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発言小町

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結婚式で和装をしてほしい

留袖
2017年10月5日 8:09

一人息子が結婚することになりました。病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望していますが、息子の婚約者はうんと言ってくれません。

一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れないと言うのです。夫は余命がつたえられており、夫から冥土の土産にと頭を下げています。その代わりというわけではありませんが、結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。決して交換条件とは言っていません。

息子からも頼んでくれたようですが、平行線です。

この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

ユーザーID:2726616834  


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タイトル 投稿者 更新時間
お気の毒だとは思いますが
mika
2017年10月5日 10:31

結婚を考え直す?
あなたが結婚するわけでもないのに、何を考えると言うのでしょうか。

「冥途の土産に」と言われても拒否する女性もすごいな、とは思いますが、
最後の切り札で人の夢をあきらめさせようとするあなた方も相当なものだと思います。

これでもかという程お金を出すようですが、見返りを期待しての事ならやめた方がいいでしょう。
面白くない思いをするだけです。

ユーザーID:0443638987
両方はダメなんですか?
かりん
2017年10月5日 10:34

和装もドレスも両方出来ますよね?

花嫁さんが和装自体着たくないのですか?

もしくは、主さん側が和装以外はダメなのですか?



婚約破棄にするくらいなら、両方にした方がいいと思いますけど・・・

和装式、洋装式、どっちも出来るほうが贅沢で素敵だと思いますけど。


それに、交換条件のつもりなくても、交換条件みたいになってます。
親からの援助は構わないと思いますが、全て負担してあげるのは
自立心に欠けると思います。

ユーザーID:7016297871
止めたほうが良い
次郎
2017年10月5日 10:35

夫が折れても彼女が折れても、夫婦間に一生わだかまりが残ります。
止めたほうが良いです。

ユーザーID:2116189486
トピ主さんだったら
ピーチパイ
2017年10月5日 10:49

トピ主さんが同じことを頼まれたらどう思いますか?
私ならご主人の希望を相手に話すこと自体考えてしまいますが、
すでにお話して難色を示されたのなら、トピ主さん側が引くべきだと思います。

百歩譲って、ドレスのほかに和装もしてくれないか?と頼めるかどうかだと思いますよ。
ただ、いまどきは両方着る人っているんでしょうかね・・・

このことで良い返事がもらえないからと結婚をご破算にという考え方も信じられず・・・。
そもそも、息子さんが新しい人を見つけて結婚することになったとしても、そのときにご主人はどうなっているんでしょうか。

ご病気のご主人に対して申し訳ありませんが、トピ主さんとご主人は傲慢だと思います。
これが健康な方に対してなら勘弁してほしいと言いやすかったとしても、
ご病気の方に不本意なことを頼まれたことを断るストレスを理解してあげてほしいと思います。

今のうちに「悪いことを言ってしまったわね、あのことは忘れてね。
ドレス姿、主人も楽しみにしています」と言ってあげてください。
それがしこりの残らない解決法だと思いますよ。

ユーザーID:7670143088
うーん…
tosinori
2017年10月5日 10:49

トピ主さんのお立場で「結婚を考え直した方が良いか」というのは違うと思うのですが…
それを息子さんがおっしゃるならわかりますが。
それとも息子さんに「そんな女と結婚するな」と反対なさるということですか。
まあ反対なさるのはトピ主さんの自由です。が決定権があるのは息子さんです。
ただ、それで破談になったら一番悲しむのはご主人ではないですか?

病気療養中の人の願い、確かに出来るならかなえてあげたいですよね。
ただ…結婚式というのも(一応は)一生に一度の事ですし
小さい頃からの夢だったウェディングドレスを着たいという女性の気持ちも十分理解できます。
どっちの方を優先させるか…というのは難しい気がします。

だったら…二回やったらいいのでは。結婚式と新婚旅行、新居の費用までトピ主さんたちが
お出しになるんでしたら、さらに和装の挙式費用をトピ主さんたちが持って父親のために和装でも式を…
とお願いしてもいいのでは。
さすがにそこまで援助してるんですから息子さんたちだってそのくらいのお願いを聞いてもいいと思う。
和装の方は身内限定にすればいい。事情を話せばあちらのご両親だって理解してくれるでしょう。
ご主人も…和装だけしろ、なんてそこまで我儘は言わないですよね?

それにしても…トピ主さんお金出し過ぎでは?あまり最初に与えすぎるとそれが当たり前になって
感謝されなくなりますよ。

ユーザーID:0688733859
難しいお願いですよね携帯からの書き込み
明日もsmile
2017年10月5日 10:49

結婚を考え直すかという問題は貴女ではなく、息子さんだと思います。
御主人の余命、体調を思えば和装で挙げてほしいという気持ちもわかります。けれど結婚式は誰のために挙げるか?自分達のためですよね。
和装にこだわる理由もわからないのでむやみな事は言えないけど…。
和装で記念写真だけでも撮る…そんな選択肢もないのでしょうか?

ユーザーID:3456884488
前撮りしてはどうでしょうか。
匿子
2017年10月5日 10:49

ウェディングドレス→和装へのお色直しは
結構大変だから嫌なのかなぁ。

和装が見たいということだけなら、前撮りしてはどうでしょうか。
結構和装の前撮りする人いますよ。

折衷案ということならそのあたりかと思います。

ユーザーID:5970933536
結婚式に夢を持つ女性は多いですよ
あんこ
2017年10月5日 10:50

途中まではうんうんと思って読みましたが、何でしょうその最後の一行は。

ウェディングトレスがお嫁さんの夢なら仕方ないよね、とはならないのですか?

息子さんの結婚式でしょ?
全部出してあげるんだから言うこと聞きなさい。と言っているのと同じです。
正しく交換条件ですよ。
どうして息子の嫁にそこまで自分の夢を重ね合わせるのか読んでいてもさっぱりわかりません。
生きてるうちに息子を託せる人ができて良かった、とはならないのですか?

和装が見たいのなら、別途和装で写真だけ撮るとか他に方法はあるでしょうに。

言うこときかないなら結婚はナシ。って一体どういう了見ですか?

ユーザーID:7200979842
いやいやいや
花嫁人形
2017年10月5日 10:51

ご主人の要求が無理ですよ。結婚式の当事者は息子さんとその彼女です。本当に息子の幸せを願うのであれば結婚式の花嫁衣装に口を挟むべきではありませんよ。最近は子供の結婚式(正確には披露宴の時)の時その親の結婚式を再びするケースを知っています。あくまでも余興に一つとして。だったら貴女が再び和服で花嫁姿になるのもアリですよ。本当の花嫁の衣装替えで退席した時の時に。無茶な要求だと思いますよ。息子さんの結婚式に対し。

ユーザーID:0411852069
どっちも着ればいい
ゆう
2017年10月5日 10:53

別にどっちも着ればいいんじゃないかな?
神社でっていうなら結婚式2回やればいいじゃない。
神社の方は家族だけでやれば誰の迷惑にもならないし、
着物を着ろっていうプレッシャーが嫌なのかな?
たぶん言い方の問題じゃないかと思う。
着物も素敵なんだけどね。

ユーザーID:5273946576
なんだかね
フムフム
2017年10月5日 10:57

えーっと…
健康な人でも来年、明日でさえ命の保障は
どこにもありませんが。
挙式も新居も費用はぜんぶ親が負担?
新婚旅行も??なぜ?
ご子息は無職ですか?
結婚を考え直したほうがいいですね
向こうもそう思ってるんじゃないですかね

ユーザーID:2358574112
お着替え
あいうえお
2017年10月5日 10:58

どっちも着たらいいじゃん。プラス30万円くらいなもんでしょ。

ユーザーID:0621666354
re
ソレイユ
2017年10月5日 11:02

式はドレス譲れないんですよね。
それはしょうがない。
式は家族のためでもありますが自分の為でもあります。

単純に和装が見たいんですよね?

和装でお写真前撮りしたらどうですか?
神前式のお部屋があるようなホテルでロケをしてくれるプランで
お式してなくて空いていれば入れてくれますよ。

何百カットとか撮ってくれるプランでデータで写真をくれるような感じのもので。
勿論費用は持ちましょう。
写真撮ってる所を見学したらいいんですよ。

前撮りでも和装をしたくないと言われればと嫁が言うとか
どうしてもみんながいるお式で!と旦那さんが言うのであれば
まぁ、結婚反対したらどうですかとしか言えませんね。
誰かの意見だけが100%通るわけでもないですから折り合いをつけていかなくては・・・。

ユーザーID:4767482647
結婚式2部制携帯からの書き込み
私は神前式で和装
2017年10月5日 11:04

そこまで和装にこだわるご主人の気持ちもよくわかりませんが・・・

冥土の土産にとおっしゃるほどなので、結婚式を2部制にしたら良いのでは?

第1部は家族親戚を招待し和装。
第2部は日を改めて友人たちを招待しチャペルウェディング。
2部はあなた方夫婦は行かない。
お嫁さんもその方がのびのびできていいかも。
お金を出さず式が2回出来るんだから本人たちも嬉しくないですかね?

ユーザーID:6354818336
やりかたは色々
pipi
2017年10月5日 11:11

新婦さんが、ドレスでお式をしたいのですね。
あこがれてたので 譲れないのでしょう。

では、写真の前撮りはいかがでしょう?
それを和服で撮れば 和式の写真も残ります。
新婦さんのお母さんが、和服をみたいということで
されることが多いですよ。

旦那さんには、それで満足してもらうことですね。
無理に通すと これからの関係にこじれますよ?

ユーザーID:6370110578
神前式にして欲しいという事?
ponすけ
2017年10月5日 11:21

でもお嫁さんになる人はチャペルを希望しているのですか?

単純に衣装だけの事なら式は好きなようにさせ
披露宴で着てもらうか、それも嫌と言われるなら写真だけでも撮ってもらうとか
そういう妥協もできません?

それに
>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
って・・・衣装の事だけで???
というか本人たちの意思はそっちのけ?
次に結婚を考える人には和装で式をしてくれる、という条件でも出すの?
だいたいご主人の余命が幾ばくも無いというのにすぐに見つかるとは思えないし
これから幸せになろうとしている2人の仲を裂いてまで和装にこだわる意味がわかりません。

それが親のする事なのでしょうか?
命が短ければ何を言っても良いの?
子供たちの幸せなどどうでも良いの?

ユーザーID:6821684034
実子では無い
こはるびより
2017年10月5日 11:23

息子さんのお嫁さんってことは 他人ですよね。
自分の娘なら 父親の希望は叶えようと思うかもしれませんが、
嫁になるとはいえ 他人になぜ強要する?

お嫁さんが承諾しないってことは
和装が似合わない挙式会場なのでは?

結婚式、新婚旅行、新居のマイホーム
それらをすべて負担って 金に物言わせてでも自分たちの希望を通すの?

一生の思い出を義両親の都合で変更って 一生貴女の息子は嫁にグチグチ言われる案件だよ。
病気療養中って言われても 余命〇ヵ月って出てればやるかもね。

結婚を考え直す?
あなた達が口出しすることではない。
息子に縁切られていいなら 言ってみたら。 

結婚式ではなく 写真だけ取ってもらうようにお願いしたら?

ユーザーID:6739299037
写真を取るだけじゃダメなの?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年10月5日 11:30

和装で白無垢、色打ち掛けの写真を取るだけじゃダメなの?
式も和装じゃないと納得しないの旦那さんは?

和装で写真を取ってほしい、息子の紋付き袴姿がみたいと言ってみては?
写真を撮るときは同席させてほしいとも言ってみては?
写真だけなら、うんと言ってくれるかもよ?

ユーザーID:5661857553
不思議で仕方がありません。
neko
2017年10月5日 11:35

どうしてそんなに和装に拘るのか?
不思議で仕方がありません。
だって主様ご夫婦は娘の親ではありませんよね。

これから家族となるにしても
他家のお嬢さんの白無垢、色打掛なんてどうでも良くない?

それに私も和装は好きではありません。
首が短いし、歯も遺伝で黄色いので、白塗りは見っともない。
その上、高いし!

私も向こうのご義両親に『和装』でなんて言われたら跳ね除けます。

『幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れない』を
代えさせるほどの理由がおありですか?

「結婚式、新婚旅行、新居のマイホーム」がその代償と言われても
場合に因っては断ってでもウエディングドレスです。

流石に一般家庭のお嬢さんなら「新居のマイホーム」で折れるかしら。
全額ご義両親持ちなら、ね。

ユーザーID:0602793109
病気療養中ということは…?
雨宿りと傘
2017年10月5日 11:43

ご主人は結婚式、披露宴にお出になるんですか?
もしお出にならないで写真だけご覧になるということであれば、
結婚式、披露宴とは別の日にフォトウェディングで和装をしてもらえばいいのでは?

結婚式、披露宴は夫婦のものです。
余命が近い人の意向でも夫婦のイベントに口を出すべきではないと思います。
結婚式、新婚旅行、新居を全て負担している、それが何ですか?
>その代わりというわけではありませんが、
その代わりという訳ではないのなら、こういうことを書くのは何故ですか?
「これだけお金を出したんだから言いなりになりなさい」ということではないんですか?
>決して交換条件とは言っていません。
だったらどうでもいいことですよね。

しかも、
>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
って、あなた方夫婦が考え直すことじゃないですよね?
息子さんがたかだかこれくらいのことで考え直すというのならまだしも。

なんだか理解できない思考をされているようなので、
好きなようになさってはどうですか。

ユーザーID:2491727609
どっちも着ればいい
30歳
2017年10月5日 11:44

何もかも和装だと抵抗のある人はいるに決まってるじゃないですか。
ウェディングドレスもカラードレスも一度しか着れませんから。

私は和装で神社挙式をしてから、ドレスで人前or神前式+披露宴を提案します。
式が問題なだけで披露宴は関係無いのでしょ?誰かがクリスチャンというわけでもないですよね?日を改めてもいいですし、余命があるならぱぱっとあげられる親族のみの神社挙式はピッタリですし。
披露宴とウェディングなら半年以上必要では?それとは別に神社挙式を先にしたら安心ですよね。

私は和婚でしたが、神社での挙式代は7〜15万で普通は10万円が多い。
それに和装代30万程度で50万もあればあげられると思いますし、出してあげたら?
私は黒の引き振袖を着ましたがカツラと角隠しが嫌だったので、洋髪と新日本髪(角隠し不可)をリハーサルしてもらった所日本髪が似合ったのでそうしました。地毛か洋髪だとお嫁さんのハードルも低くなると思いますよ。
引き振りでも白無垢でも今は洋髪でもとても素敵なので是非調べてみて下さい。

和婚はプランナー会社の選び方一つでイメージの持ち方が全く違います。
私は京都のLSTウェディングと言う所にお願いしましたが、スタイリッシュでモダンで相談室?もとてもスッキリとした気持ちのよい所でしたので、旅行がてら京都に脚を運ぶのも良いと思いますし、お近くに良いプランナー会社があればきっとお嫁さんのイメージも変わると思います。
お誘いするときは上手にね。

ユーザーID:2766152106
どなたが結婚するのか・・・
風鈴
2017年10月5日 11:47

・・・わからないようなトピですね。
ご主人が結婚するわけでもないし、結婚を考え直すなら息子本人であって
とぴ主さんでもないでしょうに。

式と披露宴で和装洋装の両方着る、で落としどころつければいいだけでは。
なぜ親がこんなことで結婚考え直すのと騒ぐのでしょうか。

ご主人のご病気そのことについては、大変でおつらいこととお察しします。
でも、息子が一人前になり家庭を持つのを生きているうちに見届けることができる
それを親として素直に嬉しく思う、そのうえ何を望むことがあるんでしょう。
しかもそのこだわりなるものが、自分が着るわけでもない式の衣装。
ますますもってよくわかりません。

とりあえず、結婚式、新婚旅行、新居等々を負担するのをおやめになっては。
このお金の負担の仕方自体、親が介入しすぎな気がしますからね。
結婚自体は息子さんの決めることなので、息子が考え直すと言うならともかく
親が「考え直したほうがいいか」という質問をするのは非常に余計なことですけど、
出費負担は親御さんがやめたければやめればよいことでもありますしね。

ユーザーID:1418574858
結婚式は若い夫婦の行事ですからね
ぷ〜にゃーパン
2017年10月5日 11:59

義理の親からの口出しは・・・、披露宴の方出なさったらいかがかと。
和装という事は、神前式と言うのが願いでしょうか?

その理由は旦那さんのため?それも少々不思議ですが。

式はチャペルでウェディングがあこがれがあったのでは?女の子、誰もが小さい頃から憧れますから。それは希望を通してあげてほしいな。

式は本人たちに任せて、披露宴でのお披露目の時に和装を着てほしいと願えばいいのでは?

私の友人は、式はウェディング、披露宴はまずウェディングドレス、お色直し和装、次にドレスって感じでした
披露宴の衣装は、義理の親の希望を通したそうです。
義理のお母様から「私がお金出すから、着物をどうしても着てほしい」とお願いされたそうです。
すごく素敵な今風の白無垢でしたよ。たぶんいい記念になったと思います。
友人本人は着物は自信がなかったみたいで友人に「似合っているよ、すごくきれい うらやましいぐらいだよ」と言いました。そしたら喜んでました。

着させたい着物があるなら、これ着て披露宴に出てもらえないか?とお願いするのもありだと思いますよ。

ユーザーID:6038889941
はい?携帯からの書き込み
さる
2017年10月5日 12:17

結婚を考え直した方が良いか?って、、
貴女が結婚すんの?笑

婚約者の方が可哀想過ぎます。
早くも鬼姑根性丸出し。。
息子も息子で、彼女の味方になれよと思う。

親と子って、どうしても似てしまうよね。

ユーザーID:7531353588
自分のことで恐縮ですが
和装似合わないのよ
2017年10月5日 12:17

うちのお舅さんが私ら夫婦の意向を聴くこともせず、文金高島田が良いと頭越しにうちの母親に要望して、無駄に話がこじれたことを思い出しました。

どうして和装が見たいのか、具体的な理由をご主人に聞いてみましたか?
何か特別に息子の結婚式に思い入れがあるなら、お嫁さんもちょっとは耳を傾けてくれるかもしれませんが、
理由もなく固定観念で結婚式とはそういうものと考えているのなら、親として本当に若い二人の幸せを第一に考えているのか疑わしく思います。

結婚式の前撮りとして和装の写真撮影をするのはいかがですか?
容体が変わって結婚式も出られないといった不測の事態もあるかと思います。

命の限りがある人の願いが最優先、とお考えになるのも無理はありません。
私も実父が闘病の末亡くなるまでの間、父のためにと必死でしたが、他人に理解されるものではありませんでした。
お嫁さんは今はまだ他人と言えるくらいの心の距離がある方です。
トピ主様の悲壮な思いを理解するにはあまりにも関係が浅い。
ウエディングドレスが譲れるはずもないです。
ですがお嫁さんはトピ主様との間に、信頼関係をお互いの協力でこれから構築していくお相手です。
お嫁さんが歩み寄りやすい方法を考え、少しでもご主人の意向に沿えるように関係を調整するのがトピ主様の仕事だと思います。

正直これくらいの出来事で「この結婚、考え直した方がいいか」と思ってしまうお姑さん、そもそも息子の結婚を腹の底から祝えてない印象です。
破談にして結局息子の結婚を生きている間に見届けることが出来なかったという結果になったら、なんだか本末転倒です。息子さんに恨まれませんように。

ユーザーID:2555140486
妥協案。携帯からの書き込み
りリス
2017年10月5日 12:20

私の場合ですが、祖母がどうしても白無垢を見たいというので式は白無垢綿帽子で披露宴は色打ち掛け。お色直しで白のウェディングドレスと色ドレスを着ました。
祖母も大変喜んでくれましたし私としては両方着られてラッキーでした。夫は紋付き袴で結婚式、お色直しでタキシードを着ましたよ。 でも皆に誉められたのは色ドレスでした(笑) 着物似合わないのはわかっていたんですけれどね。 結婚式の衣装で結婚を考え直したらというのは余りに横暴だと思いますよ。
お嫁さんにしたら一生に一度の憧れなのでしょう。 お互い妥協して両方という訳にはいきませんか?

ユーザーID:8275256335
老婆心のまなざし
無常の風
2017年10月5日 12:24

結婚を考え直すのではなく、
結婚式を考え直すべきです。

ユーザーID:4142988702
お色直しを和装にしたら?
経験豊富
2017年10月5日 12:31

 花嫁さんもウエディングドレスに思い入れがあるんでしょうね!
 妥協案としてタイトルのように「お色直し」を和装にと提案してみては如何でしょうか?
 花嫁さんは白無垢でなくても振袖にして、新郎が紋付袴にすればいいじゃないですか?
 トピ主の夫は新婦の父親ではないので、まさか新婦の「白無垢姿」が見たいわけではないと思うので息子さんが和服姿(紋付袴)になれば満足なのではないでしょうか?
 もし、新婦が色物のドレスも着たいようなら、お色直しを2回やればいいと思います。

ユーザーID:0812510786
面倒くさー
kiki
2017年10月5日 12:32

なんだってまた、息子の男親が
息子のお嫁さんの衣装に口出しするんでしょうか。。
和装って、自分たちのお式でやってるだろうから、もう良いじゃないの。
子のお式の衣装に拘る理由はなんなのですか?

冥土の土産なんて重い言葉で、他所様のお嬢さんの晴れ舞台にケチつけないで。
お金あるなら向こうのご両親とお嫁さんに頭下げて
後日にもう一回、両家の親と息子夫婦のみで2回目のお式を和装でやったらいかが。

ユーザーID:0234213437
そういう要求は、息子さんの値打ちを下げる
絹子
2017年10月5日 12:39

結婚費用や新婚旅行費、そのうえマイホームまで用意するとなると、一昔前の、結婚を連想してしまって、封建時代の花嫁とは言わないまでも、嫁を強く意識してしまいます。

そういう結婚式ではなく、結婚費用も何もかも、公平にして、今時の結婚式がしたいという希望ではないですか?

お父様の強い希望が、かなり重い要望で、先行きの息子さんの実家の重々しさが、二の足を踏むのでは?

今どきの息子さんにとって、負担になりませんか?
30年ぐらい若い世代なので、自分たちのころとは、かけ離れた世界観ですし。

ユーザーID:7438858317
披露宴のお色直しで和装はダメなのですか?
そら
2017年10月5日 12:43

披露宴のお色直しで和装とか、写真だけで和装ではダメなのですか?どうしても挙式でなければならないのですか?
トピ主の旦那様にとっては冥土の土産かも知れませんが、息子さんの婚約者にとっては長い結婚生活のスタート、一生に一度の思い出ですよ。息子の妻になる人の、一生に一度の夢を潰さなくてはならないほどのこだわりですか?きつい言い方ですが、私だったら、亡くなる人よりこれから一緒に生きていく人の希望を優先します。
それほどのこだわりなのだ!ということでしたら、結婚を考え直した方がいいと思います。親子揃って「自分達の希望>妻になる人の希望」の価値観なのでしたら、結婚する女性が気の毒です。

ユーザーID:1588390614
披露宴中に着替えるはダメなの?それか式を二回やる
結婚式経験者の30代
2017年10月5日 12:50

私の知り合いに結構多いですが、式はウェディングドレスでして、お色直しで和装に変える人もいます。それはダメなんですか?(逆もまた然り)

ご主人が、”式”を和装で!というご希望で、お嫁さんも”式”をウェディングドレスで!ということでしたら、式2回するのもありだと思いますよ。私の知り合いでも、親族用にこじんまりとした式と会社の人や友人を呼んで100人規模の式の2回の式をやっている人も居ました。
(最近は海外で挙式して親族しか呼ばず、もう一度国内で友達向けに披露宴する人も居ますし。)

お金を出してるから意見を通したいというお気持ちも分かりますが、双方の意見が取り入れられた式になると一番ですね。

ユーザーID:0589962986
結婚式は誰のもの?携帯からの書き込み
こんぶ
2017年10月5日 12:51

結婚式は、お嫁さんのものだとおもいますよ。
そりゃ、親にも希望はあるでしょうが、
結婚するのは、お嫁さんと息子さんです。
たとえ余命いくばくもなくても、これから長い人生生きていくのは、息子さん夫婦の方だと思います。これから二人で生きていく長い人生の始まりで、あとあと遺恨を残しそうなことをしないであげたほうがいいと思います。
というか、ウエディングドレスが夢だった人から、義理でも親である人が、夢を奪い取ってどうしますよ?

どうしてもって言うなら、お金は出してあげるから、和装を着て写真撮るだけでも…って妥協しては?それなら、まだ納得してもらえるとおもいますが。

ユーザーID:2740880703
どちらもとお願いすれば?
fim
2017年10月5日 12:51

お嫁さんは、あまり派手な披露宴にしたくないのでしょう。よく理解できます。どうしても和装姿をしてほしいなら、洋装と和装どちらもでお願いしますと、丁重にお願いしてみたらどうですか?
もちろん和装にかかる費用は、トピ主さんご夫婦が払うということで。払わないのに、和装を強制することはできないでしょう。

ユーザーID:2284773375
どうして??
ねね
2017年10月5日 12:59

ご主人のご病気、お辛いことと存じます。
でも、そんな大変な中、そこまで花嫁の「和装」にこだわる意味が分かりません。
そんな命にかけて言うようなことでしょうか。

衣装替えでのドレスもダメなんでしょうか?(和装と両方という意味)

病に伏してまで、花嫁の衣装にこだわる意味が理解できません。

ユーザーID:9555328733
交換条件とは言っていないけれど交換条件なんですよね?
とらとら
2017年10月5日 13:00

じゃあはっきりと、結婚式、新婚旅行、新居の話はなしにしましょうで良いのでは?
あなたに出来るのはそれだけ。
結婚を考え直すのは息子さん。
あなたが結婚するわけじゃないから。
夫婦そろって横暴だね。

ユーザーID:2101317479
新郎の父がそこまで執着する理由は?
餅寝
2017年10月5日 13:05

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
たかだか式の内容で息子を泣かせる事になっても良いの?
何故そこまで和装に執着するんですか?
息子の和装姿を見たいのか?
嫁になる他人様の娘の白無垢が見たいのか?

私も式や写真も残しませんでした。
舅や姑は1人息子の晴れ姿を見たかった様で何かしら進めて来ましたが、
私自身着たくもなかったので申し訳ないけどしませんでしたね。
息子である夫も積極的ではなかったので助かりましたが。

>夫は余命がつたえられており、夫から冥土の土産にと頭を下げています
余命が…と言う事は残念な事ではありますが、
余命は全ての人間にあります。
目に見えているか見えてないかと言うだけの違い、
婚約者だっていつ何があるか分からないんですよ?
本人が着たい物を着たいと言ってるだけなのに何故そこまで執着するんでしょうか?
彼女が頑なな態度になるのは和装だけで洋装はさせないと言う事ですか?
そう言う風に文面からは見れますが。

姑のトピ主が考え直した方が良いと思ってるならそうしたら良いと思います、
夫の冥土の土産にもさせてくれないんだったらね。
和装にして彼女が一生悔いたらどうしますか?
彼女の命も若さも一生続く物ではありませんよ。

ユーザーID:0657923253
両方できないのですか?
チュン夫
2017年10月5日 13:05

私の結婚式では、はじめに妻は白無垢、私は羽織袴で神前結婚式を行い、披露宴でのお色直しでウェディングドレスとタキシードに着替えましたが、そんな感じではダメなのですか?。

最初にチャペルでウェディングドレスにて「結婚式」を挙げたいのなら、あとで、(時間がかかって面倒だけど)和装にしてもらうなどの方法もとれるのではないでしょうか。

ユーザーID:2579157640
2度目ですが、
ねね
2017年10月5日 13:08

最後の1行が気になりますね。

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

結婚するのは息子さんですよね。
衣装を受け入れてもらえないだけで、結婚を考え直すとは??
結局あなたやご主人が、我儘を通したいだけですよね?
病気を盾にしているようにすら感じます。
お嫁さんはドレスがいいというのは我儘ではありませんよ。自分の結婚式にご自分の意見を通したいと思うのは当然です。

結婚前からそんなに嫁を操りたいなんて、お姑さん、大丈夫ですか?

逆に、どうしてもドレスを受け入れられない理由はなんですか?
嫁がうんと言わないから、意地になってませんか?

ユーザーID:9555328733
お色直しは?
姑なりたて
2017年10月5日 13:12

普通に考えたら、着るのはお嫁さんですからお嫁さんのお好きなものをお召しになるのがよろしいかと思います。
ただ、現代の披露宴ではお色直しがある場合がほとんどでしょうから、着替えて頂いたら如何でしょうか?
でも、もしかしたらお嫁さんが着物がとても苦手でお召しになるのが嫌なのかもしれませんね...
トピ主様のご主人様がそこまで和装にこだわる理由は何でしょうか?
私は着物が大好きで自分で着付けてよく着ますが、着せてもらう立場で一度苦しいとか気持ちが悪くなったとかの経験がある方は着物を着るのを嫌がる傾向があると思います。せっかくの結婚式、お嫁さんが気分が悪くなるのは避けたいところでしょう。
また、自分は着物が似合わないと思い込んでいらっしゃる方もたまにおいでになりますので、どちらにしても無理強いは良くないのではと思います。

ユーザーID:8330451122
和装の嫌な思い出。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年10月5日 13:17

トイレに行かせてもらえず、ギリギリの状態で数時間、我慢させられました。
花嫁をトイレにも行かせないなんて、和装ならでは、かな。
ウエディングドレスでいいじゃないの。

ユーザーID:9021568456
和装希望の理由は?
ササノハサラサラ
2017年10月5日 13:23

ご主人が、息子さんの和装、もしくは息子の妻になる方の和装を見たいという希望ならば、和装で写真を撮られたらいかがでしょうか?
トピ主様ご夫妻も和装でご一緒すれば、良い思い出になりますね。

ですが、神前で誓うこと自体が重要、つまり宗教的な問題ならば、息子夫妻にご主人の宗教を押し付けていることとなります。
トピ主様ご夫妻が、結婚は家と家、嫁は全て婚家に従うべきというお考えならば、結婚自体見直した方がよろしいかと思います。

ウェディングドレスを夢見ている、息子さんの妻となる方のために。

ユーザーID:8820103969
それはない
さらみ
2017年10月5日 13:27

せめて和装の写真でいいのではないですか?
人間ですから、お嫁さんだっていつ亡くなるか分かりませんよ。
あの時、ドレス着たかったって後悔したくないでしょう。

我が儘はやめてください。

ユーザーID:2935810509
ため息が出る
秋風
2017年10月5日 13:58

いっそ貴女が白無垢きて
夫ともう一度結婚式でもしたら?


正直、結婚式 新婚旅行 新居費用 親持ちって嫌ですね
息子さんは 自分で貯金はしてないの?

ここまで費用出されて 口も挟まれるぐらいなら
むしろお金が出さなくていいから 口に出さないでって感じかな

もしご主人が亡くなったら
費用出したんだからと新居にも同居してきそうで怖い。

ユーザーID:5988903259
何故に和装?
還暦のオジサン
2017年10月5日 14:00

和装で神式で式を行いたいということなのだろうか?
それとも、息子さんの和装姿が見たいということなのだろうか?
何れにしても花嫁側の親達は娘に和装を望むというのは理解も出来るが
何故、御主人が息子達の結婚式に和装を望むのか、ちょっと男の私にも
理解出来ないかな。

ウエディングドレスで教会で式をあげるのは、今の若い娘さんにとっては
憧れであるはずだよ。
幾ら費用は君達持ちであっても、そこは女性側にイニシアチブを持たせる
べきだと思うし、そんなことで結婚を破談にさせては息子さんが可哀想
だと思うけどね。

ユーザーID:6348477432
両法はだめなのですか?
部外者
2017年10月5日 14:06

やはり結婚式には子どものからの夢があるので、お嫁さんの意向をくんで教会式でやるのがいいと思います。

でもお色直しで和装をすればいいんですよね?
そういうパタンはよくあります。
それではだめなのですか?

最後の一文、この結婚を考え直す、はあまりにも短絡的で身勝手な考えで残念です。

ご主人の思いもわかりますが、やはり結婚する当人たちの幸せが一番だと思います。

ユーザーID:0584713458
写真撮影だけでもよいのでは?
ペン子
2017年10月5日 14:12

ご主人の願いを叶えて差し上げたいお気持ちも分かります。
でも、花嫁さんのお気持ちも分かります。
ウェディングドレスを着るということは、教会での挙式
でしょうから、和装では無理です。
写真だけでも、お式の前に和装で撮影して、ご主人に見せて
差し上げたらいかがですか?
縁起でもないことですが、冥途の土産になさるのでしたら
一緒に写られた写真を残された方が良いと思いますが。。。

ユーザーID:1187782544
フォトウェディングで和装をお願いしては?
ライオンキング
2017年10月5日 14:14

トピ主夫と息子妻のどちらの拘りも強いようなので、お互いに譲歩しては?
式は諦めて、お色直しで色打ち掛けを頼む。
フォトウェディングで和装バージョンも残す。
モデルさんを雇う。
方法は色々です。結婚式なんて何度やっても良いものですし。
結婚そのものをどうこうするレベルの話じゃないでしょう?

なんなら、トピ主が白無垢着てあげたら如何ですか?
トピ主夫も、生涯添い遂げる妻の方が、付き合いの浅い息子妻より良いと思うのでは?
とりあえず、トピ主夫の拘りが不思議です。
理由を知りたい気がします。

ユーザーID:3602931641
お色直し
鶴亀松竹梅
2017年10月5日 14:28

あら50既婚男性です。
 式は花嫁本人の希望を優先で。
 和装は、披露宴のお色直しでするようリクエストしてみてください。

ユーザーID:0182773703
お金を出してるんだもんね
フィヨルド
2017年10月5日 14:39

息子達のお金で結婚式をするならまだ百歩譲ってもいいですが、トピ主さん達のお金でやるんでしょう?
それなら病気のお父さんの希望の一つ位叶えてもばちはあたらないでしょうに。
和服ドレスの両方着るだけのことだし。
私なら、結婚式・新婚旅行・新居全て解約して息子達にまかせますね。
そんな奥さんだったら息子さんも苦労するでしょ。

ユーザーID:2624539460
なんで、わざわざ書くかな・・・
黒パンダ
2017年10月5日 14:51

>その代わりというわけではありませんが、(略)・・決して交換条件とは言ってません

こう書いている時点で、トピ主さんの中で、こんなにしてやったんだから、言う事聞きなさいよ!という気持ちでいっぱいなのが見え見え。

読み手は、トピ主さんが息子さん達にした好意(?)を知る必要もないのに、わざわざ書いている。

なぜ、そんなに和装に拘るのですか?ただお願いしただけじゃ無理じゃないですか?きちんとした理由がないと。

それに結婚費用を出そうが、息子さん達は、たぶん“俺たち(私達)の結婚式”と思っているから、余計な口出しをしてほしくないんでしょう。

いっその事、トピ主さんが負担した様々な費用を楯に強気に出るか、逆にもっと良い条件を出して懇願するしかないんじゃありませんか?

ユーザーID:9843492008
写真館で衣装を借りて撮影。フォトブックを作る。
簡単
2017年10月5日 15:12

写真館で和装で撮影。

いろんな衣装ありますよ!
白無垢、色打掛
角隠しも、綿帽子も

ドレスもいっぱい!

ユーザーID:8132779107
お色直し
仕事サボリエンヌ
2017年10月5日 15:13

和装から洋装にお色直しを何故検討しないのでしょう?

ユーザーID:9378574849
和装でお写真
花粉症
2017年10月5日 15:20

レンタル衣装で和装でお写真をお撮りになるのではダメでしょうか?

結婚式となると花嫁さんにも自分なりのこだわりがあると思います。

和装が観たいというのであれば、写真撮影をされるのも案です。

結婚式の衣裳のことで結婚そのものを見直すなど脅迫じみたことはおやめくださいませ。

ユーザーID:1650553132
貴女が考え直してもねぇ携帯からの書き込み
はるか
2017年10月5日 15:33

貴女が考え直しても
しょうが無いでしょ。
結婚するのは、息子なんだから。
成人したふたり。反対しても
くっつくときは、くっつくきます。
 でも、個人的には
そこまで頼まれてるなら、1回くらい
きてあげればいいのに!と思います。
私が貴女の息子なら、そんな女は嫁として
選ばないけど。
着物しか着ちゃ駄目!って言った訳ではないんでしょ?(そう言ったのなら、そりゃ
無理だよ!)
そしたら、お色直しで和装でも
洋装でもなんでも、何回でもしたらいいのに。
まあ、来賓はウンザリだけど。

ユーザーID:0861957398
ん?
ちと
2017年10月5日 15:49

主役は息子さん夫婦でしょ??

旦那を黙らせるのがあなたの役目では??

どーしてもなと言うのなら、式の後に和装で家族写真でも撮ればいいのでは?

ユーザーID:3341725392
両方着てもらう。ウエディングドレスの分も費用を負担する
ミルク推奨
2017年10月5日 15:55


 息子さんのご結婚おめでとうございます。

 お嫁さんはウエディングドレスが希望なのてすし、ウエディングドレスと和装と両方の花嫁衣裳を着てもらえばいいのてはないてしょうか。
 伝統的な披露宴では、花嫁お色直し、というのがありますので、最初はウエディングドレス、お色直し後は和装、なども可能と思います。

 または、お色直しが無理そうなら、ウエディングドレスか和装のいずれかを前撮り(結婚式披露宴の前の日程で写真撮影のみ行う)ということもできるようてす。詳細については、写真館に問い合わせると良いてす。

 息子さんのお嫁さんになってくれる人なのてすから、ドレスの希望もかなえてあげれば、今後の関係も良好と思います。ぜひ両方の衣装を着せてあげてください。よろしくお願いします。おつかれさまです。

ユーザーID:4578859802
それは
まな
2017年10月5日 16:04

和装の写真だけ取ってもらえばいいのではありませんか? もちろん、トピ主さんの家が料金を負担してです。

わたしもウェディングドレスがあこがれだったので、和装もカラードレスも着用しませんでした。結婚式の一日を、最初から最後までウェディングドレスで過ごしたかったからです(もちろん、終わったら普通の服を着ましたが)。だから、自分の親からでも、夫側の親からでも、そのようなことを言われても考えは変わりません。

でも、トピ主さん夫婦はよく言えましたね。わたしなら、とても言えませんよ。自分の娘でもあからさまには言えないのに(本人の意思を尊重して)、これから結婚するまだ他人の状態のお嬢さんには尚更言えません。神経が太いと思いました。タイトルを見て、てっきりご自分の娘に言っているのかと思いました。まさか、息子さんの相手だとは。

ユーザーID:6773011191
考え直すって言っても...
ゴータム
2017年10月5日 16:09

結婚の当事者は、息子さんですからねぇ。
トピ主やご主人は考え直す立場にはありませんよね。

>決して交換条件とは言っていません。

いや、交換条件にしたら良いんじゃないですか?
「和装をして欲しい」というご主人の希望は、我儘であることは間違いないんですから、その我儘を聞いて貰う代わりとしての、結婚式費用、新婚旅行費用、マイホームというのは、十分な見返りだと思います。

それらのメリットを返上してでも和装はしたくないという彼女の強い意志があるなら、諦めるしかありません。

ユーザーID:0503035656
和装がいい理由は?
hiker
2017年10月5日 16:10

服装だけの問題ですか?
それとも「日本人なら神前式だー!」ってことですか?

服装だけの問題ならお色直しで色打掛と袴にしてもらえばいいだけではないですか?

洋装の会場に和装なんて不釣り合いだ!と言うなら
前撮りで神社で和装も撮ってもらえば良いのでは?

旦那さんは何故和装に拘るのですか?

ユーザーID:0184316007
なぜ『和装で』なのか・・・
えんま
2017年10月5日 16:59

『和装も』であれば
花嫁も譲れると思います。

『和装で』となると
花嫁は幼い頃からの憧れを
捨てなければなりません。

>一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、
>純白のウエディングドレスでというのは譲れない

花嫁の思いが
余命わずかなトピ主さんの夫の思いに
劣るとは思いません。

片や、自分の結婚式で
自分自身が着る衣装。
片や、息子とはいえ人の結婚式で
ましてや自分の実子ではなく
義理の関係になる人が着る衣装です。

私が娘親の立場なら
娘の憧れだったウェディングドレス姿を見たいです。

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームも
>すべて我が家が負担しています。
>決して交換条件とは言っていません。
交換条件と思ってないのなら
この場に書く必要もないはずです。
札束で人の顔を叩くような
恥ずかしい行いはやめなさい。

自分の娘が結婚する相手の家族が
幼い頃からの娘の夢を潰すような人たちだった・・・と考えると
寒気がします。

ユーザーID:8428442139
和装=神前式でなければ
ぱふぱふ
2017年10月5日 17:01

和装=神前式でなければ受けてくれるんじゃないでしょうか?
お色直しの1つとして和装を入れて貰うのではダメでしょうか?

結婚式は一生に1度です(多分)
お嫁さんになる彼女にだって一世一代の理想ってものがあるんだから
ウェディングドレスは叶えさせてあげて欲しいなぁ〜

ユーザーID:6267847460
両方着れば?
しめさば
2017年10月5日 17:11

白無垢or色打掛とウェディングドレス、両方着ればいいのに…。
もしくは、結婚式自体はウェデイングドレスでチャペルでやるとして、和装の前撮りをする等、いくらでも折り合いをつける方法はあると思います。

余命わずかの新郎父がぜひ和装姿を見たいと言っているのに、断固拒否するお嫁さんならば、結婚を考え直した方がいいかもしれませんが、息子さんは正確に状況を伝えられているのでしょうか?

何も、ウェディングドレスを着るなと言っているわけではないんですよね??
和装も見てみたいって事ですよね?

ユーザーID:9076383380
和装はお金がかかりますが・・・
るるべ
2017年10月5日 17:24

立派な内掛けだと30万くらいしましたかねえ。昔の話だけど。

お嫁さんはチャペルで式をあげたかったのかな?

ただ、式費用すべて出してもらってるのに頑固だなと確かに思いますけどね。まあ、今どきの娘さんなんでしょう。そこまで大人ではないのかもね。

ただね、交換条件ではないと言うけど、式その他すべてこちら負担は止めた方が良いかも。トピ主さんは、自分の老後のことを考えておいた方が良いかもしれませんね、このお嫁さんだと。
出すのであれば、私達が援助できるのはここまで、子供のための費用はあなたたちで頑張りなさいね、と釘を刺しておくことです。

どうしてもとうなら、写真だけという手もありますよ?家の格式問題で打ち掛けを、というなら、お嫁さんでなく親御さんに話をした方が良いかもしれませんね。
ちなみに私は親族皆が打ち掛けを着たので、母から当然我が家も和装と決められてました。きもの好きだったから嫌じゃなかったですけどね。

ユーザーID:6542126743
考え直せるのなら…
くりちゃん
2017年10月5日 17:26

どちらにしても片方にしこりが残るでしょう。
和装にしてもお嫁さんは一生「純白のウエディングドレスが着たかったのに…ずっと小さい頃からの夢だったのに」と恨みに思うでしょうし、
洋装にしても「死ぬ間際の夫の願いを踏みにじった鬼娘」とあなたは恨みに思うでしょう。

でも、しかし。
余命幾ばくもないご主人のお願いではありますが、ここはお嫁さんの好きにさせて上げなよと言うのが社会の風でしょうね。

それでもどうしてもと仰るのなら絶縁するしかないでしょう。
結婚するのは息子さんですからあなたがいくら反対しても強制力はありません。

ユーザーID:4030126749
交換条件だとはっきり言えば?
おばはん
2017年10月5日 17:31

お色直しにウェディングドレスを着れば済むこと。
または写真撮影だけ和装にすれば済むこと。

その程度のことを譲れないって、どういう女性でしょうね?

私なら、
はっきりと「和装にしないのなら、式も披露宴も新居もいっさい金は出さない」と宣言します。

しかし・・・

>病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望していますが、

とても変な望みだと思いますよ? 説得力が無いというか・・・

金を出してもらっても、新婦側にはムカついて当然だと思います。
新郎だけ和装じゃいけないのですか?

とにかく話し合いと妥協を。

ユーザーID:0203377064
最後の一文でズッコケた
へっ?
2017年10月5日 17:51

何故父親の和装希望に沿えないからと息子の結婚を考え直す?!

結婚するのは息子さんですよね?
息子さんが結婚を止めたいとでも言っているのでしょうか?

和装とドレスと両方ではダメですか?
姉は両方しましたよ。
まずは和装で式を挙げ、披露宴はまず和装で。お色直しでドレスに着替えていました。

ところでご主人は何故そんなに和装に拘るんでしょうか?
和装姿を見るだけで気が済むなら、別の日に写真館で和装の写真を撮ってもらうというのはどうでしょう。

ユーザーID:2165475252
いや、あなたが結婚する訳じゃないし。
ふえ
2017年10月5日 18:00

冥土の土産?
いやいや、結婚式だって一生に一度です。
しかもそれはあなた達の式では無く、息子夫婦の式。
それを死期が近いからと変えるのは違います。
死期が近く無くても、一生に一度なのだから!
と同じことを言ったでしょう。
死期が近いことと、和装することは全くの別物。
だいたい援助なんて必要無いのでは?
そんな事なら援助して欲しく無いと思いますよ。

ユーザーID:6867189074
ご主人の夢も婚約者の夢も叶えたいなら携帯からの書き込み
てるこ
2017年10月5日 18:27

和装とウェディングドレス両方着てもらえば?
もちろん費用は新郎側持ちで。

ユーザーID:9098198210
え…
2017年10月5日 18:34

幼い頃からの夢はわかりますが、
余命宣告までされている義理の父のお願いを叶えてすらあげないのですか?
それ、人としてどうかと…

多分、このレスばかりになると思いますが、
ドレスと和装の両方を着ることも(どちらかが?どちらもが?)否定ですか?

一生に一度のイベントとはいえ、ワガママだなぁ。
私なら、やり返しで、負担しているものを全部自分たちでしなさいと言ってしまうかも。

ユーザーID:1563174605
お色直しをしないのですか。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年10月5日 18:48

今まで、さんざん親戚や友人の結婚式や披露宴に招待された経験がありますけど、披露宴では、お色直しが必ずありました。

新婦さんはドレスにこだわっているなら、少なくとも式について、チャペル開催を切望しているのではないかと思うのですよ。
その一方、夫さんは神主の前で、いわゆる神前挙式にこだわっているのではありませんか。
式は新婦さんの希望を優先し、披露宴は和装主体ということにして、お互いに妥協できませんか。

ユーザーID:1726282763
お互い妥協案も必要
くもりぞら
2017年10月5日 19:15

和装とは白無垢ですか?
それとも単純に和装を見たいのであればお色直しに入れてもらえばいいですよね。

ご主人→白無垢で神前式 お嫁さん→チェペルでウェディングドレスが夢
この場合でしたら、結婚式を挙げる本人の希望を優先すべきかと思います。
きつい言い方ですが冥途の土産も大事ですが、生きている人の未来も大事です。
お嫁さんは憧れを壊されたという思い出の中で何十年と生きていかなければならず遺恨を残すのではないでしょうか??

白無垢無しのお色直しに和装でお互い妥協するのがスマートかと思います。
ただし費用はトピ主家の全額負担ということですので、白無垢無しなら費用負担を減らせばいいのでは。交換条件にしてしまえばいいじゃないですか。

まぁお金を出し過ぎな気もしますが…。

費用はすべて負担してもらうけど、妥協案なしに要望は一切聞かないとなると正直今後が不安なお嫁さんですね。
息子さんもそこまでしてもらうって少々頼りなく感じます。

ユーザーID:3409993478
爺さんのワガママとも取れますね
ろんと
2017年10月5日 19:23


まだ人様の娘様に結婚式では着物着ろ、とか指図するのはいかがなもんでしょうか?

もう余生が少ないんだ!というのも、その人とそのご家族の問題であって、人に向かって偉そうにモノ言うのは何か違ってませんか?

いろいろ金負担してやるんだからいうこと聞け!というものなんかイヤらしいですね。

相手の気持ちや考えを尊重することなく、自分の都合や我欲を押し付けているからあちらさんから嫌われるんでしょうね

ユーザーID:1574198895
考え直せるものなら、そうしたいところですよね。
白無垢
2017年10月5日 19:34

私も白いドレスは幼い頃からの憧れで、絶対に着る事は決まっていますが
トピ主さんのような事情なら、結婚式は迷わず和装にします。

仮に、費用負担をトピ主様夫婦がしないとしても
病気療養中の目上の男性…夫となる人の大切なお父様が
頭を下げてお願いしているのですから、和装で結婚式を行う以外に選択肢はないはずです。

どうしても白いドレスを着たいのなら、和装の後に色直しで着用する事も出来ますが
別の日に前撮り(別撮り)で着れば、簡単に済むお話です。
それなのに頑なに「ウェディングドレスだけは、絶ッ対ッ!に譲れないッッ!!!」・・・ですか。

人を思い遣る気持ちの無い女性と結婚される息子さんが心配です。
結婚を考え直せるものならそうすべきですが、息子さんの目が覚めない限りは難しそうですよね。
情に訴えて、うまく息子さんを説得出来たら良いのですが・・・。

ユーザーID:7222386933
マウンティング?
たぬきさん
2017年10月5日 19:42

お金を出すの辞めたら?

