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発言小町

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付き合う前に振られました(駄) 携帯からの書き込み

みっち
2017年10月4日 17:02

閲覧ありがとうございます。
私は30歳女性です。(彼氏いない歴年齢)

先日合コンでLINE交換した5歳年下くん。

彼からは『話が会うのでまた会いたいです』『本当に会ってもらえますか?』など言われ、まぁご飯くらいなら…と先日ご飯に行きました。

ご飯代は全額出してくれました
私も出すよ?と財布を用意しましたが、女の子は奢られてください(ニッコリ)とのこと。

さて。
私はかなりの気分屋…というより、気分の浮き沈みが激しくて、考えなくてもいいことまで考えてしまい、一歩が踏み出せない人です。
そんな話を彼ともしていたのですが…

LINEで彼から『〇〇に一緒に行ってくれますか?』とのデートのお誘いを、『〇日は空いてるよ、でも気分が落ち込む周期にはいるから、期待しないでいて』のように言ってしまいました。

彼から
《体調も優れないようなので今度会うのはナシにしましょう。ご自愛ください。では》
と返信が来ました。


それを見て、
『あーーやっちゃったーーーいくら生理前の気分落ち込み期間とはいえ、自分本意な返信をしてしまったー(涙)こんなもてない私に少なからず好意を持ってくれてたのに!なんで相手の事を考えてあげられなかったんだろう…。』

と、反省。恋愛偏差値が低いばかりに、相手を傷つけてしまいました。
いや、これは人間性の問題だ!

これはもう脈なし、ですよね…

心配をしてくれたことへのお礼と勝手をしてしまったことへの謝罪とを返信してみます。


ちゃんと相手の事も考えられる女性になりたい!この反省を、次にお会いする男性へ生かしていきます!

閲覧していただきありがとうございました。
皆様も寒暖差には充分お気を付けてお過ごしくださいませ

ユーザーID:6395497020  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは情緒のマイナス面を改善
はな
2017年10月4日 18:09

あー、確かに恋愛偏差値の低さが飛び抜けてますね。
その返信内容じゃ、振られますって。
送信ボタンを押す前に客観的な目線で文章をしっかりと確認しましょう。
そもそも気分の浮き沈みが激しいことも相手に伝えてはダメです。
伝えた時点でマイナスの印象にしかなりません。
だって、普通に嫌でしょ?そんな気分に波がある人。
それよりも、その浮き沈みの激しさを改善する方が先です。
漢方でもサプリでも通院するなりして、とにかく改善。
ありのままの自分を受け入れてもらうなんて甘い考えは捨てましょう。

ユーザーID:6967823166
どちらかというとあなたが振った感じですけどね携帯からの書き込み
ナナ
2017年10月4日 18:32

都合を聞かれたんだから都合の良い日を伝えればいいんですよ。
体調が優れない時期は避ければいいし、その時期は予定があると言えばいいだけでしょう。

気遣い以前に自分が言われたくないことは言わなければ良いのに。
相手が気持ちが上がってるのにわざわざ下げるのって嫌がらせか嫌われてると思いますよ。

たぶん自己完結しやすいタイプなんだと思いますが、見解も結論もズレてるので何もプラスになってないですよ。
見栄っ張りでプライドが高いんだろうなと感じました。

ユーザーID:7840321094
う〜ん、
とおりすがり
2017年10月4日 21:15

これ、恋愛偏差値の問題でしょうか?同姓の友達にはこんな返信するの?気持ちとしては分かりますけど、文字に書いて返信する内容じゃありませんよね。

仕事の対人関係とは、友人関係は大丈夫なのか、と思いました。

ユーザーID:0508421554
それって・・
金星
2017年10月4日 21:31

>『〇日は空いてるよ、でも気分が落ち込む周期にはいるから、期待しないでいて』

生理前の事を言ってるとは普通思わないですよ。
精神的に問題を抱えている人なんだろうな、ちょっと面倒そう・・と思われたと思いますね。

ユーザーID:6325109788
バカバカバカ!今すぐ連絡して!
ちょっと待った一
2017年10月4日 22:53

自分で完結させてどーすんの
彼は待ってるのよ
じれったいなー

「ゴメンね仕事で落ちこんでて、話聞いてくれる?」でおびきよせる
あとは楽しくすごせば良いの

生理前のイライラは病院に行って治す
何のために高い保険料払ってんの
幸せな人生のためなんだよ!

