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息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・ 携帯からの書き込み

タツ子
2017年10月3日 18:25
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レス数:287本

タイトル 投稿者 更新時間
どうしようもない
あきこ
2017年10月4日 0:56

息子さんの人生ですから、息子さんが決めるしかないので、
親はどうしようもないと思います。

人生「孫がいるから幸せになれる」ということでもないです。
世の中には孫を育てなければならなくなって、
経済的にも肉体的にもたいへんな思いをしている方もいます。

息子さんのことはお構いなしに、
自分自身の人生を楽しむことをお勧めします。

ユーザーID:5681853962
そんなに血を分けた孫が大事?
とらとら
2017年10月4日 1:16

自分に子供が授かっただけでも幸せだと思えませんか?
その子供が愛し愛される人に巡り合えたことを幸せに感じることが出来ませんか?
そろそろ子離れの時期ではないですか?

ユーザーID:0384780017
ご自分の素直な気持ちを伝えてみては?
フラワー
2017年10月4日 1:57

反対するのではなく、主語を自分にして本音を息子さんに伝えてみてはいかがですか?

優しい人にありがちですが、常に相手を考えてばかりで自分や自分の身内を後回しにしてしまうのです。

相手の連れ子さんを思いやる気持ちは、あなたらしくて立派だと思うけれど、私は血が繋がった孫を抱くことが出来ないのかと思いかなりがっかりした。

あなたの人生だし、結婚を反対するつもりはないけれど、心から賛成しているかと言われるとやはり嘘になる。

最終的にはあなたの決断を受け入れるけれど、子どもについてはよく考えてから結論を出してほしい。

お嫁さんの年齢的にもタイムリミットがあるから、後悔のないようにもう一度しっかり考えてから結論を出してくれると嬉しい。

例え、自分の子どもがいても分け隔てなく、自分の子ども以上に慈しめば、連れ子さんにも愛情は伝わり本当の家族になれるのではないか。私はそう考える。

私たちも、分け隔てないように努めることは約束する。

あなたは、優しいから相手に遠慮しすぎていないかが心配よ。

後悔のないようにね。

くらいの本音を伝えても、バチは当たらないかと思います。

せめて本音を静かに伝えておくほうが、かえって将来に遺恨を残さないかと。

変に反対して、流れて一生結婚できなかったりすることもあります。

それよりは、論点はあくまでも息子さんに、自分の子どもをもつことを簡単に諦めてほしくないというところが妥当かと。

ユーザーID:9272859885
嫌なら言う
みかん
2017年10月4日 2:07

もやもやしたままなんて、他人行儀です。
母親なんだから、嫌なら嫌と言えばいい。
泣いてわめいてもいい。
猛反対してもいい。

私の知る範囲では、40代の結婚ならともかく、20−30代で子連れの女性と再婚して、自分の子供をつくらなかった人は、みんな年取ってから後悔しています。後悔の内容は人それぞれ。

それほど、これから多くの人生の苦難を、息子さんは抱えるのです。

反対するのは、親の使命です。いわば、親の反対という最強の壁にぶちあたることで、二人は本音の話し合い、ぶつかりあいができるのです。今は女性は良いところしか見せていないし、男性もよいところしかみようとしません。
それでも二人が結婚するという結論に達したのなら、それはそれでいいかもしれません。

ちなみに女性は離婚ですか、死別ですか。
離婚だと、子供の父親が生きていますよね? ほんとに苦難だと思いますよ・・・。前にそういうトピがありましたね。連れ子の子供が結婚式に実父を呼びたいと言って、苦悩する継父のトピ。
少なくとも自分の子供をもてば違うかも。結婚するなら、子供をもったほうがいいですよ。

ユーザーID:5143831502
神様が決めること
実りの秋
2017年10月4日 5:03

タツ子様、お子様が結婚を決められたそうで、この結婚難のご時世、おめでとうございます。
お相手が再婚で子連れというお話でタツ子様が内申祝福一色でないのは分かります。私は50代の男性ですが、自分の考えを一つ述べたいと思います。

今回の結婚のお話に結婚そのものは祝福されていてお相手にも悪い印象はないご様子、子連れと再婚、年上であることが不安(もやもや)の原因と思います。まずはご主人と自分の気持ちを正直にお話してお話あったらと思います。ご主人にはご主人の想いがあるでしょう。

