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発言小町

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本文です

協調性が強いと苦労する。

2017年10月4日 17:30

全く人に合わせないマイペースな人もいるけど、羨ましいです。

協調性のこと悩んでおります。
協調性が強いので、良く人に合わせてることが多い。
大抵の人は「合わせてくれた」になるのですが、合わせてくれたにならない人がいる。

協調性が強いので、トラブルには巻き込まれやすい。相手次第ではトラブルになっていきます。
あまり人に合わせないようにしてるが、協調性が強いので気付くと合わせ出してしまう。

どうしたら、協調性を一般の人くらい弱くできるのでしょうか?

ユーザーID:8591849395  


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タイトル 投稿者 更新時間
おすすめの本携帯からの書き込み
パイン
2017年10月4日 18:17

石原加受子さんの本を読んではどうでしょうか。
たくさんあるので、自分に合いそうなタイトルを選べばいいと思います。
大きい本屋はたいてい置いてますよ。

ユーザーID:7427125566
言ってることがよく分かりません
べんとう
2017年10月4日 18:46

>合わせてくれたにならない人がいる
八方美人、自分の意見が無いと言われるのでしょうか?

>トラブルに巻き込まれやすい、相手次第ではトラブルに
普通、協調性が無い人がそういう事態になりますけど。

>あまり人に合わせないようにしてる
無理に?敢えてそうするのですか? 変なの。

トピ主さんは「協調性」って言葉を使ってるけど、協調性ではなく、自分の意見・考え・主体性が無さすぎなだけ。
「協調性を弱くできるか」ではなくて、自分の意見、考えをしっかり持って言うってことです。

ユーザーID:8044352777
意味が違う
まんま
2017年10月4日 18:54

それは協調性では無く
人の意見に 迎合すると言うのですよ

協調性とは人に ただ合わせる事ではありませんよ
自分がしっかりしていないから疲れるのです
自分の意見をしっかり相手に伝えること
揺るがない自分を作る事が 大切です
一人でも大丈夫な自分作りから始めては?

ユーザーID:3326411599
接し方がマズいですか。携帯からの書き込み
バルンバ
2017年10月4日 19:07

おかしな人には、普通の人なら、ハイハイて適当に接してます。貴方の悩みは、対人面のやり取りですね。面倒くさいですね。簡単に単純に考えたらと思います。貴方が、巻き込まれる人間関係は、貴方に問題あるからでは。普通ならスルーし適当に。出来ない貴方て…うーん貴方自身に問題あります。

ユーザーID:1889653869
まず自分で考え判断する。
かめ
2017年10月4日 19:15

そして、不都合がなければ、他の人の考えに合わせて行動してもいいでしょう。
不都合ならば、自分の考えで行動する。
協調性ばかりに偏る考えはおかしいですよ。

例えば、私は、登山をしますが、4人で山に登っていて、私が途中調子が悪くなった場合、私は下山を選びます。
無理すれば、もっと調子悪くなる可能性もある。最悪動けなくなる。そうなると他の人にもっと迷惑がかかるからです。
人間社会では、協調性は必要ですが、まず自分で、判断することが大前提です。

ユーザーID:2531116129
それは協調性とは言わないのでは?
ねこねこ
2017年10月4日 20:25

協調性とは、違う立場や周りの意見や考えを上手く調節しまとめて行く事であって

合わせるのとは意味が違う

貴女の場合は同調ではないですかね?
だから、反感を買うのでしょう

ユーザーID:0177092778
共感する勉強を
本を読みなさい
2017年10月4日 22:11

え?それって「協調性」というのでしょうか?
ただの付和雷同なのではないでしょうか??

あなたのような態度では、本当に人に迷惑なことにもなりかねませんよ。
まず、人の立場に立って考えられる人になってください。
人に共感できる人に。

あなたは人に共感して協調しているのではなく、共感しているフリをして、人に依存しているだけです。
本当に共感できれば、人とトラブルにはなりません。

ユーザーID:4431158767
別に無理してあわさなくても
いいわ
2017年10月4日 23:43

そういう人って逆につかれるし、うっとうしい。
あわせてくれたって言う人だって、喜んでいるわけじゃ無いのよ?

