているとは思います。
けれど彼女と彼女のお子さんを大切にしたいという愛情と覚悟があるのでしょう。
見守ってあげて欲しいと思います。

ユーザーID:2990913041
わかります
金木犀
2017年10月6日 0:33

お気持ち、お察しします。
頭ではわかっているのですよね。
息子さんが幸せならばいいと。
でも心の中はどうしてももやもやしてしまう。
それは仕方のないことです。

子離れしろ、とか子供の結婚に口出しするなとか
いうのは簡単です。それはわかっているからこそ
余計に気持ちの整理がつかないことがあるのだと思います。

私もトピ主さんとは背景が違いますが、
娘の結婚相手に対して同じような気持ちを持ちました。
いい方だし、娘も幸せそう。でもどうしても割り切れないものがある。

自分でも気持ちを切り替えようと努力もしましたし、
これでいいのだと自分を納得させようともしました。
また娘と程よい距離を持つようにもしました。

結婚から1年経ち、随分もやもやした気持ちは収まってきました。
今は子供が幸せでい続けてくれたら、もやもやはだんだん
時間とともに薄れていくような気がしています。

条件的には厳しい女性を選ばれた息子さん。
息子さんの幸せを喜ばれているトピ主のご主人。
自分の感情を出さずに振る舞われたトピ主さん。
素敵なご家族ですね。

息子さんのお幸せをお祈りいたします。

ユーザーID:5065136367
なるようになる
そら
2017年10月6日 1:18

息子さんがそんなにも幸せそうなのであれば
きっと結婚されてからも何かあっても乗り越えて幸せな家庭を築かれるのでしょうね

お孫さんをいつかは、と楽しみにされていただけに
とても残念に思う気持ちはわかります

ですが子を望んでいても
妊娠出来ない夫婦もたくさんおられます

トピ主さんも反対する気持ちはないと書かれていますし
息子さんを信じて息子さんの幸せを第一に願われている
素敵なお母さんなんだろうなと思いました

私も実は願っていたのに子供が出来なくて
親に孫の顔を見せることが出来ないまま年を重ねてしまいました

自分の母は一度も孫の顔が見たいと言ったことがありませんが
親戚の子を見て可愛いと言ってる姿を見ては
親孝行出来なかったなと思っております
ですがなるようになるしなるようにしかならない

一人暮らしをされているのに週末には介護のお手伝いまでしてくれる息子さん
本当に素敵ですね
きっとご両親が残念に思うだろうなと心を痛めながら
でも愛する人とその子供を大切にするために決断されたことなのだろうと思います

トピ主さんはもやもやする気持ちをどうしたらいいかとのことですが
もう息子さんが決意されてることでしょうし
トピ主さんも素敵な方のようですので
そのうちに連れ子さんと接していたら実の孫のように可愛く思えるんじゃないかなと思います
今は絶望的なお気持ちかもしれませんが
トピ主さんなら
そんなことも言ってたわねぇといつか笑って過ごされてる気がしました


おめでとうございます

ユーザーID:6081271250
同居をする
うめ
2017年10月6日 1:31

一人息子さんなら
当然、同居ですよね。

同居して、相手の人間性をよくみてから
考えたらどうですか。

人間的に信頼できる人なら
こんな幸運はないですよ。
家族として大事に迎えてあげましょう。

人間対人間の付き合いですから
お互い思いやりを持って
一生の付き合いをしていきましょう。

一生、家族として付き合っていくんだと
腹を決めないと、なかなか、踏み込んだ付き合いは難しいね。

将来の介護もお願いしますねと
先に言っておいたらどうですか。

そういう覚悟を持ってお嫁に来てくれる方でないと
うまくいと思うかないから。

ユーザーID:4960393620
お気持ちお察しします…。
アラフィフ
2017年10月6日 2:19

私も一人っ子の息子がおりますので、お気持ちわかるような気がします。これは正直なところ、「面白くない」ですよ。初婚の息子が、相手がバツイチだけならまだしも、子供付とは。実家の近所の後輩男性も、そういった女性を連れてきて、お母様をがっかりさせていたのを見ました。こういう感情って、理屈ではない気がするのです。わがままと言われようと何と言われようと、嫌なものですよ。血のつながった孫を抱くことは一生ないわけです(偶然できて、お嫁さんが産む決心をしない限りは)。いやはや、残念でした。…としか、慰めようのない厳しい現実だと思います。
大変失礼ですが、息子さんのお嫁さんになる人は、ちょっと図々しいと思います。
まだ「これから初婚で、子供が産める年齢の女性と結婚できる可能性がある」年齢である男性なんですよ、息子さんは。私が「子持ちのバツイチで30代後半の女性」なら、たとえ貧乏が辛くても、再婚はせずに、身を引くなァ。相手の男性の将来を想って。再婚しないことは、子供に取っても嬉しいことですしね(もちろん、再婚して喜ぶ子供もいます!)。やはり、血がつながらない他人と「親子」になるというのは、子供に取っても大変な試練です。小さい時は懐いているように見えても、大きくなるにつれ、難しくなると思います。(もちろん、努力や相性などで、まれにうまくいっている義理の親子もいます!)
私は30代半ばの独身の頃、仕事関係で親しくなった7歳年下の男性を好きになりました。ですが、結婚は望めないと思いましたね。「相手のお母様がどう思うか」と考えると、「もっと若い子と結婚してほしい」と思うだろうなあと想像したからです。同じ女性だからわかります。
自分ならどうするか。諦めて耐えるしかないように思います。息子さんの選んだ目を信じて、温かく見守るよりほかないですもんね。

ユーザーID:2232604371
お気持ち察します
ハチワレ
2017年10月6日 2:55

私の次男がバツイチ子連れの女性と初婚で結婚しました(息子の場合はお嫁さんは息子より年下ですが)。息子も正社員で真面目に働いていて、性格も良く、ついでに背も高く顔も悪くありません。私も本音では、初婚で(或いはバツがあっても)子供のいない人が良かったという気持ちは、今でも無いと言えば嘘になります。

でも息子が選んだ人だから仕方ないと諦めましたし、なにより本人たちが初めから今までずっと幸せそうなので、それが何よりと思っています。この世には結婚をしていても、様々な理由で不幸な夫婦は沢山いるので、いつも(子供も含め)仲の良い幸福な息子一家を見ていると、こういう幸福な組み合わせもあるんだなと思います(自分がそうではなかったから余計そう思います)。トピ主さんの息子さんとフィアンセの方もおそらくとても良い御縁なのでしょう。気の会う人に巡り会えるって実際奇跡だと思いますよ。息子さんの幸せを一番に考えてあげてほしいと思います。見守ってあげてください。

実のお孫さんの件ですが、そんなに重要なことでしょうか?私には実孫もいますが、いつも屈託無い笑顔を見せてくれる義孫が一番可愛いです。所詮血が繋がってないからなんて考えたこともありません。愛情というのはそういうことを越えたところにあると思っています。トピ主さんも無いものを悲しむより、今ある幸福を見つめてほしいと思います。

ユーザーID:3093183179
お辛いですね
アラフィフ
2017年10月6日 7:53

私も息子がいますのでモヤモヤするその気持ち、
でも幸せならばと思う気持ち、分かります。

私の男友達に似たような結婚をした人がいます。30前半で結婚も同じ。
理系の院卒で高身長、大企業勤務。
友達ですから「なんでバツイチ子持ちの人なの?」とストレートに聞きました。
すると彼は、「それで初めて対等に付き合える」と言いました。

要は、理系で地味な自分はキラキラした20代女性と接すると臆してしまう。
バツイチであれば、一回結婚の練習をして次は上手くやろうと考えているだろう。
自分の子どもなんて責任や色々なことを考えただけで無理だけど、
相手の連れ子はただ幸せにしてやろうと思えると言ってました。

50代の今も離婚せず、時には単身赴任をして彼なりの理想の結婚を続けています。
彼女の方も感謝が先にあるから上手くいってるのかな。

ユーザーID:8733387746
根拠のないもやもや感は貴方だけが感じているもの、、、。
ゆうこ
2017年10月6日 8:09

>ただ、私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。どうしたらいいのでしょうか。

根拠のないもやもや感を貴方が抱えているだけだと思います。
そのもやもや感を打ち消す努力をしてみてください。

ユーザーID:6116871533
分かります〜!!携帯からの書き込み
一人っ子のママ
2017年10月6日 9:05

タツ子様、はじめまして。小学6年生の男の子の母親です。

うちも男の一人っ子ということもあり、とても他人事とは思えずトピを読ませていただきました。息子が結婚相手を連れてくるなんてまだまだ先の話ですが、タツ子様の気持ちが手にとるように分かりました。私の息子と置き換えて考えたら、タツ子様と全く同じことを私も考えます。

何よりも辛いのは、息子さんの血をわけた孫が見られないということですね。息子さん達の間では、子供はつくらないと決めてらっしゃるようですが、彼女さんはまだ子供を産めない年齢でもないですし、そこの部分はもう少し突っ込んで話を聞いてみてもいいのではないでしょうか?

親思いの優しい息子さんみたいですし、息子さんも、両親に自分の血をわけた子供をみせてあげたい気持ちは当然持っておられるはずと思います。それをなぜ諦めたのか、きちんと理由をきけば、結果は同じでも、まだ諦めがつくのではないでしょうか……。万が一の話ですが、もしかしたら、彼女さんが子供はもういらないと強く思っていて、息子さんが彼女さんの意思を尊重して、自分の気持ちを押し殺してる可能性もあるかもしれません。そうだったら、それはとても悲しいことですし。自分の子供が欲しいと思うのはとても自然なことだと思うので……。

タツ子様が一番、モヤモヤを抱えておられるのですが、私も本当にモヤモヤしています。息子さんが幸せならいいのですが、でも……ですよね。何もアドバイスができなくて申し訳ないですが、とりあえず、タツ子様の気持ちと私も同じです!ということを伝えたくて書かせていただきました。

息子様、タツ子様ご夫婦の末永いお幸せをお祈りしております。

ユーザーID:4246012235
お気持ち分ります
おばちゃん
2017年10月6日 9:38

>主人は特に彼女のバツイチ子持ちということは気にしていないようで、いい子でよかったとしみじみ言ってます。

ご主人のこのセリフが一番引っかかります。本当に無条件で良い子と思って良いものでしょうか。これは彼女にばかり都合の良い結婚話です。
そもそも離婚はどちらか一方だけに責任があるものではありません。それだけ素敵に見える女性が離婚したとなると、尚更何かあるのではと私なら疑います。会社の同僚として付き合うだけでは分からない、違う面が実はあるのだろうと。

ですがすっかり彼女にのぼせている息子さんに、今は何を言っても無駄かも知れません。結婚に反対は出来なくても、自分の思いだけは息子さんに話しても良いと思います。その上で、私があなたの立場であれば万が一の覚悟だけはしておきます。

ユーザーID:7350558598
連れ子も可愛い孫と思えそうですか?携帯からの書き込み
ナオ
2017年10月6日 10:01

私は逆の考え方もあると思います。
新しく生まれてくる子供が、家族皆んなを繋ぐことになると思います。
私は連れ子同士の再婚を17年前にしましたが、再婚してから 今の主人の子を産みました。
親には再婚した時に子供は作るな、今いる子たちを大事にしなさい、と言われましたが 子供を作りました。その子が皆んなとの血の繋がりを作ってくれると思ったからです。
お互いの連れ子も 自分と繋がりがある子が増えたし、ひとり親とは血の繋がりはなくても この子が半分繋いでくれてる、そう感じたと思います。
息子さんの再婚相手は年上といえども まだ30代ですよね?
まだ産めますよ!
息子さんも自分の子だけ可愛がるなんてしないと思います。
あとは、タツ子さんが息子の子だけを可愛いがるようなことなく、平等に可愛がれるかだと思います。それができる自信があるなら、子供を作ることを二人に勧めてみるのもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9799966031
その発想があるからですよ
ブラボ〜
2017年10月6日 11:22

あなたが口にした血のつながった孫・・・・

それが自分たちの子供を持つのをあきらめようとなった原因です。

その発想の人がいればこっちは血のつながらない孫、こっちは血のつながった孫
親としては子供が可哀想で見てられないですね。

息子さんの判断が正しかったことをあなたが証明しましたから。

ユーザーID:7482133217
老後の問題
あすか
2017年10月6日 11:30

行く末の相続問題まで考えてないのでしょう。
少なくても争いがあるとよく聞きますから先祖やあなた方夫妻が築いたものも、他人にいく。
息子さんの方が相手より長生きすればいいけど。
仮にこのままだと、息子さんの子供がいなくて、相手の子供はいる、理不尽な事がおこらなければいいですが。
財産については元気な間にご主人とよく考えてどうするか決めておく方がよいと思います。
結婚の見直しをする機会かも。息子さんも気持ちを大切にしているのはわかるけど、現実問題はわかってない。
あくまで息子さんの問題だけど、家庭を持つということは、それだけでは済まない問題も多数あるので、ご両親から話してあげて様子をみてみる。

ユーザーID:1690147069
厳しい見方ですが「自慢の息子」とは、
ぁ〜面倒だ
2017年10月6日 11:40

母親が言うところの「自慢の息子」とは、母親の言いなりに
なりやすい、支配しやすい性格の息子さんであるのが多々あります。

だから必然的に婚期は遅れ気味で、その男女交友経験の不足から
母の思いに裏腹な、超年上だったり、子連れ離婚経験者に掴まりやすい
ケースが多々あります。
今ここで、トピ主が感情的になればなるほど、息子さんはトピ主の意に沿わぬ方向に
走るでしょう。
冷静になって、説得したらどうですか。

ユーザーID:0429541103
うーん
マギアチャーム
2017年10月6日 11:43

袖擦りあうも他生の縁と言いますからね。
こればかりはご縁の問題なので人それぞれの捉え方でいいと思います。

私は一度にお嫁さんとお孫さんが出来るトピ主さんがうらやましい。
しかも性格も良さそうで、何より息子さんを大事にしてくれてそうだし、
一番は息子さんが幸せそうなのが何より嬉しいと思います。

息子さんがそれなりの覚悟で望んだ相手です、
トピ主さんの育て方が良かったと思いますよ。
この親にしてこの子ありですね(良い意味で)
本当にうらやましいです。

ユーザーID:0255111128
気持ち、理解できます
まだわからん
2017年10月6日 11:52

基本は息子さんの価値観で幸せならいいと思いますが
まだまだわかりませんよ。
一緒に生活したら、どんなアラが出るかわかりませんし
子供の反抗期もあるしね。
36で好きな男の子を産まない判断て、健康、経済以外
何の問題だろうと不審に感じます。
良い人なんだろうけど、そういう判断をすぐに出来るって
暖か味のある女には思えません。
息子さん、女気のない30前半なら、まだまだ
女見る目変化しそうな予感します。

友人の息子もトピの女性と同じ人と結婚しましたが
若い子に目移りして今離婚調停中です。
今は息子さんの幸せを願うだけでいいのでは?

ユーザーID:1587410156
結婚は賛成よ。の続きで。
主婦です
2017年10月6日 12:03

30代なら、女性としてはまだ若いのだから。
子供を諦めるのは、まだ早いと思うわ。
今いるお子さんにも弟妹がいることはプラスになると思う。

今時の考え方ではないかもしれないけれど、
つくる、つくらないという考え方ではなく、
自然と授かるようなら、それに逆らうようなことはしないで
愛し合う二人への、神様からのギフトだと思って、
二人の幸せに繋げて欲しい。
もちろん、私たち(トピ主さん夫妻)も出来ることは協力します。
(今いる子と分け隔てなく接していくという意味も含め)

こんな風に伝えてみては、如何でしょうか。

ユーザーID:3020780585
それはそうですね
分かります
2017年10月6日 12:06

お気持ちはわかります。
手放しで喜べないのは当然です。

このお相手の女性は「離婚から2年で男性と付き合い始めてる」
のはどうなんでしょうね?小町ではシングルマザーの再婚には
厳しい意見を多くみますが、この女性も離婚から交際までが
早すぎるという印象です。「子供がなついている」という表現から
まだ幼いお子さんのようですし。

息子さんは交際自体は1年なんですよね。
いきなり他人の子供と親子になるということがうわっつらしか
想像できてないかもしれません。
来年になって彼女が40歳も近くなってだんだん見た目も変わってきます。
周囲の同僚もわが子自慢が始まってきます。
息子さんが結婚に迷うことも出てくるような気がしますが・・・。

反対しないまでも、養子縁組などに関しては釘を刺しても
いいと思いますよ。

ユーザーID:7283639391
「私を困らせない人を連れてくる」って信じている
maimai
2017年10月6日 12:23

タイトルのことばを私は常々娘に言っていました。
でも、実際に連れてきた相手はそうではありませんでした。相手自身の問題ではなく親の問題で引っかかりました。

親の借金(ギャンブル)を彼が肩代わりしている、そのため母親と同居する、などです。

娘は付き合っている5年間の間に知ったことですが、私は彼と会った数十分のあいだにすべてを聞かされました。その時の私の心情は親ならわかってい貰えると思います。娘は、自分の中ですでに整理されている状況だったので、反対する私とは一時断絶しました。

でも、彼が私が理解できるように時間をかけて努力してくれて、何とか結婚にこぎつけました。

同居のお母さんはとっても控えめで、息子夫婦の迷惑にならないようにとされています。気の毒なくらいです。

色々心配しましたが、今では心配はありません。

ただ、トピ主さんの場合は私の比ではない苦痛ですね。血のつながらない子を育てること、その子の父親がこの世の中にどこかにいること、その人がどんな人かわからないことなど心配したらきりがないですね。

ユーザーID:4882350986
なぜ離婚したのかは調べておいた方がいいかも。
hipi
2017年10月6日 12:44

ちょっと早すぎる気がします。

普通の初婚の御嬢さんとなら、それくらいでもいいと思うけれど、子供がいて付き合いは1年って、ちょっと早いような気がします。

多分守りたくなるような人で、男性の心をくすぐるツボを心得ているのでしょうね。
幸せになるに越したことはないけれど、
息子さんに、子供は作らないとご両親の前で宣言させたりと、ちょっと??と言うような女性だと思います。

まあ、子供を作らないというなら、離婚する時もしやすいというメリットがありますよ。

ユーザーID:7521504095
彼は自分の言動を善行と思い込んでいる
くま
2017年10月6日 13:02

今の息子さんは、酔いしれているだけだと思います
20年後30年後に後悔するでしょう
血のつながった子を持たないなんて決めつけないで、自然に任せてと言わないあたりが、その彼女に嫌われたくない思いがプンプン臭います。
自分の行いを善行と信じている臭いがします。
のちに後悔しようが、彼の人生。

ユーザーID:6460454080
諦めるしかないけど・・・それでも、ねえ。
そりゃね
2017年10月6日 13:13

ああは。そりゃあねえ、思いますよ。

これが、誰がどう見ても良くない女ならみんなで遠慮なく「やめとけ!」
「私は賛成できない」って言えますけどね。
こんな状況じゃあ逆に白い目を向けられかねない。

うーん、私はわかりますよ。なにもそんなふうになることを選択しなくても
って。

これが我が子じゃなくて、自分の恋愛だったら、間違いなく避ける事案です
からねえ。余計にわからない。
でも、それだけの覚悟を持っての結婚だということでもありますよね?
主さんが信頼しているご子息の選択でもありますから、余計に頼もしい
ものかもしれません。


私の兄が似た状況で結婚しました。お嫁さんとの関係を重視した両親は、
お嫁さんを褒めてとても尊重しています。お嫁さんも両親にはとてもよく
してくれ、ご実家とも家族ぐるみで仲良くしているようです。お嫁さんの
きょうだいの子ども(嫁の甥姪)にも親近感を持って接しています。
娘の私にも、お嫁さんの愚痴は言ったことがありません。

諦めて・・・でも、そんなに素晴らしい女性なら、やっぱりよかったって
思える日がくるかもしれない。だからその日のために・・・

今は「よかったね、おめでとう」と絞り出して、将来のしあわせな時に
備えてください。

今のお気持ちは・・・
とりあえずここで、私は共感しますよ。

ユーザーID:1209146194
素直に携帯からの書き込み
黒猫
2017年10月6日 13:48

正直に素直な気持ちを息子さんに言ってみては?

