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発言小町

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同棲解消から結婚できる? 携帯からの書き込み

たかこ
2017年10月3日 21:31

トピを開いて頂きありがとうございます。
私は26歳で付き合って約5年の彼氏がいます。
付き合い当初から半同棲状態で、2年半前に引越し、同棲を始めたのですが先月同棲を解消しました。お互い一人暮らしです。
別居の理由は、毎日一緒にいすぎて馴れ合いになってきた。私が結婚したいのに反して、彼は今はまだ仕事を頑張りたいと断られた。そのことで喧嘩が増えてしまった。など、想定の範囲内の理由です(笑)
とは言っても仲はとても良いので同棲解消して、今は週に1、2回デートやお泊まりという生活に切り替えて会いたい気持ちを育てよう、もっとドキドキしたいという感じです。
まだ同棲解消したばっかりで順調なのですが私は正直、2年以内には結婚したいという気持ちがとても強いです。(もう5年も付き合っているし30歳までには子供を産みたいので)
この前も、彼氏に「先輩が結婚するらしい」と私の気持ちも考えず普通に報告されて喧嘩になりかけました。
なぜなら、その先輩の彼女は私も1度会ったことがあるのですが、かなり束縛魔で浮気もするらしいです。何度も別れたり戻ったりを繰り返しています。そんな人が結婚できてなぜ私がこんな思いをしているのかととても悲しくなりました。
同棲解消によって結婚が近くなることをとても期待しています。気持ちばかり焦ってしまうのですが、いつまで待っていたら良いのかわかりません。彼を信じるしかないでしょうか。どんなことでも結構ですのでご意見を聞かせてください。

ユーザーID:3208863644  


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タイトル 投稿者 更新時間
経験上言えることは
みなみ
2017年10月3日 23:07

追えば逃げる、
逃げられると追いたくなる

とはよく言いますが、
意外と当たってますよ。

ただ、計算はバレます。
別れ話をする時は必ず本気で。

彼以外の興味の対象を持つ
ことをおすすめしますが、
他の男性ではなく、趣味や
仕事関係の何かが良いかと。

ユーザーID:0249668484
たぶんその彼とは結婚出来ない・・・
愛子
2017年10月3日 23:32

5年も付き合い、2年半同棲していたのに結婚しないなら、たぶん、その彼とは結婚できないでしょうー

普通は結婚したら、一緒に住んでお互いを(物理的・経済的・精神的に)支え合い、『仕事を一層頑張れる』ものなのですが、彼は反対なんですよね。同棲していた時は、仕事は頑張れて、結婚したら頑張れないのは何故なんでしょう?ただの(結婚したくない)言い訳だと思います。

同棲解消して結婚が近くなるのは、同棲解消しキッパリ別れた時です。お泊りは勿論デートもなし、電話やLINEでの会話もなし、一切会わないようになったら、初めて愛する人の居ない世界を経験し、『会いたい』気持ちが募ります。今じゃあ、たまにお泊まりできるし、喧嘩もしないし、後腐れないし、面倒臭くないし、ちょうどいい関係なんじゃないですか?(特に彼にとって)

思い切ってあなたからプロポーズしたほうがいいです。(結婚したら、彼が仕事を頑張れない理由もちゃんと聞いてね)それでダメなら、キッパリ別れて、新しい人、探したほうがいいです。

ユーザーID:7969302958
うーん…携帯からの書き込み
とんとこ
2017年10月4日 0:32

同棲解消からの結婚はどうなのでしょう…

彼氏さんが何歳なのかわかりませんが、今のところ結婚願望がないようなのであと2年でというのは難しいかもしれませんね。
同棲していて関係が馴れ合いになったとしても一緒にいて心地良いものであればわざわざ解消にはならなかったと思います。

今の彼氏さんを待つのかどうかですが、彼氏さんと怒らず冷静にはなしてみてはどうですか?
まずは自分が2年以内に結婚したいこと、それに対して彼氏さんがどう思ってるかです。

