現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・ 携帯からの書き込み

タツ子
2017年10月3日 18:25
古いレス順
レス数:287本

タイトル 投稿者 更新時間
認める前提であれば
KM
2017年10月4日 10:18

トピ主さんの心情は十分理解できます。
頭から反対ではなくトピ主もご主人も息子さんの幸せを願ってるんだし批判的なレスはあまりないと思います。
お孫さんの件も結婚自体は認める訳ですからお願いとして話をするのはアリなんじゃないですか?
それを条件にするとまずいですがお願いならアリですよ。
結婚は認める、幸せになって欲しい、でも血のつながった孫を見たい。
親としてそのくらいのことは望んでもいいと思います。

ユーザーID:7630418816
ポイントはそこじゃない
ええええええええ
2017年10月4日 10:24

>家柄とか学歴とか特に望まないので、初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。そう思わずにいられません。

ポイントは上記ではないと思うよ。たぶん最重要ポイントは「子供を今後作るつもりはない」ってところなんじゃないかな。

「結婚は反対しないけれど一人息子の血を分けた孫をこの腕に抱きたかった母さんなんだか悲しい」ぐらいは息子さん一人だけに結婚話が進む前にに言ってもいいと思う。(実際言うかどうかはご自分で決めてね)

ただ・・・第3者から見ると、トピ主家庭は息子さんにかなり依存しているように見えます。息子さんはそれが無意識にかなり重かったのかもしれません。息子さん自身が頼れる相手がほしかったのかも・・・だから年上で経験豊かな離婚経験者が相手・・・。一般的ではない結婚を選んだのは息子さんの口に出せない実家という心の負担がこういう形に現れたのかもしれない・・・そういう見方もできます。

ユーザーID:4569865709
淋しいですよね。
aco
2017年10月4日 10:26

自分の孫が抱けないなんて・・・。

素敵な彼女さんで良かったと思う反面、なんで子供を持たないなんてことを簡単に決めるのか・・・って。
簡単に決めたわけではないかも知れないけど、でも親の気持ちも分かって欲しいって思うのは仕方ないことですよね。
一度、子供についてちゃんと話をしてみたら?

反対をするつもりは全くない、いい人で良かったと思っている。
でも孫を抱きたいという気持ちも理解して欲しいって。
彼女の事だけを思うのではなくほんの少しでいいから親の気持ちも考えて欲しいって。
おばあちゃんになりたいですよね。

息子さんだって自分の子供が欲しかったかもしれない。それを彼女が自分と自分の子供のためにって言ったのであれば、そんな人とは結婚して欲しくないなって思います。
丸め込まれていないといいんだけど・・・。

2人に今の気持ちを話してもいいと思うけどなぁ。

ユーザーID:4299573010
言えば?
はあ
2017年10月4日 10:51

そのまま言ってみたら?

彼女との結婚自体は反対しないが、血を分けた孫が抱きたいという気持ちも正直ある。
出産は今ならまだラストチャンスがあるが本当に検討するつもりはないのか?と。

トピ主さんが資産家とかとしたら、何かあったら血の繋がらない子供たちに結局資産も全部渡ってしまうわけで、その辺りとかの検討の必要もあるでしょう。
ただ優しい息子さんという事でお金の問題てことはないんでしょうから、普通に子供差別はしないしそちらの連れ子さんにもお祝い位はするが、できれば自分の孫の顔が見たいのが本音ではあるというだけはいう。

勿論押し付けても意味はないんですけどね。家族なんだから自分の気持ちを言うだけ言う位はありでしょ。ま、息子さんも30代なので、元々一生未婚だった場合もありうるという事で、こればかりはしょうがないことではあるのですが。

ユーザーID:8974192074
問うてみてはいかがでしょう
芍薬
2017年10月4日 10:57

お嫁さんの連れ子がお1人だと想定しています。

お嫁さんの子が大人になり、
結婚相手を連れてきたがその相手は年上でバツ1子持ちでした。
お嫁さんの子は相手の年齢と連れ子を大切にして自分の子を持とうと思っていません。
その結婚に祝福できますか?
一人っ子で育ててきて納得いきますか?

