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発言小町

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これは危険な女性でしょうか

雪国出身
2017年10月4日 12:38

今朝の出来事です。
通勤電車で同じ会社の別部署の女性と一緒になりました。
端的に申し上げますと先方より「交際したい」と言われており、現在「検討中」状態の同年代女性です。
見た目は綺麗だし、ほっそりしてて服装も清楚だし、どちらかと言えば好ましいタイプなんですが、何故か「喜んで!」と飛びつけない警戒警報が発令してて避けていた為か、わざわざ私がいたドアまで移動して来ておはようと言われました。

ちょうど次の駅で少し年上の女性が乗り込んで来ましたが、彼女が私の隣から動かないので荷物を押さえながら「スミマセン」と言われました。ぶつかったり、押しのけたりはされていません。場所を詰めて欲しかったのだと思います。
車内、特にドア付近は非常に混雑していたので、私はできるだけ奥に詰めようとしたんですが、彼女は女性に「ったく、フザケンナよ」と小声で言ったんです!?
相手はびっくりしつつもハッキリと「スミマセン」と返したので、私の空耳ではありません。

降りてから同僚の彼女に「足でも踏まれた?怪我した?」と聞いたら、「別に」と気まずそうに言われましたが、???となりました。
じゃあ、何がフザケンナなの???
私は体育会系で歴代彼女もスポーツ好きな、その分、口調が男っぼかったり、乱暴だったりには慣れてます。
ただし、皆優しくて思いやりがあり言い方は雑でも人柄の良さが滲む女性達でした。彼女達がフザケンナ、馬鹿野郎、は日常茶飯事でしたが上記シチュエーションでフザケンナは想像出来ません。

相手がアラサーの僕たちよりは上かな?位で、かなり美人できちんとした女性だったんでトラブルになりませんでしたが、これが男性やキツイ女性だったらどうすんだ?
てか、性格悪くないか?

このようなシーンは女性にはありがちな話ですか?
それとも、付き合ってはいけない危険な女性なんでしょうか?

ユーザーID:5705262513  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめときなはれ
にゃむ
2017年10月4日 15:27

付き合う前の違和感....大切ですよ。

意中の男性の目の前くらい、本音は隠していい人を演じればいいのに
それすら出来ない女性なら、付き合ったとたんに本性をあらわすでしょうね。
まあ、結婚してから知るよりはいいのかもしれませんが。

私はそこそこ腹黒なので、そのシチュエーションなら
年配の女性に場所を譲るでしょう。
腹の中では「じゃま!」と思っていてもね。(笑)

そのことを理由にお断りすると、会社中にアリもしないことを言いふらされるかもしれませんから、
少しずつ距離を置いて、お付き合いはご遠慮しましょう。

直感は結構当たります。
そして、付き合ってしまうと情が湧くので、直感は消えてしまいます。
引き返すのは今のうちです。

ユーザーID:0290202364
逃げるが勝ち
ねこねこ
2017年10月4日 15:30

おそらく、トピ主さんの警報は正しいと思います。
もっと、まともな女性は世の中に一杯います。
逃げましょう。

ユーザーID:9903955540
本能のままに
わたしも雪国出身
2017年10月4日 15:32

トピ主さんの危険察知能力、ちゃんと作動してますよ。

同感です。
好ましい女性ではないとおもいます。
愛情のうえに「こういう根性を直してあげたいんだ」という気持ちがあれば別かもしれませんが。

ユーザーID:0754757299
わかりませんか?携帯からの書き込み
唐揚げ
2017年10月4日 15:36

ここで聞くまでもなく、付き合わないほうがあなたのためです。


自分で気づきましょうよ。

ユーザーID:9994852449
危険だと思います
うがちゃん
2017年10月4日 15:48

>何故か「喜んで!」と飛びつけない警戒警報が発令してて
ご自分の直感を信じた方がいいかと思います

今後 正式にお断りした際は、
それなりの「何か」があるかもしれないと思った方がいいです
わざわざ同じ電車に乗り込み(待ち伏せ?)、
周りに構わずガンとして動かない
服装は清楚だけど「ったく、フザケンナよ」の発言
一般的に「性格悪〜」と言われる女性より陰湿な性格の方だと思います

ユーザーID:6216142733
警戒警報は正しかった。携帯からの書き込み
まめ
2017年10月4日 15:57

フザケンナなんて言いませんし、言われた事もありません。

ものすごくキッツい女性ですね!早く逃げて!

ユーザーID:0302217669
これはもぅ〜携帯からの書き込み
オバサン
2017年10月4日 16:04

ハッキリ言って貴方の前では猫を被って好印象を取り繕って居る女性だと思います。好きな貴方には必死でイイコチャンアピールですね!他人に対して裏表の有る人はやめた方が良いと思います。運動部だったから口が悪いのではなく性格が出ているんですよ。貴方が付き合う事に成って身体の関係でも出来れば本性を現すでしょうね、君子危うきに近寄らずです!

ユーザーID:3245746296
絶対やめたほうがいい携帯からの書き込み
ゆめこ
2017年10月4日 16:05

人間、そういう時に本性がでるんですよ。
そもそも、彼女がいた場所がいけないんでしょ?少し避けよう、つめてあげようといった、配慮もない人間なんですよ。
あなたの前ではいい顔してるけど、それも慣れて来たらどうだかわかりません。
付き合う前に、そういう所を見ることができてよかったじゃないですか。
絶対、やめたほうがいいです。

あーでも、断るのに
今回の事を言ったら、有る事無い事社内で言われそう!気をつけて

ユーザーID:5566485131
あらら・・・
主婦
2017年10月4日 16:27

それほど分かり易い状況でも男性にはわからないものなんですね。
見た目が綺麗で服装が清楚・・・外面って大事ですね。

彼女は動きたくなかったんですよ。
「ったく、フザケンナよ」を訳すと『お前の都合でこのワタクシを動かそうとかフザケンナよ』ってとこでしょう。

ヤンキー風味の女王様体質だと思います。
それを服装で誤魔化しているところをみると頭は良いのかも。
(ズル賢いとも言う)
性格は悪いでしょうね。

ユーザーID:2431274268
逃げるが勝ち。
ライオンキング
2017年10月4日 16:54

それは、危険な女性です。
たちが悪いか、生まれ育った環境が悪い。
折角、ターゲット(トピ主さん)をロックオンしたのに、邪魔をされて馬脚を現したのでしょう。
自分第一な感じですから、そばにいたら迷惑を被ります。

トピ主さん、誤解してはいけません。
そのタイプの女性は希です。
もっとマトモな女性は、星の数ほどいます。
とりあえず、男の直感に感謝しましょう。

なお、クリスマスに向けて攻撃が激しくなるでしょうから、早々に撤退が吉です。

ユーザーID:3244589755
危険
匿名
2017年10月4日 16:58

彼女とのおつきあいはやめましょう。

ユーザーID:0113346643
性格悪そう…
ゆきみ
2017年10月4日 17:05

トピ主さんの中で、何故か警戒警報が出てる相手なのだったら、直感的にナシということでは。
けっこう、そういう直感って大切ですよ。
今回の一件で、決定的になったかと。

しかし、その女性も迂闊でしたね。
好意を持ってる相手の前で、そういうことポロッと言っちゃうんだから。
そういうふとした時に、人の本性って出ちゃうんでしょうね。
先に分かって良かったんじゃないですかね。

ユーザーID:5803665608
神様からの警鐘
やまめ
2017年10月4日 17:15

性格悪いと思います、
トピ主さんの警戒警報は正しい。

ユーザーID:0261676821
聞くまでもない
2017年10月4日 17:21

ここで尋ねないと判断できない方が驚きです。さっさと、先日の状況であの言葉が出る人とは交際する気にはなれないと、保留状態からお断りに移行するものでしょう。

彼女や奥さんの性格が悪くても、他が良ければ構わないタイプ?

ユーザーID:1573997095
止めておいた方が無難
はなこ
2017年10月4日 17:32

彼女、地が出ちゃいましたね。いくら体育会系やら男言葉を使うにしても「ふざけんなよ」は言いませんわ。

いくら装っても根っこの精神、育ち、性格、地ってボロが出ちゃうもんですね。

ユーザーID:5984427025
別に危険というほどでは
sabi
2017年10月4日 17:37

問題無いです。それだけならごく普通の女性です。

いい意味でも悪い意味でもですが、相手を見て態度を変えるのは珍しくないことです。

混んだ電車でストレスを感じるのは個人差もあるし、沸点が低いから危険というのもそうは言い切れないでしょう。

もし、本能的に何か気になるなら避けてもいいんじゃないかと。

ユーザーID:6835958755
そのシチュエーションで携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年10月4日 17:54

その言葉はないです。
決して女性にありがちなシーンではないです。
性格悪いのでは。

ユーザーID:3908974536
誰も賛成しないと思いますが携帯からの書き込み
逸散
2017年10月4日 18:07

この事故物件と関わったら、あなたの生活は楽しくなくなる、、どころか彼女の態度の悪さが招いたケンカやトラブルに巻き込まれるでしょう。怒った相手から殴られたりするかもね。

好きな相手の前、しかも告白の返事待ちでこんな言動ができるとは。

ユーザーID:3899365463
「検討中」って?
ハロン
2017年10月4日 18:28

「検討中」って、具体的にどういう状態なのでしょう?
どういう方法で「検討」しているのですか?

もしほとんど知らないのに向こうから交際を申し込まれて保留中ということなら、彼女が良い人でも悪い人でもさっさと結論を出してあげた方がいいと思います。結論を先延ばしにするのは気の毒。

「絶対いや」なら早く断り、そうでもないなら「互いのことをよく知らないからまずは」と美術館やドライブなど当たり障りのないデートをして、相手の人柄を知ってから付き合うかどうかを決めればと思います。

互いに知らぬまま「保留」では結論が出ないでしょう。

ところで今回の出来事、嫌な感じですね。

とにかく、断るにせよOKにせよ、早く結論を出さないと、「あまりに待たせて馬鹿にして」とか「待たせた挙句断るなんて」と彼女の逆鱗に触れたら、「雪国出身さんに弄ばれた」とか腹いせに変な噂を流しかねない女性ではと思います。
要注意。

直観に従って早い目に断った方がいいと思うよ。

ユーザーID:1340240899
逆なら…
tosinori
2017年10月4日 18:30

もし私がある男性に交際を申し込まれてて、その男性が電車の中でその彼女のような
悪態をついたとしたら引きますね。「詰めろってことかよ、なにがスイマセンだよ
フザケンナヨ」ってことでしょ。
万が一相手が足を踏んだりしたとしても「フザケンナ」って返すのはナイ。
わざとじゃないかぎりは。

彼女、トピ主さんに聞こえると思ってなかったか、それともポッと素が出ちゃったかな。
そういう素ってホントそのままの性格だと思います。
もしトピ主さんが過去に出会ったようなさっぱりした女性だったなら
「いや、あの女性がどうやっても詰められないのに無理言うから…」とか
ちゃんと自己主張するでしょ。でも気まずそうに口ごもったということは
「聞こえたの?シマッタ」ってことでしょう。

そういう状況でたしかにムカッとすることもあるかもしれないけど…
それでも好きな男性の前でうっかり悪態突くなんてあまりない気が(笑)
うっかり出ちゃう、ということは普段から悪態突き慣れてるからなじゃないかな。
じゃないと自然に出たりしませんよ。

ユーザーID:0025029250
今すぐ逃げてください
逃げてー
2017年10月4日 18:31

その女性は明らかに攻撃的な性格の持ち主です。
今はあなたに気に入られたいために抑えているのでしょうが、つきあい始めたらあなたに矛先が向きますよ。

やっぱり無理と気づき別れようとしてもただでは済まないでしょう。

付き合ったが最後日々修羅場になり、こんな女とつきあうなら独り身がよかったと思って後悔するパターンです。

すぐに逃げて

ユーザーID:1935383580
そうですね
わんてん
2017年10月4日 18:32

お聞きした限り、表裏のあるかなり性格の悪い女だと思います。
下手に付き合って振ったりしようものなら、悪評ばらまかれて、あなたを社会的に抹殺しようとするタイプかな。
人の迷惑になっているのに、相手のせいにして、罵倒するあたり、物凄く自己中なのもよく分かりますし、止めといた方が良いと思います。

ユーザーID:9063735318
センサー!携帯からの書き込み
アプリコット
2017年10月4日 18:54

主さんのセンサーが警報を鳴らし、
警報の意味が今回の事で
わかったのだと思います!

素晴らしいセンサーをお持ちで!!

ユーザーID:5444669547
付き合っちゃいけないタイプだろうけど
よし
2017年10月4日 19:00

付き合ったらはっきりとわかりますね。

電車の中での言動が気になると言ってみたら言い訳が聞けるかも。


世の中にはすごいひとが居るんですねぇ。

ユーザーID:0891563102
ありがちな話だったらどうするの?
極上ぷりん
2017年10月4日 19:16

歴代の彼女たちもトピ主の前以外は皆そうだったら?
その女性も飛びついてOKになるってこと?

そんなのありがちな話なワケがない。

混んでいるところで彼女がトピ主の隣にいるのなら
トピ主が「こっちに詰めてあげて」と言うだけで良かった場面ですよね?
トピ主は紳士的に見えて
相手の女性は好きな男性に可愛く堂々と近づけるチャンスなのに?

トピ主と女性の間に荷物を持った女性が壁のように割って入ろうとしたのなら「ふざけるな」と心の叫びがポロッと出る気持ちはわからなくもないですがネ。

性格はそんなに悪くはない。口が悪いだけ。

良い人と付き合ったら良くなっていく可能性を秘めている子。
似たような人たちと付き合ったりつるんでいたら口が悪いままの子。

女性の発言もトピ主の(見てるだけの)態度も残念!
付き合ったら女性が主導権を握りそうな関係になるだろう。
トピ主には手が負えない女性ではないでしょうか。

ユーザーID:7715072032
ありがち
たかこ
2017年10月4日 19:54

むしろ美人同士の方が喧嘩になりがち。
今日は相手が穏やかだったから揉めなかっただけ。

まぁ、清楚ではなさそうな彼女ですね。

ユーザーID:3884531401
危険です
あいうえお
2017年10月4日 19:56

気性の荒い女性ですな。私ならパスです。

ユーザーID:3676800831
私の感想
まりこ
2017年10月4日 20:00

私は、そういう女は好きではない。
はっきり言えば、嫌い。
なので、私なら付き合わない。

百歩譲って(?)、付き合ってみるだけなら、まだいいかも。
人生の経験としてね。

でも、結婚は絶対にない。
私なら、でした。

ユーザーID:1767190175
お断りしましょう
アキアカネ
2017年10月4日 20:48

お付き合い承諾はまだなんですよね?

