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発言小町

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結婚式で和装をしてほしい

留袖
2017年10月5日 8:09
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タイトル 投稿者 更新時間
どっちも着ればいい
30歳
2017年10月5日 11:44

何もかも和装だと抵抗のある人はいるに決まってるじゃないですか。
ウェディングドレスもカラードレスも一度しか着れませんから。

私は和装で神社挙式をしてから、ドレスで人前or神前式+披露宴を提案します。
式が問題なだけで披露宴は関係無いのでしょ?誰かがクリスチャンというわけでもないですよね?日を改めてもいいですし、余命があるならぱぱっとあげられる親族のみの神社挙式はピッタリですし。
披露宴とウェディングなら半年以上必要では?それとは別に神社挙式を先にしたら安心ですよね。

私は和婚でしたが、神社での挙式代は7〜15万で普通は10万円が多い。
それに和装代30万程度で50万もあればあげられると思いますし、出してあげたら?
私は黒の引き振袖を着ましたがカツラと角隠しが嫌だったので、洋髪と新日本髪(角隠し不可)をリハーサルしてもらった所日本髪が似合ったのでそうしました。地毛か洋髪だとお嫁さんのハードルも低くなると思いますよ。
引き振りでも白無垢でも今は洋髪でもとても素敵なので是非調べてみて下さい。

和婚はプランナー会社の選び方一つでイメージの持ち方が全く違います。
私は京都のLSTウェディングと言う所にお願いしましたが、スタイリッシュでモダンで相談室?もとてもスッキリとした気持ちのよい所でしたので、旅行がてら京都に脚を運ぶのも良いと思いますし、お近くに良いプランナー会社があればきっとお嫁さんのイメージも変わると思います。
お誘いするときは上手にね。

ユーザーID:2766152106
どなたが結婚するのか・・・
風鈴
2017年10月5日 11:47

・・・わからないようなトピですね。
ご主人が結婚するわけでもないし、結婚を考え直すなら息子本人であって
とぴ主さんでもないでしょうに。

式と披露宴で和装洋装の両方着る、で落としどころつければいいだけでは。
なぜ親がこんなことで結婚考え直すのと騒ぐのでしょうか。

ご主人のご病気そのことについては、大変でおつらいこととお察しします。
でも、息子が一人前になり家庭を持つのを生きているうちに見届けることができる
それを親として素直に嬉しく思う、そのうえ何を望むことがあるんでしょう。
しかもそのこだわりなるものが、自分が着るわけでもない式の衣装。
ますますもってよくわかりません。

とりあえず、結婚式、新婚旅行、新居等々を負担するのをおやめになっては。
このお金の負担の仕方自体、親が介入しすぎな気がしますからね。
結婚自体は息子さんの決めることなので、息子が考え直すと言うならともかく
親が「考え直したほうがいいか」という質問をするのは非常に余計なことですけど、
出費負担は親御さんがやめたければやめればよいことでもありますしね。

ユーザーID:1418574858
結婚式は若い夫婦の行事ですからね
ぷ〜にゃーパン
2017年10月5日 11:59

義理の親からの口出しは・・・、披露宴の方出なさったらいかがかと。
和装という事は、神前式と言うのが願いでしょうか?

その理由は旦那さんのため?それも少々不思議ですが。

式はチャペルでウェディングがあこがれがあったのでは?女の子、誰もが小さい頃から憧れますから。それは希望を通してあげてほしいな。

式は本人たちに任せて、披露宴でのお披露目の時に和装を着てほしいと願えばいいのでは?

私の友人は、式はウェディング、披露宴はまずウェディングドレス、お色直し和装、次にドレスって感じでした
披露宴の衣装は、義理の親の希望を通したそうです。
義理のお母様から「私がお金出すから、着物をどうしても着てほしい」とお願いされたそうです。
すごく素敵な今風の白無垢でしたよ。たぶんいい記念になったと思います。
友人本人は着物は自信がなかったみたいで友人に「似合っているよ、すごくきれい うらやましいぐらいだよ」と言いました。そしたら喜んでました。