普通結婚式って 二人でどうにかするものでしょう?
だいたい貴女がお金を出すから おかしなことになるんです。

そもそも、夫は療養中
今後もお金をがいるのに
なぜ 息子へ出すのですか?

お金を出してやったという実績作って
結婚式に口出しして
失礼ながら夫亡き後は
息子を夫代わりにする気なのでしょうか?

嫁さんを今のうちからコントロールして
どちらが上か分からせるために
お金を出して 支配しようとしているにでは?

思い通りになら無いなら
嫁はいらない

自分に従うような嫁でないと困る
今後も 唯一の一人息子だから
独り身担った時でも 息子しかいない

嫁と自分とのポジションをハッキリさせておきたい
ってのが貴女の本音では?

結婚をやめさせるにではなく
お金を出すのを止めるべきでは?

ユーザーID:5988903259
両方やる
イナミ
2017年10月5日 19:46

誰の為の結婚式なんですか?お父さんの為に結婚するんですか?おかしいですよね。

自分の娘ならまだしも、あなたが娘の父親ならまだしも、お嫁さんに対してですよね?
どうしてもと言うなら両方やればいいんですよそういうのありますから。
お嫁さんになると言う人に一生に一度のあこがれのウェディングドレスをあきらめさせて、
和装させて、それで幸せなのはあなたと夫だけですよねぇ。本当に誰の為の結婚式なんだか。

今後もなにかにつけて、余命があるから余命があるからと、いろいろ言われそう。
ご自分の事ばかり言ってますけど、お嫁さんとお嫁さんのご両親の気持ちは1ミリも考えないんですか?

冥土の土産に、お嫁さんの一生のあこがれを奪おうとする人に同情の余地はありません。
いかに自己中かよく考えてください。

ユーザーID:2686179179
なぜそこまでこだわる?
考え直すのはどちら?
2017年10月5日 19:59

>病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望しています

トピを読んで一番不思議なのは
「なぜご主人がそれほどまでに和装にこだわるのか」です。

>その代わりというわけではありませんが、
>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています

結局はそれでお嫁さんに気をよくしてもらい、
すんなりと「和装」に応じてくれたらいいな、と思ってるんですよね?

相手にも相手の夢や希望があります。
いろいろ負担してくれたらからって、そうそう簡単に和装に変更するとは思えませんが。


>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

誰が考え直すの?
ひょっとしてあなた方ご夫婦がですか?

だとしたら、かなりずれていますね。

結婚は夫婦になる当人同士が決めることです。
あなた方が「考え直す」なんて言うのは、おこがましいですよ(笑)

勝手に考え直したところで
息子さんがその女性と結婚するつもりなら、
最悪、親子の縁を切られる可能性もありますが。

そういう事態を考えたことがあるのでしょうか?
そこまでして和装にこだわる意味が果たしてあるのでしょうか?

ご主人の人生の最後に
息子とのトラブルをかかえるなんて、
そっちの方が和装を見られない事よりよっぽど不幸に思えますがね。

ユーザーID:8065601538
両方着ればいいじゃん
え?
2017年10月5日 20:16

ドレスと着物、両方着てもらえばいいんじゃないですか?

ユーザーID:9506324469
お色直しで
パラディソ
2017年10月5日 20:27

お色直しで和装をしてもらったらどうですか?
ご主人の気持ちもわかりますが
やはり、結婚する本人の希望が優先だと思いますよ。

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

トピ主さんが決める事ではありません。
仮に結婚をやめたとして、
今から新たに息子さんと結婚してくれる女性を探すんですか?
そして、和装で結婚してもらうんですか?
それって全く現実的ではないですよね。
トピ主さんもわかってはいると思いますが、
病床のご主人の希望を聞き入れてもらえないから
悔しくて仕方がないんですよね。
お色直しで着てもらう事を提案してみてはどうでしょうか。

ユーザーID:9160362972
?
コッペリア
2017年10月5日 20:52

そんなの、洋装も和装も、両方するのではだめなんですか???
なぜ悩むのかわかりません。

ユーザーID:5840132584
引きましょう
通りすがり
2017年10月5日 21:11

なんでそんなに和装にこだわる???
花嫁さんがウェディングドレスにこだわるのは、理解できます。が、息子の妻になる女性に白無垢を着てほしいと願う年配男性の気持ちは全くもって理解に苦しみます。
頼んでみるのはいいですが、断られたなら「そうか、無理言ってすまない」で済む話ですよね???

ユーザーID:0227206361
ちょっと意味が分からない
v-funf
2017年10月5日 21:57

ご主人の余命と、息子の婚約者の和装って、何の関係があるんですか?
息子が幸せそうにしてることが最も重要なことなのであって、そこはドレスだろうが白無垢だろうが関係ないと思うんですが。
和装にすると、余命が変化するのですか?

ユーザーID:4322903433
そこはお嫁さんの希望通りかな。携帯からの書き込み
あや
2017年10月5日 21:59

主さんのご主人の結婚式でもないのに、なんでお嫁さんが言うことを聞かないといけないのでしょうか?
意味がわからないですね。ご主人のほうが、ウェディング・ハイですね。
交換条件ではないとか言って、その気満々じゃないですか。息子さんだってそう感じているから、主さんの言うことを聞くなんて、非常識なことをしているんじゃないですか。

一万歩譲ってもらい、和装で写真だけを撮ってもらい、納得しましょうよ。

結婚式は基本一度きりなので、お嫁さんの希望通りにしないと、息子さんは一生、結婚記念日の度に謝り続けることになりますよ。
いや、それだけではないですね。
誰かのお式に参列するとき、芸能人の結婚のニュースを耳にするとき、何かの記念日のときに、主さんのお孫さんの結婚が決まったときに、はたまた親族で集まったときに。
嫌な思い出のスイッチは、まるで道端の石ころみたいに至るところにあり、しかも思いもしないときに踏んづけたりします。
その都度、「無理に和装にさせられた」「あなたは親の言いなりで私の味方になってくれなかった」「一生、恨む」のようなことを言われ、しかもお嫁さんの言うとおりなので、息子さんはただ頭を下げるしかないですね。
ヘタしたら、うまくいかなくなって離婚するかもしれないですが、自分の希望をゴリ押しした両親は、先に死んでしまうし、味方にはなれないし、そうなればきっと、主さん夫婦は息子さんにも恨まれることになるでしょうね。死後ならわからないでしょうけど。

それ以前に、主さんが一生お嫁さんに嫌われ、恨まれる覚悟があります?

こじれれば、息子さんも失うかもしれませんが、ご主人のいなくなったあとでも、それに耐えられます?

考える方向が間違っているんです。
お金なんかで人の心を縛るようなことをして、違うと言い張る。
お金を出しても口は出さない。
それができないならお金も出さないことです。

ユーザーID:3162898526
なぜトピ主の夫は和装にこだわっているの?
あひる
2017年10月5日 22:02

素朴な疑問なのですが、
息子の伴侶が和装で挙式することが
なぜ冥土の土産になるのかがわかりませんでした。

親御さんから見て、息子の伴侶の衣裳が、なぜそんなに重要なのですか?
なぜ和装にこだわっているのでしょうか?

衣裳を着る本人が、和装か洋装の好きな方を選ぶのが自然なことだと思っていました。

ユーザーID:4442884978
いや、
おばさん
2017年10月5日 22:13

結婚を考え直すのはトピ主さんではないと思いますが。
ちなみに私は結婚式は白無垢、披露宴は白のウエディングドレスでしたが、それではだめなのかな…。
私はトピ主さんの費用負担にビックリしましたよ。なんでそんなに負担するんですか。お相手もそれを望んでいるのですか?それとも勝手にするのでしょうか。相手の希望でもあるなら、汲んでくれてもいいのにと思いますけどね。でもやっぱり息子さんが選んだ相手ですし、お気持ちはわかりますが口を出すところではないと思います。和装にしてくれないなら結婚反対する!というのもおかしな話です。大事なのは結婚後の生活です。写真だけという手もあるかと思います。
今後の関係に大きく影響しますので、よく考えられた方が良いと思います。

ユーザーID:1866789309
なんであなたが考え直すの?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年10月5日 22:27

全額出すに至った経緯が分からないので一概には言えませんが一つだけはっきり言えることがあります。
あなたの息子が結婚を考え直すなら分かりますがあなたが口出すことではありません。
あなたの考え直す発言で、高圧的に金を出してやっているのだから言うことを聞けと言わんばかりの口調であることが容易に想像できます。
和装だけに拘っているとは到底思えません。
同情できませんね。

ユーザーID:2677839423
何着も着るのが普通でしょう!
とろりん
2017年10月5日 22:59

当然、ウエディングドレスも、カクテルドレスも
打掛も着ましたよ!教会でも結婚式でしたが。
何で着ないのが理解出来ません。

ユーザーID:0932984597
考え直した方がいいのでは?
独り事務
2017年10月5日 23:58

和装と各種費用が交換条件でないのなら、
最初から、トピ主の息子と結婚する女性には
ウエディングドレスを着る権利を認めないという事です。
各種費用の負担とは関係なく、無条件に。

つまり、ウエディングドレスで挙式をしたい今の婚約者は、
トピ主の求める花嫁の条件には合致しません。
息子の妻を決める権利がトピ主にあるのなら、
結婚を考え直した方がいいでしょう。

それに、人は負担をしただけ、代償を求めます。
和装が各種費用負担の代償でないのなら、事は深刻です。
例え和装を受け入れたとして、それは代償にならないのですから。

今後、トピ主と息子夫婦の意見が対立するたびに、
トピ主は負担した各種費用を思い、
息子夫婦が自分に従わない事を不満に思うでしょう。
各種費用の負担をした自分に、どうして息子夫婦は配慮しないのかと。

そして、今回、結婚を考え直そうとしたように、
息子夫婦の離婚も考える事でしょう。
本人達の意向を無視して。

このまま結婚を進める事は、互いにとっての不幸となるでしょう。
いずれ、息子夫婦はトピ主の支配を不満に思い、
トピ主は息子夫婦が自分に従わない事を不満に思うようになるからです。

結婚は考え直し、出来れば婚約を解消させ、
トピ主に従順な花嫁を探しましょう。

ユーザーID:5960013400
娘ならまだしも
秋の空
2017年10月6日 0:09

自分の娘ならまだしも、お嫁さんに頼むって?
お嫁さんの夢を叶えるのが最優先です。

どうしてもというなら、写真館で写真だけ撮ってもらったら?
費用は、トピ主さんたち夫婦持ちですよ、もちろん。

自分たちの夢とか希望を押しつけるもんじゃありませんよ。

ユーザーID:6449006777
二回する携帯からの書き込み
あさぎ
2017年10月6日 0:10

余命と冥土の土産を盾にしてお嫁さんの夢を奪う権利は無いと思います。

そんなに、和装の式をしたければ、
1.息子たちに頼らず、トピ主ご夫婦が二人で和装の結婚式または、写真を撮り夢を実現する
2.和装と洋装の結婚式を二回に分けて行う

資産もあるようなので、結婚式を二回やってくれるように頼んでみては?

ユーザーID:2738123808
なんでお金出すの?携帯からの書き込み
ボンビ
2017年10月6日 0:53

結局は息子が可愛いくて、ワガママ聞いちゃう母親なんですね。

結婚式は自分で金出すから自由に選べるんですよ。人の金で好きな式をしたいなんて、なかなか厚かましい人達ですね。

普通の感覚なら、お財布様の希望通りに和装でやって、二次会は自分達のお金でウェディングドレスにするとか、考えますよ。そこまで譲れない希望なら、貯金くらいしておけって話です。

嫁に強く言えない頼りない息子、その息子を不憫に思って言われるままにお金を渡す母親。

考え直すも何も、希望通りにしないなら金は出さない、とはっきり言うべき。結婚は母親が考え直せるもんじゃないですからね。息子さんの意志です。

「交換条件とは言ってません」って…
どこまで息子に嫌われたくないんだか。

それとも、頼まれもしないのにお金を渡したんですか? だったら、ずる賢い嫁ですね。貰えるものは貰っておこうってことなんじゃない?自分のお金は貯蓄に回して。上手くしてやられたのかも。
ある意味、先々は頼りになる嫁かもね。計算高いから。

ユーザーID:6920296415
両方着たらいいじゃない?
ふむふむ
2017年10月6日 1:07

お式は和装で披露宴では純白のドレスとかダメですかね。

甥っ子のお嫁さんは 結婚式は和式で白無垢姿。
披露宴は お嫁さんのスタイルが抜群に良いので雑誌から抜け出たような
純白の上質な素材のベアトップのドレスがとても素敵でしたよ。

まあ、モデル体型なのでわざわざデザイナーから自分のデザインした
ドレスを着せたいの申し入れがあったようですが。

今まで何度となく結婚式におよばれしましたが こんな素敵にドレスを着こなせている花嫁もそうそういないだろうと思いましたね。 

まあ、ドレスだけでも百万では済んでいないとのこと、納得しましたね。
お金をかけてもかけがいのある容姿と 可愛い性格なので すべては甥っ子の両親持ちだとか、指輪もハリーウイストンがピッタリに合うお嫁さんで。


まあ、今まで甥っ子夫婦が結婚前のデートからでも色んな雑誌社からoffer
がきていたらしく、ご尤もでした。


何より、お嫁さんの性格が可愛いのなんのって 良い花嫁に巡り合えた甥っ子の女性を見る目はさすがと思いました。

ユーザーID:6896791737
神式or仏式ってこと?
ココミ
2017年10月6日 4:38

女の子にとって結婚式は叶えやすい夢の一つですからね。
彼女の気持ちも解ります。
でも…結婚式は厳粛な宗教儀式であっておちゃらけたイベントとは違うんですよね。
その彼女さんはクリスチャンなんですか?
ファッション感覚で、教会式って私はどうかと思うなあ。
(熱心な信者だったらごめんなさい)

ところでトピ主さんの旦那さんはどのような式を希望されているんですか?
やはり取り立てて信者でも無く、単に和服に拘ってるだけですか?
そうだとしたら彼女さんと同レベルってことですよね。

衣装だけなら披露宴で和服にすれば良いんじゃないですか?
本当は和服で挙式→披露宴で純白ドレス→お色直しドレスが支度しやすいんですけど
彼女さんがドレスでの挙式希望なら大変だけど、披露宴に和服で折り合い付けるしかないと思います。

ちなみに神式でも仏式でもウェディングドレスは可能ですよ。
トピ主家の菩提寺でも氏子神社でも聞いてみて下さい。

ユーザーID:4740937232
どちらもは?
ゆう
2017年10月6日 5:29

私も和装大嫌いです!!
アレが着て綺麗に見える人はいないと思うくらい、絶対嫌です。
お嫁さんもそんな感じではないでしょうか。

でも、「和装が良い」と願う気持ちもわかります。
ましてや、全額負担!!

これはお嫁さんも「妥協」してほしいですね。
ということで、どちらも着てみては?

洋装メインで、和装も少しだけ。
「ずっと和装」を強引に進めると、お嫁さん、一生恨みを持ってしまいますよ。

義両親が全額負担するのだから、お嫁さんもある程度妥協すべきです。

お嫁さんが「少しの間の和装」もしてくれないなら、この結婚考え直した方がいいような・・。

あ、本人達が望んでいないのに、無理に出すわけではないのですよね。
それなら話は違います。

ユーザーID:7593672122
傲慢でしょう
momoti33
2017年10月6日 5:43

旦那さんの余命が伝えられているとのこと、大変ですね

ただ、ちょっと傲慢ではないですか?
式・旅行・新居の代金を負担してるから・・・交換条件とは言っていません
この結婚考え直した方がいいでしょうかって本気ですか?

冥土の土産、死にゆく親の念願だから結婚式を和装で!ってどうかと思いますけど
結婚を取りやめた場合、ご主人の余命がどれくらいかわからないけど式自体見れない・参加できないってことになりませんか?
それとも、2・3年あるんですか余命

一つ方法があるとしたら、和装で身内だけの挙式をあげてもらうことですかねぇ
ホテルとか結婚式場で、身内だけのプランってありそうだけど

それにしても、なんで和装にこだわるの?
新婦側なら理解できるけど、新郎なんて羽織袴でしょ?
バージンロードも関係ないし、白無垢・綿帽子のお嫁さんって新郎がこだわるんじゃないのならなんか気持ち悪いですよ

ユーザーID:2187281069
なんでお金を出すの?携帯からの書き込み
ババア
2017年10月6日 6:41

お金を出すから口を出したくなるのでは?思い通りにしてくれないならお金は出さないと言って様子をうかがってみたら?
トピ主が考え直せるのは、お金の問題と結婚の承諾のみで、結婚自体は息子さんたちの問題だからね。

それにしても、実の娘でもない女の和装をなんでそんなに見たいのかしら。見たいのは息子さんの羽織袴?羽織袴ならそこらへんでレンタルして息子さんに見舞いに行かせたら?

ユーザーID:8736194500
変なの
娘あり
2017年10月6日 8:05

ご主人のご病気にはほご同情申し上げますが。
新郎父の立場ですよね?
ご自分の娘の衣装の話ではありませんね?
よそ様のお嬢さんの着るものの話ですよね?
なんでそんなにこだわるんでしょうか?
若い娘さんが花嫁衣装にこだわるのはわかります。それこそ一生の夢でしょう。
花嫁衣装を着る機会が二度三度あったらその方がまずい
中高年男性がそんな事に執着する話は聞いたことがないです
相手のお嬢さんもそこを理不尽に思われているでしょう。
女にとって、花嫁衣装は一生の夢。
好きにさせてあげれば?
または、披露宴のお色直しじゃダメなんですか?

ユーザーID:3518273365
追加です。変なの2
娘がいます
2017年10月6日 8:35

うちには息子も娘もいます。
息子の結婚式の新婦の衣装に、私の夫が口を出すなど考えられないです。
勿論、私も何も申しません。

娘の結婚式の衣装を、相手の親御さんが指定してきたら、今後の事が不安になります。
うちの娘の立ち位置をどう捉えているのか?
親の言いなりのコマ?
誰か他の娘さんを投影しているのか?

何しろ普通はそんな事は新郎父から要求されないので、一体どういうお家?どういう事情?と、母の私も心配になるでしょうね。
娘の結婚に対する夢も潰して欲しくないです。

何れにしても、新郎父の要求としては出過ぎだと思います。
チャペルの結婚式とは別に後日、地元の格式ある神社ででも結婚式のみもう一度取り行えばいかがです?
昔から、ない事ではありません。
家族のみ参加で。親族は原則呼ばない。
経済的には豊かでいらっしゃるようなので、別に負担ではないのでは?
それではご主人は不満ですか?

ユーザーID:3136923404
なんとかしてあげたいですね
KM
2017年10月6日 8:43

式はウエディングドレス。
披露宴のお色直しで白無垢っていうのはダメですか?
中座の時間が長めになるので逆の方が望ましいのはわかりますがその辺を落としどころにしないと難しそうです。
ご主人の願いも、お嫁さんの夢もかなえてあげたいですね。
たとえば前撮りで新郎新婦と両家のご家族だけで和装で写真撮影とかいうのはダメですか?

ユーザーID:8043788324
考え直すのはトピ主さんじゃなく息子さん
50代主婦
2017年10月6日 8:48

ご主人様、お見舞い申し上げます。
だけど、勘違いなさってはいけないのは、結婚に関することは、ご主人の冥土の土産より息子さんの幸せを優先で考えるべきです。
花嫁衣装なんて、一番口を出してはならないところですよ。普通ならね。
普通というのは、費用負担を応分にする、せめて花嫁衣装くらいは花嫁実家が誂えて着せてくる、ということです。衣装への口出しは花嫁の実家にたいして大変失礼なことです。
ところが花嫁衣装を含めて一切の費用負担はトピ主さんがなさるのでしょうか?
とすれば、良識ある人間なら、まったくトピさんの意向を無視するというわけにはいきませんよね。
彼女自身もですが、ご両親も良識に欠けるところがあると言わざるを得ません。いったいどこで拾ってきたんだか。。
さて、この釣り合わない結婚。良識に欠けるご一家。思いやりのない彼女。それでも息子さんが幸せだとおっしゃるなら、仕方がないのではないでしょうか。
トピ主さんの自由になるのは、費用負担の話を白紙に戻すくらい。
トピ主さんのエゴのためではなく、息子さんを大切にしてくれる女性なのか疑問になってきたから、ってことで。
おそらくトピ主さんがお金を出しても出さなくても、嫁と実家のために嫌な思いをしつづけることになりそうです。それなら出さずに、ご自分のためにとっておかれた方が被害が少ないですよ。

ユーザーID:8057758430
口もお金も、出すのは辞めてみたら?
Kitten
2017年10月6日 8:53

いうこと聞いてくれないお嫁さんに、
どうしてそんなに注文したり、
お金をあげたりするんでしょう?
支配欲旺盛って感じで、強烈です。

結婚式も新婚旅行も、新居も
若いご夫婦にお任せしたらいかがでしょう?
もちろん、お金もあちらに払える範囲にしていただいて…


その上で、ご希望を伝えた方が1万倍感じ良いです

ユーザーID:4578213771
金をだしたのだから
只今単身赴任中
2017年10月6日 8:59

口を出してもいいのでは?
いやなら金は出さない方向でいけば、解決でしょう?
でもいくら余命が・・・っていっても自分の娘でもないのに
和装って、そこまでこだわりますか?

ユーザーID:2511606304
例え・・・至れり尽くせりでも
チョコチップパン
2017年10月6日 9:02

相手はお人形ではないし
ロボットでもないんです。

お金を出したら
なんでも言う事聞いてくれる
そんな考えで生きてきたんですか?

交換条件とは言わないけど
出してあげたんだから従え・・・と。

あなたが考え直す?結婚を?
そこまでコントロールしたいんですか
人としても親としても恐ろしいですね

お金はあるけど
人としての中身は空っぽですね

ユーザーID:9979163075
夢は自力で
はるひ
2017年10月6日 9:20

結婚式、新婚旅行の新居のマイホーム負担を止めると言っては?
息子夫婦(の予定)にお金がければ考え直すと思います。
その代わり息子夫婦(の予定)が自費で挙げるなら一切の口出しは
無用にして下さい。

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
???
これは貴方が決めること?

最後に質問、
ご主人の余命は?いつ頃冥途に旅立つご予定ですか?
例えば余命一か月〜三か月と、
回復傾向にある療養中なら、依頼を受ける側の心証も違います。
前者ならお嫁さんも冷たいなと感じますけど、
後者ならうっとうしい夫という印象です。

ユーザーID:6263791511
是非ご主人のお嫁さんが
アラフィフ
2017年10月6日 9:45

望まれているのはご主人、ご主人のお嫁さんはトピ主さん、なら、トピ主さんが着たら万事解決です。
もちろん、息子さんの結婚式とかでは無理なので、トピ主さんと2人で写真館に行き、想い出の写真を撮られたらいいのでは?
その方がずっと素敵だと思います。
ご結婚された時に撮られたのとは、また違う趣になるのでは?

ユーザーID:0839700629
考え直すのはトピ主さんではない。
にゃーた
2017年10月6日 9:50

…とは言うものの、確かにちょっと引っ掛かります。

もちろん、婚約者さんのウェディングドレスへの憧れはわかります。
でも余命宣告されてる義父(になる人)が頭を下げてお願いし
婚約者からも頼んでいて、さらに各種費用まで出してもらっておいて
でもそちらのお願いは聞きません、私の夢が大事です!と言ってしまえる人。
そう考えると、息子さんの配偶者として
今後のお付き合いが不安になる気持ちはわかる気がします。

とりあえず、披露宴でお色直しはされないのでしょうか?
ご主人も、和装で神前式じゃなきゃダメだと言ってるわけではないですよね?
ウェディングドレスを着るのはまったく問題ない、
よければ披露宴のお色直しの1枚で和装をしてくれないか。
…とお願いしてもダメでしょうか?
トピ主さんから言うと婚約者の女性も頑なになりそうだから
息子さんから言ってもらう方がいいかもしれません。
ドレスを着ないわけではなく、和装『も』してほしい、と。
どうしてもダメなら、せめて前撮りで和装の写真を残すだけでも、とか。

ユーザーID:2446624042
前撮りとかお色直しもダメ?
れん
2017年10月6日 10:02

トピ主さん達の気持ちも、お嫁さんの気持ちもどちらも分かります。

ただ、ここでトピ主さん達の意見を無理に通してしまうと、おそらく、その後一生辛い思いをするのは息子さんだと思います。
何かにつけ「ドレスでやりたかったのに」「教会式でやりたかったのに」と、言われ続けるのは息子さんです。
過ぎてしまった、もうどうしようもないことを、息子さんは一生、妻から責められ続けることになるのです。

お嫁さんが「ドレスは譲れない」というのであれば、例えば前撮りやお色直しで和装をしてもらう、という提案はされましたか。
それで何とか折り合えるよう、息子さんとご主人にお話をされてみてはいかがでしょうか。

ただ、それも嫌だと言われたら結婚を考え直すのは息子さんですが、諸々の援助は考え直してもいいかも知れませんね。

今回の件がなかったとしても、挙式から旅行、新居も全て新郎の親が負担するということ自体どうかと思いますし、それを何とも思わないお嫁さんのご両親にも疑問を抱きます。

裕福なご家庭であることは想像出来ますが、余命宣告を受けている父親の医療費や、母親の今後の生活を考えれば、息子さんもよく、そんな親におんぶに抱っこな結婚が出来るなという印象です。

おそらく、今後も何かにつけてトピ主さん達が援助して、お金を出して当たり前という態度に、そういう夫婦になってしまう気がします。

こんなことを言っては申し訳ありませんが、ひとり残されるトピ主さんの生活が困らないような手当を、ご主人と話すべきだと思いますよ。

ユーザーID:1545134130
お色直しで両方着てほしい
リップ
2017年10月6日 10:04

って頼んでは如何でしょう?

ご主人の冥土の土産という事情があるにせよ、男性であり当事者でもないのにその拘りの源はなんなのでしょう…
当事者のお嫁さんの希望より優先されるべき、深い理由あるのでしょうか?

特に理由もなくただの気分なら、横暴では。

ユーザーID:6254013616
あのねー・・・
Moo
2017年10月6日 10:07

余命を宣告されている身内がいらっしゃる中で気持ちはわかならんでもないですけど、

>その代わりというわけではありませんが、結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。決して交換条件とは言っていません。

交換条件とは言っていませんといってるけれど「その代わりというわけではありませんが」という言葉があることによって

「金銭的に援助しているのだからいう事聞きなさいよ。」みたいなのがちらちら見えちゃっている気がします。

>一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れないと言うのです。

結婚式は花嫁さんにとって一生ものなので、妥協したくないでしょうね。

それなら妥協案として、前撮りで和装で写真を撮ったものをお父様に見せたいので、それだけはやってほしい

などと申し出てみてはいかがですか?

何度も何度も結婚式で和装をしろ!と持ちかけても、お嫁さんとの関係がこじれるだけだと思います。

余命切られているお父様の希望をかなえてあげたいという気持ちは十分に察しているつもりです。でも、だからといって無理強いは危険です。

ユーザーID:7235047246
式を二回する
ねこねこ
2017年10月6日 10:10

ウエディングドレスの式と和装の式、両方やればいいじゃないですか
トピ主さんはお金持ちみたいだし、全額持ってあげればいいんじゃない?
バブルの頃はよくあったでしょ。海外で親族だけの挙式。日本でもう一回神前式と披露宴。
日本でも、二回挙式でいいと思いますけど。
ア、こだわりの宗教なしが前提の話です。

ユーザーID:3492673548
多分、思いやりのないお嫁さん、ってレスが付くんでしょうけど
都市伝説
2017年10月6日 10:10

私からしたら、息子の結婚式の衣装に注文をつける父親にものすごく奇妙なものを感じます。
お寺の住職さんとかなら「うちで式を挙げろ」と言うのは理解できますが。

普通、結婚式に口を出すのは母親だし、衣装にこだわるのは女性でしょう。

ご夫君は何故、そこまで息子の結婚式に拘ってるんですか?
ただ「和装が良い」っていう個人的な趣味なら、いくら余命わずかでも納得はできないですよね。
お嫁さんだって一生に一度のことなんですから。
お嫁さんが納得できるだけの理由があるなら、それを説明されては?


折衷案として、息子夫婦のお金で洋装の式披露宴を行い、後日トピ主さんたちのお金で和装の写真と会食を行えば良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4471017724
死んじまうからって
ブラボ〜
2017年10月6日 10:55

なんでその意見が通ると思うのですか?

その無念さをあの世に持って行ってもらいましょ

息子のことでお願いするのならわかりますが、親父が何で
お嫁さんのことに願いをかなえてほしいのか理解できません。

そのことを息子に伝える無神経さ、息子もそれを彼女にそのまま伝える
無神経さ、まったくもって理解に苦しみます。

ユーザーID:2219422215
写真だけ
ぐりん
2017年10月6日 11:09

もし披露宴をするならお色直しでとか、息子さんの和装がみたいなら写真だけではいかがですか。

余命がということでお気持ちはわかりますがそれを前面に全面に押し出されても・・・。結婚式も新婚旅行もマイホームもトピ主さんたちが負担する理由はなんだったのでしょう。

それから自分たちの思い通りにならないから結婚を考え直す権利は親にはありません。考え直す権利があるのは息子さんだけです。押し付けていないような書き方ですが、実際にはいろいろと息子さんとコン尺者に押し付けているのではないかと思います。

ユーザーID:8066066085
なぜ和装なの?携帯からの書き込み
まち
2017年10月6日 11:11

まずは、おめでとうございます。

口を出すなら金を出す。
今回は口を出す権利はあると思いますが、なぜ和装?
そこまで拘るんだから、旦那さんの趣味ではないでしょ?

死期が近いと言いますが、すぐ近く死のうが、長生きしようが、基本的には1回のみ。関係ありません。

ちゃんと息子と嫁に説明してくださいね。

また、息子には出資してもらう以上、意見を取り入れる(言いなりではない)ぐらいは常識であることも説明する必要がありますね。

ユーザーID:2371970972
2回やったら??
torarato
2017年10月6日 11:24

ご主人、余命が伝えられているご病気なのですね。
お見舞い申し上げます…

う〜ん

ご主人がなぜ和装にそれほどまでにこだわるのかが、
まず分かりません。

一般的に、男性が子供の結婚式の装いにこだわるのって
あまり聞かないので、何か背景があるのかな、と
純粋に疑問に思いました。

ウエディングドレスを着たい、っていうのは
ごく普通の突拍子もない願望ではないですし、
そこを諦めさせてまで、なぜ和装?と…

折衷案で、白無垢で人前式やって、
披露宴でドレス、もダメな感じですか??

私の叔母もいとこもこのスタイルでやってましたよ。

または…
お金がおありなら、結婚式2回やっては?

私の主人のいとこは、お父様が癌で余命が一年もなく、
準備期間もないので取り急ぎで、
親類縁者だけの結婚式をしましたよ。

その後お父様がご逝去され、喪があけてから、
家族、近しい親類、友人で改めて小規模な結婚式をしました。

前者はホテルで、後者はレストランウエディングでした。

または家族だけ、和装で結婚式、はダメなのですか??

ご主人のこだわりポイントはどこなんでしょうね…

ユーザーID:1682247693
両方着たらどうでしょうか?
jelly
2017年10月6日 11:38

たとえばお式はチャペルでウェディングドレス。
もし披露宴をするならそこで和装にしていただく、とか。
白無垢は譲れませんか? 

とりあえず、ウェディングプランナーの方に相談してみては
いかがでしょうか。プロはきっとこの手のトラブル(?)を
これまで経験してきているはず。どちらにも満足してもらえる
方法をもしかしたらご存知かも知れません。

私自身は自分の結婚式に対して幼い頃からノープランでしたから、
もしこのような要望を受けたら快諾したと思いますが、
世の中には本当に結婚式のあれこれを一生の夢くらいに
小さなころから夢見ている女性っているんですよ。

そういう女性とそうでない女性はきっとわかり合えることは
ありません。そのこだわりは、そういうこだわりのないタイプには
想像できないくらい「大きいこと」のようですから。

私はお嫁さんの気持ちがわからないけど、そういうタイプの人は
確かにいるということは知っています。
で、そういうタイプの人と一生を共にするかしないかは
息子さんが判断することだと思います。

それでも息子さんがその方と結婚したいとおっしゃるのなら、
親御さんから破談にせよというのは少々無体ではないかと思います。
ちなみに当方は身内の死を数回経験しております。

ユーザーID:9874571123
お気持ちは分かりますが携帯からの書き込み
よっしー
2017年10月6日 11:42

純白のウエディングドレスが新婦の夢だったのなら、残念ですが和装(白無垢ですよね?)での式は諦めてあげてください。
譲ってお色直しで和装、又は前撮りで和装が落とし所でしょうか。

譲れないポイントを譲るよう、冥土の土産にと頼むのはやめてあげてください。
譲れないのですから。断る度に新婦さんに罪悪感を抱かせるだけです。

息子さんが幸せになることが一番の願いなのではありませんか?

ただ、費用負担をされているとのことなので、お色直しで和装を取り入れることを条件にするのは充分ありだと思います。
和装がどうしても嫌なら、新婦が衣裳代を負担すれば良いのですから。

お互い納得のいく結論が出せると良いですね。

ユーザーID:8801277653
それは違うのでは?携帯からの書き込み
匿名希望
2017年10月6日 11:44

余命幾ばくもないご主人のために…
という事なのでしょう。
主さんも辛いですね。

ですが、主さんの主張は、少し過ぎてると思います。
お嫁さんにとっても、一生涯に一度のお式。深く思い出に残る本人のものです。
一方、主さん方は最期の願いとも思える、ご主人の願いではありますが、ご主人のお式ではありません。
息子さんとお嫁さんになる方のお式です。
お嫁さんの衣装にまで口出すのは、いくらご主人のお願いでも、その夢を壊す権利はないと思います。お嫁さんにも夢はあります。

ご主人の事には同情しますが、言うことを聞いてくれないから破談というのはやり過ぎです。
もっとも、息子さんが主さんと同じ気持ちなら、破断した方が良いと思います。
お式の段階で、息子さんがお嫁さんの気持ちを汲んであげられず、自分の親優先なら、今後結婚してもお嫁さんは、孤立無援状態でご主人とお姑さんとのお付き合いをしなくてはならなくなるのは、火を見るより明らかだと思いますので。

同じ女性としてお嫁さんの気持ちを汲んであげられない主さんにビックリ
お嫁さんにエール

です。

ユーザーID:2718219471
考え直すか否かは息子が判断すること
土居
2017年10月6日 11:47

ご子息が満20歳を過ぎているか婚姻歴がある場合は、婚姻に親の同意は必要ありません。(民法737、同753)
自分で考え、自分で決めろ、です。

しかし、頑なな婚約者を選ぶ子供を育てたのはトピ主夫婦ですし
婚約者を説得できない子供を育てたのも、またトピ主夫婦ですね。

両親は子供の行動を制御できないのに、ツケを払わされる。
何とも歯痒いものです。


費用の件は、外形を見れば交換条件ですね。
金銭を梃子に要求をしている、1回要求を飲めば事あるごとに強要がある、と思われても仕方がありません。

ウチは披露宴ではドレスのみ、和装は写真撮影のみでした。
両家とも子供と子供の選んだ伴侶を信頼して(もしくは一部を諦めて)、口出しするような真似はしませんでした。

ユーザーID:9837716780
両方
はる
2017年10月6日 11:57

両方着れば問題ナシじゃないんですか?


両方の気持ち分かります、どちらかを優先する必要は無いを思います。

ユーザーID:6689754658
結婚式の目的って何?
いといと
2017年10月6日 12:06

結婚適齢期の息子&娘を持つ者です。

そもそも結婚式って、誰の、何の為にするのでしょう?
私の考えでは、一番の主役は新婦だと思います。
結婚式は、新婦が一世一代の主役となる時ではないでしょうか?
その時に、子どもの頃からの「ウエディングドレスを着たい」という夢を叶えたいと思うのは普通じゃないでしょうか?

今どき、和装の方が少ない世の中で、それを無理強いしようと言うのは、かなり難しいと思います。「子どもは別人格。親の思うようになんてならない」ぐらいに思っていて、ちょうど良い人間関係が築けると、私は考えています。

結婚式を余命宣告と交換条件みたいにするのは、ちょっと汚いと思います。だって、本当に、逃げれない、逃げにくい、、断ったら「非人道的」と思われるような条件ですもの。お金どうこうじゃありません。

息子も嫁も親の所有物ではありません。
結婚式で、子どもの夢を叶えてやるくらいの度量を見せてやって欲しいです。

ユーザーID:3432200447
うぅ〜ん、難しい…けど私なら和装にする。携帯からの書き込み
パピコ
2017年10月6日 12:11

独身アラサーですが、私がお嫁さんならここまで言われたらお式は和装にして披露宴でウェディングドレスにするかな。
だってお義父様が余命幾ばくもないって状況でしょ?
いくら一生の夢ってったってここで我を通すことがこれからの結婚生活にどんな影響があるか普通に考えればわかるじゃない。
死んじゃえばかんけーねーわじゃないんだよね。

もしこれが知り合いの結婚だったら先が思いやられるなってのが本音ですね。

ユーザーID:8587398510
両方着ては?携帯からの書き込み
ゆま
2017年10月6日 12:15

結婚式の衣装だけで、ご自分の結婚式でもないのに考え直した方がいいでしょうか?とはおかしい話ですね。

結婚にかかる費用を負担するのは息子さんからのお願いですか?
交換条件ではないと言いながら、お金を出してあげるのだから言うことを聞いて欲しいのですよね?
お嫁さんのウェディングドレスの夢を諦めさせたら一生恨まれますよ。

ご主人の願いを叶えるなら和洋両方の衣装代を払えばお嫁さんも協力されるのでは?

ユーザーID:7176027217
お色直しでも和装拒否なんですか?
娘の母
2017年10月6日 12:17

ご主人が余命宣告をされてる上に費用を全部負担してあげてるのに、和装を断固拒否とはちょっとあんまりですね。
お色直しやフォトウエディングで和装にしてもらうだけでもいいのに。
お嫁さんの親は何と仰ってるのでしょう?
私の娘がこの状況になったら、そんなわがままは認めず、和装とウエディングドレスの両方を着るように諫めますが。

結婚を考え直すかどうかは息子さんの問題なので口出しはできませんが、金銭の援助はやめるべきでは?
それで相手の方から婚約破棄をされたら、親のお金目当ての結婚だという事なので破談にしても良いでしょう。
一人息子だからと言って甘やかしすぎです。

ユーザーID:2052591045
2回やってはどうですか?
momo
2017年10月6日 12:37

お嫁さんの希望通り、ウェディングドレスで結婚式、披露宴をして、
別日に神社などで家族だけの神前式をされてはいかがでしょうか?

無理に和装の結婚式を行っても夫婦仲、お嫁さんと義家族の仲が悪くなっては意味がありません。

結婚式はやはり、お嫁さん中心と考える方が多いですし、
後々こじれる結果になると思います。

結婚をやめたとして、息子さんと仲が悪くなる可能性もありますし、
面倒臭がって今後結婚しない!なんてことになれば元も子もありません。

ユーザーID:0974469711
何か変ですよ
コナソ
2017年10月6日 12:43

お色直しとか、写真撮影の時だけとか、なんとでもなるはずです。

私なら義両親にそこまでされたら、申し訳なくて拒否出来ません。
今後の付き合いにも関わりますし。

余命幾ばくもないんだから着てよ、と脅迫されてると感じて頑なに拒否してるんでしょうか?

そのお嫁さん、ハズレだと思います。
そのお嫁さんの親も変。
反対しても、結婚するならびた一文出さない方が良いと思います。

ユーザーID:0490722759
意味がわからない…
まあ
2017年10月6日 12:44

ご主人が余命宣告中というのは非常に残念なことだと思いますが
それを盾に息子の結婚式の衣装にまで口を出しますかね?
正直なところきもちわるいです。
若い娘の着物姿が見たいのでしょうか?
トピ主さんが白無垢着てあげたら?
まぁ妥協案として、和装で写真を撮るくらいにしたらどうですか?

「ウチがお金を出したのに!」ってのはナシですよ。
気に入らなきゃ出さなければいいんです。

それと、結婚を考え直すのはお嫁さんの方ですよ。
意味不明な無茶を言う夫家族と親族になんてなりたくないでしょう。

ユーザーID:4208894985
だったらお金出してくれなくていい
リタ
2017年10月6日 12:52

私なら、「だったらお金だしてくれなくていい」「死を楯に(冥土のみやげ)、一生に一度の夢を捨てるように説得するのは卑怯」と思うでしょう。息子さんにしてみれば女性の夢の切実佐なんてわからないから、親の味方するようですね。そんな男性を女性にはあまりお勧めできないです。
妥協案として和装と洋装を療法することですが、その場合に和装向きの白塗りメイクにしたままドレスを着させるひどい式場もあるので要注意。

ユーザーID:8459361584
2回結婚式したら・・・。
米米子
2017年10月6日 12:55

和装の結婚式代は、すべてトピ主夫婦負担で。
お金くらい用意しなさい。
あなた方のわがままなのだから…。

主役は、息子と息子の彼女です。

ユーザーID:8821385818
花嫁サマの考えを変えるのは難しいかと携帯からの書き込み
コレステロール
2017年10月6日 12:58

交換条件とは言わないけどいろいろして差し上げるんですね
いろいろしてあげているのにそれくらい呑めないのかと思ってもムダですよ
交換条件として言われていないんだからとスルーされるだけかと
どうしてもと言うのなら交換条件にするしかないですよ

ユーザーID:6319667931
質問!
よめ
2017年10月6日 13:03

> 結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています

息子さんに費用を渡したということでしょうか?
それとも、ご両親(あなた達)が直接負担するんですか?

お嫁さんはその事をご存知なのでしょうか?相手の親は何と言ってますか?

それだけの費用を出してくれるんだったら、結婚式でドレスも和装もというのは可能じゃないでしょうか?お嫁さんが意地悪すぎる。

ユーザーID:7976977717
こんなのはいかが?
海賊船
2017年10月6日 13:17

息子さんだけ紋付袴の和装で、お嫁さんはウエディングドレス。
神前結婚とチャペルウエディングの両方を挙げる。
お嫁さんの子供の頃からの憧れを奪おうなんて、あまりにも身勝手だって事がわからないのかな。
こんな事程度で結婚そのものを考え直す?
お嫁さんの事を何だと思ってんの?
酷い舅と姑だなあ。

ユーザーID:2939851647
考え直すって誰が?
通りすがり
2017年10月6日 13:25

トピ主さんご夫婦が結婚を考え直すってことですか?
息子さんの結婚なのに?
「和装してくれって頼んだのにしてくれなかったからこの結婚壊してやったのよ」って?

和装してもらえなくて結婚を破談にして、

病気療養中のご主人は息子の晴れ姿すら見られなくなるでしょうね。
下手すると息子さんとも会えなくなるかもしれない危険があることは考えられましたか?
恨まれる可能性だってありますよ。

一生に一度だろうに、息子さんの婚約者さんの幼いころからの夢なんかどうでもいいと。
病気療養中の夫の気持ちを優先できればどうでもいいと。
息子さんの結婚なのに。金出してやるんだから夢捨てろと。
うちが大事なのよ、夢なんかどうでもいいのよ、わたしの夫を優先させなさいよと。

すてきなお姑さんですね。
ま、結婚後も推して知るべしなことになりそうですね。

ユーザーID:4988287554
2回結婚式をする
匿名
2017年10月6日 13:44

1回目はドレスで。2回目は和装で。勿論、費用はアナタ持ちで。

お嫁さんにとっても一生に一度の結婚式なのです。ぶち壊さないでね。

経済的援助をしたのに言うことを聞かないから
結婚を辞めるなんて
非常に恩着せがましいです。気に入らないなら援助をやめればいいだけの事でしょう。

ユーザーID:9558730163
和装「も」してほしいとお願いしては?
かしわもち
2017年10月6日 13:54

病気療養中で余命宣告も受けられているご主人様のたってのお願いを
頑なに拒むお相手の女性もどうかと思いますが、
衣装へのこだわりは同じ女性として理解はできます。

ご主人様は和装をご希望されているようですが、それは神前式で挙式をしてほしいと
いうことでしょうか?
ウェディングドレスを着ての神前式の挙式はダメではないと思いますが
やはり違和感があるでしょうね。
神前式ではなく、ただ単に和装の姿を見たいということでしたら、
お色直しで和装もしてもらえばいいのでは?

私の友人が洋装も和装もしたいと言って、実際に白無垢・色打掛・
ウェディングドレス・色ドレスと挙式〜披露宴の間で全て着ていましたよ。
まぁ殆どひな壇にはいませんでしたが(笑)

あるいは、そこまで費用を出せるなら和装は極々身内だけでもう一度挙式をするとか。
何とかご主人様の希望を叶えられますように。

ユーザーID:8911284810
和装の写真
あい
2017年10月6日 13:58

写真館で和装の写真をとってもらうのではダメなの?

ご主人はどういう理由で和装にこだわるのでしょう。
式にこだわるなら、別の日に和装で簡易的な式もどきを
挙げてもらうのはどうでしょう。

ユーザーID:5019041305
和装で挙式携帯からの書き込み
ひよこ
2017年10月6日 14:04

披露宴でウェディングドレス、ケーキカットではダメなんですか?
その方はチャペルでウェディングドレスを着たいのでしょうか。

ご主人はなぜ和装がいいのでしょうか。

納得のいく理由があれば伝えて話し合いの場を設け、折り合い地点を探すしかないのでは‥。

ユーザーID:6716363960
お色直しもしてくれないの?
関西民
2017年10月6日 14:04

式を和装で、という事は神前でしてほしいという事でしょうか。
神前か教会かでもめてるなら譲ってもらえないと思いますが、
披露宴や写真撮影で和装もしてほしい、というのなら可能な気がします。
披露宴のお色直しに和装を追加してもらうとか
別取り写真で和装にしてもらうっていうならなんとかなりませんか?

ちなみに結婚を考え直すのは息子さんでトピ主さんに決定権はないよ。
せいぜい、和装をしてくれないなら常識的なお祝い程度しかできないという事くらいかな。
まあ、でも実娘でもない息子のお嫁さんの衣装にごり押しするほど夢見てる
ご主人もちょっと変わった方だな〜って思いますね。

ユーザーID:6909295266
援助を全部取り下げる
ままん
2017年10月6日 14:12

強情強欲な息子妻ですねえ。
援助なしにしたらどうでしょう。
あるいは実際の本番は和装でやってもらって、
改めてウェディングドレスで挙式する機会を用意してあげるとか。
新婚旅行ついでに現地でウェディングドレスできょしきとか。

まあ、ウェディングドレスが夢という彼女も妙なこだわりが強くて変なひとって思いますが、
和装でどうしても、というご主人も同様に変なひとって思います。そのこだわり加減が。

ユーザーID:9760972674
男親がお嫁さんの和装にこだわる理由は?携帯からの書き込み
はーこ
2017年10月6日 15:09

お色直しに色打ち掛けを着るとか、前撮りを和装にするとかの、妥協案ではダメなのでしょうか。
ご主人が冥土の土産に和装をというその思い入れは、どこから来るのでしょうか。
私も結婚式では夫の親の言いなりに衣装を選びましたが、やっぱりしこりになってます。
幼い頃からウェディングドレスに憧れてきたのなら、やっぱり着られないと、「私の意志はどうでもいいんだ」と、しこりが残りますよ。花嫁の希望を無視した結婚式というのは、どうかな。

ユーザーID:6027640784
・・・披露宴で両方着れば良いのでは?携帯からの書き込み
はて?
2017年10月6日 15:20

それはお嫌なんですか?

ユーザーID:8938517880
両方やればいいじゃん携帯からの書き込み
あんぽんたん
2017年10月6日 15:21

神前式じゃないとダメとかあるの?

ただ単に和装が見たいというだけなら、式はドレス、披露宴や別撮りで和装してもらえばいいのでは?

