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息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・ 携帯からの書き込み

タツ子
2017年10月3日 18:25
古いレス順
レス数:293本

タイトル 投稿者 更新時間
うん、モヤモヤする
モヤモヤ
2017年10月4日 16:41

思いやりのありすぎる息子さんに育ったんですね。
他人に思いやりを持つのはいいことですが、親にも思いやりを持って欲しいですね。
同じくひとり息子を持つ母親として、これは私もモヤモヤするなぁと思いました。
そして私がその彼女の立場なら、彼の両親のことを思い、血の繋がった孫をと思いますがね。
息子さんの方が彼女にメロメロで彼女の一方的な条件をのんだのかもしれませんが、何もかも自分たちで決めるのではなく、周囲のことも考える女性であって欲しいですね。

ユーザーID:6904792082
それはつらいですね
秋風
2017年10月4日 18:06

しかし相手の女性は
いくら男がいいといったって
一人っ子でまだ30前半だったら
子供がほしいだろうから彼氏の親に申し訳ないとか
思わないのかなあ
せめて相手の子供を産もうと思わないのだろうか?

反対したらもう会いにきてくれないかもしれないですしね。
男の子の親って切ないですね
女の子だったら
30ぐらいで一バツ男と結婚して相手の男の
子供を育てるから子供は産まないなんていわれたら
普通に反対しますよね
しかも息子の稼いだ金でしらない男との間にできた
子供を育てるんですものね

あーやだなあ。つらいのわかりますよ

なんとか、悪いけどこの縁はなくなってほしい
早くお見合いでもさせればよかったのに
性格がよい、そこそこ条件がよい(よい会社に勤めている)
みたいな息子は気をつけないとだめだったんですよ。

ユーザーID:4380221003
お察しします…。
りかこ
2017年10月4日 20:16

まあ、両手をあげて喜べないのはわかりますよ。
人それぞれぼんやりした嫁の想像図がありますからね。

でも、息子さんはもう大人過ぎるほどに大人。
順番で行けば将来独りになるよりいいと思います。
一人っ子ならなおさらパートナーがいた方が心強い。
再婚相手の子供さんも懐いているなら何よりです。

トピ主さん、反対せずぐっと堪えて立派です。
息子さんを信頼し、尊重されているのですから。
無理に今すぐに全て受け入れる事はないですよ。

息子さんは幸せそうということ。
その姿を見て徐々に受け入れられることでしょう。

ユーザーID:8501072755
話しましょ
パラディソ
2017年10月4日 20:48

>幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。

この思いと一緒に

>私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。
とりあえずその場は穏やかに過ごしましたが、内心は嵐が吹き荒れています。

>私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。

この感情を息子さんにはっきりと話したらどうでしょうか。
何も言わないでずっともやもやしたまま、
息子さんがトピ主さんの思いを知らないまま結婚するのはトピ主さんも辛いでしょ。
お嫁さんにもいい感情を持つ事ができないと思いますよ。
息子さんはトピ主さんの気持ちを知るべきです。
息子さんと話し合う事をしてください。
そしてはっきりと思いの全てを吐き出してください。
息子さんはきっとトピ主さんの思いをわかってくれるはずです。

ユーザーID:4100590689
分かりますよ携帯からの書き込み
スノーマン
2017年10月4日 21:57

自分の一人息子の血をひく孫を抱けない。
そりゃ悶々としますよ。

息子さんの人生ですから一番好きな人と愛し合って結婚するなら子供は二の次、たとえ親であっても口出しすべきことではない。
親に孫抱かせる為に嫁に子供を生ませるわけではないし。
綺麗事言えばそうでしょうけど…ね。

