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発言小町

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息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・ 携帯からの書き込み

タツ子
2017年10月3日 18:25
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レス数:293本

タイトル 投稿者 更新時間
お気持ちわかりますよ
50代主婦
2017年10月3日 21:12

こんにちは、男の子ふたりの母親です。
とびさんの気持ち、わかりますよ。
結婚するなら、初婚の人かバツイチでも子供なしで自分たちの孫がほしいというのは自然なことです。
でも、息子さん幸せそうなんですね。
きっとつらい経験をした女性だから、若い女性にはないものがあるのでしょうね。

ユーザーID:8974180569
伝えて良い
アンガス
2017年10月3日 21:13

トピ主の気持ちは息子には伝えた方が良い。反対であると。

それでも結婚するなら阻止する手段はないので諦めましょう。

ずっともやもやするまま一生過ごすよりはその方が良いでしょう。

ユーザーID:9046611923
彼女の親は?
最強の嫁
2017年10月3日 21:14

モヤモヤは彼女の親も同意だと思います。

×1子持ちの娘が年下で一人っ子の男性と再婚を考えている。
祖母の介護や跡取り息子の嫁として、彼女の親は大歓迎してくれるでしょうか?
離婚した元夫からの養育費や新Kん問題。
息子さんが彼女の子供と養子縁組するまで話を掘り下げては?

ユーザーID:4869898468
無理して賛成する必要はない
セイウチ
2017年10月3日 21:18

> 幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。

反対なら、反対と言っても良いんですよ。
但し、ちゃんと理由は伝えてくださいね。

息子さんが成人しているなら、結婚は親の同意を得る必要はないですが、
トピ主さんが息子さんの結婚相手と親しくしなくてはいけないと言う法律はありません。
気に入らなければ、最低限の関わりで良いんです。

むしろ、これからは別な家庭だから距離を置きましょうと言っても良いと思います。
更に、トピ主さん夫婦の財産を血の繋がらない子に渡す気はないので、
相続は期待しないでね、くらいは息子さんに言っても良いでしょう。

そこまで言っても息子さんが結婚や自分の子どもを持たない決意を翻さないのであれば仕方がない。
一方で、それで決意が揺らぐようなら全力で引き戻しにかかってください。

戻ってきさえすれば、「あの時はお前は結婚に舞い上がっていて
人の話を聞くような状況じゃなかったから、敢えて少しきつい物言いをしてみた、
でも、長い目で見たら反対するのがあなたのためになると信じたから言った」
といえば、血が繋がった関係ならわかってくれるでしょう。

ユーザーID:1920528869
私なら携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年10月3日 21:46

ハッキリ言うかもしれない…

私にも、まだ学生で当分結婚は先だと思いますが、息子がいます。

彼女に連れ子がいるから、
息子は子供を作らない決心をした、

とか、私なら耐えられない。

私が孫を見たいから、とかではない。

息子が、自分の子供と巡り会えないということが、悲しい。

もちろん、一生独身なら子供もいないでしょうけど、わざわざ子供を持たない決心をしないといけない事情がある結婚なんか、

親としたら絶対反対します。

>さらに、彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

これは、彼女も同意したってことですよね?
それとも、彼女からの条件なのかな。

どちらにしても、年齢はハッキリ分からないけど、息子さんとの子供を作らないことで同意している彼女なんですよね。

せめて、彼女が、息子さんとの子供もほしい!と思ってくれるなら、救いですよね。
でも、トシだから、生めないってことなんですよね。

それでも、息子さんと結婚したいってんだから、自分と子供が一番なんでしょうね。

私なら、断固として反対しますね。
無駄かもしれなくてもね。

どうせ息子は、結婚したら嫁のものだって、
まだ息子は学生なのに、もう、そんなこと、たまに考えてる私ですが、

どうせ、結婚したら嫁のものになるなら、
せめて、息子には普通にしあわせに暮らしててほしい。
だから、そんな、障害だらけの結婚なんて、
賛成するわけありません。

私なら、息子にも、彼女にも、こういう理由で反対です、って言いますね。
言うことなんて聞かないんでしょうけど、言うだけ言いますね。

ユーザーID:7661944357
わかります、わかります。
マミー
2017年10月3日 21:51

割り切れないお気持ちわかりますよ。

先月、娘が出産しましたが、赤ん坊の顔が主人や下の娘にソックリで血の繋がりを実感しましたもの。
新生児室にいるたくさんの赤ちゃんの中ですぐわかるんです。不思議ですね。