着させたい着物があるなら、これ着て披露宴に出てもらえないか?とお願いするのもありだと思いますよ。

ユーザーID:6038889941
はい?携帯からの書き込み
さる
2017年10月5日 12:17

結婚を考え直した方が良いか?って、、
貴女が結婚すんの?笑

婚約者の方が可哀想過ぎます。
早くも鬼姑根性丸出し。。
息子も息子で、彼女の味方になれよと思う。

親と子って、どうしても似てしまうよね。

ユーザーID:7531353588
自分のことで恐縮ですが
和装似合わないのよ
2017年10月5日 12:17

うちのお舅さんが私ら夫婦の意向を聴くこともせず、文金高島田が良いと頭越しにうちの母親に要望して、無駄に話がこじれたことを思い出しました。

どうして和装が見たいのか、具体的な理由をご主人に聞いてみましたか?
何か特別に息子の結婚式に思い入れがあるなら、お嫁さんもちょっとは耳を傾けてくれるかもしれませんが、
理由もなく固定観念で結婚式とはそういうものと考えているのなら、親として本当に若い二人の幸せを第一に考えているのか疑わしく思います。

結婚式の前撮りとして和装の写真撮影をするのはいかがですか?
容体が変わって結婚式も出られないといった不測の事態もあるかと思います。

命の限りがある人の願いが最優先、とお考えになるのも無理はありません。
私も実父が闘病の末亡くなるまでの間、父のためにと必死でしたが、他人に理解されるものではありませんでした。
お嫁さんは今はまだ他人と言えるくらいの心の距離がある方です。
トピ主様の悲壮な思いを理解するにはあまりにも関係が浅い。
ウエディングドレスが譲れるはずもないです。
ですがお嫁さんはトピ主様との間に、信頼関係をお互いの協力でこれから構築していくお相手です。
お嫁さんが歩み寄りやすい方法を考え、少しでもご主人の意向に沿えるように関係を調整するのがトピ主様の仕事だと思います。

正直これくらいの出来事で「この結婚、考え直した方がいいか」と思ってしまうお姑さん、そもそも息子の結婚を腹の底から祝えてない印象です。
破談にして結局息子の結婚を生きている間に見届けることが出来なかったという結果になったら、なんだか本末転倒です。息子さんに恨まれませんように。

ユーザーID:2555140486
妥協案。携帯からの書き込み
りリス
2017年10月5日 12:20

私の場合ですが、祖母がどうしても白無垢を見たいというので式は白無垢綿帽子で披露宴は色打ち掛け。お色直しで白のウェディングドレスと色ドレスを着ました。
祖母も大変喜んでくれましたし私としては両方着られてラッキーでした。夫は紋付き袴で結婚式、お色直しでタキシードを着ましたよ。 でも皆に誉められたのは色ドレスでした(笑) 着物似合わないのはわかっていたんですけれどね。 結婚式の衣装で結婚を考え直したらというのは余りに横暴だと思いますよ。
お嫁さんにしたら一生に一度の憧れなのでしょう。 お互い妥協して両方という訳にはいきませんか?

ユーザーID:8275256335
老婆心のまなざし
無常の風
2017年10月5日 12:24

結婚を考え直すのではなく、
結婚式を考え直すべきです。

ユーザーID:4142988702
お色直しを和装にしたら?
経験豊富
2017年10月5日 12:31

 花嫁さんもウエディングドレスに思い入れがあるんでしょうね!
 妥協案としてタイトルのように「お色直し」を和装にと提案してみては如何でしょうか?
 花嫁さんは白無垢でなくても振袖にして、新郎が紋付袴にすればいいじゃないですか?
 トピ主の夫は新婦の父親ではないので、まさか新婦の「白無垢姿」が見たいわけではないと思うので息子さんが和服姿(紋付袴)になれば満足なのではないでしょうか?
 もし、新婦が色物のドレスも着たいようなら、お色直しを2回やればいいと思います。

ユーザーID:0812510786
面倒くさー
kiki
2017年10月5日 12:32

なんだってまた、息子の男親が
息子のお嫁さんの衣装に口出しするんでしょうか。。
和装って、自分たちのお式でやってるだろうから、もう良いじゃないの。
子のお式の衣装に拘る理由はなんなのですか?

