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発言小町

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義理の娘になる子 携帯からの書き込み

満月
2017年10月4日 3:40

初めまして。
今度息子が結婚することになったのですが義理の娘になる子が無理で親としては破談にしたいです。
こちらは長男で向こうは女三姉妹の長女になりますがこちらはもちろん嫁入り希望向こうは婿入りしてほしいと言っています。
婿入りさせるぐらいならば破談にして新しい女の子を探して欲しいというのが本音です。
家系として代々続いてきたので嫁入り以外考えていません。
息子は迷ってるみたいなのですが親としてどううごけばよろしいでしょうか?

ユーザーID:4748985200  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちもそうだったなあ
老いの身
2017年10月4日 12:00

カッカして 女に文句言いに行きました。


その後 嫁とは付き合いが全然ないですがね

でも 知らぬ間に名前が変わっていたらと 心配しましたが 孫の入学式の写真見たら 我が家と同じ苗字でした。ヤレヤレ

ユーザーID:6303814279
婿入りしてほしいという親が、あり得ない
絹子
2017年10月4日 12:35

今は、結婚は、嫁とか婿とかではなく、個人と個人の結びつきであって、家ではないです。

息子さんが長男なら、息子さんの姓にしてほしいぐらいの希望は、親も息子さんのお持ちでしょうが、嫁というものではありません。

そして、婿養子なら、かなりの財産を息子さんが相続するという意味ですが、ただの婿なんて、あり得ないと思います。

ユーザーID:7572922409
代々継いできた理由を述べよ
ニャンコ先生
2017年10月4日 12:43

その家系を絶やせない理由を説明し「うちは婿養子はさせれない」と言えばいかがですか?

>家系として代々続いてきたので

これ、どこの家でもそうですよ・・どこも代々なんです継いできてるんですよ

どうしても、絶やせない理由があるからこそ、そう言うんですよね?
なら、子供にそれを言えば良い
まさか、理由も無いのに「姓」を絶やしたくないから継げなんて言ってませんよね?

長男と書かれてましたし、「姓」だけの問題なら次があるのでは?
長男に拘らなければ

ユーザーID:6924429359
まずは、携帯からの書き込み
しま
2017年10月4日 12:51

息子様にその気持ちを伝えてみてはいかがですか?

親の思いが伝われば彼女さんに嫁にきて欲しいと話してもらえるかも。

私は1番大事なのはせっかく愛し合い一緒になりたいと思った二人の思いだと思います。

結婚するにも破局するにしても二人が納得いくように。

ユーザーID:0401690964
一生独身でもよいなら・・
hana
2017年10月4日 14:34

反対されたら良いと思います。

嫁入りが当たり前とお考えですか、どれほどの家庭環境なのでしょうか?

今は男女平等ですよ。

長男神話は子供を苦しめるだけですよ。

ユーザーID:3571129715
もっと詳しく聞いてみて
30歳
2017年10月4日 15:24

三姉妹なら「長女が」とは決まっていないのでは?
次女・三女に今後の結婚の予定が一生無いとか、実家を出て遠くに住んだり仕事で戻って来ないとか不仲なら仕方ないかなとは思いますが、長男と付合う時点で相手もある程度は理解した上でお付合いしていると思いますし、絶対に婿に貰いたいとは思っていないのでは?
しかし、相手の事情を知る必要はあると思います。

破談になって一生独身では元もこもありませんし、婿にやってもいいのでは?
長男以外にお子さんが居て、継いでもらえるならそれでもいいではありませんか。
息子さんも迷っているとの事なので不可能ではないのでしょ?
家系として代々・・・と言っていますけど息子さんが迷う時点で遅かれ早かれだと思いますし、家系よりも子供の幸せが一番ではないのですか?

私の知り合いは親と苗字が違います。
お孫さんに継いでもらう事も出来ますよ(出産はプレッシャーだろうけど)
最悪、両家一歩も譲れないのなら孫に賭けても良いかもしれません。

ユーザーID:6334362454
婿入りした人の話でも聞かせれば?
50代
2017年10月4日 16:15

私は田舎に住んでいるので、婿入りしてる人も結構いらっしゃいます。
話を聞くだけで気の毒に思う人もいれば、見るからに幸せそうな方もいらっしゃいます。
まあ、相手の親と奥様になる人との人柄でしょうけど。

私にも適齢期(死語?)の息子が2人おりますが、私はどっちも婿に行っても構いません。
代々続いてきた家系ではありますけど、息子の幸せが一番ですから。
婿に行っても幸せに暮らせそうなら、異存はありません。
けれど、率先して婿を取るような娘は本当にずっと「娘」だなと思います。
私の知ってる婿取り娘さんも、子ども達が小学生になっていても、何かにつけ口に出すのは親のこと。
子どもの事でも何でも、まず親に相談しているし、顔色を伺うのもまず親で、ご主人は二の次でした。
私から見たらご主人が気の毒でした。
本当にアウェイに一人きりって感じ。
そんな結婚ならしない方が良いと思います。
結局、その人たちは調停離婚しましたが、養育費が一人2万になったとが気に入らないと(3人もいるのに)、同僚にぶつぶつ愚痴をこぼしていました。

ユーザーID:0876135626
じゃあ何故自由に恋愛させたの?
餅寝
2017年10月4日 17:12

>破談にして新しい女の子を探して欲しいというのが本音です。
勝手に恋愛させて結婚相手を探してくるからそんな事になるんです。
代々続いて来た家系であるならば、
見合いをさせて早々に結婚させたら良かったんです。
それもしないで親の都合の良い相手を連れて来いなどと…、
親として横着過ぎませんか?

