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発言小町

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結婚式で和装をしてほしい

留袖
2017年10月5日 8:09

一人息子が結婚することになりました。病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望していますが、息子の婚約者はうんと言ってくれません。

一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れないと言うのです。夫は余命がつたえられており、夫から冥土の土産にと頭を下げています。その代わりというわけではありませんが、結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。決して交換条件とは言っていません。

息子からも頼んでくれたようですが、平行線です。

この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

ユーザーID:2726616834  


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タイトル 投稿者 更新時間
お気の毒だとは思いますが
mika
2017年10月5日 10:31

結婚を考え直す?
あなたが結婚するわけでもないのに、何を考えると言うのでしょうか。

「冥途の土産に」と言われても拒否する女性もすごいな、とは思いますが、
最後の切り札で人の夢をあきらめさせようとするあなた方も相当なものだと思います。

これでもかという程お金を出すようですが、見返りを期待しての事ならやめた方がいいでしょう。
面白くない思いをするだけです。

ユーザーID:0443638987
両方はダメなんですか?
かりん
2017年10月5日 10:34

和装もドレスも両方出来ますよね?

花嫁さんが和装自体着たくないのですか?

もしくは、主さん側が和装以外はダメなのですか?



婚約破棄にするくらいなら、両方にした方がいいと思いますけど・・・

和装式、洋装式、どっちも出来るほうが贅沢で素敵だと思いますけど。


それに、交換条件のつもりなくても、交換条件みたいになってます。
親からの援助は構わないと思いますが、全て負担してあげるのは
自立心に欠けると思います。

ユーザーID:7016297871
止めたほうが良い
次郎
2017年10月5日 10:35

夫が折れても彼女が折れても、夫婦間に一生わだかまりが残ります。
止めたほうが良いです。

ユーザーID:2116189486
トピ主さんだったら
ピーチパイ
2017年10月5日 10:49

トピ主さんが同じことを頼まれたらどう思いますか?
私ならご主人の希望を相手に話すこと自体考えてしまいますが、
すでにお話して難色を示されたのなら、トピ主さん側が引くべきだと思います。

百歩譲って、ドレスのほかに和装もしてくれないか?と頼めるかどうかだと思いますよ。
ただ、いまどきは両方着る人っているんでしょうかね・・・

このことで良い返事がもらえないからと結婚をご破算にという考え方も信じられず・・・。
そもそも、息子さんが新しい人を見つけて結婚することになったとしても、そのときにご主人はどうなっているんでしょうか。

ご病気のご主人に対して申し訳ありませんが、トピ主さんとご主人は傲慢だと思います。
これが健康な方に対してなら勘弁してほしいと言いやすかったとしても、
ご病気の方に不本意なことを頼まれたことを断るストレスを理解してあげてほしいと思います。

今のうちに「悪いことを言ってしまったわね、あのことは忘れてね。
ドレス姿、主人も楽しみにしています」と言ってあげてください。
それがしこりの残らない解決法だと思いますよ。

ユーザーID:7670143088
うーん…
tosinori
2017年10月5日 10:49

トピ主さんのお立場で「結婚を考え直した方が良いか」というのは違うと思うのですが…
それを息子さんがおっしゃるならわかりますが。
それとも息子さんに「そんな女と結婚するな」と反対なさるということですか。
まあ反対なさるのはトピ主さんの自由です。が決定権があるのは息子さんです。
ただ、それで破談になったら一番悲しむのはご主人ではないですか?

病気療養中の人の願い、確かに出来るならかなえてあげたいですよね。
ただ…結婚式というのも(一応は)一生に一度の事ですし
小さい頃からの夢だったウェディングドレスを着たいという女性の気持ちも十分理解できます。
どっちの方を優先させるか…というのは難しい気がします。

だったら…二回やったらいいのでは。結婚式と新婚旅行、新居の費用までトピ主さんたちが
お出しになるんでしたら、さらに和装の挙式費用をトピ主さんたちが持って父親のために和装でも式を…
とお願いしてもいいのでは。
さすがにそこまで援助してるんですから息子さんたちだってそのくらいのお願いを聞いてもいいと思う。
和装の方は身内限定にすればいい。事情を話せばあちらのご両親だって理解してくれるでしょう。
ご主人も…和装だけしろ、なんてそこまで我儘は言わないですよね?