冥土の土産なんて重い言葉で、他所様のお嬢さんの晴れ舞台にケチつけないで。
お金あるなら向こうのご両親とお嫁さんに頭下げて
後日にもう一回、両家の親と息子夫婦のみで2回目のお式を和装でやったらいかが。

ユーザーID:0234213437
そういう要求は、息子さんの値打ちを下げる
絹子
2017年10月5日 12:39

結婚費用や新婚旅行費、そのうえマイホームまで用意するとなると、一昔前の、結婚を連想してしまって、封建時代の花嫁とは言わないまでも、嫁を強く意識してしまいます。

そういう結婚式ではなく、結婚費用も何もかも、公平にして、今時の結婚式がしたいという希望ではないですか?

お父様の強い希望が、かなり重い要望で、先行きの息子さんの実家の重々しさが、二の足を踏むのでは?

今どきの息子さんにとって、負担になりませんか?
30年ぐらい若い世代なので、自分たちのころとは、かけ離れた世界観ですし。

ユーザーID:7438858317
披露宴のお色直しで和装はダメなのですか?
そら
2017年10月5日 12:43

披露宴のお色直しで和装とか、写真だけで和装ではダメなのですか?どうしても挙式でなければならないのですか?
トピ主の旦那様にとっては冥土の土産かも知れませんが、息子さんの婚約者にとっては長い結婚生活のスタート、一生に一度の思い出ですよ。息子の妻になる人の、一生に一度の夢を潰さなくてはならないほどのこだわりですか?きつい言い方ですが、私だったら、亡くなる人よりこれから一緒に生きていく人の希望を優先します。
それほどのこだわりなのだ!ということでしたら、結婚を考え直した方がいいと思います。親子揃って「自分達の希望>妻になる人の希望」の価値観なのでしたら、結婚する女性が気の毒です。

ユーザーID:1588390614
披露宴中に着替えるはダメなの?それか式を二回やる
結婚式経験者の30代
2017年10月5日 12:50

私の知り合いに結構多いですが、式はウェディングドレスでして、お色直しで和装に変える人もいます。それはダメなんですか?(逆もまた然り)

ご主人が、”式”を和装で!というご希望で、お嫁さんも”式”をウェディングドレスで!ということでしたら、式2回するのもありだと思いますよ。私の知り合いでも、親族用にこじんまりとした式と会社の人や友人を呼んで100人規模の式の2回の式をやっている人も居ました。
(最近は海外で挙式して親族しか呼ばず、もう一度国内で友達向けに披露宴する人も居ますし。)

お金を出してるから意見を通したいというお気持ちも分かりますが、双方の意見が取り入れられた式になると一番ですね。

ユーザーID:0589962986
結婚式は誰のもの?携帯からの書き込み
こんぶ
2017年10月5日 12:51

結婚式は、お嫁さんのものだとおもいますよ。
そりゃ、親にも希望はあるでしょうが、
結婚するのは、お嫁さんと息子さんです。
たとえ余命いくばくもなくても、これから長い人生生きていくのは、息子さん夫婦の方だと思います。これから二人で生きていく長い人生の始まりで、あとあと遺恨を残しそうなことをしないであげたほうがいいと思います。
というか、ウエディングドレスが夢だった人から、義理でも親である人が、夢を奪い取ってどうしますよ?

どうしてもって言うなら、お金は出してあげるから、和装を着て写真撮るだけでも…って妥協しては?それなら、まだ納得してもらえるとおもいますが。

ユーザーID:2740880703
どちらもとお願いすれば?
fim
2017年10月5日 12:51

お嫁さんは、あまり派手な披露宴にしたくないのでしょう。よく理解できます。どうしても和装姿をしてほしいなら、洋装と和装どちらもでお願いしますと、丁重にお願いしてみたらどうですか?
もちろん和装にかかる費用は、トピ主さんご夫婦が払うということで。払わないのに、和装を強制することはできないでしょう。

ユーザーID:2284773375
どうして??
ねね
2017年10月5日 12:59

ご主人のご病気、お辛いことと存じます。
でも、そんな大変な中、そこまで花嫁の「和装」にこだわる意味が分かりません。
そんな命にかけて言うようなことでしょうか。

衣装替えでのドレスもダメなんでしょうか?(和装と両方という意味)

