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息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・ 携帯からの書き込み

タツ子
2017年10月3日 18:25

30代前半の息子がついに結婚したい人がいるからと、お付き合いしてる女性を連れてきました。
息子は、イケメンではないかもしれませんが、穏やかで優しい子です。田舎ですが地元の大きな会社に勤めていますし、一人っ子なので、会社のそばで一人暮らしをしてるけど週末は帰ってきて色々と家のことや祖父母の介護などを手伝ってくれる自慢の息子です。
女っ気がなく、でも私も結婚が遅かったので特に焦らず見守っていました。
そしてついにこの時が来たのかと。
会ってみたら、彼女は明るく気立ての良い子でしたが、息子より四歳年上。しかもバツイチ子持ちでした。
以前の職場で知り合い(息子は五年前に転職してます)、長く友人関係だったが、彼女が三年前に離婚し、一年前に息子が交際を申し込んだと。彼女の子供もとても懐いており、結婚に前向きとの事で来年には結婚したいとのことでした。
さらに、彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

つまり、私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。

とりあえずその場は穏やかに過ごしましたが、内心は嵐が吹き荒れています。

家柄とか学歴とか特に望まないので、初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。そう思わずにいられません。

息子は彼女といる時、本当に楽しそうで幸せそうな表情をしていました。
彼女といると一番自然な自分でいられると言っていました。
料理も裁縫も上手らしく、その日息子は彼女が作ってくれたという既製品のようなバッグを持っていました。

幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。
主人は特に彼女のバツイチ子持ちということは気にしていないようで、いい子でよかったとしみじみ言ってます。

ただ、私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0692000576  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どもは社会の宝携帯からの書き込み
きなこ
2017年11月11日 7:04

血縁に拘る方が多いことに、とても驚いています。

私(50代女)は、幼少期に実母が亡くなり、他家に養子に出て、養父母に育てられました。
そのせいか、家族が血縁であることへの拘りがなく、もし、私達夫婦に子どもが授からなかったら養子を迎えたいと思っていたし、息子の結婚相手が連れ子再婚であっても、皆さんほど抵抗がないのです。

十姉妹さんの仰有るように「子どもは社会の金の卵。社会で育てる」という考えです。

トピ主さんのご主人が仰有るように、息子さんのお相手の人柄が良かったのなら何よりです。本当に良かったですね。

息子さんと彼女が、子どもを作るかどうかは、彼らでよくよく考えて出した結論だと思います。

正直、子どもを作っても作らなくても、どちらにも苦労はあります。それは息子さん達もよく解っておられると思う。
その上での結論ならば、黙って息子さんに任せ、何かあった時には力になってあげたら如何でしょうか。

息子さんのお幸せ、祈っています。

ユーザーID:7680882720
子どもは社会の金の卵
十姉妹
2017年11月6日 18:10

子どもは生物学上の親に限らず
次の世代の宝として社会全体で育てよう!って綺麗事かなあ。

不思議と血が繋がっていないのにご夫婦の顔の似た方、多いですよね。
一緒にいると自然と表情や仕草が伝染するのでしょう。

自分より幼いもの弱いものを守る素直な気持ちで新しいお孫さんと過ごして
いつか「お孫さん、よく似てらっしゃいますね」なんて言われたら
本当に素敵だと思います。
綺麗事でしょうか。

ユーザーID:0055780371
優しくて、しかも理性的な方ですね
でこポン
2017年11月3日 9:01

祝福したいと思っている。反対する気もない。

とても冷静にご自分と周囲の状況や息子さん、彼女さんを見ておられますし、
トピ主様のお気持ちは、多分、どんな母親でも持たれるものですよね。

ご自分を責めないでいいと思います。

ただ、私は、出来れば伝えない方がいいと思う。
伝えていいという人が多いけど・・・。

多分、息子さんと彼女さんは、トピ主様達に会う前に
当然ですが何度も何度も話しあったでしょう。

その中には子供についての話もあっただろうし、
彼女さんも表面上明るいけど、トピ主様達からその言葉が出てこないか、
内心気にしていると思います。

言われて当然だと受け止める可能性もあるけど、
言われてうれしい言葉ではありませんよね。

もし言うなら、息子さんにだけ、「こう思ったけど、でもあなた達がいいなら
それでいいわよ」みたいな感じでしょうか・・・。

トピ主様、あまり思いつめないで下さいね。

彼女さんとも連れ子ちゃんとも仲良くなれて
トピ主様も幸せになれる事を祈っています。

ユーザーID:1049967600
言うべきことは言う
アラフィフ
2017年10月18日 17:42

お気持ち、お察しします。
でも、息子さんに言うべきことは言わなくちゃいけないのでは?