息子さん、今は彼女にぞっこんでそんな事言ってるけど
そのうち気が変わるんじゃないですか?
私なら、正直、血が繋がっていない子供を孫とは思えません。
そんな親の気持ちを、息子さんも彼女もわかって欲しいなぁ。

ユーザーID:1238398304
子ども、5人ぐらい産んでたらよかったのに
疲労困憊
2017年10月3日 21:54

この手の話題にいつも思うのですが、孫を望みながらなぜトピ主さんは一人っ子なのでしょうか?

我が子を望んでも叶わない人はいます。
我が子が我が子を授かる保証などどこにもありません。
どうしても孫を抱きたいなら、お子さんを沢山産んで頑張って育てたらよかったのに。
何人も産めば一人ぐらい孫に恵まれるかもしれませんよね。



でもトピ主さんはトピ主さんの事情や理由があって一人っ子なんでしょう?
貴女もそうなように、みんなそれぞれ事情や理由があってお子さんの事を決めている。
貴女も誰かに二人や三人産めばよいのにと思われてたかもしれません。

ユーザーID:9423599209
思い通りにいかないのが人生携帯からの書き込み
まるる
2017年10月3日 21:55

もし息子さんが連れてきた女性が結婚歴なしで年下だったとしても、子供が必ず出来るかは分かりません。 そんなに相思相愛なら反対する理由はないし、結婚後に気持ちが変わって子供を作るかも知れないし、未来なんて誰にも分かりません。トピ主さんの思い描いていた未来像とは違ったのかも知れませんが、人生思い通りにはいかないものです。 ましてや息子さんの人生なのですから。 息子さんはしっかりした性格のようですし、きっと、良い家庭を築けるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7490412567
財産は残さず使ってしまおう。
2017年10月3日 22:04

息子を持つ母ならではの悩みですよ、これは。ましてや一人息子さんだもの。
私も息子が生まれた時から「子持ちだけはダメ。イヤ」と思ってて、息子にもずっと「バツイチでも外国人でもいい。でも子連れだけはやめてね」と言ってます。

血のつながった孫が抱けないのは別に良いんです。面倒だし。
ただ息子が赤の他人の子供のために汗水流して働くってのがねぇ。。他人の子どもを育てるために金かけて教育受けさせたんじゃないよ、と。
しかも私らが死に、息子が死んだら我が家の財産は赤の他人に渡っちゃうってのが許せない解せないわ。

トピ主さん、息子さんが幸せそうならもう仕方ない!
あとは財産は残さないようにスカッと使っちゃいましょ!!

ユーザーID:7169456101
まだわかりませんよ
スマイリー
2017年10月3日 22:10

 お悩みの、「血を分けた孫は抱けない」件ですが、こればかりはできちゃうかも知れないし、一回離婚するような女性なら、また子どもを連れて出ていくかも知れません。
 今度は初婚の女性と結婚してお孫さんを観られるかも知れません。

 ただ、息子さんが今、幸せそうなこと、そして、彼女が根性悪くないことなどを考えると、年齢的にも、一人っ子というマイナス点を考えても、結婚できただけいいじゃないでしょうか。今、40代、50代の独身男性はあふれかえっていますよ。血を分けたなんておっしゃらずに、そのお孫さんを思い切り可愛がってあげてください。私は祖母が後妻だったので、血はつながっていませんが、祖母が世界一好きです。

ユーザーID:3217677856
気持ちはわかるがー
なこうど
2017年10月3日 22:11

まあ、「血の繋がった孫を抱けない・・・」という気持ちは理解できます、でも

*(調べた事ないなら)息子さんが不妊かもしれないしー
*息子さんは元々(誰と結婚しても)子供はいらないと思っていたかもしれないしー
*子供のいる結婚生活を始めて、やはり自分の子供が欲しいと思うかもしれないしー
*避妊に失敗して子供ができるかもしれないしー