2年以内に結婚は約束できないと言われるのであれば、主さんが自分の設定した結婚目標年齢を超えてでも今の彼氏さんとの不確定な結婚を待つか、ちゃっちゃと次の出会いを探すかよく考えてみると良いと思います。

結婚ってお互いのタイミングだし、それを急かされる状態ってプレッシャーだったりしますよね。彼との結婚を強く望むのであればプレッシャーを与えすぎるのは逆効果かもしれません。

ユーザーID:4319885993
人それぞれだから答えはないですが
黒ちわわ
2017年10月4日 0:35

友人に、10年近く同棲して30歳くらいで
別れの為に同棲を解消、でも1年後によりを戻して結婚した人がいます。

友人はトピ主さんと同じで早く結婚したかったんだけど
彼氏の方が、結婚したら責任が重くなるし
お金は節約しなくちゃいけないしと結婚を渋ったんだそうです。

友人は一度、本当に別れて離れた場所に引っ越しもしました。
彼のことは忘れて前を向こうとしていたようなのですが
彼の方が失って初めて彼女の大切さを実感したみたいで
プロポーズでよりを戻したようです。

まあ、何がいいたいのかというと、彼にとって
トピ主さんは手の中にいても絶対に逃げない安パイ物件なんですよ。
安心感はあるけど、ドキドキもしないし
結婚するならもっといい子がいるかもなあ、くらいのね。

同棲は解消しても週2で泊まりありなら
結婚しなくてもいいかな、という気持ちに変化はないかもね。

あまり彼氏優先の生活にしないで
もっと自分のために時間を使ったり
他の出会いを探してみるのもいいのではと思います。
彼に固執するほど、結婚が遠のくような気がします。

ユーザーID:5490413741
どうして彼女が結婚出来て、あなたが出来ないのか
とらとら
2017年10月4日 1:28

それは彼女は魅力ある女性だからです。
浮気をしようが、束縛しようが、それでも魅力があるんですよ。

あなたに魅力がないとは言っていません。
ただあなたの彼には魅力的には見えないのかも知れませんね。

ユーザーID:0772220667
かなりずれてる
牛丼
2017年10月4日 2:26

結婚というものをただしたいだけなのか、彼の事が好きで一緒にいたいのかの境界線が曖昧になってますよね。
それが焦りなのかなあ。
それがあると男性って引いてしまうことが割と多いですよ。

あと気持ちはわかるんですけど一番駄目なのが他人と自分を比べる事ね。
「彼女にできてなんでわたしにできないの」って憤ってるようですけど、話によるとそんな駄目男との結婚でしょ?何が羨ましいの?結婚はゴールじゃなくてスタートなんですよ、そんな男性と結婚したらおそらくこの先大変です。同情、心配してこそあれ、羨ましがる話ではない。

そんな事で彼氏さんに喧嘩をふっかけたらダメじゃん。
「彼を信じるしかないでしょうか」じゃなくて、あなたが彼に心底愛されれば結婚は後からついてくるんですよ。あなたが気持ちを安定させることが何より大切。
その辺を見誤っていませんか。

ユーザーID:4182906793
アイデア 2つ
こんぱす
2017年10月4日 5:07

1.子供をつくる

2.相手のご家族に紹介してもらい、仲よくなる。そして結婚を促してもらう。

ユーザーID:2880856437
難しいかも・・・
JinRock
2017年10月4日 5:57

状況はトピ主さんの思いとは逆のほうに向かっているのではないでしょうか。

そもそも同棲は結婚前提から始めたのだと思いますが、彼のほうではすでに飽きがきていたのでしょう。
「仲が良い」などと仰っていますが、それが本当なら喧嘩が増えたり結婚が遠のくような事態にはならなかったはず。

元同棲相手でいろいろ知っている女性は、責任を負うことなく程々に付き合うにはとても居心地がよいのでしょうね。
はっきり言って、彼にはトピ主さんと結婚する意思はないのだと感じます。
本当に好きなら仕事が忙しかろうが結婚して一緒に頑張ってみようと考えるのが普通じゃないでしょうか。