それにしても…トピ主さんお金出し過ぎでは?あまり最初に与えすぎるとそれが当たり前になって
感謝されなくなりますよ。

ユーザーID:0688733859
難しいお願いですよね携帯からの書き込み
明日もsmile
2017年10月5日 10:49

結婚を考え直すかという問題は貴女ではなく、息子さんだと思います。
御主人の余命、体調を思えば和装で挙げてほしいという気持ちもわかります。けれど結婚式は誰のために挙げるか?自分達のためですよね。
和装にこだわる理由もわからないのでむやみな事は言えないけど…。
和装で記念写真だけでも撮る…そんな選択肢もないのでしょうか?

ユーザーID:3456884488
前撮りしてはどうでしょうか。
匿子
2017年10月5日 10:49

ウェディングドレス→和装へのお色直しは
結構大変だから嫌なのかなぁ。

和装が見たいということだけなら、前撮りしてはどうでしょうか。
結構和装の前撮りする人いますよ。

折衷案ということならそのあたりかと思います。

ユーザーID:5970933536
結婚式に夢を持つ女性は多いですよ
あんこ
2017年10月5日 10:50

途中まではうんうんと思って読みましたが、何でしょうその最後の一行は。

ウェディングトレスがお嫁さんの夢なら仕方ないよね、とはならないのですか?

息子さんの結婚式でしょ?
全部出してあげるんだから言うこと聞きなさい。と言っているのと同じです。
正しく交換条件ですよ。
どうして息子の嫁にそこまで自分の夢を重ね合わせるのか読んでいてもさっぱりわかりません。
生きてるうちに息子を託せる人ができて良かった、とはならないのですか?

和装が見たいのなら、別途和装で写真だけ撮るとか他に方法はあるでしょうに。

言うこときかないなら結婚はナシ。って一体どういう了見ですか?

ユーザーID:7200979842
いやいやいや
花嫁人形
2017年10月5日 10:51

ご主人の要求が無理ですよ。結婚式の当事者は息子さんとその彼女です。本当に息子の幸せを願うのであれば結婚式の花嫁衣装に口を挟むべきではありませんよ。最近は子供の結婚式(正確には披露宴の時)の時その親の結婚式を再びするケースを知っています。あくまでも余興に一つとして。だったら貴女が再び和服で花嫁姿になるのもアリですよ。本当の花嫁の衣装替えで退席した時の時に。無茶な要求だと思いますよ。息子さんの結婚式に対し。

ユーザーID:0411852069
どっちも着ればいい
ゆう
2017年10月5日 10:53

別にどっちも着ればいいんじゃないかな?
神社でっていうなら結婚式2回やればいいじゃない。
神社の方は家族だけでやれば誰の迷惑にもならないし、
着物を着ろっていうプレッシャーが嫌なのかな?
たぶん言い方の問題じゃないかと思う。
着物も素敵なんだけどね。

ユーザーID:5273946576
なんだかね
フムフム
2017年10月5日 10:57

えーっと…
健康な人でも来年、明日でさえ命の保障は
どこにもありませんが。
挙式も新居も費用はぜんぶ親が負担?
新婚旅行も??なぜ?
ご子息は無職ですか?
結婚を考え直したほうがいいですね
向こうもそう思ってるんじゃないですかね

ユーザーID:2358574112
お着替え
あいうえお
2017年10月5日 10:58

どっちも着たらいいじゃん。プラス30万円くらいなもんでしょ。

ユーザーID:0621666354
re
ソレイユ
2017年10月5日 11:02

式はドレス譲れないんですよね。
それはしょうがない。
式は家族のためでもありますが自分の為でもあります。

単純に和装が見たいんですよね?

和装でお写真前撮りしたらどうですか?
神前式のお部屋があるようなホテルでロケをしてくれるプランで
お式してなくて空いていれば入れてくれますよ。

何百カットとか撮ってくれるプランでデータで写真をくれるような感じのもので。
勿論費用は持ちましょう。
写真撮ってる所を見学したらいいんですよ。

前撮りでも和装をしたくないと言われればと嫁が言うとか
どうしてもみんながいるお式で!と旦那さんが言うのであれば
まぁ、結婚反対したらどうですかとしか言えませんね。
誰かの意見だけが100%通るわけでもないですから折り合いをつけていかなくては・・・。

ユーザーID:4767482647
結婚式2部制携帯からの書き込み
私は神前式で和装
2017年10月5日 11:04

そこまで和装にこだわるご主人の気持ちもよくわかりませんが・・・

冥土の土産にとおっしゃるほどなので、結婚式を2部制にしたら良いのでは?

第1部は家族親戚を招待し和装。
第2部は日を改めて友人たちを招待しチャペルウェディング。
2部はあなた方夫婦は行かない。
お嫁さんもその方がのびのびできていいかも。
お金を出さず式が2回出来るんだから本人たちも嬉しくないですかね?

