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同棲、結婚について 携帯からの書き込み

2017年10月4日 0:20

答えが見つからない為、ここに相談させていただきます。
初めて使うので、誤字脱字がありましたらスミマセン。

半年程交際している彼氏と同棲の話が持ち上がりました。

私は素直に嬉しくて、彼と暮らしたいと思いました。
そしたら彼から同棲するのであればその前にご両親に挨拶に行かせてほしい、と言われたので、まず自分の母親に報告しました。

母からは、結婚の予定はあるの?
と聞かれたので、結婚の話などは持ち上がってないと話したところ、
本来であれば同棲する前に籍を入れるべきなのに、結婚の予定もないのであれば挨拶にきたところで、父親は賛成しないだろう。
もし一緒に暮らしたいのであれば、結婚させて下さい。何月何日に籍を入れる予定なのでその前に一緒に暮らさせて欲しい
と覚悟を決めてから挨拶に来なさいと。

…ですが私達はまだ交際して半年
彼に、親がこう言ってたとこのまま伝えてしまって良いのでしょうか
男性にとって結婚の話は重いと聞きます

どんな言い方に変えても、まるで結婚を迫ってるように聞こえてしまいますよね

同棲に関しては、私が寂しがりやなので私の方が舞い上がって嬉しくなってました。

ここで、理由も告げずやはり同棲はなかったことにとも言えないですし…

私の気持ちは彼となら将来ずっと一緒に居たいですし、彼の家に嫁ぎたいです。

彼にとって、今回の話は負担になるか。
負担になるのであれば、どの様に伝えたら良いか。
私の親が少し厳しすぎるのでしょうか?
そしたら私は親と喧嘩をしてまでも
彼と無理矢理同棲したいとも思っています。

ご回答お願いします。

ユーザーID:8461261167  


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タイトル 投稿者 更新時間
あはは お試し婚ですか
老いの身
2017年10月4日 11:46

貴方の母親の言うことが 真っ当ですよ。遊ばれて終わりになるのが多いよ。きちんと籍を入れなさいね。都合のいい女になったら駄目ですよ。 黒い歴史は残さないように。私も親なら 反対します。貴方を大切と思うなら 入籍しますよー

ユーザーID:5594942208
交際半年なら、むしろ良い頃合い
結婚イイヨー
2017年10月4日 12:09

結婚前提で話を進めてもいいと思います。
彼の方もそのつもりじゃないですかね?

トピ主が先走ってしまう前に、二人でしっかり話し合いましょう。

ユーザーID:7524143428
そのまま伝えれば良いのでは?
みなみ
2017年10月4日 12:13

50代女性です。
20代後半の子供が男女一人ずついますが、
どちらも同棲を経て、今年結婚しました。

お母様のご心配はもっともです。
貴方は女性ですから尚更。
いくら男女は平等とは言っても、
長く同棲した後にやっぱりダメだったら
女性にダメージがあると親は思いますよ。

少なくとも何月何日までは決めなくとも、
1年とか2年とか、お互いに納得の行く
期限まで暮らしてみて、うまくいけば結婚、
うまくいかないようなら別れるくらいの
覚悟を持ってから同棲をした方がよいです。

きちんと挨拶してからという彼は、
いい人だと思いますよ。
無理矢理同棲しても喜ばないと思います。

親がうるさいと、親のせいにしてよいから、
同棲してうまくいくようなら結婚は考えてる?
と、今のうちに聞きましょう。

ユーザーID:3073002721
若くて無知な女性は、蟻地獄に落ちそうでも救いようがないわ。
お気の毒に
2017年10月4日 12:22

若くて無知な女性は、蟻地獄に落ちそうでも救いようがないわ。

どんなバカなことでも、

本人が妄信して、わざわざそこへ飛び込むなら

誰も助けられない。

男に騙される結果になるのを見るのが痛々しくてどうしようもないけど、

本人が無知なので、どうしようもない。

憐れこの上ないが、

本人が舞い上がって、自ら、そこに飛び込むなら、どうしようもない。

法で取り締まることもできないし。

知らないがゆえに、馬鹿な事しても、最後は、自分が泣くだけの事。

こういう状態の女性には、何を言っても、分らないものです。

もう正常な判断はできない状態だから。

恋に目がくらむと、どんな地獄にでも、あっさり入ってしまうもの。

何をか言わんや。

世界で一番自分を心配してくれる親の言を振り切って
世界で一番自分を、無責任に扱う男に、ついて行くなど、

地獄の沙汰。

ユーザーID:7015717339
そのまま伝える
はせべくん
2017年10月4日 12:32

彼の負担になるかというのはこの際、考えなくていいと思う。
あなたはまだ怖いんだろうけどね、そこで彼に嫌われてしまうんじゃないかって。
負担になったからって、そこでギクシャクするようなら同棲なんてしないほうがいいから。