お嫁さんは今はいい人かもしれませんが相手の気持ちを考えることの出来ない自分勝手な人だなと思いました。
私なら相手のご家庭を配慮するなら子供を持つ選択をします。
お嫁さんの自分の都合の良いことばかりですので今後揉めることがあるかもしれません。

ユーザーID:6468287578
気になりますよね。
りんご
2017年10月4日 11:09

今まで大切に大切に育てた我が子。
理想の結婚をして欲しいし、血を分けた我が子を抱いて欲しいですよね、、、。
お気持ちわかります。

私の夫の兄弟が、同じように15歳年上の女性と結婚しました。
夫の親は大反対で、お金渡して別れるようにと説得したらしいのですが、
あのマザコン兄弟が初めて親に反抗し、お金を突き返して(あたりまえですね)
結婚しました。

今では、、その二人は幸せそうですが、親はというといっつも不機嫌です。
孫がいないからでしょうね。いつもブツブツ言っています。

私がもしトピ主さんと同じ立場だったらと思うと、やっぱり反対です。
そんな赤の他人の子どもを自分の息子の稼ぎで食べさせ、育てるなんて、しかも学費やなにやら負担して、、。
そんなの耐えられない。
どうしてそんなのにひっかかったんだろうってずっと考える。
トピ主さんのご主人はどうなのですか?
私の夫だったら、、、どうだろう。二人が決めたことだからっていうのかな。
でもやっぱり私だったら、息子がそんな人と結婚するのは絶対に絶対に嫌です。

ユーザーID:3202640743
どうしたらいいって・・・携帯からの書き込み
ジャズドリーム
2017年10月4日 11:12

子離れするしかありません。

ご主人様と仲良くしてください。

ユーザーID:0506447367
それが普通ですよ
清美
2017年10月4日 11:39

そりゃあ血縁である孫を抱きたいのは普通ですよね。

まぁ、結婚したら夫婦仲良くいくことを願うしかないですね。

ユーザーID:6826841504
勝負は子育て時から
アントレ
2017年10月4日 11:51

問題は相手がバツイチ、子連れということよりも、
ご子息自身が自分の子を望まない選択をしたことでしょうね。

最近は非婚・子なしがあたかも進んだ生き方のような風潮ですが、
やはり人間も生物の一種として子孫を残すことがノーマルだと思います。

しかし、それは普段からの家庭生活、経験から育まれる分別のような気がします。
よく、動物園の人工飼育された動物は出産も子育ても難しいと言われます。

我が家では子供たちによく生まれた時のことを言い聞かせてやります。
それによって我々親がどんなに嬉しかったか、そして子育てが自然の営みであり
生きる希望であったことを。
その効果か子供たちの話では出産適齢期を前提に結婚を考えているようです。

トピ主様のご家庭のご事情は分かりませんが、
ご子息がどうしてそのような判断に至ったか思い当たる節を教えていただければ参考になります。

ユーザーID:8131764181
難しい・・・
名和
2017年10月4日 12:07

これは難しい問題だと思います、措かれて居る立場で答えが違うからです。
今は離婚歴は珍しくないです、でも子供が居る事で問題が山積みでは?
息子に対して本心や本音を訊きましたか?

もしかしたら子供時代に干渉や監視が有りそれが嫌だった。
多感な頃に親が異性関係に異常に騒ぎ口を出したとか。
調べて診て男性不妊で子供が持てない事が解った。
私が貴方の立場だったら矢張り同じ気持ちです。
正直云って他人の子供を愛せないし割り切れないです。

もし結婚したら養子縁組はしますか?
縁組をすると例え離婚しても届けを出さない限り相続権が有ります。
知り合いで全く同じ状況で結婚した人が居ます。
親も認め上手く遣っていて縁組もしました。
資産を息子に譲ったのが間違いで親より息子が先に亡くなったんです。
財産は全部嫁と養子が相続し親が追い出されました。

