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発言小町

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息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・ 携帯からの書き込み

タツ子
2017年10月3日 18:25
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レス数:293本

タイトル 投稿者 更新時間
複雑ですよね
50代既婚男
2017年10月5日 10:17

私の娘20代後半、13歳も年上の男性と結婚します。
そこまで年上じゃ無くても良いのに・・・

>息子は彼女といる時、本当に楽しそうで幸せそうな表情をしていました。
複雑ですよね。
以前、彼を紹介された時には無かった、落ち着きや、穏やかで幸せそうな顔を見た時は、
何とも言えない複雑な気持ちになりました。
こんなにも穏やかな顔するんだ・・・親は見た事無いぞ!って。

女房は、良い人で良かったね。と、紹介されたその日に賛成。
一言は言いたい、ちっちゃい事はいくつでもありますが、
親戚付き合いは難しそうだと言う事以外に反対の要素は無く、
結婚に向けて着々と準備は行われている様です。
いつの間にか、私も大賛成って事になっているのが気に入りませんが。

トピ主さんの状況とは全く違いますが、
子供の幸せそうな顔を信じる他ないのでは?
子供の幸せそうな顔はダメです。反則ですよ。親の口封じにはもってこいの技です。
自然と出る表情だから複雑な思いが増幅。嫉妬も有るんでしょうね。

複雑な気持ち、モヤモヤは親なら誰でも感じると思います。
子供の幸せな顔が何時までも続く様に、見守るしかないと思います。

ユーザーID:1170203269
離婚の理由は聞きましたか?
二児持ち
2017年10月5日 10:22

お母様の気持ちもわかります。

息子が選んだ人なら、反対しにくいかと思いますが、
離婚の理由はきちんと聞きましたか?

ご存じだとは思いますが、やはりいきなりよそ様の父親になることは簡単なことではありません。
その辺りをきちんと息子さんに確認しては
どうでしょうか。

ユーザーID:7644531992
孫は跡取りに必要携帯からの書き込み
ばんた
2017年10月5日 10:39

実子跡取りは必要だとご子息には言えないんですか?
若夫婦と同居に持ち込んで主の里の若い娘に手伝いに来てもらい、
妊娠したらその子を主と主のご主人の養子縁組して
長男の兄弟にする奥の手があるけれど、
バツイチの嫁の連れ子も長男の養子縁組したらすぐには主の遺産がその子にはいかないし、生まれた赤ちゃんが上席に座りますから
主の意のまま、赤ちゃんが主の夫の子でも長男の子でも主の子で抱き放題です。 バツイチ嫁も対向して生むかもしれないし主も不妊治療して産めば跡取りの血筋には困りませんね。

ユーザーID:5224849810
結婚を反対は出来そうにないので
栗ようかん
2017年10月5日 10:54

まず連れ子をうんと可愛がってあげる
お嫁さんと仲良くして信頼関係を築く

それを2年ほど頑張って、おもむろに
「この子は優しいから兄弟がいれば喜んでお世話しそうね。いいお兄(姉)ちゃんになりそう。
 もう一人考えてみない?それとも何か理由があるの?余計なことだった?」

とお嫁さんに持ち掛けてみては?息子を通すとややこしくなるので。

今は連れ子のメンタルを心配しての子供は作らない発言でしょうけど
それこそ一人じゃ可哀想、妹や弟を可愛がる喜びや支えを味わわせてあげられなかった経験として
トピ主さんが言えば説得力があるのでは?

息子さんが一人っ子なのには理由がおありのように、彼女にも理由があるのかもしれないからそこは慎重に
やっぱり孫は抱きたいですよね!

ユーザーID:0070988379
諦めて応援します
ピーチパイ
2017年10月5日 10:59

私もトピ主さんと同じように思うと思いますが、
結局は諦めて応援することに落ち着くと思います。
トピ主さんなりに夢や理想があったことかと思いますが、息子さんの人生です。
息子さんが幸せならそれでいいんじゃないでしょうか?

いくら息子さんの血を引いた孫でも、可愛くない嫁に育てられた可愛くないかもしれない孫と、
血のつながりはないけれど、仲の良い幸せな家族に育てられた孫と、どちらがいいですか?