プレッシャーをかけられてもそれくらい負担とは思わない男性と恋愛して下さい、いずれ結婚してもいいと思えるくらい好きならば。
彼もあなたの事を本当に大切に思っていたら、それくらいで負担になんて思わないはずですよ。

お母さんのおっしゃることは尤もです。きちんとした家の娘さんだなって自分が彼氏さんの立場なら思います。お母さんの主張はそのまま伝えればいい。
そこで彼の男気や覚悟、あるいは「まだ結婚までは考えられない」という結論がでたとしても、だから駄目というのではなく、きちんと計画性のある話が聞ければ安心ですし、それをお母さんにも伝えられる。

せめてあと半年待とうとか、それだったらあと半年後に結婚しようとか、そういうふうに話が流れていく可能性だってある。

お母さんと喧嘩して同棲しても、本当に幸せにはなれないと思いますよ。
幸せを感じてもどこかで寂しくなると思う。できるだけ頑張ってみて。

ユーザーID:5644828322
お母さんの言う事はごもっとも携帯からの書き込み
ロシアンブルー
2017年10月4日 12:52

半年の交際で、まだ結婚は考えられないと言うなら、お母さんの言う通り、同棲は先送り(無し)にしたら?

ネットでも散々言われてるけど、同棲した挙句、万が一破局した場合、女性は特に同棲経験は汚点になりますよ。

それに同棲して最初は、毎日一緒に居られる〜♪って嬉しいと思いますが、段々マンネリになって来たり、彼が彼女を女性として見れなくなったり、扱いが雑になったりはあります。

結婚したってマンネリは有りますが、結婚という形を取ってのマンネリと、ただの同棲のマンネリは違う。

せめて1年後には結婚を考えての同棲には出来ませんか?

彼に正直に話してみたら?

ちなみに私も同棲経験有ります。

一応、彼は親達の前で結婚を考えてるとは言ってくれましたが…

私の場合はその後3年同棲してお互いの心変わりで別れました。

やっぱり同棲って毎日一緒が良い面に働く場合もあるけど、仇になる事も有ります。

特に若いうちは夜の生活がマンネリ→浮気などとなりがち。

トピ主が先の事なんか気にしないタイプなら、好きにしたら?と思いますが、安易に同棲は、経験者からもオススメしません。

ユーザーID:3381563531
まあ、そうなります
tosinori
2017年10月4日 12:56

先の見えない同棲に賛成する娘親はほとんどいないと思います。
同棲ってとにかく女性側にしてみればデメリットが大きすぎるから。

まず世間の目が冷たい。このご時世で…と思われるかもしれないけど、
でも親世代には、だらしがない、品行が悪い…と見られる傾向はまだまだ強いと思います。
女性側は特に「結婚もしてないのに男と暮らしてるの?」と言われたり…
風当たりは男性より強いと思う。
そして二人がうまく行かなかくなった時のダメージが大きい。
一緒に暮らし始めてすぐ別れちゃったら?
彼の家に転がり込む、ということならまあそのまま別れればいいだけかもしれないけど
もし新しく家を借りたりした場合、引っ越し手続きや荷物の引き上げ…結構大変ですね。
また、逆にいつまでもダラダラ同棲を続けて結局別れてしまう…というパターンもあると思う。
そして、彼とうまく行かず将来他の男性と結婚する場合、トピ主さんが同棲してた過去は
一生封印しなきゃならなくなるかもですね。
トピ主さんは他の女性と同棲してた過去がある男性って嫌じゃない?