この歳になってようやく、ひとりで死なないのだと思うようになりました。
自分の面倒を最後まで自分でみるには、相応の金銭も必要です。
奥さまが先に亡くなって、息子さんが残ったとしたら、再婚相手の子供に頼むことになるんですよ?
実の子でも揉める昨今、こういったケースも考えるべきだと思います。

奥さまの年齢から、できないかもしれないことはしょうがないとしても、作らないと決めるのは違うと思います。
今の息子さんたちの年齢では考えつかないリスクを話しておかれることは、親としての役目のひとつではないでしょうか。
押し付けるのではなく、違う側面からの意見として伝えることをお勧めします。

ユーザーID:0921646787
子供に為に次の子を諦めるなら
最強の嫁
2017年10月18日 15:13

親の為と貴方の老後のためにも子供をとお願いしてみる。

今は恋愛期間で我が子は要らないと思っても、いざ彼女の連れ子が成長し母親の再婚相手など知らないと言う関係になった場合、子供は母親と離婚した父親の世話をしても母親の再婚相手とは親子では無いと言うようになるかもしれません。

周囲の子世代からの母親の再婚相手の老後をどうするかの悩みを聞くと、養子縁組を解除しても関わりたくないと言う継子もいます。

ユーザーID:4869898468
シミュレーション
秋味
2017年10月17日 14:07

たとえば、トピ主さん60歳、息子さん34歳、彼女38歳、連れ子6歳、くらいをイメージしてみます
連れ子が成人するまで14年、大学卒業して社会人になるまで16年ですね

その頃トピ主さん76歳、息子さん50歳、彼女54歳、連れ子22歳
連れ子が26歳で結婚すると

トピ主さん80歳、息子さん54歳、彼女58歳
もしここでお役御免で離婚になったら
80歳の老親を抱える54歳の1人息子という状況が現出します

もしかしたら要介護で仕事を辞めなくてはいけない様なことになるかもしれません
その10年後にご両親が他界したら
64歳の蓄えも無い無職の1人息子が残されます

よくよく考えて決断したほうが良いですよ

ユーザーID:0961243622
息子さんと彼女が子どもを作らないことについて携帯からの書き込み
私も連れ子
2017年10月16日 21:34

私の周りで、連れ子再婚したご夫婦が何組かおられます。

どなたも30代での再婚で、夫婦で妊娠は可能な年齢でした。

連れ子の気持ちや、継母が実子と分け隔てなく可愛がれるか自信がないとか、そういうトラブル回避の意味合いで、お子さんを作らなかったご夫婦もおられます。
その家庭の連れ子と継母は思春期には色々ありましたが大人になって和解し、連れ子は継母を最期までとても献身的に看ていました。

また、連れ子再婚後、新たに子どもを授かったご夫婦もいますが、連れ子と実子が不仲になり、親の死後、相続でかなり揉めていました。

もちろん、連れ子と実子が仲良くいく場合もありますし、こればかりは本当にケースバイケースで、何とも言えない。
そのご夫婦の人柄や、子ども同士の相性もある。

ご夫婦二人がよく話し合い、決めたことなら、それでいいのだと私は思います。

ユーザーID:7680882720
親として言うべきことは言うべきでしょうね
ベッテル
2017年10月16日 19:35

内容から言えば息子さんは彼女と結婚というよりは彼女親子の父親代わりになるって事でしょ、正直条件全然良くないですよ。

モテないから次はないという意見がありますが30代前半でそれなりの企業に勤めて収入があるのなら、これから20代と違って男女逆転します、イケメンよりも生活の安定した男性が求められますから40手前くらいまでは恋愛はともかく婚活や紹介ならば十分結婚できると思います。

息子さんは人の役に立つ、求められる事で自己肯定感を持つ人なんだと思います。
「自慢の息子」であり「人柄が素晴らしい」のですが裏を返せば「ただのお人好し」です。
多くの人が自分の為、自分の家族の為に生きているのにいい子でいる為にそういう選択をする人も多いです。
ですが現実は彼女の子供の為に自分の子供を諦めて一生育ててもその子供は息子さんの事を「育ててもらったけど実の父親ではないから離れたい」と考える事も十分あり得ます。
逆に息子さんに感謝してもし息子さんと同じような人生(自分の子供は諦めて他人の子供を育てる)を歩もうとしたら彼女が大反対すると可能性は高いです。
血のつながった子供が何よりよと、なんで他人の子供の為にあなたの人生犠牲にしなければならないのよと