>息子は迷ってるみたいなのですが親としてどううごけばよろしいでしょうか?
親がハッキリしっかりしないから子供が迷うんですよ。
トピ主は子供が結婚するいい年なんでしょうけど、
ここで聞かなくてもやる事は1つでしょ?
向こうが嫁に来れないんですから破談でしょ、
トピ主が見合い相手を探して来て有無も言わさず結婚させたら良い事では?
こんな事したら息子の人格をボロボロにしますけどね。

親が反対して結局親を蔑ろにしてロクでもない男になった従兄がいますけど、
それを見たら結婚を反対しようが親の好きにさせようが
結局は不幸な人生な事には変わりないと思えます。
まあ行く行く恨まれない様にしましょうね。

ユーザーID:1733114211
全力で阻止
匿名希望
2017年10月4日 18:02

義理の娘なんていう人は
自分の気に入った人が息子の結婚相手じゃないと
絶対にうまくいきません

息子に
お母さんはその子が大嫌い
あんなこと結婚するなんて、ご先祖様に申し訳がたたない
絶対に結婚するな。
もし結婚するのなら、お母さんは生きてはいられない

と全力で反対していると伝えたらどうですか

ユーザーID:0292680385
私はあなたが無理です
あなたにビックリ!
2017年10月4日 18:19

>義理の娘になる子が無理
か、どうかは別として
>家系として代々続いてきたので嫁入り以外考えていません
って、笑えます。

どこの家も続いてきたから
今があるのは同じです。

『自分の家は特別』って思ってる人が
未だにいることに呆れます。

『婿入り』『嫁入り』なんて
もう死語だと思います。

私にも子供がいますが
こういう考えの親がいる相手だと
子供夫婦が苦労しそうだなぁ・・・と思います。

ユーザーID:3134620065
息子さんが
KM
2017年10月4日 18:34

息子さんが迷っているようであれば破談でもいいと思います。
相手方も折り合えないようであればしかたありません。

ユーザーID:9102384731
長男を婿入りさせようとしているの?携帯からの書き込み
え?
2017年10月4日 23:48

非常識極まりない彼女さんご一家ですね。
破談にしましょう
息子にあちらの要求がどれ程非常識な事なのか説明したらいいと思います。

ユーザーID:7495356881
息子の幸せは?携帯からの書き込み
たくあん
2017年10月5日 0:22

トピ主さんは旦那様を好きで、
旦那様と結婚したくてされましたか?

息子さんが婿入りで迷っているなら、
母として何か考える事があるかも知れません。

ただ息子さんが婿入りは問題無しと考えていて、彼女と結婚を望んでいるなら
祝ってあげたら如何ですか?

自分が経験した好きな人との結婚生活は、
息子さんなはさせないのですか?

家業を家族が継がなければ、いけない訳じゃないですよね?
店が続けば良いのですから、才能のある人材に任せる方法に切り変えてもいいですし。

息子さんの幸せは?

ユーザーID:3603743064
「嫁入り」とういう言葉を使ってる時点で相手と同じ
のほほ
2017年10月5日 8:29

長男を「婿に出す」のに抵抗感があるのは当たり前です。ですが「嫁入り」と言っちゃったら相手と同じレベルです。
建前は男女同権。世の中には「くじ引きで姓を決める」という夫婦も居て、それはそれで立派だと思いますが、やはり世の中には「しきたり」みたいなものがあります。女性が「今度、苗字が変わります」と言えば周囲は「おめでとう」と言います。男性が同じ事言ったら「え、どうして」「なにがあったの」と言われます。それが「世間」です。
「婿入りの結納金は3倍」という話もあります。女性側の家が経済的に上回っていることは「必要条件」と言えるでしょう。

ということで長男長女の二人であれば「男性側の姓になる」のが「無難な選択」です。(反論はあるでしょうが)
そういう意味ではトピ主を支持しますが、「嫁入り」という単語を使っちゃダメです。あくまで新しい家庭を築くのであって、その時に「男性側の姓を名乗ること」が「無難」である、それだけです。