今は、彼女のお子さんを自分達の孫と思って、可愛がるしかないですね。

ユーザーID:9462124737
もやもやもなにも。携帯からの書き込み
ゆん
2017年10月3日 22:12

息子さんが幸せそうなら、それでよいのではありませんか?もやもやすること、なにもないとおもいます

ユーザーID:1905362192
息子さんが幸せならば
みかん
2017年10月3日 22:16

よしとするしかないでしょうが、あなたの気持ちを息子さんに伝えて
みたらよいと思います。お嫁さんの年齢がわかりませんが、もしかして?
お孫さんができるかもわからないです。お子さんがもう1人いればそんな気持ちには
ならなかったかもしれませんね。

ユーザーID:2026588045
子供だけは
ふ〜ん
2017年10月3日 22:22

 バツイチや学歴などは問題にしないし
気立てのよい女性だから安心。
でも、子供だけは、つれ子がひとりなら、
考え直して欲しい。

 もしも自分だったらと考えたら
それだけは、お願いすると思いました。

ユーザーID:4057940351
俯瞰で見る
グリーン
2017年10月3日 22:32

トピ主さんは晩婚とのこと。ではトピ主さんの結婚当時の周りのすべての人が万々歳だったと思いますか?男性側は晩婚でも、女性は若い方がいいなんていうお家も多々ありますよね。もっと子供が産めたかもしれないのに、なんて思われていたかも、とは思いませんか?

それとトピ主さんは「息子はイケメンではないけれど」「やさしい一人っ子」「週末介護の手伝い」とすべての人が好意的に受け取る前提で書かれてますが、これも身内だからこその評価。もし息子さんが、トピ主さんの満足する条件の女性を連れてきたとして、その女性の両親が、近居の一人息子、将来は介護決定の田舎に大切に育ててきた若い娘を嫁がせたくない、と考える可能性だってあります。子供が授かるかどうかも分かりません。

血の繋がりってそんなに大事なのか、私は成人した子もいますが、正直そこまでこだわりがないです。自分中心ではなく、息子さんとお相手を中心にして円を描いてみましょう。まずはそこが幸せであることが大事ですから。自分を劇の主要キャストと考えては悲劇のヒロインに陥るばかりです。親はあくまで脇役、エキストラですよ。

ユーザーID:5144037161
どうにもならんよ携帯からの書き込み
うーん
2017年10月3日 22:36

トピ主は、まだ見た事もない血を分けた孫と、自分が生んだ息子の幸せのどっちを取るの?

突き詰めて考えると、こういう事なんですよ。
この2つに共通している事は、親の出る幕はないという事。

モヤモヤするのは、自分の願望というか、要求が通らない苛立ちからだよね。
人間、エゴの塊だから。
そして、田舎だとこういうワケあり話が大好きだからね。
トピ主の面子も考えちゃうよね。

でも、親はこの先延々と生きるわけじゃなし、結婚したい人が見つかって良かったと思う。

ユーザーID:6351946609
それは
匿名
2017年10月3日 22:44

私でもモヤモヤしますよ。
血の繋がらない子を我が子として育てていく覚悟を持った息子さんの決意は立派ですが、私も子持ちですのできっとあなたと同じ気持ちになると思います。
しかし息子さんは子育てをしたことがなく、付き合って1年という短い期間で来年結婚するのはまだ早いのでは。
実の子でも育児は大変です。それが継子になれば尚更です。
息子さんはそれをどこまで理解しているのでしょうか。

私なら積極的な反対をするわけではないが、シングルマザーとの結婚はその連れ子の気持ちが第一なので、決して焦るなと忠告しますね。
もし万が一その再婚が失敗してしまっては、一番傷つくのはお子さんだからです。
きちんと家族として確固たる絆を結べるか、時間を掛けて築いていけと。
息子さんはそこの所どうお考えでしょうか。