きっちり、お断りしましょう

トピ主の勘が当たりましたね

それぐらいで「フザケンナよ」発言する人は、その程度の人です

普段からそういう言葉を使っていないと、出てきませんよ

ふざけんな、馬鹿野郎なんて、女性が使う場面って

そうそうめったに無いものです

日常茶飯で使うなんてどういう女性なんだろう・・・?

ユーザーID:1357214754
危険動物
NEVE
2017年10月4日 21:03

はい、危険以外の何者でも無いです。

見た目が良さに引っかからない、トピ主のセンサーは優秀ですね(笑)

お断りした方がいいですが、多少惜しいと思ってるから保留なんですよね?

会社の女性達にその方の評判を聞いてみたらいかがですか?

ユーザーID:6421891762
性格悪ーい女性ですね
yuko
2017年10月4日 21:15

普通ではないですよ。
自己中な女性で、避けるべきだと思います。
そんな女性はパートナーの親も蔑ろにするでしょう。
逃げることをお勧めします。

ユーザーID:6026669039
邪魔されて腹が立ったんですよ
危険でしょうね
2017年10月4日 22:10

彼女はその女性が乗車してきて
あなたとの会話が中断されたり
場所を移動しないといけなくなって
腹が立ったのでしょう。

平たく言えば「ムカついた」んです。

おそらく彼女は普段から、ムカついた時に
>「ったく、フザケンナよ」
という言葉遣いをしているのでしょうね。

でないとそんなとっさには出てきませんよ(笑)

私は40代ですが、今まで一度も(たとえ独り言でも)
「ふざけんなよ」などという言葉は使ったことが無いですから。

言葉遣いにはその人の「生まれ育った環境」と「性格」が表れます。
特にとっさに出る言葉はそれがはっきり分かります。

その彼女は止めといた方がいいでしょう。
私は友達にもなりたくないタイプですね。

ユーザーID:7708911573
直感に従え携帯からの書き込み
虎子
2017年10月4日 22:11

そして、その言葉は普通の女性は言わない。縁を結ばないほうがよし。

ユーザーID:0495528022
それは危険
すさんでますね
2017年10月4日 22:35

あ、電車内でたまに男女問わずいますよね。そういうタイプ。
不満や怒りがもう水面からあふれそうな人。
なんとか表面は取り繕っていますが、ふとしたきっかけで顔を出すんです。
トピ主さんがなんとなく避けていたのは本能的に不穏なものを感じ取っていたのではないでしょうか。
やんわりと断ったほうがいいですよ。人間だれしも多少は表裏がありますが、その女性は危険レベルです。

ユーザーID:5876300023
自分の直感を信じましょう。
コロン
2017年10月4日 22:41

彼女がその女性に「ったく、フザケンナよ」と言ったのはおそらく、自分があなたとぴったりとくっついている状態を、邪魔されたように思ったのでしょう。

その女性が乗ってきたことで、あなたは中に詰めようとしたのですよね。
あなたが詰めるということは、彼女があなたと若干の距離ができ、彼女がくっつくのはその女性ということになってしまいますからね。

その女性には何の関係もなく、何の責任もないことですが、彼女にしてみれば邪魔されたようで面白くない、だから「ったく、フザケンナよ」という言葉が出たのです。

…まあ、その件はともかくとして、彼女とのお付き合い等に関しては自分の直感を信じた方がいいと思いますよ。

考えたりする前に、あなたの本能がそう思わせているのでしょうから、そこは信じた方がいいと思います。

また、そんな女性ですから返事を先延ばしにすれば、どんな社内でどんな吹聴をされるか分かりませんよ。
返事は早めに、そして慎重に、念のため記録に残る形でした方がいいと思います。

ユーザーID:0222588623
うん
くま
2017年10月4日 22:44

危険というか地雷。

ユーザーID:9375284959
ありがちならOKなの?
あまなつ
2017年10月4日 22:47

>このようなシーンは女性にはありがちな話ですか?

ありがちではないですよ。
ぶつかったり、押しのけられたりはしていないのでしょ?
トピ主さんの感じたように、単に性格が悪いのです。

>じゃあ、何がフザケンナなの???

何がって、彼女は、満員電車の入り口付近で、乗降客の邪魔になろうが、自分の快適ポジション(今回はそれに加えてトピ主さんの隣)を確保したいだけの自己中さんってだけ。
それくらい分かってますよね?
だから性格悪くないか?と思った訳ですし。

ってか、ありがちなら、彼女の言動はOKなんですか?
違いますよね?

>「喜んで!」と飛びつけない警戒警報が発令してて

とありますが、今回の件がなくても、なんだか引っかかる事があったんですよね?
ご自身の勘を信じていいと思いますよ。

ユーザーID:8852762822
御先祖様のお導きだわー
あーそれは
2017年10月4日 23:18

以前も「彼女の闇」を見た男性からのお悩みトピがありました
それも絶妙なタイミングで(彼女は見られた事を知りません)

あなたの場合も不思議ですよね
だって好きな人が側にいて、それも一番猫被りの時期だって一のにうっかり?しっぽが出ちゃったと
うっかりと言うより普段から言い慣れてるんでしょうか?
言葉使いもですが攻撃的なのが怖いです

ここまで見ちゃってお付き合い出きますか?
彼女の「ったく、フザケんなよ」はいつかあなたに向かいます

「止めとけ」って御先祖様が教えてくれたのかも知れませんね

ユーザーID:7273037527
分かりやすい〜
tao
2017年10月4日 23:40

>このようなシーンは女性にはありがちな話ですか?

ナイナイ(笑)


>それとも、付き合ってはいけない危険な女性なんでしょうか?

ですね。
あなたの前だと精一杯良い子ぶってますが、思わず出たそれが本性だよ。
あなたも分かっている通り、口の悪い女友達達とは別の「ふざけんなよ」です(笑)

は?お前邪魔だろ。そっちがよけろよ、面倒くさいな、ふざけんなよ

です…(笑)

思わず出ちゃったね。

>降りてから同僚の彼女に「足でも踏まれた?怪我した?」と聞いたら、「別に」と気まずそうに言われましたが、???となりました。

あなたもすっとぼけてますね・・
「・・・???」って・・分かってるんでしょ?
彼女が舌打ちするかのように「チッ、ふざけんなよ」って言った事くらい(笑)

全部分かった上で言ってみれば良かったのに

「え?じゃなんでふざけんなよって言ったの?俺聞こえたよ」って・・・ニヤリとして「裏の顔見ちゃった」って感じで聞いて見れば良かったのに。
彼女がどういう言訳するか見ものだったのにな〜って思う私も性格悪いですかね(笑)

それがひかっかるあなたと彼女はきっと絶対あわないですよ。
止めておいた方が良いですね。その女も相当したたかです(笑)

ユーザーID:6628314848
レスします
還暦女
2017年10月5日 1:39

どこで覚えたの?と思わずにいられない言葉遣いをされる女性がおられることに唖然です。
私は生まれも育ちも下町の、決して言葉の綺麗な地ではないですが、それでも「てめえー」とか「・・・してんじゃねえよ」「ふざけんな」など発したことないですし、どんなに腹が立っても使うことはないでしょうね。
男だから女だからとかそういうことでなく、どんな場合であっても社会人として使わないほうがいいと思うからです。

今回のケースが無かったとしても、もし同僚さんとお付き合いすることになり、ちょっとした意見の食い違いがあったときに「フザケンナ」と言われたら、トピ主さんはどうですか?
歴代彼女同様に聞きなれてるから平気ですか?

夫なら私に幻滅するでしょうし、私は自分の夫がそんな口をきいたら離婚です。
身内にそういう言葉が平気で使える人がいるのも嫌です。

ユーザーID:2097621208
逃げて
ポメリー
2017年10月5日 2:12

同じ女性としての意見。その女性は要注意です。
あなたの言う通り「ふざけんなよ」って、言葉が乱暴とかそういう問題ではない。
公共心というものが欠落した、恐ろしく自己中心的な女性だと思いますよ。
あなたの「あれ?」と思った感覚は至極まともだと思う。

きっとあなたにロックオン状態で、他はどうでもいい、そんな状態なんでしょうね。
怖いです。

ユーザーID:0219021344
まぁ、自己中心的な人かもね〜携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年10月5日 5:53

トピ主さんが詰めていけるなら、彼女に声をかけて動いても良かったのかもね。

ユーザーID:9668120011
レスします。
秋晴れ
2017年10月5日 7:15

キケン、というほどの異常性のある人物なのかどうかは分かりませんが、裏表はある人物なんでしょうね。
あなたが言葉遣いの裏にある人柄まで見抜ける人ならばやめておいた方がいいです。
あなたが感じたように、トピ文のシチュエーションで「ふざけんなよ」は人としてありえないと私も思います。
私自身、そんな言葉づかいはしないし、そもそも悪態をつくような場面じゃないし、私の周囲にもそんな女性はいません。
随分沸点の低い人間だな、という印象です。

いずれにしろ、男女を問わず友人恋人問わず、裏表のある人間はあまり身近におかないほうがいいと思います。
今(会社の同僚)以上に関係を深めないほうが良いのでは?

ユーザーID:9377075228
ダメだわ携帯からの書き込み
ふぅ
2017年10月5日 8:46

人として彼女はトラブル人。付き合ったら別れるとき面倒くさいよ…。

ユーザーID:4492325038
やっちゃいましたね、その彼女携帯からの書き込み
アラサーママ
2017年10月5日 9:59

普段から使ってる言葉は、咄嗟に出てしまうものです。

私も30歳に近くなる頃から、周りと共に使ってきた「マジ、超、〜じゃなくね?」等の言葉を普段から使わないよう気をつけています。
例:超→凄い、マジ→本当に
という具合。
大人の男性には下品に聞こえるでしょうが、子供の頃から周りが使ってると普通になってしまうのです。
しかし私も最近になって、特に子供がいる20代の義妹や同い年の友人達がまだまだ普通にそういう言葉を使ってるのを聞いて、違和感を感じるようになりました。
でもテンション上がると、まだタマにやっぱり出てしまって、長く染みこんでるものって恐ろしいですね。

話がズレましたが、彼女もそういうことでしょう。
普段からプライベートではそういう言葉を使っているから咄嗟に出る。
これがふざけた言い方とか、可愛い言い方ならその場の状況でワザと使ってることもあるでしょうが。
雰囲気的には「ふざけんなよ〜☆」みたいな?(笑)
そういう言い方ではなかったでしょ?

見た目が良くいつも優しくても、そういう言葉が出ちゃう女性って実は心でどんなこと考えて、どんな人達と付き合ってるんでしょうね。
車の運転なんてさせたら一番人柄が出ますので、多分もっと凄いと思いますよ(笑)

ユーザーID:5129323174
本気で聞いてる?
何だかな
2017年10月5日 10:07

そういうシーンが女性にはありがちなのか、
付き合ってはいけない危険な女性なのか。
ここで聞かないとわからないの?
自分で判断つかないの???

交際を申し込まれて「検討中」状態ってのもよくわからないな。
警戒警報が発令して避けていたんでしょ?
何を「検討」することがあるのやら。

ユーザーID:1720672732
ビシッと言ったれ!
小さい秋
2017年10月5日 10:25

その彼女が私の娘だったら、電車から下ろしてでも即叱り飛ばします!
生まれ育った環境が悪すぎ。

あなた、なんではっきり聞かなかったのですか?
「今、ふざけんな、って言ったよね。何がフザケンナなのか説明してよ」
と言えばよかったのに。

ユーザーID:7941351783
付き合うなという警告
最強の嫁
2017年10月5日 10:36

彼女の小さな呟きが聞こえた時点でアウト。

そして貴方は女性の見た目を形容して判断する人。
彼女にしても言われた女性にしても自分の容姿説明が無いのでお付き合いはまだまだ先です。

ユーザーID:6763907634
断言します。
虎の子
2017年10月5日 10:40

付き合ってはいけない危険な女性の可能性が大だと思います。気配り思いやりのない女性とは何時かは修羅場を迎えて別れるのがオチだと思います。「君子危うきに近寄らず」ですよ。

ユーザーID:3017292627
無し携帯からの書き込み
秋風
2017年10月5日 10:51

危ない臭いしかしない。

問題はどうやって距離を取るか、これが凄く大事です。
こじらせると周りを巻き込んで逆ギレ復讐してきそうで怖いタイプの女性だと思います。

もう最初の時点で直感を信じて断っておけば良かったのに。

ユーザーID:1841052376
えーっと、20代半ばって感じ?
匿子
2017年10月5日 10:53

本性が出ちゃった感じでしょうか。

その彼女はやめたほうがいいと思うけど、
断り方を慎重に進めないと社内であらぬ噂を立てられたり
するかもしれないですね。

ユーザーID:7858222783
直感を信じましょう
秋の空
2017年10月5日 11:06

もとヤンですかねぇ?

基本、裏表のない人間は稀有ですから、そういうもの…と思っていて間違いはないと思います。

それが許容範囲か、本音が透けて見えても「かわいいな」と思える相手ならいっていいと思いますが、「ひくわー」って主さんが思ったなら行かない方が無難でしょう。

「危険な女」とは思いませんし、主さんが近くにいるのに自分を出せるなら逆に裏表が少ない…という判断も成り立つかもしれません。

ユーザーID:7095407416
女性でもふざけんなよと言う事はある
ミルク推奨
2017年10月5日 11:42


 その女性が清楚なイメージの方なので、ちょっとびっくりした、ということてしょうが、「危険な女性」とは少し言い過ぎのように思います。
 「清楚に見える女性の意外な一言」くらいのトピック内容だと思います。

 ちなみに、男女同権社会てすし、女性が言って悪い言葉があるとは思いません。そして、トピックの女性は、「小声で」言ったのですし、あまりうるさいことを言わないでいただくと良いなと思います。
 
 ・・・、と、トピックを一読して思ったのてすが、二読三読すると、要するに、自分より弱そうな女性に対してその女性が「フザケンナ」と言ったので幻滅したということてしょうか。トピ主さんとは合わないとわかったのてすから今後は距離を置けばよいてす。おつかれさまてす。

ユーザーID:8976683310
キケンキケン
ふみ
2017年10月5日 13:50

オトコの勘が働いたわね!
断って正解よ。
でも断り方間違えないように
気をつけた方がいいわね。

ユーザーID:2977915589
人柄です。
真実太郎
2017年10月5日 15:05

トピ主のセンサーは性能がいいですね。
その判断で間違いないと思います。

ユーザーID:0890383023
突きぬけて笑える
仕事サボリエンヌ
2017年10月5日 15:28

育ちの悪さか、元来の性格なのか。

ここまで愚かさを隠さずに生きている人間の浅はかさに、申し訳ないけれど笑ってしまいました。

トピ主様、変な虫がつかぬようくれぐれもお気を付け下さい。

ユーザーID:1209677275
逃げてー
10人10色
2017年10月5日 16:35

>警戒警報が発令してて避けていた為か

トピ主さんは直観を大切にしたらいいと思います。

>このようなシーンは女性にはありがちな話ですか?