私の知り合いで30代前半男性(初婚)でお相手は10歳年上のバツイチ子持ちと結婚した人がいます
特に不妊治療などしなかったそうですが自然妊娠して出産してました

なので絶対作らないではなく自然に任せる形で説得するのもありかと思います

若くて初婚の女性と結婚したとしても絶対孫が出来るとは限りませんよ

ユーザーID:5446291854
熟慮を促す
高齢者
2017年10月6日 14:02

>彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

養子縁組はどうするか、将来発生する問題(相続など)など諸々あると思います。

親として熟慮するよう促してもいいと思います。

ユーザーID:7531884615
孫を抱きたいよりも
nekomama
2017年10月6日 14:15

息子には自らの血を分けた我が子を抱かせてやりたい。

人に依りますが、私は努力して得たキャリアを代え、子育てを取った人間です。

孫も三人居りますが、今も息子たちが一番可愛い。
孫たちに貢ぐのも、元を質せば息子の嬉しい笑顔が見るため。

タツ子さんは、トピ文からは極めて常識を弁えた方のように感じました。

だから余計に、タツ子さんのモヤモヤするお気持ちは察するに忍びないです。

私も長男の結婚に際しては猛反対だった経緯がありました。
長男も親に反対される理由を十分解りきっていて、それでも泣いて許してくださいと頭を下げられたら、親としてはもう認めるしかなかったです。
そして一旦認めたら、出来る限りの援助を尽くしました。

今はもう幸せな家庭を築いていて、親は遥か後方支援隊で、有難いことにあまり思い残すことも無いような。

タツ子様。
一度だけ、たった一度だけ、息子さんと向き合い
「あなたにあなたの血を分けた子供を抱かせたかった」と伝えてみませんか。
「私の生涯で一番の喜びがあなたを授かり育てられたことだったから」と。

それでも翻意することがなかったら、もうきっぱりと諦めましょう。
心の一番奥に封印して、笑顔を作りましょう。

古希を超えたこの頃、なんやかや結構気の合う夫と過ごす生活が心地よくて、いつか何もかも忘却の彼方になるのだなぁとか、人生って長〜い昼寝みたいな気がしてきたり、もうあれこれ気を揉まずに暮らしていますよ私は。

ちょっとばかりの先輩から、熱いエールを送ります。

ユーザーID:2690634340
そりゃいやでしょうよ
wanderer
2017年10月6日 14:18

初婚でバツ付き子持ち女と結婚、あまつさえ相手の子供の気持ちを考えて自分らの新しい子供はつくらないとか…
お母さんの立場からしたら不満に思うのは当然でしょ。孫を抱きたいのはおばあちゃんとしての自然な願いのはず。
そもそも、向こうの前の旦那との子供の気持ちが大切なら、再婚しないでシングルで育てるべきだろと思います。
なんかおかしいです。息子さんはお人よしなんですね。

自分は30代独身ですが、他人を利用しようとする女には絶対に引っかからないようにしなきゃと思います。

ユーザーID:1596163671
同じような知人がいます
残念ですね
2017年10月6日 14:32

一人息子さんが、バツイチ連れ子1人(小学校低学年)の女性(同い年)と結婚されました。
やはり、30代後半で、今いる子供のために、
息子さんとの子供は産まないと宣言していました。

知人はショックを受けていましたが、とても優しい人なので、
「息子がそれでいいなら・・・」と受け入れました。
幸い、連れ子さんは人懐っこく、知人にすぐなつき、とても可愛がっていらっしゃいます。
既にそこそこ大きい子でしたので血のつながりが無いことは分かっていると思いますが、
お母さんの策略もあるらしく、上手に甘えて色々おねだりされるそうです。
「洋服はおばあちゃんに買ってもらいなさい」と言っているそうです。
最近は私大の学費まで援助させられていると言われていました。

その話を聞いているので、一人息子と再婚するのに子供を産まない宣言する人は
やはり図々しいと言うか、したたかというか、良い印象が持てません。
知人は資産家なのですが、将来は全く血のつながらないお嫁さんの家系に
遺産が流れていくのも悲しいようです。
「孫は可愛いし良い子なんだけど・・・」と、よく悲しんでいます。
息子さんの子供が居ても、分け隔てなく可愛がるであろう、本当に優しい人なんですが。

反対まではしないが、可愛い一人息子であるあなたの子供が見たい、と言ってみてもいいと
思いますよ。
自分の遺伝子を残したいのは本能ですから。

ユーザーID:5687564313
どのポチを押していいのやら
クラウディア
2017年10月6日 15:09

>彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無い
これは辛いですよね。
でも私なら、バツイチ子持ちでも「せめて30代前半で息子との子供を望んでいる女性」ならって思うでしょう。
酷いことを書きますが、男性ならまだチャンスがあります。
息子の幸せを望まないといけないのに、私なら密かにそう思ってしまうでしょう。
私には息子が二人いるので、もう一人に期待しますが。

ユーザーID:2551673553
割り切りましょう
麻実子
2017年10月6日 16:01

>彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

一人っ子の息子に、これを言われたのは何ともお辛いですね。

けど、私の親戚には3人の子供が誰一人結婚しなかった例があります。
その3人は母の従兄妹に当たりますが、もう40代後半〜50代半ばなので、結婚はしないと思います。

高学歴で高収入の職に就いているせいか、優雅な独身貴族のままその年齢になりました。

3人も産んで、立派な社会人に育て上げたのに、3人とも家を出て都心でそれぞれ一人暮らし。
結婚もしなければ子も持たない。

それを3人の母親はどう思っているのか分かりませんが、そんな家もあります。
あまり気落ちなさいませぬ様に。

>私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。

これを老後の楽しみとするのはやめ、自分の楽しみを見つけましょう。
若い初婚の女性と結婚したとしても、必ず子供が出来るとは限りませんので。

ユーザーID:1976077422
反対してみては?
塗り壁
2017年10月6日 16:06

私は認めませんと
一度、壁になってみる。
何も最初から苦労をしょい込む
ことはないと。
貴方の子供を抱きたいと。
昭和の母の演技をする。

それを乗り切ってこそ
一生添い遂げることができるかと。

物分かりの良い良い恰好ばかり
しているとトピ主さん自身が
後悔するかも。

ユーザーID:7201133570
息子に自分の子供を持たせてあげたい携帯からの書き込み
デ・メーテル
2017年10月6日 16:09

その気持ちはよく分かります。
私も、将来結婚するであろう一人娘に、子供を持たせてあげたいからです。

バツイチ子持ちの人と結婚するのは良いとしても
その親子のために、自分の血の繋がった子供を諦めるのは、私は反対です。

離婚になったらどうですか?
連れ子さんは、離婚後も親子として愛情深く交流してくれるでしょうか?
疑問ですよね。

血の繋がった子供なら、よほどでない限り縁は切れません。
だから、子持ちの人と結婚することになっても自分の血の繋がった子供を生んで欲しいです。

もっとも、固い結びつきの下で養子縁組みするケースもあります。
その親と離婚になっても、連れ子とは終生良き親子であり続けることもあります。
墓守りも、祭祀継承も頼めるケースがあります。
主様の息子さんの最期を温かく看取ってくれる場合もあるのです。
あまり多くはない事例ですけれども。

私は流産を繰り返して、娘が一人っ子になりました。
娘が結婚して男性側の姓になっても、私の実家側の祭祀も継承してもらいます。
娘の子供にも、先祖代々一切の御霊の供養を継承してもらいます。
その子がもし娘と血の繋がらない子であっても、こちら側の先祖代々の祭祀を、自分の血の繋がる家の祭祀とともにしてくれるくらいの誠実な子なら、それでも良いと思います。

ただ、血が繋がらない場合、縁が切れやすい恐れはありますよね。

そういうことも、息子さんに話すのは大事だと思います。
今のうちなら、息子さんも血の繋がった子供を持てるでしょう。

ユーザーID:1226375009
私がバツイチの嫁の立場です
子持ち
2017年10月6日 16:21

夫、私が30代後半で結婚しました。私は再婚、夫が初婚です。
夫には姉と兄がいますが母親が違います。つまり義母には孫は居ましたが血のつながりのある孫は居なかったです。
私は高齢出産して子供を一人産みましたが、義母と唯一血のつながりがある孫です。
義母は差別せず他の孫も同じように可愛がっていると思います。
でも私の実母は言います「お義母さん、本当にうれしいだろうね」って。
たまにお義母さんにも孫が似ているねって言われるとうれしそうにしています。
血のつながりよりも大切なものがある、と私も思っていますがやっぱりうれしいんだな。
息子さんも気が変わって実子がほしくなるかもしれませんね。

ユーザーID:0065665772
頼り過ぎたのかもね・・・
はるえ
2017年10月6日 17:11

>会社のそばで一人暮らしをしてるけど週末は帰ってきて色々と家のことや祖父母の介護などを手伝ってくれる自慢の息子です。

そうやって、母親や祖父母から求められて、手伝って・助けて喜ばれる事が、「血の繋がらない子供と母親」に入れ替わるというだけで、「頼られたら、やってしまう」息子に育てた事が、裏目に出たのかもしれませんね。

>彼女といると一番自然な自分でいられると言っていました。

そうなんだろうな、と思います。
息子さんは、誰かを助ける事を生きがいにしている。自分の幸せ(我が子)とか考えない。

トピ主さんが「自分達の事は自分でするから」と突き放して育てれば、息子さんの週末の過ごし方も違っただろうし、幸せの形も違っていたかと思います。
だって、合コンや飲み会で、息子さんに「週末とか何してるの?」と聞けば、「実家で手伝い。祖父母もいるし」と答える。
デートしたいなーと思う女性が「毎週じゃないでしょう?」と聞いても、息子さんは「ん?大概、実家だねー。介護も有るし」と気付かず答えていたら?
そりゃ、虫も付きませんよ。

ユーザーID:9222147913
自己中心な女性ですね
わかります
2017年10月6日 17:19

お気持ち、痛いほどわかります。

私はその女性好きじゃありません。息子さんのお子さんをはなから産む気は全くなし。結果として二人の子供はできなかった、というのとは雲泥の差です。すごくイジワルな言い方をすれば、あなたの息子さんを利用して自分と他の男の子供を育てようとしているように見えてしまいますよね。

彼女はあなたやあなたの息子さんの事を考えたことがあるのでしょうか?あなたにとって息子さんは一人息子、だからあなたにとっては血の繋がった孫はできない。息子さんにとっても自分の子供はなし。その女性の連れ子は他の男の子供ですよ。なさぬ仲の子供ですから、将来どうなるかわかりませんよね。息子さんが老いた時どうなりますか?勿論うまくいく可能性だってありますけれど。

あなたの思いをあなたが直接息子さんに話すのもよいけれど、誰か他の人に頼んでみるのはいかがでしょうか?ご主人でもおじいちゃんやおばあちゃんでもいいと思います。「あなたはお母さん(主さま)の気持ちを考えたことがあるのか?」と。そして「自分がとろうとしてるリスクを承知しているのか」とも。

またはあなたが気軽に連絡が取れる息子さんのご友人はいませんか?あるいは、もし息子さんの以前の職場にどなたかお知り合いがいたら、その人にその女性のことを聞いてみるのもよいかもしれませんね。

彼女は本当に良い人かもしれない。でも他人を利用することに何の良心の呵責を感じない人も最近は見受けられるので、私だったらこのままやり過ごすことはしないと思います。

ユーザーID:3727491045
素直で優しい息子さんだから
今夜はフライドチキン
2017年10月6日 17:24

良い子に育てたのが仇になってしまいましたね。
1人で子育てする彼女の健気な姿に惹かれたのでしょう。
結婚に反対すれば今は彼女に夢中な息子さんは態度を硬化させるでしょう。
孫が見たいという気持より息子さんが自分の子供を持てずに一生を過ごすことが不憫だと思っていると伝えることです。
あなたをを産んで血の繋がった子供を持てた幸せがあなたには一生得られないのだと思うとそれが悲ししく辛いいと泣いて訴えればよいのです。
おじいさん、おばあさんがしっかりしていらっしゃって同じような事を伝えられるなら息子さんにに話してみられるのもいいかと思います。
女性に免疫の無かった息子さんが上手く利用されているとお感じですか?
もし彼女にそういう所を感じるなら調べてみるのもいいかもしれません。
彼女が作ってくれた既製品のようなバッグも彼女の手によるものでしょうか?
今はネットオークションでプロのような手作りバッグなど出品している人もいます。
そういう人から買って渡されていたとしたら?
布を買って作り方を教えてもらってはいかがですか。
未来の義母さんになら頑張って教えてくれるでしょう。
本当に彼女が作っているなら出来るはず。
話すうちに人柄も見えてくるはずです。

それに子供を作らないなら急いで結婚する必要などないはずですよね?

結婚の条件として息子さんと彼女のお子さんの養子縁組をしないという条件を出しては如何ですか?
彼女に万が一のことがあれば他人の子を育てる義務が生じますよ。
何れはご主人とトシ子さんたちの財産も息子さんが一人っ子ならその子のものになるのです。
理解ある母親を演じ嵐の中で苦しむより正直な気持ちを言えばいいのです。
息子さんが40歳なら諦められても30代前半なら悪あがきしてみる価値はあると思います。

ユーザーID:6766960264
親戚の実話
うーんと
2017年10月6日 17:28

彼女がどう、ということではなく、世間一般としてあることとして、懸念されることをお話しするのは、親として当然かと思います。

夫の伯父ですが妻に先立だれ、子持ちの女性と再婚しました。
年月が流れ、子どもが大きくなったら、もう伯父は用済みとばかりに妻子は出て行ってしまいました。

このように、お財布として利用されることもあり得ます。

また、自分の血を分けた子どもがいなくて、後で後悔しないかもですけど。

私なら反対意見をしっかり伝えると思います。淡々と。

止めることはできませんが、冷静になって考えてもらえるようにしてはいかがでしょう?

ユーザーID:4007510304
結婚は祝福するが母としての希望も伝える
冬香
2017年10月6日 18:08

息子さんが幸せになれる方と巡り合えて本当によかったですね。
おめでとうございます。

お祝いをしたい反面、トピ主さんのモヤモヤもよくわかります。

最終的には息子さんとお嫁さんの判断かとは思いますが、
わたしは母親として息子の血を引く孫を抱きたいんだという希望は
お伝えになってもいいと思いますよ。

どちらかだけに言うと後々こじれてしまうので、
できれば、息子さんとお嫁さんのそろった場で

『お嫁さんの前夫との子も孫としてかわいがります。
お嫁さんも母親なので、私の気持ちもわかってもらえると思うけれど、
息子の母としての希望はできれば、息子の血を引く孫も抱けるとうれしい。』

と言ってみた方が、お嫁さんとしても「そうだよね」と思うと思いますよ。
ある意味同じ母親同士ですから。


前夫との子も孫と認めます、って言ってあげるのがポイントです。
そしてその通りにしてあげてくださいね。

ユーザーID:0043637563
お気持ちわかります。
秋晴れ
2017年10月6日 18:26

私はシングルマザーでもない嫁の立場ですが、トピ主のお気持ち、よくわかります。
息子さんとお嫁さんに正直にお気持ちを話してみてはいかがですか?
「私、息子の血を受け継いだ孫も抱きたいのよ」って。
普通の女性なら誰でも抱く自然な気持ちなんだし、だからって孫差別するっていうわけじゃないと思うから
まずは正直に相談してみたらどうですか?
息子さんご夫婦も考えてくれると思います。
その上で息子さんご夫婦が最終的に出した結論を尊重すればいいと思います。
何も言わずに思い悩むことじゃないです。
実の孫を抱けるかどうかなんて、トピ主にとっても大切な人生の問題ですよね。
どのように解決するかはべつにしてまずは正直に相談してみましょうよ。
それで悪いように受け取るような女性なら相当なハズレ嫁だと思います。
まともな人なら悪意には受け取らないと思います。

ユーザーID:9310978568
寛大になれるのは携帯からの書き込み
ゆら
2017年10月6日 18:50

他に娘や息子がいて既に孫もいたら、あとの子の相手は何でもいいと寛大になれるでしょうね。あなた自身は他の方も言ってるようにお金を残さないか寄付をするとか対策を。

ユーザーID:0309429623
うちの妹の場合
はな
2017年10月6日 19:09

私の妹の話、妹バツ3、子供二人、どこでどのようにして知り合ったのか、7歳年下の初婚の人と結婚しました。
お相手は超有名な国立大大学院卒、(妹は高校中退)、でも今まで女性と付き合ったことあるの?というくらいのマジメで内向的なひと。
妹は結婚時40すぎていたこともあり、彼との子は作らないと公言していました。
母によると、子供二人と生きていくのは大変だから、誰かと結婚しなきゃと必死だったそうです。
昔からどうしょうもない人生を生きてきた妹で、私はこの旦那さんに心から申し訳ないと思いました。
我が妹ながらおそろしい。彼は妹一家のATMっぽいです。
今まで付き合ったこともなく、自分を好きになってくれた事に舞い上がっちゃったのかな?何でも妹の言いなり。ずっとしてきた親への仕送りもやめさせたといってました。
トピ主さんの息子さん、まさかうちの妹みたいなお嫁さんに捕まってませんよね?
どうか、冷静に客観的にお二人の状況を把握して、いいカモにされないように本当の姿を見極めて下さい。
うちの妹みたいなのは、まあそんなにいないとは思いますが、こういう事もあるという事を知っておいて下さいね。