私も一人っ子で親とは疎遠ですが、自身が40歳を過ぎてからの初婚で相手は再婚、子持ちの女性(しかも外国人、ただし、子は前夫さんが親権を持っているために外国で別居)と縁があり結婚しました。年下だったので、一人娘に恵まれましたが、その後は妻は2度流産しました。子どもは自分が思ったからできるのではなく、その時に神様が決めてくれるのだと思いました。

ご結婚相手の人柄にはご不満はないご様子、私なら私自身が一人っ子で兄弟がほしくて仕方のなかった少年時代でしたので、息子さんに一人っ子で寂しくなかったか、連れ子さんにも寂しい思いをさせてしまうかもしれない、自分達(タツ子様ご夫妻)ももし子どもができたら、分け隔てなく応援するので、連れ子さんに弟か妹に逢わせてみたら、子どもは神様が決めてくれるので、最初から持たないと決めなくてもいいのでは、とお話してみませんか。(もちろんご主人の意見も組み入れながら、夫婦ご一緒に)

お相手は30代後半と思いますが、子どもに恵まれる可能性も数年です。連れ子さんとの養子縁組のことはどうされているのか記載されていませんが、そのことも含めて、お子さんもうけるかどうかということをまずはご主人と、そして次は息子さんとお話あったらと思います。
お話し合うと途が見えてくるような気がします。

ユーザーID:9417902945
息子さんの幸せが一番
posuyumi
2017年10月4日 6:53

ああ・・・残念でしょうね。
これだけ可愛い息子の再現版に会えたら・・・とか想像してたでしょうから。

でもね、受け入れましょう。
しばらくこの小町を眺めてください。
お嫁さんがお姑さんと打ち解けて孫を何度も連れてきてくれる。
だけど育児を丸投げなどされない。
しつけや教育で気になることは気兼ねなく声をかけることができる。
学校行事には気持ちよく招待される。
たまには一緒に出掛けたり食事ができる。
お祝いごとにはお金を出してあげられるがせびられることはない。
そんな絵にかいたような円満関係ばかりでないことがよく分かりますよね?

いくらか想定外なことがある人生の中の、どの段階での想定外かということです。

できれば、息子さんのもとにきたお子さんを、お孫さんとしてうんと可愛がってあげてください。
間違いなく、そのお子さんは息子さんのスピリットを継承すると思うんです。

ユーザーID:5162178330
わかりますよ
吹雪
2017年10月4日 8:10

息子の血を引いた、孫の顔を見たかった

トビ主さんのお気持ちわかります

息子さんも、もっと年をとったら、同じように思うかもしれません

一度、腹を割って、そこらへんのこと、話してみたらいかがですか?

この結婚に反対!と言うのではなく、親の正直な気持ちを知らせておくことって、大事です

その上で、この結婚を全力で応援してあげましょう

連れ子の子も自分の孫のように、可愛がってあげましょう

思いやりのある優しい息子さんが身近にいる、それだけで本当に幸せなことですよ

育てられた恩なんて忘れて、遠く離れ、知らん顔の息子たちなんて、いっぱいいますから。

今の幸せが壊れてしまわないように、本人たちの考えを暖かく見守りましょう

ユーザーID:7641814712
気持ちは分かります、が
みう
2017年10月4日 8:22

私の叔母も、全く同じ状況でした。従妹(叔母の息子)が結婚するときは、それはもう大変でした…。(トピ主さんと違って、最初から猛反対でしたから。)

それでも最後には息子の幸せの為にと我慢し、納得いかないまま渋々結婚を応援することに。

今。叔母はとても幸せそうです。血が繋がってないけど、孫(お嫁さんの連れ後ちゃん)が「おばあちゃん」と言ってすごく懐いてくれるそうです。可愛くてなんでも買っちゃうのよね〜と言っていますが嬉しそうです。従妹夫婦も仲良く幸せそうですよ。

やっぱり家族に迎え入れるなら「人柄」が一番大事なんじゃないでしょうか。たとえ初婚で血のつながった孫を産んでくれるお嫁さんであっても、義母には絶対会わせない!疎遠!なんてお嫁さんは小町にもたっくさんいるじゃないですか。それって凄く不幸だと思います。

私も男の子2人の親ですが、親の最大の目標は「子供が自立すること」、親の最大の幸せは「子供が幸せになること」だと思っています。それに沿えば、今トピ主さんは最終目標を果たそうとなさっているのです。