ないです。
「あ〜ん、押されちゃったぁ〜、こんでるぅ〜」と
他人から無理に押されたアピールをして
好きな男性にぴったりくっつきますよ、普通は。

>付き合ってはいけない危険な女性なんでしょうか?

でしょうね。
トピ主さんが気にいらないことをしたら、
それ相応の制裁を平気でするかも?

満員電車でカップで話したかったのなら二人でギュウっと
くっついてればいいのに、
他人の迷惑も考えずパーソナルスペースを確保して(問題点1)
他の客が推されてその間に入りそうになると
罵声を浴びせる女性(問題点2)なんて、ありえませんよ。

いい年して、いじめをやるのもこの手合いですよ。

ユーザーID:8473399111
せっかちというか短慮と言おうか
不乱軒
2017年10月5日 17:24

まずはトピ主の年齢。
「相手がアラサーの僕たちよりは上かな?」は,“相手がアラサーの”つまり僕たちはアラサー未満なのか、“アラサーの僕たちよりは上”で、僕たちはアラサーなのか判らない、ということは理解できますか?読み返している筈なのにこの手の曖昧文を書いてしまう人は独りよがりで注意力散漫の傾向があります。
「ったく、フザケンナよ」のセリフに囚われ過ぎなのも良く解ります。

ま、いっててもアラサーの若モンでは無理は無いのかもしれないが、一つのセリフ(行為、反応でも)で全体を推し量るのは、そんな彼女は危険?と言う前に、危険な考えですよ。(帰納法について習ったことを思い出そう)
また、そういうセリフを吐いてしまうメンタリティがプラスに作用する局面だってあるものです。

とは言え、一点突破全面展開、一事を以って全てを決め付けたって勿論いいのです。トピ主に、事において後悔せず的な超前向き発想があるならばこれがむしろオ薦めかもです。
そうでなければ、やっぱりもっといろんな面を知って総合的に評価するクセをつけた方がいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:1208825552
やめておけ
幼稚園児のママ
2017年10月5日 17:24

普段の本性が出たんでしょう。
付き合ってはいけない危険な女性です。

ユーザーID:5555413899
こわい
こめこ
2017年10月5日 17:29

明らかに危険ですよね。
彼女は自己中な自分に微塵も疑問を感じていないというのがすごいです。

個人的には、シチュエーションに関係なく、
下品な言葉の女性ってよろしくないですよ。
私は女ですが、今どきの子でも下品な言葉使いをしない女性なんていくらでもいます。
近寄らずお断りしたほうがよいと思います。

ユーザーID:9522266174
やめなされ。携帯からの書き込み
マヨネーズ
2017年10月5日 18:12

生理的には好印象なんでしょう。
ただ、本能的&直感は「要注意」なのね。

多分保留なのは、その見極めをしたかったのかな?

やめなよ。
電車の一件は何かしら理由があったのかもしれないけど。何だか、後味の悪い一件でしたね。
本能が「ダメ」と言ってるならやめた方がいいと思います。

ユーザーID:1729729369
その女はあかん
あぶないな
2017年10月5日 18:27

好きな相手と一緒にいるにもかかわらず、怒りを我慢できずにそういうことを口走ってしまうくらいの短気な女です。

付き合うのはぜーーーーーったいに止めておいたほうが身のためですよ。

怖いね…

ユーザーID:7027413054
危険な人を危険と認識出来ないなら存外お似合いかも。
破れ鍋。
2017年10月5日 19:25

一回痛い目に合う方が
貴方のためです。

意外と上手くいく可能性も
あります。

反社会的勢力に惚れる女性の
逆バージョンのようなものと考えれば?
その女性との結婚もありだと思います。

ユーザーID:0251803421
私なら断ります。
とろりん
2017年10月5日 19:49

たったそれ位で怒る女性はアウト!

ユーザーID:9163851114
警戒警報(笑)
はむみ
2017年10月5日 21:04

素晴らしい第六感をお持ちですね。
見た目綺麗、ほっそりしてて小奇麗、なのに、主様のセンサーはむしろ
「このオンナには近寄っちゃいけない」センサーが働いた。

間近で性悪な性格を知ることができて良かったと思います。
もちろん、警報に従った方が良いでしょう。

ユーザーID:6189706327
こういう時に人柄が出る
きらら
2017年10月5日 21:06

トピ主さん凄い直感ですね。

人に迷惑をかけておいて逆ギレの清楚風の女性。
十分に性格悪いです。

お断りで正解です。

ユーザーID:9052486007
そうだね、性格が悪いね携帯からの書き込み
おばば
2017年10月5日 21:34

自分都合で通勤時の譲り合いもできない女、付き合う価値あるのですか?

私がトピ主さんの母親ならいくら綺麗な人でも「やめておきなさい」と言いますよ。

付き合えば、そのうちトピ主が「ふざんけんなっよ!」って言われるようになりますよ。

普通の女性はとっさの事でもそんな悪態はつきません。

交際前にボロが出てくれて良かったですね。

ユーザーID:9527886392
はい、相当危険だと思います。
40代母親娘2人あり
2017年10月5日 21:53

危険で裏表の激しい人間ですね。付き合ったら間違いなくトラブルに巻き込まれると思います。
それも、思い込みが強く、何か起こっても自分は悪くない、全部相手が悪いと決めつけてしまいそうです。

お付き合いは止めておいた方がいいと思います。

ユーザーID:9528255624
危険、危険。携帯からの書き込み
アハハ
2017年10月5日 22:09

トピ主の警戒警報は当たってます。

そのシチュエーションで、しかも見ず知らずの他人に、シラフでそんな言葉が出てくるなんてありえません。

男女関係なく、そんなことを平気で言う人間性の悪い人、私は神経疑います。

酔っぱらいでも大分嫌な感じのタイプですよね。

お付き合いなんかして、結婚までして数年たてば、トピ主が理不尽なことでそんなこと云われるようになります。

全力で逃げてください。お付き合いなんて因縁つけられては大変ですよ〜!

ユーザーID:6910592561
なんとなく
アンガス
2017年10月6日 0:26

その人、男性がそばにいると気が大きくなるタイプだとおもいます。
店員に妙に横柄になったりとか、場所を専有したりとか、周囲にアピールしたいタイプです。

そういうのが可愛いと思える男性もいるにはいるでしょうね。

ユーザーID:8777777016
超危険
ひえー
2017年10月6日 7:46

その電車のお姉さんに感謝ですね。
とんでもない女性と付き合わずに済んだのはその女性がたまたま乗ってきたからですもの。
超ダッシュで逃げましょー

ユーザーID:0972645318
とにかく
apple
2017年10月6日 7:54

全速力で逃げてください。やばいです、その彼女。

ユーザーID:2670462936
猫かぶりの化けの皮がはがれた
abcdefg
2017年10月6日 8:19

あなたの前では猫かぶりしていたのでしょうね。

でもこういう時に日頃の態度が出てしまったんですよ。

彼女は「しまった」と思ったでしょうね。

危険というよりあまり品性の良い女性でないことは確かです。

良かったですね、付き合わなくて。

それからこんなことが”女性にありがち”なんて、ある訳ないでしょ!!

ユーザーID:7635519217
オトコの勘
くま∞
2017年10月6日 8:26

個人的には警報を信じて良いと思いますが、付き合ってみないとわからないことも多々あるでしょう。
別れる段にメンドウなことになりそうな予感がしますが、人生経験と思って一度付き合ってみることを、個人的にはおススメします。
「アバタもえくぼ」と言いますしね。

ユーザーID:3948152894
相手によって態度を変える女性
ふ〜ん
2017年10月6日 9:33

 男性の前と、女性の前では態度を変える女性。
呑み会など、人が集まるところでは
決してバケの皮が剥がれないのですが
日常的な習慣の中では、その皮も薄く破れやすい。
普段の他人に対する態度が、ポロっと出たんでしょう。

 ステキな女性と、お付き合いの経験もあるようですし
その経験からの直感は、信じられると思います。

 あ、そういう女性は、根も葉もない噂を立てます。
プライベートなことではあるけれど、信頼できる同僚などに
ちょっとだけ話しておくといいですよ。
「申し込まれて、付き合うかどうか悩んでるの」と
誰かに話して、すでに噂広げてるかもしれないから。

ユーザーID:7012258767
はい危険です
minmin
2017年10月6日 9:35

品が無いです。育ちがよろしくないです。

人を罵倒するということが普通の環境で育った可能性が高いです。

もしくはただ単に性格がすごく悪いか。

いずれにしても貴方のカンは正しい。

恨まれたり付きまとわれたり変な関係にならないようにうまく逃げてください。

ユーザーID:8831791416
よくわからないんだけど
ponちゃーん
2017年10月6日 9:46

何となく飛びつけないけど見た目はタイプだからどうしようか検討中なんですか?
なんかそこが引っかかっちゃって。
男性ってそういうもんなんですかね。

まあ、そういう「なんとなく」感じるものって結構当たってる事ありますし
今回の電車内の件と合わせても付き合わない方が良いんじゃないですか?
というか、トピ主さん本人がそう思っているんでしょ?
赤の他人に言われないと断れないのでしょうか。

付き合うとしてもどの道、中身をよくわかってない状況での付き合いになるのですから
見た目だけで選ぶとロクな事ないってのがわかるんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:4001944629
結婚したら、貴方が「フザケンナ」と言われる立場です。
さき
2017年10月6日 10:01

怖いですね。いま知って良かったです。

貴方の第六感?は正しいと思います。

おそらく、結婚したら、貴方が「フザケンナ」と言われる立場になると思います。

ユーザーID:4102584081
結果は出た。夫婦喧嘩の原因はちょっとしたことで勃発の未来。
ぽこた
2017年10月6日 10:27

あー、さっさと手を引いて正解ですね。
君にはもっと相応しい人がいるよ、ボクじゃない、とキッパリ断りましょう。

見た目がきれいなのに中身が残念な女性ですね。
付き合い始めてから幻滅するより、別れるゴタゴタが無くて良かったんじゃないですか?
良かったですよ、そんな面が見れて。
ガサツな彼女にこんな素敵な面が?!というギャップ落ちの逆パターン。
美人だったからライバル心が刺激されちゃったんでしょうね。ママ友に暴言を吐く未来が見えちゃう。ただ、割れ鍋に綴じ蓋、そういう女子力が高い女性にはきっとそういうものを求める人がいるはず。

彼女には暴言も含めて可愛いと思える男性が、そしてトピ主さんは心優しい女性と出会えますように。

ユーザーID:9249884232
やめたほうがいい
あらまあ
2017年10月6日 10:29

自己中心的で二面性のある女性ですね。

「すみません」と言われたのに「ふざけんなよ」はないです。
無言でわざと押されたらふざけんなよと思うかもしれませんが、普通はトラブルを避けるので口にはしませんよね。

性格がいいとは言えなそうなので、やめといたほうがいいと思います。

ユーザーID:3188273196
自分の直感を信じていい
ひまわり
2017年10月6日 10:59

「なぜか、お付き合いをする気になれない」がトピさんの答えでしょう?
はっきり書いてあります

自分がお付き合いする気持ちになれないのに、なぜ保留?

早めに丁重にお断り、一択

ユーザーID:0654734795
元ヤン?
あき
2017年10月6日 11:00

そら性格悪く それが本性てことですよ
超自己中で公共性がない人間です
そのうえ計算高く 清楚なふりをして
ターゲットの男性に近づく 裏表の強い人間

やめとけ〜

ユーザーID:5019562738
聞かなければわからない?
桜樹
2017年10月6日 11:05

体育会系であろうとなかろうと、女性が「フザケンナ」「馬鹿野郎」が日常茶飯事なんて…ありえません。
混み合った電車内の他の乗客に対し、ごく自然に「ったく、フザケンナよ」の言葉を発する女性って…?
一体トピ主さんは何を「検討」しているのですか?
普通の感覚を持った男性なら、そんな女性は交際相手候補から除外しますよ。

トピ主様の歴代彼女も言葉遣いが酷かったようなので
「検討中」でなく「彼女として採用」にしてしまったら?

ユーザーID:5838806032
考えるな 感じろ
あらほんと
2017年10月6日 11:13

自分の直観を信じてよろしいのでは?
積極的な女性のようですから この先もグイグイと
来ると思われます。
断るなら 早めに はっきり きっぱりと

ユーザーID:8345384930
ふざけてんの?
関西民
2017年10月6日 11:14

>このようなシーンは女性にはありがちな話ですか?
そんなわけないじゃん。少なくとも知人友人女性で混んでる電車で
場所をつめない人はいませんし、そんな暴言を吐くシーン見た事もありません。
トピ主さんのいう事は、「この間、同僚男性と一緒に電車に乗っていたら
肩がぶつかったらしく殴り合いのけんかになりました。男性にはよくある事でしょうか?」
って聞く位の事ですよ。
あなたの歴代彼女はそんなの絶対やらなかったのでしょ?
その同僚女性も気まずい顔したのでしょ?普通いいませんよ。

女をバカにした言い方しないでください。

ユーザーID:1748817859
私なら付き合わないかな
hiker
2017年10月6日 11:22

1.自分の中で警報発令中なこと ⇒ 本能的に好きではない
2.わざわざ私がいたドアまで移動して来ておはようと言われました。
 ⇒ 朝のラッシュ時ですよね?偶々居合わせたのではなく移動してきた。「周囲の迷惑なんて考えない」「束縛強い」
3.特にドア付近は非常に混雑していたので、私はできるだけ奥に詰めようとしたんですが、彼女は女性に「ったく、フザケンナよ」と小声で言ったんです!?
 ⇒ 2番の件とも被るけど周囲への配慮なし、それどころかすぐに敵意むき出しにするあたり穏やかな交際は無理でしょう。自分に都合の割ることが怒るとすぐキレ出しそう


上記から私がもし男性なら付き合いたくないです。
顔がいくら綺麗でも周囲への配慮が足りない人は嫌ですし
付き合っても居ない男性への束縛が強い(常に横キープ)な人は付き合ったら大変そうです
なので個人的観点からいくと交際はお勧めできません

ユーザーID:7724008591
性格の悪さがバレてる時点で危険度は低い
ぼぼ
2017年10月6日 11:46

危険な女性はキメるまで、うまーーーく隠しますよ。
同一人物?くらい、結婚するまで聖女のペルソナを演じきりますよ。

その点この女性はバレバレ。危険度は低いでしょうね。
ただ、ロックオンされているのは間違いないので、うまく逃げ切らないと別の意味で危険な女性になる可能性はあります。波風たてないよう、保父さんor動物園の飼育係りになった気になって、ヨイヨイしながらフェイドアウトしましょうね。

ユーザーID:1406161563
そんな人と
空缶
2017年10月6日 11:57

絶対付き合わないに1票。
なぜ迷う?