ユーザーID:4615975658
お色直しで良いのでは?
ねこねこ
2017年10月6日 15:31

うちの義理妹はウエディングドレスで挙式をし
お色直しで、和装にしましたよ

白無垢も良いかもしれませんが、お色直しに着てた和装はそれはそれは、きらびやかでとても綺麗でした

ユーザーID:0103931980
お気の毒ですが・・・
たーたん
2017年10月6日 15:49

10数年前、義父の希望で予約していたチャペルをキャンセルし、神前式でお式しました。チャペルでお式をしたかった。だけどダメと言われた。妥協するしかない状況。ウエディングドレス・カラードレスをどれほど望んでたか。旦那は何も口答えできなかった。結局妥協案を出し、式場の方にも協力してもらって自分の中に収めました。お金の援助ではないです。今、お若い二人は、『父の余命』という高いハードルと戦っていると思います。
お金で済むものと引き換えにという前に、男サイドの違う妥協案はないのでしょうか。可哀そうでよ。

ユーザーID:9874927099
お嫁さん、チャペルで挙式したいのでは?
sakura
2017年10月6日 17:28

トピ主さんの旦那様のお気持ちもわかりますが、お嫁さんにとっても一生に一度の晴れ舞台ですから、自分の理想の結婚式をしたいのだと思います。

結婚式は教会式でウェディングドレスで挙式したいのではないですか?
それでは、披露宴で、お色直しのときに和装にしてもらえばいいと思います。
私の友人は、挙式でウェディングドレスの後、披露宴でカクテルドレス→和装、と2回お色直ししていました。

披露宴の最後に和装を持ってくれば、その姿で感謝の手紙や花束贈呈の行程を迎えることになるので、旦那様に花嫁さんの美しい打掛姿を間近に見せることができて、大変喜んでいただけると思います。


トピ主さんが、結婚式の衣装のことくらいで息子さんの結婚をご破算にすることはできないし、万一そんなことをしたら、最も悲しむのは旦那様ではないでしょうか。そして、このことが原因で、息子夫婦に絶縁でもされたらどうします?トピ主さん、将来ひとりぼっちになってしまいますよ?

ユーザーID:6580911114
私のびっくりは新婦にです。
アラフィフ
2017年10月6日 17:39

ドレスも着物もではいけないのですか?
もし、お願いが和服しか受け付けないという内容なら新婦の返答も分かりますが、
式は和装でお色直しにドレスでもという提案もありなら、
余命短い新郎の両親からの依頼を断るなんて、理解ができません。
そのお嫁さん、大丈夫ですか?

或いはお話を息子さんに任せていて、伝わらないかしら?
一度きちんとした席で話し合うべきです。

それでも通じないなら、私なら激怒。
結婚式にお金も顔も出さないレベルです。

いずれにしても、お大事に。
死ぬ前に息子の結婚式が見たい、なんて理由でお嫁さんを選んだのでなければ良いのですが。
ご夫婦で、親子で思い出に残る日々を過ごしてください。

ユーザーID:3283859998
主役は花嫁さん
サラリーウーマン
2017年10月6日 17:55

式の費用まで全部親持ちにするから、とかなら考えてくれるのでは?

折衷案で、衣装代他全部持つから和装で写真を撮る、とかでは
ダメですかね。
主役の意思は尊重してあげないと。

ユーザーID:5056529706
どうしても結婚式? 披露宴に両方着るのではダメですか?
sonw
2017年10月6日 18:10

「和装で結婚式」に、花嫁の義父にあたるご主人がそこまでこだわる
理由もちょっと分かりかねます。

どうしても「結婚式」なのですか?
「披露宴」で両方お召しになってもらうのでは納得できないのですか?
和装は記念写真で、という手もありますが、論外でしょうか?

結婚を考え直すなど、あまりに大げさで飛躍しすぎだし、
そもそもあなたがたご夫婦が考え直したところで
新郎新婦が従うとは思えません。

余命の伝えられたご主人に良くして差し上げたい気持ちは
痛いほど分かりますが、花嫁さんにも幼い頃からの強い憧れが
あってドレスを希望されているわけですし。

晴れの門出に希望を曲げさせられた、などと遺恨を残しては、
結婚後の息子さん夫婦と疎遠になることも考えられますよ。
落ち着いてください。

ユーザーID:9767353483
考え直すって?
まり
2017年10月6日 18:43

余命幾ばくもない夫のために、和装で結婚式をあげてくれる人にしなさいって、息子に言うの?
そうだねって言って、彼女との結婚やめて、別の人探して結婚式を挙げるまで、あなたの夫の命は持つんですか?そもそも、そんな理由で結婚相手を替えるのに、息子は同意するんですか?自分の娘ならまだしも、他人の娘さんに結婚式の装いを強要し、それが叶わないとなると結婚そのものにケチをつけるって、どこまでワガママなんですか?

式とは別に、写真だけ撮ってもらったらどうですか?もちろん、費用はあなた方がだしてくださいね。

ユーザーID:9497233647
質問携帯からの書き込み
エリ
2017年10月6日 18:50

何をそこまでよそ様の娘さんの和装姿を見たいのですか?呉服屋さんなら分かりますが、何故なんでしょうか?

彼女は式ではなく披露宴のお色直しとしてでもイヤなのでしょうか?
もしそうなら、何をそこまで和装がイヤなんでしょうか?


破談にするのも短絡的でですが、執着するのも限度があります。
また、うかつにお金の事を口にすると尚更こじれてしまいます。「お金なんかいりません。私たちの結婚式ですから、あなた方の援助も意見もいりません。」と更に意固地な態度に出かねません。そこはトピ主さんもよくお分かりだと思います。
どうしても、と言うのであれば息子さん経由ではなく、両家揃って直接会って理由を説明した上で頭を下げる方がまだ効果的かと思います。
先方の親御さんが情も常識もお持ちなら娘にちゃんと落とし所を作るように言うでしょうね。
息子さんも今一つ頼りないような気もしますが、これから嫁姑舅の間に入って調整することはいくらでも出てきますけど大丈夫でしょうか?

ユーザーID:1632399482
女の子の夢だよ〜
まど
2017年10月6日 18:57

いくら余命短い人の頼みでも、聞けることと聞けないことがあるからなぁ。
余命短い人はやりたい放題なんてルールないしさ。
この先何十年も生きていく人の強い希望の方が優先でしょ。

ユーザーID:2928054196
お互いの思いやりで・・・。
桃ノ木
2017年10月6日 19:19

正直、お色直しでもウエディングドレスは着られますよね?
お嫁さんが教会での式をしたいのは、信仰のこだわりではないですよね・・・

和装の白無垢もまた、お色直しでも着られます。

私の感覚では、夢より嫁ぐ家の人と仲良くやっていきたいから譲るとか(譲るといっても、お色直しで披露宴でウェディングドレスを着ればいいのです)
余命宣告を受けた義父への思いやりのあるお嫁さんであってほしいな、そうであればいいなという希望ですね。

小さい頃からの夢は夢でいいでしょう。でも、結婚して始まるのは現実の人間関係や生活だし、ゆずる気持ちを柔軟に持っていたら、今後も上手く行くと思うのです。

お母さんは、結婚にかかる費用はわが家もちだからというのは、あまり言わない方がいいかもしれません(思う気持は理解できますが)
お嫁さんはお金のことで、今後もいろいろと義両親のいいなりにさせられるのではといい気がしないでしょう。
今回ばかりは、お嫁さんに大事な義父になる人の気持ちを汲んでほしいということで、お願いすればいいと思いますよ。

和装もウェディングドレスもどっちも、お互いの夢だったのです。花嫁は子供の頃からの夢だったのを譲るのに、お金うんぬんでは気の毒です。

思いやりはお互いに持った方がいいけど、お金どうこうで人の心を動かそうとするのは、嫌なやり方ですね。

ユーザーID:8709624257
和装のお写真だけ撮影したらいかが?
通りすがり
2017年10月6日 19:21

いくら 余命余命と言われましても娘の夢という者も重要じゃありませんか?
結婚式は二人が主役でしょう。

白無垢などのお衣装は後日 写真館で撮影してそれを
ご主人様に差し上げたらいかがですか?

交換条件ではないといいつつ、この結婚を考え直したほうがいいか?と
聞くあたり 矛盾してますね。


和装の結婚衣装をご主人さまがご覧になりたければ 写真でよろしいかと思います。

ユーザーID:1010817859
どっちもする
りんご
2017年10月6日 19:36

義理弟の結婚式は、和式→披露宴→チャペル式でしました。なので4時間半!と長かったですが、お父様は体調を考慮してチャペル式は欠席されても良いかと思います。大きめの式場ならどちらも備えていると思います。

ユーザーID:6995671222
だったら2回分、負担すれば?
昔の花嫁
2017年10月6日 20:01

ご主人の余命が!という気持ちもわかりますが、花嫁の一生に一度のウエディングというのもわかります。
和装は身内だけのお式として、友達を呼ぶのは、お嫁さんのやりたい様式でやらせてあげるべきです。

結婚式も、新婚旅行も、マイホームとトピ主さんが出したのなら、ついでに和装結婚式の費用も出せばいいだけのこと。

そんなくだらないことにこだわるのなら、花嫁の方が『この結婚、考え直した方がいい』のですよ。

ユーザーID:9976138891
写真
julia13
2017年10月6日 20:29

ではダメなんですか?和装の撮影してそれを見せれば?ご主人も出席されるのでしょうか?余命・・とか分からなくもないですが、一笑に一度の自分の結婚式に他人である義父好みの衣装・・・「この結婚考え直す」のはお嫁さん側のセリフではないですか?

ユーザーID:4394887630
困りましたね〜
ココナツ豆腐
2017年10月6日 20:43

息子さんのフィアンセさんも頑固そうだから、譲歩案として
和装の前撮りや、披露宴のお色直しで和装ってのはどうでしょう?
それすらも却下なのかなぁ、フィアンセさん。

ユーザーID:2186815644
両方は?携帯からの書き込み
ギョーザ
2017年10月6日 20:57

お金がありそうなので

どちらか一方で無く、両方着たらどうですか?

結婚式、新婚旅行、マイホームを出せるなら、
どこかの何かを格下げして
和装にまわす!

本当なら、そんな嫁でいいか?息子さんに
聞いたら良いと思います。

ユーザーID:6056803159
両方はだめなの?
さくらん
2017年10月6日 21:14

和装もウェディングドレスも両方きてもらったら?それもだめなの?

まぁ、花嫁さんにも夢があるのはわかりますが、
結婚式も新居も新婚旅行もトピ主夫妻負担なら両方着るもの嫌だというのは
花嫁がわがままだと思うので費用は自分たちで負担してもらったら?

まぁ両方着るのもいや、費用は負担してくれはさすがにさすがにナシ。
余命宣告されている義父のの頼みもきけないとは情がなさすぎるし、
息子さんが同意するなら破談にするのはありかと。

でも和装のみはさすがにかわいそうなので、
ウエディングドレスも着せてあげてくださいな。

ユーザーID:6081799568
ご主人には和装にどんな思い入れが?
ルナリア
2017年10月6日 23:26

婚約者さんには子供の頃からという10年以上の思い入れのあるドレス姿のようですけど、ご主人には和装にどんな思い入れがあるのでしょうか?
息子さんの結婚を思い直させてでも通したい要望なのでしょうか?
単なるワガママで意地になって言ってるだけなんじゃないですか?
命が短いというのなら、なぜ残りの時間で周りの人を幸せにするように願えないんでしょうか?
婚約者の方がご主人の要望を聞いて、泣く泣く子供の頃からの一生に一度の希望を諦めて、不本意で本当に悔しく切ない気持ちで式を挙げさせれば満足するのでしょうか?
婚約者の方はきっと一生、忘れません。
あなたやご主人のことを思い出すたびに、結婚式のことを思い出すでしょうね。夢を奪われた日のことを。

そのうちトピ主さんも先が短いのだからと、散々息子夫婦にワガママを言って苦しめる未来が見えるようです
婚約者さんには目先のマイホームなんかに惑わされず、幸せになれる道を選んでほしいものです

ユーザーID:5680207022
あり得ない
ドレス派
2017年10月6日 23:30

余命宣告されたとは言え、本人の意思そっちのけで、
親が主役かのような押し付けはいかがなものでしょう。

お嫁さんにしてみれば義親から強く要望されたからと言って
自分の夢を捨て後々後悔するような式にしたくないと思うのは
当然と言えば当然。

どうしても和装で式に臨んで欲しいという強い要望があったから
あらかたの資金援助という形で根回しをしたのではないかと推察します。
これを交換条件と言わずにどう理解すればいいのですか?

ここまで圧力をかけたのに、ウンと言わない嫁など
不要と思うなら結婚は白紙に戻せばいいでしょう。
結婚の第一歩から関係を悪くするような問題提起をしたのですから
お嫁さんに取ってもその方が幸せだと思います。

ユーザーID:0864614095
なるほどにポチです
はいん
2017年10月6日 23:33

私だったら式にドレスは譲れないです

人はいつか死にます(私の親はもっと早くに亡くなりました)
あなた方の要望を通し、お嫁さんとなる方に我慢を強いる事になっては
それこそ彼女は死ぬ間際までモンモンとした気持ちで過ごさなくてはいけません


ドレスは彼女の希望を通すのは当たり前
その代わり別の日に和装を着て貰えばいいのではないですか?
写真撮影のみということでやられる方もいます

ユーザーID:6211934682
新郎の父が花嫁衣装に注文を付ける!
チリンチリン
2017年10月6日 23:43

前代未聞です。
結婚式なんて、新婦が主役です。
お嫁さんの希望通りにしてあげて下さい。

そこまで希望するのは、何故でしょう。
神道だから神前式希望という理由ですか。

どうしてもとおっしゃるなら、トピ主さんとご主人で費用を出して、和装の写真だけ撮って貰ってはいかがですか。

ご主人が余命宣告されたのは大変お気の毒ではありますが、だからと言って女性の一生に一度の晴れ姿は、お嫁さん自身の希望でして差し上げるべきだと思います。
ご主人の結婚式ではありませんから。

お嫁さんがかわいそうです。
こんな事で破断を考えるトピ主さんにも、ビックリです。
お子さんの幸せを考えていますか?

ユーザーID:1302020654
考え直すなら
ノア
2017年10月7日 2:07

考え直すならあなたたちの方ですよ。
結婚式くらい本人の理想を尊重しましょうよ。
どうしても和装が見たいのであれば写真だけ撮影したらいいと思います。

ユーザーID:5790924951
写真前撮りではダメですか?携帯からの書き込み
かなみ
2017年10月7日 2:56

個人的に結婚式の主役は息子さんやお嫁さんです
あなたの旦那さんではありません
それと結婚考え直すって誰が?
結婚はあなたや旦那さんがするんじゃないから口出し無用です

ただ余命がというなら下がって和装の写真だけをお願いしてみては?

ユーザーID:3961143437
前撮りの写真ではだめなんですか?
さわ子
2017年10月7日 4:30

主様ご夫妻の希望は判りますし、十分な筋も通しておられるとは思うのですが…。

現実問題、和装の支度(特に女性)にはかなりの時間がかかります。今は少なくなってきましたが一昔前の披露宴のお色直しで、「先に和装」が一般的だったのもそのためです。

式に和装を持って来てしまうと、列席する親族もそれに多少なりとも合わせる事にならざるを得ず、ご主人のお体に負担がかかりかねません。

前撮りであれば時間に余裕も持てるし、ご主人の体調が良ければピンポイントで主様ご夫婦も同席することもできます。挙式より何かと融通も利きます。

私は20年前の式でしたのでまだ前撮りが一般的でなく、挙式当日にすべてを済ませた形ですが非常にあわただしかったです。慣れないカツラで頭痛を起こしたりもしましたし。

ゆったり前撮りではだめなのでしょうか。

ユーザーID:6010117762
交換条件で良いでしょ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月7日 5:42

結婚式に、新郎の父親が夢を持つなんて信じられません。

が、それはおいておいて、その有り得ないご希望を通すなら、和装を交換条件にするは有りだと思います。変わったお父様だと思うし、私も絶対ウェディングドレス派ですけど、好きにしたいなら、結婚式と新婚旅行は両家折半か、若いお2人でできる範囲にすべきですね。経済援助を受けておきながら、スポンサーの意見を聞かないお嫁さんは、随分と図々しいし、お強い方だと思いますよ。この先も悩まされるかもしれません。

「交換条件をのまなければ、結婚式と新婚旅行の費用は、一切援助しない。」それで良いと言われたら、お父様の和装の夢は諦めるべきです。結婚をやめさせるほどの問題では、ないと思いますよ!

ユーザーID:7184173742
微妙な感じ
ひねもす
2017年10月7日 6:15

最初から、交換条件にして置いた方が、すっきりしたのかなぁ、とは思いました。

花嫁の父が、娘の晴れ姿にこだわるのは、有る話には思えるのですが、
息子の嫁の和装にこだわるのは、正直、珍しい話には思えます。

神前結婚で、厳粛に式を挙げなければ、納得されないのでしょうか?
写真撮るだけでは、だめですか?

間に立つ息子さんは、どう思っていらっしゃるのでしょうか?

そもそもキリスト教徒でもないのに、商業ベースの牧師さんに式を挙げてもらっても平気なのですから、
神前と教会と2度挙式した所で、大丈夫なようにも思えますが。

お嫁さんは、キリスト教徒なのでしょうか?

教会とウエディングドレスという舞台装置にあこがれていらっしゃるだけのお嫁さんも、
息子の嫁の文金高島田にこだわるご主人も、ある意味、似ていらっしゃるとは思いました。

ユーザーID:3011918183
結婚式2回すればいいじゃん!携帯からの書き込み
ライスシャワー
2017年10月7日 7:39

ウェディングドレス着て教会で結婚式も和装で神前結婚式も両方ともすればいいじゃん!
これで万事解決♪

ご主人に余命宣告されてるという思いで主さんもお嫁さんに夢を諦めて譲歩せよということですか。
嫁の分際でとか、ここまで費用負担してやるんだからとか、お嫁さんの気持ちは後回しにして神前結婚式のみを挙げるのがまずありきだというのがチラチラ垣間見えます。

ご主人のことは本当に大変なことだと思います。
でもお嫁さんにとっても一生に一度の大切な事なの。
それは分かってあげてね。

ユーザーID:8587398510
不思議です携帯からの書き込み
映画好き
2017年10月7日 7:49

どうして息子さんではなく、息子さんの婚約者さんに好みの服装をさせるのですか?

ユーザーID:7065470524
よそのお宅のお嬢さまですよ
親のごり押し不和の元
2017年10月7日 8:08

トピ主さん夫婦が女の子に恵まれなかったといって、
わがままを言ってはいけませんね。

子どもの結婚は子どものものです。

病気を盾に、個人の願望を押し付けてはだめでしょう。

ユーザーID:8040420727
誰の結婚?
まもーん
2017年10月7日 8:36

しっかりと交換条件として強要してますね。

結婚するかどうかはトピ主さんが決めることでは
無いと思うのですが、、、

ウエディングドレスは譲れないのですから、
白留袖はお色直しや写真撮影でという選択肢も
ありますよ。

そもそも、破談にするなら結婚も遠のくので、
旦那様の願いも叶わないのです。

義理のあいだがらでしかない、お嫁様に衣装まで
強要はしない方が良いと思います。

ユーザーID:2583389823
お色直しで和装はダメですか?
maimai
2017年10月7日 8:47

和装になると式場も限られます。もし、お嫁さんが教会での式を希望していた場合和装は無理ですね。神社での式になってしまいます。

私だったら和装の代わりの交換条件は悪くはないですが、お嫁さんが「いや」というのであれば仕方ないですね。

お嫁さんの不安として、トピ主さんは近い将来お一人になるわけですね。そうなった場合に、「結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて負担したのだから」と同居を迫ってきたらどうしよう、という気持あると思います。その辺りもはっきりと「同居はしない」と言っておけば気持ちが変わるかもしれません。

結婚を考え直すって誰がですか?結婚する本人たちが取りやめると言わない限り結婚は行われますよ。このまま押し切ると、ウエディングドレスで挙式、その後はトピ主さんとは疎遠、という結果になりますよ。

今、トピ主さんがするべきことはご主人の説得です。

ユーザーID:6370359920
亡くなる前に印象悪くすることやめたら?
どうしてそうなるの
2017年10月7日 8:58

余命が伝えられていれば、他人を言いなりにする
権利があるとでもいうのですか。
俺はもうなくなるんだから、わがまま聞くべきだろう、ですか。

そのわがままは、夫と既に親しい人に頼んでください。

お嫁さんとしたら、
結婚式前に舅が亡くなってくれたら、もう本人も見られないわけだから
気を遣わなくてすむのに、と思ってしまうでしょうね。

だってそういうことでしょ、ご主人は自分がどれだけ、息子の結婚式の
和装に対して、思い入れがあったっていうんですか。
金を出すんだから、自分の思い通りにしろ、っていってるわけですよ。

結婚式はこれから結婚生活を送る2人のためのもの。
亡くなる方のためのものではないですし、

結婚まで考え直した方がいいでしょうか、って交換条件とはまだ言ってないだけで、
交換条件よりひどいこといってますよ。

そもそも考え直すか考えるのは息子であって、母親として反対することに考え直す
ってことでしたら、その結果、それでも結婚したら疎遠にされますが
よいのですか。

気に入らないなら、
和装にしてくれないなら、お金を出さないといったらいいのではないですか
それでもこれまで出すといってたのに、出さないなんて約束違反ですので
感じ悪くなりますね。

衣装が気に入らなくて、お金を出さないことにしたなら、ついでに欠席されるようにしたらよいのでは。

結果、今後夫の療養から葬儀まで、さらには未亡人生活になっても
お嫁さんからは、知らぬふりを決めこまれても
お互いさまということになりますね。

もうなくなるのであれば、逆に好きにさせてあげて、お金も出して
あげたらよいのに。そうしたらよいお義父様だった、といわれるのにね、
衣装ごときで、もつれることにして、ばかですね。

ユーザーID:9365165370
詳細
puni
2017年10月7日 9:01

結婚式の詳細を書かれていないので分からないのですが
昔は白無垢で式を挙げたらお色直しで純白ウェディングドレスも着たと思います。

費用はあなた方が負担されるとのことなので
ご主人とお嫁さんのどちらかが途中のお色直しをも拒否されているということですか?
譲歩は必要だと思いますよ。

他にも病気療養中のご主人のために両家の両親6人のみだけで結婚式を和装で行うとか。
料亭で全員着物もいいですよ。
金銭に不安がなければ何回結婚式やったっていいじゃないですか。おめでたいんだもの。

ご主人は息子さんの紋付き袴が見たいのでしょ?
二人だけで写真結婚式という手もありますよ。
ご病気ならベッドでゆっくり眺められるし。

女性にはカツラに不安がある人もいます。
和装化粧とカツラがうまくいかないとものすごくおもしろくなっちゃう(笑)
人前に出なければお嫁さんも承知してくれるかも。

ユーザーID:8594224264
いや、あなた方夫婦が考え直しなよ
シナモンベーグル
2017年10月7日 9:02

ご主人の余命を引き合いにだしてお嫁さんを追い込むんですか?
一生恨まれますよ?
お嫁さんだって一生に一度の事なのよ?
自分の結婚式に好きなものを着れないなんてかわいそうだと思わないんですか?
私なら絶対忘れないね。

ごり押しして和装にさせて、その後の夫婦関係に亀裂が入り、
お嫁さんは2度目の結婚式でやっと念願のドレスを着る事ができた、
なんて事をお望みですか?
わかります?あなた方のワガママで息子夫婦は離婚、お嫁さんは
着るものに注文つけない優しい方と再婚するって事ですよ。

ご主人の事はお気の毒とは思いますが、冥土の土産と言うのなら
服装どうのこうのより息子夫婦の幸せな姿を見る事でしょう?
式の当日着たくもない和装をさせられてブスッとした花嫁さん。
親のせいで喧嘩になり、これまた不貞腐れた顔の花婿さん。
こんなのが冥土の土産になるんですかね!?

ユーザーID:7913807967
連投ごめん
puni
2017年10月7日 9:04

もしやご主人お嫁さんの白無垢や打ち掛けが見たいのじゃないでしょうね?!
もしそうなら絶対そのまま言っちゃダメですよ。
娘でもないのに嫌われるし相手のご両親にも失礼です。

ユーザーID:8594224264
お金出しちゃダメ
ダメダメ
2017年10月7日 9:05

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています
和装洋装の件とは関係なく、これはやめましょう。
二人のやりくりでできる範囲でするべき。結納金などは別として
新居も負担なんてやりすぎ。絶対に後悔しますよ。
お金は出してはダメです。 自分たちの貯蓄からできる範囲で
身の丈にあった生活をさせましょう。

特にご主人は余命を伝えられる状態ならば
トピ主さんは1人でもやっていけるような資金をできる限り
手元に握っておかないとダメ。息子夫婦に出したお金は
そっくり取られたまま、ぽいっと放っておかれるなんて
よくある話ですよ。身ぐるみはがされてぽい です。

絶対に負担なんかしちゃダメ。

ユーザーID:0529470029
洋装も和装も、でもダメなの?
匿名
2017年10月7日 9:15

お色直し、何回でもして、そのうち一つを和装にすればいいのでは?
それもお嫁さんいやなのかな?それともメインが和装でないと嫌というトピ主さんたちの指示なんですか?

自分の結婚でもないのに「和装で」って、鬼ですか?
したきゃあなたたち夫婦が和装でもう一回してはどうですか?

冥途の土産って・・・命を盾に人の一生のうち(人によっては一番)大事なものの決定を左右してやろうって魂胆ですか?

もし余命いくばくもなかったら、洋装でも許すの?
「余命はたっぷりあるけど、和装しろ」と脅すの?

よくわからん夫ですね。

向こうこそ「この結婚考え直そうか、でも死期が近いなら我慢するか」と思っているかもしれませんよ。

ユーザーID:6501622287
余命はどのくらいで伝えられてますか
匿名
2017年10月7日 9:16

めんどくさいんで、亡くなってから式披露宴してはどうですか?

私ならそうします。

私があなたの立場でも、私が嫁の立場でもね。

ユーザーID:6501622287
トピ主さん夫婦がわがまま
みどり
2017年10月7日 9:18

教会で挙式するのが花嫁の夢だったのに、
義親のために神前式(か仏教式)で挙式しろってことですか?
それはいくらなんでも望みすぎ。
しかも余命を理由にするなんて
断るお嫁さんを悪者にしてるみたいで、やり方がずるいです。
ご主人が最期に望むのが、息子夫婦の幸せじゃなくて
自分の言う通りにさせることなんて、なんか悲しいですね。
間に挟まってる息子さんの苦労も知らずに
「結婚を考え直す」なんて、どの口が言うんでしょうね。

ユーザーID:0535898205
両方着れば良いのでは?
HUU
2017年10月7日 9:23

もしくは式を2回するとか・・・

お父さんとトピ主達ため用と
お嫁さんの満足する用と

その代わりお嫁さん用の方もきちんと
祝福してあげて下さいね。

写真だけって手もありますし・・・

なんでそんなに揉めるのかわかりません。

ユーザーID:3809801463
無理強いはやめてあげてね
ねこ
2017年10月7日 9:25

式どころか、マイホームまでって凄いですね。
甘やかし過ぎかな。

「結婚式を和式にして」ではなく、「和装が見たい」ということですよね?
でしたら、
「お金は負担するから、お色直しにドレスを何枚でもいいわよ。
だから、お色直しで1着だけでいいから着物を着て欲しいの」
と頼んでみたら?
「教会でドレス」が憧れなんだったら「白無垢で和式」は嫌でしょうね。
お色直しで、というなら、女性ですから「予算があるなら、着物も一着入れたいなぁ」
って思うんじゃないでしょうか。

そこまで頼んでダメなら、
「そうよね、ドレスは女性の憧れですものね。
無理言ってごめんなさい。
あなたのドレス姿、素敵でしょうね、楽しみにしてるわ!
夫が気落ちしてるけど、気にしないでね。
私はお嫁さんの味方よ。
大丈夫、私にいい案があるの。
実は最後の夫婦の思い出に豪華客船旅行に行く計画を立ててるの。
昔から夢だったのよ、きっと喜ぶわ!
だからマイホームのお金は出してあげられなくなりそうだけど」
でどうですか。
喧嘩を売るのでなく、嫌味や脅しで言うのではなく、
あくまで、夫を励ます為に!って感じで。

ユーザーID:8428485765
仕切り直し
ソナタ止まり
2017年10月7日 10:02

娘の花嫁姿、ではなく、息子の花婿姿を和装で見たい、ということのはあまり一般的ではないと思います。

ですから、希望を叶えるとしたら、トピ主さんは費用を負担して、前撮りなどで和装をしてもらう、くらいでしょうか。

結婚式や新居の費用を持つ必要はありません。
夫が亡くなってしまった後を考えて、先行投資、保険のためとしてもやってはいけないことです。
新居の名義はトピ主さんにしておいたとしても、固定資産税を支払わされるだけで家賃など取れないでしょう。
余命短い義父の希望も無視するような嫁を迎えるわけですから、これからは、自分の資産は絶対に減らさない覚悟で生きていくべきです。

ユーザーID:9956498397
どちらの気持ちもわかります
まる
2017年10月7日 10:07

婚約者さんにとっても一生に一度の結婚式、幼いころのあこがれなら尚更でしょう。
とはいえ、療養中のご主人の希望もかなえてあげたらいいのに、とも思います。回復できる望みが薄いのなら、親孝行できる時間なんてそんなにないのですから。

どちらをごり押ししても禍根が残るような気がします。

式を和装にして披露宴をウェディングドレスにする、和装でもヘッドドレスを付けるような洋髪にするとか、国内での挙式は和装にし、二人で新婚旅行先で挙式=そこではウェディングドレスにする、など、落としどころを見つけられたらいいと思います。

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。

これらすべてがトピ主家の都合だったり、トピ主家の条件を飲んだものだものだったら別ですが、お祝いとして出すとしても全額はちょっと出し過ぎな気がします。
ここまで出すのなら交換条件にしてしまっても良いような気がします。

ユーザーID:4514999036
結婚式は誰のため?
ゆか
2017年10月7日 10:17

こういう相談を見ていつも思うのですが…。

自分の人生って、自分のためですよね。
もちろん誰かに多大な迷惑をかけるのはいけないけど、基本的には自分の自由にしていいはず。

だから、お嫁さんにとって、結婚式は彼女のため。
結婚相手と意見が食い違うなら話し合うことは必要だけど、舅が口を出すことではありません。

冥土の土産だの、病気療養中だの、脅しですかね。

どうしてもというなら、和装で写真を撮ればどうですか?お嫁さんが結婚する前にそういう服装をするのに抵抗があるなら、結婚したあとででも可能でしょう。

女性が成長する間に「自分はこういう結婚式をしたい」と夢見るのはごく当たり前の普通のことなのに。

しかも「この結婚は考え直す」ということは、自分たちの意に沿わない嫁はいらない、という意味ですね?息子さんの意思はどこに?

息子さんの人生も息子さんのものです。
あなたたちご夫婦も自分の持分をもっているでしょ?それなのに息子の分も、嫁の分もなんて図々しすぎます。

ユーザーID:0581537687
考え直すのは息子のすること
アビー
2017年10月7日 10:19

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担
もうこれだけで過干渉。
結婚を考え直した方がいいかどうか,それは息子が決めること。
息子さん,一人立ちする気あるの?
おんぶにだっこで恥ずかしくないんだろうか?

ま,よその息子さんだし自分の結婚相手でもないから,好きにしたらいいんだけど。

お金はあるようなので,洋装の結婚式とは別に和装の結婚式を挙げればよいでしょう。
新郎新婦と両家の両親だけで和装の式を。
洋装の式は友人や会社関係者を呼んでやればいい話です。

ユーザーID:5290227279
疑問なのですが……
なぜそこまで
2017年10月7日 10:25

トピ主さんのご主人は、なぜそこまで和装にこだわるのですか?
結婚式の衣装というのは、結婚する当事者の意向が最優先されるものだと思いますので、
息子さんの結婚式に関して、花嫁となる女性の幼いころからの憧れを知らされてもなお、
ご主人がそこまで和装にこだわる理由が知りたいです。

ご主人が和装にこだわる理由は、たとえご主人が健康体であったとしても、
大多数の人間にとって納得できるものなのでしょうか?

もしそうであれば、婚約者の女性に同情しつつも、トピ主さんのお気持ちも理解できます。
でも、もしそうでなければ、婚約者の女性に100%同情いたします。
きつい表現をして申し訳ありませんが、ご主人の余命宣告を大義名分として、
婚約者さんの幼いころからの憧れを意図的に踏みにじろうとしているのかとも思えます。

ですから、まずご主人が和装にこだわる理由を教えてください。
それがわからないと、意見のしようがありません。

ユーザーID:6173010614
罪作り
還暦おばば
2017年10月7日 10:27

よく私の母が言っていました。
罪を作るな、と。
病気療養中の夫の願いは
よくわかりますが
主さん達の結婚式では
ないです。
一生に一度、夢と希望に
満ち溢れた結婚式に
交換条件ではないと言いつつも
お金をだしているぞ!と口にしているのです。
水をさしているのです。
病人だからと自分の意見を
通せとは、正直情けないです。
主さんたちがこの結婚の見直しを
するということも変ですよ。
お互い歩み寄り
和装の写真だけでもと
言ってみたらいかがですか。
息子の妻はお金で買ったのではなく
他所の娘さんという事お忘れなく。

ユーザーID:2341194928
冥土の土産だからって
うんうん
2017年10月7日 10:33

花嫁さんの一生に一度の幼い頃からの憧れを奪うんですねぇ。
100歩譲って、実の父親がそう希望しているならまだわかるけど
義理の父からの希望でそれなナイなぁ。
ウェディングドレスに思い入れがある花嫁さんなら尚更ナイ。
これから新たな門出だってのに冥土の土産って言われても....。

結婚式、新婚旅行、新居のマイホームがすべて親持ちっていうのが
そもそも、いかがなものか?って思ってしまうのですけどね。
ただ、ここまでされていたら
普通の感覚の女性ならば
披露宴でのお色直しで和装にするとかいろいろ妥協案を提示してくると思うけど
完全に拒絶してくる時点でなかなかキツイ女性かと思われます。
ダンナ(息子さん)完全にヨメの言いなりなんでしょうねぇ。

いっそのこと交換条件にしたらよかったのに。

ユーザーID:2239676559
変な親子
柿子
2017年10月7日 10:39

お父さんの結婚式ではないのに、和装をお願いするとはびっくりです。
ご自分の結婚式の時に着れば良かったでしょうに。

それに、結婚式、旅行、新居の費用を全て出すとは。
子供の自立も何もないですね。
子供に頼まれた訳でもないなら、交換条件にはならないでしょう。

もう余生がないなら、そんな執着は捨てて、心穏やかにお過ごしください。

ユーザーID:4940384792
どう思われてもいいのではっきり書くと
sorara
2017年10月7日 10:40

結婚式のやりかたについて新郎の父親の意見なんてどうでもいいです。
余命とか関係ありません。息子の結婚式についてあれこれ希望がある父親ってのがまず不思議。
自分の息子が羽織袴着て神前で結婚する姿がどうしても見たい?七五三で着せなかったの?
花嫁本人にもその親にも希望があるわけでしょ?余命の短い方が優先っておかしくないですか?
費用はすべてこちらが払いますって、交換条件以外の何物でもないでしょ。
やな感じ。余命宣告受けていれば何でも許されるってわけじゃないですよ。

ユーザーID:2839374990
余命とか関係ない
匿名
2017年10月7日 10:41

何の権利があってそんな事言ってんの?
病気の事は気の毒だけど、それとこれとは話が別。
お嫁さんかわいそう。
息子まで何考えてんだか。

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。決して交換条件とは言っていません。

交換条件じゃないなら関係ないじゃん。
こんなに出してやってんのにって思ってるんでしょ。
じゃあ出さなきゃいいんじゃない。
交換条件と言えば言う事聞くかもよ。
今後の交流は見込めませんし、破談になるかもしれないけど。

お嫁さんが式に対してこだわりなしなら良いと思いますよ。
でも、年取った男でさえ和服がいいというこだわりがあるのに、若い娘さんがどんな気持ちか分からないの?

ユーザーID:8925802809
やはり交換条件
hana
2017年10月7日 11:10

交換条件ではないと書かれていますが、結婚式も新婚旅行もおまけに新居の費用のまで出しているのだからこちらの要望を聞いてくれてもと思っているのならやはり交換条件の印象は拭えませんね。

婚約者の婚礼衣装に対するこだわりに不満なようですが、ご主人も冥土の土産にというほどに強く望まれる理由は何なのでしょう。

私は女性なので彼女のウエディングドレスは譲れないという気持ちはとてもよく分かります。
今なら余命いくばくもない義父のためならと思えますが、若い時なら結婚自体を考え直すかも知れませんね。

たかが衣装の話ですが些細な事でもこういった揉め事は結構しこりとなってお互いの心の奥底には残るもの。
そのしこりが原因となり些細な事でも流すことができず、結婚後のお嫁さんとの関係も上手くいかなくなる可能性も十分にあります。

あなただけでなく婚約者の方も結婚自体を考え直すべきか悩んでいると思いますよ。

ユーザーID:0973125741
何言ってるの?
あ〜・・・
2017年10月7日 11:42

それはあなたたちのわがままです。

逆の立場で考えてごらんなさい?

もしあなた達に娘がいて、子供の頃からウェディングドレスが夢だと言ってた。

義父が和装が見たいと言って、ドレスじゃなく着物にしてくれとしつこく言ってきたら?

あなた達はどう思います?

自分の娘の結婚なのに、娘の好みじゃない式にされるなんて許せます?

しかも娘はドレスが着たいと言っているのに、そんなわがまま言われたどう思います?

一生に1度なのに、台無しにされると思いませんか?

あちらの親はそう思っているんですよ?

わがままにもほどがあります。

お色直しで着物も着てほしいというくらいなら、まだわかりますけどね。


それなら、フォトウェディングをお願いすればいい。

式や披露宴とは別の日に、改めて和装の写真撮影をしてもらうのです。

そのとき、写真撮影を見学させてもらえばいいのです。



あなたたちがわがままを言っていいのは、お色直しに着物を追加してもらうか、

フォトウェディングをしてもらうか、くらいです。

ユーザーID:7558222243
考え直せるのですか?
ババ
2017年10月7日 11:52

 ご主人は何故、そんなに息子のお嫁さんの和装花嫁姿に固執するのでしょう。自分の娘なら分かります。娘が育っていく過程で文金高島田の花嫁姿を楽しみしてきたというのなら。でも息子のお嫁さんになる人は他人です。他人の花嫁姿に理想を描いても・・・。お嫁さんにとって、一生に一度の(と思っているはず)花嫁姿。巷では純白のウェディングドレスに身を包んだ花嫁姿であふれています。憧れるのは当然。余命いくばくもないとはいえ、お嫁さんが夢見ていた一生に一度の晴れ姿を変えさせたいと考えるのは酷いと思います。お嫁さんが二度三度、結婚式をできるのなら、「今回だけは・・・」とお願いすることも良いでしょう。でも、一回だけの結婚式なら、余命いくばくもない身と同じかそれ以上に強いものだと思います。ご主人の気持ちが分かりません、不思議です。

ユーザーID:8576074639
違和感・・・
ヤッコ
2017年10月7日 11:59

考え直すって、誰が?
この件で、親が破談を決定するのですか?

余命宣告されているご主人は気の毒に思いますが、ご主人の希望を通して和装を強制させるのは、違和感を拭えません。

婚約者さんの希望通りにすべき。一生に一度のこと、後々遺恨を残しますよ。
追加費用を払うからと、和装とドレス両方にしてもらうよう、お願いするのみです。

ユーザーID:6597999729
私の場合は和装を反対されました。
千波
2017年10月7日 12:13

私は幼い頃から白無垢で結婚式をし、披露宴で純白のウエディングドレスを着て、出来ればお色直しで色打ち掛けやカラードレスを着たいなと思っていました。

でも、義父に結婚式で和装をすると大袈裟になるから、洋装でするようにと言われました。
私も何度も話し合いました。
夫には「白無垢を着たいだけで、俺と結婚したいんじゃないのでは?」とひどい言葉を投げ掛けられました。
一方で夫は義父にも「好きな人の夢を叶えてあげたい」と説得してくれていました。

結局私が折れ、当時(30年前)は披露宴会場にチャペルがあるところは見当たらず海外挙式をし、帰国後ウエディングドレスで披露宴をしました。
義父の命令にしたがい、私側親族は全て洋装でしたが、義親族は何故か留袖でした。
おまけに、義妹は義母手作りの真っ白なワンピースで出席していました。
私に反対した和装を義家族が着ているのが理解できず、集合写真を見ると気分が悪くなり、一度しか見ていません。
今から思えば、すんなり義父の命令に従わなかった私への報復だったのでしょうね。

一方で私は和装したい気持ちを抑えられず、結婚前に和装の写真だけ撮っています。
その事を義家族は未だに知りません。

私には息子がいますが、結婚の際には二人の希望通りさせてあげたいと思っています。
もし、ジミ婚で入籍だけでいいと言えばそれでも構いません。
私のように遺恨を残して欲しくありません。

私は婚約者さんの気持ちがよく分かるので、結婚式では純白のウエディングドレスを着てもらい、ご主人の夢の和装は写真だけ撮ってもらうように頼んでみては?
写真撮影の際には勿論トピ主さん夫婦も同席し、一緒に写真撮影もしては如何ですか?
余命宣告を盾に、和装での結婚式を強いるのはずるいです。
婚約者さんにとっても一生に一度の事です。結婚後は表向きは普通でも一生恨まれますよ。

ユーザーID:3322070750
両方すれば?
だこ
2017年10月7日 12:23

全部費用を負担するなら、両方すればいいじゃないですか。

なぜ、和装にこだわるのかわかりませんが、息子さんの和装みたいならそれだけ借りれば?

この結婚を無理やりやめさせて、だれが幸せになるのでしょう。

ユーザーID:5134521763
両方着たら携帯からの書き込み
元花嫁
2017年10月7日 12:52

式はウェディングドレスで最後のお見送りに着物を着たら

ユーザーID:4651923582
写真撮影を別の日に設定
ふ〜ん
2017年10月7日 12:59

 結婚式のドレスは彼女の夢で、譲れないんでしょう。
だったら、写真だけ別の日に撮ることにして
その撮影を見に行ったらいいだけでしょう。

 交換条件じゃないと言いながら、
「これだけしてやったんだから」と
札束で頬をはたくような思いはあるようですね。

 お金出したのに、こっちの思い通りにならないなら
結婚を考え直した方がとトピ文にあるくらいですから。

 トピ主が着たら?
「息子の彼女じゃなきゃイヤだ」
「若い娘の和装花嫁を見たい」
というコスプレ希望?
「ちがう、本物の嫁を結婚式で見たいんだ」
と、そこまで言ったら、病人の傲慢なワガママ。

 気持ち悪いと思いませんか?
息子の彼女は、ご主人の思い通りになる
着せ替え人形じゃないんです。
お嫁さんの方が逃げ出すかもしれませんね。

ユーザーID:7182321800
結婚式を携帯からの書き込み
しゃもじ
2017年10月7日 13:05

って頼むからダメなんじゃないですか?

結婚式って主役は花嫁さんですよ、しかも一生に一度の晴れ舞台!(後々一度じゃなくなる場合もありますが、結婚式を挙げたいと思う人はその時はみんな一生に一度の意気込みでしょう)


女性ならもちろん幼少の頃から夢や憧れもあるじゃないですか。


余命いくばくもないから結婚式を和装でしてくれ、うちが費用全額出してるんだから〜って『それぐらいしてくれたって当たり前』感が強すぎです。


私も息子がいるんでトピ主さんの立場で考えた場合、息子に『日程調整や段取りで時間的な負担を再度かけることになるんで申し訳ないけど、日を改めて和装で写真を撮って家族だけの小さな食事会をしてもらえないかしら?余命少ないお父さんの為に…費用は私のへそくりから出すから』と息子に提案して頼みますね、結婚式で和装してくれなんて無理強いしません、いくら余命が少なくとも。


費用は自分が出すと言えば、息子も少なからずはもしくは全額は出してくれるでしょうし。

というか私なら出してほしいとは思わないですけど、こちらからのお願いなんで!


そして『提案』で自分の旦那を説得しますね。


逝く者、残る者、両方のことも考えますし、

残る者の人生のほうが先は長いので、配慮する割合は残る者側へのほうが多いです。

ユーザーID:8466355935
ええ〜何だか。
きなこ
2017年10月7日 13:05

ご主人の病気療養お見舞い申し上げます。
そんな中息子さんのご結婚に夢を持つのは分かるのですが…。
結婚考え直せるのでしょうか。息子さん衣装の事だけで結婚考え直せます??

和装のフォトウェディングじゃ、駄目?神前式じゃなくていいなら。
それこそ、フォトウェディング代だけだせばOKですよ。

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。

何故こんなにしてあげる必要が?
自分たちの自由に結婚式は自分らの費用で挙げてもらえばいい。
新婚旅行代も。
マイホームは同居予定ですか?ならばまあ、納得です。

ユーザーID:0576631699
一生恨まれる。
はる
2017年10月7日 13:24

いいですか?結婚式は、お嫁さん本人にとって一生に一度なんですよ?

白のウエディングドレスは譲れないです。絶対に。

お嫁さんが可愛そうです。

命を引き換えに人を悲しませる要求をするなんて、酷いと思います。

式はドレス、和装は写真のみとか、譲ってあげて下さい。

一生恨まれますよ。

ユーザーID:1329745424
どちらも
匿名
2017年10月7日 14:01

私の場合、白無垢&カラードレスを予定していましたが、
カラードレスを着るくらいならウエディングドレスを
着てほしいという母の希望があり、
ダブル白は変だよなと思い、プランナーさんに相談しました。

プランナーさんから、間に色打掛を入れればとアドバイスもらいその通りにしました。
自分では、家族の希望を叶えられたので満足してます。
費用を持たれるなら、提案されてみてはどうでしょう?

ご主人のためにも、お嫁さんに希望を叶えてもらえるといいですね。

ユーザーID:1201355282
考え直すのは結婚じゃなくて
かぬれ
2017年10月7日 14:11

トピ主たちが結婚を考え直すの?それは違うのでは?

トピ主たちが考え直すのは、費用面のことだと思いますよ。
交換条件とは言ってないとしても、そこまでわがまま言われて全額出してやるなんてばかばかしくないですか?
式、旅行、マイホームのどれか一つだけでいいくらいです。

息子さんたちが自分たちの希望のままに結婚式を挙げたいというなら、結婚式自体自分たちで負担させればいいと思いますよ。
一人息子だからと言って、甘やかしすぎましたね。

あと、旦那さんはお気の毒に思うけどそれだけ頼んでいやだといわれるなら仕方ないじゃないですか。
命を盾にして言うこときかせようとするのは卑怯なのでは。
お嫁さんだって、自分にとって一生に一度のことなんだから自分の憧れや夢があったと思います。
お父様の希望は希望として、押し付けるのはやめてあげましょうよ。
お父様は自分の式じゃないんだから。
いやいや和装にさせてもトピ主が一生お嫁さんに恨まれて、旦那さんが亡くなった後もずっと因縁残りますよ。
式のほかに、和装で記念撮影だけしてもらうのではだめなの?

あと、言うこときいてくれないのをお嫁さん一人のせいにはしないでくださいね。
息子は悪くないような書きぶりですが、そのお嫁さんを選んだのは息子さんなのでおそらく人間性は似たり寄ったりだと思いますよ。
息子さんが甘やかされすぎて頼りないだけです。残念ですね。

ユーザーID:4791258842
写真だけ撮ってもらえば?
ツナサンド
2017年10月7日 14:15

結婚を考え直すってそれは息子さんの問題ですから。
あなたたちはお願いするしかないですね。
それでも嫌だと言われるのなら前撮りで和装写真だけ撮ってもらえばどうでしょう?

それにしてもなぜあなたの夫は和装希望?
冥途の土産って、それをなぜ他人の娘に希望?
息子の和装が見たいの?
その希望自体、意味不明ですよね。

「冥途の土産に結婚式を見たい」ならわかるけど、なぜ「和装結婚衣装」なの?

それってちょっと不思議ですよね?
お嫁さんが納得できない気持ちもわかります・・・。

ユーザーID:9614349018
写真だけ和装で撮れば良い
かえで
2017年10月7日 14:40

私は、和装は似合わないのがわかっていたけど、どうしても白無垢に憧れていたので、写真だけ 夫と2人で写真館で撮ってもらいました。
結婚式は、教会でウエディングドレスでした。
結婚式は、お嫁さんの希望通りにしてあげましょうよ。
写真だけ、和装で家族写真でも撮れば良いじゃないですか。

ユーザーID:0252084223
まともな登場人物が居ませんね
イヤだなー
2017年10月7日 14:56

1)お金の掛かる事は全部義両親に負担させておきながら
和装を着て欲しいというリクエストを断るお嫁さん。

2)そんな娘を窘められないお嫁さんの両親

2)病気や余命云々を盾に何とかして自分達の言う事を
聞かせようとするトピ主さん夫婦。

3)全部親がかり、仲裁役も満足にできない息子さん。

ハイ、全員おかしいです。

「この結婚、考え直した方がいいでしょうか?」って
結婚するのは一体誰なのかしらね。
この意味、わかりますか?