そんなに協調性協調性ばかり書かなくても、わかりやすく書く事は出来ないのかな?
とても読みにくいです。

ユーザーID:0087049583
協調性が。携帯からの書き込み
りリス
2017年10月4日 23:49

強いとか弱いとかいう言い方は普通しません。
一般的には、協調性がある、ない。
主さんの言い方に近いのが協調性が高い、低いですね。
そういうのであれば主さんは協調性が高いタイプなのですね。
つまり高過ぎて鬱陶しがられるという事ですか?
合わせ過ぎるとストーカーぽくなってしまいます。
何事も程々に。
あまり人に深入りしない様にする事を心がけましょう。
一歩下がって物事を見るのも大事ですよ。

ユーザーID:4470789448
それは協調性じゃない
ん?
2017年10月4日 23:49

 はい。それは協調性じゃなくて、他者への依存心です。他人が全部決めてくれれば責任とらなくていいから、楽でいいよね。
 ぶっちゃけ、自分で自分の目的のために何にも考えてないんですよ。ただ、他人がそこに連れて行ってくれると思っている。
 それで、文句を言われたらぜーんぶ相手のせい。


 私に言えるのは、自分でものを考えて、自分で決めろ、自分の人生の決断は自分で責任をとれ…といったところですね。

ユーザーID:9305258270
それは自分に自信がないという事では?
れいれいまま
2017年10月5日 0:23

確固たる自分の主張といったものがないからゆえに、人に合わせていると
安心という事なのでしょうね。
それって協調性が云々というよりは、自分自身に自信がない為に人に
流されやすいという事なのだと思いますよ。

「協調性が強い」という表現を使用されていますが、協調性は「ある・なし」を
付ける事があっても、協調性が「強い・弱い」という使い方はしないのでは
ないでしょうか?
貴方に協調性がある事自体は悪い事ではないのだと思いますし、要は自分の
意見を持つべきという事なのではないでしょうか?

自分自身の主張を持つべきですし、自分の意見を主張する為には自分自身に
自信を付けるべきなのだと思います。

まぁトピ文を読む限りでは、正確な語彙で人に気持ちを伝えるという事が
トピ主さんは下手なのだと思いますし、まずは、もう少しコミュニケーション
能力を高める努力をされるべきです。、自分の気持ちを言葉で伝える事が出来るように
なる事で、他の人が貴方の意見に賛同してくれるという成功体験を積むことが出来る
はずですし、それが自信に繋がっていくのではないでしょうかね。

ユーザーID:0293629491
美辞麗句で自分を飾ろうとするからそうなる
おばさん
2017年10月5日 3:04

協調性があるわけじゃなくて、あなたは主体性がないのです

「強調性が強い」という妙な日本語を使うところからしてあんまり頭が良くないなぁと思います

だから、自信がないのでしょうね

自分の頭の悪さ、自信のなさを糊塗するために
協調性という美辞麗句で自分を飾っているんですよ
長所と短所は裏一重ですが
あなたは、自分に長所が見いだせなので
短所が長所だと暗示をかけているんです

自分の悪いところを見ないようにしている


主体性がなくて人に流されやすい
自分の意見を持たない
そういう弱さであるとまず自己認識を持つこと
自分の弱さに向き合うことが必要だと思います

ユーザーID:5043491031
考える事を放棄しない
独り事務
2017年10月5日 8:24

私も多分、「合わせてくれた」にはならない部類です。
判断から逃げたな、と思うからです。

合わせる事は簡単なんですよ。
深く考えず、相手の意見に乗るだけなのですから。
そうやって考える事もせず、判断の責任から逃げるような人に、
「合わせてくれた」なんて恩を感じる程お人よしにはなれません。
むしろこちらが「決めてやった」のですから。

協調性が強いのではなく、意思が弱いのでしょう。
深く考えないまま、ただ流されているからトラブルになるのです。
自ら考える力を持ちましょう。

ユーザーID:8227466187
勇気携帯からの書き込み
紅美
2017年10月5日 9:37

で自分の意見を言ってみましょう

ユーザーID:9673291476
協調性が強い?
小さい秋
2017年10月5日 9:52

あなたの場合、協調性というより自分が無くて、その場その場で周りに合わせてコロコロ意見を変えたり、おべっか的な態度を取っているのではないですか?
そういう人は、トラブルに巻き込まれやすいですよ。