ユーザーID:4066619850
くだらない
トリトン
2017年10月5日 11:12

たかが家の存続で。
長男が養子に行ってもいいじゃん。

うちは一人息子ですが、養子に行ってもかまわない、と言ってあります。


>息子は迷ってるみたいなのですが

息子ちゃんは優柔不断なのね〜
とぴさんが 跡取り教育 しなかった結果だ。

長男夫婦の子供が 女の子だけ だったらどうするつもり?
結婚したい相手が 長男 だったら、反対するの?婿に来いという?
家が途絶えるのは普通で珍しいことではないです。


とぴさんは 何もしない ことです。

ユーザーID:3464399968
迷ってるなら
匿名
2017年10月5日 11:33

絶対反対を貫いてよしだと思います。

彼女でないとダメだ〜と息子さんが惚れこんでいるなら
息子さんも婿入りを迷わないはず、と思いますよ
考える余地があるんでしょう

親の反対を押し切ってまで貫く意思や自信がない
つまりその程度の愛情ってことでしょう。

これでグラグラしてるなら
結婚してからの色んな問題を夫婦での乗り越えられないと思いますよ

反対の理由に長男だから嫁を取るを譲れない、ではなく
息子さんに婿入りで考えられる婿の立場の辛い部分を話して
覚悟を問う、とか

婿入りしたらあちらの人間になるのだから
こちらの相続は放棄して下の兄弟たちに譲るのが条件、とか

現実的なことを淡々と説明して
息子さんの決意をいっそうグラグラ動かす作戦はどうですか?

兄弟姉妹がいるのなら個人的には誰が継いだってかまわないって思うんです
私なら正直言って長子にこだわらず
しっかりした子に継がせたいです。

まあ、だけど最後は本人の意思ですね
本人がゆるぎない意志があれば尊重したいです。

ユーザーID:2420282931
では孫を養子にすればいかが?
おばはん
2017年10月5日 11:36

うちも長女なので、しかも固い仕事をしているので姓を変えたくありません。

>家系として代々続いてきたので嫁入り以外考えていません。

相手も同じように思ってますよ。

ですから、婿に行って子供が出来たときに、男の子なら養子縁組をして夫方の姓にすればよろしいのでは?
その逆もアリです。
嫁に来てもらって、長子を妻方の姓にするのです。

しかし、いまどき嫁に来てもらっても、家系のために「孫うめ男の子うめ」攻撃が続くようでは、すぐに離婚ですよ。

バツイチの長男など、再婚は困難を極めますからね。
昔の女性とは違うのです。不利なのは長男側だと理解してください。

ともかく、早く夫婦別姓制度が導入されて、姓を変えるトラブルがなくなるようにと期待してます。

ユーザーID:8362841909
諦めない
同居嫁
2017年10月5日 11:57

>親としてどううごけばよろしいでしょうか?
中途半端に妥協せず、息子さんにはっきり本音言えばどうですか?

それで息子さんが彼女を選ぶか、あなた達を選ぶかはわかりませんが

>家系として代々続いてきたので嫁入り以外考えていません
代々続いてきたと言うけれど、どれほどの家系なのでしょうかね?

こうやって、家、家と騒ぐ人ほどさほどの家柄でもなんでもないことが多気がしますが
まあ主さんが譲れないなら変に妥協しないことですね

じゃないと後でお嫁さんや息子さんが大変ですからね〜〜〜
(多分何かあるごとに本当は反対だったとか言うだろし)

でも、これで息子さんに将来女の子しか出来なかった場合は
嫁に出してくださいね

だってあなただってそうやって相手の家のことは考えずに
嫁入りさせるのですから・・・・

まあ、破談にしてこの先息子さんが一生独身になるかもしれないし
反対して出て行かれるかもしれませんが
それは自業自得でしょうね

ユーザーID:8918401484
飾らず正直に伝えることが大事です
未来
2017年10月5日 16:05

親としての気持ちを言うべきではないですか?

気取って理解したつもりで話していると、

息子が離れて行ってからが地獄です。


我が家はこういう考えだから、あとは考えなさいでいいと思います。


知り合いは3兄弟で、次男と三男が姉妹の女性と結婚しました。
お母さんが絶対養子はダメだと言って、結局
次男も三男もその女性と結婚して自分たちの苗字を名乗っています。


三男だけごねましたけど、お母さんが絶対いやだと言ったので結局三男のところもお嫁さんが三男の苗字になりました。

ユーザーID:0735217087
(笑)(笑)明治生まれ?
還暦おばば
2017年10月5日 21:16

失礼、明治生まれでも言わない
嫁を義理の娘とは(笑)
よそ様の娘を息子の妻と言うだけで
義理の娘とは。
もはや嫁ではなく養子縁組するのかと。
私より年下?ではないですよね。
御年100歳は過ぎている
思考の持ち主かと。
確かに家の繋がりは大切ですが
子供の幸せを
親が決めて良いのか疑問です。
それは両家とも一緒です。
息子側も娘側も
どうしたら子供たちが幸せになるか
話し合ってはと思いますよ。
主さん的には嫁は義理の娘と言う位
可愛い(笑)みたいなので是非主さんが
率先して話し合いをして下さい。

ユーザーID:6807420541
 
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