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発言小町

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先が見えない 携帯からの書き込み

紙飛行機
2017年10月4日 21:54

乱文、乱筆お許しください。
三年程前、元妻と離婚しました。結婚期間は8年ほど。会話が減り、段々と冷めきっているのには気づいていました。小学2年生になる息子が一人おり、元妻が引き取りました。元妻は元々育児が得意ではなく子どもとの関わりは圧倒的に私の方が多かったのですが元妻が強く懇願した事、また親権争いは女性のほうが圧倒的有利だと分かっていたので心残りではありましたが親権を譲りました。
離婚後も一ヶ月に一度の面会を続けていましたが、離婚から数ヵ月後のある日息子が言いました。「お兄さんがね、おうちに泊まりにきてるよ」と。細かくは書きませんが離婚前から元妻の行動には不審な点が多々ありました。私からも問いただした事もあります。しかし、気のせいだと言う妻を信じ、冷めきった夫婦関係を何とか修復しようと私なりに歩みよってきました。息子が言うには、離婚後すぐから、そのお兄さんは元妻の家へ度々泊まりにきていたようです。息子からその事を聞いた時、今更ではありますがやはりと言う思いと怒り、母親には敵わないと息子の親権を渡してしまった悔しさ、また息子がそのような母親の元で幸せになれるのかという思いが溢れました。そして、元妻に不倫していたのか問いただすとあっさりと認めました。離婚する数年前から職場の同僚と関係をもっていたと。
息子の親権を私に変えてほしい、私が責任をもって育てると言うと、絶対に息子は渡さない。男性とは再婚するつもりだから心配はいらないと言われ悩む間もなく、弁護士を立て親権の調停をしました。結果は負けました。不倫をする母親でも子どもの気持ちも考えず離婚後すぐ男性を家に連れ込む母親でも、この世は目に見える虐待がない限り親権は母親にいくのだと分かり、失望しました。
息子と暮らしたい。息子を守りたい。叶わないとは分かっていても今も辛いのです。
どうしたらこの気持ちを乗り越えられるのでしょうか。

ユーザーID:7788639736  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんとの時間を大切に。
さら山
2017年10月4日 23:57

似たような経験をしています

> 息子を守りたい

子供が子供であるうちは、親に愛されているかどうかは、
大問題です。

面会できている間は、息子さんと過ごす時間を大切に、
いい思い出をたくさん作ってください。
今はまだ具体的に何があったか、言葉で理解しなくても、
よい時間を共有することで、紙飛行機さんの愛情は伝わるでしょう。
ちょっとしたことを、すごく喜ぶ年ごろです。
日進月歩でもある。
鉄棒や自転車を教えたり、普段行かない所にオデカケしたり、
一緒に楽しい事をしてください。

厳しいことを書きます。
仮に元の奥様が再婚して、再婚相手のご機嫌伺いなどのため、
面会を拒否したら、これを実質的に阻止することはできません。
(子供は、一緒に暮らしている親の意向を汲んで
 「もう会いたくない」と言うことがありますし、
 紙飛行機さんの悪口が吹き込まれていることも。)
物理的な虐待でも起こらない限り、親権を渡した子供は
先方の手の内にあり、こちらができることには限りがあります。
限られた時間で、精いっぱいの愛情をかけることだけが、
息子さん(の心)を守るためにできることです。

元奥さん憎し、に基づく言動は、息子さんを守るどころか
傷つけるので(どんな母でも、子供にとってはかけがえの無い
母です)お気をつけください。

息子さんも、いつか大人になって、いろいろ悟るかも知れません。
今は大変な思いをしても、長い時間の後、お互いに自立した
大人どうしとして「いろいろあったけど今は幸せだ」と
言い合えたらいいですね。
紙飛行機さん自身が、自分を大事にして、人に誠実に、
毎日を大切に生きて行けば、そこに着地できる可能性はある。

ユーザーID:2477387288
全くお気の毒です
わんてん
2017年10月5日 0:56

時間軸的には、息子さんが産まれて間もなく、元妻の不倫が始まったのでしょうか?そこまで質の悪い女と結婚し、不倫され、騙された挙げ句に子供まで奪われたとは、聞くに耐えない話ですね。本当にお気の毒です。
残念ですが、今のところは諦めて見守るしか有りません。法の正義なんてその程度のものですよ。
元妻が再婚すれば、養育費の問題もなくなるし、あなたも今度こそ、まともな女性と再婚すれば良いと思います。
なお、そういうだらしない女が再婚しても、多分、上手く行かないような気がしますね。子供も大きくなるにつれ、段々母親が何をやったのか分かるようになるでしょう。
その時に子供が自分で判断するチャンスが来ると思います。
長い目で見ながら、子供のために、誠実に生き続けることが肝心だと思います。

ユーザーID:8806568445
息子が中学生になるのを待つ
海坂
2017年10月5日 1:09

今直ぐは無理としても、息子が4年後の中学生になったら、自分の意思で父親と暮らしたいと言うことも期待できます。

そのような事例も沢山あり、中にはタクシーで父親の元に逃げ帰った子供もいました。

1度は連れ戻されたけど、最終的には子供の意思が尊重されて父親に親権が移りました。

そのようになるには、月1回の面会日を大切にして、息子との繋がりを強固なものにしていく必要があります。

先が全く見えないわけではありません。

小学校高学年でも可能性はあります。諦めずに、努力してください。

ユーザーID:8106763294
頑張れ!携帯からの書き込み
エンジェル
2017年10月5日 2:49

ここまでやって来れたんです!もう突っ走る思いで頑張って!頑張れ!!