きっといろいろな意見が出てくるとは思いますが、私は主さんの気持ち分かります。

ただ息子さんはこの人となら幸せになれると決めたんですね。
ここはグッと堪えてあげてください。

ユーザーID:7111275665
かっこいい旦那様
さら
2017年10月4日 23:22

きっと旦那様も同じ気持ちだと思います。
でも息子さんを信じて、息子さんの幸せを尊重しての発言だと思いました。
息子さんも懐が大きい。
素敵なご家族ですね。

ユーザーID:6197601492
相手に失礼
HIM
2017年10月5日 0:08

そうやって息子さんの相手にケチをつけて
破談になったとしたら
血を分けてない孫も手に入らなくなりますよ

ユーザーID:6718326502
良いご家族ですね
ひねもす
2017年10月5日 2:47

たぶん、ご主人もいろいろと考える事もお有りでしょうが、
長い社会生活を過ごして、過去にこだわるより、「その人と為り」が一番大切だと実感されていらっしゃるような。

トピ主様がその場で、何も言わずに、無事に時を流されたのも、良いお母さんだなぁと思いました。

ふと思ったのは、いま、将来も子を作らないと決めるぐらいの覚悟で結婚することは、大事な事だとも思いますが、
2,3年、生活が落ち着いて、家族として安心できた時に、息子さん夫婦がもう一度その事(第二子)を相談されても良い様にも思ったのですが。

夫婦の事ですから、二人で決められたら良いことですし、
何ら、相談、報告も要らないけれど、「今後ずっと」と今決めないで、
生活が落ち着いたら、『その時に相談し直そう』ぐらいの余裕を持ってもいいのになぁ、とは思いました。

結婚して一緒に暮らす、というのは、「何が何でも絶対」という約束で縛るほどに、どこかにひずみが生まれる様に思えるときがあります。
大なり小なり、「あの時はこう言ってたけど、、、」と変更されたりしたり、、、、
そうしながら、変わっていく環境や気持ちをお互いに認め合う事で、経験を積み重ねていくのが自然のようにも思えます。

彼女さんはきっと、息子さんよりも子供のこと第一で、
息子さんは、自分が第二でも一緒に家庭を作りたいと思われて、
たぶん、自分達の子供は作らない、というのも、息子さんからの提案だったのかもしれないと思いました。

もしかしたら、息子さんが彼女と幸せな家庭を作り、子供さんがほんとうの孫のようにトピ主様夫婦と親しんで、
その子供さんのために「このままで良い」とトピ主様が思うぐらいに、なるかもしれないなぁ、と思ったりもしました。

ユーザーID:3845095979
エールがたくさんついてよかったですね
maimai
2017年10月5日 6:01

たくさんの方がトピ主さんの気もちを応援している証拠です。私もエールを押しました。
ご主人が出て来ませんが、既に他界されている?

ユーザーID:4882350986
自らの意思で決めたらと
名無し
2017年10月5日 6:51

投稿主の年齢は不明なので
多分50前後でしょう?
主さんより年がいってますが

他人がとやかく言う権利はありませんが
息子からの立場で言わさして貰うと じゃ家を出て独立し今後口出しするなと名無しは告げますね。
若いときの名無しでしたら

それと自らの不満をすべて息子さんと結婚したい相手の女性に
全部洗い浚い言うのは如何ですか?

ユーザーID:7281933874
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年10月5日 7:20

息子さんが幸せに暮らせるなら、それが一番。

と言いたいところですが、
トピ主さんのお気持ち、よくわかります。

その彼女は、
一人息子が「血を分けた子供を持たない結婚」をする親の気持ちを
どう考えているのでしょうか。

なんだか、自分達さえ良ければ親の思いなど関係ない様に考えていそうで、切ないですね。

私の知人にも、息子さんと同じケースで結婚し
幸せに暮らしている男性がいますので、
もし彼女が、少しでもトピ主さんの気持ちを理解し申し訳なく思う心のある人なら、
最終的には息子さんの決断を応援するのが平和なのかもしれません。

ユーザーID:7355559065
自分勝手な人携帯からの書き込み
紅葉
2017年10月5日 8:27

気持ちわかりますよ。息子も我が子を持てないのか、私も孫の顔を見れないのかと思うと…。子育てって、究極は次世代に自分の遺伝子を残していくためのものですからね。孫を望めないのが辛いというのは生き物としての本能だと思いますよ。


お嫁さんも明るくて良く出来た人なのかもしれません。今いる子を最優先にする姿勢は母親としては正しいのかもしれません。でも、血の繋がらない子を育ててくれる相手とその親にたいしての、人としての思い遣りに欠けている人だと思います。