ユーザーID:9430098570
そりゃそうですよ
まど
2017年10月6日 19:38

生き物は子孫を残すために生まれて、子孫を残すために懸命に生きてるんです。
もちろん子孫を残せない体質の人もいます。
辛いと思います、本能が子孫を残したいと叫んでいるんだから。

息子さんはその気の毒な体質ではないのに、あなたの子孫を残さない選択をした。
息子さんの配偶者になる人は子孫を残せる体質だとと実証している。

そりゃモヤモヤしますよ。
頑張って育てた子供が、赤の他人の子供のために稼いであげるんだもの。

でもね、反対されると恋は燃え上がります。
「この女性を守れるのは俺しかいない!」なんて使命感に燃えちゃいます。
とりあえず静観するしかないでしょう。
あなたの決めたことなら反対はしない、賛成もしないけどね、と。
そうしないとあなたは悪人にされてしまう。
大変でしょうが、平静を装って下さい。

いつか息子さんの気が変わるかもしれません。
血の繋がらない子供に本当の愛情が湧いて、幸せに生きるかもしれません。
どうなろうと受け止める。
それがあなたに出来る唯一のことだと思います。

ユーザーID:5997820422
言えばいい
シンディ
2017年10月6日 19:50

「あなたの選択を最終的には支持するし、あなたの幸せが一番だと思っている。だけど、やっぱり可愛いあなたの子を、私とあなたの血を受け継いだ孫の顔を見たいという気持ちが捨てきれないの」と言えばいい。

それでいて、なお、息子の決意が変わらなければ、苦しくとも飲み込む他ありません。

望んでも恵まれない、生まれないケースが世の中にはありますよね。私の友人は、身体的な問題で子どもに恵まれず、養子を取りました。子どもが可愛くて仕方ないと言います。

それと同じように、血のつながった子が生まれないのを、残念だけれども仕方がないことと考えることです。願わくば、血は関係なく、あなたの息子さんの義理の子となった孫を、本当の孫とたがえず、接してください。

そうして接しているうちに、情は生まれます。息子さんが可愛がっている子です。きっと可愛く、大切に思えます。

そうしているうちに、夫婦の気持ちが違ってきて、また、あなたがたの気持ちにも目が向けられ、もう一人、と無きにしも非ず。

それを狙って、息子夫婦におもねる必要はありませんが、産みたくないとか産めないとか、色々な事情のある人に、産むことを無理強いしても、誰もが不幸です。

ちなみに、私は三番目の子が養子です。むつかしい問題もありますが、本当に、血縁の子たちと何にも変わらず、可愛いんです。末っ子だから、もしかしたら、一番、可愛いかも、と言えるほどに。

血のつながりとか、あんまり関係ありません。子どもの多くは無条件に、無邪気で幼く、健気で、愛おしい存在です。この感覚は、なかなか、血縁に深い思い入れのある人には、理解してもらえないんですが。

私の気持ちはこうなんだと攻撃的にならず、率直に伝え、それでもダメならと覚悟を持って、どうか、どこかでキッパリと割り切ってお進みください。

ユーザーID:3820136684
息子の人生だから携帯からの書き込み
田舎娘
2017年10月6日 20:00

私の伯父夫婦は本当に素晴らしい人達で、従兄弟達も小さい頃から成績優秀で性格も親子共々穏やかです。
長男は結構イケメンでスタイルも良いのに未だに未婚。
次男は20代前半に結婚しましたが、奥様が子供を希望しないからと子供はいません。奥様は公務員の為、産休や育休も完璧なのに〜と出産で仕事を辞めなければならなかった私は羨ましい限りです。
長女も30代で結婚しましたが、妊娠は難しいとかで子供には恵まれなかった。

私の娘達もあんな人達が義親だったら良いだろうねといつも言ってます。人の悪口は言わない、妬んだり嫉んだりする事も無く人当たりも良く、勿論気遣いも完璧で話し方も穏やかで品があります。
そんな人達が、「3人子供がいるけど、孫は
1人も抱けそうにない」と少し寂しそうに言われました。私の娘達にもいつも優しく語りかけてくれました。祖父母としても、孫フィーバーになる事も無く、出しゃばらずお祝いもきっちり出すだろうと思います。
小町でよく見る、孫を自分の所有物の様にする人達とは正反対ですよ。だからこそ残念で仕方がないです。

人生は思い通りにならないもの。ひょっとしたらトピ主自身が親になる事が出来ない人生だったかもしれないでしょう。
息子の人生は息子のもの。将来、人生の子供を持たなかった事を後悔するかもしれません。でも自身で決めた事。
トピ主が下手な事を言えば、息子とも縁を切る事になりかねませんよ。

ユーザーID:5354271133
モヤモヤして当然携帯からの書き込み
若輩者
2017年10月6日 21:20

息子をもつ母親として、当たり前の感情だと思います。
 
その感情は、息子さんにだけ一度だけなら話しても良いと思います。でも、「あなたの幸せが彼女ならそれが一番よね」くらいは付け加えて。黙ってモヤモヤするより、一回はタイムリーな時に話しておいた方が溜まりに溜まって後出しになる可能性よりは良いかと。
 
そして、親亡き後息子さんがひとりにならない事に目を向けては?
初婚だからって、気立ての良い人ともお孫さんを必ず授かれるとも限らないですから。

ユーザーID:1861680761
意地悪かも知れませんが
モンティ
2017年10月6日 21:28

ご参考までに、こちらのトピをご覧ください。
「他人の子を愛するよう強要されます」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0306/489079.htm

息子さんが結婚したいという相手は、バツイチ子持ちの女性。
二人の間には子どもを作るつもりはないと言うのも状況がよく似ています。

結婚前にこんな事すみませんが、将来離婚するかも知れませんから、
子どもを作らないのはアリかも知れませんね。

連れ子さんと養子縁組する事になると……、ちょっと心配ですね。

息子さんは今頭に血が上っている時期でしょうから、
頭が冷やせると良いですね。

ユーザーID:7906901023
難しいですね
はる
2017年10月6日 21:41

私があなたでももやもやしてしまうでしょう。
「あなたの子供が見てみたかったな」と軽く
息子さんに伝えるぐらいなら、構わないと思いますよ。

でも結婚に反対したり、子供を持つように圧力をかけるのは
しない方がよいと思います。

あなただって一人しか産んでいない。
あなたが孫を望んだところで、あなたの子はしょせん男性。
産むとしたら息子の奥さん(他人)。口出す権利はない。

私にも息子が一人しかいません。将来こうなったとき、
自分もそれを受け入れないといけないと思います。

ユーザーID:2993352447
息子にははっきり言っておくべき
ちりとてちん
2017年10月6日 23:25

>私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。

当たり前だと思います。

今、結婚には反対するのは得策ではありませんし、お相手には何も云ってはなりません。
しかし息子さんには、正直な気持ちを包み隠さず、100%伝えておくべきです。
彼を育てた親として、あなたにはその権利があります。その上で、どう判断するかは息子さんの自由ですが、あなたが自分の思いを隠して苦しい思いをする必要はないのです。
息子さんはもう大人です。大人は周りで利害や思いが対立交錯する中で決断し生きていくものです。遠慮する必要はありません。

>彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと

今は結婚ハイでそんなことを言っていても、いざ結婚生活を始めてみれば、息子さんの気持ちはこの先、いくらでも変わります。人間の気持ちや考えなんてまるで当てになりません。
その時に、親であるあなたの気持ちが彼の頭に入っているかいないかで、その先の展開は全然違ったものになりえます。
事態が手遅れになってから「お母さんがそんな気持ちだったのなら別の結論もあったのに」なんて悲劇にならないように、今から、きちんと伝えておくべきです。

なお、お節介かもしれませんが、前夫との子との養子縁組には慎重になるべきだと息子さんに意見しておいた方がよいと思います。
男女の仲なんてすぐ壊れますし、壊れたら別れればいいだけの話です。でもそこに、養子縁組が割り込んでくると話が不自然に捩れます。
マトモな人であればお相手の方が慎重になると思いますが、息子さんが暴走する恐れがあります。

ユーザーID:1519878409
ハテ吉と出るか凶と出るか・・
HN無し
2017年10月7日 0:14

こればかりは結婚した後でしかわかりません。実際の息子さんの幸せって何んなのでしょうか?
恋愛時期は普段見えていた物が見えなくなるとも言います。明るく優しそうな女性が何故離婚
の憂き目に遭ったのか、その原因事実は息子さんはご存知なの?

正直に言いますが、子供を抱えた女性が一人で生きて行くのはシンドイと思っている筈です。
その不安の中で激情的な恋心を覚えた相手でなくても、先の経験上から安定した職と
優しさのある男性なら夫婦としてやっていけると思う気持ちは有るとか思います。
要は現実的な結婚を見据えていると言う事です。小娘の恋愛感情とは違うと思います。

 「彼の子供は望まない・・」云々には少々彼女の本音が見え隠れしますね。今いる我が子を
中心に置いての家庭作りを望んでいるのでしょう。
普通なら愛する夫との子供を産み、その親にも実孫を抱かせてあげたいと思うのが愛ある妻だと
思うのですが。そこはオカシイなと思います。貴女方義理親との距離を意図的に作る?のかと
勘繰りたくもなります。

そんな一方的な約束事を受け入れてしまう貴女の息子さんも変ですよ。恋は盲目・・と
なっていませんか?可能なら彼女さんの離婚原因を聞くのを躊躇するなら
別の手立てで調査しても良いと思います。

親にも子の結婚は一大事な事です。あまり物分かりの良い親になってしまうのも考え物です。
 我が家はそれで失敗した例があります。本当に気の利く可愛い優しそうなお嬢さんでしたが
いざ結婚したら・・豹変!大変な目にあっています。

断っておきますが、↑のレスはネガティブ発想の一例ですので頭の隅にでも置いておくだけに
して下さいね。ただ、モヤモヤ感のあるままにしていてはダメですよ。親も知りたい事があれば聞く権利はありますからね。

ユーザーID:6848357703
ひとこと言うべきでしょう
白猫
2017年10月7日 0:19

息子さんに、ひとこと言うべきでしょう。
「血は水よりも濃い」と。

そして、本当の家族を作るために、彼女との子供を考えた方がよいと。

こういう子持ち結婚で新たにできた子供は、
家族の一体感を高めるものです。その線で説得しては如何でしょうか。

>彼女の子供もとても懐いており、結婚に前向きとの事で来年には結婚したいとのことでした。

息子さんが本当に、「彼女の子供が懐いてくれている」と考えているのですか。
たぶん、いまの子供さんの姿は演技です。
家族としての生活が始まると変わりますよ。
そのとき、息子さんはどう感じるでしょうか。

自分だけ、家族の中で血が繋がっていないのですから。

ユーザーID:0355059507
素敵な御家族
ねこ
2017年10月7日 2:20

主様のトピ文から、温かみと慈愛を感じます。
主様も旦那様も、そして息子様も、温かく素敵なお人柄ですね。
そちらのお嫁様で大丈夫です。幸せな家庭を築き、息子様は成功します。
お嫁様も息子様のお子を妊娠します。
なにも問題ありません。

ユーザーID:0705948652
それはガッカリしますね…
みどり
2017年10月7日 2:55

うちには子供がいませんが、トピ主さんの気持ちは理解できます。
バツイチ子持ちなのはともかく、
新たに子供は作らないなんて言われたらガッカリしますよね…
かと言って結婚するなとも言えないし、辛いところですね。
とりあえず今は、無理にお嫁さんや連れ子さんと
仲良くしなくてもいいのではないでしょうか。
「息子は息子、私は私」と吹っ切れる時が来るといいですね。

ユーザーID:3744238210
一度だけ正直に
おばさん
2017年10月7日 3:02

息子さんにだけ

息子さんの子供を持たないことを突きつけられるのはとても悲しいということを、一度だけ息子さんに伝えてもよいと思います

悲しいということだけは伝えましょう

ユーザーID:1717837300
あきらめるしかない
にゃっぴー
2017年10月7日 6:08

だれだって若いコと結婚したいと思います。

それをしないってことは
若いコと付き合ってもらえない、付き合えない。あえて子持ちのかたを選ぶのも、もしかしたらセックスも好きじゃなかったり、自信がないのかもしれない。

息子さんはかわいいから贔屓目に見てしまいますが、頑張った末に今の彼女さんを連れてきたのだとおもいますよ。

ユーザーID:2187060463
子どもを諦める必要はないと伝える携帯からの書き込み
クリームパン
2017年10月7日 6:44

まだ20代後半の若造(女)ですが、モヤモヤする心中お察しします。

息子さんが要らぬ苦労をするのでは?とか、我慢を強いられているのでは?と思うんですよね。
わたしの母も、わたしが同じ立場なら真っ直ぐ賛成してくれない気がします。

でも、わたしは多くの皆さんが言うように「血縁の孫を諦めるのは悲しい」とは、言わない方が良いのではと思います。

だって「血縁がある孫がいい」=「血縁が無い子より血縁がある子の方が可愛い」となり、「お袋は子ども(孫)を差別する。やっぱり子どもを持つのはやめよう」となりませんか?

したがって、タツ子さんは「子ども、今諦める必要はないんじゃない?今いる子が不安に思わないように愛してあげれば大丈夫。わたしたちも差別なんてしないわ」くらい言ってあげるのが限界だと思います。

結婚をやめさせたいのであれば、「血縁じゃない子どもを育てるのは甘くない。覚悟はできてるのか」等あくまでも、息子さん主体の発言で。

もしかしたら「息子さんが不妊」「血縁の子どもにこだわりがない」「子どもは一人でいいと思っている」とかいろんな要素があっての決断かもしれません。

血がつながらない孫を持って幸せに暮らしているかたの話を聞いてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7099396573
充分
よし
2017年10月7日 7:12

素晴らしいお嫁さんだと思いますよ。

息子さんが幸せなら、もう何も要らないじゃないですか。

ユーザーID:4875626775
子供の気持ちを考えて
エマ
2017年10月7日 8:21

私にも年頃の息子がいますからお気持ちは充分に理解できますし、とてもお辛い立場だと思います。
本当に優しい息子さんですね。
私でも、やっぱりその結婚は反対します。
今いる子供の気持ちを考えて息子さんの子供は作らないって言っても、
一人っ子である息子さんだから主様ご夫婦に血の繋がりのある孫を持つことも叶わないと言うことですよね。
主様家には子孫も残せない。。。主様ご両親の気持ちは全く汲まれない。
そんな嫁側の気持ちばかりくまれても。。と思います。

息子さんには気持ちを伝えられてもいいと思いますよ。
せっかくここまで苦労して大きく育てられたのに、バツイチ子持ちの歳上女に奪われてしまい、自分たちの孫すらも期待できないなんて。
彼女の気持ちばかり慮って息子さんの本当の気持ちはまた違うのかもしれません。
まだハッキリ決まる前にきちんと息子さんんと話しをされてはどうでしょうか。

バツイチの女性は何かしらの原因があるからバツがついているんですよ。
またバツがつく可能性だってある。
分別のある歳上女性なら自分の立場をよく考えてそんな結婚話にはならないと思います。
そっと調査されて本当の離婚原因を知っておいてもいいのでは?
一人息子さんでしょ?
息子さんの本当の幸せを願うなら悔いのないようにやるべき事はやる方がいいでしょう。

ユーザーID:1524889709
モヤモヤは分かりますが
古風
2017年10月7日 9:57

もしもの話ですが 息子さんが子供を望めない体だったらどうしますか?

いくら他人の子とは言え孫が出来るのですよ
赤ちゃんの頃から見れなかった悔しさは有るでしょうが
子供が居る事で得る幸せもあるんじゃないでしょうか?
若くても子供が望めない人もたくさんいるんですよ?

私も、20代の頃に二人目と思って居ませんでしたが
とうとう産む事が出来ませんでした


持つつもりが無いと言っても、本当に息子さんが不妊でないかぎり
出来る可能性もあるんじゃないですかね

「子供はいつ?」 …この言葉ってストレスなんですよね
ものすごくデリケートな話ですから
この言葉を言わせない対策とも取れますし


病気もなく平和に生きていけるとして、
親は必ず子供より早くこの世の中から居なくなります。
自分が居なくなる時に子供を支えてくれるパートナーであれば
良しとしませんか?  

ユーザーID:0590787506
私でも絶対に嫌です
らっく
2017年10月7日 10:43

私でもそれは嫌です。
何となくですが、彼女さんとトピ主さんがあまり話していないっぽいのも嫌ですね。
嫌な話は、息子さんに任せて、後ろでニヤニヤほくそ笑んでいる彼女さんという嫌なイメージを持ってしまいます。
息子さんと、トピ主の旦那までデレデレになっているところがもう最悪です。
男には媚を売るのが上手で、女性には嫌われるタイプなのではないでしょうか。

離婚の原因は聞かれましたか?
どうせお決まりの「元旦那のDVと浮気」と全部いない人に罪をおっかぶせるタイプだと思います。
元旦那を悪く言えば言うほど、警戒するべきです。

息子さんが夢中になってしまっているので、今は仕方のないことですが、トピ主さんのモヤモヤが正解であれば、結婚後数年で、ボロが出てくると思います。
子供を作らないと決めているのであれば、まだ別れも簡単だと思って見守るしかないかもしれません。

嫌な気持ちにさせて申し訳ありませんが、彼女がこんなに早く再婚を決めているのは、残念ながら息子さんの給料と安定を求めてのことだと思います。
結婚のあいさつも、実家が裕福かどうかの品定め程度にしか思っていないかもしれません。

トピ主さんの財産はしっかり守ったほうがいいですよ。
トピ主の旦那がデレて援助するようであれば、しっかり締め上げてやってください。
まさか、まさかとは思いますが、孫(他人)を預けようとしてきたらどう断るか、今のうちからしっかり対策を考えておくべきです。

気をしっかり持ってください。世間がどんなきれいごとを言っても、あなたのモヤモヤは親として間違ってないです。

ユーザーID:5432227220
身勝手な人だと思います。
2017年10月7日 10:46

明るく気立てのいい彼女、お料理もお裁縫も上手でなぜ離婚したのでしょうね?

ご主人も含めて男ってなぜ計算高い女を見抜けないのでしょうか?