ユーザーID:0269491935
息子さんの意志は?
鮭雑炊
2017年10月5日 7:24

あなたの息子さんへの強い気持ちはわかりますが、息子さん自身の気持ちがこの文章からではわかりません。
息子さんはお母さんのところにいて辛そうなんですか?

あなたがどんなに「自分のもとで育てたほうがいいのに」と思っても、息子さん自身が、なんだかんだお母さんが好きで一緒にいたいと言えば、親権を望む母親から引き離すことはできないでしょう。
小学校2年生なら意思表示はきちんとできているだろうし。
そのあたりはどうでしょうか。

ユーザーID:7533992812
ひどい話ですね。
けっきしゅうかい
2017年10月5日 8:59

元奥さんは、子育てはきちんとやってるのですよね?
元妻が子育てをちゃんとしている、
そして、仮にそのお兄さんと再婚された場合、
息子さんが新しい家庭のもとでも、健全に育つようでしたら、
見守るしかありません!
厳しいようですが、裁判の結果を受け入れ、
今あなたは傍観するしかないのです。

息子さんとは継続的に面会は続けますよね?
今は悔しいでしょうが、我慢のしどころ。
息子さんが時折、面会する際の心の安らぎになってあげましょう。
長い目で、息子さんの成長を応援し、
いつも暖かに接するお父さんで居てください。

そして、息子さんが成人して以降が、
あなたと息子さんの本当の親子関係の始まりです。
元妻のことは、放置しましょう、他人です。
もし今後、接触があっても、決して声を荒げたりせず、
いつも穏やかな状態で、ひたすら淡々と接してください。

不倫関係から始まった奥さんとお兄さんの関係。
まんまと再婚までこぎ着けそうな厚かましいお兄さん。
トピ主が行動を起こさなくても、
いずれ元妻とお兄さんの間はほころんでいき、自滅します。

トピ主さんは、息子さんの成長を遠くで応援しながら、
自分自身の仕事や私生活の充実にがんばるしかないのです。
そして、息子さんが何かあったとき、
いつでも、どんな事でも相談に乗ってあげられる、
どっしり構えていられるお父さんであり続けるべきです。
今は、焦って行動を起こす時ではありません。

ユーザーID:1314145326
世の中の多数派は間違えている
まな
2017年10月5日 9:37

母親について行った方がいいに違いないと思っているが、
私は、不幸になった。不倫をするような母親なんか、
自分が一番で、だんだん前の夫の子なんか邪魔になる。

私は、継父から、体罰を受けましたし、
父のところにいきたかった。
だけど母親は、平気でうそをつく。
自分のために。

娘は、もうあなた方に会いたくないと言っていると。

これを否定したら、私は、母親といなければならないのに、
ひどい目にあうだろうや、母親が傷つくだろうと考えた。

子供って、大人より相手の気持ちの方を優先してるんですよ。

息子さんとのパイプを作っておいでください。
何かあれば、息子さんが、助けを求められるように。

ユーザーID:4395682816
親権にこだわらずに
最強の嫁
2017年10月5日 10:49

息子との交流を深めてはどうですか?

前妻に親権の話はもうしない。
再婚が決まっているなら相手のためにもと息子にこちら側に泊まりにきてもらう回数を増やす。

再婚相手も連れ子が居る空間よりも新婚家庭を想像できるでしょう。
後は息子が再婚家庭ではなく父親と暮らしたいと願えば、継父との同居よりも実父となります。

貴方の味方をしてくれるのは同じ男性である元妻の恋人と、その親だと思います。
連れ子の居る×1女性と息子が結婚するよりも、×1ではあっても子供は元夫の元に居る方が恋人の親には受け入れるハードルは低くなれるのでは。

ユーザーID:8026012282
大変でしたね。
うさぎ
2017年10月5日 11:05

今は息子さんのことを思うと胸がはりさけそうになるでしょう。
お気持ち、お察しします。
一緒に暮らす事ができないのなら 主様の覚悟も決まってることでしょう。
月に一度以上会って過ごすことを彼が成人するまで続けることです。
彼にとって知らぬ男性の出入りも不快な事も貴方との時間で癒されるだろうな。
その間、貴方は決して女性を作っては駄目です。
自分はこの子のためにだけ生きるんだという姿勢をみせるんです。
強い絆を作ってあげて下さい。