血のつながりって、それほど関係ないような気がしています。

ユーザーID:4064337445
本音を言えば
あんこ
2017年10月5日 11:02

息子の幸せを願うなら認めるべき
と一般的には言うかもしれませんが、
建前無しに本音を言えば、やはりご自身の息子さんの
血を分けたお孫さんに会いたいですよね。
突然孫だ!と連れてこられても血の繋がりも無ければ
お嫁さんの前夫がどんな人かも分からないし
とんでもない人間かもしれません。
そんな人と血縁になるのは怖いですよ。
息子さんが幸せそうなら諦めるしか
無いかもしれませんが
我が息子が同じ様なお嫁さんを連れてきたら
絶対嫌だな

ユーザーID:1411013301
お気持ちわかります。
匿名
2017年10月5日 11:16

私がもしとぴ主さんの立場だったら、その彼女の人柄が良ければ反対はしませんが、もう一人子供を産んでもらうことは本当に無理なのか聞いてしまうかもしれません。

年齢を考えて、結果として出来なかったら仕方がありません。
でも、息子さんんとの子供は作らないということは、子供が出来たら今の子供はないがしろにされてしまうとその彼女は思っているわけです。
信頼されてないのです。
でも、彼女からしたらそれが結婚の条件なのでしょう。
それでも、彼は結婚したいのですから、あきあらめるしかないんでしょうね。

一度、息子さんに貴方の気持ちを話すだけ話してみたらどうでしょう。
孫を抱きたかったと。。。

ユーザーID:9192446986
仕方ない、、、けどね…
匿名
2017年10月5日 11:37

息子さんが好きになった女性だし、本人が幸せならそれでいい、、、んですけどね。
トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
せめて息子さんとのお子さんも生まれそうなら気持ちの折り合いもつくでしょうが。
その彼女さんもお子さんがいるなら親の気持ちはわかると思うんですけどね。
まだ子供を望まない年齢でもないし。
息子さんも、実は男性不妊で、とか嘘ついてくれてもよかったのに。
あとこれは身近であった話なんですが、やはりバツイチ子持ちの女性と息子さんが結婚して、息子さんとの間には子供は出来なかった人がいます。
親御さんが亡くなってしばらくして息子さんも亡くなってしまい、親御さんの遺産は息子さんが相続してたので、そのまま妻へ、結局妻の連れ子へと流れていきました。

ユーザーID:7539826700
結婚出来るなら
あんこ
2017年10月5日 11:42

一気にお嫁さんとお孫さんが出来る事になりますね。

今のご時世、いつまでも独身の方もいます。それを考えたらバツイチ子持ちでもいいじゃないですか。
息子さんが家庭を持つのですから、喜ばしい事ですよ。

ユーザーID:4859902561
良い母親やってますけど、、、、
WaWaWa
2017年10月5日 12:28

息子が彼女連れてきました。人目で年上と分かりました。
私は何事にも気が付いてないふりしてにこやかに応対しました。

後日、彼女のいない所で息子と話しました。
私「彼女って年上だよね。かなり。五つ六っつくらい上かな?」
息子「う〜ん、もうちょっと上。」

それ以上はもう怖くて聞けませんでした。

「なんで一人息子にあんなバーサン」って今でも思っています。
「あんなんじゃ、人様にウチの嫁ですって紹介できないよ。」と
心の中で悪態ついてます。

その心を必死で隠して、歯を食いしばって穏やかで優しい姑をやっています。
彼女の前では誰の年齢でも年齢の話は一切しません。芸能人や政治家の年齢
さえも話題にしません。勿論どんなかたちであれ嫌味なんて一切言いません。

仕方ないじゃないですか。本人同士が好き合っているんだもの。
私が「それじゃダメ!こっちの彼女にしなさい!」って誰か若い女性を連れて
来ても息子が「はい」と取り換えるはずはないし、息子を心から満足させる
女性を見つけてやる自信もないし。

仕方ないですよ。でも、もやもやもやもやしています。

ユーザーID:7027296845
あなたのモヤモヤ当然です
あらん
2017年10月5日 13:17

そんなの冗談じゃないです。
せめて息子の子を産んでもらうこと前提ですよ。
反対しないなら私なら妊娠するまで入籍させません。
おかしくないですか?ふつう好きな人の子だったら産みたいはずです。
あなた達の財産縁もゆかりもないどこの馬の骨かわからない人へ流れていくんですよ?
うちは資産家なのでそんな結婚絶対にゆるしませんけど。
どうしてもというなら息子ごと勘当して血が繋がってる甥や姪に財産は残します。

ユーザーID:2795198253
わかります、でも
くいぶる
2017年10月5日 13:26

私は未婚中年男性です。結婚することに興味はありませんが子供は欲しいと思わないわけではありません。親に孫を見せたいと思う気持ちもあります。子供ほしさだけのために興味のない結婚をしようかと思うこともあります。ですから子供を作らないのにあえて結婚する人は理解できません。