私だったら、その子を優先したかったら結婚はしません。相手にも申し訳ありませんし、その親に子を産むつもりがないとは言えません。私達のことはあなた方とは関係のないことだと思っているのでしょう。もし、全く相手親の気持ちが想像も出来ないのだとしたら、それはそれで問題です。


申し訳ないという気持ちすらないということはやはり良い人だとは思えません。せめて、申し訳ないと謝ってくれたら気持ちの持っていきようもあるかもしれませんが。自分の気持ちの前には関わる人の気持ちなんて考慮に値しないと思っている人だとしか思えません。


でも、反対したところで息子さんは結婚するでしょうね。今とても幸せなんですから。我が子を抱けなくてもいいくらい。息子さんには気持ちを伝えてもいいと思いますよ。「お前がとても幸せなのは嬉しい。でもお前の子供が見てみたかった。それはとても悲しく、辛い。でもお前が幸せなら諦めるしかないね」と。息子さんはそういう事情で孫を諦めるのがどれだけ辛いかとかわかっていないのだと思います。でも、親に辛い思いをさせていることくらいは理解して貰いたいですよね。


せめて、宣言せずに結局出来なかったということにして貰いたかったなあと思います。自分勝手な人なのに一見非の打ち所がないのが余計モヤモヤしますよね。

ユーザーID:3927309113
その女性は携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年10月5日 8:48

息子さんの人柄の良さに惹かれたのでしょう。トピ主さんのお気持ちはわかりますが、お二人(と子供さん)の幸せを願いましょう。

ユーザーID:8639679581
モヤモヤして当たり前
モビルワーカー
2017年10月5日 8:50

トピ主さんの立場だったら、多くの殆どと言っていいくらいの人がモヤモヤすると思います。
トピ主さんの感情は、どれもごく普通の事だと思います。

>幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません
こういうお気持ちなら、時間が解決するのではないかと思います。

ユーザーID:5364261035
反対はしない、でも気持ちは言ってみては?
秋の空
2017年10月5日 8:53

子を持つ親として、主さまのお気持ちはとてもよくわかります。

30代前半の4つ上という事は30代後半ですよね。
わざわざ宣言しなくても、息子さんのお子さんを望むことは厳しいと思います。

それを踏まえても、結婚報告(ご挨拶?)の場で結婚はしますが(息子さんとの)子供は作りませんと、言われて喜ぶ親っていますかね?

結婚する必要ある?ってなりませんかね?


いい大人同士ですし、納得ずくの結婚でしょうから止める必要もありませんが、「苦労するのはあなた(息子)だけのような気がする」と、息子さんだけには言っていいと思います。

そして、主さまの心の持ちようとしては、一度も結婚できないよりはまあいいか?と、ずっと独り身の息子を想像して気持ちを納める以外にないのかな?と思います。

血の繋がった孫がいたって跡取りになるかどうかはわかりませんから。
主さま自身も一人っ子ちゃんしか育てていないので息子の奥さんになる人を非難がましく責めない方が家庭の平和のためじゃないでしょうか?

未来は誰にもわかりませんから、
案外、計画倒れで「妊娠しちゃった」って言ってくる可能性だってゼロではありませんよ。

息子さんが幸せ(そう)。
それを第一義に。

ユーザーID:2415193576
モヤモヤは当然
月夜
2017年10月5日 9:37

私はバツイチ子持ちの女性です。私自身は再婚するつもりはありませんが、私の立場から見ても、トピ主さんがモヤモヤされるのは、当然だと思います。むしろ、結婚に反対する気持ちは無いとおっしゃるトピ主さんも、息子さんの結婚相手がバツイチ子持ちであることを気にしていないという旦那様も、なんと寛大で理解のあるご両親だろうかと思います。きっと、それほどに息子さんを信頼されていて、息子さんが選ぶ女性なら大丈夫だと思っておられるんでしょうね。