年齢が書かれてないので何とも言えないのですけど、
でも結婚を考えられる歳の女性と同棲したいって男性が、
全く結婚の事を考えてないのだとしたらそれはものすごく浅はかな男性だと思う。
短絡的に「今」のことしか考えてないってことですもんね。
私はそのまま母親の言葉を伝えていいと思います。
「母親に言ってみたんだけど、将来を見据えていない同棲は賛成しないと言われた」
というように。
それが負担になるようならそんな男性とは同棲しないほうがいい。
結婚も意識せず付き合って半年の女性と同棲したいと気軽に思う方がおかしいです。

ユーザーID:0627658312
同棲は女性にリスクしかないよ携帯からの書き込み
匿名
2017年10月4日 13:25

そもそも、交際半年で同棲を持ち掛ける彼氏も彼氏だけど、トピ主も舞い上がっているから冷静には考えられないみたいね。

親とケンカしてでも同棲したいなら、すればいいんじゃないの?
責任は、トピ主自身が負うだけだから。

同棲って、男性より女性の方がリスクが高いから。

その彼氏と結婚までいけばいいけど、そうではなかった時に、だらしない女性と言われかねないけどね。

ユーザーID:6888179176
中古車
あいうえお
2017年10月4日 13:36

同棲って、男にはメリットだけど女にはデメリットが多いよ。早めに相手の本性がわかるっちゃわかるけど、失敗したら尻軽女の烙印を押される。男もすぐ飽きるしね。

車の運転や店員さんへの態度、相手の母親の様子、いろいろ結婚前に観察すべきことは多いけど、わかってますか。

ユーザーID:3519384080
その同棲に人生賭けていいの?
30歳
2017年10月4日 13:49

一時の恋の病のために両親と縁を切って結婚出来るか分からない人と同棲!?
親との関係は悪くなるわ、お金は減るわ、別れたら次の人に正直に言うの?地元なら近所の人に知れ渡るし、友人にも軽い人だって噂されるんですよ?
もし結婚するつもりなら、尚更両親とは因縁が無い方が良いと思いますけど。

ただ一緒に生活出来れば良い、結婚出来なくても、都合の良い女でも、貯金が減っても、子供が出来ても、シングルでも出来婚でも両親とは不仲で育児の助けもしてもらえなくてもいいならご勝手に。

私も同棲を反対されましたが、正直に彼に言いましたよ。
ある程度の年齢なら結婚の話しは避けて通れないもの。
女性に取っても年齢と人生に関わる事ですから、重荷だろうが何だろうが考えてもらわなければ困ります。普通は反対されているのならやめるか、腹をくくるかのどちらか。
彼と無理矢理にでも同棲したいって相手の両親にも失礼では?
結婚を反対された上での駆け落ちなら話しは別ですが、まだそんな段階ではない。
その同棲に人生を賭ける価値がありますか?
私はリスクしか無いと思いますけどね。

ユーザーID:1624297385
親が普通で、貴女が甘い。
かなりあ
2017年10月4日 14:01

普通です、貴女の親。良識あるくらいです。
貴女の方が身持ちが軽すぎて情け無いです。

男にとって重たかろうと、男だったら、結婚するつもりで同棲して当然です。

私の現夫、当時彼氏だった人は付き合って3ヶ月の時に同棲したいと言ってきました。私が結婚の日取りが決まってからでないと無理。と断ったら、落ち込みましたが納得してくれましたよ。