ともかく…いくら反対しても状況は変わらない(どころか悪化する)だけ。だったら息子さんを信じて応援してみては?悪い方向にはいかないと思います。

ユーザーID:3679753869
どうしようもない
ponすけ
2017年10月4日 8:30

結婚に焦って若いだけで何もできない我儘な女性を連れてくるよりはマシ、と思うしかないんじゃ?
息子さんは結婚したいと思える素敵な女性に出会えたんです。
息子さんの幸せを心から願うなら
モヤモヤは押し殺して過ごすしかない。
いずれ「やっぱり息子が選んだこの女性で良かったんだ」と心から思える時が来るんじゃないでしょうか。
そう思いますよ。

ユーザーID:7873887439
無理なさらず携帯からの書き込み
らん
2017年10月4日 8:36

私にも息子がいます、まだ大学院生ですが、ひとり息子で、トピ主さんの気持ちわかりますよよ。

厳しいレスがつくかもしれませんが、どうか気になさらず、良い姑になろうと無理なさらず、自然に接して、イヤな気持ちが湧き上がってきたら、そっと離れたらよいと思います。

その彼女と結婚しても、息子さんは息子さんです、彼女とこども達にも、トピ主さんご夫婦にも変わらず優しい息子さんですよ。

ユーザーID:6786659974
初婚にこだわる理由
kuma
2017年10月4日 9:03

昔ならともかく、なぜ今の世の中で「初婚」にこだわるのでしょうか。

離婚理由が彼女の不貞とか、そういうのだったら嫌ですけど、
そうでないなら、初婚でも再婚でも、我が子が幸せなら良くないですか?

なぜ「血を分けた孫」にもこだわるのでしょうか。

私にはまだ、10代の息子たちしかおりませんが、
あと10年、20年経つと、私もそんな気持ちになるのでしょうか。

初婚で明るく気立ても良く、血を分けたかわいい孫を産んでくれる嫁。
自慢の息子が連れてくるのは、そういう嫁であるはず、あって欲しい。
というのは、トピ主さんの勝手な理想。

トピ主さん、大切な自慢の息子さんが結婚することを
とても嬉しい反面、ちょっと寂しいだけですよ。

きっと、初婚の娘さんを連れてきたとしても、学歴がちょっと・・・とか
若すぎてちょっと・・・とか、何かしら「せめて・・・だったら」と思ったと思います。

息子さんの家族を、温かく見守ってあげてくださいね。

ユーザーID:9530167795
気持ちは解らんでもないけれど携帯からの書き込み
ネット弁慶
2017年10月4日 9:08

息子さんご夫婦の判断は賢明でしょう。
文章を読む限り、もしも息子さんご夫婦に新しく子供が産まれたら、トピ主さん血の繋がった孫ばかりを溺愛して奥さんの連れ子をぞんざいに扱うのが手に取るように分かります。きっと息子さん「母ちゃんはこんな性格だし、依怙贔屓されてこの子が悲しい思いをするくらいなら子供作らない方が百倍マシだ」って考えたんでしょうね、きっと。

責められるべきは息子さんではなく、「血縁」とやらに縛られまくったあなたの硬直した感性でしょう。
息子さんが惚れぬいて考え抜いて選んだ人です。もっと広い心で迎えてあげませんか?

ユーザーID:8675208378
どうしたらいいでしょう?
なるようになる
2017年10月4日 9:16

どうにもできないと思いますよ。見守る以外。でも一人の母親としての貴女の気持ちは痛いほど分かります。その結婚したいと言う女性トピ主の気持ちが分からないのでしょうかね?同じ母親として。いえ、私が言っている事は結婚云々ではありません。連れ子のために自分の子供を諦めると言う貴女の息子さんに対し結婚する予定の女性がもう少し気遣いが出来ないかという事です。例えば一人だけ産むとか。その気遣いがあれば素晴らしい女性だと思いますよ。貴女の息子さんの連れてきた女性。でもまぁ息子さんとその女性との生涯結婚生活が続くか今の時代は分かりません。何故なら貴女の息子さん子供を作らないなどと多少無理している面があるので。最初から条件付きの結婚は何時かは綻びが出ると思います。ここは見守る以外無いと思いますよ。

ユーザーID:5622372849
結婚すれば孫を抱けるという幻想を捨てる
通りすがり
2017年10月4日 9:17

トピ主さんの気持ちはとても理解できます。
ただ、夫側に原因があって不妊治療をして子供を授かった私からすると、結婚すれば必ず子供が生まれるという概念は捨てた方が良いと思います。
また、本人同士は非常に仲が良くても生物としての相性が合わずに子供が出来ない人もいます。
もしかしたら息子さんもその可能性があるかもしれないのです。
ですから「孫という存在」を得られるだけでも有難いと思ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5649427059
孫に執着する親世代の多いこと
みんな幸せ
2017年10月4日 9:20