ただ息子さんは大切な存在を見つけた事に関しては親として喜ばしいことでは。
モヤモヤを抱えながらも二人を受け入れようとするあなたは立派だと思います。
私があなたの立場なら、きっとチクリと言ってしまうかもしれないので。
我が子の事となると、やはり心配してしまいますからね。

ユーザーID:1505253672
一時的に気持ちが混乱しているだけではないでしょうか
ソルフェージュ
2017年10月3日 23:34

ご本人が幸せそうで、ご主人も祝福されている。
そしてお母様ご自身も、お相手の人柄の良さや家事能力の優秀さを認めておられる。
一体何が問題なのでしょうか?

>つまり、私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。
モヤモヤの正体は、これに尽きるでしょうか?

息子さんは、お母様とは別の人生を生きる一個の人間です。
お母様の人生に彩りを添えるために存在しているのではないはず。
血のつながった孫を抱きたいなんて、他力本願な望みを抱くのはやめましょう。

それとも、お相手にバツがついた経緯に、何かひっかかる部分でもあるのでしょうか…?

ユーザーID:3878213810
親なら当然の感情です
ケイ
2017年10月4日 0:25

特に母親は素直には受け入られないですよ。

これが娘でも同じです。
娘がバツイチ子連れの男性と結婚したいと言われたら、絶対にイヤですね。

相手の性格や人間性は関係ないんですよ。

なんで初婚のうちの子が、年上の子連れの人と結婚しなきゃならないのか。
向こうが積極的で丸め込まれたんじゃないかと思います。

私は相手が再婚でも、死別だとちょっと受け取り方が違ってくるかも。
一人で子ども育ててたいへんだっただろうと思えるし。
でも離婚だとどうしてもその理由が気になります。
連れ子の実親が存在するから、後々厄介なことに自分の子が巻き込まれたらと憂慮しますよ。

連れ子には罪はないけど、やっぱりイヤですね。
その子を「孫」と思うのは無理だし、その子のために自分たちの子を持つことを断念したら
お嫁さんに対して恨みがましい気持が残ります。
「人の子」のために、息子が尽くす?かと思うとモヤモヤは消えないわ〜

しかしその女性も勇気あるな〜
年下の初婚男性と子連れで結婚しようと。。。
離婚わずか3年で。
図々しさ、したたかさがないとできないですよ。

「子どもの幸福」が親の一番の願いだけれど、このままだと不満しかないので
ひと暴れしたくなりますね。

ユーザーID:1709556263
はい?
4歳年上初婚妻
2017年10月4日 0:29

息子はあなたの人生の自己満足のために存在するのではありません。
穏やかで優しい=いい子というわけではありません。違った見方をすると「つまらない男」とも
とれるのですよ。失礼かと思いますが、田舎でありながら地元の大手企業に勤めていて
その年まで「結婚できなかった」事をもっと客観的に考えられた方がいいんじゃないですか?

正直、結婚できただけでもよかったと思ったほうがいいですよ。バツイチだろうが
子供がいようがいい人なら何も問題ないでしょう?彼女の事をあれこれケチつけられるほど
立派なの?あなた。4歳年上なのも気に入らないんですよね。若くて初婚のかわいい女性は
もうとっくに結婚しています。田舎なら特にそうでしょう。

もう売れ残り状態の男でも、いい人とめぐり合い、幸せにいられるのに何がそんなに不満なのですか?
むしろ深々と頭を下げてこんな息子を選んでくれてありがとうございますと言うべき。
それにもっと謙虚になるべきですね。あなたが選ぶ側と勘違いしないように。息子彼女にも
選ぶ権利はあります。

親ばかな親が息子の事を穏やかで優しいというケースでは、ほぼ100%話題もつまらない
妙におとなしくて周りはどう対応していいかわからない。それなのに親の欲目ですごく
いい息子と勘違いしている。

息子が結婚したら、絶対に嫁いびりはしないでくださいよ。息子のいないところで
嫌味とかさ。でもいいそうだよね。

ユーザーID:5093550801
 
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