ユーザーID:5156061460
親の心子知らず
浮かれるな
2017年10月4日 14:45

どうして親の気持ちがわからないのか

親はあなたが彼をどのぐらい好きか
何で好きなのかは
どうでもよい
あなたを娘を保護したい守りたいだけ

担保を取れというだけ
社会通念で金を借りるのに担保を差し出す
金を返せなければ担保は相手に行く

長く引き伸ばされて30歳を過ぎて
今まで楽しかった、思うところがあり別れようと
彼に言われたとき。

彼の心変わりにあっても
籍が入っていれば法律という担保が設定されているので
法律が彼を縛ってくれる
簡単には別れられない

人間の知恵
今までに多くの人が泣いてきたから
いい加減な人が多かったから
法律の仕組みがある

冷静になれ
半年で彼のことがどこまでわかったのか

あなた
ご自分で魅力的なのでしょう
慌てることなんかない

ユーザーID:1021771745
お母さんの言う通りです。
カルチャーショック
2017年10月4日 15:12

同棲して結婚に辿り着く人もいるとは思いますが圧倒的多くのカップルは何年もダラダラ同棲を続けた結果別れるのがオチだと思いますよ。同棲は飽きたら直ぐに別れることのできる責任の無い結婚ごっこです。別れても女性側は次の人と初婚という事で結婚出来るし男にも自分の欲望を満たしてくれる相互にとってまことに有利な仕組みです。でもね、美味い話には大抵が落とし穴があります。それは殆どが別れると言う事です。同棲期間が長ければ長いほど男は飽きて別れたがりますが女は逆に情が深くなって別れたがりません。多くに女性がこのために苦しむのですよ。なにせ離婚と同じだから。入籍していれば離婚は男も大変ですが同棲だと「はい!さようなら」で全てが結着します。お母さんの言う通りですよ。

ユーザーID:6300755697
あらまあ
ブドウ狩り
2017年10月4日 16:06

同棲すれば思う存分イチャイチャできると思っているんですね。

浅はかだなあ〜。

毎晩やることはやるんでしょ。

避妊に失敗したときのことを話し合っていますか?

無責任な男は、女を家事機能付きの遊び相手としか考えていませんからね。

お母様は、そこを心配しているのです。

デキ婚だとしても、結婚という責任を取ってくれるからマシな方でしょう。

最悪なのは、認知してもらえずポイ捨てされることです。

産みますか?堕胎しますか?

母親はね、大切な娘にそんな苦渋の決断をさせたくありませんよ。

それに、長すぎる春のあとに別れたりしたら、女にとってダメージが大きすぎます。

同棲経験のある女性を嫌がる男は多いし、その親だって、同棲したことがある女を嫁に迎えたいとは思いません。

良縁から遠ざかるんですよ。

だから、お母様は同棲に条件を付けるんです。

親の愛だとしっかり受け止めましょうね。

幸い、彼氏さんは

〉ご両親に挨拶に行かせてほしい

と言ってくれる誠実な方のようですね。

これは、結婚を前提とした挨拶である可能性が高いです。

とはいえ、お母様の言葉をそっくりそのまま伝えては駄目ですよ。

「ママがけっこう古風な人だから、同棲はダメだって言うの」くらいのジャブを打ってみるのがいいかもしれませんね。

ユーザーID:5944603817
最悪の男。あなたは利用されてる
まるまるもりもり
2017年10月4日 16:16

結婚の話をされて「負担」と感じる男はヤリモクです。
本気の男はその重い負担を「結婚しよう!」と背負ってくれますよ。
うちの旦那はそうでした。

真剣に結婚を考えている男は、同棲なんて回りくどいことをしません。

その男には裏があります。近づかないように。騙されます。

結婚の意思がない男とSEXをしたり同棲するなんてもってのほか。
とくに30を目前にしていたり
30を過ぎていたとしたら、入籍のしてくれない男との同棲は自殺行為です。
トンズラされたら終了です。

一緒に暮らすほど愛しているなら、籍を先に入れてなぜ妻にしないのか。
愛されてないからです
本気なら籍を入れてからでも暮らせますよね。
順番が前後するいい加減な男には本当に気をつけたほうがいいです。
良心を持たない「やっぱ結婚やーめた」って人。本当にいますよ
どうしても手放したくない大事な女なら、逆に先手を打って入籍に持ち込もうとするのが男の性(さが)

同棲は男にとったら結婚という社会的責任を取らなくても
新婚の美味しいところどり+セックスだけはできる
かなり気楽な関係です。
でも女にはどんどん時間を(若さを)奪われていくだけで何も得はありません。
ものすごく危険。結婚を真剣に考えているなら同棲はハイリスクです。

無料風俗・無料家政婦にされた挙句に、婚期を逃し
「同棲しなきゃよかった!!」なんて後悔する女性の多いこと多いこと

結婚の保証も、親御さんへの正式な挨拶もなく「同棲だけはしたい」なんて
いくら言い訳されても許せないし
それ以前にあなたは愛されていませんね。
一緒に暮らしたいのなら先になぜ籍を入れてくれないのか。

=結婚する気がないから。です

ユーザーID:7354853344
ちゃんと話す
50代
2017年10月4日 16:19

同棲前に親に挨拶をするとまでおっしゃる、真面目な彼氏さんならばお父さんの気持ちも理解してくださるんじゃないですか?