ユーザーID:6354818336
やりかたは色々
pipi
2017年10月5日 11:11

新婦さんが、ドレスでお式をしたいのですね。
あこがれてたので 譲れないのでしょう。

では、写真の前撮りはいかがでしょう?
それを和服で撮れば 和式の写真も残ります。
新婦さんのお母さんが、和服をみたいということで
されることが多いですよ。

旦那さんには、それで満足してもらうことですね。
無理に通すと これからの関係にこじれますよ?

ユーザーID:6370110578
神前式にして欲しいという事?
ponすけ
2017年10月5日 11:21

でもお嫁さんになる人はチャペルを希望しているのですか?

単純に衣装だけの事なら式は好きなようにさせ
披露宴で着てもらうか、それも嫌と言われるなら写真だけでも撮ってもらうとか
そういう妥協もできません?

それに
>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
って・・・衣装の事だけで???
というか本人たちの意思はそっちのけ?
次に結婚を考える人には和装で式をしてくれる、という条件でも出すの?
だいたいご主人の余命が幾ばくも無いというのにすぐに見つかるとは思えないし
これから幸せになろうとしている2人の仲を裂いてまで和装にこだわる意味がわかりません。

それが親のする事なのでしょうか?
命が短ければ何を言っても良いの?
子供たちの幸せなどどうでも良いの?

ユーザーID:6821684034
実子では無い
こはるびより
2017年10月5日 11:23

息子さんのお嫁さんってことは 他人ですよね。
自分の娘なら 父親の希望は叶えようと思うかもしれませんが、
嫁になるとはいえ 他人になぜ強要する?

お嫁さんが承諾しないってことは
和装が似合わない挙式会場なのでは?

結婚式、新婚旅行、新居のマイホーム
それらをすべて負担って 金に物言わせてでも自分たちの希望を通すの?

一生の思い出を義両親の都合で変更って 一生貴女の息子は嫁にグチグチ言われる案件だよ。
病気療養中って言われても 余命〇ヵ月って出てればやるかもね。

結婚を考え直す?
あなた達が口出しすることではない。
息子に縁切られていいなら 言ってみたら。 

結婚式ではなく 写真だけ取ってもらうようにお願いしたら?

ユーザーID:6739299037
写真を取るだけじゃダメなの?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年10月5日 11:30

和装で白無垢、色打ち掛けの写真を取るだけじゃダメなの?
式も和装じゃないと納得しないの旦那さんは?

和装で写真を取ってほしい、息子の紋付き袴姿がみたいと言ってみては?
写真を撮るときは同席させてほしいとも言ってみては?
写真だけなら、うんと言ってくれるかもよ?

ユーザーID:5661857553
不思議で仕方がありません。
neko
2017年10月5日 11:35

どうしてそんなに和装に拘るのか?
不思議で仕方がありません。
だって主様ご夫婦は娘の親ではありませんよね。

これから家族となるにしても
他家のお嬢さんの白無垢、色打掛なんてどうでも良くない?

それに私も和装は好きではありません。
首が短いし、歯も遺伝で黄色いので、白塗りは見っともない。
その上、高いし!

私も向こうのご義両親に『和装』でなんて言われたら跳ね除けます。

『幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れない』を
代えさせるほどの理由がおありですか?

「結婚式、新婚旅行、新居のマイホーム」がその代償と言われても
場合に因っては断ってでもウエディングドレスです。

流石に一般家庭のお嬢さんなら「新居のマイホーム」で折れるかしら。
全額ご義両親持ちなら、ね。

ユーザーID:0602793109
病気療養中ということは…?
雨宿りと傘
2017年10月5日 11:43

ご主人は結婚式、披露宴にお出になるんですか?
もしお出にならないで写真だけご覧になるということであれば、
結婚式、披露宴とは別の日にフォトウェディングで和装をしてもらえばいいのでは?

結婚式、披露宴は夫婦のものです。
余命が近い人の意向でも夫婦のイベントに口を出すべきではないと思います。
結婚式、新婚旅行、新居を全て負担している、それが何ですか?
>その代わりというわけではありませんが、
その代わりという訳ではないのなら、こういうことを書くのは何故ですか?
「これだけお金を出したんだから言いなりになりなさい」ということではないんですか?
>決して交換条件とは言っていません。
だったらどうでもいいことですよね。

しかも、
>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
って、あなた方夫婦が考え直すことじゃないですよね?
息子さんがたかだかこれくらいのことで考え直すというのならまだしも。

なんだか理解できない思考をされているようなので、
好きなようになさってはどうですか。

ユーザーID:2491727609
 
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