トピ主さんのモヤモヤは主に何が原因なんでしょうか?1相手が初婚ではないこと?2連れ子がいること?3血のつながった孫が得られないこと?
幸い、相手の女性は気立ての良い方のようなので、時間をかければトピ主さんも受け入れられるかもしれませんし、あるいは、トピ主さんの正直な気持ちを息子さんに話してみられるのもいいと思います。普通であれば、もろ手を挙げて歓迎される結婚ではないことは、息子さんも相手女性も覚悟していたはずです。話し合いの中で、少しずつ納得できる答えが見つかるかもしれません。

最後になりましたが、バツイチ子持ちの女性と結婚するというのは、並大抵の覚悟ではできないことだと思います。それが、息子さんが自分の子供は作らないという決意につながっているのだと思います。トピ主さんが「自慢の息子」とおっしゃる通り、すばらしい人柄の持ち主である息子さんのお幸せをお祈りしております。

ユーザーID:1883708570
やったー!とはならないけど…携帯からの書き込み
みーこ
2017年10月5日 9:56

親の立場で考えると、今の段階では、やったー!とはならないけど…

でも、女っ気がなかった息子さんですから、これを逃したら、孫どころか結婚もできないかもしれませんよ?

仮に初婚だとしても、今は不妊も多いですし。

この話が、息子さんが20代の時ならば、早まらないで!って思うけど、もう30代ならよかったじゃないですか!!

ユーザーID:2949278537
人生の分かれ道
仕事サボリエンヌ
2017年10月5日 10:03

まず、一番に考えたのはトピ主様は賢いです。

愚かな人間は思ったことを後先考えずに口にしてしまう、そして取り返しのつかないことになってしまうのもです。

大事な御子息の選択・年上・子連れ・血縁の孫なしなど、ドラマチックですらある事象に普通のレベルの人間でしたら軽くパニック状態に陥って、思ったこと、いや思っても見ない事すら口走ることもあるのに、ぐっと我慢できた。

後で振り返れば絶対わかる人生の岐路で、ほぼ正しい道程をたどったと太鼓判を押せることでしょう。

あとのもやもやは、ここに投稿したことできっと解決できる事を祈ってやみません。

ユーザーID:2741720231
レスします
おばさん
2017年10月5日 10:07

 トピ主さんの仰っている事はよくわかります
でも、考え方を変えてみてはどうでしょうか?

息子が若い奥さんと結婚しても
「体型が崩れるのがイヤ!」
「自分に使える時間やお金が減るからイヤ!」
という女性も少なからずいます

孫だってお嫁さんのご両親ばかりに懐いてお年玉やプレゼントをもらう時にしか愛想笑いしない子だっているんですよ

寂しいと思うなら息子が結婚してからでも相手のお子さんと色々と思い出になるような事をしたらどうでしょう
もちろんお嫁さんに承諾を貰ってですけど
いろんな思い出が出来てきたら血の繋がりとか関係なく可愛いと思えるんじゃないかと思います

ユーザーID:1509991584
おつらいですね
匿名希望
2017年10月5日 10:15

おつらいですね
もし、きつめのレスがついても気になさらないほうがよろしいかと思います

自分の孫を抱きたい
という気持ちは、多くの成人した子供を持つ親なら思うことです
息子さんかその妻に、子供が授かれない身体的な問題があれば
あきらめもつくでしょうが、
事情が事情だけに諦めきれないというお気持ち、
さぞおつらいことと思います

ただ今回の相手の場合、
息子さんが30代前半の4歳上となれば、40歳近くという年齢は
本当に妊娠、出産に関してはぎりぎりなのです

妊娠できるかできないか、できたとしても問題があるか
という年齢に差し掛かっていることは間違いありません

もしかしたら、一番子供をほしがっているのは
息子さんかもしれません
でもそれを嘆いてしまうと彼女を否定することになってしまう
だから、
子供は作らない
と実は息子さんが一番つらいのかもしれません
(断言はできませんが。。。)

お相手の方も、結婚相手の子供がほしいという感情は
多くの女性が持っているもの
それがかなわないかもしれない
と実は嘆いているのかもしれません

誰も口に出さないだけで実は
みんなが
あかちゃんが欲しい
と同じ思いをしている
と考えられませんか?

ユーザーID:5245684249
 
現在位置は
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