ちなみに我が家の娘がそんな話を持って来たら、大反対しますよ。
同棲なんてだらしないイメージしかありません。
そのまま結婚するならいいけど、別れてしまったら女性はバツイチと変わらないと思います。
私なら息子の嫁にも同棲経験のあるような女性は嫌ですもん。
寂しいなら実家で暮らせるような仕事に就けば良かったのに。

ユーザーID:4074244042
なるほど、こういう心理
わんてん
2017年10月4日 16:40

この小町で、よく同棲の是非が論じられていますので、よくお読みになることを先ずはお勧めしますが、「好きな人と一緒に居られる」だけでこんなに舞い上がる人もいるんだな、そういう心理なのか、というのが先ずは感想です。
あなたは、結婚したいのですよね?それなのに何故結婚しないで同棲するのですか?
上手く行くかどうか分からないので、お試し新婚ゴッコを先ずやりたいということ?
多くの方が指摘するように、男からすると、何ら法的な、或いは事実上の責任を負わずに、結婚生活のいいとこ取りが出来るのが同棲です。従って、かなりの確率で結婚への移行意欲は無くなります。そして、所帯染みてきたり、飽きてくれば、ポイッと捨てて、解消出来るのが同棲です。
三年位同棲して、男の方が相手に飽きて、他の女に走って別れるパターンが多い。そういうことを親御さんは心配しているのです。
まあ、少し頭を冷やして、自分の人生を大事にすることをお勧めします。今は聞く耳持ってなさそうだけどね。

ユーザーID:7678215870
もちろん大きな負担でしょう
唐草
2017年10月4日 17:14

ただ、その負担を背負う覚悟のない人と同棲なんかしないほうがいいですよ。
まあ、事前にきちんと挨拶に行きたいと自分から言い出すぐらいだから
おそらく大丈夫だろうとは思いますけどね。

あとはトピ主さんの覚悟だけですね。
「そのまま言っていいんでしょうか」なんていう
他責的な物言いをしているようでは先が思いやられます。
結婚するのは彼氏さんとお母さんではない。
【あなたの】人生の話をしているのです、みんな。

彼に気を使ってご両親をないがしろにするようなことは避けましょう。
勘違いなさっているようですが、それは彼を守っているのではない。
どれだけ「悲壮な覚悟」のような言い方をしたところで、
実態としては自分の安楽のために彼を甘やかしているだけです。

ユーザーID:9248613431
同棲は基本すすめません。携帯からの書き込み
まぁみ
2017年10月4日 19:01

あなたはおいくつでしょうか?
もし25歳以下の場合。やめた方がいいです。

25歳以上の場合。結婚を前提に、ならありかなと思います。

25歳以下で、彼氏も似たような年齢なら結婚はおそらくまだ先。同棲なんてしちゃったら、長すぎる春で妙齢でお別れになっちゃうケースが嫌というほどあります。

25歳以上なら、お母様の言う通り。結婚の事をきちんと話ししてからするべきです。女性が20代後半なら当たり前の話で、重いとかそんな事を気にするようじゃ同棲はやめた方ががいいですよ。
正直に話したらどうですか?
「両親が女の子だから心配している。結婚もきちんと考えているならまだしも、全く考えてないなら賛成出来ないと。もし全然考えていないなら、やめとこう!」とキチンと話して下さい。

ユーザーID:7667312492
同棲経験者ですが
イナーシャ
2017年10月4日 19:18

期限の決められていない、結婚前提でない同棲は若い女性である
あなたにとって非常にリスクが高い行為です。親御さんが反対するのも当然です。

逆に男にとっては低リスク高リターンです
(家事をやってくれる人がいる、性の相手が居る、等々)

親御さんの意見であることを伝えるかはさておき、
彼に結婚意思・期限の有無、親に会ってくれるつもりはあるかは絶対に聞いた方が良いです。

渋るのであれば彼は軽い付き合いで同棲を望んでおり、あなたもその程度に見られています。

>私は親と喧嘩をしてまでも彼と無理矢理同棲したいとも思っています。

だらだらと同棲を続けた上で捨てられる・親と縁を切る可能性のリスクを
受け入れることが出来ないのであれば止めた方が良いです。

ユーザーID:7067178507
 
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