式についてはトピ主さんに同情します。
「和装をしないならお金は出さない」と
息子さんと婚約者に言っていいです。
どうしてもドレスが譲れないと言うなら
費用は自分達で出すのが筋でしょう。

ユーザーID:6444710795
病気を理由にワガママ要求するのは「ずるい」と思います。
なんとも
2017年10月7日 15:05

あなたの旦那さんが余命いくばくもないからといって、お嫁さんが和装しなきゃいけない根拠にはならないでしょう?

お嫁さんにとっても一生に一度の結婚式ですもの。その一生に一度の「自分の式」に自分があこがれていたウェディングドレスを着られないことになったら・・・そのお嫁さんの悔しさは一生続くのですよ?

そもそもあなたの旦那さん、余命が短いことをいいことになんでもワガママが通ると思ってやしませんか?

ユーザーID:8241833795
いやぁ・・・
coco
2017年10月7日 15:12

結婚式の衣装は、お嫁さんの意見を取り入れてあげるべきですよ
私は、お姑さんに、変なウエディングドレス作られて、着せられて
最悪のイメージしかないので、結婚式には…

どうしても和装って言われるのなら、トピ主さんの全額負担で
お式を2回挙げてはどうですか??

結婚式の衣装は、絶対花嫁さんの意見を全面的に取り入れて
挙げるべきですよ

ユーザーID:5181683522
はい
ぶりん
2017年10月7日 15:42

双方に知恵と寛容が欠如しているようですので、考え直したほうがよろしいかと思います。この程度のことで、折り合いがつかないようですと、結婚後のことが思いやられますよね。

ユーザーID:9169555194
何馬鹿なことを・・
姑世代
2017年10月7日 15:47

着物着ないからと結婚を白紙にしたら、当然息子さんは夫が生きているうちに結婚出来ず、自分の息子の晴れ姿すら見ずに死ぬことになりますよ?

そして結婚するときの衣装まで、義両親の希望優先な息子と噂が立ったら、今後どこのお嬢さんが嫁に来てくれるんでしょうか?
今どきの若い女性は皆嫌がりますよ。

お嫁さんにとっては幼いときからの憧れの結婚式なんですよ。
トピ主の夫は自分の希望の結婚式を、昔貴女と挙げたでしょう?

お金を出すのだって息子のために出すんのであって、嫁のためじゃないでしょう?
寧ろ彼氏が出せなくて親に出して貰うツケを、彼女のドレスを諦めさせることで埋め合わせるなんて。私なら出してくれなくて良いと言います。
逆にお金出させて親に頭上がらない彼氏なんて、未来を託す夫として頼りなくてドン引きですよ。
そもそも全部親が出してやらなきゃならない夫婦なんて、半人前でまだ結婚早いんじゃないの?

因みに私は全額自分達で出したので、好きなように出来ましたが、親の希望もかなり聞いて挙げました。
衣装は両方着たかったので、和装で式を挙げ、お色直しの1回目にウェディングドレス着ましたよ。

息子さん達が教会式なら和装はおかしいでしょ?
時間掛かるけどドレスで式を挙げて、披露宴で打ち掛けにするとか、どうしても着て欲しければ、両方着て貰えば良いじゃない?
なんでそういう発想にならないのか不思議です。

ユーザーID:2218251076
なぜ?
ひよっこ
2017年10月7日 15:54

旦那さんは何故和装にこだわるのでしょうか?。

披露宴に和装してもらうというのはダメなのでしょうか?

ユーザーID:2232821359
お色直しの選択はないの?
ゆう
2017年10月7日 15:59

和装洋装両方着るという選択肢はないのですか?聞いたところお金に困っていらっしゃる様子はないので…それともどっちかしかダメなの?

結婚式の費用を出しておられるということなので、それぐらいのわがままは聞いてあげてもいいのに、と娘の立場としては思いますけど・・・
それか和装で写真だけでも撮ったらと言ってみてはいかがでしょうか。
最近はロケーション撮影と言って景色のいい場所での撮影が可能です。

ユーザーID:6688146188
婚約者の夢なんでしょ?携帯からの書き込み
あら
2017年10月7日 16:04

ケチを付けたら苦労するのは、あなたの息子さんですよ?

あなたが結婚を止めさせる→お金、ぶん取られる。
無理矢理結婚式の服装を変えさせる→後々まで息子さんが文句を言われる(最悪離婚に発展)。
セレモニーに並々ならぬ夢を持ってる人はいますので。

結婚式はウェディングドレスで。
お色直しなどの着替えや披露宴みたいなのを和式とかにできないの?
これなら妥協してくれるのでは?

もしくは結婚式は息子さんと婚約者の折半で、あなたとあなたの旦那様だけに豪華な和装をして写真を撮って貰うとか。

あなたの旦那様が、花嫁を貰い和式の結婚式を希望するのではないのです。
するのはあなたの息子さんとその婚約者。
余命が無いからワガママを聞け!ではなく、これから結婚して何十年も生きていく二人を思って妥協することも必要です。

亡くなってしまえば、悲しいけれどそれまでですが、生きていく人の先はまだまだ色々ありますよ。
憂いを残さないのも、先に行く人の最後の務めです。
冥土の土産に息子さんと婚約者の服装の言い合いで大喧嘩→結婚式がぶち壊し、失意のまま…。
にならないとも限りませんよ?
それともそれが夫を第一に考えない、息子さんの婚約者に対するトピ主さんの望むことですか?

勿論花嫁になる人にも妥協は必要なので、ウェディングドレスは譲って、それ以外で着て貰うようにお願いしましょう。

しかし…。
随分奮発しましたね?
お金出しすぎではないですか?

ユーザーID:6268371313
両方着る
2017年10月7日 16:12

式はウェディングドレスで披露宴が和装、というわけにはいかないの?
まあ、披露宴で白無垢というのもおかしいけど、「お父様のたっての希望で」と司会者に説明してもらえば、参列者も納得するんじゃないの。

あと、
>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。

これってトピ主さんとしては好条件を提示したつもりなのでしょうが、花嫁さん側としては、むしろ有難迷惑ではないですか。
新規出発の最初から、義実家に経済的な部分を全て握られているのですから。
何かある毎に「こちらが全部負担したのに…」と言われそうで。

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

それはトピ主さんが決めるのではなく、息子さんが決めることです。
それとも息子さんはトピ主さんの言うことなら何でも聞くイエスマンなのですか。

ユーザーID:6193538233
新婦の冥土の土産は?
はな
2017年10月7日 16:42

この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
じゃなくて、
この「考え」直した方がいいでしょうか?
じゃないですか?

(御病気は、お気の毒なことだと思いますが)
トピ主の御主人は冥土の土産ができて、満足でしょう。
トピ主も御主人の希望が叶えられて、さぞかし御満足なことでしょう。

で、ウエディングドレスを夢見てきた新婦の冥土の土産は「なし」ですか?
和装(神前式)で結婚式をしてくれる別の女性を今から探せますか?

和装は写真だけにするか、せいぜいお色直し和装を入れてもらうか・・・
ウエディングドレスを夢見てきた女性には、和装のお色直しも難しいかもしれませんが。

新婦も先が思いやられますね。

ユーザーID:6391453671
これから生きていく人のもの
りんご
2017年10月7日 16:51

お嫁さんからすると、これからの長い人生、たった一度の結婚式、なぜ子どものころから憧れたドレスを諦めなくてはならないんでしょうか?
今後、ずっと結婚式にドレスを着れなかった・・・と、心残りだと思います。

結婚式も、旅行も、新居も、自分たちで頑張るから、口を挟まないでほしい・・と言うのが、本心だと思います。

これをやってあげるのに、言うこと1つ聞いてくれない、死に行く親の頼みなのに
親不孝な、と、免罪符に、息子の新たな門出にどうして、口を挟むんでしょう?

残念な親だと思います。

息子夫婦の幸せな姿がそれでいいのでは?娘の姿ならまだしも、なぜ
嫁に強要する???

ここは、息子たちの仲をこじらせないように、親が譲るべきだと思います。

私は、おでこの形にコンプレックスがあり、和装がどうも似合わず。
白無垢はそれが嫌で、親は勧めたけど、ドレスで通しました。
そんなことないよ、と言われますが、コントで、お笑いの人がかぶる
いかにもかつらみたいになるんです。(学生時代、バイトで和装カツラを
かぶった経験もあり更に嫌だった)
それもあって、押し付けられる和装、お気の毒で仕方がないです。

ユーザーID:1421761886
気持ち悪い
カラス
2017年10月7日 17:07

病気とは言え、舅が息子の婚約者の衣装に口出しするのは気味が悪いです。
しかも冥土の土産とか言われてゾッとしますよね。
「余命いくばくもないから言いなりになれ」と脅迫する様な親では誰も息子さんと結婚してくれませんよ。
トピ主さんのやっている事は病気を盾にした脅迫、強要です。

ユーザーID:6036582531
両方着るだけじゃだめですか
sato
2017年10月7日 17:13

つまりお式を神前式でしてほしいということですか?

お式の形式は新郎新婦に任せて、和装と洋装、どちらも着るということではだめなのでしょうか。

前撮りで和装のよいお写真をたくさん撮って、ご両親のお手元でいつでも楽しむこともできると思うのですが。

ユーザーID:4192310038
結婚式を2回やれ
神奈川の男52
2017年10月7日 18:15

案1 : 結婚式を2回やる。
 (白無垢でのは式だけ。出席は新郎・新婦と両両親だけとかで。)

案2 : 白無垢は披露宴で着る(その分の料金はトピ主夫妻が出す)。
…披露宴ではなく結婚式でなくてはだめ?


いろいろ案を考えられそうだけど。

ユーザーID:3765023147
世も末
五月
2017年10月7日 18:22

病に伏した未来の義父の希望よりも己の夢を優先する女。
そしてそれを、後押しするレスを書く「義親最低」思考の嫁達。

世も末、日本の未来は無いですね。

ユーザーID:1179053223
両方着ました
にゃんたろう
2017年10月7日 19:04

ウェディングドレスではなく、白無垢にしろ!としか言ってないならば、両方着てほしいと言ってみては。

私は、両方着ました。
結婚式は白無垢、披露宴は色打掛スタートで、お色直しでウェディングドレス。
イイトコどりできて、大満足でしたけどね。

ただ、着替えの手間の問題で、和装から洋装は出来ても、その逆はかなり難しいと思います。
お色直しに時間かけ過ぎては、ゲストに失礼ですから。
なので、チャペル式したいなら、受け入れてくれないかも。
まぁ、クリスチャンでもない人が教会式にこだわるのも、若干呆れますけどね。
憧れという気持ちは分からなくもない。

ユーザーID:3804064193
それは・・・
たろすけ
2017年10月7日 19:16

HNからして、トピさんとご主人も?和装で式に臨みたいから、ですか?

教会で式を挙げたいのだとしても、親が和装でもかまいませんね。ヴァージンロードを歩くとしても、それは、お嫁さんのお父さんの役目ですから、新郎の両親は和装で全く問題ないと思います。

衣装と結婚するわけでなし、お嫁さんがドレスだろうと、白無垢だろうと、息子さんは、お嫁さんと結婚するのであって、白無垢と結婚するわけじゃないです。そもそも、息子さんと結婚するんであって、トピさんたち夫婦は、衣装と結婚してもらいたいのですか?

それにね、今は、白無垢や色内掛けでも、洋髪なんですよ。文金高島田の鬘を使う人も少ないです。お化粧も白塗りじゃない。それでも和装を望みますか?

当方、18年前に式を挙げましたが、綿帽子、角隠しをしようと思ったら、鬘は必要です。当時も白塗りではなくて、程よい白塗り、鬘もマイルドなブラウン。真黒じゃなかった。神前式だったので、白無垢・綿帽子⇒披露宴のお出迎えも同じ⇒披露宴入場は色内掛け・角隠し⇒お色直しでウエディングドレス(白)。
前撮りの写真は、違う白いドレスとカラードレスも含みます。

お式は教会でも、親が和装はかまわないので、前撮り写真で和装を提案してみては?

ユーザーID:7370324411
結婚式終わるまでは他人のお嬢さんです
通りすがり
2017年10月7日 19:41

だから 受け継柄に〇〇家 〇〇家と書いてあるんですよ。

他家のことまで干渉しすぎです。
花嫁衣裳って お嫁さんとそのお母さんが選ぶもので 新郎の親が選ぶものではございません。

何か勘違いしていませんか?

ユーザーID:1010817859
和装にしてという理由は?
saihu
2017年10月7日 20:06

個人的には、主役のお2人で費用の大部分を負担するというのが良いと思うのですが。
>決して交換条件とは言っていません。
でも察して欲しい、って事ですかね。お気持ちは分かりますが…。

ご主人は、具体的にどのように希望されてるんでしょうね。
そして新婦さんも、なぜ断ったのでしょう。
余命の事を知っているのに断るって、よほど…もしかして一切ウェディングドレスは着られないとか?
和装が見られればいいだけなら、お式は洋装、披露宴は和装とかでも可能なハズ。もし全部和装指定なら新婦さんちょっと可哀想です。
新婦さんもご主人も、どちらも譲歩すればなんとかなりそうな話ではないかと思うのですが。
ご主人は、お気の毒だし心中お察ししますが、新婦さんにしてみたら命を盾にごり押しされている、と感じてしまったのでは。余命宣告された、だから我儘は何でも通る…というのもね。
式場のプランナーさんとかに、新婦さんも同席で相談等してみるとかして、結局譲歩しあうしかないです。費用面も全額片側が負担でなく、新婦側も負担するからドレスも着るとか。

そして、冥土の土産にしたいほどの理由は何ですか?ちょっと気になります。新婦さんにそれは伝えてありますか?

もし結婚を考え直すなら、譲歩案すら突っぱねられた時ですかね。
お相手が「お金出さない、希望だけ通す、配慮のかけらもない」女性だった時です。
例えば、式も披露宴も白ドレス、カラードレスだけ。和装自体端からお断り!!と、頭から否定しているとか。それじゃ折衝しようがないですから、式を延期するという名目の婚約解消ですかね。

ユーザーID:9670297249
未来ある人たちを大事にしませんか?
テリー
2017年10月7日 20:35

ホテルのような洋装和装両方できる会場で、披露宴の途中で和装にお色直し、
程度だったら、ちょっと大変だけどできなくはない。
その程度だったら婚約者さんにも少し融通きかせてほしい気もする、
と思ったんですが、きっと会場や挙式プラン自体が違うんでしょうね。

どうしても見たい!とおっしゃるならば、まずは婚約者さん希望の
洋装で挙式披露宴を行って、その一週間後でも神前式結婚式のみを
神社で行う(新郎新婦と親のみ参加)ではダメですか?

結婚式は親が子供を着せ替え人形する場所ではないので、
トピ主夫婦の希望で何度もイベントをするのはおかしいのですが、
冥土の土産に!とまで言うならば、婚約者さんの希望を叶えたあとで
いいので、少しだけ自分の希望を聞いてもらいたいとお願いしてみては
いかがでしょう。

体調が悪いから和装を先にしてほしいとか、洋装は欠席したいとか
そういうことを言い始めると不信感しか生まれないので、
なんとか両方出席できることをお祈りしています。

それにしても、未来ある人たちを大事にしませんか?
結婚してから先が長いのですから。

ユーザーID:0465575216
何で?
ponchan
2017年10月7日 20:49

病気療養中とはいえ余命が告げられているとはいえ、息子の嫁に何故そんなに和装を強要するのか意味不明。

自分の娘ならいざ知らず、息子の嫁ですよね? なんだか気持ち悪いです。

貴女が毎日着物着て看病してあげればいいのでは?

ユーザーID:2977527458
結婚式は本人達の為にあるもの。
さら
2017年10月7日 21:14

独り立ちした大人同士の為の結婚式です。
主役は息子さんとお嫁さん。
貴方達夫婦が難癖つけて良いものではありません。
勿論、結婚そのものを考え直すのも貴方達がする事ではありません。

新婦さんにも親御さんがいらっしゃるのですよね。
その方々の気持ちも考えての発言でしょうか。
むしろそれ以前にお嫁さんも一人の人間として見てあげて。

ユーザーID:5790036999
「考え直す」って・・
なんじゃそれ
2017年10月7日 21:37

結婚するのは息子さんで、トピ主じゃないでしょ。
「考え直した方がいいですか?」って、いったいどんな気持ちで聞いてるの??

ユーザーID:0616781432
そんな数時間の事と人生の天秤をかけるの?
青い朝顔
2017年10月7日 21:52

結婚を考え直すって・・・・。本気ですか?
お金を出すから、和装でして・・・って、その価値観わかりません。

お願いしたい。そう思う気持ちはわかるけど、それ意外は、わからない。お金でもないし、今の若い子なら洋装がいいと思うのもわかるけどなあ。

ユーザーID:9159472575
気持ち悪い
すみれ
2017年10月7日 22:06

自分が着たくない和装で一生に一度(予定)の結婚式をし、その姿を義父が冥土の土産にしたいなんて、言われただけでぞっとし、タイトルどおりのことを思います。
ごめんなさい。
実母ならそこまで思いません(でも絶対に和装はしません)が、義父でしょう?
特殊なお家柄(歌舞伎とか)でそうするのが家風とかではなく、ただ単に個人の趣向で自分の病気まで盾にして要求してくるなんて異常です。
やっていること、脅迫ですよ。

ちなみに、私は「和装に」と言われたら絶対に断ります。
なぜなら「全く似合わない」からです。
成人になったとき、振袖に全く興味がなかった私は、「親孝行のために」振袖をレンタルし、写真だけ事前に撮影しました。
出来上がった写真を見て愕然としました。
しっかりメイクもしたし、髪もセットしたのに何かがおかしい。
どうも私の体型(首が短く、肩がいかり肩)が着物に合わなかったようです。

それから約10年後、結婚が決まり、結婚式場のブライダルフェアに参加して和装体験をしました。
やはり10年前と同様、全く似合っていませんでした。
写真もいただきましたけど、それ以来見てもいません。

息子さんの婚約者さんも、もしかしたら和装が全く似合わないのかもしれませんよ。
固辞するということは何らかの強い理由があるのですから、そこは受け入れてあげてください。

ユーザーID:7560583550
和装写真ロケ撮影
およめさん
2017年10月7日 22:51

和装の花嫁さんが見られればいいという事であれば
和装の前撮り写真を撮るのを私もオススメします。
綺麗な日本庭園などでロケ撮影するのが今流行ってる
みたいですよ。大抵かなり時間をかけての撮影なので
一緒に同行すればお式よりずっと長く和装の二人を
見ていられますからオススメです。

ユーザーID:6229577565
結婚式を2回あげる
簡単
2017年10月7日 23:04

遠縁の結婚式は2回ありました。お互い出身地が違うので、お互いの出身地であげてました。新郎新婦のご両親は両方に出席してましたが、親戚は自分の縁の式に参列でした。費用はそれぞれが負担だったように聞いております。
トピ主夫婦が結婚式費用を負担するなら、トピ主夫婦の要望にそうべきです。自分の要望を通したいなら、自分で費用を出せばよろしい。
ただ、どちらの式を先にあげるかは、あまりこだわらないでください。

ユーザーID:6719550632
冥土に行くものがしこりを残すの?
なっとうまき
2017年10月7日 23:26

未来ある若夫婦にしこりを残すことになってまでも、ご主人が希望されているんですね。
妻としての気持ちはわかりますが、結婚自体も反対するようなことですか?

夫可哀相フィルターが掛かってませんか?
せっかくのおめでたいことに相当な水を差してますがわかってらっしゃいますか?

もし、ご主人の希望を通しても幸せな気分でいるのはトピ主夫婦だけ。
もし、ご主人の希望が通らなくてもすでにお嫁さん側と息子さんにはすでにしこりが発生していて、それは結婚式後にもずーっと残るでしょうね。
今の段階で破断の可能性すらありますが、覚悟はありますか?

ユーザーID:8758644440
和装と洋装
K
2017年10月7日 23:40

息子さんの彼女は、チャペル式+ウェディングドレスのセットなのか、ウェディングドレスのみなのか、どちらを夢みているのでしょうか。
ウェディングドレスを着たいだけで、式のあり方まで拘りなければ、結婚式は神前式の和装で、披露宴のお色直しで純白のウェディングドレスを着るという方法があります。

もし、チャペル式+ウェディングドレスのセットに拘っているのなら、日本で神前式の和装で挙式し、新婚旅行で海外でチャペル式のウェディングドレスという方法もあります。

ただ、彼女が皆に祝福されるなかでのチャペル式ウェディングドレスを夢見ているのなら、難しいですよね。
トピ主さんの希望は、神前式による和装みたいですから。

少し大変そうで資金もかかりそうだけど、親族のみで神前式+和装の式を行い、そのあと移動してチャペル式の結婚式を行っているレストランでウェディングドレスを着た式と招待客を含めた披露宴を行うというのはどうでしょう。

ユーザーID:9144013501
お嫁さんが気の毒
秋晴れ
2017年10月8日 1:20

義理の父親の余命がどうこうとか、関係ないでしょう。
息子さんとお嫁さんの晴れ舞台ですよ、当人の好きにさせてあげなさいよ。
余命宣告を受けているのはお気の毒だと思いますが、命の問題を突きつけて要求と通そうとするなんて人として絶対にしてはいけないことですよ?
息子さんも、なんでお嫁さんの肩を持ってあげないのか。
ご主人も和装がいいとか、自分が結婚するときは好きなようにしたくせになぜ今になって他人を思い通りにしようとするのか。
何度も言いますが、余命は関係ありません。
トピ主夫婦は傲慢ですよ。
あなたたちが主役の場ではないんだから好きにさせてあげなさい。
特に老い先短いのならこれから長い人生を生きる若い人たちの選択を優先させるべきですよ。

ユーザーID:0804590826
結婚を考え直すより
ayh5
2017年10月8日 1:56

夫の頑固を直した方がよい。

頑固は身体に毒なんです。

ユーザーID:5064163944
神前式のみをお父さんのために別途やる、とかどう?携帯からの書き込み
しゃもじ
2017年10月8日 2:53

お色直しで和装を着てもらうのはダメなんですか?まぁ、イヤなんでしょうね。お色直しでカラードレス着たい人もいますし。。。

結婚式、新婚旅行、マイホーム、すべてトピさんたちが負担してるんですよね。

であれば、息子さんたちがやりたい結婚式を挙げたあと、家族だけというか、お父さんのためだけに、別途神社で神前式だけ挙げるというのはどうですか?

初穂料と衣装代くらいで、できると思いますよ。別に、そのあと披露宴とかもしなくていいですし。それも、トピ主さんたちが全額出すからって言えば、お嫁さんもイヤとは言えないんじゃないかなぁ〜?

ユーザーID:9864008572
何か理由があるのでしょうか?
ややこ
2017年10月8日 4:10

例えばご主人はお着物にかかわるご職業?
是非うちの着物をもらってほしい、とか。

冥土の土産ですって?
その妙な置き土産のせいで
お嫁さんは一生悲しむかもしれませんよ。

よそ様が大切に育んだ娘さんは
お人形さんではありません。

和装、さもなくば婚約解消とは情けない。
親心は持ち合わせていらっしゃらないの?

ユーザーID:1820629062
なんのこだわり?
ラクダ
2017年10月8日 6:25

旦那さん、自分の結婚式ではないのになぜそこまでこだわるんですか?
意味不明です。新郎新婦が洋装でも自分達は和装できますよ?なぜ???
お嫁さんのこだわりは理解できます。だって主役ですもん。夢を叶えるたった一度の機会です。
色々なことにお金を出してあげる事は交換条件ではないと言い切るのなら、それはそれ、これはこれでしょう。
妥協するなら式はドレス、披露宴のお色直しに和装にするしかないでしょう。
いやほんと謎。なんで息子の晴れ舞台に父親が息子達の着るもの指定?冥土の土産が服装???

ユーザーID:8774616563
いくらでも妥協案があるだろうに
おひさま
2017年10月8日 7:27

実の娘の白無垢が見たいと言うのではなく、息子夫婦の結婚にこだわると言うのも今ひとつ理解し難い部分もありますが、それはさておき。息子夫婦は結婚資金くらい本人達が工面して、その上で自分達の結婚式だと主張して貰いたい。

そもそも結婚式、新婚旅行、新居のマイホームの資金を先に出してしまったのが失敗でしたね。ウェディングドレスだろうが何だろうが息子夫婦が自分達のお金で好きな様に式を挙げたらいい。それとは別に父親が希望する結婚式をトピ主さん夫婦の全額負担でやって欲しいと言う話であればもっと受け入れられ易かったのでは?あまりにも無策過ぎました。本当にこの結婚を考え直す事が物理的に可能ですか?それなら援助した資金を全額引きあげてしまう方が、まだ現実味がある気がしますけど。今後息子夫婦とは絶縁状態になるかも知れませんが。

それにしても、事情が事情だしいくらでも妥協案はあるだろうに全力拒否って、お嫁さんもかなりの強者ですね。これだけ自分の要求を押し通してやった数年後にあっさり離婚するカップルがどれだけいることか…。

ユーザーID:2096848215
両方すれば良いのでは?!
匿名希望
2017年10月8日 7:59

教会での結婚式をご希望なのでしょうか?!

そうではなくウェディングドレスを着たいだけなら両方すれば良いと思います。
教会での結婚式をご希望でしたら最悪二度するとか。

どちらかは両親だけの教会か神前式に。

お金はかかりますが、貴方は全額出すというほどなのですから神式のみ全額出したら良いと思います。

そして教会の方は自分たちでどうにかさせたら良いじゃないですか。

披露宴はすきな方を着させてあげれば納得しませんか?!
神前式でも今は髪を普通に結うやり方もありますので披露宴ではそちらにするなど
妥協案を提案されても良いと思います

ただ、ご主人様は普通の白無垢に角隠しや綿帽子をご希望だと思いますので
それは確認後、伝えた方が良いと思いますけど

どちらも妥協して話し合いで円満に決まれば良いですね
これが溝につながらなければ良いのですが。

お幸せに

ユーザーID:7581965844
私も
もかちょふ
2017年10月8日 8:57

母親と祖母に和装をお願いされましたが、着付けの苦しさが苦手で(茶道をやってたんですが辛かった)結婚式では着ないけど前撮りなら、ということで写真だけ残しました。

私はチャペルと披露宴で違う白いドレスを着る、という夢があったんで時間的には和装もむりだったんですけどね。
結婚式はお嫁さんの物、と良く言いますよね。
前撮りだけでもお願いされるのはいかがですか?

和装というのはドレスへのお色直しや髪型のセットでも時間がかかると思います。
お嫁さんはその辺も憂慮してるのではないのでしょうか?

ユーザーID:1208775297
結婚式はお嫁さんの要望通りにしましょう
柴子
2017年10月8日 9:26

そうしないと 一生息子さんもトピ主さん夫婦もお嫁さんに恨まれますよ。

まして幼い頃からの夢を壊されたとなると 

息子さんは言われっぱなしで 夫婦仲にだってひびが入ります。

そんなのトピ主さん夫婦は望みますか?

しかし他の方も書かれていますが 実の親ならともかく

何故義理の親になる方から衣装の要望が出るのか

ちょっとばかし不思議ですね。

あとトピ主さんからも息子さんからも和装要望の事は

あまりしつこく言わない方がいいと思います。

それこそ結婚前に亀裂が入りそうですからね。

ご主人を説得するのはトピ主さんと息子さんの役目です。

もしお嫁さんがお色直しでも和装は嫌だと言ったら

写真館で和装の写真だけでも撮ったらいかがでしょう。

お金は余分にかかってしまいますが ご主人は喜んでくれるでしょうから。

ユーザーID:0024638052
和装にこだわる理由がない
匿名
2017年10月8日 9:57

冥土の土産にしても執着しすぎ。


要するに
「うちに来る嫁は和装結婚式でなきゃダメだ」ってことよね?

ただのワガママだと思います。

ユーザーID:9558730163
強烈ですね
にゃん
2017年10月8日 10:19

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。
費用は数千万ですよね。

ここまでしても、和装をさせたい親
これだけ負担してもらっても、ガンとして受け入れない花嫁

ただただ驚きです。
両方できないのですか?

両方出来ないのであれば、費用負担をやめたらいいと思います。
多分、嫁姑の関係はうまく行かないと思いますので、
トビ主さんの老後の資金に置いておくほうがよいかと。

ユーザーID:4267307279
和装希望なのか?神前式希望なのか?
どちらなのかわからん
2017年10月8日 11:40

まず、タイトルの件をご主人にしっかり確認してください。

和装だと自動的に神前式になる可能性が非常に高い気がします。
そして神前式だと2人の結婚式というより、家制度のころのような嫁入りの意味合いが強くなるように感じるかたもいますし、実際そういう価値観から神前式を望む息子側の両親が現実にいたケースも何人か知っています。逆にそういう意味で嫁側がすごくいやがる人もいます。

上記の経験から、トピ主夫の希望は、実際は和装ではなく、神前式をするのが希望なのではないかと推測しました。ドレスだと教会式の可能性が高く、新婦が父親と歩くなど新婦側の両親にスポットライトもあたります、自分がスポットライトをあびたい息子側の親が不満に思ったケースもあるようです。

神前式ではなく単に和装が希望ならフォトウエディングが双方の妥協ラインでしょうね。
2部制にして、親族と友達にわけ、親族は和装、友達は教会式というのもいいですね。ただお金持ちならの話ですが。

もし、実は神前式が希望ということなら、ウエディングドレスで神前式を行える結婚式場もありますので、そういう式場を選ぶことも選択肢の一つです。

ユーザーID:4018224687
和装というよりも挙式を神式でやって欲しいってこと?
きのこのこ
2017年10月8日 12:41

それに対してお嫁さんは教会式でないと嫌だ、そういうことなら双方ぶつかるのもわかりますけど、単に衣装だけのことならみなさんおっしゃるように写真だけ撮ればいいと思います。

余命を脅迫の道具にされると楽しいはずの結婚式にも不満が残りそう。そもそも結婚自体してあげるという意識がお嫁さんにあるのでは?
いくらこだわりが強い(それはご主人も同様ですが)といっても病に倒れた人の頼みを拒絶するのは相当な何かがありそうですもんね。

それにしてもなぜ結婚に関するすべてを親が出すことになっているのか、私はそれを交換条件にするから神式でというのならわかりやすいと思います。和装でしないなら結婚式は一般の人と同様に自分たちでできる範囲でやりなさいと言えない理由が他にもあるのでは?

ユーザーID:3719053060
ご主人の執着の原因は何?
雨降り
2017年10月8日 12:48

結婚式、新婚旅行、新居のすべての費用負担をしてくれた夫の親が、
余命宣言されて、「冥土の土産に」と頼んでいることを断る。
それも、どうかなとは思いますが、
何故ご主人はそこまで「息子の妻の和装」に拘るのでしょうか?
自分達や、娘の挙式に拘るならまだわかりますが、
息子の妻の衣装でしょ?

拘り過ぎると、ちょっと嫁への異常な愛情とも取られかねない。
もしかして、お嫁さんも気持ち悪いと思っているのかもしれません。
失礼なこと書いて申し訳ないですが。

何か理由があるのなら、それも含めて
息子さんとよく話し合ってみては如何。
わけもわからず、自分の結婚式に夢の衣装を着るのを諦めろと言われても、
納得いかないでしょう。

多大な費用負担については、
ちょっとやり過ぎな感じですね。
それで、お嫁さんが意のままにならないことに不満を感じて
離縁させることを考えるのでは、
「金で支配しようとしている」と思わるのもしょうがないですよ。
何故そこまで大盤振る舞いしたのですか?

いずれにせよ、離婚するかどうかは息子さん次第ですね。

ユーザーID:4160250080
考え直したらいいんじゃないかな
おはぎ
2017年10月8日 13:24

冥途の土産が息子の破談となってしまっても気にしないのであれば、いいんじゃないでしょうか。
あと、息子さんがそこまで親の言いなりなのでしたら、婚約者さんもこんな義理家族と縁続きにならない方が幸せだと思いますし。

トピ主さんの妻としての仕事は、ご主人の冥途の土産をよそ様のお嬢さんの晴れ姿(花嫁衣裳)ではなく、別の事にして差し上げることではないでしょうか。

ユーザーID:5791836638
冥土の土産携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年10月8日 14:42

冥土の土産なら、
近所の神社 氏神様で、事前にお日柄の良い時に神前の式を両親だけ出席でするのはいかが?
友人で、同じ様に、和装を義両親から懇願されたが、似合わないのに懇願されて不愉快だって言ってた友人がいました。
とにかく、和装を知り合いに見られるのが嫌だった様です。他人は似合うと思っても、本人が絶対に嫌なら仕方ない。

事前に 旦那様の冥土の土産用に着てもらい写真撮って、他の人に見せなければいいかも。親戚に写真見せてもいいか聞いてね。

ユーザーID:2028510440
洋装から和装は無理では?
チリンチリン
2017年10月8日 14:52

レス二回目です。
お色直しで和装にすればいいとのレスがありますが、私は今まで一度もそういうパターンは見た事がないです。

教会で挙式し、その流れで披露宴ならば、ドレスの後に和装は無理があるのではないですか?
20年近く前には、ドレスから和装の支度は時間がかかり過ぎ、新婦の中座時間が長くなるので無理と言われましたが、最近は違っているのでしょうか。

和装からドレスは可能ですが、挙式が神前式になりますので、教会で挙式が希望の新婦ならば無理ですね。

トピ氏のご主人も出席なさるのならば、洋装で出席した方がお身体がお楽かと思われますが。

ユーザーID:1302020654
なんで?
嶋田
2017年10月8日 16:02

どうして自分の娘でもないのに?てか、自分の娘にも普通は言いませんよ!
ご主人、会社の部下にも「飲み会ではミニスカートはいてこいよ」とか言ってませんでしたか?
息子さんの奥様にコスプレを強要してるのと同じことですよ…
お金は出すから着ろ!とか、そういうお店じゃないんだから笑。

ご主人の世代って、関係ないよそのお嬢さんにもあれこれ言うのが当たり前な人が多いですよね。
女子社員は制服じゃないと!(体のラインがわからないし)
女子社員は飲み会でお酌しろ!
体触ったぐらいでセクハラとは何事だ!

いろんな事聞きますもんね。

なぜ和装なのか理由は聞きましたか?今のままじゃ単なる好みの問題としか思えないから、息子さんの奥様も気持ち悪がるだけです。

トピ主さんも女性なんだから、いいかげん男性優位思考はやめよう!

ユーザーID:3997232432
和装だくなら
あらん
2017年10月8日 16:06

和装で皆で写真だけとるのはいかがですか?
たぶん教会の式は譲れないポイントなんだと思います。
それにしてもそれだけお金を出すのに言うこと聞かないなんてお嫁さんすでにハズレの予感がします。
どうしても和装してくれないならお金をだすのやめたらいかがですか?
この先どんどんつけあがると思います。

ユーザーID:0449199325
なぜご主人はそこまでこだわるのか?
しろねこ
2017年10月8日 16:11

それほど和装の花嫁にこだわるなら、ご自分の結婚式で叶えればよかっただけですよね。
自分の結婚式で叶えた上にもう一度っていうなら、それは欲張りすぎだと思います。
新婦(つまりトピ主)の拒否にあって叶えられなかったのであればお気の毒ではありますが、息子さんのお相手にも拒否権を認めるべき。

ユーザーID:7249942525
披露宴ドリーム
ドリ
2017年10月8日 16:26

披露宴ドリームの方々の多いこと。
披露宴ってドレスを着た私をみてみてみて!のパーティですか?

少数派意見かもしれませんが、
和装を断固と拒否するお嫁さん、
今後も苦労すると思いますし、
人としての何かが欠けています。

破談にしてはどうでしょうか。

ユーザーID:8638737766
金で人の気持ちを買うやり方は最低です携帯からの書き込み
マロンぱん
2017年10月8日 16:29

>一生に一度の花嫁衣装

余命宣告されていなかったら?
だって、トピ主夫さんが、長生きしようが、生い先短かろうが、結婚式は1度だけでしょ?

>夫から冥土の土産

きつい事言いますが、
余命宣告されたから?トピ主夫さんを最優先に考えてあげなきゃいけないの?
結婚式は、トピ主夫さんの為だけのもの?
新婦の親戚も招待しているのに、新婦や、その両親の思いはどうでも良い?自分勝手過ぎませんか?

金さえ払えば思い通りになる?

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

お相手の方の為にも考え直した方がいいです。
冥土の土産にする方は思いが叶っていいだろうけど、残された方はわだかまりと言う大きな置き土産をされちゃあね。
トピ主夫さん亡き後の方が、先が長いでしょうから。

私が新婦なら、この結婚考え直します。
うまくやっていく自信ないもん。

ユーザーID:1509044563
お色直しの和装
チャペルでした
2017年10月8日 16:36

私の場合、私がチャペルでウエディングドレス、
夫の方が田舎から親戚一同が飛行機で出てくるのと
和装との希望から、お色直しで和装にしました。

和装はアタマを作るのと着付けに時間かかるので、
式場側に嫌がられる、と聞いた事あります。
それとお色直しで席外しの時間が長くなるから
招待客に失礼、との事。
私は当初イャだったけど、この式は家族親族のために開くようなもの、と割り切っていた事もあり、
めちゃ派手な田舎受けしそうな絢爛豪華な着物にして、アタマは和風カツラは被らず、洋風からのアレンジで生花使って派手にしたら好評でした(苦笑)
なので、息子さん夫婦と話しあって、式場にも相談したら
お金出せば出来ない事はないです。
要は、お嫁さんに気持ち良く和装してもらえるように進める事です。
余命の件を出されると、お嫁さんだって、一生に、一度、となるので、
気持ちは分かりますが、無理強いは出来ません。

息子さんを授かった時点でムスメの式に男親としてバージンロードを、
歩けないと同じように、
わたぼうしの花嫁を息子の嫁に期待するのは、少し固執しすぎてる
ようにも思います。
あちらのお父さんはムスメと一緒に歩けると心待ちかも知れませんし、
どちらかの親の意向だけで成り立つ事でも、ないように思います。

和装で記念撮影やミニ披露宴を別に開けばいいのでは?
神前式を和装と洋装の二回するのは度が過ぎると思うし、
息子さんに嫁いでくれるお嫁さんが逃げてしまいますよ。

ユーザーID:2564835848
披露宴で和装(洋髪)にすれば
komacci
2017年10月8日 17:39

綿帽子や角隠しでなくドレス時のヘアスタイルを生かしての和装なら
そんなに手間はいりません。結婚式は花嫁のもの、披露宴は多少妥協が
あってもいいかな。

和装も引き振にすればかわいいし、せめて一度試して!くらいは言っても
良いと思います。実際そういう順番はインパクトがあって人気もあります。

日本の男性は袴が似合うので、息子さんをおだてても
いいかも。

ユーザーID:0694537131
考え直したらいいですよ。
wanko
2017年10月8日 18:26

・余命が理由なのだからそのぐらい了承すべき。
・結婚費用新居全てこちらもちなのだから尚更。
以上2点がトピ主さんのお考えなのですね。
だとしたら、息子さんのお相手のお嬢さんがお気の毒です。
式の日取りを早めたいというような希望ならわかりますが、
和装の指定「ぐらい」という感覚は危険信号でしょう。
お色直しに和装も、というのではなく神前式にしてほしい
ということですよね?
それをきいてもらえなければ結婚取りやめを考えるようなトピ主さんなら、
結婚後は孫の催促含め息子夫婦への希望が他にも出てくるのでは?

この結婚はいったん白紙に戻されて、
ご主人と息子さんと親子水入らずで心穏やかに過ごされたほうが、
お互いのためのように思いました。

ユーザーID:3144516527
なぜ?
いわしぐも
2017年10月8日 18:31

なぜですか?
なぜ、そんなにご主人は和装の婚礼に拘るのですか?
なぜ、トピ主さんも同様に拘るのですか?

もしかして、息子さんの婚約者の晴れ姿を、絶対に和の
婚礼衣裳を着てくれることがなくなった人に
なぞらえてみたいのではありませんか?

的外れな質問でしたら、どうぞお読み捨てくださいませ。

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
婚約者の方も、そう思っている可能性なきにしもあらず
ですね。
今からこの押しつけがましさでは…と。
このご縁が壊れても、トピ主さんは何とも思わないので
しょうか?
幸せを目前に板ばさみの息子さんはお気の毒ですが、
ここを捌いて乗り切れないようでもまた困りますね。

ユーザーID:2076730126
着物だけ?
ちい
2017年10月8日 19:12

リクエストが着物だけなら白無垢もウエディングドレスもどっちも着ればいいだけ
なのに何故そんなに頑ななんでしょうね。
もしかして白無垢で神前式で挙げて欲しいとリクエストしているんですか?
それならウエディングドレスで教会式で挙げたいというのが新婦の願望ならそこを
曲げろというのは酷だと思いますよ。着るだけならどっちも可能だけど形式までと
なれば話は別です。白無垢での前撮りくらいまでが限度ですね。
結婚するのは本人達です。お金を出してやっているんだからこっちの言うことを聞け
と口に出していなくても言っているのと同然です。余命というのは理由になりません。
結婚式は余命があろうと無かろうと一回だけのものですから、夫さんは健康で元気でも
和式以外は嫌だと言ったはずだからです。あなたの願望をかなえないなら破談ですか?
向こうもそんな強圧的な親がくっついてその言いなりになるような男性なら破談にしても
いいと思うかもしれません。
既に何度もお願いされて新婦は結婚式自体が嫌になっているかもしれません。
息子さんの結婚を親が潰してどうするんですか?新居まで用意したと言ってますが
新婦も望んだことですか?夫さんの希望をかなえたいという気持ちはわかりますが
分けて考えるべきな話で何でもごっちゃにし過ぎです。

ユーザーID:9969487401
理由を説明しましたか?
monちゃん
2017年10月8日 19:13

日本伝統の神前式がご希望ということでしょうか。
だとしたら、それはご本人たちが決めることなので、
申しわけないですが余命が理由では説得力に欠けます。
たとえば2〜3年後に結婚だったのを、
余命宣告を理由に出来る限り早めてほしいというなら、
それはもう説得に足りると思うんですよね。
ですが、新郎の父親が神前式(和装)を強く希望して、
冥途の土産にとまでいうなら理由を説明したほうがいいのでは?

神前挙式の特徴は和装だけではありません。
個人同士ではなく家族と家族の結びつきだと考えられています。
なので挙式中も新郎新婦の後ろに両家の両親が2人を見守る形です。
その神前式に拘るということは、こちらの家に嫁に貰ったのだ、
と認識させたい意図があるのではと警戒させてしまうかもしれません。

そうではない、単に和装が好きなだけだと仰るなら、
お色直しに息子さんの和装を希望なさってはいかがですか?
娘の親ならともかく、お相手のお嬢さんの装いに口出しはやめたほうがいいです。
口出しするなら、息子の装いですよ。
「親父が冥途の土産に俺の和装の晴れ姿見たいって言うんだよ、
お色直しに着てもいいかな?」なら、受け入れられやすいと思います。
それにあわせて必然的に振袖などを着てくれるでしょう。
ひょっとしたら、色留袖を着てくれるかもしれません。

文金高島田にしてくれとか、白無垢を着てくれ、とか
息子の親が言わないほうがいいです絶対に。
だって娘を育ててないんですものそれは諦めてください。

ユーザーID:4353855123
どちらも。
ふじの
2017年10月8日 22:05

洋装・和装どちらも着たらよろしいのでは?
私は神前式で挙式、白無垢でのお式でした。その後、色打掛で披露宴のお客様をお迎えし、そのまま披露宴へ。あ、ヘッドドレスでちょっと変化はさせてます。
その後、私も夫も中座して私はウェディングドレス、夫はタキシードに着替えて再度入場、しばらくはそのままで。食事も半ばの頃に私は再び中座で、カラードレスに着替えてキャンドルサービス。まさにフルコース(笑)。私はシンプルにやりたかったのですが、義母の希望でやらせていただいて、でもいい思い出になりました。
どうしてもお式で見たいのならば仕方ないけれど、和装で写真だけとかはダメなのかな?
お嫁さんにも、実際に着物を試着して頂いたら気持ちも変わるかも。私も、着てみたらすっかり気に入ってしまい、面倒だなぁという気持ちが消えましたよ。
良き日を迎えられますよう、お祈りしています。

ユーザーID:1884265298
なぜそんなに和装にこだわるのでしょうか?
えいりあん
2017年10月8日 22:08

結婚式の衣装は花嫁さんの夢です。
いくら余命少ない義父さんの願いといっても譲れないという事を非難するのはあまりに気の毒です。

そもそもなぜ和装なんでしょうか?
ご主人とよく話し合って心穏やかにすごせるよう説得されてはいかがでしょうか?

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

それこそいらぬ心労をかけることになりませんか。

ユーザーID:0335708236
あなたたちがおかしい
M
2017年10月8日 22:21

余命が短かろうが長かろうが関係ありません。お嫁さんは自分の希望の衣装を着る権利があります。人は他人に迷惑をかけない限り思い通り生きて良いのです。

他人の自由を奪うものではありませんよ。お願いをしてみるのはいいですが断られたら引き下がるしかありません。

ユーザーID:4765104599
困ったものですね
中年男
2017年10月8日 23:20

余命を理由にすれば人の一生に一度の願いも、自分の意のままに
できると思っているのでしょうか。

私も死ぬ日はそう先ではないですが、そんなに傲慢で人を不幸にしてまでも
人の結婚式を自分の思い通りにはしようと思いません。

余命いくばくもないから何をしてもよい訳ではないです。

ユーザーID:1277337979
え〜!全額負担なのに?
ハチワレ
2017年10月8日 23:49

いやいや、式披露宴に新婚旅行に新居の費用全て新郎の親が負担でしょ?
それは新郎の親が式披露宴を取り仕切るパターンでは?
余命とか交換条件以前の話でしょうに。

トピ主さんご夫婦も、なぜ全額負担を申し出たのです?
やっぱり主導したかったからでは?
ならばそのように振る舞わなくてはだめですよ。
格好つけてるから、いいようにされて不満を溜め込むんです。

今からでも再度話し合いの場を設けて、
「こちらが式披露宴を取り仕切るつもりで全額負担を申し出た。」
「若い二人で取り仕切ることに異論はないが、費用は折半にして貰う。」
のようにお伝えになってはいかがですか。

ちなみに、今の結婚は個人と個人のものですから、
新郎の親が多く負担する必要はないですよ。
嫁に貰うわけではないのですから。

ユーザーID:5891706455
いい年して嫌な夫婦ですね
やれやれ
2017年10月8日 23:55

まぁ取りあえず
妥協策としては

前撮り写真を和装で撮る

かな。

本番は婚約者さんの言うとおりにする。
その代りに前撮りでご主人の意向通りの写真を撮る。

相手が譲歩できるのはこの程度では?

ユーザーID:5318745275
止めた方が良い
p-Ko&Love
2017年10月9日 6:49

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

絶対その方が良いです。

結婚してからも何かとアナタ方の都合だけ押し付けて、
お嫁さんの都合は考えないですよね。

お嫁さんが可哀想です。
結婚は止めてください!

ユーザーID:5264029102
こんな結婚やめたほうがいい
駆ってマン
2017年10月9日 7:11

冥途の土産にお願いしているのにうんと言わない嫁など、今後も貴方がたの願いを聞いてくれそうにないですね。一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れないなどと言わず、旦那さんのご両親からの希望なら何をさし終えても従うのが人の道。日本人は昔はみんな和装なのが分からないのでしょうか?

ユーザーID:5889246978
どんな理由があるのですか?
おいおい
2017年10月9日 8:25

いくら余命を伝えられた重体の状態とはいえ、(自分や自分の娘の結婚式ならわかりますが)他人である息子の嫁となる人の、結婚衣装を冥土の土産にと懇願するには、何か特別な思いがある方なんでしょうか?

そこまで嫁となる人の結婚衣装にこだわるには、何か理由があるんですよね?

そのこだわる理由次第では、息子さんの婚約者さんも、考えてくれるのではないでしょうか?