どんなに感じよくてもやろうとしてることは、自分のことしか考えてない自分勝手な女です。自分はもう子供は産みたくない、自分の産んだ子が大事、結婚すれば金銭面での不安はなく生きている。

彼女にとって息子さんは自分の好都合な条件をのんでくれる人にしか思えません。
もちろん彼女だって嫌いな人とは一緒に生活できませんが、4歳年上のバツイチ子供ありの女性が、純粋な思いやりのある息子さんを手玉に取ることなんて簡単なんでしょうね。

本当に相手のことが好きなら、普通はこの人の子を産みたいと思うはずです。

そのようなことを堂々と公言して平気な顔していられるようなず太い神経の持ち主です。相手の家族の気持ちを考えられないような人と結婚しても先が思いやられると思います。

うわべの気立てのよさに騙されないでください。

ユーザーID:8439303619
一人っ子をなぜ責めるんですか?
よれよれ
2017年10月7日 11:28

レスされる方で「なぜ一人っ子にした?」というのが散見されますが、ひどいと思います。
二人目不妊だった可能性を考えないのでしょうか?
もちろん、トピ主さんのお考えで一人だけにしたというのも、それぞれの家庭の考えですし、何も責められることはありません。
小町は女性が多いのに、何で女性の気持ちを思いやれないのか、悲しくなります。
これが、二人目をもつか迷っているというトピならわかりますが、今更どうにもならないことを責め立てるのって何なんでしょう?

あと「既製品のような手作りバッグ」というのが気になりました。
私は手芸をまったくやらないので知らなかったのですが、売ってるようなバッグが手作りできるんですね。
きっといい方なんでしょうが、子どもを作らないというところにモヤモヤします。
結果的にできなかった、とか、子どもができない身体だった、というのは仕方ありませんが、30代後半なら可能性はあるのに、子どもを作ろうとしないというのは、どうなんだろう?って思います。

ユーザーID:3618583779
お気持ちお察しします・・・
こうせつ
2017年10月7日 12:12

お気持ちはお察ししますが、田舎の一人息子&介護ありの息子さんにもっと良縁があるとは考えにくいです・・・本当にお気持ちは分かるんですよ・・・。「子供を持たない」というのはひょっとして祖父母の介護と子育てを両立できる気がしないからなのかもしれません。

表立って反対するのは気が引けますから、連れ子さんのことから攻めてみるのは如何でしょうか?

「ステップファミリーになる覚悟はあるの?きちんと勉強した??私は●●●という本を読んだわよ」
「今は素直でかわいいけれど、反抗期になっても大事にすることが出来るの??」
「本当の親でもないのに偉そうに指図するな!って言われても平気なの??」
「もしそれであなたの心が折れるようなら、あの子は一生の傷を負うかもしれないのよ?」
「子供は可愛いだけじゃない、それでも全てを受け入れられるの??」
「お母さんの笑顔が見たいから無理してでもあなたに可愛がられようと一生懸命なのかもしれない。ひょっとしてそんな負担を掛けさせてるのでは?って一瞬でも気遣ったことはないの??」
「もし奥さんに何かあったらあなたがすべて背負わなくてはならない、そういう所まで考えていた?」
「もし結婚式に実の父親を呼びたいと言われても我慢できるの?」
「もし馬が合わなかったら実の父親の所に行かせればいいなんて思ってないでしょうね?」

あくまで子供を心配する立場として振舞ってください。
策を弄したような書きぶりですが、個人的にすべてのステップファミリーを作ろうとする人たちに問うてほしい質問です。本当に息子さんがステップファミリーになる覚悟があるのなら、どうこう言っても無駄かもしれません。

最後に相続関係だけは今から専門家を入れて考えておいた方が良いでしょう。あなた達ご夫婦が作った分や先祖代々の遺産は連れ子さんに渡す必要はありません。

ユーザーID:1336875736
私なら生んであげたい・・・携帯からの書き込み
aroma
2017年10月7日 12:54

だって ご両親の気持ちを考えたら…生んであげたいと思うし、本当に息子さんを愛してたら この人の子供を産みたいと思うでしょうに…

私の友人は二人とも再婚して子供産みましたよ。お子さんたちも、兄弟ができて嬉しい!!と よくお世話してます。


息子さんにだけ 胸のうちを話してみては?

ユーザーID:9498898230
お気持ちそのままで…
ひかり
2017年10月7日 15:11

トピ主さんのお気持ち、ある意味自然に湧き起ってくるものではないでしょうか。
もやもやしても良い、と自分をそのまま認めてあげながら、
息子さん、御主人の進まれる道に、この先、トピ主さんも少しずつでも馴染み、受け容れていけるように思います。
ご自分を責めたりはされませんように。

ユーザーID:8278674597
お気持ちわかります。
ぺこ
2017年10月7日 15:34

息子さんの幸せを祝ってあげてほしいと最初は思ったけれど、
自分がタツ子さんの立場だったらやっぱり嫌かな。
なんだかその親子に息子が依存されているだけのように感じてしまう。
反対はしないけれど、心から喜んでいるわけではないと息子にだけは言って
しまうと思います。

でも、結婚したからと言って必ず孫が生まれるとは限らないし、
生まれたとしても会わせてもくれないようなお嫁さんもいます。
連れ子さんと、息子さんとの間の子を差別するような義両親でないとわかれば、
もしかしたら二人の間の子を持とうという気になるかもしれないし。

難しいですね。

ユーザーID:4211460219
レスします
みかん
2017年10月7日 15:41

まだ初婚の女性とも結婚可能な男性相手に「前夫との子はよろしく。あなたのこどもは産みたくないけど」ってなかなかの女性です。普通は前夫との子だけでも相手のご両親の気持ちを考えると申し訳ないはずです。

こどもの父親が欲しい。経済的にも支えてもらいたい。女性の妥協の末選ばれたのが息子さんです。だからそんな人のこどもなんてわざわざ産みたくないんです。

私なら本当は血の繋がった孫が抱きたかったことだけは伝えます。そして、結婚した後もその子をかわいがることを求めるのはやめて欲しいと伝えます。息子がよその男の尻拭いさせられているだけで腹立たしいです。

ユーザーID:3133920985
わかります携帯からの書き込み
ひよこ
2017年10月7日 15:56

私は孫が抱けないというより、我が子が産まれた幸せを感じてほしいなと思います。

これは子供が男女どちらでも同じだし、一人っ子関係ないのではないでしょうか。

ちなみに夫婦とも子供はいらない(連れ子はなしの場合)という考えだったり、相手の身体的に子供は持てないというならそれは構わないので反対はしません。
2人仲良く暮らしてくれれば。

彼女さんは我が子が産まれた時の幸せを知っているのに、相手にはそれをさせないというのが嫌です。
自分さえよければいいのかと。

産まれるかどうかは別として、子供を持つ気持ちがあるのならいいのですけど。
それなら私も連れ子さんも孫として可愛がれると思うけど、そうでないのなら無理ですね。

私なら息子には本音を話します。
我が子ですし、言いたいことはわかってくれると思います。
別に私が彼女さんに嫌われようが構いません。

それでもという強い気持ちがあるならもう諦めるしかないですけどね。

ユーザーID:0610946348
いい面もあると思う
カフェ
2017年10月7日 16:01

うちの弟は、40代で独身だった時期があり家族もこれから独身かもと思っていました。
その後、恋愛で7歳下の方と結婚しました。
結婚したのは、初婚の女性です。
母は、なぜかシングルマザーでもいいみたいなこと言ってました。
苦労した大人の女性のほうが、独身が長い弟にはちょうどいいと思ったようです。
弟は、子供はできませんでした。
若い奥さんと母とでは、考え方も違うしお嫁さんもきません。
このようなケースもあるという、お話です。

ユーザーID:0429688717
もやもやしますね
わからなくない
2017年10月7日 17:01


なんか解かります。

子どもが幸せならいいじゃないと思いながらも、もやもやする思い。

子離れしていても、「そうきたか〜」という思いがあると思うんですよね。

こちらのレスを読んで気持ちを落ち着けて下さい。

私も、トピ主さんの立場なら、同じ気持ちになると思います。

ユーザーID:4760207405
夫の場合
エアコン洗浄中
2017年10月7日 17:11

私の夫も一人っ子で、30過ぎて年上の私と結婚しました。息子さんと違うのは私はバツイチでもなく子供もいないこと、夫自身が「子供はいらない」と親に宣言したことでした。

もともと夫の家庭が複雑で、それもあってかなりひねくれてるのですが、親はそんな息子でもかわいいようです。だから、孫を見られないことは悲しかったと思うのですが、「(息子が)生きてるだけでありがたい」という気持ちなのか、そのことについては何も言いません。
逆に息子さんが初婚の女性と結婚して子供が生まれたが、離婚して母親に引き取られてたら、孫とは会えなくなることもあるのです。

子供のいない分際でえらそうですが、トピ主さんが息子さんの彼女とそのお子さんを『親戚が増えた』ような気持ちで迎え入れる日が来ればいいな、と。

ユーザーID:4940738652
私が子どもの立場なら
chocho
2017年10月7日 18:04

自分の母親のことを好きな男性がいて、母親がそちらの意向を重視し始めたら、どんどん複雑な気持ちになっていくと思います。
どんなにその男性が良い人でも・・・。
子どもは母親を悲しませたくなくて、彼氏になついたふりをしたり、「きょうだいがほしいな〜」と言うこともありますが、本心かどうかは長い時間が経ってみないとわかりません。

「前夫の子も実の子も同じようにかわいがるよ」と口で言うのは簡単ですが、どんなに良い人でも、実際にそのようにできるかどうかはわかりません。もちろん、そうやって幸せな家庭を築いている人も大勢いるのは知っていますが。
私が息子さんに愛された女性の立場なら、「私は今いる子どものほかにはもう産まない」と言っても、それでもいい人しか結婚しないと思います。その条件を飲めないなら、結婚しなくていいですから。
離婚やそれに至るトラブルで悲しい思いをさせてきた子に、これ以上我慢させたくない、というのは立派な母親ではありませんか。

ということもわかってしまうので、トピ主さんはより一層複雑な気持ちですよね。
もちろん、息子さんの幸せを心から願っていて、彼女と結婚出来たらきっと幸せだろう、とも思っていらっしゃるから。。。

私は自分の息子がかわいくてかわいくて、だからこそ息子や孫に執着したくないので、保育士の資格を取りました。
今は正社員の仕事がありますが、定年後は保育所などで働かせてもらえれば、ともくろんでいます。

ユーザーID:6369851016
してやったり携帯からの書き込み
tokio03
2017年10月7日 18:23

お嫁さんになる人は『つかまえた!放すものか』という感じですかね。

自分より若く優しくおとなしそうで、バツイチの子持ちおばさんをもらってくれる男性イコール娘さん。

お嫁さんは自分の身の上を考えたら、正にしてやったりですね。

自分の孫を抱きたかった、と一言くらい言ってもいいと思います。

ユーザーID:4049783337
そのもやもや、ごもっとも
ナナコ
2017年10月7日 21:30

よく穏やかにやり過ごせましたね、ご主人の寛大さにも驚きました。
ご主人がいとも簡単に納得してるのにびっくりです。
フツー反対するでしょ

うちだって資産家じゃないですが、いずれ自分たちの住まいやお墓が、全く赤の他人の前夫さんとのお子さんに引き継がれるかと思ったら、心穏やかにはいられません。
冗談じゃないと息子に一喝しそうです。
子どもだって、小さいうちは可愛いでしょう、でも人間性がはっきりしてくる中学生あたりになったらどうでしょうか。
当然反抗期もあるでしょうし。血がつながっているからこそ我慢できることがあります。

なんとなく結婚は実現しそうにない感じがします。
だって、あつかましいでしょ、どう考えても。

結婚したら、息子さんだって自分の子供が欲しくなることでしょう、それを期待するしかないのかな

ユーザーID:6713744961
分かる気がする
海の向こうの小町
2017年10月7日 21:48

「今いる子供の気持ちを考えて」
これ、分かる気がします。

息子さんとは良い父子関係になれても、もし弟妹ができたら、親戚筋はどうでしょうか?


既に、トピ主さんの心の中に
「一人息子の血を分けた孫」と「連れ孫」の区別があるのですよね。

「兄弟・姉妹として祖母(トピ主)や親せきと一緒にいる時に血のつながりによる無言の区別を感じさせてしまう」

そう、息子さんは思うのでしょう。
自分の親や親族についての気質を肌で感じているからこその対応なのだと思いますよ。

もちろん、あからさまな差別をするほど意地が悪いと言っているのではありません。
でも、一挙一動、兄弟・姉妹に対して同じ対応はできない、同じ気持ちで接することが出来ない大人たちの前で委縮するであろう子を見るのを「父親として」息子さんは耐えられないのではないでしょうか。

ユーザーID:3910017113
私もトピ主さん寄り
ひぐらし
2017年10月7日 22:18

私には20代後半の息子がいます。自慢できるような息子ではないので結婚には
高望みしません。家柄、学歴、職業、あまりこだわりません。
どんな人を連れてきても構わないが1つだけ絶対受け入れない点は伝えてあります。

バツイチでも良い。けれど連れ子はダメ。
それだけは母として絶対イヤ、そういう人と結婚するのは自由だが、私は縁を切る。

きれいごとではすまないです。
少ないけれど我が家の財産を、息子の実子でもない子に残したくありません。

ユーザーID:5987194173
孫はできるかもしれませんよ携帯からの書き込み
wiper
2017年10月8日 2:50

ひとまず 息子さんに家族が出来て 良かったですね。お嫁さんが 初婚で若い方だと やはり介護だ何だとか 嫌がり 離婚になっていたかもしれないと 想像されては如何ですか?
息子さんより4歳上なら 40歳には なってないですか? 赤ちゃんは授かりものですから また息子さんの心変わりがあれば、孫ができる可能性があります。しかし問題は 姑のあなたが 息子の本当の孫を溺愛して お嫁さんの子供と差別しないか? 自分に問いかけてみて下さい。子供に罪はありません。連れ子であっても おばあちゃんである貴方が 分け隔てなく 可愛がると お嫁さんが思ったなら 高齢出産でも 可能な限り 努力されるでしょう。
自分の子供が 嫁ぎ先で可愛がってもらえなかったら お嫁さんもつらいでしょうし。お母さんの複雑な心は理解できますが 息子さんの幸せを考えたとき 今ある幸せを 親のエゴで破壊してはならないと思いますよ。
仲良くなれたなら お嫁さんに 兄弟はいた方がいいよ って優しく言ってあげては如何でしょうか。
育てるのは息子さんたちですからね。 介護に子育ては とても大変だと感じます。

ユーザーID:0853391031
嫁親子のために息子に実子を諦めさせてはならない
子持ち再婚
2017年10月8日 3:14

実は、私はバツイチ子持ち年上再婚の妻。
つまり、息子さんのお嫁さんの立場の者です。
私の場合は、かなり年上な為、新夫は実子を諦めて結婚しました。
しかし乍ら、私は彼が実子を持たないことを良しとするまで、何年も掛けて、彼にメリット、デメリットを話し続け、本当に悔いが残らないのか確信を持てるようになるまで、年月を掛けました。

世の中の若い男性は、共稼ぎや育児などに協力的でなかったりするトピが多いですが、それは男性が女性よりも結婚後の実生活を具体的に想像できず、簡単に考えている場合が多いからだと思います。(勿論そうでない方も、逆の場合もありますが。)
息子さんが彼女と結婚することに気を取られ、その後の苦労を実感として理解してないまま、突っ走ってしまうリスクは、親として避けるべきと思うのです。

彼の子を作らないことは、彼女にとって都合の良いことばかり。
逆に、彼と彼親族にとっては、『彼側家族の財産を使って、彼女親子の生活をサポートするだけ』の結婚になることを、親御さんは言うべき立場と思います。

そこで息子さんが、
全てを理解して上で彼女と結婚するのを幸せと思うのか?
今後、老後までのリスクを考えもせず、結婚に目が眩んでいるのか?
本人にキチンと自覚させ、リスクを背負う覚悟を持たせましょう。

その上で息子さんが彼女との生活を望むなら、もう親に出る幕はありません。
息子家族が幸せになるよう祈るしかない。

初婚相手でも不妊だったり、年下でも先立たれたりと、先のことは判りません。
息子の笑顔が何よりではありませんか?