でも思うのです、恐らく子供を作らなくても結婚したいと思う人のほうが結婚する価値があるのではないかと。理解はできませんが、「お幸せに」とは思います。

だれも悪くありません。人それぞれ望むものが違うのです。尊重すべきかどうか考えてください。できない場合はそれなりの覚悟が必要です。自分の人生を生きてください。

ユーザーID:4834678222
寂しいですよね
みかんのパン
2017年10月5日 13:40

若輩者がレスをするのも おごがましいのですが…

私自身、丁度40歳過ぎて子供を授かり、実親が孫を見て非常に喜び、
可愛がってくれているのをみて
ああ産んでよかったなぁと思っていた所でしたので…

それと同時に、自分も年を重ねた時、息子が家庭を持ち、孫が出来て…と
創造すると、やはり実の孫のほうが嬉しさもひとしおなんだろうなぁと
思いました。

息子さんの幸せとはまた違うんですよね>実の孫

息子さん達夫婦も、また結婚して生活していくうちに
お子さんが出来るといいのですが…

お嫁さんに孫を孫を、と言うとこじれてしまうと思うので
息子さんだけに、そっとお気持ちを話してみてはどうでしょうか。

催促や強要するのではなく、息子さんと血のつながったお孫さんも
見たかったなぁと。

その際、お嫁さんの事は褒めておくといいと思います。
感じの良い人ね、とか、良い人と会えたね、とか。

連れ子さんはまだ小さいのでしょうか?
未就学児なら長く接しているうちに情が湧いて可愛く感じるかもしれません。
また、トピ主さんたちの接し方次第では、息子さんとの子供を
欲しくなるかもしれません。

くれぐれも孫が見たいなぁと伝えるのは息子さんだけにして、
あとは暖かく適度な距離感を持った付き合いをしていれば
よい方向へ話が向かうかもしれません。

かもしれませんばかりで、すみません。
良い方向へ話が向かうのを祈っています。

ユーザーID:2463535661
私は反対よって言ってもいいんじゃないですか
あつあつこ
2017年10月5日 14:02

将来孫に何か起こったら…非行、病気、失敗、進学etc…
身を捧げてでも助けてやりたいと思えるかどうかです。
私は嫁と知らない男との子供にそこまでしてやれる程人間ができていません。

その孫を一人の少年としてかわいがることはするけど
それ以上のことはしません。できません。
それは伝えた方がいいのではないですか。

しかし大事に育てた息子がこんなことになるなんて
何のために育てたんだって鬱な気持ちになりますね。
優しい子に育て過ぎたのかなって思っちゃいますね。

ユーザーID:1621141891
貴女に出来ること
のほほ
2017年10月5日 16:27

彼女の「連れ子」を「自分の孫」として接していくこと。
それが出来れば「子供を今後作るつもりは無い」という点は撤回するかも知れません。
愛し合う男女が二人の間に子供が欲しいと思うのは当然。その点では「連れ子の有無」は関係ありません。ですが「周囲」が結果的に邪魔をします。まさにトピ主の言う「血を分けた孫を抱くことは出来ない」という感覚。つまり「子の孫とは血が繋がっていない」、これもまた否定できない本能のような感情。
そこを払拭できれば、多分「二人目」に恵まれます。
もし年齢等によりかなわなかったとすれば、その時こそ、逆に連れ子(こう書きたくないですが分かり易くするため)がいて良かったと思うこと。

「血の繋がらない」孫に出会えて、ありがとう。「孫になってくれて」ありがとう、
ムツカシイですよね。他人は気軽に言いますが。

ユーザーID:3100340362
同じ母親ですからねえ
akireta
2017年10月5日 16:30

母親というものは、ときにとても身勝手でエゴになります。
あなたが実の息子は実子を持つことができず、一人息子の血のつながった孫の顔をみることができないと嘆くのはわかります。母親ですからね。

>子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無い
これも母心。
でも、彼や彼が良いといっても彼の親の気持ちは全く考えていない。

同じ母親なのですよ。
でも、男はそのへんはあまり考えてません(笑)

週末は帰ってきて雑用や介護を協力してくれる男性なんてなかなかいません。
息子さんは、とても優しい人なんでしょうね、だからこそ彼女に同情したんでしょうね。
本当!田舎者で心優しく、女にすれていない男性、既婚だった女にとって赤子の手をひねるようなものです。

偏見承知ですがね、「離婚者には何かしらの難がある」と思うってかかっていったほうが無難なんですよ。

なぜそんな明るく気立てのよい女が離婚の憂き目に合ったのでしょうかね。
子がいるのに離婚なんて大変なことですよ。
どうしてでしょう?仮に配偶者有責でも、みずからが選んだ相手ですよね。