身内でも憎み合う事も有り、また他人でも上手く遣れる事も有ります。
この問題は答えが無いと思います。
ご主人も今しか見えていないのでは?
結婚は構いませんが子供を如何するか、それが問題だと思います。

ユーザーID:2258967365
つまり、孫が生まれたら解決?
ぺんぎん
2017年10月4日 12:29

その嫁さんは絶対に逃がしちゃダメです。

一人っ子、実家に近く週末ごとに帰る。要介護の祖父母あり。

お付き合いはいいけど、結婚は考えてしまう典型。
更にイケメンではない。

放っておいたら40過ぎても50過ぎても独り身です。

ですから、優しくて家庭的なそのお嫁さんは逃がしちゃダメです。
バツイチでも子連れでも、一生独身で終わるよりはるかにマシでしょ?

孫は、まあ、なんかの拍子に間違って出来たらいいな、くらいの気持ちで。
2人ともまだ若いようだし、何があるかわかりません。

ユーザーID:3667496381
私なら・・・
すもも
2017年10月4日 13:16

お気持ちわかるような気がします。

自分の血を分けた孫を持てないという欝々とした気持ち・・・。

だけど・・・
一番たいせつなものは何ですか?

私なら息子の幸せです。
息子の「唯一の人」がその彼女さんだったわけですよね。

たとえ年齢が上でも子持ちでも、人柄がよく家事などもよくできる・・・
長く付き合っていくには申し分ない人なのではないですか?

いまいる子供のためにも自分たちの子供を作らないという判断をした息子さんはとても立派な人だと思います。

そんな息子さんを育てたあなたです。
たぶんその子供を自分の孫のように接することができる日が来ると思います。

私なら息子のお嫁さんになるなら、若くて未婚の性格の良くない娘さんより、その女性の方が良いです。

血も大事ですけど、それ以上に縁は大事なのではないかと思う今日この頃です。

皆様のお幸せをお祈りいたします。

ユーザーID:4905646284
言わせてもらえば
降参トリオ
2017年10月4日 14:01

一人っ子にしたのは 主さんじゃないですか。

恐らく 同年代だと思うので はっきり言いますが それなら 今更遅いけれど 子供をもう一人か二人 産んでおけば 血のつながった孫に 会えたかもね。

ある意味 主さんに責任もありますよ。

そういう被害者めいた考え方って どうなんでしょう?

息子さんがしあわせに平和に暮らしているなら いいんじゃないですか。

ユーザーID:1153863011
余計な意見かもしれませんが
8
2017年10月4日 14:09

子供に父親を作ってあげたい結婚なら、そう考えるかもしれません。
私の周りの再婚は、「今の主人の子供も産みたい(産んであげたい)から」と
連れ子のために出産をやめる人はいません。

今は息子さんの方が彼女を好きなんでしょうね。
彼女はお子さんが一番大切。

子供の気持ちを考えてって、子供はいつまでも幼くありません。
ゆくゆくは兄弟がいた方が、彼女のお子さんも心強いと思うのですが。。彼女が気にしてるんでしょうね。
息子さんと彼女との問題ですが、うーん、、、と思ってしまいます。

ユーザーID:0446833510
遠慮しないで息子さんには本音を言ってください
あかね
2017年10月4日 14:45

あなたの遺伝子を受け継いだ孫が欲しい、と息子さんに言ってしまっていいと思いますよ。
反対もしないで、バツイチ子持ちのお嫁さんを迎えてあげるのですから、それくらい言ってもいいでしょう?
お嫁さんには内緒にしてほしいのだけど、あなたには言っておきたいと言って、、息子さんに言ったほうがいいです。
そんなに遠慮する必要あるでしょうか。
それくらい言ったって、親子の関係は壊れないでしょう?
孫が欲しいと強制するのではなくて、本当の気持ちを伝えるだけです。