もし気が変わって実子が欲しいとなったら、出来たら産む。
そして、分け隔て無く育てる事に親族も協力すると決めたら?
連れ子さんにとっても、いずれ親亡き後に兄弟が居るって心強いと思います。

ユーザーID:3358723309
若いねぇ。携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月8日 3:27

子持ちの女性と結婚した時のデメリット…のようなものばかりを先行する息子さんですね。
連れ子だけを責任持って育てるのも見上げたものですが、本当の包容力とは、我が子も連れ子も分け隔てなく愛情を持って育てることを指すのではないですか?
息子さんはそれが出来ない、結婚相手もそれを信じることができないってことにも聞こえるけどね。
あなたは少し気を落ち着かせてから、上記のことを伝えてみては?
本当の愛とは、血縁に拘らず、分け隔てなく注ぐことだ、あなた方は、それを信じることは出来ないのか?出来ないなら、おやめなさい、自分の子供を持てなかったことで、息子が後悔する時が来るかもしれない、その時、あなたはどうするのか?と問うてみて下さい。
それに難色を示すような女なら、決していい女ではない。

良い人を演じる必要はありません。私なら、嫁になる人にきっちり言います。それに答えられなくて、悪者にするような女なら、私なら好きにさせますが、一切の関わりは絶ちます。

ユーザーID:3127156912
本音を言えばNOですけど。
愛犬家
2017年10月8日 7:11

 30代の息子。

余り反対も出来ない。

でも、心の中は嫌だ!嫌だ!の嵐。
親としては賛成できない結婚。親不幸な結婚。
だけど息子が選んだ女性で幸せそうなら仕方ない・・・・複雑ですね。

私なら、猛反対はしないけど親としての気持ちは率直には話しますね。
もちろん、同居は決してしない方が良いですよ。
向こうもするつもりは無いだろうけど。

私なら、何気に距離を置いた付き合いになると思います。
息子のみと付き合いたい。これが本音。

建前上は適当にお付き合いはしますが心はフリザード。

ユーザーID:8399088283
全く同じ状態で結婚した人を知っています。
さら
2017年10月8日 8:40

最初は親が息子さんの結婚を反対して息子はいない者と思って暮らしていました。
何年か経って親戚に不幸あった時に連絡をしてから、また元の親子に
戻っていました。
息子さんはとても幸せそうでしたよ。
貴女のお気持ちはわかりますが 結婚するのは息子さんですから
そこを考えて上手くしないと後々に響きますよ。

ユーザーID:9583067066
私は5つ年上
ネズミ
2017年10月8日 9:23

主人が40のとき、5つ年上の私と結婚しました。

義理家族親戚近所は、こんな40のむさ苦しい男となぜ結婚するんだ?なぜだ?と騒然となりました。
今でも納得いかないようですが、ありがとう、ありがとう、と私をとても可愛がってくれます。

子どもは望めないのですが、歳のことも含め、文句の一つもありません。

トピ主さまのように、涙を隠してくれてるのかと思うと…

ユーザーID:4079104572
正直に伝えます
アメコ
2017年10月8日 13:41

トピ主さんと同じ立場だったら、その彼女さんは人間として好ましい方にうつると思います。
けれど結婚は反対します。理由はトピ主さんが書いたことと同じで、まず地の繋がった孫が欲しい。最初からはっきり言います。私の正直な意見だからです。

それというのも私自身の苦い経験があったからです。
夫の両親は私のことが結婚前から嫌いでした。
その心を押し殺して結婚に同意していたようで、私は知りませんでした。
結婚1年の時私一人を義実家宅に呼び、姑からどれだけ私が家にとってふさわしくない嫁で反対だったかヒストリックに怒鳴られ泣き叫びながら詰られました。
小姑2人も私をどんなに嫌いかも伝えられました。
夫も私の味方になれませんでした。生真面目な私はうつ病で長年苦しみました。
今結婚25年ですが、正直夫と最初の1年でできた溝は残ったままですし、根本では夫を信じていません。

こんなことなら、最初から結婚反対と言ってくれた方が良かった!本心を聞きたかった!と思っています。
一生懸命ごまかしてもいずれ本心はバレます。隠すのが無理だからです。
あなたはもとより息子さんも彼女さんもその子供も苦しむことになるかもしれません。


母親の反対を持ってしても結婚したいなら結婚は2人で決めていい、けれど現状トピ主さんがどう思っているかは息子さんに伝えてもいいと思います。
それも愛情だし、2人の愛が確実なものか確認する術であると思います。

ユーザーID:1767091316
お気持ちお察しします
orange
2017年10月8日 14:00

トピさんご夫妻の温かい心の広さになんだか涙が出そうになりました。
息子の幸せを急かさずに待ち続けて今も祝福しようとされている。
息子さん幸せだと思います。
そんな息子さんが選んだ相手ですから良い方だと思います。
こういう女性が幸せになれる時代が来たというのは感慨深いものもあります。
男性はそんなに子供に執着がないものだったりするので、自分の子供がいてもいなくてもいいと自然に思えるんじゃないでしょうか。
ただ、お嫁さんの方が彼との間の子供を欲しいと思われるかもしれませんよ。
まだ30代なんですよね。
自分たちの子供を持たないと決め付けることはないんじゃないか、ということをお嫁さんには伝えてもいいなじゃないでしょうか。
賢い人ならトピさんの気持ちもわかると思いますよ。
そのお嫁さんだって、自分の子供は一人なわけですよね(今のところ)
その子が成人して結婚した相手がバツイチで子供一人で、もう子供は作りませんって言われたらどんな気がするかは想像できると思います。
まだ、自分の孫は持てないと決めつけないで、二人の心の変化に任せてもいいんじゃないでしょうか。
お嫁さんも女性なのだからトピさんの気持ちは息子さんよりもわかると思いますよ。

ユーザーID:5859544916
微妙携帯からの書き込み
まま
2017年10月8日 14:55

逆の立場なら、私は良くても
主人の方が難色を示すかもしれないですね。
やはり、お互い初々しい姿が見たいですよ
正直な話。また
「どうぞどうぞ」って言ってくれる親も少ない気もするし、現実的に一緒になってもなあ〜

やはり、孫はさておき
しんぴんが欲しい。ただ、バツの場合
経験者だから、お互いに原因があるから
どっが正しく清くはないわね。

ユーザーID:4342560446
まあ仕方ないね携帯からの書き込み
メガホン
2017年10月8日 15:23

その彼女と別れさせて、今後「結婚したい」と言える女性と出会えるか、と言えば微妙ですからね。
そこで息子さんが「どんな相手を連れてきても母親は反対する」と思われて還暦迎えるまで彼女ができなかったり、こっそり結婚して母親と疎遠なんて事なりかねませんからね。
まあ、年上彼女と成さぬ仲の子供を幸せにしてあげたいと思える息子さんの器の大きさを誇りに思えばいいんじゃありませんか?

ユーザーID:4059207917
産めばよかったなんて
はなまる
2017年10月8日 16:26

トピ主さんは一人っ子にしたくてされたのか分からないのに、
もう一人産めばよかったなんてちょっとデリカシーがないな、と思います!


実子はできるなら授かる努力してほしいと言ったほうがいいと思います。
でも、いろいろ援助をお願いされるかもしれませんね・・・

ユーザーID:1218801704
幸せが一番
くろすけ
2017年10月8日 17:28

お母さんの気持ちは分かります。
実のお孫さんを抱きたいですよね。

ただね、人間、長く生きても、「この人といると幸せだ」と思えるような相手に巡り合う事はそんなにある事ではありません。
息子さんは、そんな人に出会うことが出来たんです。
こんな素敵な事はありませんよ。

そして、そんな幸せをもたらしている彼女にとって何が幸せなのかを一生懸命に考えて、今の考えに至ったのだと思います。
彼女の事が大切だからです。一緒にいて幸せな気持ちにしてくれる彼女に、そしてその子どもさんい幸せでいて欲しいからです。

お母さんにとって、息子さんは大切ですよね。
でしたら、お母さんも自我を抑え、まずは素直に息子さんの幸せを願ってあげたらいかがでしょう。
息子さんを幸せにしてくれる彼女に感謝して、その彼女にとってどういう状態が幸せなのかを考えてあげてはどうでしょうね。

物事も人の気持も全て移ろうものです。
ご両親の暖かい視線のもとで、息子さんたちが幸せで暮らすことが出来れば、その内新しい家族を迎え入れようと思うようになるかも知れませんよ。
それは誰にも分かりませんけどね。
それまでは、息子さんが愛する人を、息子さんが可愛がる子どもさんを、一緒に大切にしてあげてはいかがでしょう。
ゆったりと暖かく見守ってあげてはいかがでしょう。

ユーザーID:2982577659
息子の子供が見たいという気持ちは捨てられないけど
ハートカズラ
2017年10月8日 19:53

程度は言っておいた方が良いんじゃありませんか?
あんまり良い顔して、全面的に賛成だったよね?と当たり前顔で言われたら、ムカつくと思う

ユーザーID:2543518304
私もモヤモヤすると思います。
おばちゃん
2017年10月8日 21:28

お子さんを持たないという意見はどちらから出たものでしょうね。
子供がいるから再婚は考えられない、と息子さんが言われて
では、子供は作らないから一緒にいたい、となって結婚することになったのかな。

私が息子さんの彼女の立場なら、
初婚の一人息子さんとなんて付き合わないと思うし、
初婚の一人息子さんに結婚の条件として子供をつくらない、なんて言わないと思います。
彼女のお子さんがおいくつかわからないし、前回の離婚理由もわからないけれど どのみち結婚するだけでも お子さんには負担が掛かるとおもうからです。

私が彼女の親友なら
ちょっと待て、 それはずるいって言うでしょう。

それほど息子さんが惚れているのでしょうね。
まぁ、息子さんの意志を尊重するしかないでしょうが

もし、結婚する前にあたなが今の気持ちを伝えないのであれば 死ぬまで何処へも出さないで下さい。喧嘩したとき、離婚したときに出したら、あなたが悪者になりかねません。

ユーザーID:8984623870
何故、トピ主もですけど
ポニョ
2017年10月8日 22:45

今いるお子さん以外に子供を産まない選択をしたのが実子である息子さんではなく、その彼女さんだけの選択だと思うのでしょうか?
そのお子さんがいくつなのかわかりませんが、そのお子さんが兄弟(姉妹)が欲しいと言う事もあるかも知れませんしトピ主含め男性に異常がないとも限りません。
彼女さんの年齢やお子さんの事っを考えたのは息子さんです。
自分の血の繋がりのあるお孫さんが欲しかったのならトピ主がもう1人でもお子さんを産めば良かったのではありませんか?

ユーザーID:3051617425
ご自分の意見をぶつけてみては?
マジマジーネ
2017年10月8日 22:54

これから家族になるんだし、息子さんの血を分けた孫を抱くことは出来ないことが辛いことを我慢しないで自分の意見をぶつけるべきです。
息子さん達がどう反応するかですが…。
親戚側からも何か言われるかもしれませんよ。
「血のつながらない孫だなんて…。「○○くん(息子さん)派内を何を考えているの?」
「○○くんの彼女は貴女方の財産を狙っているかも」
と言われるのがオチです。息子さんが貴女より彼女さんを選んだなら、その先は関わらないほうがいいでしょう。息子さんに頼らず、これからはご自分で何とかしましょう。
「貴方が彼女を選んだなら、私は反対しない。困ったことがあっても自分たちで何とかしなさい。私には頼らないで!」
「彼女の連れ子には孫として受け入れるけど、私のことは「お婆ちゃん」と呼ばないで! 「タツ子さん」と呼びなさい!」
と。たまには意地悪になってもいいのでは?
他の方のご意見もありますけど、彼女さんは明るく気立ての良い子なら、貴女の立場を考えるかも。一人息子さんなのに、血のつながりのある孫を抱かせることができないことで罪悪感を持つと思うのです。そう思わない無神経な女性ですね。息子さんと結婚しても、うまくいかないかも。
息子さんやご主人に内緒で探偵雇って、彼女を調べてみては?

ユーザーID:6030739011
息子さんに自分の気持ちを話しても良いと
とくめい子
2017年10月8日 23:45

結婚は二人の問題ですから、反対だと言う権利はまったくないと思います。
でも、息子の血がつながった孫が欲しいって気持ちは正直に息子さんに話してもいいと思います。

私の父は本家の長男で、祖父母にはそこそこの資産がありました。
父は、私の母と離婚後、バツイチ子持ちの女性と再婚しました。
そのとき、私の祖父母が「結婚は 二人が決めたのなら自由にしなさい。でも、連れ子さんを孫として受け入れられるかと言われたら、それは無理。結婚が二人の問題なのと同じで、孫として受け入れるかは私の問題なので、そこは文句を言わないでほしい。」そう言ったそうです。
祖父母は、その時遺言を公証役場で作成し「遺産は息子(父)には遺留分のみ 残り全て孫(実の孫である私たち兄弟)に」としていました。
実際に祖父母が亡くなった時、遺言どおりの相続が行われました。

トピ主さんが 私の祖父母と同じように、連れ子を受け入れられないというのも自由だし、実の孫とは違うって戸惑いがあることも自由だと思いますよ。
結婚が二人にとって自由であるように、トピ主さんの気持ちも自由だと思います。

ユーザーID:8220816182
とはいうものの。。。
カッチー
2017年10月8日 23:57

「息子さんが選んだ人なんだから見守りましょうよ」なんて上から目線なレスが多いけど、逆さだと思う。
「30代になってやっと息子さんが選んでもらえた」んでしょ。「とうとう息子さんを選んでくれた人が現れた」んでしょ。
30代前半まで女っ気なしだったという事はハッキリ言ってモテないわけだし、このチャンスを逃したら子供どころか一生結婚すらできないかも知れないし。
よく「女房妬くほど亭主はモテぬ」っていうけど子供にも全く同じことが言える訳で、親は「うちの子はいい子だから異性を色々選べる立場にある」と思ってても
実際は全く選択の余地なんかなくて、何年も独り身でみじめな思いをした挙句にやっとできた彼氏・彼女だったりするわけよ。
選べる立場にあるのは常に彼氏・彼女の絶えない人達だよ。でも息子さんは違うでしょ。だからこのチャンスを掴まないと結婚は難しいと思う。
逆に彼女さんは、バツ1という事はそんなにモテない訳でもないから息子さんと別れても誰か見つかるだろうけど。
仮にトピ主さんが余計なくちばしを突っ込んで、二人の仲がこじれて別れたとするでしょ。息子さんはつまんない独り身に戻って、週末に出掛ける相手もいないから実家でうろうろしてさ(トピ主さんから見ればそれで万々歳だろうけど)、その状態で元彼女が新しい彼氏とデートをしてるところとか見かけたら発狂ものだと思う。繰り返し言うけどひとたび二人が別れたら彼女さんに新しい彼氏の出来る確率の方が息子さんに新彼女の出来る確率よりはるかに高いし。一生恨まれたくなければ黙ってた方が良いと思う。

ユーザーID:1144596604
気持ちは伝えても良い。
tomo
2017年10月9日 1:25

せめて血のつながった孫は望めないだろうかと。
もちろんあくまで希望だと前置きした上で。

私の周りにも子持ち再婚組が何人かいますが、
やっぱり女性側は再婚相手との子供をと考えます。
それはやはり、同じ女性としての思いがわかるから。
でもやはり、年齢的な不安もある。
優しい息子さんはもしかしたらその不安をくみ取って
相手から言われたのではなく自らそう決めたのかもしれません。

もちろん頭ごなしに反対されたり、
感情的に言われてしまうと息子さんとお相手は反発しますよね。
なのであくまで冷静に伝えるのみです。
主さんの気持ちが伝われば、
息子さんもお相手も前向きに考えてくれるかもしれないな、と。

正直息子さんもわが子を持たない事がどういう事なのかも
イマイチわかっていないでしょう。
そういう事を今のうちに考える事も大事な事だと思います。

ユーザーID:3133469052
息子の人生
あゆちゃん
2017年10月9日 2:37

私にも息子がおり数年前に似たような出来事が起こりました。
私自身は息子が幸せならばそれで良いと思ってましたし彼女と結婚したら子供は孫になるね〜と云う感覚だけでした。
結局、続かなく結婚には至りませんでした。

血の繋がりがなくてはダメでしょうか。
息子さんの幸せが最優先なのではありませんか。

ユーザーID:7749423351
貴方に気持ちを伝えるべき
駆ってマン
2017年10月9日 7:22

もやもやは時間が立ては、もっと激しくなり、結婚式当日には爆発し、その後、あなたが死ぬまであなたはその気持ちと戦っていかなくてはなりません。一度、息子さんに相談してはいかがですか?もっと若くて、息子さんの子供を産んでくれる若くてやさしくて美人の女性と結婚した方がいいです。そういう女性を探すように息子さんにアドバイスしてはどうでしょうか?それが難しいなら、見合い倶楽部なんかで探しては如何でしょうか?経済的に安定した真面目な男性ならお見合いで理想の女性は見つかりますよ!思ったことはやってみるべきです。人生は一度きりです。

ユーザーID:2696249417
私も覚えアリ
ネコ
2017年10月9日 11:43

トピ主さんのお気持ち、分かります。

本当の本当の気持ちは、べつに孫とかバツイチとかが問題ではないのでは。

私も覚えがあります。
寂しいんです。
寂しいだけなんです。

寂しくて寂しくて、でも頭では喜ばしいことだと分かっていて、その、なんともやり場のない気持ちの持っていきようとして、お相手の粗を探してみたり、八つ当たりしてみたり…
むりからぬことです。
私も泣ける、眠れない、イライラするなどの抑うつ症状が現れてしまいました。


トピ主さん。
あなたは、立派なお母さまです。
素敵な息子さんに育て上げました。

存分に泣いて下さい。
そして、お式または入籍までには涙を拭いて、門出を祝ってあげてくださいね。


その後は、いいことがたくさんやってきますよ。
さめざめと泣いたことが嘘だったかのような幸せな日々がやってきますよ。

ユーザーID:4079104572
子供の事を考えるなら結婚せずに恋人のままが一番良いのでは?
カサブランカ
2017年10月9日 13:51

ご心労お察しします。
子供を一番に考える点では彼女を評価できます。
でも子供の父親でない一人っ子の男性の人生やその親御さんの事を考えているのか疑問です。
息子さんがプロポーズし「この子だけをあなたの子供としてくれるならば」という条件でプロポーズを受けたのかも?
条件の悪い彼女のほうが優位に立った結婚話になったのはこのためでしょう。
彼女に夢中で子供を持たない一生を選ぶことをどこまで理解出来ているのかと感じます。
ご主人は賛成とか。
息子さんとの養子縁組話は出ていますか?
あなた方が築いて来られた財産はいずれどこの誰かも分からない男性の子供に渡るのも分かってご主人は「今」が良ければいいとお考えなのでしょうか?
ご主人は「いい子で良かった」と口に出すことでご自分を納得させようとなさっているのでしょう。
それともそう口に出すことであなたにも納得するように促しておられるのかもしれませんね。
ご主人にモヤモヤした気持ちを話して見られたら?
結婚自体をを反対しているのではないけど子供を持たないというのは親として淋しいと気持ちは伝えたほうが良いです。
息子さんはのぼせている今は彼女と一緒に居られるだけで幸せという感じなのだと思います。
子供嫌いで子供を持たないとか身体の都合で出来ない人達とは息子さんの場合は違います。
諦める形で息子さんは持たない決心をしたということです。
まだ30代前半なのにそういう大きな決断をするのは一時の気の迷いであるような気がします。
家が断絶する意味が分かっていないのです。
そういう事も話しましょう。
近視眼的な考えでしかない息子さんにわかって貰うのは大変でしょうけど黙って悶々とするより良いです。
今居る子に配慮し子供を持たないならその子が独立するまで結婚しないのが一番いいと思えます。

ユーザーID:6766960264
客観視すると
アンタレス
2017年10月9日 18:47

息子さん、変な女に引っ掛かったというのが率直な感想です。
すっかり舞い上がっていますね。

かくなる上は、
籍は入れず、事実婚にする。
前夫との子は養子縁組しない。

これで手を打ったら如何ですか。
息子さんの子供を産まないのなら、事実婚で差し支えないでしょう。

ユーザーID:1947557389
理解できます携帯からの書き込み
華麗なるひらめ
2017年10月9日 19:55

お気持ち、わかるような気がします
モヤモヤして当然だと思います


相手の女性を貶めるレスもありますが
彼女が経済的に困窮しているために、この結婚に乗り気なのか
自立したシングル女性で、息子さんの方がぞっこんなのかで全然違うと思います

前者なら正直な話、不安を感じます

ただ、後者ならば、現在のお子さんが辛い思いをする結婚はそもそもノーサンキューなはずで
どうしても結婚したい息子さんが「自分の子は作らなくてもいい」と言って口説いた可能性もあります
一世一代の本気を見せられれば、男などもうこりごりと思ってた女性もほだされるでしょう


主さん、その辺の見極めはつきませんか

今回破談にして、素敵な女性と縁のない人生になるのも寂しいし
かといって、質の悪い女性と縁を結ぶのもどうかということで
本件で問われているのは、「人を見る目」なのだと思います

ユーザーID:7398756605
図々しい再婚相手
マンゴーパイン
2017年10月9日 22:16

よくも30前半の初婚の男性捕まえて、子供は作りませんなんて親に言わせましたね。
子供を持つアラサー女性ですが、この婚約者には心底腹が立ちました。

お相手のお子さんも産む気のないバツイチ子持ち子持ちは、
自分の身の丈にあった、せめて40代後半くらいの男性と再婚したらいいのに。

息子さんに絶対に本心は伝えた方がいいですよ。あとから言う方がよっぽどこじれますから。

ユーザーID:8940815071
お辛いですね携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年10月10日 0:30

私の息子も一人っ子。
まだ6歳ですがその状況お辛いのがわかります。

その女性厚かましいと私は思いますよ。

子供を作らないと決めている?