ユーザーID:5232444011
ナマナマシイ表現だなぁ。携帯からの書き込み
大ママ
2017年10月4日 23:28

相手のことを慮る以前の問題かと。
『気分が落ち込む周期』なんて、付き合う前に言って、引かない男はいないんじゃないかなぁ。
つまり、気分の浮き沈みの激しい女=手に負えません、ってことなわけで。それは、お互い気心知れてから追々判ればいい話。
次回からは、気分の落ち込む周期だなんてナマナマしい表現をせず、体調不良でも仕事が忙しいでも、もっとオトナな理由で乗りきりましょう。
何事も最初が肝心。
聞きように因っては、投げやりに聞こえますよ?
私もそんな言い方されたら、友達でも疎遠にするな。だって、いい加減に扱う人と、時間もお金も遣り繰りしてまで逢いたくないもの。

ユーザーID:5419605806
婚活がんばれ!
かにゅ
2017年10月4日 23:49

彼氏いない歴=年齢、ですよねぇ。
そのわりに(?)だいぶ高飛車だなぁと思いました。
5歳も年下の男性から誘ってくれて、きちんとエスコートもしてくれて、奇跡だと思うけど。

高飛車で気分屋でプライド高くてモテない三十路。。
気分屋というかちょっと性格が良くないですね。可愛げがないというか。
デートのお誘いに対して「落ち込み期だから期待しないで」とな。
それを言われたら、あーーめんどくせ女ーーーと思われても仕方ないよね。
普通は言わないから…
相手は25歳だしね。
だったら健康で浮き沈みない20代女性の方がいいと思ってしまう。
合コン後たった1回会っただけですから相手も好意があったかどうか分からないですよ。
トピ主さんは舞い上がってるようだけど。
経験上、合コン後2人で3回会えてからが本番ですので。
でも始まる前からそんな態度じゃ好意持たれるわけないっすよ…
まぁまず30歳ですから合コンより普通に婚活した方がいいでしょうね。

ユーザーID:8129380499
やれやれ
亀太郎
2017年10月4日 23:53

>でも気分が落ち込む周期にはいるから

こんなこと書いたら男は敬遠します。
PMSですか?
困ったもんですね。

ユーザーID:1578624790
それはちょっと携帯からの書き込み
カカオ
2017年10月4日 23:56

私も半年付き合ってる彼氏には生理の事とか話しますが、付き合ってない時には言わないですよ
私も気難しいところありますが、やっぱり付き合ってからですね〜

主さんは彼の事そこまで好きじゃなかったから、冷静にそんな事伝えちゃったのでは

ユーザーID:9422965220
そうだね
るいちゃん
2017年10月5日 1:37

つきあう前はそこは頑張りたかったところだね。
おつきあいが始まったらもちろん告白して理解してもらう必要があるんだろうけど。

でもそこを押してデートしても完全に楽しめないくらい駄目になっちゃうの?
だったらそれを医療的に改善するか、あるいはあなたの気持ちや意思の問題なら、そこをなおす努力も必要かも。
女性は誰だって多かれ少なかれ生理前はイラつきますよ。でもそれを「わかってね、よろしく」なんてふうに生きてませんからね、対人関係で。

健闘を祈る。

ユーザーID:5414560153
直す努力が必要かと
2017年10月5日 10:08

辛口ですみません。

私の友にもいます、トピ主さんのような方。
基本的に悪い子ではないのはわかっています。
口下手だけど本当は優しく、好きな子です。
ただ、自分に正直というかビックリするようなところで一言が我慢できない。
後悔も早いし謝罪も来ます。
でもね… 疲れるんです。
こちらが元気な時は対応できますけど、そうでない時は投げたくなる。
私の場合はどうしても切れない関係なので続いてますが、
そうでなくなったら速攻で疎遠です。
お気をつけください。

ユーザーID:9313056524
ひどい
stella☆
2017年10月5日 11:17

>期待しないでいて
なんですか、この上からな返信。

恋愛偏差値が低いというより
尊大な人という印象しかないです。
同じ内容を伝えるにも他に言葉が
あるでしょう・・・。
おっしゃる通り、人間性の問題ですね。

ユーザーID:0153038269
ん?
通りすがり
2017年10月5日 11:31

40代既婚男性からのアドバイスです。

トピ主さんの彼に対する気持ちが書かれていません。
・迷惑だった。
・うれしかった。
二択ではなく割合はどうでしたか?