さらに、思慮深い女ならば、お相手の年齢や一人っ子であることを考慮していくら申し込まれても交際は辞退するはずですよ。

やはり、どれほど取り繕ってもその女性は身勝手な性質だと思えてなりません。

できればこの結婚は阻止したほうがいいですね。
あなたのご子息が40代なかばなら良きご縁だと断言します、今から子供を育てるのは厳しいからです。
でも、30前半なら何もそんな条件の相手でなくともと思います。

本音は控えめに表現して息子に言いましょう、少し涙ぐんでね。
親想いの優しい男性なので、思い直すかもしれません。

ユーザーID:0448901621
私の体験です
真実を語る者
2017年10月5日 17:18

ギリギリ30代男性。30代前半の頃の自分と似ており、思わず投稿しました。私の場合は、当時すでに弟が2人の子供を作っていたという部分は違いますが、私も30代前半で結婚を考えた同い年の女性がいました。20代後半で知り合った頃は、すでに彼女は離婚していて、娘がおりました。話も趣味も性格もピッタリ、容姿も好みのど真ん中、一緒にいて、これ以上の人はいないと思ったし、子供も懐いてくれて、心底結婚したかったです。
彼女の年齢と子供の気持ちを考えて、子供を作らないといった部分も同じです。
しかし、私の両親が大激怒。特に父の怒りは凄まじかったです。「すでに孫がいようと関係ない。確かに、子供を作ることだけが結婚とは思わない。子供は縁だから出来ないケースはあるし、出来ても流産してしまうことも多い。40過ぎ同士の結婚ならともかく、最初から子供を作らないと決める結婚を祝福なんかできるわけがない。それに、お前にはまだ分からないかもしれないが、男が働いていれば、ツライことは山ほどある。俺だって、過労死一歩手前になるほど働いた…しかも、そうやって稼いだ金が学費で湯水のように消える…それでも耐えられたのは、俺の子だという強い思いがあったから。いくら実の親子のような関係を作れたとしても、本当にギリギリの状況になったら、なんで、こいつの学費のためにここまでやんなきゃいけないんだ、という思いはどうしても浮かぶ。そんな自分自身に自己嫌悪もするだろう。でも実の子なら、躊躇なく耐えられる。」と。結局、私は必死に働いていた父の姿を思い出し、彼女との別れを決断。その後、5歳年下の女性と結婚し、娘を授かりました。立ち合いましたが、あまりの愛しさに涙が溢れました。今、仕事は大変ですが、父の言葉の重みを噛みしめています。一度、息子さんに私の投稿を見てもらってください。その上で、それでも覚悟を持って進むというなら、祝福してあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4893350155
その女性はダメ!
Unison
2017年10月5日 17:23

離婚した理由は聞いていますか?

まだ義務教育以下の子供がいるのに離婚し、年下の将来のある男を次の相手にするなど、人としてダメです。
ちゃんとした人なら相手の将来を考えて交際申し込みなど断りますよ。気立てが良いとか関係ありません。
子供だって今はなついてても、いつ実の父親の方につくか分かったもんじゃない。
離婚しても子供がいたら完全には元夫とは切れないケースも多いし。

シングルマザーに保護欲そそられる男はいますからね。息子さんはそれでしょう。(気にしないあなたの夫もそれ?)女の趣味が悪いんです。

自分の子供を持てない事を承知で結婚するなんて、後で絶対後悔します。
息子さんに目を覚ませと、大反対して下さい。

ユーザーID:0147055470
一言だけ
ケセラセラ
2017年10月5日 17:48

お子さんが一人っ子なのも可哀想だから、子供は自然に任せて、出来たら出来たで産んでくれるよう伝えたらどうでしょうか?

ユーザーID:3531946850
まずは
同居嫁
2017年10月5日 18:18

お気持ちはわかります、でも反対して破談になったらおそらく息子さん
一生独身になるかもしれないですね

主さんも反対する気はないのでしょう

ただ
>初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。
>そう思わずにいられません

>私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。
>どうしたらいいのでしょうか

この気持ちを隠し通す自身がないなら
初めに息子さんと彼女にはっきり言った方がいいのでは?

ただし言うタイミングや、
言い方にはかなり慎重に考えてからのほうが良いとおもいます

それに、初婚、子連れじゃなかったとして
必ずお子さんが生まれるとは限りませんよね?

息子さんや、お相手の彼女は、その連れ子を主さんたちに
孫として扱ってほしいのでしょうか?

その辺もやはりきちんと話し合う必要はあるのではないでしょうか

ユーザーID:3766916499
 
現在位置は
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