ご両親がどう思うか考えないのか?

自分の子供だけを確実に可愛がってもらうためにもう子供は作らないってこと?
年齢的にそもそも無理なのかもしれないけど結構な宣言をされてるのに息子さんは何とも思わないのかね。

あなたと血が繋がった子供を見たかったなぁと言ってみても良いのでは?

ご主人は何と言ってるのですか?
我が家なら夫が黙ってないと思います。

ユーザーID:4432019081
でも、見方を変えれば
さわ子
2017年10月10日 8:45

>週末は帰ってきて色々と家のことや祖父母の介護などを手伝ってくれる自慢の息子

そんな生活してて、貴方の望むようなお相手とどうやって知り合って、その後もどうやってデートの時間を作るんですか?

多くの女性は、交際当初や新婚時代は「2人の時間」を望みますよ?イベントや観光地などあちこちに出かけたり買い物したり、そういうのが一番楽しい時期ですから。そんな時期に「家の手伝いや介護をするので週末は会えない」と言う男性には、第三者だってそうそうお相手紹介もできません。

結婚して何年も経ち、上記の時期が過ぎて家族としての関係が出来上がってから親や祖父母が弱って世話などが必要になるのとは違います。

今の彼女はそういう2人時間満喫は、以前のご主人と済ませているのであまりこだわりがないのではないでしょうか。実際、交際して1年、友人関係はそれ以上になるのに、主様は「女っ気がない」と思い込むほど、親や祖父母がメインの生活を送れてきたのでしょ?

それが「自慢の息子」だったのでしょ?

だったら、現状を変えずに息子さんの幸せをも求めようと思えば、他を譲ってでも今の彼女とのご縁を選ぶしかないじゃないですか。

息子さんだってそんなに親思いなら、初婚で若くても「私と親とどっちが大事?」と迫る女性より、親に孝行する自分を見守ってくれる今の彼女の方がいいと考えた可能性だってありますよ?

ユーザーID:6601426021
私もモヤモヤします
momo
2017年10月10日 11:52

彼女さんきっととってもお綺麗な方なんでしょうね。
憧れていた高嶺の花がやっと手の届くところに、といったところでしょうか。
でも本当に良い人だったら年下の初婚の男性に実子をあきらめさせるなんてしないですよ。絶対。
それどころか相手のことを思ったらお付き合いも断ると思いますよ。

その女性は息子さんやそのご家族の幸せなんて少しも考えていないんでしょうね。
(意地悪な言い方でごめんなさい)

彼女さんにメロメロな息子さんに何を言っても心に響かないかもしれませんが
結婚に反対はしないけど、とモヤモヤをぶつけたほうがいいと思います。
少なくとも自分の判断で母親が悲しんでいるということくらい自覚させたほうがいいです。

息子の結婚を祝福できない自分を責めないでくださいね。
私だってその状況なら祝福できないと思います。
その場で暴れなかっただけトピ主さんは偉いです。私なら無理です。

ユーザーID:8759360668
トピ主レス前の現時点で彼女を批判するのはお門違い
ソルフェージュ
2017年10月10日 12:40

初心で大人しい男性が子持ちバツイチ年上女にまんまとつかまってしまった、利用されようとしている…など、あまりに偏見に満ちた決めつけばかりで頭痛がしてきます。
息子さんの方からしつこくプロポーズしたのかもしれないし、「子供は作らない」というのは、彼女の意向以上に、前夫の子供と自分の子供を平等に愛せる自信がない等の理由で、むしろ息子さんが強く望んでいることなのかもしれません。
このトピ文から詳しい事情は何もわからないのに、皆さん彼女を悪者に仕立て上げる方向で想像力がたくましすぎますよ。
それに、どなたかのレスにもありましたが、30代の男性が、以前の職場で知り合った人妻と、転職後も長く友人として付き合っていたのです。
更に、その女性が離婚してまだ2年しかたっていないのに、結婚を申し込んだのですよ。
しかも、子供を手なずけて、です。
トピ文によれば「女っ気がない」ということですが、個人的には、なかなかどうして、段取りの良い男性ではないのかなという印象を持ちましたが。

ユーザーID:3878213810
ごもっとも
窒素ガス
2017年10月10日 12:45

主様のモヤつき、わかります。
27の息子がいるので他人事には思えません。
別に高望みしてませんし、基本息子が好きならいいんです。
ですが、子供がいるのは嫌です。
絶対に反対します。
するなら相続を放棄して、別の子供の分にします。
それでも結婚するなら嫁になる人も本気でしょうから。
別に名家でもありませんが、夫や私からの実家からの相続分が
血の繋がらない子に行くのは我慢できません。
血の繋がりのない子供を愛せるほど、人間ができてないので。


夫の部下が子供のいる人と結婚しましたが、自分の子もいます。
人情として自分の子供の方が可愛いのは当然。
今そのバランスに苦しんでいるようです。
最初から他に子を持たない選択は、嫁サイドからしたら資金も父親の愛情も
独占できると踏んだ可能性ありますよ。
36で最初から生まないと言うのは、私からしたら
「たいしたふてえやろうだ」という印象しか持ちませんが。

ユーザーID:6928382019
祝福しましょう
みっくすじゅーす
2017年10月10日 13:17

子供を作るか作らないかという問題よりも、私はむしろ、連れ子のほうが気になります。まっすぐに成長してくれるかどうか・・・

女性の年齢が30代後半であれば、子供は小学生くらいでしょうか?であれば、あっという間に思春期がやってきます。多分、入籍と同時に養子縁組されると思いますが、果たして息子さんに本当の覚悟があるのかどうか・・・

職場の同僚(男性)ですが、30過ぎで結婚と同時に3人の子供のパパになった人がいます。あれから15年。長男は昨年、就職したと聞きました。尊敬する父親(同僚)と同じ職業についたそうです。家族の話をするときの同僚は、本当に笑顔で幸せそうでした。

息子さんも、これから多くの困難があると思いますが、幸せになってくれるといいですね。

ユーザーID:0287363481
現代風結婚生活
恋は盲目
2017年10月10日 15:05

パートナーではいけませんか?

私にはどんなに出来た女性でも連れ子故に夫(主さんの息子)の子は産まないなどと言うような人は認めるのに時間を要します。

今風の若者は30過ぎても(特に勉強ばかりに集中した人たちは)子供じみています。
勉強は其の位集中しないとひと際秀でることが難しい時代になってしまったようです。

私なら結婚生活よりパートナーで暫く過ごした方が良いと思いますが、複雑な家族関係は避けた方が良いと思うからです。

孫はあたりはずれがあります、自分の子供ではないので責任感は無くてすみますが。
寛容になり過ぎる必要はありません。優しい息子さんなら何故自分の母親に優しく出来ないのですか?

書き方がまずくて申し訳ないのですが(今多忙)やるせない気持ちで一杯なのです。

ユーザーID:7293028217
真実を語る者さんのレスがしみすぎる
レッカー
2017年10月10日 18:04

真実を語る者さんのお父さんの訴えは本当に…
これに反論できる人は存在しないでしょう。
これが家族を持つということの真髄だと思います。

大金持ちで湯水のように大金を使えるおうちなら
「連れ子でも誰でも来い!皆育ててやる!」と受け入れられますがね。
(とあるメジャーリーガーみたいに)

ユーザーID:5445581794
ワケアリ婚した者です
まつこさいん
2017年10月10日 18:23

私は持病があったり実家が荒れていたりワケアリでした。
学歴や職歴や見た目は悪くはないので同年代からそれなりにアプローチされましたが
とてもとても勿体ない、君たちは普通の女性と結婚してくれ、と自分から避けました。
一生独身でも仕方ないなと思っていたところへかなり年上のバツイチ男性が来てくれ
なんだかしっくり来ると思えて結婚しました。割れ鍋に綴じ蓋っていうのかな。
そんな自分を謙虚とか自分を卑下しているとかは思いません。

その女性はずいぶん厚かましいですね。
私なら未来ある男性の可能性を狭めたりなんかしたくないですね。

ユーザーID:5706739273
命を削れますか
ユリクイーン
2017年10月10日 18:53

私の兄は大人になってから精神の病気が発症して家にこもって暮らしています。
親は定年後も働きづめです。体調もよくないのに。
死ぬまで兄を養い財産も全て兄が暮らしていけるように残すそうです。
まぁ実の親子だからできることですよね。
私も実の兄だからかわいそうとか財産等のこともまぁ仕方ないかとか思えるし。

息子さんは、もしもの時に血の繋がらない子に命を削ってそこまでできますか?
そう問いたい。

ユーザーID:3354173818
自分の気持ちは言わない
レンジ
2017年10月10日 20:09

たとえ初婚でも子供ができないことは十分考えられます。
お孫さんを思いっきりかわいがってあげましょうよ。それが一番良い方向に向かうことだと思います。

ユーザーID:8574691089
感想でしかありませんが
子持ち既婚女性
2017年10月10日 21:33

私なら、

バツ1でも、子どもが望めない不妊の稼ぎのある女性の方が
まだ受け入れられる気分になりますね。

子育てに利用されてるだけ利用されても、
義理の子どもが成人したら、息子さんの老後は気にもしない対応されそうで。
心を込めて義理の子供に接しても、離婚相手の男性が父親面して結婚式に。
そんな男性が嘆くトピがありましたよ。

離婚相手の男性からは養育費いただいているんでしょうか?
あちらが有責なら、慰謝料は取ったんでしょうか?
さりげなく聞いた方がいいですね。

対立が嫌なら、「今、無理に急がず、相手のお子さんが成人してから結婚したら?」と先延ばしさせる方法もありますね。
依存先にならないと思ったら、さっさと逃げていきますよ。
それで十数年後も結婚せず関係が続いたら、本物の心がつながった仲だと認めますね。

ユーザーID:8258359075
その「もやもや」はきっと一生消えない
karakara
2017年10月11日 1:58

そして、別に無理に消す必要もないです。
ただ
>家柄とか学歴とか特に望まないので、初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。そう思わずにいられません。

これって「自慢の息子だから初婚でもちろん子供なんていな
い普通の女性ともいくらでも結婚出来るのに。そうしてごく
普通に子供も作れるのに…」って事ですよね。
でも、そうでもないよ。
別に「息子は子供を作れない体かもよ?」と言う確率の低い
仮定の話じゃなくて、
>穏やかで優しい子です

>会社のそばで一人暮らしをしてるけど週末は帰ってきて色々と家のことや祖父母の介護などを手伝ってくれる自慢の息子です

だから。

地方じゃなくて“田舎”と表記するような地域で地元暮らし
だと30代前半の独身男って決して多数派じゃないはず。
>地元の大きな会社に勤めています

にも関わらず何故か?って言えば「週末の度に実家に帰って
親に代わって雑事をし、祖父母の介護までしてる」も大きな
要因よ。
初婚、とりわけ若い女性ならば、そんな祖父母まで含めて実
家べったりの男性は夫候補から真っ先に外しますって。
結婚後も新婚家庭放り出してせっせと親孝行しに行くのが容
易に想像出来るもの。

「君も両親と祖父母と同じ様に大切にするよ」って言った所
で現実的には時間は限られてるし、母親に「穏やかで優しい
子」なんて言われる男性は親に逆らえないからね。
「この人、子供が出来てもきっと実家第一のままだわ。その
内結婚前の約束を反故にして「同居して」とか言いそう」って
敬遠される。

そういう意味では「年上子持ちの30後半の離婚経験女」はバ
ランス取れてる。
ちょっとやそっとでは負けない、別れない。
なんせ人の目がうるさい田舎で職場が変わっても友人(?)
として付き合い続け、子連れ離婚した2年後には男女の仲に
持ち込むような強さと魅力のある女だから。

ユーザーID:2010002868
お気持ち、お察しします
りんごのみ
2017年10月11日 2:29

タツ子さんのお気持ちよく分かります。
私だったら内心大反対します。

若い子でも子供の出来ない場合もある、男性不妊かも、一生独身かも・・・など色んな理由を付けてる人も居ますが、それならそちらのほうが全然状況としてはよい気がします。

母親として、息子が利用されている気になりますよね。
ただ、他人の子供の世話をさせるだけの結婚。
それならお子さんのないお嬢さんと2人で子供のない結婚生活を送ってくれた方がいいし、一生独身でもまだマシです。

何と配慮のない彼女なのかと、憤慨します、私なら。
そんないい人なら、息子の幸せを思って退いて欲しい。

レスの中で同じ状況でしたと説明されてた男性の方。
お父さんが盾になってくれて、悪者になることも厭わずその結婚に反対してくれて本当に良かったですね。愛おしい、自分のお嬢さんを抱けることになって本当によかった。タツ子さんのご主人は、そのような盾にはなってくれないような感じですね。残念です。
その彼のレスが、このトピの中で一番心に残りました。タツ子さんもそうではないでしょうか?

我が子に会える喜びを味わえないと、初めから分かってる結婚なんて、大反対です。
二人とも子なしで、2人でそうしたいと決めるならまだしも、他人の子の面倒は見ないといけないのに実子は持てないなんて、何の罰ゲームなんでしょうかね。

ユーザーID:3300060931
不自然さ
パッチワークFam
2017年10月11日 4:34

人には色々な価値観と事情があるので一概には言えない のですが、
トピ主さんの息子さんとその女性の選択と方針には、何か不自然さを感じました。

その女性と同じ様な立場で、私の親友が37歳の時に当時6歳の娘を連れて、それまで結婚暦のない男性と結婚しましたが、
結婚を急ぎました。

・・・と言うのも、

彼女が女性の本能として「愛する人の子どもを生みたい。」と望んだ事と、連れの娘も子ども心に「姉妹が欲しい!」と強く願ったからです。

普通なら、これが自然な流れだと思います。

しかし息子さんの場合、何だか理想と正義感が先行していて、不自然でおかしな選択をされているような感じがしますよ。

> 彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて

だったら、今わざわざ結婚をせずに、そのままお付き合いを続けて行く・・・・と言う選択肢があると思うのですが?

ユーザーID:4344468726
息子が生涯独り身で良いなら反対する
マキリや
2017年10月11日 8:13

高校くらいから、彼女が途絶えないような人なら大丈夫ですが、逆の人は大変ですよ。

今を逃したら、次にお付き合い出来る異性が現れると思います??



幸せそうな息子さん。
やっと結婚できるのに。

お互い愛し合ってんだから、引き裂くのは出来ないし、諦めましょう。

息子が50歳になっても60歳になっても独身よりはいいのでは?

ユーザーID:0948153111
孫の定義って
天使の着ぐるみ
2017年10月11日 8:35

自身の子供の子供って,血がつながってないと孫ではないのですか?
私が育てている「養子」は私の両親にとっては孫ではないのでしょうか??

まぁ,私の両親は「血がつながってない子供など孫ではない」というので,2歳の時に養子に迎えた私の子供を両親に合わせようと思ったこともありませんけれど。そんな家の息子ももうすぐ大学生。

息子が結婚して,子供が出来るかどうかなんて,そんな先のことは分かりませんが
「俺も養子をむかえるよ。だって,自分がもらった幸せを自分の養子になる子に感じてほしいんだ」だって。

母親がおらず,父親が2人いる家庭で,しかも先天性の病気をもって生まれ,すぐに捨てられてしまったうちの子は,病気も治り,高校生で大学の単位も取得するほど頑張って勉強し,地元のサッカークラブでも活躍しながら,頑張って生きています。家の息子は私が生きた証です。血がつながっていても,いがみ合ったり殺し合ったりする親子がいるじゃないですか。
我が子の言動を見ていると,私そっくりです…。顔こそ似てませんが,れっきとした親子です。どうせ私の血なんて,たいした血統ではありません。血がつながることより,私の気持ちを継いでくれる家の息子に感謝してます。

さぁ,今日も息子の勉強の邪魔をしない程度に,一緒にゲームでもして楽しむぞ〜 笑

ユーザーID:2693962135
単純な話
Jun
2017年10月11日 10:15

他人の子を可愛がれ、って言われても厳しいです。
自分の孫が欲しいと思うのは当然のこと。
それを最初から拒否されてはモヤモヤして当たり前です。
「息子との間に子供を作るつもりが無いなら結婚は認めない。」
ちょっと過激ですが言ってもいいかもしれません。

ユーザーID:5601976688
考えがグルグルしちゃうね
ふわふわ
2017年10月11日 11:14

以前テレビで「株主優待で生活している元棋士の桐谷さん」の特集を観たら
桐谷さんは「結婚してみたいですねぇ。今から子育てもしてみたいので
シングルマザーの人がいいですねぇ」と話していました。子供のいる人OK派。
彼はとても優しい人で、自分の子供にこだわらないところに感動しました。

しかし彼はそういえば結構な中年でした。中年の人ならこの考え方でOKですが
まだ若い息子さんとなれば…やっぱりダメ!自分の子供作りなよ!と言いたい。

ユーザーID:2482274340
結婚直前で振られたシングルマザーはどうなる
すキッパ
2017年10月11日 11:23

体験談はリアルに響きますね。

しかしここで気になったのは、結婚直前で振られたシングルマザー気持ちや
その後のこと。これは大変なダメージですね。私なら立ち直れない。
ぬか喜びさせられて、地獄へ真っ逆さま。独身が立ち直るのとはワケが違う。
その後一人で元気に立ち直って子供を育てて行けるんだろうか…
この子がいるせいで…なんて変に思い詰めたりしてないだろうか。

結婚直前まで持っていったら、もうそこでかなりの責任が生じますよ。
というか付き合う時点で。独身の女性とはワケがちがうんですよ。
後戻りはできません。説得や考え直しは付き合う前じゃないと。