ユーザーID:0938157547
いろいろ変 あなたの対応も
雨降り
2017年10月6日 12:05

まず、付き合っている彼女ではないとはいえ、
同僚で同行者が他人に無礼を働いたのだから、
その年上女性に、「すみません」
彼女には「失礼なこと言ってはいけない」ぐらい言えませんか?
まあ、咄嗟のことだし、驚きすぎて対応できなかったのかもしれませんけど。

次に、それなりに女性との付き合いもあったのでしょうに、
その同僚女性の態度が「女性にありがち」かどうかもわかりませんか?
そんな失礼な、身勝手な態度を取る人、今まで周りにいなかったでしょ?
あなたも、同様な例をあげて「男性にはありがちな話なんですか?」
なんて言われたら、(何故一般論にする?)とちょっと不快に思いませんか?

最後に。そんな性格悪い、無作法な女性とお付き合いしたいのですか?
「危険」かどうかは知りませんが、
他人に聞かなきゃ判断できない問題なんでしょうか?

ユーザーID:3156605624
というか、
hipi
2017年10月6日 12:15

いやな女では?


彼女があなたに気に入らないことがあると、そうなるってことです。

ユーザーID:5239698573
分かりきってるでしょ(笑)携帯からの書き込み
匿名希望
2017年10月6日 12:18

付き合っちゃ駄目ですよ。

主さんの感覚、正常です。
その混んだ電車のシチュエーションで、常識的な人は『ったく、フザケンナよ』は言いません、絶対。
主さんの勘が働き、警鐘を鳴らしてくれてて良かったですね。

その女性、見た目だけを取り繕った非常識女です。
結婚したら「ったく、フザケンナよ」と言われるのは、主さんになります。
親となった暁には、お子さんも気に入らないことがあれば「ったく、フザケンナよ」と言います。誰にでも。

気づいて良かった良かった。

ユーザーID:7841208855
警戒警報に従おう
p
2017年10月6日 12:31

個人的にはいくら見た目が綺麗でもNGですね。

マナーとか思いやり以前の態度だと思いますが。
断るなら早いほうがいいですよ。
下手に長引かせると、今度は主様に逆ギレ、とんでもない言いがかりや嫌がらせをしてきそうです。

ユーザーID:3547668460
ナイけど・・・。
蛙鳴蝉噪
2017年10月6日 12:34

>「ったく、フザケンナよ」

ところで彼女はトピ主さんのどんなところに惹かれたと言ってるんでしょう?

基本的にナシな女性だとは思いますが、恋は盲目状態なのかも?

返答に時間がかけれるなら周囲に彼女の評判を探ってみたらいかがですか?

ユーザーID:7511617178
優秀な警戒警報装置ですね
雨傘
2017年10月6日 12:43

皆さん同じ意見でしょうが、お返事をされる前にその女性の本性が垣間見れてよかったですね。そのシチュエーションで「フザケンナ」は絶対にありません。
ただ、交際をお断りするときは、言葉を選んで伝えないと大変なことになると思います。
またその後でも、その女性がどなたかと付き合ったりされる前に、同じ会社内で彼女を作ったりすれば、あることないこと噂されるのではないかととても心配です。

ユーザーID:8954057008
そんな言葉
2017年10月6日 12:46

使った事ありません
危険です。
おつきあいはやめましょう。

ユーザーID:8376775845
辞めときましょう携帯からの書き込み
りゆ
2017年10月6日 12:52

返事に迷ってる時点で本能的な
拒否反応が出てると思います。

丁寧にお断りを...

ユーザーID:8630767048
えっ 高校生のやんちゃ娘のよう。
マルッコ
2017年10月6日 12:57

高校まででしょう。
イキガッテ女子が使うのは。

社会人のよい年の娘が・・・・それですか。
公衆の面前で、それも告白した男子の前で・・・・飽きれた

息子の彼女が、そんなことを言っていたら がっくりしちゃうな。
息子には「もと ヤンキー??」(死語かも)と聞いちゃうかも。

くわばらくわばら。

ユーザーID:2842523168
やばいよやばいよ〜
aralagi
2017年10月6日 13:07

ただの電車乗り合わせた人にちょっと詰めてと言われただけで
そんなこと言うなんて考えられない。
あなたがビビってる通り普通じゃないでしょ、ヤバイです。
育ちが良くないのは間違いない。

親しくなると多分地が出て手に負えなくなりそう。
好きな人の前で猫をかぶってその状態だから実際はもっとひどいのでは…

ユーザーID:9212555203
まあ
ささ
2017年10月6日 13:09

まあ危険は危険でしょうね。
少なくとも俺の感覚では。

彼女は自分の価値をしっかりと見定めている人です。
利益になるかどうかも計算できる頭を持っている。
ある程度器用に出来て、周りからの自己評価も高めに人生送ってきたのかもしれません。
言いたい事をある程度主張しても周りから人が居なくなる事はなさそう。

その手の人で危険な点が「仮定」の強さです。
自己消化能力の高い人なので基本的に行動に仮定を高い比率で設定していると思われます。

件の電車の話では、おそらく「私だったら混んだ所を避けて乗る、混んだ所を認識してわざわざ入ってきたのに退けてというのはいかがなものか」という仮定で処理されている気がします。
理屈としてはそのとおりだと思うのですが、妥当性としては、正直世の中そこまで想像して行動できない人はいるかもなと思ってしまう。

彼女は言いたいこと、自分が正当性を確認できた事はアウトプットする性格だと思いますので、問題として想定されるのは、世の中にはどちらも正解とか、主観的な要素で正否が判断しづらい事ってあると思います。
そういう時に彼女のような人は仮定で正解がバチッと決まった状態で望むので、そぐわない場合に件の話のように不快感を強く示すかもしれない。

そこを他のポイントでカバーできているならいいのでしょうが、主さんがむやみに飛びつけないという事は、そこまで他のポイントで惹かれる強さもなかったという事でしょう。
その場合はちょっと難しいかな。
いろいろなマイルールを整備されてそうな女性に見えるので、主さんが恋愛初心者で貴女色に染まりますという姿勢で望めないときつそう。

多分、相手方の主張に妥当性や説得力は薄そうなので。

ユーザーID:7017503209
付き合い止めといた方がいい!
経験豊富
2017年10月6日 13:19

 タイトルの通りです。
 普段は猫をかぶっていても、つい本性が出たんでしょうね。
 妻にするなら性格が第一ですよ。
 私はバツイチですが、前妻は容姿はいいけれど性悪の浮気女でした。
 それに懲りて二度目は性格第一で気立ての良い女性と再婚して今は幸せに暮らしています。
 若いうちは容姿にとらわれがちですが、一緒に暮らすには性格の良い女性がいいですよ。
 トピ主の勘を信じた方がいいと思います。

ユーザーID:0361549032
ナイナイ
おさるまる
2017年10月6日 13:35

大丈夫、主さんの警戒警報はきちんと作動していると思います。

付き合ってもいない段階でそれなのですから

逃げるが勝ちですよ。

ユーザーID:0838277848
性格悪いですね。
通りすがり
2017年10月6日 14:02

タイトル通りです。
言葉って大事ですからね。

ユーザーID:9647127331
素がばれたね
ふータン
2017年10月6日 14:23

よく言うじゃない?
彼女に対してどれだけジェントルマンでも
デートしててタクシーの運転手さんとか飲食店の人などに
横柄な態度を取る男性はNG。それの女性バージョンではないかと。

トピ主さんの警戒警報に従う方がいいと思います。
見ていないようでもちゃんと見ている日ごろの観察力の賜物です。

ユーザーID:2797578244
付き合わない
桃の毛
2017年10月6日 14:24

私なら、電車で車内奥に詰めない時点でアウトです。その後のひと言はダメ押しです。
ドア付近に固執して奥に詰めないなんて、自己中そのものでしょう?
黙っていても奥に詰める謙虚なヒトを探しましょう。

余談ですが、気に入った女性がいたら、こっそりと、通勤時の様子を観察してみたら良いですよ。
社内では好印象でも、通勤車内では知らないヒトばかりなので、本性出ますから。
席を譲らない、他人を押しのける、車内で化粧‥恥ずかしい女性がいっぱい居ます。知らずに付き合っているヒト、ご愁傷さま。

ユーザーID:3758754382
下品で粗野な女性だと思います
らずべりー
2017年10月6日 14:28

全くの他人に対して特に被害を受けた訳でもないのに暴言。

あなた、これが普通の人のやることだと思っているなら
あなたのお育ちも想像が付きますよ。

体育会系で女性なのに豪放磊落なタイプとは明らかに違います。
彼女の場合は粗野と言うのです。

姉御タイプの女性は仲間内でこそ砕けた言葉使いもしますが、
公共の場所、見ず知らずの他人に対してはきちんと礼節を守っている
でしょう?

そうじゃないならウチとソトの区別も付かない残念な性格です。

こんな野蛮な女性と付き合ったら最後、あなた振り回され、我儘言われ放題、適当に付き合うことは許されず必ず結婚の約束をさせられます。
そこで断ろうものなら、「テメエ、この野郎。ふざけんなよ。」でしょう。

ゲテモノ好きならどうぞ手を出したほうが良いと思います。
ですが、清楚なお嬢さんが好きな男性なら絶対に付き合わない相手ですね。

ユーザーID:9294670514
検討正解
2017年10月6日 14:35

 性格が悪い女性で決定。たとえ足を踏まれてもほとんどの人間はその言葉使いはしません。

ユーザーID:7671207923
近づいちゃいけない女。
匿名
2017年10月6日 14:52

そんな女ばかりじゃないよ。
付き合ったり結婚したりしたら確実に神経病むね。

ユーザーID:0798243475
危険に一票
りんご
2017年10月6日 15:10

その人は恐縮して「すみません」と言っただけなのに、「ふざけんな」はないでしょう。
彼女はあまりにも幼稚すぎます。
へたにひっかかって結婚でもしたら、鬼嫁になりそうな予感がします。
単なる同僚として、挨拶を交わす程度にしましょう。

ユーザーID:2717188202
やめたほうがいい
ゆうゆう
2017年10月6日 15:28

あり得ません。
たとえ見知らぬ人にでも、そんな言葉は言えません。

きつい言葉は、トピ主さんの元カノのように、ごくごく親しい人で、
冗談も分かってくれる人にのみ使える言葉です。
(それでも普通は使いませんが)

でも、その「フザケンナ」発言より以前から、

>飛びつけない警戒警報が発令してて避けていた

のですよね。
ならば、ここへきて決定的に嫌になる理由ができたのですから、
はっきり断ればいいのでは。

理由は「ごめん、他に好きな人がいる。」「実はつきあっている人がいる。」でいいでしょう。

ユーザーID:6972268063
危険!危険!
さん
2017年10月6日 16:17

こんな女性と付き合ってはだめ!
自分が悪くなくても、スミマセンって言ってしまうのが普通じゃないですか?
結婚でもしようものなら、尻に敷かれそう、、、
本性分かって良かったね!

ユーザーID:1035239498
どんな人にも
ピンチ
2017年10月6日 16:19

多少なりと裏表というものがりますし、通常見せる面だけでなく 意外性なんてものもあります。

だから人間は面白いのだと思います。

そういう全体的なトータル評価はもっと親しくなってみなければわかるものではありません。

まあ、とぴ本文で上げられた 言動などが とぴ主さんの嫌悪感を模様させるもので、度重なるのであれば、お断りすればいいと思います。

ユーザーID:7609238582
身近な女性に聞く
ブーゲンビリア
2017年10月6日 16:19

トピ主さんの言う「危険」というのがどういう意味が分かりませんが、付き合ってはいけないというのはその通りでしょうね。

私はその女性を危険とは思いませんが、育ちが悪いと思います。
まともな女性はまず、混んだ電車で「スミマセン」と言われたらちょっとでも詰めようとします。
彼女はそれもしない上に、「ったく、フザケンナよ」って、ヤンキーですか?
私は身近にそういう言葉遣いをする人を一切知りません。
もし友人がそんな言葉を使ったら、この人どうしたんだろうと思うレベルです。

彼女のそんな言動を見て、それでもまだ彼女と付き合おうかどうしようか、迷っているトピ主さんもよくわかりません。
美人で清楚に見えるから、逃すのも惜しいってこと?
そんなきれいな顔の裏に、とんでもない下品な素顔が隠されていたってことですけど、いいいんですか?
他に相談する女性とかいませんか?
トピ主さんにはわからなくても、女性なら(お母さんでもいい)そんな女性絶対だめって言うと思いますよ。

ユーザーID:6896729629
飛んで火に入る夏の虫
危険どころではない
2017年10月6日 16:43

それを危険と言わず、何を危険と云うのか?
それとも、小町のレスに『それは普通ですよ』のレスが多かったら、お付き合いされるのですか。

私はその女性と同年代ですが、友人、同僚、知り合い、そんな口汚い女性は居ません。
赤の他人にそんなセリフ。
怖ろしい女だと思いました。
恋人どころか、近づきたくないレベルです。

万が一付き合ったりしたら、慣れてきたころには攻撃対象がアナタになりますね。
別れ話で口汚く罵られて、暴力を受ける事も有るかも知れませんよ。

それでも良ければ、お付き合いするのも良いでしょうけれども。
最後はご自分の意思で決める事です。

『飛んで火に入る夏の虫』を、体現したいのならば別ですが。

ユーザーID:0691355816
危険だと思います
先見の明
2017年10月6日 17:22

きっと『恋路を邪魔された』ことに
ご立腹だったんでしょうが
その場面で
>「ったく、フザケンナよ」
は、ないでしょう。

間違いなく危険な女性です。

なお
>これが男性やキツイ女性だったらどうすんだ?
については心配いりません。
相手がそういう人だった場合は
>「ったく、フザケンナよ」
とは、言わないと思います。
相手を見て態度を変えることくらいはできると思います。

どのみち、タチの悪い女性であることに
変わりありません。

ユーザーID:2993862846
キケンすぎる
ちわちわ
2017年10月6日 17:27

”ったく、フザケンナよ”という言葉は普通の方は使いませんよ。
相当性格が悪いと思う。

あなたモテそうだから気を付けてねー。

ユーザーID:3575066386
プラスとマイナスがあるよ
二宮損得
2017年10月6日 21:50

>付き合ってはいけない危険な女性なんでしょうか?

