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発言小町

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結婚式で和装をしてほしい

留袖
2017年10月5日 8:09
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レス数:502本

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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ『和装で』なのか・・・
えんま
2017年10月5日 16:59

『和装も』であれば
花嫁も譲れると思います。

『和装で』となると
花嫁は幼い頃からの憧れを
捨てなければなりません。

>一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、
>純白のウエディングドレスでというのは譲れない

花嫁の思いが
余命わずかなトピ主さんの夫の思いに
劣るとは思いません。

片や、自分の結婚式で
自分自身が着る衣装。
片や、息子とはいえ人の結婚式で
ましてや自分の実子ではなく
義理の関係になる人が着る衣装です。

私が娘親の立場なら
娘の憧れだったウェディングドレス姿を見たいです。

>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームも
>すべて我が家が負担しています。
>決して交換条件とは言っていません。
交換条件と思ってないのなら
この場に書く必要もないはずです。
札束で人の顔を叩くような
恥ずかしい行いはやめなさい。

自分の娘が結婚する相手の家族が
幼い頃からの娘の夢を潰すような人たちだった・・・と考えると
寒気がします。

ユーザーID:8428442139
和装=神前式でなければ
ぱふぱふ
2017年10月5日 17:01

和装=神前式でなければ受けてくれるんじゃないでしょうか?
お色直しの1つとして和装を入れて貰うのではダメでしょうか?

結婚式は一生に1度です(多分)
お嫁さんになる彼女にだって一世一代の理想ってものがあるんだから
ウェディングドレスは叶えさせてあげて欲しいなぁ〜

ユーザーID:6267847460
両方着れば?
しめさば
2017年10月5日 17:11

白無垢or色打掛とウェディングドレス、両方着ればいいのに…。
もしくは、結婚式自体はウェデイングドレスでチャペルでやるとして、和装の前撮りをする等、いくらでも折り合いをつける方法はあると思います。

余命わずかの新郎父がぜひ和装姿を見たいと言っているのに、断固拒否するお嫁さんならば、結婚を考え直した方がいいかもしれませんが、息子さんは正確に状況を伝えられているのでしょうか?

何も、ウェディングドレスを着るなと言っているわけではないんですよね??
和装も見てみたいって事ですよね?

ユーザーID:9076383380
和装はお金がかかりますが・・・
るるべ
2017年10月5日 17:24

立派な内掛けだと30万くらいしましたかねえ。昔の話だけど。

お嫁さんはチャペルで式をあげたかったのかな?

ただ、式費用すべて出してもらってるのに頑固だなと確かに思いますけどね。まあ、今どきの娘さんなんでしょう。そこまで大人ではないのかもね。

ただね、交換条件ではないと言うけど、式その他すべてこちら負担は止めた方が良いかも。トピ主さんは、自分の老後のことを考えておいた方が良いかもしれませんね、このお嫁さんだと。
出すのであれば、私達が援助できるのはここまで、子供のための費用はあなたたちで頑張りなさいね、と釘を刺しておくことです。

どうしてもとうなら、写真だけという手もありますよ?家の格式問題で打ち掛けを、というなら、お嫁さんでなく親御さんに話をした方が良いかもしれませんね。
ちなみに私は親族皆が打ち掛けを着たので、母から当然我が家も和装と決められてました。きもの好きだったから嫌じゃなかったですけどね。

ユーザーID:6542126743
考え直せるのなら…
くりちゃん
2017年10月5日 17:26

どちらにしても片方にしこりが残るでしょう。
和装にしてもお嫁さんは一生「純白のウエディングドレスが着たかったのに…ずっと小さい頃からの夢だったのに」と恨みに思うでしょうし、
洋装にしても「死ぬ間際の夫の願いを踏みにじった鬼娘」とあなたは恨みに思うでしょう。

でも、しかし。
余命幾ばくもないご主人のお願いではありますが、ここはお嫁さんの好きにさせて上げなよと言うのが社会の風でしょうね。

それでもどうしてもと仰るのなら絶縁するしかないでしょう。
結婚するのは息子さんですからあなたがいくら反対しても強制力はありません。

ユーザーID:4030126749
交換条件だとはっきり言えば?
おばはん
2017年10月5日 17:31

お色直しにウェディングドレスを着れば済むこと。
または写真撮影だけ和装にすれば済むこと。

その程度のことを譲れないって、どういう女性でしょうね?

私なら、
はっきりと「和装にしないのなら、式も披露宴も新居もいっさい金は出さない」と宣言します。

しかし・・・

>病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望していますが、

とても変な望みだと思いますよ? 説得力が無いというか・・・

金を出してもらっても、新婦側にはムカついて当然だと思います。
新郎だけ和装じゃいけないのですか?