そして今後はどうしたい?
・また会いたい。
・もう会いたくない
これも二択ではなくどちらが多い?

人の気持ちは1かゼロではありません。
うれしかったり、また会いたいと少しでも思うのならあなたの方から前回の返信を謝罪して、日を指定して誘ってみればいいのに。

相手の気持ち、本心そんなもの考えても無駄です。
そんなもの分かるわけがない!
あなたと結婚したいのかも、ただ体だけが目的かも。
少なくともあなたに興味を持ったのは間違いない。
お付き合いをする中でそこは見極めていくしかありません。
実際のところは…「一緒に暮らしてみないと分からない」ですがね。
結婚はギャンブル、本当だと思います。

あなたの本音はどうですか?
彼の事はどう思っていますか?
あなたはどうしたいのですか?

「次にお会いする男性へ生かしていきます!」
との事ですので、お付き合いに興味がない事はないですよね。
自分が「傷付きたくない」が本音なのなら男性を避けて生きるのもアリ。
失恋は半端なく傷つきますよお…。

今回の事を次回に生かすなら…
願わくば男性と一緒にいる時間を楽しむようにして下さい。
男性は自分の好意のある女性が楽しそうにしてくれるのが一番うれしいのです。

ユーザーID:7089773415
多分そうじゃない
もか
2017年10月5日 11:43

自分本位な返信に引いたのでは無く、
精神的に病んでる人と思われたんですよ。
しかもなぜ上から目線で言う。

触れちゃいけない人と思われたから、
その他人行儀な返信がきたんです。

私ですら、怖いと思いましたから。
ついでに会うことに積極的でもないですしね。

ユーザーID:7670203829
周期とか言っちゃダメ
hiker
2017年10月5日 12:28

浮き沈みが激しくても
「気分が落ち込む期間」とか言っちゃダメです
それが付き合う前の関係なら尚更

たしかにホルモンバランスとかに左右されやすいですけど
男性からしてみれば「え?最初から落ち込む気でいるの?」って感じです
同性でも正直そんなこと言われてしまうと誘いづらいです。
だって「出かけるのは良いけど、私気分落ちたままだから楽しくないわよ?それでもいい?」って言ってるようなものですから

あくまでも心の中に秘めておきましょう

ユーザーID:4062735654
いや、
taro
2017年10月5日 18:27

好きなら嫌いになるような出来事ではありませんが、
要は「その期間は生理中です。」と言っているようなものなので、
コメントに困るとは思います。。。

ユーザーID:9986912388
伝え方を考えよう
ででんっ!
2017年10月5日 18:49

「その日は気分が落ち込む周期だから」と断るのではなく
「その日は気分が落ち込む周期なので、○日はどうですか?」

と対案を出せば良いだけ。

彼のほうが「これは脈無いな」と思ってるでしょう。

謝るLINE送るなら、大丈夫な日で誘い返しましょう。


と、ここまで前向きに書きましたが、好意を抱いている人との付き合いすらダメなくらい気分が落ち込むのであれば、今回上手く行っても、お付き合いは長続きしないと思いますよ。
だって、その年令ならば、結婚を考えても不思議ではない事は相手も判っているはずだけど、一緒に生活して、月に一度、1週間くらい(生理前・中)に付き合えないような状態になる人とは生活できないから。

気分が落ち込む周期とか悟ってないで、婦人科受診して下さい。

ユーザーID:9110031675
貴女の価値は?
情報通
2017年10月5日 19:21

文章全体に流れる嫌〜な感じ、、、、
なんでかなぁと思って考えましたよ〜

一言ひとことが上から目線なのよね。
自分自身の価値を考えて、ご自愛くださいませ。

ユーザーID:4579644678
なんだかいつも上滑りしてそう。
hipi
2017年10月5日 20:53

相手が何か言おうとしても、一人でしゃべって一人で自己完結して、あはははって一人で笑ってそう。

でも実は楽しくないどころか疲れるの。


あなたこんな感じじゃあない?

ユーザーID:5680641767
「振った」ではなくて???
そろそろアラフォー
2017年10月5日 21:17

私には、5歳年下くんがフラれたように聞こえますが、、、

『〇日は空いてるよ、でも気分が落ち込む周期にはいるから、期待しないでいて』と言われたら、
「〇日は空いてるけど、(5歳年下くんに)会いたいほど元気もないと思うし、(私に会えるとは)期待はしないで」に聞こえますが、、、?

ユーザーID:9216819298
 
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