マイナス面
・周囲の人たちと摩擦を起こして孤立する危険性がある
・トピ主を尻に敷いて、事あるごとに「フザケンナヨ」と言う。

プラス面
・周囲の人間関係で相手を潰すことはあっても、潰されることがない。
 (簡単に負ける弱虫は優しい人ではあろうけど、困りものですよ)

さて、トピ主さんはどっちを重視しますかね。

ちなみに、私の妻は「フザケンナヨ」と言うタイプです(泣)。

ユーザーID:8208560413
トピ主です
雪国出身(トピ主)
2017年10月6日 21:54

ご意見ありがとうございます、トピ主です。

やはり危険な女性ということですよね。
実は、歴代彼女達と言うとすごくモテるようですが、高校〜大学三年まで付き合った初彼女と、社会人一年目〜四年付き合った彼女の二人しかいません。
あるスポーツをしてまして、彼女達はガッチリした体格も良くて、ハードな練習にもへこたれないし、でも優しくて繊細な素晴らしい女性達だったんですが、所謂「美人」とかではないです。直接会った人は必ず「性格良いね!」というんですが。

なので彼女と別れて以来、へこんでいる僕に「私はこう見えて体育会系だし、サバサバしてると言われるの」と言って飲み会など誘ってくれる会社の先輩は有難くもあり、でも綺麗で華奢でなんか緊張する相手であり、交際したいと申し受けても何処か腰が引けてました。
あのフザケンナで、一気に苦手になりました。

選り取り見取りな美人の先輩とガサツな自分では格差があるのに、位に思ってたんですが、電車の一件以来「如何に穏便に断るか」思い悩んでます。
ご意見の中にも断り方に気を付けろとありますが、何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5705262513
別れる時も気をつけてー
外堀から
2017年10月6日 22:28

相手を見て態度を変えるのは普通・・・といっている人もいますが、私はそうは思いません。

男女共、自分の家族・友達などには優しく面倒見が良い人でも、赤の他人には冷たく横暴な方がいますが、そういう人達は、あなたと喧嘩したり、別れ話など出た時、情け容赦なく叩いてきます。もちろん、別れ話が出れば、ほとんどの人は相手を憎たらしく思うものですが、これでもか!と思うほど、相手を追い詰めトコトンやられます。

ですから、別れるなら、外堀を埋め、用意周到に、彼女があなたを振るように仕向けたほうがいいでしょう。

ユーザーID:5998167915
ふつう好きな人の前だったら
Ocean Blue
2017年10月6日 23:37

必要以上によく見せよう、よく思われようとするのが
ふつうの女性だと思います。

なんてしとやかな、
なんて育ちのいい、
なんて心のきれいな、、、、とね。

トピのシチュエーションなら、トピ主さんのように
奥へ移動しようとする、身を縮めて少しでも
空間を作ってあげようとする、リュックを背負っていたら
はずして前で抱える、バッグなら脇ではなく自分の前に
まわす、など気配り・気遣いができる育ちのいい
女性と思われるように行動するでしょ。

まああえてそうしなくちゃ、でなく自然に身についている
行動ですけどね。

それが出来ず、悪態をつく。
もう赤信号100個点灯してます。
無事にさよならできますように。

ユーザーID:5165386764
トピよく読もうよ。歴代彼女がスポーツ系です。
まり
2017年10月7日 0:53

この性格悪い女性はスポーツ系ってわけじゃないよ。

歴代彼女たちは体育会系で乱暴な口は利くけど、こういう
場面じゃ絶対そんなことは言わない、配慮あるよ、って
意味でしょ?

トピ主さんもいいつっこみしましたね。「足踏まれた?」って。
とても居心地悪かったと思いますよ、彼女。

うまくフェイドアウトしてください。

ユーザーID:2970610657
育ちの悪い気の荒い人
それは
2017年10月7日 1:12

混んでいる電車でいきなり相手にキレる。
それも、好きなトピ主さんと一緒なのに。

辛抱も出来ないし思いやりも無いし、気は短い。
そして育ちが悪いですね。
普通の平穏な返しができないのですね。

我が強い人、それもそういう事が平気な人って、
親しくなればどんどん増長します。

好きな人の前でさえ、それしきの事で猫かぶれないのですから、
今後の事は押して知るべし。

ユーザーID:6094180173
本性見たり携帯からの書き込み
雷舞
2017年10月7日 6:33

咄嗟に出る言葉、態度は質ではないでしょうか?

それが本当の姿だと思います。

ユーザーID:3423797663
あ〜本性が出ましたね
hhh
2017年10月7日 9:23

その女性はやめておいた方が無難です。

うちの娘も。住んでいる土地柄、先生を呼び捨てにしたりしましたが、その都度注意しました。
だってみんな言うし、男子に、君なんかつけへんわ、と反抗しましたが「お母さんの前では、絶対止めてな。それは聞き苦しいから」と何度も言い、私のまでは言わなくなりました。

今は隣のN市の大学に通っているので、大阪弁も薄くなってきました。
個人的には、大阪弁は大好きで、それはかまわないのですが「ふざけんなよ」なんて娘が言ったら血の気が引きます。

お嬢様でも何でもありませんがそういう乱暴で、感情むき出しの言葉は、やっぱりそれなりの環境の中で培われたものだと思います。

あなたがそういう環境で育っていないのなら、その女性とは、いろんな面で合わないと思います。
たとえ、心根の優しい人だったとしても、しんどくなりますよ。

ユーザーID:1389563335
断るなら早くした方がいい
yuki
2017年10月7日 9:24

検討中とかいって引き延ばしてないで断るなら早く断りましょう。もう手遅れかもしれませんが。

ユーザーID:4997011973
返事を長引かせない
香る恋
2017年10月7日 9:45

告白されて検討中っていうのにも少々違和感が・・・

その「検討中」が彼女のイライラの原因かもしれませんから、早く返事をしてあげたら?

同じ会社なら同僚とか彼女と近しい人にさり気なく人柄とか聞いてみたらどうでしょう。

ユーザーID:6363444147
清楚なお嬢様は・・・
おばん
2017年10月7日 12:36

<先方より「交際したい」と言われており

育ちの良いお嬢様は、自分からグイグイ来たりしません。学生時代からの知り合いだったとかならともかく、会社で出会っただけの関係でそこまで積極的って、何か裏がありそう。

トピ主さん、良い守護霊さまが付いてるのかもね。

ユーザーID:2452567919
男女関係なく
りな
2017年10月7日 14:12

そう言ったタイプの人間は危険ですね。
自分の思い通りに世の中が回らないと癇癪起こします。

ユーザーID:1634677410
むしろ解りやすい
おっさん
2017年10月7日 14:34

周りの状況が見えていない、感情のコントロールが苦手、男性といるときに女性を敵視する。

特に最後の性格は「女性」にとっては付き合いにくい資質だと思います。ただ、考えてみてください。カレシの前で態度をさらけ出しちゃっているんです。これは計算が苦手で地が出やすいって事です。

狡猾で本当に危険な女性は本性を男には晒さないものです。気づかれないように携帯をチェックし、見えないところでカレシの周りの女性に嫌がらせをします。感情が表に出ちゃうひとならそれに合わせてあげれば良いだけなので、女性が言うほど危険なひとでは無いと思います。

ユーザーID:1814573366
だめよ〜だめだめ!
運動会要員
2017年10月7日 16:04

思わず本性がポロっとでちゃったんですね〜
私も主さんと同じでちょっとした行動・言動が気になります。
おすすめしない女性だな。
動物の勘が働いたんじゃないですか?
やめておきましょ!

ユーザーID:4038211555
悩むまでもない
くらげ
2017年10月7日 16:43

普通の女性なら、そんな事言いません。
相手方の反応が自然。

交際を申し込んでいるあなたの目前でそんな態度が出るなんて、余程我慢がきかない性格なのでしょう。
それをあなたを愛している故だと勘違いしないように。
結婚してしまったら、あなたが「ったく、フザケンナよ」の餌食になりますよ。

ユーザーID:6264517726
簡単に諦めてくれたらいいけど
がんばれ
2017年10月7日 16:50

いずれ首尾よく誰かと結婚してクレーマー・ボスママになる彼女が目に見えるかのようですね。
かなりの根性の持ち主と思しき方なので、曖昧な理由で断ると後が怖いかも。
きっぱり断って可能性がないことを伝える方がいいです。
まあ若くてキレイなら、そのうちお人好しで鈍い男が騙されて不幸になりそうですね〜。

ユーザーID:7653759130
主さんが交際をお断りしたら
ぽんた
2017年10月7日 21:42

「ったく、フザケンナよ」と言われても驚かないように。

ユーザーID:4956763139
出身地によるかも
かなこ
2017年10月7日 21:59

出身地もあると思いますが、アラフォーの私は元ヤンでも何でもないけれど、
「ふざけんなよ」って口から出ることがあります。
他人の前では言いませんが、独り言や家族の前ではつい出ますね。
それを本性だの危険だの性格が悪いと言われても、ピンと来ません。

おそらく、同僚女性は何か被害があったのだと思います。
後から来た女性が同僚女性の髪の毛を引っ張ってしまったとか、
時計の金具が彼女の服に引っかかったとか。ワザとではないにしても。
それで「ふざけんなよ」と言ってしまった。でも言ってからハっと思った。
たぶんそんなところでしょう。

ユーザーID:3749681929
私はお付き合いしたくないです
ビール党
2017年10月7日 23:27

トピを読んで何がフザケンナなの??て思いました。
読み返して想像するに、年上女性「(ちょっと詰めて下さい)スミマセン」に対して清楚彼女「(なんで私が詰めなきゃなんないの)ったく、フザケンナよ」という意味かなと思いました。
私はその場面でフザケンナ発言は許容できませんね。
男だろうと女だろうと。
仮に足を踏まれたとか押しのけられたとかで、電車が揺れたとかの不可抗力でなくワザとやられたのであれば、フザケンナよって言っても仕方ないかも知れません。
けど良い言葉じゃないですよね。
女性にありがちな話かって、失礼です。
私(女)には「ありがち」ではありません。
付き合って良いかはトピ主さんの価値観しだいだと思います。
私は、電車に乗ろうとしてる人のために詰めようって気持ちが無い人とはお付き合いしたくないです。

ユーザーID:9824756701
警報すごいですね携帯からの書き込み
しろちゃん
2017年10月8日 3:21

裏表のある女性のようですね。
やめておいた方がいいと思いますよ。
おそらく、主さんの隣をせっかく陣取ったのに、どかなきゃならないなんて、フザケンナよ、この女!くらいに思ったのでしょう。乙女心はわかりますが、自己中ですよね。
普通は、そのシチュエーションになったら、残念だけど、仕方ないわねと思って、素直にどきます。
その手のタイプは、性格悪いを通り越して、陰湿だと思うので(知り合いに彼女のようなタイプがいました)振る時も当たり障りなく断った方がいいと思いますよ。腹いせに主さんに嫌がらせしてくるかもしれません。似たような実体験ありますから。

ユーザーID:1443636776
聞くまでもない
甘えん坊
2017年10月8日 6:33

もう答えは出ていますよね。
それより「検討中」って初めて聞きました。
若干嫌な感じですね。
そういう時はお試しにお付き合いするものだと思ってました。

ユーザーID:1884479811
何言ってるんだか
p-Ko&Love
2017年10月8日 6:37

最初にアラートがなったのならすぐに断ればいいのに、
保留にして様子を見る。
いつまで様子見るつもり?

自分の優柔不断さを棚に上げて何言ってるんでしょうね!

ユーザーID:5897164002
フザケンナはお前だよ。
さり
2017年10月8日 6:51

って言ってやりたいですね。

危険な女っていうか、相当タチ悪い。

ユーザーID:8871548642
毒饅頭でしょ
50代
2017年10月8日 7:26

ぜったい手を出したり、食べたりすべきじゃありません。
気が進まないのは、偶然じゃありません。

ユーザーID:5779953785
その状況では言わない
kobuta
2017年10月8日 7:47

私も勝ち気でお口が悪いですが・・・その状況では言いません。
というか、奥につめます。

私の友人に勘が鋭くて、彼氏の一瞥でその女性に興味があるかがわかる人がいます。
彼女もトピさんの一瞥で「かなり美人」と好感を持ったことに気づいたのかもしれません。

元ヤンとか体育会系とか置いといて、彼女のような人は老若男女問わずいます。
自分のことしか見えず、無意識に悪態をつく。
よほど意識をしないと治りません。
意識をしても、ストレスを溜めたり、育児中や老後など、余裕がなくなると無意識に顔を出します。

それが平気なら付き合えば良いけど、本能的に警戒してるならやめたほうがいいんじゃないですか?