ユーザーID:7628555200
この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
yuyu
2017年10月9日 9:25

その方がお嫁さんにとっても良いでしょう。

余命わずかなら、常識的な親なら「息子の幸せな姿」を望むのではないでしょうか。

それを、命を盾に息子と婚約者の仲を不穏にするようなまねをする家族がいるのは問題です。

一度頼んでみるぐらいなら良いとしても、きっぱり断られているのにしつこいです。

命だけでなく、お金でも言いくるめようとしているのが透けて見えて嫌らしいです。


死ぬ前に「息子の幸せな姿」ではなく「嫁が自分の言いなりになるか」を一目みたいのなら悪質です。


幼い頃からの憧れを踏み潰してまで、言いなりにさせたいですか?
それで夫婦の間に遺恨が残らないとお考えですか?
結婚式をあげるのは、父母ではなく息子さんたちですよ?

もちろん、

「結婚資金をだすこと」について考え直すのは正当なことですのでどうぞ。

最近は結婚する人の半分が入籍だけで済ますとか。
小規模なレストランウエディングとかなら、若い二人でも自力でまかなえることでしょう。
お二人だけのお式も素敵ですよね。
素敵なウエディングドレスを着ている、幸せそうな息子夫婦の写真が一生涯残るでしょう。

ただ、お色直しとして短時間着てもらうことを頼むなり、写真のみ取ることを頼むのであれば非常識とは思いません。

私の場合は和装をお色直しとして30分だけ着ました。
ですがまったく似合ってなかったので、我が家の結婚アルバムからはこっそり抹消してあります。

ドレス姿は褒められたのですが、和装はかつらは重いし似合ってないしで散々でした。義両親が良い方なので妥協しましたが、お金や命を持ち出してごり押しするような親と、それを拒めない息子だったら、警戒して婚約破棄したことでしょう。

ユーザーID:4405983128
親が和装でという要望にも驚きましたが
ひらりん
2017年10月9日 9:46

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

この一文に更に驚きました。


旦那様は普段から自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなるタイプでしょうか?

それともめったに要望を伝えない人の最後の願いが和装でしょうか?
(後者だったら重要度は違うかもしれません)

しかし旦那様はおそらく普段からワンマンだった方ではないですか?


嫁は言う事をきいて当たり前というような価値観を感じます。


私はウエディングドレスを着させてあげた方がいいと思います

両方をとるのが一番の案かなと思いました。

和装オンリーは絶対になしです。

ユーザーID:2658689318
写真だけ
ぺい
2017年10月9日 9:47

式の当日は、お嫁さんの希望通りにして、前撮り写真で和装ではダメなんですか?和装を目にしたい、ならそれでもいいじゃないですか。
私は、結婚式当日は白のウエディングドレス→お色直しでカラードレスだけにしました。
和装→ウエディングドレス→カラードレスだと、退席する時間が長くなり、結果、式全体の時間が長くなるのはゲストの方を待たせることになり申し訳ないと思ったからです。
写真を前撮りにしたのも、当日は全員の集合写真だけにして、待ち時間を短くしたかったからです。
当日は着ない和装も前撮りにして、ゲストを待たせるということを気にせず撮影できるので良いと思います。

ユーザーID:1885554886
一例ですが、
たかこ
2017年10月9日 9:50

ご実家が寺社仏閣でどうしても結婚式はそこでというカップルがいまして、二人は普通の会社員だったんですが、

親族及び親関係者の挙式披露宴は寺社でもちろん和装で、

友人及び会社関係者はリゾート婚でウエディングドレスの人前式で、

と二回してました。会社上司は仏式で、同期はリゾート婚に参加とわかれました。

国内披露宴は親の望み通りを親の全額負担で行う代わりに、ハネムーンの海外で「二人だけのチャペルウエディング」したカップルもいます。

息子さんたちに勧めてはいかがですか?

ユーザーID:4367764600
自身の嫁でも娘でもないのに勝手なことを
ゆうゆう
2017年10月9日 10:20

変な話ですね。
いくら病気療養中とはいえ、息子の嫁まで自分の自由にしようとするのは間違っています。
余命いくばくもない人がそんなことで頑固に嫁と喧嘩しますかね?
おかしな話ですね。

ユーザーID:1870725003
無理難題を押し付けてはいけない
しまねこ
2017年10月9日 10:25

結婚を考え直すとしたら、それは息子さんかその婚約者さんであって、
トピ主さん夫婦ではないです。

結婚するのは、息子であって、あなたの夫ではないですよね?
なぜ新郎の父が、衣装についてそんなにこだわるのかわかりません。
私が婚約者さんの立場だったら、ちょっと気持ちが悪いです。
また、自分の結婚式は誰かの「冥土の土産」のためにやるわけではありません。
両方着ればいいと言われても、そういう事情では、承諾し難いのも理解できます。

息子さんの結婚式が見られるだけで十分なのではないですか。
そういう風にご主人を説得できませんか。
息子さんの幸せを、ご夫婦で祈ることはできないのでしょうか。
自分たちのことばかりでなく、息子さん夫婦の未来を祝福するのが、
結婚式だと思うのですが。

ユーザーID:9792851545
男の人が何でそこまでこだわる?
kiki
2017年10月9日 10:37

しかも、自分の娘ではなく、他所様の娘さんに。

そんなお願いの為に、結婚を考え直すって
そんなに大問題でしょうか?

困った親御さんですね。

余命がどれだけかわかりませんが
結婚を止めても、願いが叶う訳ではないでしょう?

息子さんを辛い目に会わせて、
後悔しながら余生を送るんでしょうか。

私なら別に気にしませんが
それほどその娘さんには、譲れない夢なのではありませんか?

もしそれがお相手の親御さんの夢なら、どう思われますか?
人の夢を壊してまで叶える希望か考えて欲しいです。

もっと大事なことがあると思いますけど。

ユーザーID:1752509229
甘やかしすぎ
空蒼
2017年10月9日 10:46

単純に洋装と和装、両方でやればいいじゃないという話だと思いますが


>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。

なぜこんなにお金を出してしまったのでしょうか?
普通夫婦が自力でやるものではないですか?
それとも「我が家」の中には息子さんの収入も入っているのでしょうか?
甘やかしすぎですよ。

交換条件ではないにしても、
こちらがお金を出しているのだから和装を、位は
言っていいと思いますよ。

ユーザーID:8306794116
両方でいいのでは?
mai
2017年10月9日 10:52

私は神前式で白無垢→披露宴で入場で色打掛→お色直しで白ドレス→お見送りにカラードレスを着ました。私は白ドレスだけでいいかな、と思っていましたが両家の希望を聞いたら結局こうなりました。
「あなたは美人だから何でも似合うわ〜」「かわいい、どれも似合うから着ちゃいなさい!」という両家の親兄弟からの褒め殺しに負けました(笑)
絞らずに全部着たらいいのでは。あと当日どうしてもできないのであれば前撮りという手もあります。
最後になりましたがなぜかある特定の宗教の方は白無垢を着ないことがあるそうです。そういった関係ではないですか?ご確認されました?

ユーザーID:8882299539
何故?こだわるの
mama
2017年10月9日 11:16

ご主人様には、特別な思い入れでもあるのでしょうか?



主役のお嫁さんの希望を最優先させてあげたいところです。

しかし、又聞きですが、裕福な友人の資産目当てで結婚した御嬢さんがそんな感じでした。
当初から違和感を感じていたようですが、
結局お別れしたそうです。

別れる条件がまた大変だったとか。


いっそ、トピ主さんたちはお祝い金だけあげたらいかがですか。

ユーザーID:0785690068
何が正解かはわかりませんが
2017年10月9日 11:46

私が新婦の立場だったら、どう感じるかだけを書かせていただきます。
これはあくまでも私個人の考え方ですが、キリスト教徒ではないですから、
日本人として神道の神前式に異論はありません。
ですから、「お願いされたからではなく、神前式のつもりでした。」
とお返事すると思います。
そして、費用全額負担がたとえ新郎側の達ての希望によるものであったとしても、
このお願いをされてしまったら、やはり折半でこちらも負担させてほしいと申し出ます。
なぜなら、大きな不安要素が生まれたからです。

そもそも、お式や和装洋装をどうするかは、新郎新婦の方針が最優先だと思うんですね。
親御さんの夢はあるでしょうが、親は一方の家だけではありません。
それを余命を理由にすれば、お願いが通るとお考えになっている
(ご主人様は違うかもしれませんが、トピ主さんは考えが通らないのであれば、破談も
考えていらっしゃるので、そうですよね。)点がイエローカードです。
結婚後も夫婦で決めることや親は口出しすべきではないことにまで、
余命を理由にコントロールしてこようとする可能性を感じます。
だから、和装は自分の希望とお父様の希望がたまたま一致しただけと伝え、
結婚後の余命を理由にしたお願いは勘弁してもらう意味で、
費用を折半にしてもらうと思います。

問題は、夫の願いを叶えてやりたいというトピ主さんの気持ち、
または、無意識に夫の余命の願いに乗じて自分の希望を通そうとする
トピ主さんの存在で、かなり脅威に映ります。
たぶんご主人様は、和装を断られてもガッカリするだけで、
破談にまでしようとはお考えではないのでは?
ご主人様の願いは、息子の挙式遂行よりも和装が優先ですか?

もう一度、何が皆にとって幸せか再考なさってみてください。

ユーザーID:7099207324
かつらが似合わない人もいる。
おばさん
2017年10月9日 12:17

そこまで強硬に和装を拒否されるということは、他に理由があるのでは?と勝手に想像してしまいました。

花嫁さんにケチをつけるのは申し訳ないのですが、これまでに出席した結婚式では、かつらが似合わないお嫁さんもいらっしゃいました。和装のかつらが似合うのは、結構難しいですよね。花嫁さん自身も自覚していたみたいで、「似合わないよね」と口にされていた事もあります。

私自身の結婚式では、いつも同じ下品な余興をする、と親から聞いていた人から電話で余興をしたいと言われ、(親戚でも何でもない、親の仕事関係の人です)固く断っていたのに、私に内緒で進めていたらしく、サプライズで余興をされ、すごく嫌だったことがあります。思っていた通り、招待客のほとんどは無反応で、全然受けていませんでした。余興の間中恥ずかしくてたまらなく、腹が立ちました。

結婚式は、花嫁花婿が主役です。周りは口を出さないでください。恩に着せるのなら、援助を止めたらどうですか?

ユーザーID:0934543682
考え直すのは息子さん
海老付海苔
2017年10月9日 12:30

余命が伝えられている、闘病中の人の希望を叶えるのが人の道です。
トピ主様の夫の意見を尊重し、和装で挙式する以外に選択肢はないはずです。
ドレスでの挙式が息子の婚約者の夢だったとしてもです。

挙式は和装。色直し又は写真のみをドレスで。
こんな簡単に解決する事なのに一歩も譲らないで、ウエディングドレスでの挙式を、頑なに主張するその女性はハズレです。


>「結婚式は誰のもの?」
もし「お嫁さんのもの」と主張するなら、誰も招待せずに花嫁1人で好きに着飾ればいいんですよ。
結婚式や披露宴は、それを祝福するみんなのものなのです。

ユーザーID:1342545830
夫でなく本当はあなたでしょう
HNでピンときました
2017年10月9日 12:39

留袖さん、きっと留袖に思い入れがある方なんでしょうね、
思い入れのある、よい留袖をお持ちなのかもしれません。

ご自身が、自分の息子の結婚式には
この留袖を着て、夫と息子の式に出たい、と思い描いていた、願っていたんでしょう。

だから披露宴とかお色直しの話でなく、留袖を着るには、
式自体が和式(神前式)でないと、ということなんではないですか。

あなたが、息子の結婚式に留袖を着たかった。
それだったら、皆さんが夫がそこまで思い入れがあるのか?と聞いている
疑問も解けます。

だからといって、夫の余命を大義名分にしてはなりませんよ。

自分がこんなにお金を出しているんだから、最後の夫との晴れ姿になるであろう
留袖を着させてほしい、

こんなにお金をだしているのに、どうして夫と叶えられるであろう
最後の夢を叶えさせてくれないの?、そんな嫁ならいらない、そんな結婚なら
壊したいくらいだ、と怒りがつのっているということでしょう?

夫の希望かもしれませんが、それはあなたの希望を代弁した形での夫の希望でしょう。

息子の結婚式はあなたのものではないです。

ユーザーID:9365165370
結婚は白紙に!!携帯からの書き込み
雅治の父
2017年10月9日 13:50

強情な嫁はろくなもんじゃない。結婚は白紙に。

ユーザーID:9906410137
質問です
四角
2017年10月9日 15:18

他人の娘の和装を見るのが楽しみなんですか?
息子の紋付き袴を見たいのであれば、写真屋さんを予約して着てもらえばいい程度のこと。

もちろん結婚するのですから、親しくなられるのは良いし自分の子供のようにかわいがるのも良いと思います。
結婚はめでたいことながらまだ多くても数回くらいしか顔を見ていないお嬢さんの白無垢姿って
強要させても見たいかなぁ。
息子の幼馴染でしょっちゅう家に遊びに来ていたみたいな方なのでしょうか。
そういう思い入れがあれば婚約者ももう少し考慮してくれますよね。

不謹慎で失礼なことを書きますが
私はあの世も来世も死後の魂も信じていなくて死んだら無であり、何もなくなると思っています。
余命が伝えられる病状で和装結婚式が見られなくてもその期間だけちょっと残念に思う夫と
結婚記念日の度に純白ドレス着られなかったことを寂しく思う息子の妻であれば息子の妻が優先ですね。

息子が結婚を考え直すかどうかは息子の自由であって
貴方が考えるものではありません。

ユーザーID:0849173167
家の娘は義理母の要望に応えました なんで今のお嫁様は偉いの?
オババ
2017年10月9日 16:09

私の娘は、7年前に結婚しましたが、結婚式の内容から、ドレス、お色直し等、義理の母に相談しました。
私も、あちらのお母様のご意見も聞きなさいと言いました。
大事な結婚式ですから、花嫁の意向を尊重するのは当然ですが、みんなの希望も取り入れるべきだと考えたからです。
結婚式のドレスも、みんなが一番良いと一致したもの、お色直しは和装を希望されるお義母様の希望で、素晴らしい一着を選びました。(遠方なので写真をメールして)便利な時代です。
ちなみに、娘は旧姓で仕事をしており、社会的にもかなりの地位におります。
昔から夫婦別姓を望むほど、先進的な思想を持っていると思います。
でも、結婚とは本人同士だけの問題ではないと理解している、本当に自立している大人だと、娘を褒めたい。
今の、お嫁様?が一番偉いみたいな風潮は私は嫌ですね。
お互いの家族を大事に思いやるのは当たり前ではないですか。
私と娘でしたら、お病気のお義父様の希望を叶えて、自分の喜びとします。

ユーザーID:8144605914
違和感しかない…
匿名Y
2017年10月9日 16:11

余命いくばくもない父親のために、結婚式はぜひ和装で…というのが、わが娘への希望なら理解できるし
あるいは、妻であるトピ主さんの白無垢姿を胸に抱いて黄泉路を行きたいという話でも、胸を打つものはあると思うけど
いったい何ゆえ、息子の花嫁の和装姿にそうも執着し、冥途の土産にしたがるのか…???

息子妻への執着心に、言葉にならない違和感しか感じないんだけど…
トピ主さんはどうとらえておいでなのか…何も感じないんですか…?

若い二人の門出を祝い、送り出す親が?
余命を盾に主役になりたがり、金にものを言わせて嫁を思い通りに支配したがる構図にしか見えませんが。
で、聞き入れない嫁ならば考え直すって…トピ主さんの立場で言ってしまえるところがね…

余計な口出しはせずに、息子さんに任せたらどうですか?
もちろん、援助なんかなしでいいですよ。
ここをうまくとりなせない息子さんなら、結婚したところで誰も幸せにはなれないと思いますけどね。

ユーザーID:3470651232
和装こだわりではない
八兵衛
2017年10月9日 16:16

トピ主さん夫婦は和装に拘っているのではなく、言うことを聞かせる、支配する事に拘っているのだと思います。
嫁なんだから自分の夢より舅姑の言いなりになれ、と言う事ですよね。
もしも始めに和装にする。と言ったら洋装にしろ!って言ったんでしょうね。
目的は支配、言いなりですから何でも良いんでしょう。
金で思い通りになると思っているんでしょうけど金で買えない物事こそが重要なんですけどね。
金を出して一生恨まれて孫も見せて貰えずになりそうですね。

ユーザーID:1590098482
どちらもやりました
白蛇
2017年10月9日 17:29

もともと式自体をするつもりがなかったのですが、舅がどうしても、お菓子まき、披露宴および和装を希望されたので、両方着ることになりました。

前日ホテル泊、朝5時から着付け和装→10時から夫実家でお菓子まき→ホテル戻ってウェディングドレスで結婚式(チャペル)→披露宴

お色直しのドレスはなしで、髪型だけ変えました。

とくにウェディングドレスを着たいと言った覚えもなかったのですが、なぜか両方になりましたね。

舅の希望通りにしたので、ぜーんぶ費用は出していただきました。

大きなコスプレイベントだと思えば、楽しいですけどね。

ウェディングドレス希望のお嫁さんに、和装のみ、というのは、可哀想だと思います。
私は式に対して夢はなかったですが、普通、結婚式が唯一の主役、晴れ舞台、と思う女性は、少なくないのではないですか。

それを横取りされたら、一生恨まれるのではないかしら。

ユーザーID:2075443801
仕切り直して和装で挙式
修蔵
2017年10月9日 17:31

結婚を考え直すのは息子さん本人ですよ。
闘病中の父親の願いを聞き入れない彼女に、不信感を持っているとは思うので
もしかしたら息子さんも、結婚に迷いが出ているかもしれませんね。

結婚式は花嫁が主役では無いので、挙式は当然新郎の父親を尊重して和装で行うべきです。
彼女の希望は前撮り等でドレスを着ることで叶うので、気にしなくて大丈夫です。

ユーザーID:5209222001
誰にだって余命はある
こはる
2017年10月9日 17:47

短いからって偉そうにされてもね。
あちらの祖父母や親にだって夢や希望や余命はありますよ。
トピ主さんが知らないだけで
孫のウエディングドレスを見たがってる祖父母とかいたらどうします?
自分だけ特別扱いにして欲しいのですか?ワガママですよ。

冥途の土産に持って行くのは
孫の笑顔の写真とかの方がいいんじゃないですか?

ところでトピ主さん結婚式あげてます?
嫁の親ならまだわかりますが
舅が嫁の衣装にこだわるのってちょっと…変わってる。
ひょっとして自分たちが満足な式を挙げてないから
子供でやろうと夢見ちゃってるのかなあって思いました。

もしそうなら、和装で超ハデな金婚式でもやってはどうですか?
トピ主さんが白無垢でもなんでも着たらどうでしょう。

ユーザーID:8904789253
お金を出すのを止めれば?
スネ夫ママ
2017年10月9日 17:48

結婚式費用、新婚旅行費用、その上、家まで買ってあげるんですか!?
すごいですね。
それらの費用を一切止めれば良いと思います。
そこまでしてウェディングドレスを着たいなら自腹で着れば良いんです。
先方も当然その覚悟があってのことでしょう。

ユーザーID:4445053527
挙式の仕組みの問題?
kaname
2017年10月9日 19:59

私は衣装にあまりお金をかけるつもりはなかったんですが、キリスト教でもないのに教会式にするのが嫌で神前式(=式場近くの神社)を希望したところ和装が必須になり、
式場が洋風なので披露宴はウェディングドレスの方が…という感じでウエディングドレスにもお色直ししました。

逆に考えるとトピ主さんの場合、
お嫁さんは教会式がしたい→ウェディングドレス必須→式場が洋風なので式後の披露宴で和装は不自然、よって和装をするなら神社式に変更しなければならないか、挙式予定の気に入った式場を変更しなければいけない
…という事情ですか?
旦那さんも、和装というより神社式へのこだわりでしょうか?
衣装だけへのこだわりなら、式場との相談次第で披露宴で和装にもしてくれそうですが。

それだけお金を負担していれば衣装くらい…という気持ちも分かりますが、
結婚式って基本的に一生に一度で、「新郎新婦」が人生でお世話になった人たちにお披露目する大切な日、
次にそんな人たちに集まってもらうのは葬式の時くらいですから。
人によってはお嫁さんがご厚意ですんなり受けてくれることも確かにあるかもしれませんが、
嫌だと言われた以上はそれ以上どうしようもないでしょう。
失礼な言い方とは思いますが、お嫁さん側からすれば一生一度の晴れ舞台を、余命や費用を盾にしてそちらの思い通りにさせようとしている、息子さんは成人してるのに親のいいなりで自分の味方になってくれないと感じるでしょうね。

一生一度の晴れ舞台と余命。
どちらも当人たちにとっては重要なことで、現時点で十分遺恨が生じているでしょうから、
確かに結婚を考え直した方がお互いの為かもしれませんね。
私も挙式の際のトラブルは数年経った今でも不快感がありますから。
お嫁さんの方も結婚を考え直そうかと考えていると思いますよ。

ユーザーID:3196300985
結婚を考え直しているのは、
はる
2017年10月9日 20:01

婚約者さんのほうかもしれません。
正直、トピ文を読んだ時、ご主人の和装へのこだわりを「気持ち悪い」と思いました。
これが、新婦側のお父様なりお母様だったら、まだ理解できます。
そして、「死」という断りにくいのを盾に、自分たちの望みをかなえようという
浅ましさ。ゾッとしました。
交換条件ではないといいながら、「こんなに出してあげるのに!」っていうのが
出まくっていますしねえ。
もちろん時間がないご主人の望みをかなえてあげたいという気持ちはわからなくはないのです。でも、内容が内容なんですよね〜。

結婚を考え直させるのもいいですが、「自分の望みのために、息子の結婚を
妨害する親」って何なのかを、しっかりと考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:8564742978
ちょっと待って、皆さん!
50代主婦
2017年10月9日 20:07

もし、ご自身が相手の婚約者さんだったとして、余命幾ばくもない義父の希望を無下にできますか?
人としてあり得なくないですか?
ウェディングドレスが着たいとしても、お色直しでとか結婚式を二度やるとか、落としどころはあるわけですよ。なのに、平行線??×100個つけるわ。
援助に関しても、たとえ交換条件でないと言ってもね、それをいいことに義父母になる人の希望は受け付けないのに、お金は受け付けるってかなり非常識ですよ?

そこですよ。品性の浅ましさ!
こんな女性では、和装を引っ込めてお気に召すような結婚式をしてあげても、先は見えてると思いますよ?
トピ主の『考え直そうか』の意味が見えませんか?

ユーザーID:8057758430
お金を出す限りは口を出して良い。
うーーん
2017年10月9日 21:20

と思います。

みなさんお嫁さんを擁護していますが、
それならトピ主さん達はお金は出す必要はないと思います。

みなさんが仰る通りお色直しで和装も着てもらうか、
別途和装でもやってもらってその分のみお金を出す事にしたら如何ですか?

お金を出してもらって口を出すなはあまりにも都合がいい話しです。

嫌なら一切口を出されないように自分たちで費用を賄うべきです。
結婚式に夢をもっているなら人に頼らず尚更自分たちでやるべきでは。

歩み寄れるような意見を出すわけでもなく融通の利かないお嫁さんだと思いますし、
口を出されたくないなら援助を断るべきだと思います。
そこがお嫁さんも図々しいなと思います。

あ、お金を出さないのに口を出すのも駄目です。

ユーザーID:0381757892
両方携帯からの書き込み
まま
2017年10月9日 21:32

おすすめです私なら両方着ます。
えっと
なぜか、私の時は義理母が
食事会の時は、白のスーツじゃだめなの?と
言われ、絶句したわ

ケーキカットするので、白いスーツで
やりませんよね
和装でもなんでもいいけど、スーツには絶句
したので、

和装ならゆるせるわまだ。

ユーザーID:0607618968
他の要求事項はゼロですか?
とおりすがり
2017年10月9日 23:53

トピには結婚式の和装しか書いていませんが,結婚式,新婚旅行,マイホーム全てに対して他に要望は何も出していませんか?
また,マイホームって家の購入を全額出した,という意味なんでしょうか?

和装の要望ぐらい,という考え方もありますけど,もし他にも要望を出しているのならば話は変わってきます.個人的には,和装でも洋装でも,服装のことに色々言われるのは,あまり気分は良くないですね.

そもそも,結婚費用をとぴ主さん夫婦が負担しているのは,息子さんが自分で貯金をしていればよかった話で,その恩を新婦だけに押し付けるのはいかがなものかと思い増す.

ユーザーID:9416624362
冥途の土産?
金ドン
2017年10月10日 0:53

トピ主さんとはそう遠くない年の物です。
結婚式って何だと思っているのですか?
結ばれた二人の門出を祝う式ではないですか、
それを冥途の土産だなんて不謹慎な!!
そりゃあ自分の娘の晴れ姿が見たいということならまだわかりますよ。
人様の娘の白無垢姿が冥途の土産?
何馬鹿なこと言ってるんですか!!
私が花嫁の親ならば、こっちからこの結婚願い下げです。

ユーザーID:5218463771
主さんの気持ちもわかるけど
momoti33
2017年10月10日 7:31

主さんの気持ちもわからないでもない
旦那さんの最後かもしれない希望を叶えてあげたい・・・
でもね、それは婚約者さんの希望を失わせる結果になるんですよ

なぜ和装の挙式にこだわっているのか
理由書いてないけど、それどういうものなんです?
ただ自分たちが和装で参加したいだけなんじゃないの?
主さんのハンドルネームが、ちょっと意図的なのか怖い
息子とともに羽織袴、嫁(主さん)は新調した留袖で記念の家族写真・・・なんて写真望んでます?

婚約者の希望つぶして、和装挙式なんてしたら今後困ったことになりませんかね?
結婚そのものを反対しても、次のお相手が見つかるかどうか・・・
余命がどれくらいかわからないけど、そのまま・・・ってことになりませんか?
主さんの年齢わからないけど、主夫亡き後自立して生活送れますか?

主夫希望も大切ですけど、今後のことをよく考える時期ではないですか?

ユーザーID:2187281069
交換不可
元新妻
2017年10月10日 8:27

思い出してしまいました

30数年前、姑の泣き入れで式場の変更に引き出物の変更をさせられました
当時若かったので聞き入れましたが今でも胸くそが悪くなります

夫には交換条件を満たす何かが有ったのかは知りませんが、
誰の結婚式じゃぁ〜と内心怒り沸騰!!!でございました

結果、現在は夫のみ実家へ私は遠慮させて頂いて十数年経っております

まだ親族にもなってないお嬢さんにお願いが過ぎますよ。

ユーザーID:8588003276
前撮りでいいじゃん、、、
3人娘のママ
2017年10月10日 8:32

なぜ和装?余命宣言されてて、残された時間が少ない人の希望だから?
これって理由になってないと思う。
なぜ、和装の結婚式がみたいの?
自分の結婚式は、自分の好きなようにしたのではないの?
もし、自分の結婚式が親が決めたとしていても、子供の頃からの夢を阻害するほどしたい理由は?

近くに昔の趣を残した観光地はありませんか?そこで、和装の前撮りしませんか??
人力車になった写真とかも素敵ですよ?

この前、岡山の後楽園に行ったのですが、秋晴れのなか、5組の新郎新婦さんが前撮りしていました。
庭の緑に艶やかな着物がとても素敵でした。
なかでも素敵だったのは、両方の親と多分、花嫁の姉夫婦と姪っ子も一緒で、みんな和装して撮ってました。
ホテルとか写真館より、庭園とかのほうがぐっと素敵になりますよ。

和装の結婚式は、やはり少し暗い感じがします。
参加も基本的には親族だけですし、、、、
友達とかからのお祝いの雰囲気はないですよね。
最初の父親から、新郎への花嫁さんの引渡しとか。
最後に式場でるときに、友人たちに笑顔でフラワーシャワーとかしてもらうと、まわりも笑顔になってますよね。

和装結婚式に笑顔はありますか??おごそかな雰囲気のまま、笑顔のない式ではないですか?
笑いあふれる家庭にしたいのなら、やっぱり洋装かと。。
アラフォーくらいなら、和装でしんみりでもいいけどね。
人力車とかで花嫁道中したら、少しは華やかだけど、、、
それがあう街並みって、少ないですよね。

正直、もうまわりにも結婚つたえてて、破談になったら、息子にも恨まれるだろうし、花嫁の夢を壊してまで自分達を優先する舅姑だと、息子周辺で噂になるかもね。

ユーザーID:5216321797
お金を出さなくするのはやめた方がいい
HNでピンときました
2017年10月10日 9:07

お金を出すのをやめたらというご意見も散見されますが、
そもそも和装にしていただけるのなら出します、という交換条件で
出すことにしていたのに、和装にしてくれないのでしたら、ということであれば
お互いの意思を尊重した結果なので、お金を出さない理由にはなりますが

これまで出すということできていたのに、(和装にしてくれないんなら、という真の理由で)
(それも言わずに)急にやっぱり出さない、となったら、信頼なくなりますよ。

理由聞かれます。その時、「こんなにお金出すのに和装にしてくれないんなら
やっぱり出したくなくなった」というんですか。

結婚考え直すとまで言ってますが、「こんなにお金積んでるのに和装にしてくれないような
嫁との結婚は考え直してほしくなった(壊したくなった)」というんですか。

信じられないですよ。人間性疑われますが。実際そういう人間性だけど。
もし結婚できても先が思いやられます。

新婦さんとしては、義父からの和装の希望を聞いていても、舅がそこまでの強い希望があるとは
思ってないかもしれないし、たとえ希望していたとしても、そこでどうして
譲らないといけないんでしょう。

実際、留袖さんが、自分が留袖を着たいから、結婚式の金を出す代わりに、
自分たちのための式をしろと言ってるのと同じでしょ。

そのために新婦の夢のドレスをあきらめろ、なんて
まともな息子なら、婚約者にはドレスでいいよ、といい
親の神経を疑います。
旦那さんは、自分の病気を大義名分に使っていいよと言ってるようですけど。

考え直すべきなのは、あなたの性根の方ですよ。

余命を持ち出されて、タイミングをずらすという類なら譲れますけど
一生に一度の舞台を、譲れというのは横暴すぎます。

ユーザーID:9365165370
和装という事はチャペルじゃないんですよね
かっぱ
2017年10月10日 9:09

20年程前に神社で式を挙げました
新郎新婦、両親、仲人は立ったり座ったりが何度かありました
椅子は背もたれがありませんでしたし
日本髪のカツラは重いし、痛いしで
中々大変だっと事を覚えています

和装にこだわるのなら写真だけとか
披露宴で今風の髪形で着物のお色直しとかではダメでしょうか?

服装ではなく神社での式にこだわっているのなら
神社にドレスでもいいのか確認してみるのがいいと思います

ユーザーID:6667290885
交換条件じゃないのに
2017年10月10日 9:10

結婚考え直すとかいう発想がでてくるんだ?
じゃあ交換条件じゃないですか。しかも相手に伝えずにという卑劣なやり口。

お金でなんでも解決してきたんですか?
人の心はお金だけではどうにもなりませんよ。

人生の終焉を間近に迎えた人は、本性がありありとでますねというトピでした。

こんなところでいたずらに批判される必要もなかったでしょうに。

ユーザーID:5988603244
結婚式でなくてもいいんじゃないの?
knit
2017年10月10日 9:25

私だったら、結婚式はもともとの希望でやって、病床の義父のために和装で写真を撮ろうよ、というのだったらいいかな。
新生活を始める若い二人なので、お金出してもらえるなら、別にそれでいい。

でも、結婚式って思い入れのある人も多いし、お色直しで…っていうので満足できない、和装で結婚式やれ!チャペルもだめだ、神前式にしろ!というのは、ちょっと横暴かと…。

なにせ、結婚する当人たちの希望が一番ですよね。
その次にできる範囲で、相手のご実家の希望を取り入れる、かな。そこが妥協点じゃない?

結婚を考え直したほうがいいでしょうか、ってトピ主さんが考えても、どうなるもんではないですよね…

ユーザーID:6402460622
結婚式が冥土の土産
秋晴れ
2017年10月10日 10:24

今の若い人はなかなか結婚しません。
結婚式をやる人も少なくなってきました。
結婚式をすること自体がが余命宣告されている父親への孝行です。

花婿の父親がぜひ白無垢でなんて言うでしょうか?
和装がいいよね!くらいの意見をトピ主さんが拡大解釈したのではないでしょうか?
花婿の父親が新婦の衣装に意見をいうことで自体考えられません。

和装、ドレス両方という意見もたくさん出ていますが
お色直しは無しでずっと宴席にいたいという花嫁もたくさんいます。

この結婚が無くなったら一番悲しむのは婿父ではないですか?

ユーザーID:6938534152
和装に自信がない
おばちゃん
2017年10月10日 10:44

私はどうしてもドレスが嫌で和装のみでの結婚式でした。
どうしてもドレスを着こなせる気がしなかったからです。

お嫁さんは、和装に自信が無いのかも知れません。
今時、文金高島田意外の和装のお嫁さんもいますが、文金高島田まで要求されていますか?
和装好きな私でもあれは勇気が必要でした。
カツラ合わせの時のあの恥ずかしさは忘れられません。

お嫁さんは 和装が似合いそうですか?
後から見て後悔するような衣装はお嫁さんが可哀想です。

ご自身が、和装でチャペルに行っても良いんじゃないでしょうか、日本人の正式な衣装ですしね。


息子さんが幸せそうなら衣装なんて何でも良いと思いますがね、何故和装に拘って居るのか聞いてみたいです。

ユーザーID:1662618474
お互いの折衷案を考える
男性です
2017年10月10日 11:08

夫の死を条件に息子の婚約者の意見を100%退けるのは、今後の付き合いに大きく響きますから、やめた方がよいでしょう。
トピ様が婚約者から一生恨まれるかもしれませんし、下手したら、疎遠になって孫の顔をみられないかも・・・。

タイトルにも書きましたが、お互いがここまでは妥協できるという案をお互いが考えることが必要ではないでしょうか。
例えば、結婚式と披露宴を別日程で組んで、結婚式は和装、披露宴はウエディングドレス等。これなら、花嫁の負担も減りますしね。
私は30代前半ですが、何度か、そういう結婚式の形を見たことありますよ。

トピ様の心中は穏やかではないかもしれませんが、だからこそ、お互いが納得できるように、息子夫婦と4人でし合ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4009212360
レスします。
路傍の意志
2017年10月10日 13:04

>決して交換条件とは言っていません。

言ってはいないが腹の内で思っているなら、結婚の話が出た時点で「あなた達二人に経済的な苦労は絶対にさせないけれど、此方の言う事はある程度聞いてね。」と息子の婚約者にハッキリ言うべきだった。
尤もこの時点で破談になる可能性もあっただろうけどね。

だからトピ主夫の譲れない願いであれば今からでも遅くはない。
「これだけの事をしてあげているのだから衣装の件は譲歩して」と言えばいい。
但し若い二人の間に・・・というか息子の婚約者の心の内には蟠りが残るのは間違いない。
それが将来、若い二人の関係を壊すかも知れない禍根になり得ることは忘れないこと。

ここからは個人的な感想でヨコだけど、愛する人の病に伏せっている父親の願いを突っぱねるのは息子の婚約者の性格か、或いはトピ主夫の願いを受け容れ難くするような関係(息子と婚約者またはトピ主夫婦と婚約者)なのかは知る由もないが、どちらにしても先が思いやられる感じがするな。

ユーザーID:5580660557
ちょっと卑怯では・・・
mwk
2017年10月10日 14:47

ご主人が余命いくばくかという状況、おつらいですね。
でも、それを盾に結婚式の内容にまで口出しをするのは行きすぎかと…。
旅立ちの前に、幸せな結婚式に参列出来ることが一番幸せなのではないでしょうか?
当人が意に染まぬ結婚式に出ることが、ご主人は本当に幸せなのでしょうか。

もちろん、主さんは、こういう時に「そういうご事情でしたら、ぜひ和装で」と
仰って下さる女性を望んでおられるし、そういう人なら、和装の式であっても
意に染まぬなんて事はなく、幸せな式だと仰りたいのでしょうが…。
だから、この結婚をやめておいた方が、という話になるのですよね。

人として、生き死にを当然最優先してあげたいとは思うけど、
こんな時にそれを持ち出すのは、ちょっと酷いなと思いますし、
選択肢が卑怯だなと私は思ってしまいます。

せめて、和装で写真を一緒に撮ってほしいとかならわかるんですが、
式そのものにまでは行きすぎだと思います。

ユーザーID:2488233905
ご主人のこだわりはわかりますが、難しいですね
今回は匿名で
2017年10月10日 15:11

ご主人のご出身地は、こういうことにこだわるお土地柄なのではないでしょうか?
結婚式は和装で、と。実際、私の知人は、新郎側両親の希望を容れて
和装で式を挙げました。ただし、これは、その知人が結婚式について
特にこだわりがなかったから、トラブルなくできたことです。

披露宴でも、新郎側の列席者が多くなるようにと希望されたそうです。
それも、知人は、はいはいと聞いていました。新婦側のご両親が、自分達も
いろいろな風習のある地方の出だから、新郎側のご両親の気持ちがわかると
いう態度を崩さなかったのも大きいでしょう。でも、これも10年以上前の
話ですし、ここまで新婦側が親子揃って譲歩するのは、今では珍しいでしょう。

現に新郎の妹さんは、ご自分のご両親に抗議したそうです。
結婚式は花嫁の夢、自分だったら、チャペルでウエディングドレスで
結婚式を挙げたい、なのに、お嫁さんの衣装に口出しするなんて信じられない!と。

一生の夢を奪って恨まれるより、両方着ていただいたらいかがですか?
お式は、あくまでウエディングドレスということにして。

ユーザーID:9874571123
写真だけ
色留袖
2017年10月10日 16:15

病気療養中の旦那様は、結婚式に出席の予定ですか?

それなりの恰好をして、結構な時間立ったり、座ったりしますが。
もし、出席ではないとしたら、和装の写真だけ撮ってもらったらどうですか?

息子さん夫婦はこれから、永い夫婦生活をスタートさせるのです。 その初っ端から、夫の親から無理難題を強いられたら、スタートからけつまずいています。


『この結婚、考え直した方がいいでしょうか? 』

是非そうして下さい。 但し、答えを出すのは息子さんで、その結果、息子さんの結婚がなくなり、和装どころか、一生息子さんは一人かもしれません。 旦那様はそれでもいいのですか。

ユーザーID:9463381902
妥協案を
yuki
2017年10月10日 16:31

・披露宴で和装してもらう。

・前撮りしてその時ご主人にも来てもらう

・向こうのご両親にも事情を話して本当の結婚式より以前に事前に両家の親と新郎新婦で神前式をする

冥途の土産ってことは、場合によってはってことでしょう。体調がいいうちにと頼み込んでというのもいいと思います。めでたいことだから2回でもいいと思う。

ユーザーID:1833373222
前撮りに一票
アザラシ
2017年10月10日 16:39

ご主人は、何がなんでも和装の結婚式でなければ認めないのか、できれば見たいという単なる希望なのか確認すべきでしょう。

しかし、すでに意見が出てますが、前撮りで和装姿を見るだけではダメなのですか?それしか無理と思いますよ。

新郎新婦が洋装と決めてるのだから、そこは変えさせないであげて下さい。

ユーザーID:4631367949
追加
3人娘のママ
2017年10月10日 17:17

冥土の土産だろうが、何だろうが、結婚式は一生に一度しかないのですよ?
それわかってお願いしているのですか??
貴方は一生、お嫁さんの夢を果たせなくても仕方ないと???
まだ、これから未来ある若い夫婦がずっと後悔させるために、冥土の土産なんて言葉わざわざだしてお願いしているのですか??
これ実は、かなり酷いですよね。
和装したら、お嫁さんは自分の夢が叶わなくて一生後悔の日々を過ごすのでしょう。
お嫁さんの思いを叶えれなかったことを息子さんは一生後悔するのでしょう。
和装しなかったら、舅姑から舅の死ぬ間際の願いを叶えない鬼嫁と思われるのでしょう。
また、息子さんは親の最後の希望を叶えられなかったと一生後悔するのでしょう。

なぜ、主役でもないのに、そんなに和装の結婚式にこだわっているのか、ここの人を納得させる理由がないのなら、主役のお嫁さんを説得なんてできるわけがないですよ。
もうすでに、せっかくの若い2人の門出にケチつけてますよね?
和装してもしなくても、息子さんは後悔を持ち続けるでしょう。

婚約者と別れさせられたら、それはそれで後悔するでしょう。
息子にとって、かなり酷い親だと思いますよ。そうは思わないのでしょうか。

婚約者と別れて、すぐにまた息子が結婚したいと思える人に出会えると??
そして、それまで舅が生きている保証もないのに。

ユーザーID:5216321797
何とも・・・。
ポールセザンヌ
2017年10月10日 17:45

姑としてだと息子に
反対まで言わなくてもチョットどうかなと思うけど・・・。もし、自分が相手の親に同じ事言われても拒否するのか?今後の結婚生活で譲って欲しい時に譲って貰えない事が多くなるのではないか心配かな。
とは言うかも。
ちなみに嫁側の親だったら
我侭な事を言うご家族ね、ただ余命いくばくもないなら聞いてあげたら?貴方がどうしてもなら2回結婚式したら良いじゃない。
勿論、和装の式代金はすべて払って貰えるんでしょ。だったら2人で海外挙式でもしちゃえば?
と言うかな。

嫁だったら
嫌々ながら聞くけど正直今後係わりあいたくないけど、2回分の挙式代金払ってくれるならまあまあ許せるかな。

なので金額がいくらかは存じ上げないですが主様の意見を取り入れると思います。

金額を出すから言う事聞きなさいは少しおかしいですよ。出してもらわなくても出せる金額なら納得がいきません。
「息子達から式がしたいけどお金が無いからと話されたなら最初から和式なら出すといえば良かっただけかと、チョット新しい家族を作ろうとしている息子様に手を出しすぎだと思いますが」
結婚を考え直すかは息子様次第ですね、息子様の事なのに息子より前に出るのは如何なものかと思います。

ユーザーID:6664918679
ウェディングドレスは新郎夫婦負担ですれば?
marin
2017年10月10日 17:56

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担

ならば2回すれば済む事ではないですか?

>花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れない

いっそ、二人で海外でやってくればいいんじゃないですか?
こちらでの披露宴は和装で行い、お色直しでウェディングで良いんじゃないですか?

>夫から冥土の土産にと頭を下げています

ここまでされているのに、和装を見せるのも嫌なのですか?

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

それは息子さんが最終的には決める事でしょうけど、あまりにも頑固なお嫁さんに
びっくりです。代替え案など幾らでもあると思うのに頑として動かないなら、今後
の付き合いも難しそうですね。

ユーザーID:4942086505
訳あり物件一直線
物件探し
2017年10月10日 18:21

 お金を出したからといって、よそ様の大事に育てられたお嬢様に、「この衣装をきろ」とか結婚式を指図するとか、すごい上から目線の親御様ですね。
 破談にしても構わないと思いますし、お嬢様の方から破談が申し込まれるかもしれませんが、はっきりいって息子さんは訳あり物件一直線ですよ。
 近い将来確実に片親、のしかかる気満々、口出す気満々の母親付き、しかも家ももう母親が見立てている、介護してね宣言ですか?
 しかも、親の言うことを鳩のようにグルグルポッポー伝言してくる息子。
 多分、今を逃したら、もうチャンスはないんじゃないですか?
 独身の息子さんのままでいいんですか?

 せめて写真どりだけ、和装を追加してほしい、が最大のすり合わせどころだと思います。

ユーザーID:3101842776
お金は出さない
datte
2017年10月10日 18:44

 結婚の反対はできないでしょう。

でも、お金を出すのはやめた方がいいです。
結婚式、新婚旅行、家まで買ってあげても、
今後、その息子夫婦は、すべて嫁の言いなりで事が運んでいくでしょう。

トピ主さんにとって、旦那さんの余命がわずかなんですよね?
あなたが、大金を握ってないと、本当にわびしい老後になりますよ。

何かしてもらったときに、ちびちびお金を渡してやるか、
死ぬまで、お金を握っておかねばなりません。

それは、嫁が和装をしないからではないです。
今の関係がどうあれ、息子夫婦にお金をつぎ込むと、
あなたの老後は、独りぼっちですよ。
人は、(家族であっても)、お金を持っている人に集まります。
いくらお金があっても、あなたは、息子夫婦にお金を使うべきではありません。

ユーザーID:5508523483
昔の嫁取りをお考えでしょうか?
寒桜
2017年10月10日 20:28

結婚に掛かる費用全般を新郎側が受け持つ、という事から察するに、トピ主夫婦は戦前の婚姻形態をお考えなのではと思いました。
ですから「輿入れ」の形を取りたい。その意味での和装希望ではないですか?

若い世代の新郎新婦にはその要求は酷ですよ。今の結婚は当人同士の合意のみによると法律でも決められてあり、息子の妻を嫁扱いするのはご法度の世の中ですからね。

新婦になるお嬢さんにとって、その人生に於ける若い日の一生に一度の記念になる婚礼衣装です。純白のウェディングドレスに憧れ続けた他所様のお嬢さんの希望を通して、息子さんが幸せな家庭の第一歩を踏み出す事をお祝いする。子供が生涯の伴侶を得ると云う親の安堵感。その事が何よりの冥途の土産になるのではありませんか?

お金を出して息子の親が自分達の家に「嫁を取る」お考えなら、現代を生きる相手のお嬢さんやそのご両親がお気の毒なので、この結婚は破談になさるとよろしいかと思います。

末筆ながら、どうぞご主人お大事に。

ユーザーID:0933043358
感想
natu
2017年10月10日 20:43

結婚がしたいのか、ただ花嫁さんしたいのか・・その婚約者さん
確かに、女性なら自分好みのウェディングには夢も有るし
プランもあるとは思うけど・・何とも融通の利かない女性と言う
印象ですね。今は和洋どちらも着るという事も可能ですからね。
我が家の三男もお式は白無垢で神前式。披露宴はウエディングドレスでしたよ。

それにしても貴女方も、遣り過ぎですよ、この結婚にかかる全てを用意して
あげるというのは俗に言われる親○カ全開じゃないですか。
援助にも程加減が有ると思うのですが・・家建立など自力でやらせるべきです。
甘やかしのツケは必ず貴女方の首を絞める事に成りますよ。

自分好みに仕上げたい結婚式なら当人の身の丈でやらせるべきです。
結婚はご破算した方が良い・・とは他人の口からは言えません。
でも一旦、夫婦になったならば、多分イバラの道となる可能性は大ですね。

恩ある親、その親の病の身を案じる訳でもなさそうなその婚約者さん。
相手の立場など何する物ぞ・と自我を通したいというその気の強さ!
息子さんはきっと妻と貴女方親との間で苦労しそうな気がします・・
というかもう始まっている訳で・・

結婚は少し待ったをかけて、本当にこの結婚が良いご縁かどうか
双方で見極める事をお勧めします。結婚後の幸福な絵が想像
出来ないような思いで貴女のトピ文をロムしています。

ユーザーID:5037930451
身近にいました携帯からの書き込み
言ってみただけ
2017年10月10日 20:55

親戚の女の子の結婚式で同じ様な話を聞きました。式の形式や衣装で義親から口出しをされて、揉めたらしいです。その子はチャペルで白いウェディングドレスを着るのが夢でした。義親達から、式は神前式にして白無垢を着なさい、披露宴ではカラードレスを着なさい(理由は式で白無垢を着るのに、披露宴で更に白いウェディングドレスを着たら変だからだそう)と言われ悩んだらしい。結局彼女は、チャペルでの式は諦めました。神前式の挙式にしなさいと義親に言われたのは何とか我慢しました。しかし、挙式で白無垢の後、披露宴でカラードレスだけを着るのは耐えられなかったらしく、義親と夫に訴えて最終的には白いウェディングドレスを着ていました。ずっと彼女の様子を観察していましたが、披露宴の最中、辛そうにうつむく場面があり、彼女の心中を想像しました。やりたくない形式、着たくない衣装で臨んだ結婚式の思い出を引きずらないと良いなと思いました。ちなみに婚家は神道の家でもキリスト教の家でもなく、代々の先祖が入るお墓があり、お寺の檀家さんになっているようです。私自身は彼女と違って結婚式は好きなようにやらせて貰ったので、ストレスフリーでした。一生の素敵な思い出になっています。

ユーザーID:0312858345
どっちもどっち
もっさん
2017年10月10日 21:19

正直、タイトル通りです。
冥土の土産とか、家などモノで釣ろうとするトピ主様方もどうかと思うし、これから義理とはいえ、家族になろうとする人の願いを聞き入れない婚約者もどうかと思います。
子供の頃からの夢がウェディングドレスなら、それは挙式で。これから家族になるお義父様の希望は披露宴のお色直しで…など、幾らでもやり様はあるでしょうに。
ですが、結婚を見直す云々に関しては、トピ主様が出るところではないように思います。
結婚はあくまで、成人したご子息の判断によるものです。
ご子息が「父親の最期の頼みも聞いてくれない婚約者は要らない」と思わない限り、トピ主様に何かを言える権利はないと思います。

ユーザーID:1817059364
結婚後もずっと言いそう
ぷ〜にゃーパン
2017年10月10日 21:23

たぶん息子さんの結婚後も「うちがお金を出してやったんだ」と言いそうだな。
これ息子さんが望んだ事でしょうか?望んでいなくて、トピ主さん夫婦が自ら出すのなら、絶対に口にはしないほうがいいよ。
お嫁さんになる人が気にして、二度とトピ主さんがいる実家に近寄りませんから。

所でトピ主さん反応しませんがレス読んでいますかね?