とにかく話し合いと妥協を。

ユーザーID:0203377064
最後の一文でズッコケた
へっ?
2017年10月5日 17:51

何故父親の和装希望に沿えないからと息子の結婚を考え直す?!

結婚するのは息子さんですよね?
息子さんが結婚を止めたいとでも言っているのでしょうか?

和装とドレスと両方ではダメですか?
姉は両方しましたよ。
まずは和装で式を挙げ、披露宴はまず和装で。お色直しでドレスに着替えていました。

ところでご主人は何故そんなに和装に拘るんでしょうか?
和装姿を見るだけで気が済むなら、別の日に写真館で和装の写真を撮ってもらうというのはどうでしょう。

ユーザーID:2165475252
いや、あなたが結婚する訳じゃないし。
ふえ
2017年10月5日 18:00

冥土の土産?
いやいや、結婚式だって一生に一度です。
しかもそれはあなた達の式では無く、息子夫婦の式。
それを死期が近いからと変えるのは違います。
死期が近く無くても、一生に一度なのだから!
と同じことを言ったでしょう。
死期が近いことと、和装することは全くの別物。
だいたい援助なんて必要無いのでは?
そんな事なら援助して欲しく無いと思いますよ。

ユーザーID:6867189074
ご主人の夢も婚約者の夢も叶えたいなら携帯からの書き込み
てるこ
2017年10月5日 18:27

和装とウェディングドレス両方着てもらえば?
もちろん費用は新郎側持ちで。

ユーザーID:9098198210
え…
2017年10月5日 18:34

幼い頃からの夢はわかりますが、
余命宣告までされている義理の父のお願いを叶えてすらあげないのですか?
それ、人としてどうかと…

多分、このレスばかりになると思いますが、
ドレスと和装の両方を着ることも(どちらかが?どちらもが?)否定ですか?

一生に一度のイベントとはいえ、ワガママだなぁ。
私なら、やり返しで、負担しているものを全部自分たちでしなさいと言ってしまうかも。

ユーザーID:1563174605
お色直しをしないのですか。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年10月5日 18:48

今まで、さんざん親戚や友人の結婚式や披露宴に招待された経験がありますけど、披露宴では、お色直しが必ずありました。

新婦さんはドレスにこだわっているなら、少なくとも式について、チャペル開催を切望しているのではないかと思うのですよ。
その一方、夫さんは神主の前で、いわゆる神前挙式にこだわっているのではありませんか。
式は新婦さんの希望を優先し、披露宴は和装主体ということにして、お互いに妥協できませんか。

ユーザーID:1726282763
お互い妥協案も必要
くもりぞら
2017年10月5日 19:15

和装とは白無垢ですか?
それとも単純に和装を見たいのであればお色直しに入れてもらえばいいですよね。

ご主人→白無垢で神前式 お嫁さん→チェペルでウェディングドレスが夢
この場合でしたら、結婚式を挙げる本人の希望を優先すべきかと思います。
きつい言い方ですが冥途の土産も大事ですが、生きている人の未来も大事です。
お嫁さんは憧れを壊されたという思い出の中で何十年と生きていかなければならず遺恨を残すのではないでしょうか??

白無垢無しのお色直しに和装でお互い妥協するのがスマートかと思います。
ただし費用はトピ主家の全額負担ということですので、白無垢無しなら費用負担を減らせばいいのでは。交換条件にしてしまえばいいじゃないですか。

まぁお金を出し過ぎな気もしますが…。

費用はすべて負担してもらうけど、妥協案なしに要望は一切聞かないとなると正直今後が不安なお嫁さんですね。
息子さんもそこまでしてもらうって少々頼りなく感じます。

ユーザーID:3409993478
爺さんのワガママとも取れますね
ろんと
2017年10月5日 19:23


まだ人様の娘様に結婚式では着物着ろ、とか指図するのはいかがなもんでしょうか?

もう余生が少ないんだ!というのも、その人とそのご家族の問題であって、人に向かって偉そうにモノ言うのは何か違ってませんか?

いろいろ金負担してやるんだからいうこと聞け!というものなんかイヤらしいですね。

相手の気持ちや考えを尊重することなく、自分の都合や我欲を押し付けているからあちらさんから嫌われるんでしょうね

ユーザーID:1574198895
考え直せるものなら、そうしたいところですよね。
白無垢
2017年10月5日 19:34

私も白いドレスは幼い頃からの憧れで、絶対に着る事は決まっていますが
トピ主さんのような事情なら、結婚式は迷わず和装にします。

仮に、費用負担をトピ主様夫婦がしないとしても
病気療養中の目上の男性…夫となる人の大切なお父様が
頭を下げてお願いしているのですから、和装で結婚式を行う以外に選択肢はないはずです。

どうしても白いドレスを着たいのなら、和装の後に色直しで着用する事も出来ますが
別の日に前撮り(別撮り)で着れば、簡単に済むお話です。
それなのに頑なに「ウェディングドレスだけは、絶ッ対ッ!に譲れないッッ!!!」・・・ですか。

人を思い遣る気持ちの無い女性と結婚される息子さんが心配です。
結婚を考え直せるものならそうすべきですが、息子さんの目が覚めない限りは難しそうですよね。
情に訴えて、うまく息子さんを説得出来たら良いのですが・・・。

ユーザーID:7222386933
マウンティング?
たぬきさん
2017年10月5日 19:42

お金を出すの辞めたら?