ユーザーID:8597838319
やめたほうがいいです。
ぽちゃゴロ
2017年10月8日 8:52

清楚で美人だったら、別にほっといても男性が寄ってきそうなものですよね。
それが、あちらから寄ってきている。
そして、フザケンナという言葉。
何かあると思うな。

直感を信じた方がいいと思います。
フザケンナがなくっても、何かある場合もあるとは思うけど。
警戒する何かが今まであって、その出来事、
やめておいた方がいいと思いますよ。
やっぱりね、って感じだと思うんだけど。
ちょっと外見に惑わされてないですか。
女から見たら確実に無しですけどね。

というか、恋人はトピ主さんが自分で探し、自分で行った方がいいですよ。
寄ってくる相手から選ぶんじゃなくて。

彼女の立場で、仮に心の中でフザケンナと思ったとしても、
態度や言葉に出てしまうのは、いけないと思いますね。

ユーザーID:7041672725
先祖に守られて危険を教えてくれた
社会福祉士
2017年10月8日 9:45

 良かったですね。本性が見えて。しかも、こんなにわかりやすく。
付き合う前で本当に良かった。きっと、雪国出身さんの亡くなったご先祖さまが教えてくれたのですよ、警告です。
交際も婉曲に、しかし、きっぱりと断らないと、腹いせに変な噂を流されたりしますから気を付けてくださいね。しかしよかった。付き合う前に知らせてもらえて。

ユーザーID:4386767548
まあね
四つ葉
2017年10月8日 10:14

確かにそのシチュエーションでその発言はないですね。
ハズレの女性でいいと思う。
もっとも、もっと狡猾なら絶対にそんなヘマなことはしないので危険ではないですよ(笑)
危険な女なら狙った男の前では完全に猫をかぶって、しっかり結婚まで運んでいきますって。

トピ主さんは体育会系の女性の一見乱暴な口調もオッケーということなので心配ありませんが、あまり女性に過度の理想を抱くと結婚後ビックリすることになるのでそこはほどほどにね(笑)

ユーザーID:3476734689
危険臭しかしない
Nari
2017年10月8日 11:33

まだ交際してないんですよね?
全力で逃げきって下さい。

ユーザーID:0393865846
自分の勘を信じる
miku
2017年10月8日 12:47

女性でもそういう言葉いいますよ、けどそのシチュエーションでは無いかな?

私は車運転してて言葉荒くなりますが、人を前にしては言いませんよ。まして自分が好きな人が側にいたら緊張して口にできないと思います。

咄嗟に人柄が現れたんでしょうね。グイグイ来られることにも貴方は少しげんなりきてたのではないですか? 

同じ会社なのだったら返事するまえに周りの評判聞いたらいいと思います。

ユーザーID:6836029753
予想
デミタス
2017年10月8日 12:55

「あなたとはお付き合いできません」と断った場合。たぶんその女性は

「はぁ?ふざけんなよ!」
「さんざん引っ張りやがって!」
「調子乗ってんじゃねえよ!」

上記の類の言葉をトピ主さんにガンガンに浴びせてくるでしょう。
なんとかうまく逃げおおせてください。

ユーザーID:0785022516
口だけじゃなくて頭も良くない
タートル
2017年10月8日 15:01

普通、好きな男性の前では最高の女を「演じる」ものです。
普段の口の悪さを隠す知能もない。
ここで聞かないとわからないトピ主さんにもびっくりです。
呑気に質問していますが、ストーカーになる可能性もあるのでは。
同じ通勤電車に乗るためにわざわざ引っ越ししたかもしれませんよ。

ユーザーID:9554674348
危険というより、性格悪い
エリッサ
2017年10月8日 16:00

検討中ではなく、好みではないってはっきり断ったほうがいいかもね。
自分が他人に迷惑をかけといて、ふざけんなよはないでしょ。
口調が男っぽいとか乱暴とかそんなものとは違うよね。

女性にありがちなわけが無いでしょ。

まぁ、トピ主様が付き合いたければ、付き合えば?
付き合ってはいけないわけではないんだから。
ただ、釣り主に愛想を振ってくれそうな魚ではなさそう。

自分で「てか、性格悪くないか?」って書いといて、まだ最後に、「それとも、付き合ってはいけない危険な女性なんでしょうか?」とかく、トピ主様もどうかと思うけどね。

ユーザーID:1058307096
女性には…との質問にお答えします
じゅん
2017年10月8日 18:33

言いたい事はほとんど他の方のレスに書かれていますので、ひとつだけ。

最後にあなたが投げかけた質問に対して意見があります。
>このようなシーンは女性にはありがちな話ですか?
…これ。
よくこういう風に、ひとつの出来事を元に、「女性は…」とか「男性って…」とか一括りに考えようとして質問されるトピを見かけますが、その思考に多大なる違和感を覚えます。

女性・男性、関係ないでしょう?
女性でも男性でも言う人は言うし、言わない人は言わないんです。(ま、普通は言いませんよね、そんなセリフは。)
その発言が人としてどうか?なのではないですか?

肝心なのは、その発言があったその時のその場の空気がどうだったか?では?
あなたは違和感を覚え、言われた相手は驚いていた。
これが全てだと思います。

ユーザーID:3489634991
それは
はな
2017年10月8日 19:45

警報じゃなくて、生理的に無理って事なんじゃないですか?
ただ、外見は好みの方だからばっさり切るのがちょっと勿体無い未練があるから警報なんていい方してるだけで。もし見た目が大して好みじゃなかったら、もう切ってるんじゃないですか?

外見も人の魅力の1つですし、外見ストライクで、他の人にはどうでも良いから私を好きで好きでたまらないと言ってくれるならそれで良いしと言う人間もいるにはいますよ。でもトピ主はその類ではないんでしょう?

それか、マイナス印象から始まる恋もあると考えられていますか?
それもいますが、そのパターンで災い転じて福と成すのは、お互いだけのトラブルだった場合じゃないかな。
例えばミスで言い合いになったとか、互いに落とし所があるから本音を晒せて信頼できたなと思えるシチュエーションだったとか。今回の場合は彼女が身勝手で迷惑をかけた挙句、見ず知らずの人間に暴言を吐く姿に嫌悪感わ抱いた。これってどんな理由があっても和解出来ないでしょう?

あと、そんな光景が真横で起こってるなら、トピ主も咄嗟に「通れないからこっちに」って退くように促してあげれば良いのに、警報や何やと、ちょっとボンヤリした人だなぁと思うのですが…

ユーザーID:5279679199
ありがちな話?
2017年10月8日 20:34

言ったことないですよ?

その女性、止めた方がいいですね

ユーザーID:6411379703
ないない
もも
2017年10月8日 22:37

性格が悪いというか、心が矮小。
だいたい、電車のドア付近で動かない人って、
そもそもどうかしています。

勘が働いて良かったですね。
検討中というのを取り消してきちんとお断りしましょう。

ユーザーID:8527953053
その女性より、アナタが危険。
JasonBrown
2017年10月8日 23:08

グチグチグチグチと、よくもまあ、人の悪口書けましたね。
異性の事を、遠回しに悪口言う男性。

ハッキリ、彼女は口が悪いです、って言えば良いやん。
彼女は性格がキツイですって、言えば良いやん。
「何かあった?」と聞くなら、「じゃあなんでフザケンナって言ったの?」と続けて聞けば良いやん。

って言うか、その女性が乗車しようとした時に、“私の隣から動かない”彼女を「避けた方が良い」って、彼女に動くように言えば良いじゃない。
奥に詰めようとしたなんて自分の事は擁護しているけど、主さんがさっと動いたら良いじゃない。

彼女からアピールされているとか、危険な女性な気がして万歳ではないとか、最初から彼女の悪口ばかり。
で、自分の事は言い訳。
嫌だ嫌だこんな男。

ユーザーID:3013025668
皆さん同じ
チビ
2017年10月9日 4:13

皆さん同じ意見が多いですねー。
危険です。
その中には、普通という人や、好き
な男性の前では、思ってても言わない
などありましたが、私は、絶対言わない
し、少しも頭をよぎる事もないです。
そんな事、言うような人が、彼氏とか嫌です。
前の旦那がそういうタイプで、すごく嫌
でした。結局別れました。
価値観や、そういう時の対応が、ズレを感
じると、続けていけませんよ。
可愛いからと、付き合ってしまったら、何
されるかわかりません。私も別れるとき、
家に火をつけるぞとか言われてなんなんだろう
この人はと。養育費も1年しか貰えませんでし
た。全てが、いちいち合わないんです。
善悪の価値観違う感じで、私が正しいと思って
いる事は相手は違う。永遠に平行線で、理解が
出来ませんでした。今は、そこが一番合う人と
再婚し、幸せです。くれぐれも、引っかかって
しまわないように。また、断る時も気をつけて
ないと、周りに有る事無い事言われるので、
同僚に逐一報告した方が良いですよ

ユーザーID:4302713527
そういう女性と付き合うと……
はっぴー
2017年10月9日 4:51

貴方もわかってるでしょう?
だが、美人だから惜しいのでは?

私も、友人もそんな下品な言葉使いはしません。

同性から見たらだめな女性ですし、同性に好かれない女性はまずだめ。

だけど、男性は見抜けない。
気がついた貴方はラッキーですよ。

彼女達は、目をつけた男性には優しくいい顔、気にいらない男性や、後輩女性には厳しい女性です。

また、そういう女性と結婚すると運が落ちるみたいです。

その彼女と似た女性と結婚した男性達の大企業(2社)は、今大変なことになってます。

ユーザーID:6096485130
私の考えですが
ゆうみ
2017年10月9日 8:07

トピ主さんがおっしゃるような美しい方々には
人間として自然と目が吸いつけられるのかもしれませんが、嫉妬もあるでしょうね。

「なんでこんなに綺麗なの?」と思うと同時に一生懸命に粗探しをしている人もいるかもしれません。
だから目つきが悪くなるんですよ、とにかく必死だから。

どこか自分の方が勝っているところを探すと安心なんでしょう。

でもそんなふうに顔に出してしまう人に真の美しさは宿りませんね。

ユーザーID:3010217790
危ない携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年10月9日 8:58

なんとなくですが…つい本音が出た…本音ですから、そのまんまの女性なんでしょうね。絶対止めた方がいいです!何か凄い怖いです。もしも付き合って、別れようものなら、とてつもない事になりそうです。上手にかわしましょう。

ユーザーID:1818837585
見た目だけなんでしょう。
marin
2017年10月9日 11:08

とぴ主さんが彼女に好意を抱いているとしたら『見た目』だけの事なんでしょう。
見た目以外には魅力はないと、とぴ主さん自身が感じているんだと思いますが…

>「喜んで!」と飛びつけない警戒警報が発令してて避けていた

いやいや…この時点でNOって事なんじゃないですか?
なのに

>先方より「交際したい」と言われており、現在「検討中」状態

相手はかなり期待していると思いますが…
この際、ハッキリ『無理』と言うほうが良いですよ。

ユーザーID:3613132768
聞くまでもないこと
ねこねこ
2017年10月9日 11:20

こんなところで聞くまでもないことです。
というかあなただって内心は分かってるでしょう?

内心わかってるのに、こんなところで聞くってことは、「うーん、性格悪い女性だってわかってるんだけど、見た目はボク好みの清楚できれいな女性なんだよなぁ、誰か『たまたまだよ』って言ってくれないかなあ」って思ってるようにしか思えないです。

男性は、きれいな女性に弱いです。

他の方もおっしゃってますが、あらかじめ友達や他の方、あるいはできれば上司などにも、彼女に気はない、同僚として接しているけれど通勤電車などで一緒の車両に乗られたりして困っている、と相談しておきましょう。
この女性だとあらぬことを周りに吹き込むでしょうから、先手はうっておきましょう。

ユーザーID:3788746165
あーそれ「自サバ」ってやつね
もか
2017年10月9日 16:51

自称サバサバ。
でも実際は、ねっとり。

手を出してはいけません。
まあ、その時にあれが嫌だったと言ってもいいかもよ。
彼女は自分を恥じるべきです。

ユーザーID:8564386595
確実な方法携帯からの書き込み
みどり
2017年10月9日 17:45

雪国出身ということで
「実は田舎の旧家の出でいずれ実家に戻らなければならない。次に付き合う女性は結婚相手にしたいので、親と同居してくれ将来親の介護をしてくれることが譲れない条件だ」
と言いましょう。
一発で離れていってくれます。
ただしその理由を彼女が会社で言いふらした場合、あなたは社内中の女性から相手にされなくなる可能性があります。
でも絶対確実に効くよ。

ユーザーID:1527639952
私には過ぎた勿体ない方で気後れしますので・・・
古典的なのはどう?
2017年10月9日 19:53

昔からお見合い断り文句定番。低姿勢ながら頑として

お題目の如く繰り返す。どうでしょう?検討を祈ります!

ユーザーID:4605204774
断り方携帯からの書き込み
ささにしき
2017年10月9日 20:13

元カノとよりを戻すことになった、が無難かと。

交際申し込みに、すぐに返事が出来なかったのも、彼女への未練があったから、と言えば、辻褄も合いますよ。

ユーザーID:0657184649
あー、偽さば
エリッサ
2017年10月9日 20:19

それ、さばさばしていないです。
かなりの粘着系。

トピ主様、
他人に平気で、彼女と別れたとかいっちゃうタイプなんだ?
へこんでますって平気で見せるタイプなんだ?

あのねー、そういうの、隙っていうんだよ。

彼女が体育会系→体育会系が好きなら私も体育会系って言えば(体育会系ではなくても)簡単に落ちるはず

サバサバしている→本当にサバサバしている人はこんなことはいわない。
これを言う人は、真逆の人が多いよ。
だってサバサバしていたら自分がそういわれようが気にしないはずだもの。
自分から言う人はたいていがサバサバしていないよ。

まぁ、よく研究しつくした人だよね。
男性がすきそうなタイプをわかってる。
ケバケバしていると男性から警戒される。
軽く見られる。
そういうのを良くわかっていると思う。

がさつなトピ主様がなんで狙われているかわからないでもない。
結婚したら、ごり押ししたら専業主婦でもいけそうだし、財布も預けてくれそう。

断るとしたら、お誘いはすべて断る。
新たなスポーツの趣味でも見つけてそっちに時間を費やす。(ただし、その彼女にはなにをどこでやっているか絶対に言わない。つけられる可能性もあるから要注意)

まぁ、いや〜またまた冗談でしょう?先輩にはもっといい人が居ますよ〜。
と、
先輩って、すみませんタイプじゃないです。
の二つで乗り切るしか…。

とりあえず逃げまくるしかないかも。

ユーザーID:1058307096
かなりヤバいです!
能登
2017年10月9日 20:57

ほとんどの女性なら落としたい男がそばにいる時、そんな場面でそんな態度はとりません。
それをやってしまうという女は、かなり危ない。
道徳心、公共心、客観性が皆無と思われるからです。

ということは、今後も周囲が驚き呆れ果てるような犯罪まがいのことを
「感情のままに」
平気でやってのけてしまうということです。

交際を申し込まれた時点で、彼女の頭の中ではすっかり【運命の絆ストーリー】が出来上がってる可能性があります。
こうなったらもう何をどう説得しようが拒否が通じません。
彼女の中の「あなたはこうしてね」だけが全てです。
拒否に対する怒り狂いようは想像をはるかに超えるでしょう。
「裏切った!!!」の一心でトピ主とトピ主の家族に恐ろしい復讐を果たすようになります。
公共の場で、落としたい男がそばにいても、なおも彼女は「毒づくことを抑えられなかった」ほど我が強いのですから。

対策としては周囲に「交際は断った」と根回ししておくこと。
しかし支配欲が強そうな彼女はすでに口うまく外堀を埋めて、完全にトピ主に煮え湯を飲まされた被害者になりすましているかも知れません。

ユーザーID:5558403460
断り方
さら
2017年10月9日 21:09

今好きな人がいますからって
お断りをすのはどうでしょう?