式で着てほしいのか?披露宴で着てほしいのか?話し合い出来たのでしょうか?

ユーザーID:6038889941
なんで?
オレンジ電車
2017年10月10日 21:27

なんでウェディングドレスでは冥土の土産にならないの?
こういうことを要求するご夫婦だと、例え病を得ていなくても
お金を理由にしたり、高齢を理由にしたり
親を立てろなどと言って自分達の要求を押し付けると思います。
不満があるならお金など本人たちに出させれば良いし、
結婚する本人たちが幸せで納得いく結婚式を祝福して見届けてあげれば
よいではないですか。
成人した子にできることはそういうことですよ。
子供にわがままをおしつけて意のままに操ろうとすることではありません。

ユーザーID:6655907392
酷いです
mariko
2017年10月10日 21:46

トピ主さん達が。

余命をネタに一生の思い出に関わるお願いをしようと言うのは
下品だとは思いませんか?

ユーザーID:4014422968
そこまでお金出させて、権利って・・・
今回は・・・
2017年10月10日 22:04

お金は勝手に出してるんでしょって言いぐさですかね。
びっくりです。
トピ主様に妥協案を求めるなら、お嫁さんも妥協案ぐらい
提示するのが大人なのではないでしょうかね。

自分の娘がそんなことしたら、許さないですね。
だったら、自分達で何もかもやればいいのでは?

トピ主様、子離れするためにも、自立させるためにも、
お金、引っこめたほうがいいですね。

ただ、結婚考え直す、は言い過ぎです。
それは、トピ主様が決めることではないですから。

お金なんていらない、自分の力で、嫁の好きなようにさせてあげる、と
息子さんが言えば、それはそれで、いいことではないですか。

ユーザーID:1483666846
私もそうだった携帯からの書き込み
諦念嫁
2017年10月10日 22:04

トピ主夫婦(お嫁さんからは義実家)から、和装のレンタル費用を全て持つから、と言えば良いのでは?

10年以上も前の話ですが、私も夫の義両親(義父は健康)の無理なゴリ押しで和装にさせられ、白ウエディングは譲れないため、両方着るために、チャペルを止めてホテル挙式にしました。ホテルの料金も高いし、最悪でしたね(費用折半)。

特に私の地方では夫家が和装と言えばレンタル費用を持つのが定番ですが、支払い直前に拒否られ、散々でした。写真だけにしとけばと、実両親に負担をかけてしまった事を後悔してます。

お金の問題で無いなら、挙式場所と、国籍またはルーツでしょうか?外国人の女性で、和装は出来ないが、自分のルーツの民族衣装ならokと言う方もいらっしゃいましたね。二次会で自分の国の正装やルーツの民族衣装を着てと言うのも有りました。華やかでしたよ。

何が問題なのか、息子さんにしっかりして頂いて、話し合って理解を求めないと、お互いに禍根が残りますね。ずっと、お嫁さんとギクシャクしますよ。

ユーザーID:5136850369
やめたほうがいい
濱崎
2017年10月10日 22:34

結婚式に「冥途の土産」の話を出すような非常識な家に
嫁いでもいいことないと思う。
命を盾に主導権取ろうという魂胆。
恐ろしい家ですね。

全額負担と言われても、やめたほうがいい。
お金で支配されると、この先すべて言いなりにさせられますよ。

結婚前から、親と嫁どちらを優先するか秤にかけるような結婚。

お嫁さんになる方、見てたら考え直して。

和装にしなかったら、無情な嫁。
着たら、この先自由はないですよね。

第一、夫になる方の存在がないわ。
誰が結婚するんですかってね。
結婚式は着物のショーじゃないですよ。

こんな結婚だめよ。

ユーザーID:0157588157
無理を通せば、一生恨まれると思います。携帯からの書き込み
通りすがりの名無し
2017年10月10日 23:43

私は嫁側の立場です、20年余り前。

私の場合、和装希望は実母で

「着物を着ないなら式にも披露宴にも出ない!!」

と、すねるわ・だだこねるわ・自分の趣味を押し付けられる…でウンザリでした。

それこそ幼少期よりウェディングドレスが夢で、自分のお気に入りのブランドのドレスを結婚祝いに買ってもらい
(母ではありませんが)

2Wayデザインだったので、バージンロードを歩くときは
裾を長く引きずって、お色直しはその長い裾を大きなリボンに織り込んで、と1着だけで良いと思っていたのに。

ちなみに、私は「着物が大っ嫌いで絶対に着たくない!」と言ったのですが。

当時はまだ簡素な式が今ほど普及しておらず、親戚一堂揃っての式だったので母が出ないのは、やはり良い雰囲気ではなかったので、イヤイヤ着せられました。白無垢ではなく振り袖で妥協して。

そのせいで教会での式も諦め、裾の長いドレスの意味がなくなってしまいました。

一生に1度の(はずだった)初めての結婚式にケチがつき、未だに恨んでいます。

余命やお金で押しつけると、一生恨まれますよ。

病人だからって何をしても言ってもよい訳じゃないでしょ。

ユーザーID:0158918799
子供の結婚なのに「この結婚、考え直した方がいいでしょうか?」
karakara
2017年10月11日 1:30

と思う時点で「ダメ親」って思う。
だって、自分達の結婚じゃないんだから。

これが親が仕切って決めた結婚、いわゆる政略結婚なら
このセリフはわかるけどね。
結婚も離婚も式も住む場所も子供の人数、性別、教育方
針全ての決定権は最終的に親にあるのが暗黙の了解の結
婚なら。
法的、道徳的には問題だけど別に犯罪では無いし、結婚
は要は社会的な制度だから、ありっちゃあり。

でも、そうじゃなきゃ、「金出すから言うこと聞け」って
態度はどうよ?
はっきり言わない分、陰湿で嫌らしいわ。
普通だったら「若くして無念の死を遂げる父親の最期の
お願い」で通すのに。

で、普通だったら…は婚約者にも言える。
いくら
>一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れない

でも、夫になる男性のもうすぐこの世を去る父親の最期
の望みなら完全拒否はしない。
自分の希望を変えても叶えるわよ。
本当に夫になる男性を愛しているか、結婚生活から余計
な揉め事を排除する頭があればね。

それとも完全拒否じゃないわけ?
「お色直しで和装にします」と言われてるけど気に食わ
ないの?
あるいはトピ主夫婦だけじゃなく、婚約者も「最初か
ら最後まで自分の気に入った服しか着たくない!」なの?
だとしたら似た者同士の結婚ね。
思いやりの優しい気持ちも譲歩する常識的な頭も無い。
相手が一度でも言う事を聞いたらこれ幸いとばかりに次々
と要求をぶつける不毛な関係。

「人の死」と言う、およそこの世では一番重い事実を前
にしても自分のエゴを抑えきれない。
そんな人間が複数集まる場、一族を作るのって相当リス
キーだと思うけどね。

ユーザーID:1625352672
花嫁の気持ちが最優先!
華子
2017年10月11日 1:43

トピ主さん、ご主人様の余命幾ばくも無いご事情、お察し致します。
ただ結婚式の衣装については、花嫁さんのお気持ちを大切にして上げてください。

うん十年前の私共の結婚式のことを思い出しました。
私も私の両親も、私には白地に金の鶴が飛んでいる打掛が似合うからととても気に入っておりました。ところが、義理の母となる人が間際になって、とても綺麗で可愛い赤い打掛を見付けたからと強引に勧めて参りました。

赤なんて嫌!と泣く私との板挟みで夫となる人が心を痛めることになりました。
結局私の兄(父では話が大きくなり過ぎるので)が、正式にあちらにお願いに参りました。妹の願いを叶えてやって欲しい、と申したそうです。これでやっと決着しました。その間、本当に夢も希望もない心境でした。夫となる人も、母親の気持ちを害してもいけない、かと言って花嫁の気持ちが一番大切だし、で辛かったそうです。

私としては、自分の思いをごり押しする人、という事で義母にはずっと打ち解けられませんでした。

結婚式は、新郎のお父様の思いが優先されるべきとは思いません。そこを理解して無理を言わないことです。

ユーザーID:4316123735
破談に
匿名
2017年10月11日 7:35

破談になったら、ご主人は何を冥途の土産にされるんでしょうか?
破談になるも、お嫁さんが和装を認めないも結果は「和装してくれる嫁がいない」で同じですけど。

それとも息子の妻の二番目のアテがあるのですか?

ユーザーID:6501622287
結婚考え直すのは花嫁の方だ。
薔薇子
2017年10月11日 7:50

余命幾ばくもナイナイ・・・そう言う人に限って長生き。

私の前結婚の義親も、結婚時60過ぎ。
前夫は「俺の親は高齢だから。余命いくばくもないから。」と
なんでも義親優先。
優先し続けて20年。
もう我慢できない。いつになったら余命が来るの?

20年後に離婚。その後10年はご存命のご様子でしたが。

なんでも「高齢だから。余命が無いから。」を盾にすれば
言い分が通るという根性が嫌悪。
その調子で、孫の名まえからなんでも思い通りにするつもりだ。

結婚考え直すのは花嫁側。
お断りされないようにね。

ユーザーID:4200175937
お色直しじゃダメなの?
耳かきの綿
2017年10月11日 9:05

式が和装でないといけない、と拘っているのでしょうか?
式はウェディングドレスで、披露宴でお色直しのときに和装にしてもらう、という妥協案を提示することも無理なんですか?

個人的な感想ですが・・・和装に拘る理由はなんなんでしょう?
和装であれドレスであれ、どっちでもかまわないと思うんですけどね。

ユーザーID:8555164575
結婚取りやめなさい。
ロ−ドライダ−
2017年10月11日 9:15

余命幾ばくもない義父の頼みを聞けない、嫁及びその家族はダメです。
そもそも、結婚式等の費用を嫁側で負担しない・しなくてもいいとの考えが非常識です。
結婚後も、思いやりのかけらもない一族で、親戚付き合いも腹が立つだけです。

相談者は資産があるなので、結婚後嫁一族にたかられるおそれもあります。

入籍したら、離婚も大変で戸籍が汚れるだけなので、結婚は取りやめにすべきです。
結婚前に嫁及び一族の本性がわかり、「結婚するなとの」ご先祖様のお導きと考えてください。
まだ間に合います、よく考えてください。ろくなことにはなりませんよ。

PS 結婚式、新婚旅行、新居全部こちら持ちで、ウェディングを着たいとは片腹が痛い。
  ならば、半額嫁側で出しますぐらい言うべきです。

ユーザーID:8210967692
考え直した方がよいです。
へ〜
2017年10月11日 9:39

結婚式費用丸抱えはよしましょう。

ユーザーID:3529447454
両方やる
クー
2017年10月11日 10:03

お色直しを和服じゃだめなの?
白無垢じゃなくて好みの和服もいいと思うけど。
前取りで写真取ってもいいのでは?

余命を伝えられている義父の願いくらい聞いても良さそうなのに。
絶世の美女ならともかく和服かウエディングかなんて些細な問題。
大事の時にその婚約者は息子さんに寄り添えるのか不安になりました。
時には自我をひっこめる賢さは、夫婦間ではこの先 必要になってくると思います。

ユーザーID:4681249415
お色直しか、二回挙げるか
渡月橋
2017年10月11日 10:41

ご主人がこだわっているのが和装であるなら、披露宴のお色直しで和装を取り入れれば良いだけ。
ウェディングドレスも着られるんだから、お嫁さんだって文句はないんじゃないの?

地域によっては和装も洋装も着るのが当たり前だったりするしね。
当たり前じゃない地域でも、ちょっとゴージャスにしてみましたって感じかな?

もし和式でのお式にこだわってるなら、親族だけで和式のお式を挙げて、招待客ありきのお式はチャペルにするとかね。
宗教的な縛りなんてこの日本ではほとんどの人が持ってないんだから、二回お式を挙げても構わないと思うよ。
トピ主達がお金を出すんなら、お嫁さんにそれくらいの譲歩はしてもらってもいいんじゃない?

ご主人の希望を叶えてあげたいトピ主の気持ちはわかるよ。
まあ、男性側の男親が衣装にこだわるっていうのは珍しいとは思うけれどもさ。
でも、結婚式に夢を持ってる女性の希望を潰して、後々割りを喰うのは息子さんだからね。
ご主人の希望も、お嫁さんの夢も叶えられる方向で考えた方が良いと思うよ。

それと、結婚を考え直すかどうかは息子さんの問題。
トピ主が口を出す話じゃないと思うよ。

ユーザーID:5159494155
想像してみて
2017年10月11日 11:32

着る本人が嫌と言ったら嫌なのです。

和装をビキニに置き換えてみてください。
和装とビキニは違うって?
この話の場合は同じです。トピ主さんが結婚式に着ろと言われたら嫌でしょう?
息子さんの婚約者の心情を理解してもらうためにビキニを例として出しています。

トピ主さんとご主人の結婚式としましょう。
冥土の土産にビキニを着てくれと自分の夫となる人の父親に頼まれて「はい」と言えますか?
嫌なものは嫌ではないですか?

余命短い人の頼みであり、交換条件とは言わないけれどこちらはお金も沢山出しているのにどうしてもビキニを着ると言わない。この結婚考え直した方がいいのか。
このように相手の親が考えるのは正当だと思いますか?

私はこの結婚は白紙がいいと思います。婚約者のためにです。
息子さんからも頼んだとのこと。
こういう夫を持った妻はこの先苦労することは目に見えています。

「衣装を着るのは彼女であるから彼女の意思が最優先される。お金のことは感謝する。今後きちっと返して行く。返済していくことは結婚前に彼女にきちんと話し理解してもらう」とバシッと親に言えないなんてまるで未成年のよう。
こう言われた婚約者がもしお金の返済に理解を示さなかったらそれはおかしい。
この場合は自分達と息子のために結婚を白紙にすればいいのです。

ユーザーID:6846079349
冷たい婚約者だね
外屋
2017年10月11日 11:37

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

はい、止めた方がいいと思います
だって、
>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担

なのに、感謝も恩も感じない女性だもの
愛する夫となる人の親の願い(人生を左右する程大事で無い)も聴けない女性だもの
この先も廻りをこころみず自分の意思を貫くであろうと想像できます

しかし、ここのレスを読むと
婚約者の気持ちを応援するものが多くてびっくりです

余命わずかな親族の願いを聴けない、聴く気が無いならば
せめて結婚式や旅行、新居など全ての費用は折半するべきです

ユーザーID:0413429434
自分の娘だったら「和装でもしてあげなさい」と勧めます
Ocean Blue
2017年10月11日 11:48

余命の限られた新郎のお父さまの望みなら
少しでも気の済むようにしてさしあげようと
思いませんか。

もし自分の娘がこの女性の立場になったら
たとえ教会での式・ウエディングドレスを
夢見ていたとしても、それはそれとして
和装での式をなんらかの形で執り行えるよう
アドバイスすると思いますし、自分から
そうすると言うでしょう。

多くのレスがとても冷淡なのが気になります。
多分トピ文で式や旅行、マイホームまで負担したと
書かれたことが大きな原因かと思います。
トピ主さんの心も聞きなさい、と思っていることが
口に出さずとも透けを底に、すべてお膳立てしてあげたんだから
こっちの言うことて見えます。

それでも限られた命を知るご病人に対するやさしさが
皆無の人があまりに多くて驚きです。
もし自分が病人の立場だったらとか自分の
父親や母親がそうだったらとの想像力や
愛情がなさすぎ。

いくつかのレスにあるように洋装から和装に着替える、
別の日にもう一度和式の式を挙げる、写真だけ撮るなど
方法はあるでしょう。
ご主人が出席可能かどうかも関係してくると思います。

息子さんも交えて婚約者の方と誠実に真摯に相手を
尊重しつつ話し合ってはいかがでしょうか。
あれもこれもしてあげているんだから、という気配も
見せてはいけませんよ。

「結婚を考え直した方が・・・」というのはトピ主さんが
暴走しすぎです。
あくまでもお願いする立場ですから。

ユーザーID:5459138306
どっちにしても
ホイホイ
2017年10月11日 12:29

シコリが残るよね。恨みつらみは一生引きずるでしょう。
私の場合、引き出物を姑が選んだのがずーっと尾を引きましたね。
結局、姑嫌いになってしまうのよ。
引き出物に代表される事(姑の好みを押し付け言いなりにしようとする。)が次々と起こり徐々に疎遠になり最終的には絶縁しました。
トピ主さんの場合も無理矢理に和装が叶ったとしてもこの先恨みだけが残ってしまいますよ。
歳を取ればお嫁さんの方が強くなりますから、和装をゴリ押しした事をいつか後悔する日が来るでしょうね。
ご主人の余命が短いのはお気の毒ですが、それは他人のお嬢さんに慰めてもらう事でも、冥土の土産にする物でもありません。失礼です。

ユーザーID:6864922148
色々とお金出し過ぎでしょ〜
口髭
2017年10月11日 12:36

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。
とありますが、これはそちらでのしきたりか何かですか?なかなかここまで負担する親も珍しいですよ。それともかなりの資産家か。

息子夫婦はその援助はありがたがっているのでしょうか?特にお嫁さんは自分たちの結婚式、結婚生活にお金も口も出して欲しくないとお思いなのでは?

しかし援助は受ける以上、多少はご両親の意を汲むべきかと思います。
そこまで援助してもらって、和装すら断るお嫁さんもすごいですね。
別にドレスと和装どちらも着ればいいのに。

息子もなぜお嫁さんを説得できないのか、情けない。

ここまで援助してもらっているんだから親の希望も叶えてあげよう。どうしても自分の意思を貫きたいなら、親の援助は断わり、自分たちの好きなようにやろう。
といえないのか。

本来なら、トピ主が援助しませんといえばいいんでしょうけど、やっぱり今後の関係をおもうと言いずらい。やっぱりお金で私たちを思いのままにしようとした!とお嫁さんにも思われかねないけど、
結婚を考え直すより、援助をやめて好きにさせたらいい。

ユーザーID:6562797534
ご主人のための結婚式も行う
tokomo
2017年10月11日 13:19

お色直しで、和装にするとか、
いっそのこと披露宴を2回行ってはどうですか?
私の友人は、それぞれの実家が遠いこともあったのでしょうが、
旦那さんが和装関連のお仕事についていることもあり、
旦那さんの地元で和装婚、
奥さんの地元で洋装婚と2回やっていました。。


お互いが強い思い持っているのなら、
どっちかってなると、問題が出てくると思うので
両方かなえるのが一番かと思います。


トピ主さんもおつらいお立場にあるのは分かりますが、
ご主人のために、息子さんたちが結婚式をするのではなく、
息子さんたちが新たな門出を祝福してもらうために
行うものですので、どちらかというと、
一般的にはお嫁さん寄りの意見になると思います。
念願のウエディングドレスをようやっと、
と思っているのでしょうから、
スタートからケチを付けられたら、
ちょっとかわいそうな気がします。

ユーザーID:6461064034
うーん
花粉症
2017年10月11日 13:20

余命宣告受けた人優先、て意見もありますが、万が一その希望を叶えて、しぶしぶ了承した花嫁が、たとえば先日のラスベガス事件に巻き込まれた、
飛行機に不具合が出た等、何かしら余命宣告された人より先にこの世から消えることあらば、みんな死ぬほど後悔しませんか?

花嫁衣裳はやはりご本人の希望に沿ったものがいいと思うんですけど。

それでも何が何でも余命宣告された人が優先なのでしょうか??

折衷案で和装で写真を撮るとか、お父様とお母様のお二人の前で和装で式を別にあげるとか、方法はあると思うんですが。

花嫁さんはウェディングドレスを着て、お友達やご両親の前に立ちたいという強い希望があるなら、寄り添う形で対応してあげたらどうでしょうか。

ユーザーID:1650553132
両方着るという案が通らなかったら
考えてみた
2017年10月11日 13:45

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。

これ、やめたらどうでしょう?

「金は出すけど口は出さない」は美徳ですが金額によっては相手をだめに
するのではないかと思います。そして私には、これだけ出して口を出さない
のは若夫婦をダメにしてしまうのではと思うのです。
それに結婚後も、何かの折には主さんも「あんなにしてあげたのに」と
思ってしまうかも知れません。人情として、あり得るでしょう?

それだけ結婚式にこだわるのなら、せめて結婚式の費用はご本人達に
用立てていただいたらいかがでしょうか。ご本人たちにそれだけのお金がいま
ないのなら、結婚式の費用だけは「貸す」というのはどうですか?
そして必ず返していただく。いきなり破談を考えるよりもよくないですか?

我が家では家を購入する際に、頭金に足すため義実家から数100万を借りました。
銀行へのローン返済と並行して義実家にも返済し続けています。
正直言って当初思っていたより大変です。でも無利子で数100万を借りられた
ことのありがたみはよくわかっています。それにだんだんゴールも見えてきました。

親子といえど、借りたお金は返して当然という態度を貫いてくれた義両親に
いまとても感謝しています。もしそのお金をもらってしまっていたら、きっと
何かが違っていたでしょう。

もし両方着ることで円満に解決するならそれが一番穏当にすみますよね。
でもそれでも折り合いがつかなければ、結婚式だけは自分達の力で挙げなさいと
息子さんにお伝えしてみてはいかがでしょうか? 破談がどうのというのは
親御さんが決めることではありませんが、お金を出すか出さないかは出す側の
裁量で決められますよ。

ユーザーID:1858657387
ああ そうなの!?
柴子
2017年10月11日 13:53

HNでピンときましたさんのレス読みましたが

もしそれが真相なら 別に留袖で出席しても大丈夫では?

私の身内もチャペルの結婚式でしたが その親は留袖を着てましたよ。

もう20年以上も前の話だから

今現在の常識とはちょっと違うかもしれないけど

留袖は結婚式の正装ですしね。

お嫁さんに結婚式は和装でって頼むより

チャペルでも留袖着ていいかしらって聞く方が

話は通りやすくないですか?
 
お互いの夢がかなうわけですし。

ユーザーID:0024638052
結婚するのは息子さんと彼女だから
2017年10月11日 14:00

息子さんと彼女の一生に一度の晴れ舞台なのだから、意に反することをすれば台無しになります。
費用を負担したくらいで見合うわけないでしょう。だって本人にとっては無かったのと同じかそれ以下になるんですよ。
最低限、乾坤費用全額負担して洋装で結婚した上で、別に白無垢コスプレ大会をやはり全額負担で開くぐらいでないと。

今は、結婚は個人同士、結婚式は本人たちのものというのが常識ですが、
伝統的な家同士の結婚にしたって、婚家は結納を出すにしたって支度に口を出すわけじゃないですからね。後から嫌味を言うことはあっても。

それに、このおめでたい席に「冥土の土産」とか縁起でもないですよ。それだけでも相手を怒らせて当然だって気づいていますか?
ご主人のご病気はお気の毒ですが、それはそれで息子さんのご結婚とはまったく切り離して考えるべきことです。

ユーザーID:6770579442
考え直すのはよいですが。。。
あれぇ?
2017年10月11日 14:56

今から新しい花嫁を探していたら、
それこそご主人、余命に間に合わないんじゃないの?

息子の紋付袴に拘ってるの?
花嫁の白無垢に拘ってるなら、ちょっと気持ち悪いです。
二人の幸せな姿じゃ、満足出来ないんですかね?


不謹慎ですが、喪服を着る方が早くなるかも…


和装・洋装、両方すればいいだけだと思うんですが。。。
何が駄目なの?

ユーザーID:6974277781
余命を振りかざすのは強圧行動
ちい
2017年10月11日 15:02

>余命が伝えられている、闘病中の人の希望を叶えるのが人の道
何人かが『余命』のみに目を投じていますけどこの話に余命って関係あります?
そもそも結婚式って余程の事情でも無ければ1回しか開催しないものです。
トピ主夫さんに余命宣告が無ければ教会式でも何でもいいよ、と言ったでしょうか?
先日も書きましたけど、余命宣告が無くても夫さんは和装にしてくれと絶対に
言ったはずです。お嫁さんの願望を知りながら。
つまりこの話に余命は全く関係ないですよ。
金を出すから言うこと聞いてくれ。これが全てです。
たとえば実家が遠方同士ならそれぞれの地元で一回づつ挙げることもありえるでしょうが
あなた方が頼み込んでいるということは2回も分けてすることは考えていない。
こちらの希望通りにして欲しい、と要求しているということですよね?
2回するとしたら神前式の方に新婦の親親族は欠席でも良しと出来ますか?

ユーザーID:9969487401
断るという選択肢を受け入れないのはお願いじゃない
猫だらけ
2017年10月11日 15:35

断るという選択肢を受け入れないのは、ただの強制ですよね。

余命が伝えられていようと、なんだろうと、強制するためのの条件強化でしかない。

断るのなら結婚を考え直す、というのなら実質強制。

お願いとか希望いうのは相手の意向を受け入れるつもりがあるときに使う言葉でしょう?

なんとしても言うことを聞かせることしか考えていないように受け止めます。

だいたい結婚するのは息子なのに何故トピ主が結婚の是非を問うのでしょうか。

結婚式、新婚旅行、新居の費用全て出すのがその代わりと言うわけではないのなら、断られたことにより結婚自体を考え直したほうがいいとか、そういう方向に行かないでしょう?
明らかに「その代わり」の条件ですよね?
結婚を考え直すけど、結婚式、新婚旅行、新居の費用は出すと言うのはあり得ませんから、実質和装しないなら引っ込める条件じゃん。

和装するなら全部出す、しないなら費用を全て持つどころか結婚自体を考え直す、ですよね。

和装してくれるお金目当ての女の人、今から探せばいいと思いますよ。
そのほうが手っ取り早い。

ユーザーID:5707850240
ご子息の結婚式は原則1回ですから、余命は関係ないと思います。
長男の妻
2017年10月11日 16:49

40代既婚女性です。

トピ主様のご夫君の余命があと数か月でも100年でも、
ご子息の結婚式は原則1回だと思いますから、
余命は関係ないのではないでしょうか。

私は父を突然死で亡くした経験を持つので、
人間、一秒先は何が起こるか分からないと思っています。
結婚を約束したカップルが、御嶽山の噴火で亡くなっていますが、
お二人のご両親は、まさか我が子が先に逝くとは思わなかったでしょう。

余命が数か月なら、結婚を考え直したところで、
トピ主様のご夫君の希望を叶えるのは時間的に無理でしょうし、
5年あるなら、今後も余命を盾に、生きているうちに孫が見たいだの、
孫の名前はこうしてほしいだの、事あるごとに言われそうで怖いです。
私がご子息の婚約者なら、こちらから破談にするかもしれません。

自分の人生の夢は自分で叶えられる内容にとどめるべきであって、
現時点で他人であるご子息の婚約者にかなえてもらおうと考えるのは
傲慢です。まして余命を盾にとるのは卑怯です。
人間、亡くなる瞬間まで亡くなる順番なんて分からないのですから。

もし、ご子息の婚約者のお父様が娘とバージンロードを歩くのが
夢だったとしたらどうしますか?
それでもトピ主様のご夫君の夢が優先ですか?
人間の死亡率は100%ですよ。

個人的にはなんらかの方法で和装と洋装両方やるのが落としどころと思います。
私は白無垢で神前式の式と披露宴のお客様のお出迎え、
披露宴は色打掛→ウェディングドレスで和装洋装両方やっています。

ご子息の婚約者を人としてありえないとレスしている方がいますが、
現時点で他人であるご子息の婚約者に、余命を盾に本人の夢より自分の希望を
優先させようとするトピ主様のご夫君が、人としてありえないと私は思います。

ユーザーID:9234733516
ハズレ
ひより
2017年10月11日 17:16

いくらウェディングドレスが夢でも、夫になる方の余命がわかっているお父様の願いなら私なら聞くかな。喜ばせてあげられるなら自分も満足です。ドレスはお色直しか写真でいいと自分から言うと思います。だって、夫となる人を育ててくれた人。大切にしたいし孝行もしたいと思うから。
誰も明日はわからないといっても、実際余命宣告された人とは全く状態が違いますよ。願いは重いです。費用すら出さないお嫁さんのご両親も思いやりがないと思います。
もういっそ費用は出さなくていいんじゃないですか?そんなお嫁さんならまず自分が大事なのですからトピ主さんにはよくしてくれないでしょう。息子さんは仕事で忙しいでしょうし、その時頼りになるのはお金だと思います。

ユーザーID:2399784648
写真だけ撮れば?
えりな
2017年10月11日 18:17

酷なようですが、これからも生活していくのは息子さんと婚約者さんです。

ここでご主人の要望を聞いたとして、その後の結婚生活ずっと
「本当はウエディングドレスが着たかった」と言い続けるのって
幸せな結婚生活だと思いますか? 幸せな家庭が築けると思いますか?

ここは旦那さんが折れた方がいいんでは。
式の前に和装で記念写真だけお願いするのはどうでしょう?

ユーザーID:6062325082
夢とこれからの未来があるお嫁さんに冥土の土産って‥
ねこ
2017年10月11日 18:25

式場によっては和装ができないところもありますよね。
ハウスウエディングとかさ‥。
そう言う計画を全部やり直すって、いくらお金だされても。。

ご主人のことは気の毒だと思いますけど、お嫁さんに強要するものじゃないでしょう。
娘ならまだしも。

そこは奥さんのトピ主さんが間に入ってご主人を宥めるもんじゃないの?

お金を出すから、とかの問題じゃないですよ。
揉めて未来がある息子夫婦にわだかまりを残すつもりですか?

結婚を考え直すって、それはトピ主さんが決めることじゃないでしょうが。

ユーザーID:9588185593
レスします
かえで
2017年10月11日 19:44

可愛いお嫁さんじゃなく「着物」がみたいなんて
変な話。

この結婚はやめたほうがいいですよ。

こんなに外見にこだわる家。
この結婚式のあとに、やってくるであろう弔でも
どんな見栄を張るのかなと、他人だから思ってしまいましたよ。

なんでも金出せば、いう事が通ると思う人がいる嫁ぎ先。
大変さがもう出てる。

ならば考え直した方がいいですよね。

ユーザーID:0157588157
資金提供を止めれば良いではないか。携帯からの書き込み
はあ、
2017年10月11日 19:53

大の大人同士が結婚するのになんで結婚式、新婚旅行、新居の世話まで親がするのですか?

息子だとは言え、結婚できるくらいの大人ですよ?

支援しすぎだから、『和装くらい』の要望が通らないことに心外なんですよ。

…と一回目の回答にしたはずなんですがね。

きっと言葉が辛辣で汚かったのでしょうね。

先に上げた回答は掲載されませんでした。

まあ…、そんな事は何でも良いです。

とにかく、大人の息子に対して援助しすぎですよ。

そのお金は自分と自分のご主人の為に、取っておいてください。

ユーザーID:7317608391
両方でいいのでは?
通りすがりオバチャン
2017年10月11日 20:27

でも、ご自分の娘さんなら分かるけど
身内になるとはいえ、他所の家の娘さんの白無垢を冥土の土産にって…
他人の娘さん見てどうするの?

ユーザーID:3309201323
トピ主さんにも妥協が必要携帯からの書き込み
トピ主さん世代
2017年10月11日 20:47

批判だけではなく、皆さんから色々提案も多いと思いますが、トピ主さん側が寄り添う必要もあると思いますよ。

単純に
1.トピ主さん費用負担で前撮りをお願い。
これならば受け入れてくれそうなものですが、これすら断られる、お嫁さんが狭量だと思います。

2.トピ主さん費用負担でもう1回、親族のみの式を挙げてもらう。お嫁さん側の親族が出席しなくても我慢。
この辺りまでが、お願い出来る最大限だと思います。

まさかと思いますが、ウェディングドレスの式を止めろと強要してる訳ではないですよね?
あちらのご両親が娘のウェディングドレスを見るのが長年の夢かもしれませんよ。
あちらのご両親やお嫁さんの夢を取り上げる権利は、トピ主さん夫婦にはありません。娘の花嫁姿は育てた親の権利です。

ちなみにお色直しを勧める方がいますが、和装へのお色直しは時間がかかるので、披露宴が間延びします。カラードレスの予定もしてるなら、お色直しが2回になり、お嫁さんは披露宴の半分も席にいられなくなりそうです。

ユーザーID:6516025770
えっ
choco
2017年10月11日 22:58

結婚を考え直すまで!?
ちょっとそれはなぁ…と思います。
現在同じく結婚式を控えてる女です。
私も同じく、純白のウェディングドレス!!と思っており教会式にしたいと言いましたが夫が神前式がいいとのことで、写真や披露宴のみウェディングドレスにしようと思っていました。そういった譲り合いはだめなのですか?もしくは、結婚式だけ二回するなど…。(神前式は家族のみで、教会式で披露宴等をすればお嫁さんも納得されるのではないでしょうか?)
断固拒否!という状態であれば、多少譲り合いの心はないのかなと思いますが…。
そういう提案もされないまま、結婚を考え直す!というのは…ちょっと悲しいお話ですね。

ユーザーID:4990887501
和洋どっちもすればいい。
ま〜
2017年10月12日 0:06

結婚式は和装でしてほしいってことは、神前か、仏式か、でしてほしいってことですか?
さすがにチャペルで着物は見たことがないので。

婚約者は洋装での結婚式を望んでおられるのですね。
そこは譲れないところかもしれません。

主さんんと同じくらいの年の私でも、若いころに戻ってやり直すなら和装じゃなくて洋装でしたいと思いますもん。


そのこととは別に、
結婚式、新婚旅行、マイホーム全部負担されたってことは、何千万も出されたってことですか?

そこまでされたのなら、お色直しで和装も来てほしい、無理なら前撮りで着てほしいって希望されたらいいのでは。
それさえも拒否されているのですか?

息子さんは親にそこまでしてもらって婚約者に頼めないのでしょうか?
自分でお金出せなくて(ださなくて?)親に負担掛けているのに、
少しは親の希望を聞いてくれと婚約者に頼めないのでしょうか?

ユーザーID:9999977321
何でお金を出すのですか?
すず
2017年10月12日 0:25

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。

何で、お金を出すのですか?
余程、息子がダメ人間なんですか?
ダメ息子がやっと結婚できるから、全て親がお金を出すのだな、と思ってしまいました。

そのお嫁さんも、お金を出してもらうのに、歩み寄ろうとしませんね。
結婚して、ちょっとでも気に食わないことがあったら、子供を義理親に会わせないというような嫁かもしれませんね。

何だか、ダメ息子と、ダメ嫁がやっと結婚できた、と思ってしまいましたよ。
お金がたくさんあるのかもしれませんが、何でもかんでもお金を出すのはお止めになった方がよろしいですよ。
その嫁は、私なら、止めます。
結婚生活も夫婦の歩み寄りが大事です。
その嫁さんでは、息子が苦労しそうですね。

ユーザーID:0252084223
私が彼女さんの立場なら破談にするかな。
アリシア
2017年10月12日 2:40

>いやいや、式披露宴に新婚旅行に新居の費用全て新郎の親が負担でしょ?
>それは新郎の親が式披露宴を取り仕切るパターンでは?

このご意見を読んで思ったんですが、息子さんの彼女さん、そもそもこの結婚の成り行きに納得してないんじゃないのかなあ。

義父となる方が余命宣告されているから、って時期とか場所とか全部口はさまれて
決められちゃって、なんかモヤモヤしてのが、「和装はイヤ」って拘りになって出ちゃった。

細かいことが書いてないからわからない部分もあるけれど、例えば、東北出身と九州出身のカップルが、東京で知り合った場合、結婚式は東京・東北・九州どこで挙式する可能性もあるわけだけれど、「費用は出すから」って東北で挙式することを決めちゃった、とか。

息子さんが「お金はこっちで用意するから」というから、新郎自身の貯蓄で挙式すると思いきや、親の金だった、とか。

多分息子さんも彼女さんも結婚式が面倒になってきたと思うよ。
お互いの気持ちが離れて破局、とか、一度仕切り直しで結婚式そのものが白紙、の可能性は高い。

亡くなる前にいろいろやりたいことはあると思うけれど、彼女さんは赤の他人。
他人を巻き込んでまでごり押しすることじゃないよね。 

ユーザーID:0801337517
まともな登場人物がいないというご意見に同意
匿名Y
2017年10月12日 5:28

詳しい経緯が何も書いてないけど、トピ主一家の歪みだけはよく伝わってきて
お気の毒な事情にもかかわらず、読む者の胸を打ちません

そもそも、結婚式も新婚旅行も新居も全部親がかりって何?
一人息子を自立させる気もない親ですか?
で、言いなりにならぬ嫁なら結婚を考え直すって………………誰が?
息子を甘やかし放題、そのくせ肝心な事を決めるのは親の都合次第、息子の気持ちなどお構いなしって
嫁ばかりか、一人息子も支配したがる親だって事が垣間見えますが…?

冥途の土産に持っていきたいのが、家族の想いでも家族への想いでもなく
息子妻の和装の花嫁姿と言って憚らない舅???
余命を盾にそれを押し付け、金にものを言わせて嫁をねじ伏せなければ気が済まない姑???

今どきの嫁は云々を語る前に、トピ主家に問題ありすぎでは?
お金はあるけど、思いやりも良識も品性もないとしか……言葉が通じる気がしません。
こういう姑さんが語る婚約者だから、その実像がわかりませんが
まともな女性であればあるほど、この縁談は自ら辞退する可能性が高い気がします……

ユーザーID:3470651232
あまりゴリ押しせませんように
ネコネコ
2017年10月12日 5:51

私は結婚式に当時1歳半の姪っ子(夫の姉の子、夫親にとって初孫、初孫フィーバー真っ只中だった)に花束贈呈をさせたいとゴリ押しされ、式場の担当者から「1歳半のお子さんに花束贈呈はムリ!」と言われてもどうしてもやらせたいとゴネられました。
夫は「式の前か後に招待客がいないところで花束渡してもらい、一緒に写真撮ろう。」と提案しましたが、それでは花束を持ってヨチヨチ歩く姪の可愛い姿をみんなに見てもらえないから意味がない。と譲らず、結局やってもらいました。
そして、義理姉は着物が好きで、弟の結婚式に着物も着たい。娘(姪)に花束贈呈もやらせたい。
結果義理姉は、神前式の時は大好きな着物を着て、披露宴ではワンピースに着替えて姪っ子の手をひいて花束贈呈。(身内とはいえ参列者がお色直しって…呆)やりたい放題でご満悦でした。誰の式だよ?と心の中で叫びましたよ…

あれから20年以上経ちますが、今でも義母と義姉は嫌いだし、姪っ子は嫌いじゃないけど苦手です。結婚式の写真見ると今でも怒りが蘇ります。
こうなりませんように。

ユーザーID:4067195308
破談の方向で進みつつあります
留袖(トピ主)
2017年10月12日 6:25

補足いたしますと、和装洋装両方着ることについては初めに提案済みです。婚約者が和装を着たくないとの一点張りです。理由は似合わないからだそうです。

夫の和装についてのこだわりは、若くして結婚式を目前に非業の死を遂げた妹への想いです。

費用を親が負担することについてのご批判もありましたが、息子は国家試験に合格してまだしばらく研修が続き、費用の貯金を待っていたら10年はかかるでしょう。まして、五百人規模の披露宴ですので。

今後息子の勤務関係、親戚付き合い、我が家の家業の従業員関係のお付き合いも含めて、このような女性がこなしていけるのか疑問が大きくなっています。

息子も少し熱が冷めてきたようで、生涯の伴侶として不安になってきたようで、息子の口から結婚を保留にしたいと申し出があったところです。

ユーザーID:2726616834
交換条件でないのなら
ぽらん
2017年10月12日 6:31

関係ないでてすよね。
もし、息子さんたちが資金援助をお願いしたとかならまあともかく、そうでないのなら、金を出してやるから言うことを聞け、という話ですよね。
この話を強く主張すると、破談になるしかないのでは。──高々結婚式の衣装でそんだけお互いに譲れないんですから。
あと、基本的には結婚式って本人たちのためのものですからねえ…。

ユーザーID:3349912641
お金を出さない。携帯からの書き込み
ひよこ
2017年10月12日 8:21

結婚を考え直すかどうかを決めるのは、トピ主さんではなく息子さんと婚約者です。トピ主さんが考え直すのは、お金を出すこと。お金を出すから口を出したくなるんですよ〜。

彼女が自分の希望通りにしたいって言うなら、自分たちか彼女の実家のお金でして貰えばいいだけ。そもそも、こういうものは結婚する本人たちが用意するお金でしょう?親がお金を出すということは、親の意見を取り入れるということです。「金だけ出して口出すな」って言うのは横暴です。自分の財布と他人の財布の違いがわかってないくらい金銭感覚がすでに狂ってると思いますし、お嫁さんの育ちと神経を疑います。

大体、なんでそこまでお金を出すのでしょうか?二人とも低収入で貧乏なら、身の丈に合わない結婚式も新婚旅行も新婚生活も諦めればいいのです。夢だとか何だとか言うなら、他人の財布をあてにせず自分で叶えるべき!
そして、トピ主さんもお金で息子たちをコントロールしようとしてはいけません。すでにトピ主さんは経済的に余裕があることを見せつけてしまったので、多分、今後はお金を出しても出さなくても、お嫁さんに恨まれることになると思います。息子さんともしっかり話し合った方が良いですよ。

ユーザーID:1867040767
言いすぎはやめませんか?
HN忘れ
2017年10月12日 8:24

皆さん、余命いくばくもないご主人のことを悪く言うのだけは
やめませんか? いくつかのレスを読んでいて、人として最低限の思いやりは
あってしかるべきかと思いました。

お嫁さんの夢を大切に、とは私も思います。長い目で見て禍根を残しそうですし。
でもだからと言って、病床のご主人への一部の少々ひどいと思われる表現は
不要だと思うのです。他に言い方があるでしょうと思われる表現もあります。

それから主さん、いっそ費用負担をおやめになってはいかがですか?
お金を出しているからいろいろもやもやするのですよ。
結局お金を出したら何か言いたくなるのは人情です。その気持ちを
手放すためにも、結婚を白紙に戻すなどとお考えになるのではなく、
費用負担について再考なさったらいかがでしょうか?

ユーザーID:1858657387
二回目。交渉経過としての「ゼロ回答」。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年10月12日 9:15

身の回りの取引ごとで、一回の交渉ですんなり合意が得られるのは、まれでしょう。
現在、トピ主さんは、相手から「ゼロ回答」しか得られておりませんけど、もし式と披露宴中、一貫して和装しか認めないとするなら、妥結の糸口などありません。
果たして相手も同様に、一貫して洋装以外あり得ないと考えているのでしょうか。
和装洋装について白黒きっちり決着をつけようとせず、お互いに妥協して、灰色決着しようという気になりませんか。

付記その1。
「仲人」をたてなかったのでしょうか。和装にこだわる方なら、仲人をたてていても、おかしくない。もしいらっしゃるのなら、その方に仲裁を頼めませんか。

付記その2。
ご子息とお相手が婚約を交わしていた場合、もしも結婚取り止めとなったら、相手側からご子息に対して、婚約不履行による損害賠償訴訟を提起される可能性大です。
ちなみに、「親の反対」は正当な婚約取り消し理由とはならないことを念のため申し上げます。
資金力は潤沢のようですから、賠償金の支払いは、それほど苦にならないでしょうけど。

ユーザーID:1726282763
援助全部やめたらいいだけでしょ
みかりん
2017年10月12日 9:44

私も姑の要望をきいた派です。
でもお金出してくれたので、文句はナシ。
引き出物の数が多かろうが、どうせうちの親族は車移動だったし。
うちの親族側のは食品は移動があるからと減らせたし(赤飯、饅頭)
披露宴の割合は人数割りだったから夫側がほぼ払ってるし。
ドレスの数を増やせという要望も姑が「私が払うから」と払ってくれたし。

トピ主も着物を着ないというのなら「援助はやめます。お好きにどうぞ」でいいでしょ。
それにお金出しすぎでしょ。
結婚式、旅行、新居と全部出してたら
「私はわざわざお金を出してまで欲しいお姫様」って嫁が思うのも仕方ないわ。

ユーザーID:2699598901
負担しすぎですよ
Jun
2017年10月12日 9:50

こんなに負担したんだから…って思いますよね。
しかし結婚式なんて99%花嫁の為のものですよ。
だから一番いいのは、
和装をあなた方負担で写真撮影等を別日でやって、
他の援助は白紙にして
結婚式は花嫁の思う存分満足のいくやり方で
「全て自己負担」でやってもらうのがいいですよ。
代わりに経済的に余裕があるようですから
結婚式に関係無い新居を負担するだけで
普通は親に向かって足向いて寝られないくらい
十分感謝に値するかと思います。

ユーザーID:2767068654
しつもん
ピコピコ
2017年10月12日 10:00

冥途の土産って
病気療養中ですよね。
それで脅して和装って、いい性格の両親ですね。

トピさん夫婦はおいくつですか?
これから結婚する二人の年齢は?

トピさんは自分の結婚の時に、きちんとした和装できなかった
恨みでもあるの?

ユーザーID:0157588157
両方ではダメ?
みはし
2017年10月12日 10:15


私の弟の奥さんは、白無垢も、ウエディングドレスも両方着ましたよ。

披露宴&レストランウエディングでした。

披露宴では白無垢・レストランウエディングでは、真っ白はウエディングドレスを着ました。

私の両親も、結婚式・新婚旅行代は、全額負担していましたが、奥さんの意見重視でしたね・・・。

ユーザーID:9380409120
結婚考え直すって・・
tokumeide
2017年10月12日 10:44

御主人の事は良いのでしょうか
息子さんの気持ちが良く分からないので
親の余命言われて結婚式を早くするというのは
実際従兄弟がしていますが
一人息子なのは同じで母親だという事は違いますが
和装にしてほしいと思うのは主さんも同じでしょう
御相手が頑ななのは他に理由があるかも分からないので
これだけでは分からないです
息子さんは自分自身が状況分かっているの思うので
良く考えて決める事だと思います

ユーザーID:1718689229
あの〜
・・・
2017年10月12日 11:42

嫁は、「自分の結婚式」として、自分のやりたいようにするのに、
お金は受け取るんですか?

図々しい。
こんな結婚、私も反対。
ふつうは、自分のやりたいようにするのなら、
お金も出してもらわない。断固として断る。

その女性は、お金は受け取る。でもやりたいようにする。
今後の結婚生活が、どうなるか目に見えているでしょう。
結婚はやめた方がいい。

小町を読んで、よく思うのですが、
多くの男性は、結婚しない方が幸せではないかと思います。
皆さんの、トピ主批判を見て、つくづくそう思いました。

ユーザーID:0014428108
トピ主様は、留袖を着れますよ。
古典柄
2017年10月12日 11:49

教会のお式で新郎新婦が洋装でも、
参列者は和服を着ても大丈夫ですよ。
新郎の母として、留袖を着て全くおかしくないです。
参列者が留袖・振袖・訪問着、全く問題ないです。

もし、新郎新婦が和装でないと新郎の母は留袖を着れないと勘違いなさっているのなら、
安心して留袖を着てくださいと申し上げます。

見当違いなことだったらごめんなさいね。

ユーザーID:9914201821
交換条件??
はな
2017年10月12日 12:01

それは「和装の式を挙げてくれるなら、諸々の費用は当方で全て負担します」という約束で、お嫁さんがお金を受け取ったのに、反故にされたから、トピ主さんはお怒りなのでしょうか?それなら、トピ主の言い分も真っ当だと思いますが、自分でお金を負担すると申し出て、後から和装にしないなら、結婚するなとは…あまりに酷いです。
娘の親なら、そういう希望を持つこともあるかなと思いますが、息子で???
トピ主の家が神社なのに、チャペル式にされて面目ないとかでもなく??

露出したり、華やかになるドレスより淑やかな和装が良いという方も多数いますが、それでもウェディングドレスを着たい女性の方が昨今は多いです。お色直しで和装も!という人はいますが。
一生に一度の晴れ舞台に、女性にとって衣装というのは、どれだけ大切なものか。
トピ主さんは、お気に入りの服はありませんか?息子の参観日には気に入った服を選んで、誇らしい気持ちで向かいませんでしたか?
同じ女性なら、そういう気持ちも理解できないでしょうか。
やはり当事者の希望が最優先ですよ。

夢をあなた方に潰されて、この先、あなた方とお嫁さんの仲が良好であるとは思えません。
お嫁さんは、この先50年以上をずっと後悔しながら生きて行くのです。
わたしがお嫁さんで強行されたら、ずっと恨みますね。
旦那さんが亡くなった後、目一杯の希望を叶えたんだから、これ以上望まれても…ねぇ。

ユーザーID:2812699169
和装でお食事会。
蛙鳴蝉噪
2017年10月12日 12:55

結婚式はウエディングドレス。
お色直しに和装は時間的に厳しいでしょうから、ご両家のお食事会で和装はどうでしょう?