同棲生活で外面も内面も知り尽くした女性と距離を置こうという時点で、彼の本音が透けて見えます。
つまりトピ主さんは結婚相手として不適だがたまに付き合うには都合がよいと思われている
いくら待っても彼との結婚は難しいでしょう。

他人のことなど関係ありません。
現にトピ主も、はたから見れば、何年も付き合ってきて同棲までした仲の良いはずの彼と距離を置かれているなんて「破綻している元恋人じゃん」ということになります。

気持ちはわかりますが、この際冷静にご自分の置かれている状況を見つめて、次に進むことを考えるべきかと思います。

ユーザーID:1087598183
プロポーズする
かぴ
2017年10月4日 7:10

そして断られたらスッパリと諦めて次を探す。
少し待ってほしいと言われたら期限をきちんと決める。

こんな感じが良いのではないかと思います。

ユーザーID:7853726166
その彼はナシ!さっさと別れて婚活を
おいおいおい
2017年10月4日 7:25

5年も付き合って結果を出せないなら、もう結婚は無いですよ。
散々引き延ばされて、子供が産めない年齢になってから捨てられるパターンかと。

彼とは今すぐ別れて、結婚相談所で婚活すれば
1年以内で結婚できる案件だと思います。

結婚って勢いも大事、グズグズする男に見込みはない、

ユーザーID:8355494726
わたしも長くお付き合いしてました
do
2017年10月4日 8:18

5年か、もっと?お付き合いしていて、最後三年くらい同棲してたかな?
時々ケンカはしましたけど、仲は良かったです。
私に結婚願望はなかったけど、子供を産む年齢的なリスク
を考え、丁度私が激務の仕事を転職し、29になったところで
将来の事を彼に話ました。いつか子供は欲しいなって私は思うし
それは今ではないけれど、そのためには私達の関係をちゃんと考えて欲しい。
と。いい大人がいつまでもただ楽しいだけの生活はできないと。
現在の楽しい2人の生活に何も不満のない彼は
私の話にとてもびっくりしてました。うっすーくしか
結婚とか子供のこと考えてなかったようです。
で、ハタと結婚とか子供の事をかんがえたとき、
その相手は別の人ではないと思ってくれたようで
しばらくしてプロポーズ。すぐに結婚しよう!とあっちがあせりだしました(笑

で、トピ主さんとこは5年つきあって、今26歳。
トピ主さんは将来の話をちゃんとして、彼もそのことを考えた。
少し男の人からしたら、結婚するにはちょっと若い?ともいえる。
彼が28になったら結婚しようとか、そういう言葉もないのが気になります。
そもそも、同棲解消するような関係で、結婚って考えられます??

結婚しても今それじゃぁ、無理かなーっておもいますよ。
色々と彼と温度差がありすぎる。
同棲解消って。かなり勇気と決断のいることですよね。お金はシッカリかかることだし。
引っ越しも大変だし。そのリスクをとっても離れたかったって、よっぽどですよ。
多分本気で逃したくない!と思ったらこんなことにはなってないとおもうんですよね。。。

今彼に素敵な女子かアプローチしてきたら終わる関係のような気がします。。。

あなたも、仕事シッカリ頑張りなよ。ちょっと彼に依存しすぎで重いんだとおもうよ。

ユーザーID:4138358776
うん、
知り過ぎた二人
2017年10月4日 8:31

女性は付き合いが長い事に価値観を見いだすようですが男は逆だそうですよ。恋愛の賞味期限は二年だと言いますよね?この意味分かります?昭和三十年代までは男女が交際しても体の関係はめったになかったそうですので(今では信じられませんね)長年付き合っても飽きると言う事は無かったそうですが、今の時代は「付き合い=関係を持つ」ことなので長く付き合うとどうしても男に飽きが来るのだそうですよ。ましてやあなた達同棲していたとの事お互い裏も表も知り尽くしています。彼から見たら貴女にはもう「謎」がありませんよね。男と言うのは女性の「謎」に惹かれるらしいですよ。だから男から見れば貴女は新鮮味がありません。同棲解消から再び結婚したカップルもある事はあるでしょうが、彼が結婚したいと思った時はやはり若くて異性関係の少なそうな女性を選ぶ可能性が高いと思いますよ。貴女には冷たいレスに思えるかもしれませんがこれが現実だと思います。今は彼にキープされた状態だと思います。貴女も彼からそろそろ卒業する事を考える時期に来ていると思いますよ。