しかし、それにしても、お嫁さんも、本当に息子さんのことを愛しているのなら、息子さんとの子供が欲しいというのが自然だと思うのですが。 
 

ユーザーID:6340862063
よくあるパターンです
イベリコ
2017年10月4日 14:52

モテない男が(ごめんなさい)年上の子持ちの女と結婚するってよくあるパターンだと思います。
私の周りでも時々聞きます。

優しくてもモテない息子さんなら、ずっと独身の可能性もあります。それよりいいじゃないですか。
いや、複雑な母親の気持ちはわかりますけどね。

孫が抱けないとおっしゃいますが、本当に孫が抱きたいなら複数の子を持つべきだったんですよ。事情はあるのでしょうが一人しか子を持たず、その子にあれもこれもと期待するのは酷ってもんです。
血の繋がらない子を孫だと思うのは難しいかもしれませんが、親戚の子くらいに愛情向けてあげたらいかがでしょう。
私にも息子がいます。いろいろ夢はありますが、やはり独り身のままでは死ぬに死ねません。家族を持ってほしいと思ってます。

ユーザーID:2722386131
モヤモヤする!
かっちまん
2017年10月4日 14:58

お気持ち察します。つらいですね。よりにもよってなんで!?って話ですよね。

私がトピ主さんの立場なら縁を切ります。あなたたちが幸せならそれでいいけど
他人の子供(孫)をかわいがれるほど寛容じゃないのって。
別に絶対に血を分けた孫を抱きたいなんて思っていません。
ただ、祖父母から孫へはこれから信じられないほど出費や援助が発生し続けます。
その時に、血を分けた孫なら仕方ないと思えるし喜んで出してやれますが
他人の子供へはどうしても…無理じゃないですか?
ことある毎に「なんで他人の子どもに…」と思っちゃいませんか?
また、孫がグレたりした時に、本当の孫ならかわいそうで助けてやりたいと思いますが
他人の孫なら…私なら耐えられません。

ユーザーID:5568278273
モヤモヤはわかります携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月4日 15:05

結婚は喜ばしいことだけれども、モヤモヤする気持ちはわかります。

ただ、問題はここでトピ主さんの気持ちをどう解消するか?だと思います。

まずトピ主さんの、絶対に譲れない望みはなんでしょうか?
相手も初婚?連れ子はなし?孫が欲しい?

色々とあるかと思いますが、本当に譲れない事なのか、出来れば○○して欲しい事なのか、まずは明確にしてみては?
勿論、どんな事であってもそれを周りに伝えれば多少の溝はできると思います。
場合によっては理解してくれるかもしれませんが、それなりの覚悟は必要かと思います。

それでもご自身の意思を貫き通しますか?

ユーザーID:1229645002
弟が・・・
りんご
2017年10月4日 15:14

弟が二人います。

一人は40代で未婚。私の子どもたちとたまに家族のように出かけたり遊んだりしていて、自分の家庭は持たなくていいのか?と、なんだかいつも切なくなります。

もう一人は、30代後半で、同じく年上バツイチ子持ちの彼女と付き合っています。今度親戚の結婚式にまだ結婚もしてないのに、同席させると言うので、いずれ入籍するのかな・とやはり複雑です。でも、ご飯を一緒に食べ暮らしている人がいてくれるだけ、いいのかな。子どもも縁組すれば、私の実家の姓は続いてくれるのかな・・と。
両親は何も言いませんので、私も外に嫁いであるがままの弟たちを受け入れるつもりです。

ユーザーID:9591243048
エール送りました
niko
2017年10月4日 16:31

お気持ちは痛いほど分かります。
私の例をみて少しは楽になっていただければ、と。

私も当時にしては遅い子で、私が生まれて3日後に父が交通事故でなくなったので、女で一つでしたが大切に育てられ、きちんと大学も出してもらい、一部上場企業に勤めております。

ですが・・・未だ独身の40代半ばなのでもう子供はおろか結婚も諦めております。

実家は電車で1時間ほどの距離ですが、年末年始もほとんど帰っておりません。

親不孝極まりない娘でごめんなさい。お母さん。

こんな娘よりは、よっぽど素晴らしい息子さんかと思います。

でも、本当にお気持ちは痛いほど分かります。

ユーザーID:7780360919
 
現在位置は
です