神社で家内安全のお祓いなどしてもらえば結婚式風になりますよ。

トピに書かれた内容からの邪推で申し訳ないですが、なんかこの結婚ダメみたいですね。

そもそも誰の為、何の為に結婚式をするの?

息子さんもトピ主さん側みたいだし、そのうち破綻するでしょうね。

ユーザーID:6919383755
2回目です
さくら
2017年10月12日 12:57

トピ主さん家がお金を出さなくてもいいのでは?というレスもありますが、可能性としてお金を出しても結婚してほしいということもありえますよね? そこは、どうなんでしょうか?

例えば、トピ主さん家の近居に住んでほしい場合や(実質的に、跡取りとして)、両家が遠方であるがトピ主さん側で結婚式をしたい場合などです。そうした条件付きの結婚式なら、トピ主さん側(新郎側)が全額負担するのも珍しくはないのではありませんか? 実際、わたしの場合も、私自身は一ミリも接点のない夫の出身地で結婚式をして、夫実家で同居することになっていたので、結婚式の費用や夫実家のリフォーム費用などはすべて夫本人が出しました。私自身が出した費用は、自分のドレス代と親戚や友人の宿泊代などだけでした。

トピ主さん側に何か事情があるとしたら、これ以上の口出しは余計にこじれるだけです。近居で住んでくれるお嫁さんなら、ドレスくらい本人の好きにさせてあげるべきだと思いますよ。

ユーザーID:6773011191
前撮りをウエディングドレスで
RIRIKA
2017年10月12日 13:28

挙式は当然、新郎の父親を尊重して和装。
それ以外に正解はありません。
ウエディングドレスは前撮りすれば問題なし。

ユーザーID:8795628436
嫁が冷たいというお話もわかるけど
mwk
2017年10月12日 14:07

生き死にの話を目の前にして我が通せる嫁はどうかと思うというご意見、
一見わかるんですけど、逆に自分は、そういう生き死にという問題を
結婚式にぶつけてくること自体がちょっと卑怯では、と思ってしまいます。
折れられないと踏んで、あえてぶつけていますからね。
相手を批判しやすい立場に追い込んでいるというか。
冷たい云々は確かに思われても仕方がないですが、そこがどうも卑怯だなと。

これが、結婚式の時期をずらしてほしいとか、色々な衣装で
気が済むまで一緒に写真をとりたいとかなら譲歩できると思います。
話は変わってしまいますが、生き死にというお話に関連するのなら、
旅立つまで看病をしてほしいという打診の方が、まだ受け入れられるかも。

金銭的には確かに、金を出してもらって要望は飲まないというのは
一見嫁が悪いようなんですが、経緯が全くわかりませんので…。
もし先方が返金を言い出したら主さん達はどうされるのかな。

ユーザーID:2488233905
そこまでお金を出したのは何故?
50代
2017年10月12日 14:27

結婚決まった時に夫の親が挙式、新婚旅行の費用全額出して
新居まで用意ってあまりないと思うのですが、
そこまでお金を出したのは何故?

仮にお嫁さん側から要請があったとしても
それに応じるのもおかしな話だし、
お嫁さん側からの依頼でないのなら、
金に物言わせて支配するつもりと取られても、
仕方がないと思います。

病床のご主人は、そもそも式に参列できるのですか?
和装の新郎新婦の写真撮って貰えば良いだけでは?
それも拒否、なら、さすがにお嫁さんが冷たいと思いますけど。

でも、「息子の結婚式が見たい」
「娘にはぜひ、白無垢を着てほしい」とかならわまだかりますが、
「息子の結婚式は和装で」というのはねえ…。
ちょっと不自然な執着ではないですか?

ユーザーID:4160250080
罪なことを
島田
2017年10月12日 14:53

和装にしても
ウェディングドレスにしても
遺恨が残って、たぶん結婚生活は長くないと思います。

トピさん、余計なことしましたよね。

ユーザーID:0157588157
和装ではなく神前希望なんですよね?
カンナ
2017年10月12日 14:54

私は結婚式は神前で白無垢着ました。
披露宴は最初色打掛で入場し、
お色直しでウエディングドレスを着ました。
どちらも写真撮影もしています。

和装もウエディングドレスも可能なのでは?

ただお嫁さんが教会、あるいは教会風の式場で
ウエディングドレスを着たいのなら難しいです。

お色直しで着物→ドレスが可能なのは、
どんどん解いて脱いでいくだけで、
ドレスはささっと着れるからで、
逆だと時間かかりますね。

ユーザーID:2484313458
今後の事を考えたら親が一歩引いた方がいいと思う。
通りすがり
2017年10月12日 16:16

ご主人さまの体調はいかがでしょうか。色々とご心痛がおありだと思います。

息子さんの結婚式でのお嫁さんが和装だったら良いな・・・と思うのは悪いことではありませんが、それは若い二人が決めることであって、しかもお嫁さんになる方の子供の頃からの夢とあっては、親が口出しをしたらやはり良い気はしません。

ふと思ったのですが、ご主人さまが余命宣告されていると云う事は、もしかして結婚式の日取りも本来考えていた予定より早めてもらったりはしてませんか?

万が一そうだとしたら、すでに挙式の日取りで譲歩しているのに、この上さらに衣装にまで口出しされたらかなわない、結婚後もなんだかんだで口出ししてくるのでは・・・と、お嫁さん側に警戒させてしまったかもしれません。

トピ主さんたちにも親としての意地はあるかと思いますが、ここはひとつ、無理言ってごめんね、別撮りで写真だけでも和装姿を見せて貰えないかしら、と頭をさげてお願いしたらいいと思います。

でないと、このまま結婚したとしても双方に感情的なしこりが残ってしまい、結婚後の円満なお付き合いはできなくなると覚悟しておく必要があると思います。

ユーザーID:3146846499
誰の結婚式なの?
pon
2017年10月12日 16:22

 お嫁さんにしたら、ウエディングドレスは譲れませんよ。幼いころからの憧れの様ですし、誰の余命も関係ありません。式とは別の日に、和装での写真を撮ってもらうぐらいならお願いしてみては? 
 最初に交換条件として提示していないのなら、ウダウダ言わないほうが良い。

 和装ねぇ、ちょっと試してみたいって軽い気持ちで、ウェディングフェアで試着しましたけど、カツラも衣装も重すぎ。「昔に比べて軽くなったんですよ。」って言われたけど、着物のどこだったんだろうか「ここを持って歩いてください」って言われて、持ったけど、腱鞘炎もちには地獄でした。

ユーザーID:8454929649
「カネは出せ 口は出すな」ですか。
不二子
2017年10月12日 16:38

挙式を和装で行うと即答すべきところを、一歩も譲らないとは呆れたものです。
ドレスは前撮りで着れば全く問題無いのにね。
「カネは全額出せ!口は出すな!」だもの。

がめつくて頑固で自己顕示欲のかたまりの女。
トピ主様が息子さんに、結婚を考え直して欲しいと思うのは当たり前ですわ。
息子さんによく話をして、この結婚話は白紙にしてもらったほうがいいですよ。

ユーザーID:5668867797
確かに携帯からの書き込み
エリ
2017年10月12日 16:49

その状況であれば義父(予定)のトピ主夫の願いを叶えてあげようと思うものだと思いますが、その一方で自分の夢や憧れだったドレスで結婚式を捨てるのは彼女には辛いはず。
両方着るのが一番の落とし所かと思いますが、彼女は何が何でも和装はイヤだと徹底抗戦の状態なんでしょうか?それとも熱心なキリスト教信者でどうしても教会での式を希望されているとか?

トピ主息子が何をどう頼んだのか分かりませんが、その辺りを教えてもらえますか?
・お前は嫁になる身分だから言うことをきけ、と高圧的にでた
・「親が和装にしてとか言ってるけど〜」的な軽く聞いただけ
・病気の父の願いだから、と泣いてすがって頼んだ
・金はこっちで出すのだから言うことをきくべきだと金を前面に出してネチネチ言った
・毎日メールやラインで「和装にして」としつこく繰り返した

頼み方で彼女側も態度が変わりますよね。息子さんはどう頼んだのでしょうか?

まあ、あまり長引くと拗れるし、意固地になったり、後をひくので早目に落とし所を見つけた方が双方の為ですよね。

お金については彼女はトピ主側が負担される事は了承を得ているのでしょうか?彼女の親御さんのご意向などは確認されてますか?
「娘の結婚式は好きにさせてやりたいからお金はいくらでも出す」なんてタイプの親御さんかどうかも確認された方が良いです。トピ主家側が全部出すからなんて解釈のしようによっては無礼で「貧乏人扱いすり気か!」とか「娘の為にしてやりたい気持ちがあるのに踏みつけにされた」など感情を害される危険性もありますよね。
とりあえずお金云々はおいといて、何故和装なのか説明して頭を下げるしかないと思います。
彼女とその親御さんがトピ主家にお金は出させて当たり前、口は出すのは一切許さんというような情も解さず、お金に汚い人々なら破談にした方が良いとは思います。

ユーザーID:1632399482
和装で挙式する
一人息子のママ
2017年10月12日 17:27

「花嫁の夢」はとりあえず置いときましょう。
前撮りするか、新郎新婦2人のみで日を改めて海外挙式すれば叶いますので。

ご両親や親戚、知人を招待する大切な場では、
余命宣告されている新郎の父親の希望を叶えてあげるべきです。
これを拒むようなら、心の闇を抱えている、問題アリの女性ですよ。

ユーザーID:4494020464
留袖の為だったりして。携帯からの書き込み
よく解らない
2017年10月12日 17:30

御主人の事は、口実で、
実は自分の御自慢の留袖の披露の為とか?
教会では、映えないから、
御自慢の留袖を思う存分披露出来る神前式の結婚式を『留袖』さん自身がしたいとか。
教会で結婚式をすると、お嫁さんとそのお父様が主役ですから。

ユーザーID:2028510440
向こうの親とこちらだけで神前式
とんとん
2017年10月12日 17:33

ってのはダメなんでしょうか?
旦那様の和装へのこだわりが気持ち悪いとかは置いといて。
結婚式は息子さん夫婦の為のものでもあるけど、そこまでお金を出してもらって
よくそこまで強情張れるな〜というのか正直な気持ちです。
「お金は出すけどクチも出す」はよく聞くけど、それだけ出してもらってねぇ…
ロクな嫁じゃない気がする(笑)

ユーザーID:4297599654
私なら
ハナコトバ
2017年10月12日 17:36

余命わずかな義父の言うことを聞くと思います。
でも、このトピから垣間見えるトピ主さんの性格…
その後も、新居選び、家具や家電、新婚旅行先、お土産を誰に買えだの言い出したりもして、こどもが出来たら性別、名前、こどものイベントを親族を呼べだの色々な口出し…するでしょうね。
ここにあげたこと全部じゃなく、ほんの一部だったとしても普通、こんな口出し、他人はしませんからね。
うんざりして、そのうちフェードアウトするでしょうね。
その頃にはトピ主さんは年老いて息子夫婦に頼りたくなるかもしれませんが、そんなことは一切許されない関係になっていると思います。

そんなのは許されないと結婚に反対したら、その場で息子に絶縁されるか、息子が結婚を辞めるかの2択ですが、今どき親の反対であっさり結婚を辞めるような息子なら、それ以降は誰ともご縁はないでしょうから、いつまでも独身の息子に恨まれながら生きていくのでしょうね。

私がトピ主の立場なら、夫を諭しますけど。
他人である嫁候補よりも夫の方がずっと話しやすいはずですから。
和装に拘る理由をしっかり聞いて、写真だけじゃ駄目なのかとか、息子が結婚するのを見れるだけありがたいじゃないかと。なぜ、そんな話が出ないのか不思議です。

ユーザーID:7505238535
やりますやります
よし
2017年10月12日 17:41

マイホーム代出してくれるのなら(同居とか二世帯とかじゃなくて)
和装オンリーでやりますよ、私なら。

出してもらって当然のそれなりの方をお嫁さんに迎えるんですね。すごいです。

息子さんが選んだひとだからしょうがないけど、ハズレかも。

息子さんが幸せなら良いけど。

ユーザーID:8634228200
レスします
夏日
2017年10月12日 18:24

ご主人様のご病気お見舞い申し上げます。
余命いくばくもないと言う事はいずれは母親プラス息子と言う事ですよね。
あまり歓迎される条件ではないです。
新居のマイホームにはトピ主様の部屋も作ってある。同居のつもりが見え隠れ。

今の時点でゴリ押しでは結婚後うまくいくはずもないのでキャンセルしましょう。
次はないでしょうけどね。

ユーザーID:0447499473
結婚前にわかって良かったです。
ヨモギアイス
2017年10月12日 18:28

一歩も譲らずドレスでの挙式を強行しようとする女。かなり危険です。
このまま結婚したら息子さんが苦労します。


このお話しは破談という事で進めたほうが、将来の為になります。
新居予定の住宅は、息子さんが彼女以外の優しいお嫁さんと住めばいいです。
式にかかる費用は慰謝料として(彼女に問題が有るので本来は払う必要は無いけど)
新婚旅行の費用は、トピ主さんと旦那様のために使いましょう。

ユーザーID:0967234103
なぜ和装にこだわるの?
Garonta
2017年10月12日 18:52

なんでそんなに和装にこだわるのか、それがわからないと何とも言えないでしょう。
和装というより神前もしくは仏前での式をしてほしいのか、和装そのものにこだわりがあるのか。
それによっては妥協点も見つかるかもしれないし。

それに他の方も言ってるけど、和装とウェディングドレス、両方じゃダメなんでしょうか。

いくらお金を出すからとはいえ、死を盾にとって言うことを聞いてくれって、正直引いてしまいます。

ユーザーID:5007603861
トピ主さんこそ
2017年10月12日 19:01

人様の娘さんに何をしているのでしょう。希望を押し付けるのはやめましょうよ。
トピ主さんに娘さんがいて、このようなことを言われたら娘を説得できますか?

なぜ、和装一択なのですか?お色直しで和装しては、ダメなんですか?

結婚を考え直すかという問題は、トピ主さんではありません。
息子さんが、決めることです。

ユーザーID:7557533523
自分の娘なら分かりますけどね
着るのは誰か
2017年10月12日 19:53

息子に和装を求めるから、お嫁さんにも和装という発想?

私は色打掛と白無垢に憧れていたので着ましたが、もう娘が結婚してもおかしくないくらい昔の話です(笑)

娘に着て欲しいかと言えば、洋装の方が楽なので、本人次第です。

しかし
>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
極論ですね〜
考え直すなら、息子さんの結婚が、ご主人が見れない可能性も出てきますよ。
しかも、出した費用の式・旅行キャンセルで、新居は息子さん一人で住むのですか?

自分が着るわけでも無い和装に、そこまで固執する必要も無いのでは?


息子さんが結婚して幸せな姿を見たいのか、
ただゴリ押しで和装が見たいだけなのか、
どちらが重要か慎重に選んで下さい。

今時の女性なら、和装より洋装のほうが映えると思います。

ユーザーID:0237704941
両方やれば?
通行人
2017年10月12日 20:16

 お式は新婦の希望の様式で、披露宴で和装に着替えてもらえばいいのでは?
日本なんて便利な国で、色々なものに何度着替えても良いようですし・・・

ユーザーID:8278069799
和装はフォトウェディングだけじゃダメですか?
にこにこ
2017年10月12日 20:36

プロに着せて貰っても
プロに着せてもらうからなのか?
紐が食い込んで気分が悪くなって
辛かったこともあります。
その時は、一人の招待客でしたが
披露宴がお開きになり次第
すっ飛んでタクシー呼んで5000円かけて
帰宅しました。
いくら冥土の土産と言っても
主人公の新婦は着物の紐が体に食い込んで
脂汗出て気持ち悪くても
席をはずすことはできません。
多くのお客様がお祝いで声をかけてくださるわけで
邪険にすることもできないんです。
自分から和装を希望してる新婦以外に
和装を強要するのは苛酷だと思います。
ウェディングドレスにこだわる頑固な嫁を
こき下ろしたいんでしょうけど、
馴れない着物で苦しみながら
披露宴に望まなくてはいけない新婦が気の毒です。

ユーザーID:3693618724
そんなお嫁さんを迎えるのに
紅葉
2017年10月12日 21:14

何も「何が何でも和装・・」とか思う事は全くないのにね。

普通のお嫁さんならウェディングドレスを着ても、和装も着るとかの配慮はします。衣装代どころじゃない援助も受けていて、そこまで頑なに周囲に配慮出来ない人は聞いたこともありません。

きっと結婚してしまえばもっと悲しいことがいっぱい起きると思います。あなた方と円満に付き合っていこう、との覚悟の片鱗も最初からないのですから。

普通の嫁実家なら両親が「婿側のご両親を立てないと、あなたの幸せはないのよ」と教えるのですが、両親もそんなこと思ってもいないのですから、程度も知れます。

そんな息子夫婦に援助なんて止めることです。すればするほど「もっともっと」と欲しがり、トラブルを起こすのが目に見えるようです。バカバカしすぎます。
そんなお嫁さんが何を着ようと勝手にさせておけば良いのです。執着しないことです。

一番良いのは結婚をやめることです。もっと普通に義理両親を大切にしていこうと思ってる娘さんは一杯いると思います。

ユーザーID:7233949174
花嫁なら携帯からの書き込み
雷雨
2017年10月12日 22:18

「ひとりっこ長男と結婚することになりました。結婚式は洋装のつもりです。
ところが、余命宣告されている義父が、『和装がいい』と言っているらしいことを、夫経由で聞きました。
私は、子供の頃からずっとウェディングドレスが着たかったので、洋式結婚式を譲りたくありません。
ちなみに、義両親には、結婚式・新婚旅行・マイホームの費用を全て負担してもらうことになっています。
でも結婚は夫婦のものですし、式は花嫁が主役なのですから、あちらの意見は別に聞かなくても良いですよね?
夫もあちらの肩持つし、余命が〜とか言ってくるのもズルくないですか?
この結婚、考え直したほうがいいでしょうか?」

トピをお嫁さん視点で主批判レスを交えて書き換えると、だいたいこんな感じになりますよね。
これ…本当にこの花嫁にエール送りたくなりますか…?批判レスが殺到しそうに思うのですが…

トピ自体が結構大雑把な書き方ですし、主さんからの追加レスも無い為、詳細な事情について若干憶測を含んだまま、主批判が多くを占めてしまっていますが、私は、トピだけでも、トピ主さんを批判する気になれませんでした。(私30代女性)

「よその娘の白無垢に興味があるというのが謎」という意見が多いですが、私は「紋付き羽織袴の息子が白無垢の花嫁さんと三三九度交わしているシーンが見たかったのかな〜」と感じました。
それが本気だったのか、茶の間雑談レベルだったのをトピ主さんが勝手に「冥土の土産のお願い」に大袈裟にしちゃったのかは、確かに分かりません。
でも、たとえどっちだとしても「代金払ってくれるっていうなら、チャペル婚とは別にフォト婚もやって見せるくらい良いと思うけどなぁ」って思いましたけどね。

まぁ…こんな落としどころ、選択肢が沢山ある話ですら、お互い全く譲れずの平行線になるくらいですもん、私も、今後あまり上手くいくように思えませんね…

ユーザーID:4012214010
どっちも着るという選択肢で解決する
こまざ
2017年10月12日 23:40

プラス数十万で、どっちも着れる結婚式あげれるのに何でお嫁さんの意見を尊重できないのでしょうか?
写真だけ撮影だったら別によくない?
誰のための結婚式ですか? 結婚式なんてお嫁さんのためですよ。
トピ主が若いころはお姑さんに従うのが当たり前だったのかしら? 犬神家の一族みたいな、嫁はお手伝いさんのような扱いされて我慢するのが当たり前と美談にしてたのかな?
私が結婚した頃もそうでしたが、「トピ主も従ったんだからお嫁さんも従うべき」という古臭い考えをやめて尊重したらいいのに。
妥協点は「写真撮影のみ」です。

ユーザーID:6368201344
トピ主さん、教えてください
そら
2017年10月12日 23:50

息子さんの婚約者が和装を断った、と言うことですが
「和装で挙式(神前式?)」を断ったのか
披露宴でのお色直しや前取りなど含め「結婚式のイベント全般通して」和装を断ったのか
前者か後者かで話は変わって来ます。レスしてる人の解釈もまちまちですし、「和装の挙式を拒否したのか、和装そのものを拒否したのか」尋ねる人も多いように見えます。まずそこをはっきりしてくれませんか?

ユーザーID:1588390614
余命宣告は免罪符ではないです。
通行人
2017年10月13日 0:00

余命宣告は、免罪符ではないです。

急病で亡くなる方もいらっしゃいますし、たまたま、余命が分かっただけ。
2人に一人が癌の時代、そのほかにもいろいろな病気があります。

私自身も癌の手術をして、両親も癌で鬼籍にはいっていますが、
そのような身勝手な発言、どちらに転んでも後悔するようなわがままな発言はなかったですよ。

余命宣告で、すべて自分のわがままが通ると思ったら大違いです。
そういえば家族は何でもしてくれて自分のわがままを通してくれる
というのが、身に沁みついてるんですよ。
ある意味ものすごく卑怯でズルイです。

余命宣告があるなら、なぜ未来のある若い二人のためになることを
考えてあげないのでしょうか?

結婚式の主役は花嫁ですよ。
娘でもないのになぜそこに固執するのですか?

ご主人のせいにしていますが、実はあなたの夢なのではないですか?

ユーザーID:4986806118
40代主婦
2017年10月13日 5:36

ちょっとよくわからないのですが、息子の婚約者の衣装にそこまでこだわる理由はなんでしょうか?
娘の白無垢姿を見たいというなら、まだわかります。でもそれだって、嫌だと言われればそれまでの話。
しかもトピ主さんじゃなくてご主人がとなると・・・・申し訳ないけど、理解できません。

もしかして、本人達はウエディングドレスで教会式を希望されているのに、トピ主さん夫婦が神社での挙式を勧めているというお話ですか?
または、ご主人は伝統的な日本の儀式ということに強いこだわりを持つタイプなんでしょうか?

交換条件云々という言葉も出てきますが、最後に考え直した方がいいでしょうかなんて出て来るのも不思議です。
息子の結婚、父親がお嫁さんの衣装が気に入らないという理由で反対するものでしょうか。傲慢すぎませんか?

結婚や出産にまつわる出来事は、嫁は決して忘れません。あまりしつこくすると、後々までお嫁さんに悪い印象を与えるでしょうね。もうそうなってるかもしれないけど。

とか言いつつも、私なら、余命宣告までされている方の願いであれば、和装の前撮りぐらいなら妥協するかもしれません。「意味わかんない・・・」とは思いつつも。
でもやっぱり、なんでそんなことしなきゃいけなかったのかなと、ずっと疑問は残るでしょう。
きっぱり断れる婚約者さん、しっかりしてますね。

ギリギリ譲っても写真までだと思いますよ。それよりも、参列しやすい近場で挙式するとか、参列が無理なら写真やビデオをたくさん撮るとか、当初の予定より式を早めるとか、そういう心遣いの方が大事ではないですか?

和装ね・・・うーん、わかりません。本当にご主人の希望だとしても、トピ主さんの横槍かなと疑われそうな案件ですね。

ユーザーID:8494146383
考え直すのは結婚じゃない
ペンギン
2017年10月13日 7:01

考え直すのは結婚ではありませんよ。
結婚をどうするかを決めるのは結婚する二人です。
主さんに考え直す権利はありません。
ただ、主さんにはお金を出すことを考え直す権利はあります。
自分の希望通りにならないならお金は出さない、は自然なことです。
お嫁さんだって自分の希望を通したいなら、自分のお金でやればいいんです。
人のお金を受け入れれば、その人の希望も受け入れなければならないのは、むしろ当然です。
もちろん、お金は出すけど口は出さないという人もいますが、それは、その人が「口を出さない」という選択をしたからであって、その選択をお金をもらう方が強要することはできません。

個人的には、そこまで出してもらっておいて希望を絶対に聞き入れないお嫁さんもすごい人だな、と思います(もちろん、悪い意味で。)。
普通の良心的なお嬢さんなら、そこまで出してもらうし、お義父さんの最後の希望だし・・・と受け入れると思いますけどね。
ドレスが諦められないなら、式は和装でやるけど披露宴はウェディングとか、新婚旅行ついでに海外でウェディングでフォトウェディングをするとか折衷案でもいいですから。
何と言うか、「出してもらって当然」という感じで、今後も何かと無心してきそうなお嫁さんだな、って思います。
孫が生まれるんだからあれ買って、これ買って。子供と○○するのが夢だった、とか言って。

私なら「お祝いはするけど、すべて出す件はなかったことにしてくれ。こちらも余命が言い渡された夫がいる身で老後が心配。その代わり、式についてはあなたたちの好きにしてくれていい。」って言いますけどね。

ユーザーID:8647210354
で、前撮り案は実際に提案したのですか?
さわ子
2017年10月13日 12:13

それによってかなり違ってくると思いますけど。

前撮りでも何が何でも和装は嫌、と彼女が言うならそれは彼女がちょっと融通が利かないと思いますし、逆に主様側が前撮りではダメと言うのならその理由が知りたいです。

トピをそのまま受け取るなら、和装の花嫁花婿をを見たいのはご主人。そしてご主人は余命宣告を受けている身。という事は、いつ何時体調の変化があるか判らないのだから、とにかく1日でも早く、写真だけでも撮影をという話になるのが自然ではないですか?

普通に考えて、多方面での手配が必要な式披露宴より、写真撮影だけの方が準備期間も少なくて済みます。着物を着る新婦の身体的負担も少ないですし、元々が洋装希望なら和装にはそれほどこだわりもないでしょうから「どうしてもこの着物でなければ、この美容師さんでなければ」も少ないでしょう。

どう考えても前撮りの方が、主様夫婦の状況を考えると合理的であるのにそれでも主様が「何が何でも和装で挙式を」というのであれば、それは他の方が仰る通り「自分が留袖を着たいからではないのか」と勘繰られても仕方ないと思うのですが。

ユーザーID:6010117762
大切なお金はトピ主様と夫で使いましょう
家紋
2017年10月13日 13:25

ご主人がずっと働いてきて得た、貴重な財産。
大切なお金は、ご主人の残された時間の幸せと、ご主人の大切な奥様(トピ主さん)の為に使うべきです。

残念ながら息子さんの今の婚約者は、身勝手で虚栄心の強い冷酷な女性です。
もし息子さんと結婚しても、問題ある性格は変わりません。
トピ主様とご主人が助けを必要としている時でも、助けてはくれません。
そんな時に頼りになるのは「お金」です。

新居は(相手が誰であれ)息子さんが住めるからそのままで良いですが
挙式にかかる費用は引っ込めましょう。
花嫁が主役だから花嫁の好きにさせろと言うのなら、主役に支払いも任せてあげるのが筋です。

これでもし破談になるようなら、婚約者女性に問題があったというだけのこと。
息子さんとトピ主さん夫婦の幸せの為には良い事です。

ユーザーID:1071731821
お金はださない
niko
2017年10月13日 14:42

トピ文の正直な感想です。

花嫁って一生に一度とか言って、なんで自分の事しか考えないんだろう?
結婚って新郎新婦二人きりの事ではないのに。
結婚は、これから縁戚関係を結ぶ人たちとも関係のある話です。
なのに自分が主役になることしか考えない。
だいたい、結婚後に義父が亡くなった時に後味悪くならないのかしら?
気が知れないわ。

正直な気持ちです。

因みに、私はこだわる人ではなかったので姑が望むようにしました。
式のやり方なんて大した問題ではなく、好きだったから結婚できれば良かったんです。

あなたの件ですが、どちらを通しても後々尾を引くでしょう。
お嫁さんの望むようにした方が、その後恨まれずにすみます。
あなたも後々嫌な思いをしたくはないと思います。

ただし、お金を出すのは止めてください。
少しでも老後にとっておいた方が身のためです。

ユーザーID:1872094574
新郎父親の希望を叶えるべき
diamante
2017年10月13日 16:00

お嫁さんになる予定の人が衣装にこだわりたい気持ちもわかります。
でも…余命幾ばくも無い方の希望を無視して、ウェディングドレスで挙式するとしたら………。
「人として」…どうなんでしょう…ねえ?
結婚式の主役は新婦1人では無いので、新郎側の意見も取り入れなくては筋が通らないですし………。

ご主人が頭を下げてお願いし、息子さんからも頼んでいるのに話が平行線になる事自体、おかしいです。
挙式は和装で行い、ウェディングドレスは色直しや前撮り、または日を改めて新婦のみで着れば済む話です。
お嫁さんになる予定の人は、なにゆえそんなに強情を張るのでしょうか………。
謎です、、、

ユーザーID:6813964067
色直し
加賀友禅
2017年10月13日 18:01

式は新郎両親の希望で和装。色直しは新婦の希望でドレス。
これで皆の希望が叶うのに、なぜそうしないのでしょう?その女性。

余命幾ばくも無い目上の人が頭を下げてお願いしているのに
「カネは全額出せ。主役は私だから口出すな!」は酷過ぎます。
トピ主さんが息子さんに結婚を思いとどまって欲しいと思うのは当然です。

和装での挙式をしないのなら、結婚式と新婚旅行費用は出すのをやめましょう。
トピ主さんのご主人を尊重しない者に、そこまでしてやる必要はありません。
純白のウエディングドレスに小さい頃から憧れで譲れないというのなら、
その女性のお金で好きなようにさせればいいです。
ご主人が稼いだお金はトピ主さんご夫婦の為に、大切に使ってください。

ユーザーID:3404625591
どっちもどっち
匿名
2017年10月13日 20:34

人さまの結婚式でいわば一番メインと言える「服」について指定しようとする姑も

色々すべて全額その姑夫婦に出してもらうのにイエスと言えない嫁も

どっちもどっちです。

私なら「一切の費用は出してくださらなくて結構です。その代わり口も出さないでください」で終わりですが、トピ主さんの所の嫁は「お金は出してね。でも口は出さないでね」なんでしょうか?

一方で、トピ主さんも中途半端です。はっきりと交換条件の気分なのに「交換条件」とは言わない。言えばいいのに。すでに「和装にしろ」と言ってくるだけで変わった普通ではない夫婦になっているのですから、一歩先に進んではっきり「交換条件だ」と言えばいいと思いますよ。

はっきりと交換条件なら、向こうも「出してもらう代わりに条件をのむ」か「和装は嫌だからお金は一切出してもらわない」か選ぶでしょう。

「強制はしないのよ。選んでね」で良いと思いますよ。
その代わり「お金を出してもらわない代わり口も出すな」と言われたらそうしてください

ユーザーID:6501622287
婚約者さんが心を閉ざす理由携帯からの書き込み
まめこ
2017年10月13日 21:57

>夫から冥土の土産にと頭を下げています。その代わりというわけではありませんが、結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。決して交換条件とは言っていません。


いや、充分交換条件でしょう。
ご主人のご病気を盾に、金を出してやるから言う事を聞け、と札束をちらつかせているのと変わりありませんよ。
でしたら主さんご夫婦は婚約者さんの幼い頃からの夢を叶えられるような事を提案したのでしょうか。
そういう婚約者さんへの思い遣りはあったのですか?
あくまでも結婚式はご主人の希望の和式で、婚約者さんの夢なんて知りません!みたいな態度が透けて見えるから婚約者さんは首を縦に振らないのではありませんか?
一方的に要求するだけで、お相手さんの気持ちをないがしろにしていませんか。
せめてチャペルでの結婚式もしましょう、くらい言ってもいいのでは?

ユーザーID:2423694948
冥土の土産は嫌!
デボース
2017年10月13日 22:24

私だったら自分の姿を他人の男性(義父になるとしても)の冥土の土産にされるのは申し訳ないけど抵抗があるし、気持ち悪い。
それを聞いただけでゾッとします。お金を積まれてもお断り。札束で言いなりになれ!と言われていると思う。
結婚そのものをこちらから断わりますね。

でも、結婚を取りやめたら冥土の土産はどうするんでしょう。補欠が待っているんですか?

ユーザーID:0819913092
和装の方がゴウジャスだと思います
トトロの妻
2017年10月14日 7:36

米国在住50代

私の場合は主人が結婚式代金を全部出してくれたので主人の希望どうり日本で
和装白無垢、振袖のお色直しをして写真を撮りました。

主人はクリスチャンですがクリスチャンの教会であげるまで6ヶ月間近くは
色々覚えなくてなりませんのでビザがあるので辞めました。

米国では役所で裁判官の前でお気に入りの普段着れる高級ブランドドレスで
挙げました。

私の妹は英国の教会で母が特注ウェディングドレスを妹に買ってタンスの肥やしです。

結局今の結婚式を振り返ると結婚式に何百万円もかけて結婚式しても
数年したらビデオと写真しか残りません。

従姉妹は豪勢な結婚式をハワイでしても5年後に婿の浮気で離婚しました。

そこで提案は嫁さん側に夢に見たウェディングドレスでの結婚写真だけを
別に撮りに行く事をお勧めします。

それと料金は嫁さん側にウェディングドレスでの写真撮影代金出して貰えば良い
と思います。

又は日本では和装で新婚旅行先では海外で教会のツアーパッケージで2人で
結婚式すれば良いと再度提案すればいいと思います。

日本は教会や神社で結婚式したら結婚証明書が発行されるわけではないので
両方すれば良いと思います。

米国の裕福層の結婚だと新郎:婚約指輪や結婚指輪、新婚旅行、
新居等(折半も多い)新婦:結婚式代金だそうです。

私の母はウェディングドレスですが父が婿なので祖父が全部出し父に結納金も
支払ったそうです。

ユーザーID:7465484974
明日も生きているかは誰にもわからない
すみれ
2017年10月14日 10:55

ここで多くのレスにあるように結婚式を2度挙げるとします。
国内で和装の神前式、その後に新婚旅行も兼ねて海外のチャペルで挙式。

でも、もしも・・ですよ。
国内での式終了後海外に旅立ったが、行きの飛行機が事故にあった、もしくは式前に現地でテロに遭遇して帰らぬ人になってしまったら?

トピ主さん夫婦は後悔しませんか?
「死ぬ前に、ウエディングドレスを着させてあげたかった」って。

航空機のトラブルやテロが相次ぐ今、決して極端な例ではないと思います。

もしそんなことは露ほども思わず、「息子は死んでしまったが、最後にお嫁さんの白無垢が見られてよかった、いい冥土の土産になった」としか思わないのなら、どうぞ初心を貫き通して、息子さんの別の不幸(婚約破棄)を招いてください。

ユーザーID:7560583550
双方が我を通そうとしていたら解決しませんよ携帯からの書き込み
しなり
2017年10月14日 11:48

トピを拝見する限り、トピ主さんもお嫁さんも和装か洋装どちらか一択というお考えの様ですが、それは何故なのでしょうか?
既出案ですが、披露宴でのお色直しや式を二回行う等のお考えはまったくおありではなかったのですか?

確かに、お嫁さんが夢に固執し過ぎて思い遣りに欠ける印象は受けます。
しかしそれはトピ主さんも同様で、一生に一度の子供の頃からの夢を諦めさせるのはかわいそうだという気遣いはトピ文からは見受けられません。
お互いがそんなに意固地になってしまっては、たとえ折衷案でお互いの希望が叶うとしても思い付けないのではありませんか?

結婚は式を挙げて終わりなのではなく、そこから始まるのです。
お互いが我を押し通そうと意固地になっていては、長い結婚生活を維持していくのは難しい。
それくらい、経験者のトピ主さんならばおわかりでしょう。
お嫁さんが未熟でそれを理解していないなら、人生の先輩であるトピ主さんが示してさしあげてはいかがでしょうか。

最後に、結婚をどうするかは息子さんが考える事です。
そこはトピ主さんが口を出す所ではないと思いますよ。

ユーザーID:4267569650
無い方がマシ
アテンド
2017年10月14日 12:58

お嫁さんの立場ですが、自分がやりたく無い事をやらされる結婚式ならやらない方がマシです。
しかもお金を出したと恩に着せられるのはお断り。
新居の費用を出したと言いますが、ご主人に先立たれたら転がり込むつもりと思います。
お金を出したと言いますが自分のために出したんじゃ無いの?
お嫁さんの立場では有難くもありません。

ユーザーID:8036613557
和装で結婚式するだけの事。モメる必要なし。
炊飯3合
2017年10月14日 14:01

彼女1人の晴舞台では無いのですよ。新郎も「主役」なのです。
トピ主さんの息子さんは和装での挙式を希望しているのですから、新郎の意見に沿うのが筋です。
ウエディングドレスを着たいのなら、色無しか前撮りをすれば良し。

もしこれで破談になるようなら、そのほうが安心して冥土に行けますよ?
優しい息子が、真っ黒な心で白いドレスに拘っている女性と結婚しないで済んだのですから。
ウエディングドレスでの挙式を強行し、嬉々として「私が主役」をしている花嫁を見たら
息子と妻が心配で心配で仕方ないもの。

ユーザーID:9997510544
交換条件ならば
我嫌
2017年10月14日 15:09

>金を出すから言うこと聞いてくれ。これが全てです

聞かないならば、お金は辞退してください

ユーザーID:0910891480
和装希望の理由を聞きたいですね
おしゃかしゃか
2017年10月14日 21:02

ソレを聞かねば何とも。

皆さんおっしゃるように、両方やることも可能でしょうが、ソレはお考えにないのでしょうか?折衷案など幾らでも出て来そうなのに、そのお話もトピには無いですし、不思議な話だなぁとしか思えません。

理由がわからないので、勝手に想像してみました。

「家から家へ新婦を引き渡す結婚の儀式を行い、嫁取りしたい。その為に結婚に掛かる費用を全て出す」
「ただ単に和装好きな新郎父が、息子の妻となるお嬢さんを自分好みの花嫁に仕立てたい」

どちらにしても、無理だと思いますねぇ。新婦となるお嬢さんにしたら、どちらの理由もきっぱりお断りでしょう。冗談はやめて欲しい!と、わたしでも思いますもの。
トピ主夫婦が、そのお嬢さんを「嫁に貰う」と、そんなおつもりで居らっしゃるのを、婚約者さんが感じ取って反発しているのではありませんか?
息子の結婚なのに、親であるトピ主が「結婚を考え直そうか」などの発言をしているところからも、親主導で「嫁を貰う」おつもりなのかなと思えるのですが。

トピ主様、黙って居ないで、和装希望の理由をお聞かせ願えませんか?

ユーザーID:6763708201
色直しでドレスを着れば大丈夫
松竹梅
2017年10月14日 21:05

お色直しでウェディングドレスを着れば問題なしです。
和装へのお色直しでなく、和装で挙式をしてからドレスへの着替ですから。

ユーザーID:9205357338
お嫁さんの夢は尊重した方がいいとは思いますが
kitten3
2017年10月15日 2:39

私も、お嫁さんの夢は奪わない方がいいと思います。


主さん、双方折り合えないなら、もういっそ、お金を出すのは
おやめになってはいかがですか?
結婚を考え直すかどうかは、当事者がお決めになることですから、
そこは、主さんがお考えになることではありません。

また、なぜ夫の父親が和装にこだわるのかという疑問が多い
ようですが、地域によっては神前式があたりまえという土地も
あるようです。お嫁さんの夢がウエディングドレスであるように、
ご主人にとっても、息子さんの結婚式は神前式があたりまえなのでしょう。

双方の夢がぶつかっている以上、妥協点を見つけられるのが一番
ですが、もし双方譲らないのなら、もうお金を出すのをやめて、気持ちを
落ち着かせるしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:0436609647
息子さんには素敵な女性との出会いが待っています
涼子
2017年10月15日 12:03

破談の方向で進んでいるようで安心しました。

彼女とお別れすれば、親思いの優しい息子さんは、これから素敵な結婚相手に出会えます。
ご主人と毎日を大切に、笑顔で過ごしてください。

ユーザーID:5711819709
レスします
y
2017年10月15日 12:08

しかし、余命宣告された人の願いより花嫁優先って人が多くて驚きました
世も末です

ユーザーID:6121734980
500人規模の披露宴ですか!
サーシャ
2017年10月15日 12:09

破談の方向とのこと、存外良かったかもしれませんね。
シルクアレルギーなら和装は無理ですけれど
単に似合わないなんてのは毎日、着ていれば自然と馴染む物
その努力をする気も無いお嬢さんは困りますね。
トピ主さんの息子さんもそれほど愛されてなかったんでしょう。
結婚前に解って良かったです。
ご主人さまにはくれぐれもお大事に

ユーザーID:8678558144
ぇぇぇ・・・・・・・・・・
金襴緞子
2017年10月15日 12:19

和装にこだわる理由が「若くして結婚式を前に非業の死をとげた妹への想い」て・・・

それは、ドラマチックではありますが、新婦となる他所様のお嬢さんには随分なお願いではないでしょうかね。

だって、死んだ人の身代わりに着せられる婚礼衣装と云う事ですよね?

ないわ〜・・・・あんまりだわ〜・・・・(泣

婚約者さんは余命短い方と、もうすでに亡くなられたその妹さんと云う事に気を使って「似合わないから」と云う理由にしているだけだと思います。本音は『気味悪い事言わないで欲しい』でしょう。

破談の方向だそうで、お互いにとって、何よりです。

ユーザーID:8775449670
良かった
2017年10月15日 12:21

破談で正解です。
関係者全員にとって良い。
今回のことで学んだことと思います。
昔の嫁取りのような結婚に異を唱えない女性を探すことです。
結婚は家と家の結婚と考えている女性。
婚家の方が上という認識を持ち、婚家の言うこと夫の言うことに素直に従う女性。
現代ではそういう女性を探すことは難航を極めるとは思いますが、地道に広く探せば必ず見つかると思います。
日本人以外の若い女性に目を向けてもいいかもしれません。

和装へのこだわりの理由についてですが、息子さんの婚約者と非業の死をとげた妹さんは別人格です。
息子の彼女は夫の妹ではなく、夫の妹は息子の彼女ではありません。
でもきっとこれを理解できないでしょうから、やはり「自分」を持たない、夫の両親に支配されっぱなしでも平気で、そして無知で世間知らずな女性が息子さんの妻にふさわしいですね。
良い女性が見つかるといいですね。

ユーザーID:2807827319
面倒な家と縁付かず、彼女はよかったです携帯からの書き込み
ゆう
2017年10月15日 12:48

500人?

お金を出してもらわないなら、両親だけに決まってるじゃないですか…

ほんとトピ主家の方々は自己中心的なんですね。

夫: 息子の結婚を私物化しすぎ
トピ主: 夫も説得できないか、非常識な考え方
息子: 国家資格を持っていても親に頼らないと結婚もできない

こんな人たちと親戚になったら、後々、彼女が苦労するのが目に見えてます。

彼女は最初から和服を突っぱねて正解です。
甘やかすとどんどんありえない要求をしてきそうですからね。

息子は結婚したら、別世帯です。
息子の妻は、嫁ではないし、トピ主の家に使える道具でもありません。

結婚というものの正しい理解ができたら、息子の結婚についてモノを言いましょうね。


それにしても、彼女の今後の幸せを祈ります。

ユーザーID:9757180210
意味不明
yam
2017年10月15日 12:49

たかが、と言ってしまいますが、結婚式の披露宴で和装をスカしないか、と言うことだけで破談って……。
正気ですか?
で、追加コメントを見ると、息子さんもそんな毒親の引力圏から脱出出来ないご様子。
何を考えてるのやら。
まあ、こんな親子に掴まる前に、彼女には早々に脱出して貰いたいですけどね。

ユーザーID:0684454487
やりかたがまずかったですね。
wanta
2017年10月15日 13:10

破談の方向で進みつつあるとのこと、予想通りの結果でしたね。
そこまでの拘りがあり且つ費用全額負担の用意があるのでしたら、
始めからそのように動くべきだったんですよ。

家業云々のしがらみがある式披露宴が必要であったのなら、
婚約前から親が全面に出てきて、相手の家の納得を得るべきでした。
決して交換条件とは言ってませんなんてズルイことをしたのが間違い。
逃げられても仕方ないと覚悟して、最初に条件を出すべきでした。

家業のしがらみがある家に嫁ぐ息子の嫁を導く姑としては、
技量が足りなかったのではないでしょうか。

黙っていても心得ているような嫁を望むなら、
そういう家のお嬢さんとお見合いさせるべきでした。
息子さんが連れてきた女性との婚約を認めるなら、
婚約前の段階から導いてあげたらよかったのに。
導く姿勢を見せて、覚悟して婚約するかどうか、
あとはあちらに選択させたらよかったんです。

次のお相手が見つかったら、従ってもらいたいことを、
最初に伝えたほうがいいですよ。
言いにくいことを後回しにして婚約、
後になって従わないことに不安を覚えて婚約破棄、
やりかたがまずかったと思います。

ユーザーID:7084519308
破談も仕方がないですよね
文金高島田
2017年10月15日 13:13

トピ主さんに厳しい意見が大多数ですが、結婚にもいろいろありますよ。お金を出せる資産家へのやっかみもありますね。
一般的には正しい「親が口を出すな」が通用しない結婚もありますし、この彼女は、都合のいいところはお金を出してもらうけど、口は出してほしくないということで、跡取り夫婦としてやっていく覚悟も気概もないと感じました。
それでも息子さんが彼女を愛しているなら仕方がないですが、目が覚めたようなので破談にするならそれもいいと思います。
ご主人様が息子の結婚を見ることができなくなるけど、それでもいいの?って、ご意見もあまり気になさる必要はないですよ。
なんでもいいから息子が結婚すればいいってもんじゃないでしょう。
先が思いやられる結婚されたら離婚を見届けないと冥土にとんでもない土産を持っていくことになってしまいます。
彼女が夢のウェディングドレスどころか挙式もなんにもなしの結婚になったとしても、やはりこの人と結婚したいくらいの強い気持ちがなければ、逆にご大家との縁組も厳しいんだと思いますよ。
一緒になることが最重要課題であれば、花嫁衣裳なんてどうでもいいことになりますしね。今の彼女には結婚=花嫁衣裳なんでしょう。子供のころからの夢を見て、まだ子供のまんまのようです。
今後の話しあいで彼女が気づくところがあれば、チャンスをあげてもいいと思いますよ。

ユーザーID:7766714554
2回目のレス拝見しました。
natu
2017年10月15日 13:16

やはり、お宅は我が家と同種の生業でしたね。親の援助に程が大事だと私達自身が
身を持って経験したのでつい、我が身と重なり批判しましたが、これは真実ですよ。

でも、貴女の息子さんは、親の気持ちを察する事も出来るような方みたいですから
立派に跡取りとしての覚悟お持ちのようですので大事にしてあげて下さい。(嫌味じゃないですよ)

 さて、結婚そのものを保留&破談の道へとなるようで私は良かったと思います。
その婚約者さんの家は何なさっているのかしら?どんな家でも普通に愛ある家庭で
お育ちなら、彼の親の立場も考え尚且つ、その家族を支えてきた父親の余命宣告にも心が
動かされない・・折衷案にも応じない等、どこまで自分ファーストなんだろうかと思います。

我が家の我儘息子でも、このような冷たい結婚ではさすがに躊躇したと思います。
自営は夫婦、両輪で上手く回るものです。自我を抑えてスタッフとも上手く付き合って
いかないと歪が生じます。我が家は実家を捨て、独立宣言し別の場所で夫婦で頑張っています。
その苦労を背負う嫁様に感謝しています。

後処理が大変だと思いますが、相手にも非があるのですから言い成りになってはいけません。
息子さんには女性を見る目をしっかりと養うように教育する事です。

余談ですが、批判レスには主さんのレスをしっかりと理解出来ないのか、的が大外れした
レスも散見します。批判も宜しいですが、それならしっかりとロムしましょうね。

ユーザーID:5037930451
破談になった方がいいね
柴子
2017年10月15日 14:06

非業の死を遂げた妹って、トピ主さんのご主人の妹さんですか?

それとも息子さんの妹、つまりトピ主さんの娘さん?

でも何故、全くの別人格の婚約者の方が

その妹さんに合わせなきゃならないのか 素朴に疑問に感じますね。

結婚式に着る衣装を新郎側の要求に合わせなかっただけで

>このような女性がこなしていけるのか疑問が大きくなっています。

こんな事言われなきゃいけない、

おまけに息子さんまで盾になってくれないんじゃ

結婚したとしても、苦労するのは目に見えています。

彼女の為にも、破談にしてあげた方がいいですね。

ちなみに 和装の写真だけ撮るのは、ご主人も、あなたも、彼女も駄目なんですか?

