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発言小町

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結婚式で和装をしてほしい

留袖
2017年10月5日 8:09
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通りすがり
2017年10月5日 21:11

なんでそんなに和装にこだわる???
花嫁さんがウェディングドレスにこだわるのは、理解できます。が、息子の妻になる女性に白無垢を着てほしいと願う年配男性の気持ちは全くもって理解に苦しみます。
頼んでみるのはいいですが、断られたなら「そうか、無理言ってすまない」で済む話ですよね???

ユーザーID:0227206361
ちょっと意味が分からない
v-funf
2017年10月5日 21:57

ご主人の余命と、息子の婚約者の和装って、何の関係があるんですか?
息子が幸せそうにしてることが最も重要なことなのであって、そこはドレスだろうが白無垢だろうが関係ないと思うんですが。
和装にすると、余命が変化するのですか?

ユーザーID:4322903433
そこはお嫁さんの希望通りかな。携帯からの書き込み
あや
2017年10月5日 21:59

主さんのご主人の結婚式でもないのに、なんでお嫁さんが言うことを聞かないといけないのでしょうか?
意味がわからないですね。ご主人のほうが、ウェディング・ハイですね。
交換条件ではないとか言って、その気満々じゃないですか。息子さんだってそう感じているから、主さんの言うことを聞くなんて、非常識なことをしているんじゃないですか。

一万歩譲ってもらい、和装で写真だけを撮ってもらい、納得しましょうよ。

結婚式は基本一度きりなので、お嫁さんの希望通りにしないと、息子さんは一生、結婚記念日の度に謝り続けることになりますよ。
いや、それだけではないですね。
誰かのお式に参列するとき、芸能人の結婚のニュースを耳にするとき、何かの記念日のときに、主さんのお孫さんの結婚が決まったときに、はたまた親族で集まったときに。
嫌な思い出のスイッチは、まるで道端の石ころみたいに至るところにあり、しかも思いもしないときに踏んづけたりします。
その都度、「無理に和装にさせられた」「あなたは親の言いなりで私の味方になってくれなかった」「一生、恨む」のようなことを言われ、しかもお嫁さんの言うとおりなので、息子さんはただ頭を下げるしかないですね。
ヘタしたら、うまくいかなくなって離婚するかもしれないですが、自分の希望をゴリ押しした両親は、先に死んでしまうし、味方にはなれないし、そうなればきっと、主さん夫婦は息子さんにも恨まれることになるでしょうね。死後ならわからないでしょうけど。

それ以前に、主さんが一生お嫁さんに嫌われ、恨まれる覚悟があります?

こじれれば、息子さんも失うかもしれませんが、ご主人のいなくなったあとでも、それに耐えられます?

考える方向が間違っているんです。
お金なんかで人の心を縛るようなことをして、違うと言い張る。
お金を出しても口は出さない。
それができないならお金も出さないことです。

ユーザーID:3162898526
なぜトピ主の夫は和装にこだわっているの?
あひる
2017年10月5日 22:02

素朴な疑問なのですが、
息子の伴侶が和装で挙式することが
なぜ冥土の土産になるのかがわかりませんでした。

親御さんから見て、息子の伴侶の衣裳が、なぜそんなに重要なのですか?
なぜ和装にこだわっているのでしょうか?

衣裳を着る本人が、和装か洋装の好きな方を選ぶのが自然なことだと思っていました。

ユーザーID:4442884978
いや、
おばさん
2017年10月5日 22:13

結婚を考え直すのはトピ主さんではないと思いますが。
ちなみに私は結婚式は白無垢、披露宴は白のウエディングドレスでしたが、それではだめなのかな…。
私はトピ主さんの費用負担にビックリしましたよ。なんでそんなに負担するんですか。お相手もそれを望んでいるのですか?それとも勝手にするのでしょうか。相手の希望でもあるなら、汲んでくれてもいいのにと思いますけどね。でもやっぱり息子さんが選んだ相手ですし、お気持ちはわかりますが口を出すところではないと思います。和装にしてくれないなら結婚反対する!というのもおかしな話です。大事なのは結婚後の生活です。写真だけという手もあるかと思います。
今後の関係に大きく影響しますので、よく考えられた方が良いと思います。

ユーザーID:1866789309
なんであなたが考え直すの?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年10月5日 22:27

全額出すに至った経緯が分からないので一概には言えませんが一つだけはっきり言えることがあります。
あなたの息子が結婚を考え直すなら分かりますがあなたが口出すことではありません。
あなたの考え直す発言で、高圧的に金を出してやっているのだから言うことを聞けと言わんばかりの口調であることが容易に想像できます。
和装だけに拘っているとは到底思えません。
同情できませんね。

ユーザーID:2677839423
何着も着るのが普通でしょう!
とろりん
2017年10月5日 22:59

当然、ウエディングドレスも、カクテルドレスも
打掛も着ましたよ!教会でも結婚式でしたが。
何で着ないのが理解出来ません。

ユーザーID:0932984597
考え直した方がいいのでは?
独り事務
2017年10月5日 23:58

和装と各種費用が交換条件でないのなら、
最初から、トピ主の息子と結婚する女性には
ウエディングドレスを着る権利を認めないという事です。
各種費用の負担とは関係なく、無条件に。