彼女がどういう人間かはわかりませんが「普通の人間」なら自分の子供にはそう思います、でも自分の立場になればそうは言ってられないのです。
生きる為に矛盾やダブルスタンダードを使い分けて生きてます。
文章だけだと息子さんは自分の為というより女手一つで子供を育ててる女性を守るヒーロー気分があるのではないでしょうか?
ドラマではよくありますけどね、所詮ドラマはドラマ、現実は現実です。
息子さんが「本当の意味で」自分が望んでるのかどうか考えさせるべきです。

ユーザーID:1769705398
どうしても彼女に問いたくなる
私なら・・・
2017年10月16日 16:58

「えっ!?
別れた男性との子供は産んだけど
ウチの息子との間の子供は産みたくないってこと?
今いる子供の気持ちを考えてるっていうなら
なぜ、再婚しようと思ったの?」

ユーザーID:4835628249
結婚の意味
白猫
2017年10月16日 1:11

>彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

 これは、息子さんと、その「彼女」と会っていたときに息子さんが言った言葉ですね。
 そして、「彼女」はその言葉を打ち消すこともなかったと。
 少なくとも彼女さんは、その言葉を追認しています。

 連れ子の気持ちを考えるならば、そもそも結婚せずにお付き合いをすればよい筈です。
 ママをとられることもないですからね。

ユーザーID:0355059507
うちも一人息子携帯からの書き込み
そう
2017年10月15日 22:43

私なら息子に自分の気持ちを伝え、まず判断を息子に委ねるでしょう。
親が反対する結婚でも突っ走る度胸があるか…

私自身の結婚の時、親はいろいろ夫の家族の事を気がついてたけど、娘(私)が結婚したいと言うならと、黙って祝福してくれたんです。
実際、夫はいい人ですが、義家族が癖のあった人達で、今は絶縁状態です。

結婚前に、親の本音を聞きたかったです。
若くて経験無くて、気がつかない事ばかりでした。はっきり言って結婚に舞い上がっていました。
こういう事もあるという事で。

まだ30代の息子さんなら、きちんと条件を出して結婚相談所を勧めると思います。

ユーザーID:5245296178
今だけです
かのん
2017年10月15日 21:29

お気持ちお察しします。私にも一人子供がおりますので…

相手がバツイチ子供ありで4歳年上、よくある事だと思います。
年齢は問題ではないと思いますが、お孫さんの事ですよね?

でも、現在息子さんは言い方悪いですが相手の女性にのぼせている状態で、
月日が経つにつれ、必ず自分の子供が欲しいと思う様になると思います。
それに、思いもよらず出来てしまったという事にもなるかもしれません。
どういった理由から自分のお子さんは作らないと思われているのか分かりませんが、
大事な事は、もしも息子さんのお子さんが出来た時に、周りの大人が血の繋がっていない子に
どう接するか、だと思います。
もしそうなった時はどの子も自分の孫だと思って、温かく接してあげて欲しいと思います。

しっかり事情を把握出来ていないのでこの様な意見しか申し上げられませんが、
どうぞ良いおばあちゃんで居て下さい。

ユーザーID:5692679905
主さん・・今どんな心境かしら?
HN無し
2017年10月15日 12:15

これまで、普通に常識的なレスが多々出ていますが、現在の心境を知りたいと
思っている方は多いのではないかしら?

でも、此処だけの意見で彼女さんの像が勝手に作られる危険も有りますので
ご自分の処し方を早急に決めて仕舞わないようにとは思います。

しかし、モヤモヤ感は放置したままでは絶対にいけません。そこは先ずご子息の
温和な性格が邪魔して目が曇っていないかどうかの見極めの為にも、ご子息さんには
親の気持ちは伝えるべきです。ご主人様へも同様です。

我家の夫も嫁達には思う事があっても嫁達を見る顔は眼尻が下がっております。
多にして男性は「嫁という女性」には優しいなと思っています。

ユーザーID:6848357703
私も気になってた
時雨
2017年10月15日 1:35

托卵さんの仰っている「父親擬き」さんのトピは、昨年の発言小町大賞「エール賞」の「離婚の意思が固まりました」http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0819/774338.htm
ですね。