病に伏してまで、花嫁の衣装にこだわる意味が理解できません。

ユーザーID:9555328733
交換条件とは言っていないけれど交換条件なんですよね?
とらとら
2017年10月5日 13:00

じゃあはっきりと、結婚式、新婚旅行、新居の話はなしにしましょうで良いのでは?
あなたに出来るのはそれだけ。
結婚を考え直すのは息子さん。
あなたが結婚するわけじゃないから。
夫婦そろって横暴だね。

ユーザーID:2101317479
新郎の父がそこまで執着する理由は?
餅寝
2017年10月5日 13:05

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?
たかだか式の内容で息子を泣かせる事になっても良いの?
何故そこまで和装に執着するんですか?
息子の和装姿を見たいのか?
嫁になる他人様の娘の白無垢が見たいのか?

私も式や写真も残しませんでした。
舅や姑は1人息子の晴れ姿を見たかった様で何かしら進めて来ましたが、
私自身着たくもなかったので申し訳ないけどしませんでしたね。
息子である夫も積極的ではなかったので助かりましたが。

>夫は余命がつたえられており、夫から冥土の土産にと頭を下げています
余命が…と言う事は残念な事ではありますが、
余命は全ての人間にあります。
目に見えているか見えてないかと言うだけの違い、
婚約者だっていつ何があるか分からないんですよ?
本人が着たい物を着たいと言ってるだけなのに何故そこまで執着するんでしょうか?
彼女が頑なな態度になるのは和装だけで洋装はさせないと言う事ですか?
そう言う風に文面からは見れますが。

姑のトピ主が考え直した方が良いと思ってるならそうしたら良いと思います、
夫の冥土の土産にもさせてくれないんだったらね。
和装にして彼女が一生悔いたらどうしますか?
彼女の命も若さも一生続く物ではありませんよ。

ユーザーID:0657923253
両方できないのですか?
チュン夫
2017年10月5日 13:05

私の結婚式では、はじめに妻は白無垢、私は羽織袴で神前結婚式を行い、披露宴でのお色直しでウェディングドレスとタキシードに着替えましたが、そんな感じではダメなのですか?。

最初にチャペルでウェディングドレスにて「結婚式」を挙げたいのなら、あとで、(時間がかかって面倒だけど)和装にしてもらうなどの方法もとれるのではないでしょうか。

ユーザーID:2579157640
2度目ですが、
ねね
2017年10月5日 13:08

最後の1行が気になりますね。

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

結婚するのは息子さんですよね。
衣装を受け入れてもらえないだけで、結婚を考え直すとは??
結局あなたやご主人が、我儘を通したいだけですよね?
病気を盾にしているようにすら感じます。
お嫁さんはドレスがいいというのは我儘ではありませんよ。自分の結婚式にご自分の意見を通したいと思うのは当然です。

結婚前からそんなに嫁を操りたいなんて、お姑さん、大丈夫ですか?

逆に、どうしてもドレスを受け入れられない理由はなんですか?
嫁がうんと言わないから、意地になってませんか?

ユーザーID:9555328733
お色直しは?
姑なりたて
2017年10月5日 13:12

普通に考えたら、着るのはお嫁さんですからお嫁さんのお好きなものをお召しになるのがよろしいかと思います。
ただ、現代の披露宴ではお色直しがある場合がほとんどでしょうから、着替えて頂いたら如何でしょうか?
でも、もしかしたらお嫁さんが着物がとても苦手でお召しになるのが嫌なのかもしれませんね...
トピ主様のご主人様がそこまで和装にこだわる理由は何でしょうか?
私は着物が大好きで自分で着付けてよく着ますが、着せてもらう立場で一度苦しいとか気持ちが悪くなったとかの経験がある方は着物を着るのを嫌がる傾向があると思います。せっかくの結婚式、お嫁さんが気分が悪くなるのは避けたいところでしょう。
また、自分は着物が似合わないと思い込んでいらっしゃる方もたまにおいでになりますので、どちらにしても無理強いは良くないのではと思います。

ユーザーID:8330451122
 
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