小学高学年ごろからは ダントツに父親の存在が彼の人生を左右します。

頑張れ! 応援します。

ユーザーID:1206080796
気持ちはわかりますが
トミー
2017年10月5日 16:18

奥様の不審行動をきちんと調べないで、あやふやなまま離婚、親権譲渡をしてしまったトピ主様の優柔不断さが今の状況なんだと思います。

妻が有責(不倫その他)でも、母親が親権をとる場合が多い日本の現状があります。

親権を決めるにあたっては、子供の幸せや養育環境と生活環境の激変がないようにすることが重要のようです。
子供本人の意志は尊重されると思いますが、3年間元奥様と普通に暮らしていたこともトピ主様にとって親権調停で不利だったのかもしれませんね。
また、親権を持った場合トピ主様が仕事の間、息子さんを面倒みる方はいますか?実父母のサポートが受けられない場合は、かえって息子さんが寂しい思いをしますよ。わかっていますか?

寂しいと思いますが、今後話し合いで面会回数を増やしたりして息子さんの成長を静かに見守ることに徹していくことがトピ主様の愛情だと思います。
そしてトピ主様自身の将来に目を向け、ポジティブに行動しましょう。

ユーザーID:1965211107
ため息が出ますね
匿名
2017年10月5日 17:01

実は私の夫もバツイチ女性との不倫が発覚した事がありまして。

夫は苦労してそうな彼女を美化し、それなりに愛情があったようですが、私は胡散臭さしか感じず、調べたんですね。

彼女の離婚原因は実は自分の不貞でした。
他にも嘘がボロボロ。

私たちは長い別居を経て今は再構築中です。

トピック拝見して、夫の相手女性の元夫の事を考えました。
悪者扱いされ、親権を奪われ、養育費だけは取られ。

当の本人は罪の意識などないですよ。
基本自分の欲求だけで生きてますから。
だから不倫も平気なのでしょうが。

夫よりも、わが子よりも、自分。

これは私の推測ですが、元奥さん、女としてしか自信持てないんじゃないかな。
女の部分を利用すれば、チヤホヤされるのに手っ取り早いですから。

本当にね、夫の相手見てたら、いつまでやってんだと呆れますよ。

女である事は大事ですが、いい年して「それだけ」。

私も思いましたよ。
お子さんが気の毒なんです。
自分がいちばんの母親の元に生まれるとこれから大変そう。

夫の相手の元夫さんも、この事知ったらさぞ無念と思います。
あの時、親権手放すんじゃなかったと。

慰謝料請求しましたから、養育費で補填してるかもしれません。

トピ主さんの元奥さんの相手は独身だったのでしょうか。
こういう人の感覚って、こちらの想像を超えますよ。

ユーザーID:2509945756
今後も面会交流の時に息子さんの話を聞いてあげれば良いと思う
ミルク推奨
2017年10月5日 17:50


 元妻と言う人が再婚する見込みとのこと、人気のある女性なら、仕方が無いことと思います。モテる女性が選んだ人(夫)だった、ということを良しとすべきかと思います。

 新しい夫と言う人との新生活を静かに見守るトピ主さんに、元妻さんも感謝していることと思います。気を楽にお持ちください。
 
 息子さんのことがご心配なら、今後も息子さんと定期的に会って、困ったことは無いか、そのほか、学校や家の状況など、いろいろと話を聞いてみれば良いと思います。

 息子さんが一定の年齢になれば、もっと頻繁にトピ主さんと会ったり、トピ主さんの方と暮らしたいという意思を持つかもしれません。不安が解消され、穏やかにお過ごしになれることを祈っています。 

ユーザーID:9949798501
ひどい話ですね
向日葵
2017年10月5日 20:25

他人事ながら、私も元奥さんに腹が立ちます。

息子さんが「お兄さん」と呼ぶということは、よほど若い男なのでしょうが、

離婚早々に家に上げるなど、子供の気持ちも考えず、ひどい母親だと思います。

離婚する前から不貞行為があったのに、それでもトピ主さんに親権は渡らないなんて

おかしい、と思います。

小2の男の子なんてまだまだ幼いですよね。
わがままも言うし、母親に甘えたい

年頃なのに、ちゃんと愛情を受けているのか、心配ですよね。

何かあったら、すぐに連絡を取れるようにしておくことはできますか?

縁起でもないけれど、そんな若い男にいじめられたりしたらと、つい考えてしまいます。


私は高校生の母親ですが、今思うと、小2の頃なんて、食べたいくらい可愛かったです。

トピ主さんのお気持ちを思うと、胸が痛いです。

ユーザーID:5088982670
諦めてないで携帯からの書き込み
リリィ
2017年10月8日 0:47

今はまだ恋人がいるだけの段階だから母親優先でしょうが。

実際に再婚してから、特に下に兄弟なんか出来たら状況が変わってくると思いますよ。面会は絶対続けて、息子さんの異変を見逃さないでください。虐待とまではいかなくても阻害されているようであれば再調停を起こしましょう。

ユーザーID:3633502901
 


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