と独身で若い私が心配してしまいました。

ユーザーID:0982187237
恋は盲目
うろこ雲
2017年10月11日 11:38

30代前半で安定企業に勤めていて収入もそれなりにあるであろう男が、まして1人息子が、
なにを好き好んでバツいち子持ちと結婚しなきゃいけないのか?
しかも実子はつくらないということまで決定しているなんて。。

トピ主さんはそう思われてるんですよね

私もトピ主さんの立場ならそう思います
まあ言っても聞かないだろうとは思いますが
言葉を選んで話し合うでしょうね

孫とか財産とかはどうでも良いですが
息子さんの人生に対して実子を持つことの意味と喜びを自分の言葉で伝えて
親として息子であるあなたにもそういう幸せを目指して欲しいと言うかな

まあ結果として出来ない場合もあるでしょうが
あなたの子供を産んであげたいと思ってくれるような女性と結婚したほうが幸せになれるよ
って私なら言いますね

きっと恋愛経験も乏しくて現在があるんでしょう
結婚相談所で婚活してみたら良い人見つかりますよ

ユーザーID:0961243622
相手のメリット
2017年10月11日 13:17

このお相手の方、気配りのできる人とは思えません。人の親ならトぴ主さんの気持ちもお分かりでしょう?それでこの態度ですか、、信じられません。

このお相手のメリットを考えてみました。

*もう子供は産まなくていい。→自分と子供は幸せ。夫婦生活もいつでも拒める。
*老後の義両親の介護をする必要がないと考えている→息子さんが積極的にやってくれるから。
*安定した生活ができる→子供を預けてシングルマザーで働かなくても生きていける。
*結婚するので財産がはいる→兄弟がいないので相続争いもない→息子さんの子供もいないのでそっくりそのまま自分の子のものになる。

↑の条件をお持ちです。失礼な言い方ですみませんが、手作りでも与えておけばちょろいもんよって感じでしょうかね。人の心理をよくわかっている恐ろしい彼女だと思いました。

ユーザーID:8439303619
次行っても次があるんですか?
なるほど
2017年10月11日 14:38

で、二人を別れさせたら、今後三十代前半から後半に差し掛かってくるイケメンでもない田舎の要介護の祖父母と両親のいる一人息子の所に、初婚でさらで子供が産めて性格が良くて義両親を嫌わず喜んで孫の顔を見せてくれる若い女性が結婚してくれるアテが大いにある訳ですね。それでは息子さんの将来の売れ行きに自信があるようですから、頑張って下さい。

但し早くひっかけないとどんどん息子さんが歳食った訳あり物件になっていくだけだと思いますけど。親の目からは自慢でも、肝心の相手が来てくれなければどうしようもないです。しかも絶対子供産めないとダメ(うわべはダメでないような顔をしていても本心はマゴマゴ拘ってるのですから、不妊の女性はお断りですよね)って条件つきだし。それよりも息子さんが男性不妊じゃないことは確認済みなんですね?

ユーザーID:0236588399
現実と向き合おう
不乱軒
2017年10月11日 18:41

こういうトピだとやっぱりトピ主に寄り添うようなレスじゃないといけないかな(笑)。

トピ主の息子氏評「穏やかで優しい」は「消極的で優柔不断」と紙一重、立場が違えばあっさり逆転します。
困難に遭遇すると立ち向かうというより回避するタイプではありませんか?実のところそれほど珍しいタイプではなく、特に草食系と呼ばれる人達はそういう傾向があります。で、そんな人達にとっては育児(特に乳幼児の世話)は“困難”の一種だったりします。
つまり、「穏やかで優しい」息子氏は実は“育児という困難”は回避したいクチなにかもしれないのです。但し、だからと言って子供が嫌いなわけではない、むしろ自分より“弱い”存在として、子供が好きだったりします。
そういう人達にとっては既に乳幼児段階を経た子供連れは歓迎できるスペックでさえあるのです。

単なる想像ではありません。
息子氏の子供を作らない理由「年齢と今いる子供の気持ちを考えて」が酷い。出産経験アリの30台後半、年齢云々はオカシイ。また「子供の気持ち」と言うのも怪しい。身辺での見聞の限りでは、全て妹(弟)が欲しいとのこと。
ま、事情があって申告通りだとしても、いずれも息子氏の意思以前の他者の都合が理由なわけで、責任回避癖が垣間見えてしまうのです。

また気になるのがトピ主夫氏のセリフ。「いい子でよかったとしみじみ」
男同士、夫氏はトピ主とは違う見方をしていると思う。気の強い、グイグイ来るタイプだと、尻に敷かれるというより虐待まで心配、「いい子でよかったとしみじみ」。

自身の思い込みや思い入れを抑えて、夫氏ときちんと話し合う(と言うより夫氏の話しを聞く)必要があると思います。

ユーザーID:3212788211
墓場まで持っていく覚悟で
托卵
2017年10月11日 19:03

民間調査所に身辺調査依頼したら?
(何年か前に「父親もどき」とかいうトピがあって、その男性けっこう気の毒でしたよ)

ユーザーID:7408806417
せめて子供は欲しいよね
ももと
2017年10月11日 19:39

私の友人はバツイチ子持ちで30後半で4歳年下の人と再婚しました。
子供はそのとき高校生だったので、もう子供は作らないだろうと思っていたのですが友人は「彼のためにも絶対子供は産む」と言って結婚してすぐに子供産みましたよ。

その彼女さんは初婚男性と結婚する感謝が足りないというか、覚悟が足りないというか…。自分が幸せならそれでいいのかな、彼との間に子供が欲しいと思わないなんて愛情が足りない気もしますね。
40代ならもう産みませんもわかるけどさぁ。

ユーザーID:2594106556
息子さんを誇りに思っていい
あんころもち
2017年10月11日 22:13

ここは匿名で本音を語ってもよい場ですので、どんどん本音を語り合いましょう。
血を分けた孫が抱けないというのは淋しいことですね。

シングルマザーと結婚して彼女の連れ子を我が子のように育てようと
決意なさった息子さんを誇りに思っていいと私は思います。

トピ主さんは、アントニーというハーフ芸人さんをご存知ですか?
外見はアフリカ系なのに実家は寿司屋というのがテッパンのネタです。
アメリカ人の実父とは幼い頃に死別、その後母親はアントニーさんと弟さんを
連れて寿司職人と再婚しました。
継父さんは血の繋がらない男の子二人を我が子のように育ててくれたそうですよ。
継父には実子はいません。
テレビで彼の子ども時代の家族写真を見たときに、私はとても感動しました。
日本人の両親に黒人顔の小学生の男の子二人の4人家族。
一目で継父さんの誠実さや包容力や男らしさが伝わってきたのです。
(実際には色々な事があったのかもしれませんが…。)

私にも息子がおります。
将来結婚するかもしれないし、しないかもしれない。
子供が生まれるかもしれなし、生まれないかもしれない。
そんなことより彼が幸せならそれでいいと思っています。

ユーザーID:4343167793
私が主様の立場だったら
2017年10月12日 0:43

やはり血を分けた孫に財産残したいと思います。

どんなに懐いていても、その子供には離れていても もう2人の祖母も祖父もいると思います。

いざというときにはやはり血の繋がりだと思います。

今の時代子連れ再婚は珍しくありませんが、再婚前から息子さんも自分の子供を諦める事も無いと思います。

子供にとっても兄弟がいたほうが絶対に良いでしょうし(父親が違っても)。

息子さんも今は幸せでも夫婦は他人です、いつかはヒビも入ることもあるかも知れません。
子は鎹と言いますが、連れ子は懐いていても鎹にはならないと思います。

子連れ再婚でも良いとは思いますが、せめて一人位は血の繋がった孫を両親に抱かせてあげるのも息子さんとしての役目のようにも思うのですが。

小町でも男性発の悲しい投稿があったのを思い出しました。

連れ子の娘さんを一生懸命育てたのに、娘さんの結婚式には実の父親を招待したいと娘さんに言われたというような内容でした。
その方は今になって、自分が利用されていたと言うことがわかり、投稿後に離婚されたとか。

他人の子の子育てに利用されないようにしっかり相手を見極めないといけないと思います。
とかく優しい人は利用されやすいですから。

ユーザーID:2880296058
実家との絶縁狙いかも?携帯からの書き込み
小萩
2017年10月12日 16:30

もしかして彼女は子供を持たない宣言で怒ったトピ主さん夫婦から
絶縁を勝ち取りたかったのかも?
そうすれば面倒な義実家との付き合いなしの真面目なATMを手に入れることが
出来るなんて考えていたのかもしれませんね。
反対されなかったのは想定外で実は今焦っていたりして。

今時子供が未婚のまま中年になったり結婚しても孫が授からないなんて
珍しくありませんし見方を変えて息子のお世話係兼自身の介護要員と思って
優しく受け入れてもいいかもしれませんよ。

バツイチ子持ちな上に息子さんの子供は産まないことを責めずに優しく接していれば
息子さんはこれからも優しい息子でいてくれるでしょうし
孫がいなくても息子さん夫婦に大切にしてもらう老後、悪くないと思います。
(私なら同居や介護をほのめかして彼女の本気度と覚悟を試すくらいはしますけど)

おそらく結婚に反対したら今の息子さんは彼女を選ぶでしょう。
孫どころか息子まで失うより不本意でも結婚を許すほうが得策と提案します。
頑張って下さい。

ユーザーID:2747321496
2回目です携帯からの書き込み
クリームパン
2017年10月12日 17:20

みなさんが息子の彼女に対して悪意がありすぎて引きます。
交際を申し込んだのは息子さんですよ?
息子を騙してるとか、子どもを生ませないようにしてるとか、遺産を狙ってるとか、全部想像ですよね?

私(20代後半)も想像で言わせてもらえば、
田舎、一人っ子、近居、週末は実家で介護、見た目イマイチ、30代、孫クレクレ親がついてる男性、
適齢期初婚の女性は選ばないと思う。友達のお相手として紹介するのも無理です。

条件的にはバツイチ子持ちさんと変わらないのでは?
息子さんも彼女も、きっと性格がいいところがマッチングしているのでしょう。
結婚してくれる彼女に感謝してください。

これを逃すと息子さんは結婚できないと思うし、当然血の繋がった孫は見られないとおもいます。
あ、全部想像の域を出ませんのでお許しくださいね。

女親は息子を過大評価しがちですよね。
言うほどじゃないよといつも思います。

ユーザーID:7099396573
モテない男性ですか?
マロン
2017年10月12日 18:30

ご子息は、はっきり言ってモテない男性ですか?だとしたら、結婚できるだけでもラッキーかもしれません。
女性のほうも、其の辺を見越しているかも?収入は増え、我が子の父親も出来る、やったーってとこですか?
しかし、良識のある女性なら、子どもを産めるかどうかわからない年齢なのだから、身を引くと思います。

           

ユーザーID:9492350630
そんな女性に出会えて良かったですね携帯からの書き込み
きなこ
2017年10月12日 21:10

息子さんは、30代前半とのこと。
今まで女性と交際した経験はどれほどあるのでしょうか?

もし、交際経験があまりない男性だとすれば、私が親だったら、
「バツイチ子持ちのお相手は、手放しで喜べないが、とりあえず息子が結婚したいと思える女性に出会えて良かった」と心底 思う。

今の時代、結婚願望のない若い女性が多いです。男性も「一人が気楽」と考える人も少なくない。私たち親の若い頃と違って、未婚率が高いのですよ。

女性に積極的でマメな息子さんだったら、今回の女性を逃しても、また次があると思えますが、そうでないなら、喜んであげましょうよ。

私は、実親が幼少期に他界し、養父母に育てられた者です。
そのせいか、血縁だけが家族という感覚が薄く、20代の息子には、いずれ結婚してほしいけど、自分の血の繋がる孫に拘る気持ちが全くありません。
息子と家族になる子ならば、私にとっても家族であり、孫です。

「ようこそ。これから、よろしくね」という感覚。かな。

トピ主さん。
息子さんが、自然体で自分らしくいられる女性に出会えて良かったですね。

うちの二人の息子にも、そんな出会いがありますように。

ユーザーID:7680882720
セメントベビー
2017年10月12日 21:29

お気持ちわかります。結婚の決断もして、お幸せそうな息子さん。でも、「子供のため」に自分の子供を作らないのは良くないです。それでは、その子がかわいそうです。自分のせいでお母さんと新しいお父さんは子供を作らなかった。僕(私)は兄弟が欲しかったのに、勝手に私のために子供を作らないと決めた。

息子さんには、心から祝福していること、幸せになってもらいたいことを伝え、相手のお子さんもうんと可愛がりましょう。そして、母親として息子さんの本当の気持ちをきき、自分の気持ちも伝えましょう。優しい息子さんならきっとわかってくれると思います。

私の周りでセメントベビーがいる家庭は家族全員で赤ちゃんを可愛がります。息子さんにもセメントベビーができれば、なお楽しい家族が築けると思います。

ユーザーID:5230979682
補足です
さわ子
2017年10月13日 8:36

主様に「自分達が今の生活を変えてでも、息子には別の女性を見つけて、実子を持つ幸せをつかんでほしい」とまでの覚悟があるのなら、話は別です。「私達のことは後回しでいいので、婚活に励んで良い人と新世帯を築くことを最優先にしてほしい」と言えばいいです。

ハンデを持つ彼女と違い、好条件の若い女性は当然、相手を選ぶし要求もします(それができる立場だからです)。男女問わず、一人っ子と言うだけで対象外と言う人もいます。

義実家絶縁上等の鬼嫁に耐える必要まではないですけど、今ほどの行き来ができなくなる可能性が高い事は覚悟しておいた方がいいです。

新しく知り合った相手が息子さんにべたぼれなら別でしょうが、失礼ながらそこまでモテまくる方でもなさそうですし。

ユーザーID:6601426021
彼女はいいひとかもしれないとしても
ちろ
2017年10月13日 13:40

私も子供がいないなら、入籍する必要はないと思うんですよね。

彼女の子にも当然前夫や、前夫の親、その子の祖父母はいるんでしょう?
少なくともトピ主がその子の祖父母になる事を強制はされるいわれはないとは思うんですよね。

彼女はとてもいいひとで、子供のためにこそ別の子をつくらないという選択をし、それを息子さんが受け入れたってんなら、まあそういう道もあるにはあるとは思う。
しかしトピ主さんとて間違っているわけではないし、トピ主さんの資産とかが将来血のつながらない人間に流れるのになんだかなーと思うのもあるとは思いますよ。

子供は元々できないかもしれないんだから、とか、そういう問題じゃないんですよ。
トピ主の中に連れ孫と直系の孫がいるってのが嫌だ、ったって、現実その子にはちゃんと別の祖父母が本来存在するわけですから、その子はそこから愛情と資産をもらえばいいので、ことさら不公平ってのも何か違うし。
日常での差別とかは勿論よくないとは思いますけどね。

少なくともトピ主さんは、反対というより、自分の気持ちをさしあたり息子さんに正直に言ってみたら?

ユーザーID:4591985886
何か解せない
ドンキー
2017年10月13日 15:34

だって子供生む気ないんでしょうよ。
だったら形式だけなら何で婚姻なのかな?
別に交際だけでいいのでは?

そこから導きだされる答えは、息子は財布。
交際だけなら教育費の有無は関係ない。
でも仮にも父親なら教育の義務は生じる。
彼女も自分1人で子供を育てるのは無理だと踏んだのでは?

ユーザーID:4363556454
要するに
キミ
2017年10月13日 17:48

嫁になる女は自分は何も失わずに得る物が多大って事ですな。
そういう人間、信用できる?
しかも悪気なく堂々と言うなんて生まれ育った環境が知れる。

ユーザーID:7003023691
絶対ダメ
さくら
2017年10月13日 18:18

結婚に関する限り、親がいい人になっていてはダメ!

ユーザーID:1709745782
絶対ダメ
さくら
2017年10月13日 18:26

結婚に関する限り、親がいい人になっていてはダメ!
不安要因があるなら、徹底的に話し合うか、場合によっては調査を入れないと。

誰かが冷静になって、
行く末をきちんと考えないといけないんじゃない?
それが親の務めでしょ。

息子に嫌われたくないばかりに、
きれいごとに逃げてどうするの?

言いたいことははっきり伝えて、
納得すれば、祝福すればいいだけのこと。

以前、連れ子の結婚をきっかけに奥さんの本性がわかって離婚した‥‥というトピもありましたよね。
正直、息子さんは血のつながらない子供を育てることに対する見通しが甘過ぎる。

腹をわって話し合いましょうよ。

ユーザーID:1709745782
息子さんの10年後
今日は寒いです
2017年10月14日 8:18

私にも20代の息子がおります。
お気持ちお察しいたします。やっぱりモヤモヤしますよね。
母親として、当然の感情だと思います。

せめて彼女が、「息子さんとのお子さんを産む」と言ってくれたら、
話は全然違っていたのだと思いますが。


息子さんは「今」真剣にそのお相手を愛していて、
彼女のお子さんをしっかり育てようと決心されている…。
そのお心、大変立派です。

でもね、10年後も同じ気持ちでいられるのでしょうか?
「やっぱり自分の子供が欲しかった」って思ったときのは、もう遅いです。

申し訳ないけど、私にはその彼女が「カッコウ」にしか見えません。
貴女の正直なお気持ちを、息子さんにお話ししてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5209434193
皆さんのレスを拝見して。携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月14日 12:23

90年代のドラマで『スウィートシーズン』がありましたが、その中で印象に残った台詞、『女ってね、本当に相手が好きだったら子供ができるの。子供ができるくらい好きだってことなの、子供で繋ぎ止めたいと思うくらい好きだってことなの』と、母親役の市毛よしえが娘に言う台詞。
なるほどなぁ、と思いました。まぁ、私の場合その限りじゃなかったけど、一般論ではあるかな。
ちょっとその辺考えてみては?

要は、あなたの子供は欲しくない、と言ってることと同じかなと。
子供をつくるほど好きな男は過去にいましたがね、ってことでもあるかと。なんか息子さんがいいカモにされてるようで怖いですね。これで、息子さんの子供も生みたいなら、話は別ですが。
皆さんが仰られてることはこの辺じゃないですか?
『あなたの息子が選んでもらえたんだから』みたいな乱暴なことはこの際考えなくてもいいです。
あなたが息子さんの本当の幸せを考えてあげてほしいです。

ユーザーID:3127156912
真実を語る者様、天使の着ぐるみ様、どちらも感慨深い
アラフィフです
2017年10月14日 13:04

違う体験談ですが、どちらも染み入ります。

トピ主様、息子さんと、とことん話し合われたらどうでしょうか?

トピ主様の拘りポイントは、血を分けた孫だけでしたら、
まだ軌道修正は可能ではありませんか?