ユーザーID:4951375332
結婚出来ないのは実証された。
匿名
2017年10月4日 8:34

結果週一なら楽しめるけど毎日は喧嘩になって無理って実証済みになったわけだよね。
五年も付き合って同棲したけれど結婚する気になれず解消に至ったのなら可能性はほぼ無いよ。
好きだから解消後もつきあっているかもしれないけど彼の気持ちは結婚向かっていないから他を探した方が良いかもしれないね。
きっと彼にとって決め手に欠ける相手なんだろう、それって良い人悪い人だからってことじゃないんだと思う。
結婚後浮気されて離婚なんてことだってあるわけだから無理して結婚しても長く続くかどうか?

ユーザーID:0125524824
一度同棲したらもうその人と結婚はない、想定内ですよね?
2017年10月4日 8:55

なぜ結婚したい相手と同棲をしてしまうのか理解に苦しみます。
毎日一緒にいたから馴れ合いになってしまったのですよね。
で、今はドキドキできているのですか?じゃあ結婚しちゃったらまた馴れ合いになりますね。

毎日一緒にいるのが良くないと同棲解消したのに、また毎日一緒にいようとなるわけないでしょう。
彼にとって結婚すると何か新たに良いことが起こるのですか?
同棲したなら、大体やり尽くしちゃいましたよね?

しかも会社の先輩の結婚なんてあなたに何の関係もないのに、無理やり関連づけて怒るなんて幼稚すぎる。
彼も心底ゲンナリして、他に妻候補を探しているのでは?
同棲経験のある彼女より、新鮮な他の女の子との方が結婚するならずっと良いでしょう。

何で私だけ結婚できないのって…後先考えずに同棲したからでしょうに。
あ、違いましたね。想定内なのですよね。

ユーザーID:3671274547
悪いほうへ考えると
ふ〜ん
2017年10月4日 9:06

 5年も付き合ったの?それならそろそろ婚活始めたら?

 たぶん彼は、同棲経験して結婚生活も想像がついた。
週に2度会えるだけで充分だし
あなたの態度で「結婚したくて仕方ない」のは分ってる。
なのに「婚約」という、きちんとした形を取らないのは
あなたが離れることはないし、同棲もあまり良いもんじゃなかった。
このままで引っ張るだけ引っ張って、誰か他に良い人いないかな?
そんな感じで付き合ってるんじゃない?

 そのつもりがなくても、若いカワイイ子から
好意を持たれたりしたらどうなる?
会ったことの無い、あなたの彼の誠実さや態度は見えないので、
悪いほうへ考えてみました。(ごめんね)

 待たせるにしても、相手が不安を感じてると思うなら
それに「絶対誰にも渡したくない」と思うなら
お互いの両親に会って、婚約くらいはしておくもんでしょ?

 歌にもありますが、5年の春は長すぎます。
見ている周りだってイライラしますよ。

ユーザーID:5296873904
無理でしょう
ゴータム
2017年10月4日 9:08

>毎日一緒にいすぎて馴れ合いになってきた。
>会いたい気持ちを育てよう、もっとドキドキしたいという感じです。

だったら一生結婚なんかしちゃダメでしょう?
同棲だと関係が悪くなるけど結婚なら大丈夫と云う理由が全く解りません。
彼氏だって、同棲が上手くいかなかった原因を排除しない限り、結婚したらまた同じことになると考える筈でしょう。
なぜ、同棲を解消することになった原因が「一緒に居過ぎた」なのだとしたら、結婚の選択は出来ないはずです。


>そんな人が結婚できてなぜ私がこんな思いをしているのかととても悲しくなりました。

結婚と云うのは、トピ主側の事情だけで決まるものではないでしょう。
女性の人間性を比較して、他者を卑下することで、あたかも自分には結婚する資格があるかのような感覚は、余りにも身勝手ではありませんか?
彼には彼の事情があり、その事情と問う折り合うかを考えなければならないのに、
自分の事情を彼が容認しない事ばかり問題視している。
結婚と云うのは、女性の権利で、男性の義務なんですかね?