このような悲惨なケースまず無いとは思いますが、誠実な息子さんが悪い女の人に利用されていないことをお祈りします。

ユーザーID:0798423106
お相手の立場でした
子連れ再婚した者です
2017年10月14日 23:37

現在の夫(初婚)と結婚したときは、二人とも30代半ば。
私の初婚・出産が早かった(デキ婚ではありません)ため、
私の連れ子である息子は中学生になっていました。
(ずっと正社員で働いてきたため、経済的には
 母子二人で十分に生活できるレベルにありました)

夫にプロポーズされた時、もし実子を望んでいるなら、
お断りしたいと話し、承諾を得た上で結婚しました。
なぜなら、私自身、息子とこれから生まれてくる子を、
分け隔て無く育てる自信がありませんでした。
また、私との結婚自体をしぶしぶ了承した義父母に、
幼児でもない息子と実の孫を区別せずに接してほしい
なんて、お願いできることでもなかったので。

結婚数年後、義父母から「孫(実子)ができないなら
他の女性と再婚しろ」と言われ、離婚を考えている
と夫から聞かされました。
実子は持たない約束だったはずだと夫に確認すると、
「何年か経てば気が変わると思って…」。
これが引き金となって、いろいろなことがありました。
離婚はしていませんが、夫の実子もおりません。

すでに義父母とも他界しましたが、
息子に関わることは全てスルーでした。
義父母も、私・夫・息子も、それぞれに長い年月、
どこかやりきれない気持ちを抱えてきたのです。

トピ主様、どうか今この時点で、息子さんや
お相手の方と、よく話し合ってください。
お互いの気持ちを確認しないまま、
形だけ先に進めてしまうと、我が家のように、
消すことのできないしこりが残ってしまいます。

ユーザーID:0938877663
息子さん、酔ってますね〜。
長です。
2017年10月14日 22:49

私もバツイチ子持ちです。良い人がいれば……なんて思った事もありましたが、あっという間に息子は成人して、未だに独りです。
何人かお付き合いしましたが、息子には会わせたこともなけれぱ、話したこともありません。
お付き合いした中に年下もいました。彼なりに一生懸命ではありましたが、「独りで頑張って子どもを育ててる彼女を支えるオレ、エラいわ〜」みたいなのが見え隠れして、お別れしました。
その人も、別のもっとしっかりした方も結婚したいと言ってくれましたが、そう簡単に苦労して育てた息子の父親にさせられません!(笑)

彼女も若いから仕方ないかもしれませんが、一年で再婚を決めるなんて、考えが甘いか、依存する気かってとこですね。軽く離婚したけど、実際やってみたら、色々大変だったんでしょうね。

「今いる子どもの気持ちを」なんて言ってますが、これから二人の子どもが出来たって、絶対に同じように愛せるし、辛い思いなんかさせない!って言い切るぐらいじゃないと、他人の子どもなんか育てられませんよ。
私なら大反対。それを伝えるだけ伝えて、後は本人達に決め手もらいます。
ま、もう彼女のお子さんにも、言っちゃってるだろうから、今更止めるとは言わないと思いますが。
これも勉強です!

ユーザーID:6728716399
息子さんの5年間の思い
とおりすがり
2017年10月14日 18:47

30代の男性が前職で出会った既婚女性とずっと友人関係にあった、という意味を考えてみましょう。
息子さんがずっと彼女のことを好きだった可能性はありませんか?
彼女は3年前に離婚したとのことですが、そのことに息子さんは全く無関係だったでしょうか?
不倫関係にあったのでは?ということではなく、彼女の相談相手だったとか、そういうことです。
もちろん、彼女の方から息子さんに相談を持ち掛けていた可能性もあります。

いずれにせよ、息子さんと彼女の関係は5年以上前からのものです。
その間に何があったのか、ようやく1年前に交際するにいたった息子さんの気持ちはどんなものなのか。
そして、彼女の方から出産を拒む意見があったのか。
案外、息子さんの方から自分の子供はいらないから、と申し込んだ可能性もありますよ。

彼女を悪者にする意見が多いようですが、悪い女に誑かされるほど愚かな息子さんなのですか?
前職からの知り合いということは、彼女と出会ってから5年以上経っているのです。
その間、本性を見抜けないほど人を見る目が無い男なのですか?
1年やそこらの関係ではありません。
5年以上、です。
息子さんの転職によって切れていてもおかしくない関係です。