普通結婚式って 二人でどうにかするものでしょう?
だいたい貴女がお金を出すから おかしなことになるんです。

そもそも、夫は療養中
今後もお金をがいるのに
なぜ 息子へ出すのですか?

お金を出してやったという実績作って
結婚式に口出しして
失礼ながら夫亡き後は
息子を夫代わりにする気なのでしょうか?

嫁さんを今のうちからコントロールして
どちらが上か分からせるために
お金を出して 支配しようとしているにでは?

思い通りになら無いなら
嫁はいらない

自分に従うような嫁でないと困る
今後も 唯一の一人息子だから
独り身担った時でも 息子しかいない

嫁と自分とのポジションをハッキリさせておきたい
ってのが貴女の本音では?

結婚をやめさせるにではなく
お金を出すのを止めるべきでは?

ユーザーID:5988903259
両方やる
イナミ
2017年10月5日 19:46

誰の為の結婚式なんですか?お父さんの為に結婚するんですか?おかしいですよね。

自分の娘ならまだしも、あなたが娘の父親ならまだしも、お嫁さんに対してですよね?
どうしてもと言うなら両方やればいいんですよそういうのありますから。
お嫁さんになると言う人に一生に一度のあこがれのウェディングドレスをあきらめさせて、
和装させて、それで幸せなのはあなたと夫だけですよねぇ。本当に誰の為の結婚式なんだか。

今後もなにかにつけて、余命があるから余命があるからと、いろいろ言われそう。
ご自分の事ばかり言ってますけど、お嫁さんとお嫁さんのご両親の気持ちは1ミリも考えないんですか?

冥土の土産に、お嫁さんの一生のあこがれを奪おうとする人に同情の余地はありません。
いかに自己中かよく考えてください。

ユーザーID:2686179179
なぜそこまでこだわる?
考え直すのはどちら?
2017年10月5日 19:59

>病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望しています

トピを読んで一番不思議なのは
「なぜご主人がそれほどまでに和装にこだわるのか」です。

>その代わりというわけではありませんが、
>結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています

結局はそれでお嫁さんに気をよくしてもらい、
すんなりと「和装」に応じてくれたらいいな、と思ってるんですよね?

相手にも相手の夢や希望があります。
いろいろ負担してくれたらからって、そうそう簡単に和装に変更するとは思えませんが。


>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

誰が考え直すの?
ひょっとしてあなた方ご夫婦がですか?

だとしたら、かなりずれていますね。

結婚は夫婦になる当人同士が決めることです。
あなた方が「考え直す」なんて言うのは、おこがましいですよ(笑)

勝手に考え直したところで
息子さんがその女性と結婚するつもりなら、
最悪、親子の縁を切られる可能性もありますが。

そういう事態を考えたことがあるのでしょうか?
そこまでして和装にこだわる意味が果たしてあるのでしょうか?

ご主人の人生の最後に
息子とのトラブルをかかえるなんて、
そっちの方が和装を見られない事よりよっぽど不幸に思えますがね。

ユーザーID:8065601538
両方着ればいいじゃん
え?
2017年10月5日 20:16

ドレスと着物、両方着てもらえばいいんじゃないですか?

ユーザーID:9506324469
お色直しで
パラディソ
2017年10月5日 20:27

お色直しで和装をしてもらったらどうですか?
ご主人の気持ちもわかりますが
やはり、結婚する本人の希望が優先だと思いますよ。

>この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

トピ主さんが決める事ではありません。
仮に結婚をやめたとして、
今から新たに息子さんと結婚してくれる女性を探すんですか?
そして、和装で結婚してもらうんですか?
それって全く現実的ではないですよね。
トピ主さんもわかってはいると思いますが、
病床のご主人の希望を聞き入れてもらえないから
悔しくて仕方がないんですよね。
お色直しで着てもらう事を提案してみてはどうでしょうか。

ユーザーID:9160362972
?
コッペリア
2017年10月5日 20:52

そんなの、洋装も和装も、両方するのではだめなんですか???
なぜ悩むのかわかりません。

ユーザーID:5840132584
 
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