「協調性がある」というのは、人と協力して何かをやる時に我を通さず、他の人の考えも尊重しながら円滑に事を進めることです。
あなたは勘違いをしていますよ。
まず、自分の意見をしっかり持って下さい。
何でもかんでも周りに合わせればいいというものではありません。

ユーザーID:9410716407
物事はすべて表裏一体です
あらふぃふ
2017年10月5日 10:16

協調性がありすぎるとご自身に優しく書かれておられますが、それは裏を返せばちゃんと自分の意思を相手に伝えられていないということです。

相手に合わせている自分はとてもいい人だなんて思っていませんか?
自分を主張しすぎる人はわがままですが、自分の意見をちゃんと言わずに相手任せにしておいて、内心嫌だなぁと思っている人も実は周りは迷惑です。
貴方自身相手のせいだけでトラブルになっていると思っているようですが、それは相手だけの問題ではありませんよ。ちゃんときちんと自分の意思を正しく伝えない貴方自身の問題でもあるんです。

きちんと自分の意思を相手に伝える努力をしてください。
相手に合わせることはあなた自身が楽をしようとしている事なんですよ。
断る勇気を持つということです。

ユーザーID:7280822572
自己評価高過ぎ
neko
2017年10月5日 10:53

『協調性が強い』なんて自己評価高いのですね!
だから合わせてしまう事に違和感を感じないのですよ。

他人と事を構えるという事は思う以上にストレスです。
相手の不満がダイレクトに伝わってきますからね。

それを避けて自分が楽な方に流れてしまう事を認めずに
自分を『(協調性が)強い』というプラスの面で捉えています。

これが欠点だと思っていれば変えようと努力するでしょう?
あなたは欠点だとは思わないので努力していないから変われないのです。

メリットを取れば、そのデメリットが付いてくるのは当たり前。

あなたは合わせるメリットを受けているのに見ないふりをして
デメリットばかり取り上げているに過ぎません。

合わせないことを選べばそのデメリットも付いてくるでしょう。

あなたは今までの人生で無意識に合わせないデメリットは
そのメリットを超えないと判断してきたからこそ
合わせる事を選んだ今のあなたがあるのですよ。

マイペースな人間は合わせるデメリットは
そのメリットを超えないと判断してきたからこそ
マイペースに生きてきたのです。

主様が人並みだと判断する人も
ちゃんと自分でガイドラインを作ってます。
自分の選択した側のデメリットが
そのメリットを超えたと判断した時には
反対の選択を選ぶのです。

ユーザーID:7108187103
皆さん同じようなレスが付くと思いますが
半べヱ
2017年10月5日 10:56

お幾つの方かわかりません(お若い感じですね。中学生ぐらいですか?)が、協調性が強いのではなく、主体性や意志がないだけだと思います。

相談内容や相手にもよりますが、意見を求めてる方もいらっしゃいますし、そう言う方からするとトラブルになる可能性はあるかもしれません。合わさない方は、合わしたくないと言うより、そう言う考え方なのではないでしょうか?それが主体性やら意志にあたるので、合わせてないんだと思います。

でも主体性や意志があっても、強すぎたらトラブルはあると思います。難しいところですけどね。

ユーザーID:5933567353
違います、それ
りりかな
2017年10月5日 10:59

協調性が強い、とは言いません。
(そもそも協調性が「ある」とか「ない」とかいう言い方をしますが、「強い」「弱い」なんて言いませんよ。)

ただ自立心がなくて優柔不断なだけです。

ユーザーID:1323148438
そもそも
ささ
2017年10月5日 13:06

そもそも、その状態を「協調性」っていう良い様な表現してるのが問題では?
よく言えばでしょ?
悪く言えば自分が無いわけで。

「こうしたい」が無いから、じゃああわせとこうとなる。
その動機は?協調性って言う言い方で善行だと思えるから?

あなたが不快になってるのは過去のあなたが上記理由でさらっと舵切ったからです。
その自覚を強く持って、自分を選択する、通すイメージをもっておきましょうよ。

練習もしないで今まで戦ってない人が流されない気もしませんし。
イメージトレーニングしたらいかがですか。

ユーザーID:8534974066
 
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