折角、同棲という二人の生活を築きあげる機会があったのに、全く無駄にしてしまいましたね。

トピ主にとっては、同棲も結婚も、ただのイベントなんですよ。
結婚するには、精神年齢が幼稚過ぎだと思います。

ユーザーID:8076159503
多分携帯からの書き込み
微少年
2017年10月4日 9:29

彼は今、自由を楽しんでいるのでは。
付き合いはじめから、べったりで5年ですかー。
同棲とかは女性によくないって言われてるのに。なんでするかなー。

離れてもグダグダ言うならもー別れよって私なら思います。
結婚はなさそう。

ユーザーID:5720566697
難しいんじゃないかな
匿名
2017年10月4日 9:31

タイミングを逃したように思う
2年半も同棲して結果出せなかったんだよね

あなたとの生活は経験してみて十分わかったし
その生活に戻ることはないんじゃないかな?

わざわざ結婚まで踏み切れないと思うよ、もう。

なあなあでダラダラ付き合いが続くか
彼に他に好きな人ができて別れるかのどちらかでしょう

ユーザーID:4317623229
結婚なしかな
see
2017年10月4日 10:51

主さんは他の方の結婚まで嫉妬するするくらい結婚したい。
でも彼は結婚より仕事したい。
本当に想定内ですが、結婚は無しの様な気がします。

結婚って5年付き合ったから10年付き合ったからではなく、本当にタイミングだと思います。
仲が良くても関係ないんですよ。
彼女=結婚相手だと思いがちですが、私は違うと思います。
5年同棲して結婚ごっこして離婚の疑似体験してお互い都合の良い関係を続けているだけだと思います。

ユーザーID:1297375186
結婚は生活携帯からの書き込み
2017年10月4日 11:03

私は2度同棲したけど、どちらも結婚前提です。
1回目は私25・元カレ22。若かったけど元カレも結婚願望が強いタイプ。でも彼の親に問題があり、私親に反対され別れました。
結婚はお互いの家族も関わってくるけど、トピ主さんは2年付き合っていて、お互いの家族に紹介したりしましたか?
若いから結婚に憧れるトピ主さんとまだ結婚したくない彼に見えます。

2回目は私35・夫32です。交際1年で入籍しました。
私は1年以内に結婚する気がないなら別れる!と宣言して告白をうけました。
同棲も期間限定にしました。ダラダラ付き合っても意味が無いとおもったので。
同棲期間はあったけど全て分かり合えるものじゃないし、結婚後にお互いこんな一面があったのかと驚いたり喧嘩することも度々あります。
結婚=安定で、お互い簡単には別れないと調子に乗ってるのかも笑

トピ主さん達は同棲中にマンネリしたということですよね?
正直、結婚は難しいと思います。
結婚=生活ですよ。
安定した生活にはなるけど、その分刺激は減ります。そこはお互いに思いやりや相手を楽しませる努力を続けないと続かないのでは。
あと、トピ主さん達は落ち着いて話し合いができますか?
私達はどんなに喧嘩しても必ずその日のうちに話し合い、お互い悪い所があれば謝って許しあったり、妥協点をみつけてます。
結婚って楽しい夢物語ではなく、同棲したなら分かると思いますが同じ生活の繰り返しです。
ただ同棲は結婚ではないので責任はなく嫌ならすぐ別れられるのがメリットでありデメリットです。
同じ人との恋愛はMAX3年はドキドキ感が続くホルモンがでると聞いたことがあります。
2年で刺激がなくなったなら今後は厳しいですよね…
結婚はトピ主さんだけしたくても出来ないし、結婚生活はトピ主さんだけ頑張っても続かないです。
結婚願望のある別の人がいいのでは?

ユーザーID:8058246708
 
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