ユーザーID:1452785275
別部署なんですよね?
断っちゃえ
2017年10月9日 23:49

会社でも別部署なんですよね?

・他に好きな人がいる(遠距離とか・・・)
・今は仕事しか考えられない

ぐらいがいいのなか〜…
または
無視一択・・・っていうのもなんだか、引きずりそうだし

他の方のレスも参考にきっぱりお断りしましょう
私だったら、仕事しか考えられないって断るかな
通勤電車も、乗る時間を変えるとか、乗る車両を変えるとかすると思う

皆さんがレスしてますけど
それぐらいのことで「フザケンナよ」は、性格の荒い女性だと思います
付き合うと、振り回されてろくなことにならないに一票

ユーザーID:0700160820
恨まれずに穏便に逃げる方法
スノーマン
2017年10月10日 0:06

1曖昧ではなく、「おつきあいは無理です」と、大事な部分ははっきりと言う。
2理由を当然聞かれます。聞かれたら「自分の問題です」「あなたは何も悪くない」と言う。
3詳しい理由を聞かれます。聞かれたら「あなたは僕にはもったいなさすぎる」と言う。
4それ以上の詳しい理由は何があっても言わない。ただひたすら2と3を繰り返し、「あなたはキレイだし可愛いし」だのとにかく褒める言葉だけを言う。

私なら、全力でホメて彼女に恨まれないようにします。

ユーザーID:0429360529
危険っていうより面倒くさい
名月
2017年10月10日 1:07

主さんは、礼節を守るほうが気分が良いタイプ、彼女は遠慮しないことが親しみの表現になると思うタイプかな。
彼女はおそらく男友達が多く、乱暴な言葉遣いの影響を受けてきた側で、それをたしなめる人が少ないのは、女友達が踏み込みにくい部分があるから。
他人の意見をききたくないというのが態度に出るのでしょう。
他の方のレスで、マイルールというお言葉がありましたが、その根っこにあるのが自力本願とでもいいましょうか。よく出れば責任感の強さになります。だから仕事では粘り強いほうでしょう。
しかし感情が強いので、トラブルのパターンがこんな感じ?
彼女「気に入らないから、○○してやった」
主さん「かわいそうじゃない?」
彼女「でもむかつくもん」
主さん「仕返しのそれ、軽犯罪だし」
彼女「だって悪いのはあっちだもん」
自己申告でサバサバしているという女性ほど粘着質の傾向がありますのでね。

ただし、狡猾ではありません。
プライドが高いわりに、器と品位がつりあわないだけ。
男性をてのひらでころがすだけの計算が(そして裏も)あるのが危険な女とすると、頭でわかっても感情が受け入れないので、彼女に彼氏が合わせるしかないという、男にとっては面倒くさい女でしょ。

お断りは「好きな人がいる。貴女と適当な交際はできない。貴女はふさわしい人を見つけてほしい」でいいでしょう。
ほかではどうあれ、彼女は気にいった人には親切にしていたはず。
その気持ちには感謝してね。

ところで、女性のお返事はダメダメという明快なのが多いけど、男性のそれはメリットとデメリットを天秤にかけるふうなのが面白いですね。

ユーザーID:1551579487
トピレス読みました
雨降り
2017年10月10日 1:20

同じようなコメントがつくと思いますけど「サバサバしてるって言われるの」は要注意ですからね。本当にサバサバしている女性は自分でそれを言わない。

穏便にどう断るかですが。
そうですね、、事実を言っても納得しないか逆切れされそうですしあなたもそれは気が引けるんでしょうから「今、ちょっと恋愛モードじゃなくなったんで」とか言ってひたすら拒み続けるしかないかな。

いやあどうやっても逆切れはある気がしますけども、あなたの人生を間違った方向へ進めるよりは痛い勉強経験として一瞬のことで終われればね。
ルックスがそこそこ綺麗だとプライドがものすごく高いでしょうから(下手すると本当の美人よりも高い)、捨て台詞のひとつや嫌がらせも覚悟して。

でもいずれもくだらないですから、華麗に流して下さいね。
まあこれが杞憂に終わって、サラッと離れてくれたらそれが一番いいんですけど。。

ユーザーID:0219021344
試し行為
白猫ジジ
2017年10月10日 7:24

それって地をちらちら見せてもトピ主が逃げていかないかどうか試してるんですよ。
「ん?」と違和感をおぼえても
「今日は機嫌が悪いのかな・・・」と寛容にみてくれる人間がこういう女のターゲットなんです。

早々のうちに意思表示するべきと誰もが言うことでしょうが、たぶん、「通じません」。
本格的に断わった瞬間から相手の異常さがヒートアップしていくはずです。

なんで?
どうして?
私たちはうまくいっていた運命の仲なのに
そんなに性格が悪い人だとは思わなかった
私はただただ正直者なだけ
私こそ可憐な善人
腹黒って嫌われるよ?
自分を変えるチャンスなのよ!
現実を教えてあげたい
あなたは人間関係の基本がなってない
私は騙された被害者
ヒドイヒドイ
みんなに「相談」するからね!
でもでも私だけはあなたのことを見捨てない
感謝して
構って
心配だから家を突きとめて様子をみにきちゃったテヘ
トピ主って嫌われ者だよ?みんな気を付けてね。注意喚起します

こんな感じで噂をばらまかれ一方的にあなたが極悪人にされていく可能性大です。
自分のことを断った人間は徹底的に貶めておかないとプライドが保てない女っています。

ユーザーID:6882695988
諦めて頂く
かっぱ
2017年10月10日 9:24

>「私はこう見えて体育会系だし、サバサバしてると言われるの」と言って

女性あるあるなんでしょうか
「サバサバしてるって言われる」って自分で言う人は、それ程サバサバしてない
サバサバに憧れて、そう見せかけて、1度言われたら「よく言われる」って言う

トピ主さんが割り切れるのであれば
引かれそうな意外な一面を演出して、諦めて頂く
周りの方々にひかれても、私は責任持てませんが

ユーザーID:2246176012
自称サバサバ系女はNG!!
hiker
2017年10月10日 9:38

大抵の「私サバサバしてるから」って言う人は、サバサバしてない。
そもそも、本当にサバサバしてる人は、自分がサバサバしてるとか気にしない。

取敢えず、バッサリ断りの返事をしましょう。
それでもウダウダ言うなら「先輩、サバサバしてるんですよね?だったら、わかってもらえますよね?」とでも言う。

出来るだけ、先輩と二人っきりにはならない。
朝の電車も、出来れば、一本ずらすとか
最寄りの駅を変える(一駅分歩くなり、バス使うなり)
先輩のターゲットが変わるまでの我慢

ユーザーID:7724008591
断り方
haru
2017年10月10日 10:33

フィーリングが合わない!

これでいいのでは!

さらに突っ込まれたら、

「感覚的なものなので上手く説明できないが、なんか違う」でOK

キャッチセールスもそうですが、相手を納得させる必要はありません。

ユーザーID:7600597009
自称 サバサバした体育会系。
kiko
2017年10月10日 10:33

あくまでも、自称です。

実際はネットリして計算高い人です。

”自分にはもったいない高嶺の花である。”

彼女の自尊心を傷つけないように頑張ってください。

一つ間違えると、大変なことになります。

ユーザーID:1114838642
嘘も方便
ねこのねっこ
2017年10月10日 13:12

 「仲のいい友達から彼女を紹介されたので、交際中。僕の好みは、体育会系でガタイがよく、爽やかな性格。電車でぶつかったら、すみませんと言う。」でイイんでないの?

 他の同僚に、「○○さん怖かった。今朝、電車で他の女性とぶつかったら「ざけんなよ」とすごんだ。見た目と中身は大違い。」と根回ししておきましょう。あらぬ悪口を言いふらされないうちにね。



 

 
 

ユーザーID:7762284860
まず引っ越せない?
通りすがり
2017年10月10日 15:13

同じ電車で毎日会うのが そもそも・・つけ込まれる要素だと思うんですよ。

まずは引っ越し。
穏便に断りたいなら
【今は誰とも交際するつもりはない】とか言って、正式に断るしかないでしょう。


だって保留してたんだから 他に好きな人がいるっていうのも不自然だしね。


重要なことは 正式に断ったっていう事実が欲しいところです。


今は誰とも付き合うつもりがないので 申し訳ないけれど【お断りします】と
ハッキリ言わないとだめです。

ユーザーID:2319612209
な〜んとなく
ぷ〜にゃーパン
2017年10月10日 20:54

想像出来た。

たぶんトピ主さんがドアの付近にいて、彼女も横にいたのですよね?真横に居たいが側にいたいが、混雑している状態。
そこに女性が乗ってきた。

彼(トピ主さん)の側に居たいのに・・・「フザケンナ」となったのだと思う
女性へ八つ当たりだね。

あまりいい性格ではないと思う

そりゃ好きな人の近くに居たい気持ちはわかる
でもそれは状況を飲まないと。そばにいたくとも混雑していれば無理ってもんよ。

よくある事じゃないでしょ。
カップルだったら彼が譲るとかしてくれるが、でもまだ交際もしてないただの同僚。
守るってもね。無理だと思うよ。
そのうちだんだんと露骨に乱暴な言葉を聞くことになりかねない。
今はトピ主さんの前では乙女を演じているだけです
いざっという時にボロが出る物、彼の前でボロは出したらダメだね。

わりと予感は的中するから、御免とことわったほうが良いと思う。

ユーザーID:8266892042
悩まなくとも
プラム
2017年10月10日 21:53

如何に穏便に断るかと悩むのなら、実は学生時代の彼女と再会して、またしばらく交際したいとお互い思っているから、先輩女性との交際はできなくなりましたとでも言っては? 

あまり穏便にと悩む事もないと思うのですけど。

ユーザーID:6312034600
拒絶がトリガーになる
現地スピーカー東山
2017年10月11日 7:16

男としてもっとも引いてはいけない貧乏くじを引く前に分かって良かったですね。
結婚なんかしたら世間の笑いものですよ。

ただし、これからが大変です。
小町のみなはその女が被害者ぶって周囲にあることないこと言いふらし、ねちねち執念深くつきまとってくるタイプだと看破しているのです。

拒否された=お前は敵だ!になります。

彼女にとってはどれほど酷い報復行為も正当性があるのです。
微塵も自分が悪いのだとは自覚しません。
集団暴力の力を借りてあの手この手でトピ主の名誉と人生を叩き落そうとします。
凝り固まったすさまじいエネルギーを持っている女です。

「誤解されたわたし」「心を開かないトピ主」と訴えてまわり、大勢の讃美者と実行犯(鉄砲玉)をすぐに揃えます。
騙された男が「お前は極悪人だ」と怒り狂って貴方を殴りにくることも考慮しなければなりません。

「私生活を調べて報告しろって言われてますぅ☆」
「情報拡散して注意喚起しろって命令されてますぅ☆」
とニヤニヤ笑ってうろついて回るスパイもたくさん粘着してきます。

独特な話術をもっており、トピ主はあっという間に誰もが憎悪して苦痛を与えないと気が済まないような悪意ある悪人にされてしまいます。

ユーザーID:6264674362
はい、危険です。
危険度大
2017年10月11日 8:21

落としたい男がそばにいてもそれなら、先が思いやられます。

思い通りに他人が動かなければ激高して罵詈雑言、あらゆるところに訴えてまわり
「私だけが正しい」とやり続ける女だと思われます。

ユーザーID:5286826127
お断りしたら
バス停虐め担当中村
2017年10月11日 9:19

信じられないほど広範囲に悪評をばらまかれますよ。

「あんな蛇蝎のごとく嫌われている嫌われ者と付き合わなくてよかった」「私は被害者」と言いたいだけの目的で、あなたの人生を潰そうとします。

もしトピ主が家庭をもち子供をもっても付きまとってきます。
徹底的に叩きのめさないと「断られた」彼女のプライドが守れないからです。

お子さんまで地域一帯の憎悪対象となり、顔が腫れ上がるまで殴られたり、ママ連中から憎しみの的として憎しみ抜かれて嫌悪されるようになります。
「虐待」「虐め」を好む人間はそこかしこにいます。
女のばらまく悪評によりトピ主はあらんかぎりの嫌がらせを受け憎悪対象となり憎しみ抜かれることになります。

それは彼女にとっては「正しい正義であり、トピ主が全て悪い」のです。
平然と「私は幸せ者です」と生きていくことでしょう。

ユーザーID:4447483962
断るの頑張ってください
まんまみあ
2017年10月11日 11:06

「お付き合いの件ですが、お断りします、すみません」とだけ直接言う。
なんで?と聞かれたら「そういう気持ちが湧かないというか、すみません」
と言う。それでも食い下がられたら目を見てハッキリと
「電車であなたの口の悪いところを見てしまってから、無理なんです」
と言うしかないでしょう。これを言ったらもう相手は何も言えないハズ。
それでも食い下がられたら悲しそうな顔で「もう関わらないでください」
と言って、あとは無視です。頑張って!