ユーザーID:0024638052
それは嫌ですね
ああ、、
2017年10月15日 15:50

亡くなった娘さんの身代わりのためでしたか、、、

ごめんなさい、お気持ちはわからないでもないですが、私だったら嫌です。
たとえ今回結婚するのが自分の娘であっても姉の身代わりにさせようとは思わない。
重すぎる。
一生に一度の晴れの日にそんな思いを若い娘さんに背負わせたり重ね合わせたりすることは私にはできないししたくない。
しかもよそ様の育てた娘にそれをしようなんて、、、傲慢なご一家ですね。
破談でいいと思います。別の男性と結婚した方がきっと幸せになれると思いますから。

ユーザーID:6675824331
理由に呆れました
モーゲンボーゲン
2017年10月15日 16:12

うんと言って貰える訳がないでしょう。何と非常識な。

一万歩譲って、トピ主夫婦の亡き娘の・・・なら、まだわかります。でも、新郎父の亡き妹の・・・て、どうかしてませんか?何に酔ってらっしゃるんでしょう?

結婚式・披露宴はこれから家庭を持つ新郎新婦のお祝いの席ですよ。その花嫁衣裳を事もあろうに死んだ人の代わりの装いにしろだなんて、よくも言えましたね。
折衷案だろうと、その理由では貴女方の希望を叶える訳にはゆきませんよ。
婚約者本人の他に、その親御さんも居るんですよ?娘のハレの花嫁衣装に死人の代わりに着せられる衣裳が混ざるだなんて、縁起でもない!!何の為に大事に育てたのか・・・納得できませんよ!
考えてみないのですか?あちらのご両親のお気持ちを。娘の晴れ姿を穢される様なものですよ!

「非業の死を遂げた妹の代わりに装わせた息子の花嫁の姿が冥途の土産」・・・縁起悪さもひとしおですね。

破談に向かっているとのこと、よろしゅうございました。

ユーザーID:6458910758
え〜っそんな理由!!!
SAFETY D
2017年10月15日 16:26

主さんのレス読みました。
さらにえーっですよ

御主人の妹さんがお式前に亡くなったのは残念な事だと思います。
がそれは婚約者の方には何にも関係ない話ですよ。
なくなった妹さんの年齢の考えたら婚約者の方より主さんの方が年齢的に近いのでは?

それなら主さんが白無垢をご主人のために着てさしあげればよろしいかと思います。

なくなった妹のために息子の婚約者に着たくないと拒否してる和装をお金でどうにかしようなんて本当に気持悪いですね。

似合わない、着たくないといっている婚約者の方がこんな理由でごり押しされてはかわいそうです。
会社のため今後のお付き合いのためにお式されるんならそりゃ男親がお金を持つの当たり前だと思います。


すべてが上から目線でお金で自分たちの思い通りに進めようとする気が文章からにじみ出てて読んでて気分悪いです。

和装を着ないだけで結婚を親の言うままやめようとしている男と結婚しても幸せにはならないと思います。

婚約者のためにもこの縁談はなかったことにした方がいんじゃないですか?

ユーザーID:6917511130
それでも言っておきたい
パル
2017年10月15日 17:08

>夫の和装についてのこだわりは、若くして結婚式を目前に非業の死を遂げた妹への想いです。

よそ様のお嬢さんを妹さんの身代わりにするのはあまりよい趣味とは言えません。
余命宣告された高齢者だから我儘なのは大目にみるとしても、ご家族がそれが当然と思うようではお付き合いも困りますね。
よほどの名家とお見受けしますが、息子さんの伴侶は家格が釣りあい価値観を共有する女性とのお見合いで探されるのがよいのではないでしょうか。

自分の娘に配偶者の親の事で苦労させたいと思う親はいませんよ。

ユーザーID:6994009075
よくわかりません
みなこ
2017年10月15日 18:25

どうして、ご主人の妹さんが結婚式を挙げられなかったからと言って、お嫁さんが和装をしなくてはいけないのか、よくわかりません。
ご主人の妹さんも今頃「いやいや、兄さん、それセクハラだって」と笑ってらっしゃるかもしれませんね。

ご主人の妹さんを思うのなら、なおさら息子さん二人が無事に結婚出来れば、それで十分ではないのですか?服装、関係ありますか?
息子さんに和装をしてもらいたい、ならわかるのですが、お嫁さんにというなら、単なる嗜好だと思うので、受け入れられないと思います。

ご主人やトピ主さんが留袖や和装をするのは、息子さん達が洋装でも問題ないですし、それはわかってらっしゃると思ってたのですが。


息子さんが考えなおすのも、なんかトピ主さんの言いなりなんだなという感想です。
お金も出してもらうし、「ダメマン!」(ブルゾンちえみさん風に)ですよ。

ユーザーID:6059729977
溜息
男子の母
2017年10月15日 19:18

>しかし結婚式なんて99%花嫁の為のものですよ。
>結婚式は花嫁の思う存分満足のいくやり方で

花嫁のファッションショーを強制的に見せる場じゃありませんよ
新郎新婦、両家の今までお世話になってきた方々への結婚報告会でしょ?


>全て自己負担でやってもらうのがいいですよ

これは同意します


>結婚式に関係無い新居を負担するだけで
>十分感謝に値するかと思います。

「だけ」ですか(絶句)
感謝の気持ちが少しでもあれば、出資者の意向を無下に断るなんてしないと思います

でも、息子さんが結婚を考え直すきっかけになったとの事
安心しました

ユーザーID:9654212344
再度のレスです
さくら
2017年10月15日 19:19

やはり、トピ主家には費用を全額出すだけの理由があったんですね。今回は破談になるようですが、お嫁さんの気持ちがよくわかりました。

500人規模ということは、トピ主家の事業規模も大きく、招待客も新郎新婦関係よりトピ主家関係の方が多いのでしょう。つまり、その時点で、お嫁さんとしては、最大限に譲歩しているということです。ウェディングドレスは花嫁としての最後の砦のようなものだったんでしょうね。それだけは譲れないという気持ちだったのではないでしょうか? そして、結婚後は(予定通りだったとしたら)、新居から何から婚家のいいなりになる生活が待っていたわけですね。余計に、ウェディングドレスにたいする思い入れは強くなっていたはずです。独身最後の一瞬を過ごす衣装ですからね。同じ女性として、その気持ちはよくわかります。

でも、トピ主家にとっても、息子さんにとっても、お嫁さんにとっても、今回の破談はよかったのだと思います。トピ主家にはもっと釣り合いのとれた家柄のお嫁さんがいいでしょうし、息子さんには結婚はまだまだ先でいいですし(それだけの度量がまだないから)、お嫁さんにとってもこの先苦労するだけだったでしょうから。

「冥途の土産に」という言葉を言ってますが、実情は、何から何までトピ主家の思いどおりにしたかったわけですからね(だから、お金も出す予定だったんでしょう?)。

ユーザーID:6773011191
二つ目のレスを読みました携帯からの書き込み
スプライト
2017年10月15日 21:36

なるほど〜…両方着て欲しいと言っているのに「着たくない」ってごねているのですね。

余命宣告受けている人の命からのお願いを「似合わないから着たくない」ですか。

私が身内なら破談をおすすめしますね。

ユーザーID:8587398510
良かったですね。
ロ−ドライダ−
2017年10月15日 22:02

>補足いたしますと、和装洋装両方着ることについては初めに提案済みです。婚約者が和装を着たくないとの一点張りです。理由は似合わないからだそうです。
>夫の和装についてのこだわりは、若くして結婚式を目前に非業の死を遂げた妹への想いです。
>費用を親が負担することについてのご批判もありましたが、息子は国家試験に合格してまだしばらく研修が続き、費用の貯金を待っていたら10年はかかるでしょう。まして、五百人規模の披露宴ですので。
>息子も少し熱が冷めてきたようで、生涯の伴侶として不安になってきたようで、息子の口から結婚を保留にしたいと申し出があったところです。

二度目のレスで、疑問に思っていた事がよくわかりました。
結婚が破断の方向に進むようなので、他人事ながら、ほっとしています。
息子さん、頭はいいと思われますが、女性を見る目を養う必要がありますね。
結婚する女性は、自分と価値観が同じで、思いやりと優しさが第一要件です。
今回の事は、いい人生経験をしたと思いましょう。
息子さんに相応しい人と、きっと出会えますよ。

ユーザーID:8210967692
見合いでもさせれば良かったのに
ちい
2017年10月16日 1:39

結婚保留は良かったです。格差婚だったということですか?
お金も出してあげるのだしうちのような家に嫁ぐなら言うことは全部素直に
聞く女じゃないと困るというならそもそも見合いでもさせておけば良かったんです。
お金は全部トピ主さん側が用意したのは新婦側ががめつかったのではなくあなた方
の体面の為に必要経費だったんですね。500人の招待客のうち、新婦側の人数
なんて比較にならないくらい少ないのでは?
お相手女性が玉の輿狙いの軽薄な人かどうかまでは知りませんが、あなた方も
お金だの余命だのや、新婦に全く関係ない身内の身代わりになってくれと要求するなど
新婦が無神経だなんて全く言えた話では無いと思います。
そんなご大層なお家なら幼少時から家の為に見合い以外は認めないと叩き込んで
おくべきでした。
新婦が結婚するに価しないと息子さん自身が判断して破談にすればあなた方の
理想にかなった女性は一から探さなくてはなりません。それだけのお家なら
お嫁さん候補には事欠かないでしょうが、逆に家格が同等ならなおさらトピ主さん
側だけの要求は通しにくい面もあると思います。

ユーザーID:9969487401
破談が双方にとって最良の結末
10人10色
2017年10月16日 4:26

「費用は全て負担してやる。
そして、こちらは余命いくばくもないから亡き妹を忍び
式の衣装はこちらの思い通りにしろ!」
と金と命と使って脅してくるようなご家庭では、
新婦は恐らく婚家で大変な苦労をするでしょう。
新婦にとっては、破談が新婦の人生を救ったと思います。

ドレスだけに固執する花嫁というのも不思議です。
普通は白ドレス、色ドレス、和装と3回お色直しをするもの。
費用問題さえクリアできれば、普通はお色直しします。
それを頑なにしない理由は、実は新婦はこの結婚に不安を感じていて、
その不安が事実かどうか確かめているからな気がします。

今回は破談でいいでしょうが、重要なのは息子さんの今後です。
トピ主さんご夫婦が金と命を脅しに使い嫁になる女性を
思い通りにしようとしたことと
そのことに息子さんが疑問をもたず、トピ主さん側だったことは、
残念だけど息子さんの未来に暗雲が立ち込めていると思います。
金にころばない女性、脅しに屈しない女性は、息子さんにふさわしかったと思いますよ。
だいぶ後になってから気づいても、その女性はもう他の家の嫁になっているでしょうね。

ユーザーID:7632908529
う〜ん携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年10月16日 7:22

旦那さんのこだわりは自分の結婚式で成し遂げられなかったんでしょうか?
自分の結婚式が和装でしたなら、それで妹の供養にしないとね。
息子の結婚まで和装にこだわるのはワガママですよ。

ユーザーID:5661857553
残念でしたね
みえ
2017年10月16日 9:49

和装洋装両方の提案もあっての拒否ですか。
破談の方向で、ということですが、
それならそれで仕方ないです。
無理しても良いことないですから、良かったですね。

お相手のお嬢さんも頑固だなあとは思いますが、
和装してくれない、が破談の正当理由になるかといえば??です。
性格の不一致となると破談を申し出た息子さんに
相手から慰謝料請求される事もあるでしょう。

それで、息子さん、すぐに次のお相手を見つける気持ちに
なればいいですけど…。
私でしたら、父親には済まないけど、当分、仕事だけに集中したいです。
また一から結婚進めるのにためらいます。
すぐに次のお相手に切り替えられません。

トピ主ご主人が息子さんの結婚を楽しみに、
回復に向かうといいですね。
お大事になさってください。

ユーザーID:0576631699
やはり婚約者に愛想尽きてしまいましたね。
虎のバター
2017年10月16日 11:53

誰でも何時何時、その身に何が起こるかわからないっていうけれど
やはり余命を宣告された闘病中の方と健康体の方では、希望の意味と重みがかなり違ってきます。

このトピックの状況で、和装を頑なに拒否する女性は人道的に問題があります。
そんな女性と結婚したら、大切な1人息子と大切な妻は大丈夫だろうか?
ご主人は心を痛めている事でしょう。
破談の方向に進めようとしている息子さんは賢明な方です。
大きな心配事が減るので、ご主人の体調も良くなると思います。

「結婚式の主役は花嫁」と大きな勘違いをして、道徳心より虚栄心のみを優先したゆえに…
ウェディングドレスどころか結婚まで逃してしまった彼女。
お気の毒ですけど自業自得なので仕方ないですよ。

ユーザーID:5778146470
全面的にトピ主夫婦が悪い
アリシア
2017年10月16日 12:15

1.夫の和装についてのこだわりは、若くして結婚式を目前に非業の死を遂げた
妹への想いです。

2.費用を親が負担することについてのご批判もありましたが、息子は国家試験に合格してまだしばらく研修が続き、費用の貯金を待っていたら10年はかかるでしょう。まして、五百人規模の披露宴ですので。

3.今後息子の勤務関係、親戚付き合い、我が家の家業の従業員関係のお付き合いも含めて、このような女性がこなしていけるのか疑問が大きくなっています。

つまり、トピ主家の家業の都合で、500人規模の披露宴になるわけですね。
それはトピ主側が費用全額負担で当たり前でしょう。

元新婦の結婚式に対する考え方がどのようなものかわかりませんが、和装を嫌がったことから察するに、普通のお嬢さんと同じく、親戚と友人だけで100人以下のお式を想定してたんじゃないですか?
肝心の息子さんはほぼ無収入で、親の言いなり。
息子さんには確かに500人規模の挙式をする財力はないでしょうけれど、2人で1年ほど貯蓄してささやかな結婚式を挙げることは十分可能。
和装がいやだ、っというのは本当でしょうけれど、結婚式のすべてを新郎側に決められてしまうストレスが大きかったんじゃないかと思います。


トピ主夫が余命宣告されているから、って結婚式の規模・日取り等々いろいろごり押ししてきた結果、「和装」の件で我慢ができなくなったんでしょう。

トピ主夫の亡き妹が結婚式前に亡くなったから、和装をしてほしい、っていったい何十年前の話なんでしょうか。そんなものまで赤の他人の若いお嬢さんに背負わせてどうするんですか。

結局破談と言うことで、息子の幸せをぶち壊したまま、ご主人は満足して旅立つんですかね。

ユーザーID:0801337517
感想2
natu
2017年10月16日 12:19

結婚式は女性の為にある・・てな意見がチラホラしていますが・・
確かに、女性のあの花嫁姿はとても美しい物には違い無いとは思います。
女性が憧れるのも当然な事ですが、一人ではそれも晴ません
傍に夫となる花婿さん、さらにそのお互いの家族達がいてこそに出る
幸せそうな笑顔があってこそ美しいと感動する物ですよ。

本来は結婚と言う物は二人で新しい人生を築いて行くという男女の契約です。
それを支えてくれた方達へ感謝の気持ちと、これからの人生への決意表明の
為の披露をするのが式であり披露宴だと思いますよ。

ただの花嫁ショーではありません。本人達は勿論その親の為にもあると
思いませんか? (でも親は本人達より目立たぬよう黒色で臨むのです。)
本トピの彼女さんはそれがスッポと抜けています。まさに夢見る夢子さんです。
親への感謝とか畏敬の念など微塵も感じていないような様に引いてしまいます。

 私でもそんな彼女にこれで我が家業、我が息子を安心して委ねられるか疑心暗鬼に
なりますよ。特に家業の重要さを考えれば尚更です。
これは単に花嫁衣裳云々の問題ではなく人間性に疑問符がついたという事です。

息子さんもそこに気がついての保留でしょう。 これも1つの人生の試練と言う事です。
でも、彼女さんも夢から覚めれば我に帰る事があるかも知れません。そこからまた新たに
考えれば宜しいのではと思いました。二人に真の愛と縁があれば分り合えると信じましょうよ。

 私も老境に入り、物事を俯瞰して見えるようになりました。人間はそれなりに成長するもん
です。一から出直せばまた違った景色が見えるかもしれませんね。

ユーザーID:5037930451
あー、やだやだ
通りすがり子
2017年10月16日 12:40

余命幾許もないからって、それが何?
人間は死期が近づいた人の命令は必ず聞かなきゃいけない訳?

卑怯だよねー、そういうことに命を持ち出すのって。さいてー

で?理由が亡くなった妹さんですって?
センチメンタルにもほどがある。


分かってます?
結婚式の主役は花嫁なのね。
それを、本人が似合わないから着たくないって言ってるものを着させるの?
なんの罰ゲームや。

でも、なんだかお話流れそうですね。
お嫁さんになる方は悲しいのかな?
息子さんを愛していればね。
でも、このまま結婚して、これからも理不尽なことを要求されるより良さそうね。
いつかはそれが分かるでしょう。


お疲れさまでした。

ユーザーID:0465064157
婚前に若くして…携帯からの書き込み
トマト
2017年10月16日 12:59

妹さんがお亡くなりになられた、と。

和装希望の御衣装は
その妹さんのために ご用意されたものなんでしょうか。
妹さんと重ねてしみじみと… ということですか。

婚約者さんも そのご両親も
それでは重すぎて ご辞退申し上げるのではないでしょうか。

ユーザーID:6107786512
特別な家なのですね。携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年10月16日 13:48

色んな意味で特別な家の様ですね。

お互いに合わない様です。

昔、結婚をお断りした家庭に似ています。お断りした方の息子さんかと思ってしまいました。

結婚する方の性格は温厚で申し分なく、とてもお金持ちで、職業は主様の息子さんと同業だと思います。
でもでも、全てにおいて相手両親の言う事を聞く以外選択肢はなく、自分達の結婚式をする雰囲気で、結婚する当人二人を差し置いて、取引先が 親類がと。
息子さんが、自分のお金で、どこか二人っきりで結婚式をすれば良いのにと思ってしまいました。

ユーザーID:2028510440
入れ違いで補足が入っていました
さわ子
2017年10月16日 14:55

それでもやはり、式披露宴での着用でなく、和装は別日程で前撮りのみにと言う意見は変わりません。何なら写真は他者には見せないという条件を付けても良いと思います。それでもどうしてもいやだというのはそれは彼女の我儘だと思います。

しかし、五百人規模の盛大な披露宴にお色直しの和装(どちらを先に着るのであれ)を入れるという事自体、「ご主人の身体的条件を考えるのなら」無理があります。お客様の入退場だけでもどれだけ時間がかかるとお思いですか?

余命が伝えられるほど通常の健康状態ではない方の筈なのに、そのお体にかかる物理的な負担には殆ど触れられていないのはどういう理由でしょうか。

縁談そのものを見直されるようですが、仮に和装を着ても構わない花嫁が見つかってもこの条件はほとんど変わらない(和装の支度に時間がかかる事と、招待客が多人数なら披露宴に時間を要する事)と思うのですが。

ユーザーID:6010117762
レスします。
うーーん
2017年10月16日 15:33

レス2回目です。

やはり両方提案していましたか・・・。

「和装も着て欲しい」と希望するのは我が儘だとは思いません。
それさえも拒否するだなんて。

家業は病院経営のお医者様でしょうか。(勝手な推測です)

息子さんが違和感を感じて保留にしたとの事ですし、
結婚前に立ち止まれて良かったのではないでしょうか。

トピ主さんにとって良い方向に進みますように。

ユーザーID:0381757892
結果よかったね
花粉症
2017年10月16日 16:29

両方挙げるという設定の中での拒否では、確かに、この結婚は難しいでしょうね。

まぁ破談というのは残念ですが、結果、貴女方には良かった・・のかな?

でも、余命宣告されたご主人。結局、和装の挙式が見られないという結果にも
成り得たので、何と言っていいのでしょうねぇ。

500人規模の結婚式ですかー。
それは似合わない和装で人前に出たくなかった、という花嫁の気持ちも
わからないでもない。

ユーザーID:1650553132
和装どころか結婚すら見られなくなったね
匿名
2017年10月16日 20:07

>若くして結婚式を目前に非業の死を遂げた妹への想いです

お嫁さんは妹さんじゃないからね。
実の娘に頼むなら分かるけど、嫁に頼むって…意味が分からない。

>まして、五百人規模の披露宴ですので。

これ主の家の方の都合でしょ?
それなら費用を負担するのも納得。

息子さん冷めてきてるそうですが、それは相手のセリフなのでは。

ユーザーID:8925802809
破談になりそうで良かったですね。携帯からの書き込み
ボンビ
2017年10月16日 21:20

2度目レスです。
トピ主レス読みました。

要するに、
結婚式自体が、あなたの「家」の行事なんですね。だから、全額負担。納得です。

この結婚は結婚式だけの問題ではありません。結婚の在り方そのものの問題です。

きっと息子さんは、そのことを嫁になる彼女に説明しきれていない。あるいは、説明しても聞いて貰えない。あるいは、息子さん本人が分かっていない。

いずれにしても、あなたの息子さんにも問題があるようです。
まだ結婚は早いんじゃないでしょうか?

息子さん自身が成長しなければ、大人として振る舞える女性に愛されることはありません。

いつか、自分達が主体になる結婚をするか、自分達の立場を夫婦揃って理解して結婚するか。

どちらかの結婚ができる人に出会えるといいですね。

ユーザーID:6920296415
お互いに無理だと思う
みかん
2017年10月16日 23:43

難しい新婦だと思っていましたが、和装へのこだわりの理由を知ると私も和装はしたくないと思ってしまいました。似合わないからなんて理由は建て前なのではないでしょうか。息子の嫁に亡くなった妹を重ね合わせたいなど気持ちの悪い話です。新婦は新婦。妹君は妹君。両者にとって失礼ではないでしょうか。
考えていなかったが、実際その場面になったらリンクして感涙とかでしたら十分わかりますが、最初からそれを期待してなど、これから家族になる者ではありますが、あまりに配慮に欠けるのではないでしょうか。

費用の件も新郎家の都合の部分が大きそうです。
この結婚は破談が1番腑に落ちます。

ユーザーID:9736829301
理由が希薄すぎる
まもーん
2017年10月17日 7:19

以上です。

ユーザーID:2583389823
妹の為…?
hiker
2017年10月17日 11:55

和装をしてほしいとは
着物も全て指定でということでしょうか?

結婚を目前に亡くなられた妹さん(新郎からすれば叔母)様に仕立てたものでしょうか?
それとも単に「和装で式を挙げたがってたから代わりに和装で」ってことなの?

今時親の仕事関係の人まで結婚式には呼ばないと思いますがそこは息子さん達も納得の上?

結婚に関して保留となったようですが
果たして息子さんが彼女に対して冷めたからなのでしょうか?
単にこんなに揉めるなら自分達でお金を貯めて小さな規模で式を挙げようと思ったのでは?

ユーザーID:0184316007
あーあ・・・
Moo
2017年10月17日 12:30

息子さんも言いくるめられちゃいましたか・・・・・


>息子も少し熱が冷めてきたようで、生涯の伴侶として不安になってきたようで、息子の口から結婚を保留にしたいと申し出があったところです。

あなたがあおったんでしょうに・・・・・・









でもよかったですね。

婚約者さんにはもっといい義実家の男性の方が現れるかと。

このまま結婚しても修羅場は見えてますもん。

毒親持ちの家に嫁ぐ必要ないです。

ユーザーID:7235047246
そうかそうか
田中
2017年10月17日 12:44

言うことを聞いてくれる女性が見つかるまで、息子さんの結婚は先延ばしにするしかないと思うが、
願いが叶う間も無くご主人があの世へ行ったなら、トピ主はどうするのか意見を聞きたいぜ。

ユーザーID:5357281415
白紙に戻した方がいいのでは
ゆい
2017年10月17日 13:13

息子さんも保留にしたいとのことなので、保留以前の白紙に戻していいのではないでしょうか。
和装一択ならまだしも両方着るという提案まで相手の方が否定するのはどうかと思います。

五百人規模の式をされるということはそれなりのお家だと思いますので、似合わないという理由だけで頑なに拒否するような幼稚な方では今後難しいでしょうね。

ユーザーID:9132751680
今さらですが
あらまあ、、
2017年10月17日 15:52

>補足いたしますと、和装洋装両方着ることについては初めに提案済みです。

トピ文短いんだから、この一文を最初に付け加えておけばよかったのに。
補足どころかすごく大事な情報じゃないですか。

これがなかったおかげでまるっきり無駄になったレス、多いと思いますよ。

追加レスに他にも大事な情報ありますね。
主さんご自身はそれらが相談に応じる人にとっては大事なことだと
思わなかったのでしょうが、対面で会話しているわけではないので、
こういうところではもう少し最初にそういう情報を出すべきでしたね。
あ〜皆さまお疲れさまでした。という気分です。

ユーザーID:9773724755
はぁ?携帯からの書き込み
きのこ
2017年10月17日 16:17

 非業の妹さんへの思いの為に、お嫁さんが
何で似合わないから着たくないと言っている
和装をしなきゃならないのか。

 それも500人に晒されるとは…

ユーザーID:8842711524
新郎の父親の希望を叶えられないのなら破談しかない
薔薇ドレス
2017年10月17日 16:21

息子さんも破談の意志が固まって来たんですか。
婚約者の女性が折れないのですから、当然ですよね。
彼女と別れれば、白無垢が似合う優しい花嫁さんに巡り会えるはずです。

彼女の「ウェディングドレスの夢」は、他の人との結婚式で実現してもらいましょう。
今後、彼女にその機会があるとしたらですが。
あ……。ソロウェディングもありますから大丈夫ですね、彼女。

ユーザーID:8910305249
止めた方がいい
ラッパー
2017年10月17日 19:32

両方着るのは提案済みだけど新婦に却下されたんですよね。

別に妹への思いでもなんでもいいじゃないですか。
自分の夫となる人の父親の最期の頼みですよ。
どうせお金出してもらうんだから一着ぐらい着るだけ。
しかも衣装は自分で選んでいいんでしょう?
これで「亡き妹が40年前に着たこの着物を着てくれ」だったら断るのも分かりますけど。

さらに言えば自分の愛する夫から「父親の最期の頼みだから頼む」って言われて良く断れるなと思いますね。

義親からの頼みだというだけで新婦に味方する人が多いのではないかと思います。

これが逆で、新婦の親が余命わずかで娘の花嫁姿が見たいからと頼んでるのに
新郎が拒絶した、というトピなら度量が無さすぎるとか勝手すぎるというレスばかりになったはず。

そして500人も招待するような規模のお仕事をしている人が、援助は貰うが自分は一切折れる気ないとか、超自己中心的な性格であれば上手くやっていけるとは到底思えません。

どうして無条件で夫は妻の味方をしないといけないのですか?
父の望みをかなえたいというのは息子さん自身の願いでもあるはずです。
せめてこれなら受け入れますという妥協すらないのですよ。

結婚を止めて正解です。
その女性は全然ダメですね。
普通の平凡な一般家庭でもダメだと思いますが、トピ主さんの家のような事情があるならなおさらです。

結婚式はトピ主さん自身のお仕事のお付き合いの延長と言うこともあるでしょうが、新居と新婚旅行の費用を出すのは取りやめると言ってみてはいかがですか?
金欲しさにあっさり引き受けるかもしれませんよ。

ユーザーID:9420151246
その理由はちょっと・・・・
おしゃかしゃか
2017年10月17日 20:51

ハレにケを持ち込むのは如何なものかと。

トピ主夫の妹さんには、その棺に婚礼衣装を入れるなり、死装束として着せるなりして、本人と一緒に煙にして極楽へ持って行かせてあげなかったのでしょうか?普通ならその様にするかと思うのですけれど。

何にせよ、他所様が大切に育てたお嬢さんのハレの日に、昔亡くなった方の身代わりをさせるのは余りにもひどいお話だと思うのですが・・・

破談の方向だそうで、何とも遣る瀬無い顛末でございました。

ユーザーID:6763708201
家族観
シュウ
2017年10月17日 21:31

是非はともかく、家族観や結婚の定義が、トピ主と新婦、またトピ主とレスの大半のかたとでは大きく異なっていますね。
トピ主は家父長を中心とする家族観が前提で、結婚も嫁を家に迎え入れるものと考えているように感じました。昭和の半ばまでは、そんなに珍しくない考え方だったと思います。一方、大半のレスは現代の一般的な考え方で、結婚は当人同士の関係が一番大事というもの。結婚披露宴の招待状も従前は親の名前で出していたものが、今は当事者が出すほうが多いことも時代の変化を物語ってます。
恐らく、トピ主は新婦が嫁ぐ家に対し、従順であることが当然だと思っているのでズレが大きくなっているのでしょう。いわゆる家柄のよい家だと思いますが、少なくとも、その家族観は今や少数派であることは理解する必要があるように思いました。

ユーザーID:6499706522
破談でも仕方ない携帯からの書き込み
エリ
2017年10月17日 21:33

亡くなられた妹さんは気の毒ですが、それを息子の嫁候補にその想いを向けるのはどうかと思います。頼んでも断られたのだから諦めた方がスマートです。まあ、彼女も受け入れて上げた方が良いとは思いますけどね。似合わない物を着るのは不愉快なものですか、バイトだとでも思って受け入れてもいいでしょうけど、そこまでイヤなら仕方ない。尤も理由が本当に「似合わないから」だけなのか「亡き方の代理人みたいな扱いがイヤ」なのか「トピ主夫婦、親子の態度がイヤ」なのか分かりません。

それと気になるのが自営業だからと自分の家の事ばかり考えているようですが、彼女側にも親御さんや上司、同僚、親戚、友人など関係者がいる訳です。彼女側の希望に添った規模なんですかね?先方の親御さんだって娘さんの晴れ姿を楽しみにされているでしょう。自分の好きな衣装で大好きな彼と結ばれる輝く姿を見たい筈。和装でふて腐れていたら意味ないですよ。

それはともかく昔ながらの嫁取り婚を前提に考えているようですが、それならなおのこと同じ認識の生活をされてきたご家庭との縁組の方が揉めずに済むと思います。ただ、今時の若い娘さんが、結婚とは夫の家に入り、嫁として舅姑に仕えつつ家を切り盛りし、子供を産み育て、息子の嫁に引き継ぐ、なんて考えてる訳ないです。社会構造が変化していますから、そういう旧来の嫁像を望んでも中々難しいです。そんな生活は女性の憧れのライフスタイルじゃないからです。
彼女とは破談になったとしても、次の誰かと同じ事を繰り返したら意味がない。
自営業が大事なのは分かりますが、先方の意見も取り入れて新しい風を入れないと先々困るのではないですか?時代をちゃんと読まないと家業も先細りになりますよ。

ユーザーID:1632399482
お相手のお嬢さんのためにも携帯からの書き込み
りず
2017年10月17日 21:42

一刻も速く破談にしてあげて下さい!
ご子息の婚約者さんは、ご主人の妹さんの代替品ではないのですよ!
婚約者さんとそのご両親に大変失礼ではありませんか??
そして自分達の我を通す為に、婚約者さんの気持ちをお金で買おうとしている事自体傲慢の極み!
お金を出してやるから、私達に従えと?
二重の意味で婚約者さんは主さんの提案(と言う名の強要)を拒否しているのでは?
ご主人の命を盾に取り、婚約者さんに服従を要求するなんて。
主さんちはお金持ちらしいですけど、何でもお金で解決してきたのですか?
それに、余りにも我を通そうとすると、ご子息と結婚しようとする女性なんて居なくなりますよ。
もっとも、財産目当ての女性なら喜んでお嫁に来そうですが。

ユーザーID:2423694948
理由がありえなさすぎる
いちごみるく
2017年10月17日 23:14

結婚式はおめでたい、とくに新婦にすれば晴れの舞台です。

それを死んだ妹の身代わりのような理由で和装にしろ、だなんて
そして、それを冥土のみやげにするなんて、縁起が悪いというか、
気持ち悪いというか、有りえなさすぎます。

お嫁さんになる人は、ただただ、不愉快でそれを「似合わない」と
はねつけることしかできないのではないでしょうか。

息子さんもそれを疑問に感じないのであれば、相当ありえない残念な
若者です。

破談にした方が女性のためです。

ユーザーID:4197915667
非常識なのはその女性。
ビーグルモーグル
2017年10月18日 0:01

婚約者のお父様が頭を下げてお願いしているのに、和装での挙式を拒否………。
余命宣告されている人の希望よりを『自分の虚栄心』のみを優先………。
このような酷い女性が居る事が…信じられません。

その女性は人間として問題があるので、保留(⇒破談)にして正解です。
彼女の本性が剥き出しになったおかげで、息子さんの目が覚めて良かったですね。

ユーザーID:5722833926
残念だけど
おぱた
2017年10月18日 0:18

ご縁が無かったのかもしれませんね。
おそらく結婚に関する意識自体がズレているのだと思います。
トピ主さん側では盛大な披露宴は自営業として必須であり、嫁になった女性は自営業の為に働き、気を使い、自分を抑えて生きていくことを望むのでしょう。
だからマイホーム代や新婚旅行の費用まで援助というか、ある意味、彼女への報酬であり迷惑料というか因果を含めたというか、まあ古いタイプの嫁とりという名の「結婚」。
彼女にしたら好きな人と独立した家庭を作る事が結婚。だからくれる物は貰うけど、譲れない部分は断るというある意味ハッキリはしています。

今は亡き妹さんのことで和装を頼むというのもよく分からない理屈ですが、よそ様の娘さんに頼む事ではないと思いますよ。人格を無視されて、身代わりみたいで気分が悪いでしょうし、彼女の親御さんにしても非業の死を遂げた方の代わりに、では失礼ながら縁起が悪いように思うし、娘の門出には相応しくないと考えても無理のない事です。トピ主夫の望みは彼女と親御さんを踏み付けにしていると言われかねませんよ。
それにトピ主宅の家業の手伝いをすることは彼女は了承していたのでしょうか?親戚や従業員の方との付き合いまで彼女が担当になる事についても彼女はちゃんと理解していたのかも気になります。トピ主夫婦、親子でそうあるべきと思っているだけではないですか?自営業の家の嫁なんだから○○しても当然、なんて思ってませんか?

トピだけ読んでいたら彼女が我の強いタイプの様に見えましたが、2度目の文章を見ていると結婚に対する認識のズレや、彼女を下にみているトピ主夫婦と親子の姿がハッキリしてきます。
トピ主宅にはトピ主宅の事情も考えも、気持ちもあるでしょうけど、よそ様のお嬢様に押し付ける事ではないですし、断られたら素直に引かないとどんな人との縁談でもダメになりますよ。

ユーザーID:1989835471
破談仕方なしか…
おじさん
2017年10月18日 4:31

結局は息子さんの器の問題ですよね?

500人規模の披露宴を挙げられるだけの立場も力もまだ持ってない。
つまりは親や家があって相手にされるだけの存在じゃないですか。
生涯の伴侶として不安になったような相手としか交際できないのも息子さんの実力。

そして破談は良かったですか?
冥土の土産というなら、破談になればその機会さえ失うだけですからね。
息子は結婚できず、当然のように和装も見られないまま…

それともトピ主さんが息子さんの結婚相手として相応な人を用意してあげるの?
更に親頼みで息子さんは自分の力で何にもできない盆暗になるだけですがね…
それでも和装の花嫁さんをご主人に見せるためならしてあげれば?
いったい、この話は誰か幸せになれる人はいるのでしょうか?

息子さんも不幸、息子さんの婚約者さんも不幸。
ご主人の希望も叶えられず、トピ主さんはどうなのですかね?
傍目からすれば誰一人幸せになれないまま時間だけが過ぎていきそうですが…

ユーザーID:3467020330
破談なんですね
通りすがり
2017年10月18日 6:47

じゃあ どちらにしても和装の花嫁姿は見れないわけですね。
余命いくばくかなら。

冥土の土産もおそらくもう叶わないでしょうね。

非業の死を遂げた妹と お嫁さんになる方は酷似してるんでしょうか?
全く違う女性なのに 娘でもないのにとってつけたような理由ですね。


破談になって返ってお嫁さん側もほっとしているかもしれませんね。
こんな価値観の義両親と関わるのは 娘が不憫ですから。

ユーザーID:1010817859
彼女はそれを知ってるのですか?
さわ子
2017年10月18日 8:12

「似合わない」と言う理由は、彼女のせめてもの気遣いかもしれませんね。

「身内を亡くしたのはお気の毒だけど、私はその人の身代わりではない」が本音かもしれませんよ?

故人を偲ぶ方法なら他にいくらでもある。現在の技術なら、亡き女性の写真を加工して花嫁衣装を着せることなどいくらでも可能でしょう。まして大規模な披露宴を催せる財力のある家庭なのだから。

私なら、故人が自分の無二の親友(つまり親友の兄か弟と結婚)であれば、故人への思い入れから受け入れるかもしれませんが、そうでなければやはり「なぜ私?」と感じると思います。

ユーザーID:6010117762
良識的なお嬢さん
匿名
2017年10月18日 9:19

「非業の死を遂げた親族の身代わりの結婚をしてそれを冥途の土産にされる」

結婚なんて絶対いや〜!!!!!

・・とは気を使って言えないから「似合わないから」と言ってくれているんだと思います。
良識的なお嬢さんだと思いますよ。

10人いたら9人は嫌という内容だと思います。
私も兄姉はトピ主さん宅と同じく数百人単位で結婚した(兄は家を継ぎ、姉は父と同業家と結婚しました)ような家の出身ですが、姉の結婚先からの提示が「それ」だったら全力で阻止します。うちの姉をなんだと思ってるの?と思いますね。お嬢さんで育っているわりにしっかりしている姉ですが、そんなこという家との結婚はかわいそうです。

でも10人に1人は「お金を出してくれるんだったら〜」という軽いタイプやら「結婚とは嫁ぎ仕えるもの」という前時代的なタイプもいると思います。
100人いたら10人もいるでしょう。・・いるかな・・。いないかも。
まあでも100人いたら5人くらいはいると思いますよ。

破談になりそうみたいでよかった。
物わかりの良い息子には「恋愛禁止」「親が見合いを設定するのでそれで結婚すること」を徹底しましょう。

ユーザーID:6501622287
仕事だから。携帯からの書き込み
三びきの母
2017年10月18日 10:49

結婚式は、我が家にとって、業務であるので、
取引先等のお客様を呼んでの接待と、息子の国家試験合格の皆様への御披露目がメインの目的。
我が家のいう事を聞けない嫁は要らないって言ってあげたら?
妹がどうこうって言うのは後付けの理由で、
嫁になる人に あなたの結婚式な訳じゃ無いって知らしめたいだけな気がします。我が家のものよって。ただのマウンティングでしょう?

ユーザーID:2028510440
なんだ、どっちもどっちか……
Garonta
2017年10月18日 13:46

和装洋装両方提案されてるのに頑なに和装だけを拒む方もどうかと思うし、我が家の体面がー! 寿命がー! 若くして死んだ亡き妹がー! なトピ主家もいかがなものかと。

まあ破談になるのは双方にとって良いことだと思います。

ユーザーID:5007603861
ダブルスタンダード
シーレカカウ
2017年10月18日 14:23

なんでもかんでも「今の時代は男女平等!」と声高に叫んでいるわりに
「結婚式は花嫁さんのものッ!」「主役は花嫁ッ!!」って、なんなの〜?

【花嫁さんの夢】という言葉で思考停止しちゃってる女性が、なんとまぁ多いこと(笑)
結婚式は、新郎新婦がお世話になった人と これから更にお世話になる人達の為のもの。
常識のある人ならわかりそうなものだけど。

【花嫁様の我侭】のみを通すわけにはいきません。
結婚式がゴールでなく、挙式後ずっとお互いの両親や家族知人が関わって来るのが結婚。
末永く幸せに結婚生活を送りたいと思うのなら、自分本位でなく家族に配慮すべき。
件の女性は大きな魚を逃してしまいましたね。

ユーザーID:4848480304
一般人はたぶん理解しきれない
また曇ってきた
2017年10月18日 15:23

トピ主さんのお宅はかなり裕福でまた古いお家柄なのかな?と
思いました。だから普通の感覚で批判したりしてもあまり意味が
ないように思えます。

どなたかがおっしゃっていたように、本来ならばお見合いで結婚した
方がいいようなおうちなのかも知れませんね。それならば婚約前に
お互いの考え方や価値観等のすり合わせもできますから。
恋愛結婚では少々難しいケースだったかも知れません。

ご主人のお亡くなりになった妹さんの件にはコメントはしません。
私も身内を多く亡くしていますが、亡くした身内への思いというものも
またいろいろですから、コメントする必要を感じません。
ただその方のご冥福をお祈りするのみです。

今回の破談はなるべくしてなったという気がいたします。
どちらがより悪いかはおそらく第三者にはわかりません。
破談を回避する方法があったのかなかったのか、それは数年後に今より
内面的に大人になった息子さんと元(と、もう言ってもいいでしょうか?)
婚約者さんがそれぞれに自ら答えを出されることでしょう。

ユーザーID:0630994057
でも
さわ子
2017年10月18日 16:46

お金を出すとは言え、式披露宴の全体的な事に関しては、現状でも彼女は主様家族に譲ってるんじゃないの?

今時はこじんまりしたアットホームな宴が多いし、彼女だってそれを望んでいたかもしれない。でもお相手(主様息子)の家のお付き合いがあるから、500人規模と言う極めて盛大な案に同意した。それだけの人数が入れる式場は限定されるので、必然的に彼女の希望(拘らないか、たまたま同じだった場合以外)は考慮されなかったでしょうね。

結婚式は花嫁だけでのものではないと仰る方は、この部分はカウントされないのですか?

ユーザーID:6010117762
なるほど
シズエ
2017年10月18日 17:14

そういう理由なら尚更、挙式は和装ですべきです。
結婚式と披露宴は和装のみ。ドレスは別の日程で新郎新婦のみで式、又は写真のみ。
色直しでドレスに着替えるのは、披露宴の時間が長引くので無しで。
これならご主人の希望も叶い、婚約者の夢も叶うので問題ありません。

ですが…思い遣りの気持ちと常識を持合わせていない彼女に
息子さんが幻滅してしまったようなのでこの縁談は白紙ですね。

ユーザーID:0971608591
エールポチ押しました携帯からの書き込み
栗ごはん
2017年10月18日 18:48

お家の事情はよく解りました。

しかし、

婚約者さんに着てもらいたい和装というのは、婚約者さんの為に新しく用意する衣装ではなく、
過去に妹さんの為に仕立てられた、妹さんの気持ちが詰まったオーダーメイドの花嫁衣装なのでしょうか?
だとしたら、婚約者さんが自分の一生に一度の結婚式で、その衣装(いろんな意味で重い花嫁衣装)を拒否するお気持ちも解る気がします。
「似合わないから」というのは、あなた方への配慮の言葉であって、
『結婚式の日を待ち遠しく夢見ていた妹さん、その妹さんの魂が込められていそうな重い花嫁衣装は着たくない』なんて、妹さんのご家族には言えませんからね。

ユーザーID:9098198210
だれのための結婚式?
DOUGLUS
2017年10月18日 19:32

あなたとあなたの旦那のためじゃないでしょ?
旦那のこだわりを息子さんの配偶者に押し付ける気?

ユーザーID:9434949386
一般人を嫁にするのは辞めた方がいい携帯からの書き込み
鷄がら
2017年10月18日 20:27

今度息子さんに縁談を持ってくるなら、婚家の言う事を素直に服従し、お姑さんや旦那様に尽くす事を徹底的に仕込まれた、良妻賢母教育が行き届いた良家のお嬢様を迎えられた方がいいでしょう。
ご主人の亡き妹さんの代わりにさせられても渋い顔する事なく、言いなりになってくれそうな女性をね。
個人主義を教えられた庶民を嫁にしようとしている時点で間違っているのです。
婚約者の女性の幸せの為にも破談にしてあげて欲しいですね。
主さんの家に嫁入りしたら最後、自分の考えは封殺されそうですから。

ユーザーID:2423694948
はー
さきこ
2017年10月18日 21:39

それなら全額負担納得しました。
でも、
他の方も指摘されていましたが、
500人規模の披露宴に、あなたの旦那さんは耐えうる体調なのですか?
かなり大掛かりな披露宴になるでしょうし、「新郎父」として挨拶などの出番もあるでしょ?
当然あなたの旦那さんは、結婚式と披露宴に出るのでしょ?
その規模でその前提の披露宴なら、招待状の差出人も両家の父親の名前でしょうし。

写真見るだけでいいなら結婚式で着る必要はない。
そして娘の代わりに着てくれというなら、
「チョチョッと写真スタジオで撮ってもらったのを見る」
こんなんじゃ許せないですよね。
天国の妹娘が着るはずだったこの衣裳でなければ、それがどんな豪華な白無垢だってだめでしょう。
妹娘がいつか挙げるはずだった式、披露宴、そこでその衣裳がスポットライトを浴びないと。

それはね、受け入れられる女性はかなり少ないと思います。
息子さんも保留にされたようですが、
トピ主さん達も「考え直し」た方がいいでしょうね。
「うちの家風に合わない娘さんは、嫁として迎え入れることはできない」
これが事実でしょう。

ユーザーID:8923821883
せめて衣装ぐらいは花嫁の希望を聞いてあげてもいいと思う
アビー
2017年10月18日 22:17

花嫁が容姿にコンプレックスを抱えており,和装は心から嫌だと思っているのか,(もしそうなら500人の前に出るのは地獄でしょう)ただの我儘なのか。
私は判断できません。
ただ,新郎に合わせた式になることを考えれば,新婦が身に着けるものぐらい本人の好きにさせてあげたらいいのにと,単純に思います。

>若くして結婚式を目前に非業の死を遂げた妹への想い
他人からみれば,これを理由に和装を強要するのは,縁起悪いなとも思うのですけどね。

本人が嫌がっているのに無理して着せたとして,どれだけご主人の気が晴れるんでしょう?
妹さんにも幸せになって欲しかったのなら,息子の婚約者にも幸せになって欲しいと願うものじゃないのかしら?
彼女の幸せ,考えたことあります?

亡くなった妹さんのために和装が見たいのなら,トピ主が今からでも着て見せてあげたらいいのに,とすら思ってしまいました。
年だから着れませんはなしですよね,トピ主の気持ちは関係ないはず。
新婦の気持ちは考慮されませんものね。
なんなら息子さんの横にマネキンでもいいんじゃないのかな。
和装する人は人扱いされてないみたいだから。

ユーザーID:5290227279
妹さんの白無垢ですか?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年10月18日 23:04

亡くなった妹さんの形見の白無垢を着る様に、圧力かけたのでしょうか?
亡くなった妹さんの死因が非業の死って?

ただ、単に、怖いんじゃない?

ユーザーID:2028510440
夫の本音
留袖(トピ主)
2017年10月18日 23:04

夫の策に私もはまったようです。和装を主張したのは夫の策だったようです。婚約者が息子の生涯の伴侶として、また将来家業を担うものとしてふさわしいのかということに疑問を抱いた夫が色々と我儘を述べ、それについての婚約者の対応を見たそうです。

結果的に、婚約者の息子を見くびったような態度、婚約者両親の娘の養育姿勢など、色々と見えました。

息子も自分の背負っているものを投げ打ってまで結婚したい相手ではないと気づくことができたようです。

結婚がいくら個人と個人の問題であるとはいえ、個人の背負っているものを無視してうまくいくものではないでしょう。

息子自身がすべて投げ打っても添いたい相手でないと気づくための授業料など惜しいものではありません。

ユーザーID:2726616834
あなた方がしたこと
ふーん・。・
2017年10月18日 23:18

尾ひれがついて悪評が立つでしょうね。
そして息子さんの将来を前途多難にしました。
夫の妹の身代わりに着物を着用なんて、嫁は妹の亡霊ではありません。
嫁になる人は気味が悪い家だと思うでしょう。

今後、息子さんの嫁になる人は、主さん夫の冥土の土産を背負わされるわけですね。

ご主人が存命中に、息子さんに嫁のきてはあるのでしょうか。
何だか、怨念を担いでいるような・・・恐ろしい一家ですね。

世間並みの思考を持った女性には、破談でよかったです。
自分の将来を親のレールから逃れられないボンボン息子に幸せが来ると思ってのことでしょうか。
息子の結婚式ではなく、義親のための結婚式なんてどの嫁も納得がいかないでしょうね。

主さんは息子の嫁を使って親孝行を強要する古い人間なのですね。
主さんは、息子さんが逆の立場でも受け入れたのでしょうか。

そんな馬鹿正直な言葉は身内だけにとどめるべきでしょう。

ユーザーID:2220379535
 
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