もやもやが綺麗に消えるとは言えませんが、もやもや・嵐を抱えたままよりも、
少しは気持ちの整理になるのではありませんか?

息子さんの幸せは大事でしょう。それを尊重するのも大事でしょう。
しかし、トピ主様がもやもやを抑え込む自信が無いのでしたら、
きちんと息子さんと向き合って、とことん話し合うべきです。

ちゃんと母親の気持ちを伝えておくのも、結果的には息子さんの為になると思います。
今後、何かの拍子に、もやもやを息子さんに向けた時
「結婚する時、何も言わずに賛成したよね?」と言われたら、もっと辛くありませんか?

お互いに心の内と、考えている事は話しておくべきです。

ユーザーID:0510465543
トピ主さんの息子のほうが能天気な印象
既婚者
2017年10月14日 17:07

私の知人(男性)は40代で三人の子持ちバツイチの女性と同棲を始めました。
「俺が守ってやらなきゃ」と言うそうですが、三人の子供を連れて働きながら子育てしていたわけですから、別に知人が守ってやらなきゃならない人ではない、と思うのですが、本人的には必要とされている自分が良いらしく……。
周囲の反対を押し切り同棲です。結婚は知人の親が反対していました。が、最近諦めたようです。相手の連れ子(正確にはまだ結婚していないので違う)の学校の送り迎えを毎日して幸せそうらしいです。
まあ、周囲がどう思おうと、本人が幸せならそれで良いのではないでしょうか。
ただ知人の親は、息子のために貯めていたお金(知人名義)を再婚相手やその子供に使われるのは嫌らしく「私等親が貯めたお金なんだから、好きに使って死ぬ」と言って全額下ろしたそうです。
それはそれで一理あるので、仕方がないのかな。

トピ主さんの息子さんの相手は、再婚や連れ子はよくても子供を産む気がないと宣言しているので、息子さんのことを特別好きなわけじゃないと思います。
生活の安定だけを求められている感じ。
でも、惚れたのがトピ主さんの息子さんのほうみたいなので、ある意味仕方がないのかも。
「自分の子供はいらないので、結婚してほしい」と息子さんが先に宣言したような気もします。そのあたり、息子さんに聞いてみたらいかがですか?
確認もせず「相手が悪い。性悪女に捕まった」と思いこむのは危険です。
恋愛は惚れたほうが弱いんですよ。
あとね、連れ子がいて再婚するのなら、相手よりも息子さんのほうに覚悟が必要です。
他人の子供の親になる、という責任をどう考えているのか、聞くほうが先ではないでしょうか。

ユーザーID:9489641753
息子さんの5年間の思い
とおりすがり
2017年10月14日 18:47

30代の男性が前職で出会った既婚女性とずっと友人関係にあった、という意味を考えてみましょう。
息子さんがずっと彼女のことを好きだった可能性はありませんか?
彼女は3年前に離婚したとのことですが、そのことに息子さんは全く無関係だったでしょうか?
不倫関係にあったのでは?ということではなく、彼女の相談相手だったとか、そういうことです。
もちろん、彼女の方から息子さんに相談を持ち掛けていた可能性もあります。

いずれにせよ、息子さんと彼女の関係は5年以上前からのものです。
その間に何があったのか、ようやく1年前に交際するにいたった息子さんの気持ちはどんなものなのか。
そして、彼女の方から出産を拒む意見があったのか。
案外、息子さんの方から自分の子供はいらないから、と申し込んだ可能性もありますよ。

彼女を悪者にする意見が多いようですが、悪い女に誑かされるほど愚かな息子さんなのですか?
前職からの知り合いということは、彼女と出会ってから5年以上経っているのです。
その間、本性を見抜けないほど人を見る目が無い男なのですか?
1年やそこらの関係ではありません。
5年以上、です。
息子さんの転職によって切れていてもおかしくない関係です。

どうしても気になるのであれば、息子さんと話し合うことです。
彼女との出会い、職場を離れてからの5年間の息子さんの思いをお聞きになってください。
その上で、絶対に孫差別はしないから、と自分の子供を持つことも考えて欲しいとおっしゃってみてはいかがでしょうか。
案外、息子さんの口から全く別の事実が出てくるかもしれませんよ。

ユーザーID:5740643975
息子さん、酔ってますね〜。
長です。
2017年10月14日 22:49

私もバツイチ子持ちです。良い人がいれば……なんて思った事もありましたが、あっという間に息子は成人して、未だに独りです。
何人かお付き合いしましたが、息子には会わせたこともなけれぱ、話したこともありません。
お付き合いした中に年下もいました。彼なりに一生懸命ではありましたが、「独りで頑張って子どもを育ててる彼女を支えるオレ、エラいわ〜」みたいなのが見え隠れして、お別れしました。
その人も、別のもっとしっかりした方も結婚したいと言ってくれましたが、そう簡単に苦労して育てた息子の父親にさせられません!(笑)

彼女も若いから仕方ないかもしれませんが、一年で再婚を決めるなんて、考えが甘いか、依存する気かってとこですね。軽く離婚したけど、実際やってみたら、色々大変だったんでしょうね。

「今いる子どもの気持ちを」なんて言ってますが、これから二人の子どもが出来たって、絶対に同じように愛せるし、辛い思いなんかさせない!って言い切るぐらいじゃないと、他人の子どもなんか育てられませんよ。
私なら大反対。それを伝えるだけ伝えて、後は本人達に決め手もらいます。
ま、もう彼女のお子さんにも、言っちゃってるだろうから、今更止めるとは言わないと思いますが。
これも勉強です!

ユーザーID:6728716399
お相手の立場でした
子連れ再婚した者です
2017年10月14日 23:37

現在の夫(初婚)と結婚したときは、二人とも30代半ば。
私の初婚・出産が早かった(デキ婚ではありません)ため、
私の連れ子である息子は中学生になっていました。
(ずっと正社員で働いてきたため、経済的には
 母子二人で十分に生活できるレベルにありました)

夫にプロポーズされた時、もし実子を望んでいるなら、
お断りしたいと話し、承諾を得た上で結婚しました。
なぜなら、私自身、息子とこれから生まれてくる子を、
分け隔て無く育てる自信がありませんでした。
また、私との結婚自体をしぶしぶ了承した義父母に、
幼児でもない息子と実の孫を区別せずに接してほしい
なんて、お願いできることでもなかったので。

結婚数年後、義父母から「孫(実子)ができないなら
他の女性と再婚しろ」と言われ、離婚を考えている
と夫から聞かされました。
実子は持たない約束だったはずだと夫に確認すると、
「何年か経てば気が変わると思って…」。
これが引き金となって、いろいろなことがありました。
離婚はしていませんが、夫の実子もおりません。

すでに義父母とも他界しましたが、
息子に関わることは全てスルーでした。
義父母も、私・夫・息子も、それぞれに長い年月、
どこかやりきれない気持ちを抱えてきたのです。

トピ主様、どうか今この時点で、息子さんや
お相手の方と、よく話し合ってください。
お互いの気持ちを確認しないまま、
形だけ先に進めてしまうと、我が家のように、
消すことのできないしこりが残ってしまいます。

ユーザーID:0938877663
私も気になってた
時雨
2017年10月15日 1:35

托卵さんの仰っている「父親擬き」さんのトピは、昨年の発言小町大賞「エール賞」の「離婚の意思が固まりました」http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0819/774338.htm
ですね。

このような悲惨なケースまず無いとは思いますが、誠実な息子さんが悪い女の人に利用されていないことをお祈りします。

ユーザーID:0798423106
主さん・・今どんな心境かしら?
HN無し
2017年10月15日 12:15

これまで、普通に常識的なレスが多々出ていますが、現在の心境を知りたいと
思っている方は多いのではないかしら?

でも、此処だけの意見で彼女さんの像が勝手に作られる危険も有りますので
ご自分の処し方を早急に決めて仕舞わないようにとは思います。

しかし、モヤモヤ感は放置したままでは絶対にいけません。そこは先ずご子息の
温和な性格が邪魔して目が曇っていないかどうかの見極めの為にも、ご子息さんには
親の気持ちは伝えるべきです。ご主人様へも同様です。

我家の夫も嫁達には思う事があっても嫁達を見る顔は眼尻が下がっております。
多にして男性は「嫁という女性」には優しいなと思っています。

ユーザーID:6848357703
今だけです
かのん
2017年10月15日 21:29

お気持ちお察しします。私にも一人子供がおりますので…

相手がバツイチ子供ありで4歳年上、よくある事だと思います。
年齢は問題ではないと思いますが、お孫さんの事ですよね?

でも、現在息子さんは言い方悪いですが相手の女性にのぼせている状態で、
月日が経つにつれ、必ず自分の子供が欲しいと思う様になると思います。
それに、思いもよらず出来てしまったという事にもなるかもしれません。
どういった理由から自分のお子さんは作らないと思われているのか分かりませんが、
大事な事は、もしも息子さんのお子さんが出来た時に、周りの大人が血の繋がっていない子に
どう接するか、だと思います。
もしそうなった時はどの子も自分の孫だと思って、温かく接してあげて欲しいと思います。

しっかり事情を把握出来ていないのでこの様な意見しか申し上げられませんが、
どうぞ良いおばあちゃんで居て下さい。

ユーザーID:5692679905
うちも一人息子携帯からの書き込み
そう
2017年10月15日 22:43

私なら息子に自分の気持ちを伝え、まず判断を息子に委ねるでしょう。
親が反対する結婚でも突っ走る度胸があるか…

私自身の結婚の時、親はいろいろ夫の家族の事を気がついてたけど、娘(私)が結婚したいと言うならと、黙って祝福してくれたんです。
実際、夫はいい人ですが、義家族が癖のあった人達で、今は絶縁状態です。

結婚前に、親の本音を聞きたかったです。
若くて経験無くて、気がつかない事ばかりでした。はっきり言って結婚に舞い上がっていました。
こういう事もあるという事で。

まだ30代の息子さんなら、きちんと条件を出して結婚相談所を勧めると思います。

ユーザーID:5245296178
結婚の意味
白猫
2017年10月16日 1:11

>彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

 これは、息子さんと、その「彼女」と会っていたときに息子さんが言った言葉ですね。
 そして、「彼女」はその言葉を打ち消すこともなかったと。
 少なくとも彼女さんは、その言葉を追認しています。

 連れ子の気持ちを考えるならば、そもそも結婚せずにお付き合いをすればよい筈です。
 ママをとられることもないですからね。

ユーザーID:0355059507
どうしても彼女に問いたくなる
私なら・・・
2017年10月16日 16:58

「えっ!?
別れた男性との子供は産んだけど
ウチの息子との間の子供は産みたくないってこと?
今いる子供の気持ちを考えてるっていうなら
なぜ、再婚しようと思ったの?」

ユーザーID:4835628249
親として言うべきことは言うべきでしょうね
ベッテル
2017年10月16日 19:35

内容から言えば息子さんは彼女と結婚というよりは彼女親子の父親代わりになるって事でしょ、正直条件全然良くないですよ。

モテないから次はないという意見がありますが30代前半でそれなりの企業に勤めて収入があるのなら、これから20代と違って男女逆転します、イケメンよりも生活の安定した男性が求められますから40手前くらいまでは恋愛はともかく婚活や紹介ならば十分結婚できると思います。

息子さんは人の役に立つ、求められる事で自己肯定感を持つ人なんだと思います。
「自慢の息子」であり「人柄が素晴らしい」のですが裏を返せば「ただのお人好し」です。
多くの人が自分の為、自分の家族の為に生きているのにいい子でいる為にそういう選択をする人も多いです。
ですが現実は彼女の子供の為に自分の子供を諦めて一生育ててもその子供は息子さんの事を「育ててもらったけど実の父親ではないから離れたい」と考える事も十分あり得ます。
逆に息子さんに感謝してもし息子さんと同じような人生(自分の子供は諦めて他人の子供を育てる)を歩もうとしたら彼女が大反対すると可能性は高いです。
血のつながった子供が何よりよと、なんで他人の子供の為にあなたの人生犠牲にしなければならないのよと

彼女がどういう人間かはわかりませんが「普通の人間」なら自分の子供にはそう思います、でも自分の立場になればそうは言ってられないのです。
生きる為に矛盾やダブルスタンダードを使い分けて生きてます。
文章だけだと息子さんは自分の為というより女手一つで子供を育ててる女性を守るヒーロー気分があるのではないでしょうか?
ドラマではよくありますけどね、所詮ドラマはドラマ、現実は現実です。
息子さんが「本当の意味で」自分が望んでるのかどうか考えさせるべきです。

ユーザーID:1769705398
息子さんと彼女が子どもを作らないことについて携帯からの書き込み
私も連れ子
2017年10月16日 21:34

私の周りで、連れ子再婚したご夫婦が何組かおられます。

どなたも30代での再婚で、夫婦で妊娠は可能な年齢でした。

連れ子の気持ちや、継母が実子と分け隔てなく可愛がれるか自信がないとか、そういうトラブル回避の意味合いで、お子さんを作らなかったご夫婦もおられます。
その家庭の連れ子と継母は思春期には色々ありましたが大人になって和解し、連れ子は継母を最期までとても献身的に看ていました。

また、連れ子再婚後、新たに子どもを授かったご夫婦もいますが、連れ子と実子が不仲になり、親の死後、相続でかなり揉めていました。

もちろん、連れ子と実子が仲良くいく場合もありますし、こればかりは本当にケースバイケースで、何とも言えない。
そのご夫婦の人柄や、子ども同士の相性もある。

ご夫婦二人がよく話し合い、決めたことなら、それでいいのだと私は思います。

ユーザーID:7680882720
シミュレーション
秋味
2017年10月17日 14:07

たとえば、トピ主さん60歳、息子さん34歳、彼女38歳、連れ子6歳、くらいをイメージしてみます
連れ子が成人するまで14年、大学卒業して社会人になるまで16年ですね

その頃トピ主さん76歳、息子さん50歳、彼女54歳、連れ子22歳
連れ子が26歳で結婚すると

トピ主さん80歳、息子さん54歳、彼女58歳
もしここでお役御免で離婚になったら
80歳の老親を抱える54歳の1人息子という状況が現出します

もしかしたら要介護で仕事を辞めなくてはいけない様なことになるかもしれません
その10年後にご両親が他界したら
64歳の蓄えも無い無職の1人息子が残されます

よくよく考えて決断したほうが良いですよ

ユーザーID:0961243622
子供に為に次の子を諦めるなら
最強の嫁
2017年10月18日 15:13

親の為と貴方の老後のためにも子供をとお願いしてみる。

今は恋愛期間で我が子は要らないと思っても、いざ彼女の連れ子が成長し母親の再婚相手など知らないと言う関係になった場合、子供は母親と離婚した父親の世話をしても母親の再婚相手とは親子では無いと言うようになるかもしれません。

周囲の子世代からの母親の再婚相手の老後をどうするかの悩みを聞くと、養子縁組を解除しても関わりたくないと言う継子もいます。

ユーザーID:4869898468
言うべきことは言う
アラフィフ
2017年10月18日 17:42

お気持ち、お察しします。
でも、息子さんに言うべきことは言わなくちゃいけないのでは?

この歳になってようやく、ひとりで死なないのだと思うようになりました。
自分の面倒を最後まで自分でみるには、相応の金銭も必要です。
奥さまが先に亡くなって、息子さんが残ったとしたら、再婚相手の子供に頼むことになるんですよ?
実の子でも揉める昨今、こういったケースも考えるべきだと思います。

奥さまの年齢から、できないかもしれないことはしょうがないとしても、作らないと決めるのは違うと思います。
今の息子さんたちの年齢では考えつかないリスクを話しておかれることは、親としての役目のひとつではないでしょうか。
押し付けるのではなく、違う側面からの意見として伝えることをお勧めします。

ユーザーID:0921646787
優しくて、しかも理性的な方ですね
でこポン
2017年11月3日 9:01

祝福したいと思っている。反対する気もない。

とても冷静にご自分と周囲の状況や息子さん、彼女さんを見ておられますし、
トピ主様のお気持ちは、多分、どんな母親でも持たれるものですよね。

ご自分を責めないでいいと思います。

ただ、私は、出来れば伝えない方がいいと思う。
伝えていいという人が多いけど・・・。

多分、息子さんと彼女さんは、トピ主様達に会う前に
当然ですが何度も何度も話しあったでしょう。

その中には子供についての話もあっただろうし、
彼女さんも表面上明るいけど、トピ主様達からその言葉が出てこないか、
内心気にしていると思います。

言われて当然だと受け止める可能性もあるけど、
言われてうれしい言葉ではありませんよね。

もし言うなら、息子さんにだけ、「こう思ったけど、でもあなた達がいいなら
それでいいわよ」みたいな感じでしょうか・・・。

トピ主様、あまり思いつめないで下さいね。

彼女さんとも連れ子ちゃんとも仲良くなれて
トピ主様も幸せになれる事を祈っています。

ユーザーID:1049967600
子どもは社会の金の卵
十姉妹
2017年11月6日 18:10

子どもは生物学上の親に限らず
次の世代の宝として社会全体で育てよう!って綺麗事かなあ。

不思議と血が繋がっていないのにご夫婦の顔の似た方、多いですよね。
一緒にいると自然と表情や仕草が伝染するのでしょう。

自分より幼いもの弱いものを守る素直な気持ちで新しいお孫さんと過ごして
いつか「お孫さん、よく似てらっしゃいますね」なんて言われたら
本当に素敵だと思います。
綺麗事でしょうか。

ユーザーID:0055780371
子どもは社会の宝携帯からの書き込み
きなこ
2017年11月11日 7:04

血縁に拘る方が多いことに、とても驚いています。

私(50代女)は、幼少期に実母が亡くなり、他家に養子に出て、養父母に育てられました。
そのせいか、家族が血縁であることへの拘りがなく、もし、私達夫婦に子どもが授からなかったら養子を迎えたいと思っていたし、息子の結婚相手が連れ子再婚であっても、皆さんほど抵抗がないのです。

十姉妹さんの仰有るように「子どもは社会の金の卵。社会で育てる」という考えです。

トピ主さんのご主人が仰有るように、息子さんのお相手の人柄が良かったのなら何よりです。本当に良かったですね。

息子さんと彼女が、子どもを作るかどうかは、彼らでよくよく考えて出した結論だと思います。

正直、子どもを作っても作らなくても、どちらにも苦労はあります。それは息子さん達もよく解っておられると思う。
その上での結論ならば、黙って息子さんに任せ、何かあった時には力になってあげたら如何でしょうか。

息子さんのお幸せ、祈っています。

ユーザーID:7680882720
 
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