どうしても気になるのであれば、息子さんと話し合うことです。
彼女との出会い、職場を離れてからの5年間の息子さんの思いをお聞きになってください。
その上で、絶対に孫差別はしないから、と自分の子供を持つことも考えて欲しいとおっしゃってみてはいかがでしょうか。
案外、息子さんの口から全く別の事実が出てくるかもしれませんよ。

ユーザーID:5740643975
トピ主さんの息子のほうが能天気な印象
既婚者
2017年10月14日 17:07

私の知人(男性)は40代で三人の子持ちバツイチの女性と同棲を始めました。
「俺が守ってやらなきゃ」と言うそうですが、三人の子供を連れて働きながら子育てしていたわけですから、別に知人が守ってやらなきゃならない人ではない、と思うのですが、本人的には必要とされている自分が良いらしく……。
周囲の反対を押し切り同棲です。結婚は知人の親が反対していました。が、最近諦めたようです。相手の連れ子(正確にはまだ結婚していないので違う)の学校の送り迎えを毎日して幸せそうらしいです。
まあ、周囲がどう思おうと、本人が幸せならそれで良いのではないでしょうか。
ただ知人の親は、息子のために貯めていたお金(知人名義)を再婚相手やその子供に使われるのは嫌らしく「私等親が貯めたお金なんだから、好きに使って死ぬ」と言って全額下ろしたそうです。
それはそれで一理あるので、仕方がないのかな。

トピ主さんの息子さんの相手は、再婚や連れ子はよくても子供を産む気がないと宣言しているので、息子さんのことを特別好きなわけじゃないと思います。
生活の安定だけを求められている感じ。
でも、惚れたのがトピ主さんの息子さんのほうみたいなので、ある意味仕方がないのかも。
「自分の子供はいらないので、結婚してほしい」と息子さんが先に宣言したような気もします。そのあたり、息子さんに聞いてみたらいかがですか?
確認もせず「相手が悪い。性悪女に捕まった」と思いこむのは危険です。
恋愛は惚れたほうが弱いんですよ。
あとね、連れ子がいて再婚するのなら、相手よりも息子さんのほうに覚悟が必要です。
他人の子供の親になる、という責任をどう考えているのか、聞くほうが先ではないでしょうか。

ユーザーID:9489641753
真実を語る者様、天使の着ぐるみ様、どちらも感慨深い
アラフィフです
2017年10月14日 13:04

違う体験談ですが、どちらも染み入ります。

トピ主様、息子さんと、とことん話し合われたらどうでしょうか?

トピ主様の拘りポイントは、血を分けた孫だけでしたら、
まだ軌道修正は可能ではありませんか?

もやもやが綺麗に消えるとは言えませんが、もやもや・嵐を抱えたままよりも、
少しは気持ちの整理になるのではありませんか?

息子さんの幸せは大事でしょう。それを尊重するのも大事でしょう。
しかし、トピ主様がもやもやを抑え込む自信が無いのでしたら、
きちんと息子さんと向き合って、とことん話し合うべきです。

ちゃんと母親の気持ちを伝えておくのも、結果的には息子さんの為になると思います。
今後、何かの拍子に、もやもやを息子さんに向けた時
「結婚する時、何も言わずに賛成したよね?」と言われたら、もっと辛くありませんか?

お互いに心の内と、考えている事は話しておくべきです。

ユーザーID:0510465543
皆さんのレスを拝見して。携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月14日 12:23

90年代のドラマで『スウィートシーズン』がありましたが、その中で印象に残った台詞、『女ってね、本当に相手が好きだったら子供ができるの。子供ができるくらい好きだってことなの、子供で繋ぎ止めたいと思うくらい好きだってことなの』と、母親役の市毛よしえが娘に言う台詞。
なるほどなぁ、と思いました。まぁ、私の場合その限りじゃなかったけど、一般論ではあるかな。
ちょっとその辺考えてみては?

要は、あなたの子供は欲しくない、と言ってることと同じかなと。
子供をつくるほど好きな男は過去にいましたがね、ってことでもあるかと。なんか息子さんがいいカモにされてるようで怖いですね。これで、息子さんの子供も生みたいなら、話は別ですが。
皆さんが仰られてることはこの辺じゃないですか?
『あなたの息子が選んでもらえたんだから』みたいな乱暴なことはこの際考えなくてもいいです。
あなたが息子さんの本当の幸せを考えてあげてほしいです。

ユーザーID:3127156912
 
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