ユーザーID:7861428700
相手がどんな人だとトラブルにならんて?
赤天使
2017年10月11日 13:18

> 相手がアラサーの僕たちよりは上かな?位で、かなり美人で

この「かなり美人」と性格がどうして連動するのか教えてくれ。

ユーザーID:4848999264
自称、は大抵逆
初級老人見習い
2017年10月11日 15:09

私の華麗なる女性遍歴の教えてくれるところによると
他称ではなく、自称のサバサバ系女子は
ほとんど大抵、粘着系です。

ユーザーID:7458110368
ならば、振られるのが良策
不乱軒
2017年10月11日 16:11

トピの書き方だと、揉め事絶対回避日々平穏最高の小町では“危険ニツキ逃ゲロ”一色になるだろなーと思っていたらまさに(ほぼ)そうなりましたね。
トピ主レス拝読、逃げることに決めたようで、ま、元々腰が引けていたわけで順当な選択でしょう。

にしても。
断り方のアドバイスってどうよ!

その女性、すごく性悪みたいな言い様をされていますがその一言だけで決め付けてそこまで言うのは言い過ぎです。私だったらもっといろいろ探ってみますけどね。

この手の女性は、自分が主導権を取れる相手を求めるタイプと、絶対的に強い立場からコントロールされたいタイプの二種類あるのです。
トピとトピ主レスの印象では後者のタイプのように思うんです。
トピ主、多分ガタイが良く、決断力に富み、グイグイ引っ張るタイプのように思われているんじゃないかな。強気で上から目線で接して吉、とかね。

ということで、本音の、“あの一言でなんかびびっちゃって”風味で“無理っす”で通せば向こうから愛想尽かししてくれると思う。

ユーザーID:1208825552
見た目に騙されちゃだめ
危険です
2017年10月11日 20:44

まさかまさか、女性にありがちな訳がありません。そんなことも分からないなんて…でも気付けて良かったですね。

私はそんな言葉は一回も使ったことありません。ありえません。ガラが悪すぎます。彼女は相当性格が悪いですよ。
あなたとの関係性が悪くなったら、あなたに向かって浴びせられる言葉ですよ。ったく、ふざけんなって。

どんなに見た目が清楚で好感度が高くても、根性の悪い女性もいます。
女性でも男性でも、性格の良い人もいれば悪い人もいるのは同じです。見た目だけで判断してはダメですよ。

最悪な場合、あなたを陥れようとしてくる可能性があります。
周囲に相談しておき、かつ、証拠となるメール等は取っておくように。
腹いせセクハラ冤罪で退職に追い込まれている人もいます。
彼女の性格の悪さと行動力は怖いです。綺麗な人ならプライドも高いだろうし、セクハラなんかで訴えられたら本当に最悪です。
私の周囲で実際にそれに近いことがありました。くれぐれもご注意ください。

ユーザーID:6165811287
持ち上げてお断り作戦
くま
2017年10月11日 20:50

要するにその女性にとって自分は相応しくないと持ち上げてお断りをする方法が楽かな?

お断りの理由などの細かなことは触れないほうがいい。
まあ、お断りの際に正直にお別れの理由を伝える必要もないけど。

あと、いくら良くない女性であっても外部にこの情報を漏らしては駄目だよ。
トピ主さんはトピ主さんでお断りをすればよいだけで、その女性の人生を邪魔する必要はない。

ユーザーID:9375284959
向こうから断るように仕向ける
がにまた
2017年10月12日 6:33

向こうからお断りのセリフを引き出すのはいかがでしょう?

1 髪を何日も洗わないでレゲエを目指す
2 歯に青のりをつけて出社する
3 やぶれた靴を履き続ける
4 くまのぬいぐるみを抱いて過ごす
5 その人の前でオナラをしまくる
6 口をあけてくちゃくちゃして食べる
7 箸を振り回して食べる
8 会社のみなさんで食事に行ったら、1円単位に目くじらを立てて人を責める
9 レストランでなんでも持ち帰る
10爪に花柄のシートを貼る

などどうですかね?
嫌われるように仕向ければ恨まれないと思います。

ユーザーID:2386617667
サバサバ
ぷ〜にゃーパン
2017年10月12日 8:33

小町にも「私ってサバサバしているって言われる」と言っている人いますが
トピやレス見てもとてもサバサバしてない、むしろ陰湿って感じに見えます

サバサバしてたら、悩み事あろうとカラッとしていると思うしネットに相談しないしと思うな

自分でサバサバと言う人は信じないほうが良いと思う。

断りの言葉ですが
しばし放置して忘れたころに聞かれたら「あれ?言ってませんでしたっけ?」と知ら切って「ごめんなさい、他に好きな人いますんで無理です」と言えばいいのでは?
何処の人と聞かれたら「言わなきゃなりませんか?まぁ社内の人ではないですよ」とでも言っておけば。

それかすぐ返事を聞かれたら「すいません、今は仕事に集中したいので、お付き合いは無理です」とでも。

それか明るく「はははぁ、冗談だと思った。ごめんなさ〜い」ふざけた男と見せる為。

こんな感じでいかがでしょうか。

ユーザーID:8266892042
私の例
ひなた
2017年10月12日 10:07


トピ主さんと正反対。

私が男を好きになりすぎて、お付き合いを申し出た時、ふられたときの言葉。

「元カノが忘れられない。今でも好き。なので付き合えない」

でした。

私は相当な粘着質タイプですが、この言葉で

「ああ、終ったな」と思い、暫くは気持ちを切り替えることが難しかったのですが、その男に対してしつこくすることはありませんでした。

頑張って下さい。

ユーザーID:9664986777
猛獣は扱いに困る。
にちりん
2017年10月12日 10:25

>「ったく、フザケンナよ」と小声で言ったんです
こんなことを小言とは言え口に出す人とのお付き合い?はやめましょう!

雪国出身さんの今後の気苦労を考えると肥大化します。

世の中には雪国出身さんの事を自然体で付き合ってくれる方も、
いらっしゃいます。

ユーザーID:6727708067
逃げる
g
2017年10月12日 11:37

ダッシュで逃げるべきですね。
彼女は災いの元ですよ。

ユーザーID:5896428220
消費者センターの人に教わった、正しいセールス断固拒否の方法
おばちゃん
2017年10月12日 11:46

理由をつけずにただ「要らない!」を強気で繰返すこと、だそうです。

理由をつけると向こうは絶対そこに斬り込んで来る。

・今忙しい⇒いつなら忙しくないか、夜はどうだ、明日はどうだ、来週はどうだ、
来月はどうだ、etc
・今お金が無い⇒では給料日はいつだ、ボーナス日はいつだ、じゃあいくらなら出せる?
あなたにだけ特別価格、ローンを組め、etc
・品質が信用できない⇒そんなことはない、まずはお試しから、一度試したユーザの
満足度は高い、9割が定期購入に切り替えている!(大嘘)

下手に理由を付けることは逆に相手にチャンスを与えることになる。とにかく
「要らない!要らない!要らない!」を繰り返し、相手に切り返しのチャンスを与えず、
ダメだ、こいつは通じない、他を当たった方がマシ、と諦めさせるのが得策だそうです。

彼女の場合も「高嶺の花だから」とか「自分には過ぎた人」なんて言おうものなら
「いいえ、そんなことないわ!試しにお付き合いしてみればわかるわ!」と怒涛の
セールストーク&ボディアタックが始まるはずです。

まあ、頑張ってください。

ユーザーID:5041693389
トピ主です
雪国出身(トピ主)
2017年10月12日 13:31

引き続き、ご意見ありがとうございます。

やはり、返事を長引かせると危険かと感じて、昨夕お断りをしました。
元彼女、初彼女とも競技は違いますが、一番体格が良かった選手時代のツーショットや僕が肩車されている写真を見せて、「こういうタイプが好みで、先輩のように華奢で細い方は、手を握るのも怪我させそうで怖い」と言って見ました。実際には、彼女達は競技引退してから十数キロは痩せたんですが、先輩とは、かなり見た目が違います。
「美女と野獣って言うでしょ!」と反論されましたが、ひたすら「先輩のような美人が相手だと緊張する(本音)」と言い続けたところ、不満げでしたが、納得されたようです。

もっとも、今朝から社内で色々と僕への不満を漏らしているようですが、「雪国出身は筋肉フェチ」くらいは、言われても流せるかなぁと思いました。
一応、先輩のような美人に僕では不釣り合いだし、で押し通す予定です。
出勤時間は火曜から少し早めてますので、もう電車で先輩と会わないといいなぁ。

ユーザーID:5705262513
スポーツですか・・・
MIOLI
2017年10月12日 20:59

かなりハードなスポーツが趣味だということで、一度何人かの友人と一緒に(←これ、大事)そのスポーツをやりに行ったらどうですか?
筋肉が多く付くようなスポーツって、素人には無理です。特にそれをやったことがない、という人には。

一緒にそのスポーツをやってくれないような人は、今まで彼女として選んでこなかったんだよねーということも、周りの友人からも言ってもらう。
うまくいけば、その友人の中で、彼女を気に入った、という人が現れるかもしれません。その人には気の毒ですから、予め、根回しをしておく。

なので、あまり親しい人ではなく、適当なスポーツ仲間の人と一緒にやる、というパターンがいいと思います。
人によっては、ガチなマッチョ系の男性が大好き、という女性もいますので、狙われたが最後、他が見つかるまではずっと付きまとわれますので・・・。

ユーザーID:7792256249
雪国さん、あなた
ひよこ
2017年10月13日 5:22

気が弱そうだけれど大丈夫? 「好きな人がいるから」でいいと思います。 根掘り葉掘り聞いてきたら「言いたくない」と。 しっかりしてよね、体育会系!

ユーザーID:0409323163
2度目です。トピ主さん、しっかりしてね!
じゅん
2017年10月13日 11:22

最初のトピで、こんな女性をどう思うか?と尋ねられ、追加レスでは断り方についてのアドバイスを求められました。

何だか…
情けないなあって思います。
・「フザケンナ」に違和感を覚えながらも、断るかどうか他人に意見を求めないと決められない。
・いざ断る、と決めてからも断り方をどうするか迷う。

…うーん。
まずは相手に対する気持ちを自分でシッカリ見極めましょうよ。
そして、断り方だって自分で何とかする。
自分の意志を持たないと、これからもその女性に振り回される可能性大です。
皆さんのアドバイスを生かして断ったとしても、何だかんだで
「どうしよう、困ったな」
なんて悩んでしまうトピ主さんの姿が浮かびます。


今後他の女性にアプローチされる事があったとしても、
「これでいいのかな?」
なんて思いながら煮え切らないあなたになっちゃいますよ。


サバサバしてる体育会系の女性と接する機会が多かったとの事ですけど…
引っ張って行ってもらう方がうまくいくのかな。
とにかく!
しっかりと自分の意思を持って立ち向かってくださいね。

ユーザーID:3489634991
全力で逃げる。
ぽちゃゴロ
2017年10月13日 14:11

彼女の立場になって考えてみました。

トピ主さんはどうしても落としたい相手なのに、
簡単になびかないし、避けられているので躍起になっている。
そこにその出来事。
イラっときたんでしょうね。

彼女にしたら、美人なこのあたしに言い寄られて避けてるんじゃないわよ、
といったところなんじゃないかな。
それ込みでのフザケンナなのでは。

普通は、避けられてたら空気を読んで追いかけるのをやめると思うんだけど。
ロックオン状態に思えます。
全力で逃げた方がいいと思いました。
きっと彼女の好みの男性にモテないんでしょうね。


その先輩の好まない男性像をチラつかせてみるのはどうでしょう。
(オタクっぽい趣味や、似つかわしくないキャラクター物を持つなど)
正統派を好む女性なら、幻滅してあっちから避けてくれると思う。

どうするにしても、そういう言葉を言っておいて、
気がつかないと思ってるのが、トピ主さんをバカにしてると思う。
外見だけ繕っても、どう思われるのかわかっていない、底の浅さを感じます。

ユーザーID:7041672725
電車内の一件を出してはいけない!
ぼんやり
2017年10月13日 21:55

他の方も入ってますが、『元カノ』とよりを戻すことになった・・・と告げたほうがいいです。

電車内での一件など、おくびにも出してはいけません!

美人で積極的に自分からアプローチしてくる女性です。自信もプライドもあり、狙った男性にはあまり断られたことがないと思いますので、『己のせいで』振られたなんて納得しませんよ。かえって、あなたの悪口や有る事無い事触れ回って、自分が被害者のように振る舞うような気がします。

頭さげて、誠実(そう)に断りましょう。元カノの詳細を口にだしたり、余計なことはいわないで、ひたすらごめんなさいーです。

ユーザーID:5998167915
逃げてください
しろたま
2017年10月14日 23:55

他の方がレスされているように、この手のタイプは危険です。
プライドを傷つけられると、被害者ぶって悪評を流すように思います。
私なら、まず接触する機会がないよう通勤電車を変えるなりし、
それでも交際を迫られたら「元彼女とよりを戻すことになった」などと、
ウソも方便でプライドを傷つけないよう丁寧に断ります。
そして、信頼のおける親しい職場の同僚などには、ことのいきさつを話しておくかもしれません。

ユーザーID:9492736224
自称サバサバ系にサバサバした人間はいない。
サバ
2017年10月15日 9:29

本当にサバサバしている人は、自分のことを「サバサバしているって言われるの」なんて言いません。

はっきりと、「この前のキミの行動を見て呆れた。キミの様な人は、僕はついていけない。無理。」
って言えばいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3350322977
そのまま逃げ切れ!
箸置き
2017年10月19日 14:58

トピ主さんの2つ目のレス読みました。なかなか上手にお断りしたと思います。相手を持ち上げつつ全力で後ずさり、安全圏に行ったらダッシュで逃げ切る!

どうか無事に逃げ切れますように。「美女と野獣って言うでしょ!」って、ギャグじゃなくて本気で言うような女性、やはりお断りしたほうが明るい未来が待ってますよ。

ユーザーID:0591352115
自分で「美女と野獣」とおっしゃいましたですか、そのおっかない
お世話好き
2017年10月19日 19:56

先輩? 50年後の彼女の姿を見てみたいですね。 とにかく逃げられてよかった!よかった! 誠意があってあなたを大事に思ってくれる女性を見つけましょう!

ユーザーID:4942366916
ていうか
雪月花
2017年10月20日 8:00

その女性、元○ンキーでしょ。でなきゃ「ったく、フザケンナよ」なんて言葉が出てくるはずありませんよ。

私だったら、「元カノとよりを戻した。自分はいずれ実家に帰って両親と同居、敷地内の祖父母とも半同居なので振られたけど、元カノが考えを変えて同居にOKしてくれたので。」と言うかな。

もう断ったそうですけど、有る事無い事色々触れ回る可能性大なので、しっかり根回しをがんばってください。

ユーザーID:3566295146
 
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