自分は一人しか産まなかったのに、嫁には産めと迫る知人が何人もいます。

子あっての孫。
欲望は尽きないですね。

女っ気のない30代の息子さん。
やっと生涯を共にしたいと思う女性ができたのです。
もし今回の話が流れたら、次はもっと条件は悪くなりますよ。
バツ、子持ちどころではない、少々難あり、問題あり…、あるいは一生独身。

男親と女親の、感じ方の違い、何処も同じなんだなと思いました。
息子さんが良くて、彼女やそのお子さんが良いなら、それはそれで良い縁だと思いますが。

ユーザーID:1407906678
気持ち分かるけど・・・
ねこ
2017年10月4日 9:21

貴女がもやもやする気持ち、よく分かります。
私も、30代未婚の息子が居ますから。

結婚相手に特別な条件を求めたりしてないけど、年齢は少しでも年下で
子供を出産してほしいと思っているんですよね。

今は心の中嵐か台風でも、段々過ぎ去ってきたら穏やかになって下さい。
感情のまま息子さんに意見しないで下さい。
貴女だけが悪者になります。

気持ちの優しい息子さんなら、貴女が彼女の子供さんを可愛がっていれば
もう一人子供が欲しい気持ちになるかも知れません。

気立ての良い子が一番ですよ。

ユーザーID:9536414981
お察しします。
ははのんき
2017年10月4日 9:32

うちもまだ小さいですが息子一人ですので、とても他人事とは思えないです。
その率直な気持ちを息子さんに伝えたらいいのに。
お母さんはあなたが幸せそうで嬉しいけど、自分が味わった子供を持つ喜びを、あなたが味わえないのは寂しい、孫を持てないのも寂しい、って。
お相手の年齢を考えて・・っていいますけど、まだ40前ですよね?
可能性はゼロじゃない。
私がその婚約者だったら、だんなさんに自分の子供を持たせたい、って思うけどなー。
何も、もうつくらない、って決めなくてもいいじゃないね。
とりあえず、気持ちをうまく伝えた方がいいですよ。

ユーザーID:3076575348
難しいですよね。
オレンジ
2017年10月4日 9:52

私にも息子がいますので、もし自分の子がそういった女性を連れて来たら・・・と考えてしまいました。

・・・やっぱり複雑な気持ちになると思います。

でも息子さんの幸せを考えると、むやみに反対もできないですしね・・・。

もし自分だったら、以下のことを提案すると思います。(同棲していないことを前提とします)

本来なら結婚をすぐにでも許可したい。しかし本当に自分の血を分けていない子に親としての愛情を注げるのかどうか。その子にとって、今はただ優しい遊び相手としての存在でしかないかもしれない。

もし相手の女性にとって差支えなければ、1年か2年、一緒に生活してみて、それできちんと親子としての絆を築けるようだったら籍を入れるということにしてみてはどうか。

・・・・籍を入れたものの、結局合わなくて別れることになれば、一番気の毒なのは彼女のお子さんです。そこをしっかり考えさせてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:4832570642
一度言う
ソレイユ
2017年10月4日 9:54

反対しないけど、幸せならいいけど
と、前置きして一度だけ気持ちを言ってみたらどうですか?
血を分けた孫を抱きたいと。
具体的な年齢は書いていませんが親となる息子さん夫婦(になる予定)の年齢もありますし
経済的な問題等ありますので欲しいから見たいから産むという単純なものではないですが
気持ちを言う事は悪い事ではない。ずーーーと心が嵐でもお辛いでしょう。
そのかわり一度言ったらグチグチ言い続けない事です。
そこまで踏み込んではいけないと思います。

ユーザーID:7762041337
正直に話してみたら?
ぬこ
2017年10月4日 10:17

反対はしないけど、孫を産むことも考えてくれないかと。
まだ40前だったら、産むことが不可能ではないし、今いる子供だって、きょうだいがいたほうがうれしいと思いますが。すでに二人以上いたりします?
そんなに素敵な女性なら、バツイチ子持ちで、一人息子と結婚となったら、親の気持ちまでおしはかってくれそうですが。。

ユーザーID:4688599328
 
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