つまり、ウエディングドレスで挙式をしたい今の婚約者は、
トピ主の求める花嫁の条件には合致しません。
息子の妻を決める権利がトピ主にあるのなら、
結婚を考え直した方がいいでしょう。

それに、人は負担をしただけ、代償を求めます。
和装が各種費用負担の代償でないのなら、事は深刻です。
例え和装を受け入れたとして、それは代償にならないのですから。

今後、トピ主と息子夫婦の意見が対立するたびに、
トピ主は負担した各種費用を思い、
息子夫婦が自分に従わない事を不満に思うでしょう。
各種費用の負担をした自分に、どうして息子夫婦は配慮しないのかと。

そして、今回、結婚を考え直そうとしたように、
息子夫婦の離婚も考える事でしょう。
本人達の意向を無視して。

このまま結婚を進める事は、互いにとっての不幸となるでしょう。
いずれ、息子夫婦はトピ主の支配を不満に思い、
トピ主は息子夫婦が自分に従わない事を不満に思うようになるからです。

結婚は考え直し、出来れば婚約を解消させ、
トピ主に従順な花嫁を探しましょう。

ユーザーID:5960013400
娘ならまだしも
秋の空
2017年10月6日 0:09

自分の娘ならまだしも、お嫁さんに頼むって?
お嫁さんの夢を叶えるのが最優先です。

どうしてもというなら、写真館で写真だけ撮ってもらったら?
費用は、トピ主さんたち夫婦持ちですよ、もちろん。

自分たちの夢とか希望を押しつけるもんじゃありませんよ。

ユーザーID:6449006777
二回する携帯からの書き込み
あさぎ
2017年10月6日 0:10

余命と冥土の土産を盾にしてお嫁さんの夢を奪う権利は無いと思います。

そんなに、和装の式をしたければ、
1.息子たちに頼らず、トピ主ご夫婦が二人で和装の結婚式または、写真を撮り夢を実現する
2.和装と洋装の結婚式を二回に分けて行う

資産もあるようなので、結婚式を二回やってくれるように頼んでみては?

ユーザーID:2738123808
なんでお金出すの?携帯からの書き込み
ボンビ
2017年10月6日 0:53

結局は息子が可愛いくて、ワガママ聞いちゃう母親なんですね。

結婚式は自分で金出すから自由に選べるんですよ。人の金で好きな式をしたいなんて、なかなか厚かましい人達ですね。

普通の感覚なら、お財布様の希望通りに和装でやって、二次会は自分達のお金でウェディングドレスにするとか、考えますよ。そこまで譲れない希望なら、貯金くらいしておけって話です。

嫁に強く言えない頼りない息子、その息子を不憫に思って言われるままにお金を渡す母親。

考え直すも何も、希望通りにしないなら金は出さない、とはっきり言うべき。結婚は母親が考え直せるもんじゃないですからね。息子さんの意志です。

「交換条件とは言ってません」って…
どこまで息子に嫌われたくないんだか。

それとも、頼まれもしないのにお金を渡したんですか? だったら、ずる賢い嫁ですね。貰えるものは貰っておこうってことなんじゃない?自分のお金は貯蓄に回して。上手くしてやられたのかも。
ある意味、先々は頼りになる嫁かもね。計算高いから。

ユーザーID:6920296415
両方着たらいいじゃない?
ふむふむ
2017年10月6日 1:07

お式は和装で披露宴では純白のドレスとかダメですかね。

甥っ子のお嫁さんは 結婚式は和式で白無垢姿。
披露宴は お嫁さんのスタイルが抜群に良いので雑誌から抜け出たような
純白の上質な素材のベアトップのドレスがとても素敵でしたよ。

まあ、モデル体型なのでわざわざデザイナーから自分のデザインした
ドレスを着せたいの申し入れがあったようですが。

今まで何度となく結婚式におよばれしましたが こんな素敵にドレスを着こなせている花嫁もそうそういないだろうと思いましたね。 

まあ、ドレスだけでも百万では済んでいないとのこと、納得しましたね。
お金をかけてもかけがいのある容姿と 可愛い性格なので すべては甥っ子の両親持ちだとか、指輪もハリーウイストンがピッタリに合うお嫁さんで。


まあ、今まで甥っ子夫婦が結婚前のデートからでも色んな雑誌社からoffer
がきていたらしく、ご尤もでした。


何より、お嫁さんの性格が可愛いのなんのって 良い花嫁に巡り合えた甥っ子の女性を見る目はさすがと思いました。

ユーザーID:6896791737
神式or仏式ってこと?
ココミ
2017年10月6日 4:38

女の子にとって結婚式は叶えやすい夢の一つですからね。
彼女の気持ちも解ります。
でも…結婚式は厳粛な宗教儀式であっておちゃらけたイベントとは違うんですよね。
その彼女さんはクリスチャンなんですか?
ファッション感覚で、教会式って私はどうかと思うなあ。
(熱心な信者だったらごめんなさい)

ところでトピ主さんの旦那さんはどのような式を希望されているんですか?
やはり取り立てて信者でも無く、単に和服に拘ってるだけですか?
そうだとしたら彼女さんと同レベルってことですよね。

衣装だけなら披露宴で和服にすれば良いんじゃないですか?
本当は和服で挙式→披露宴で純白ドレス→お色直しドレスが支度しやすいんですけど
彼女さんがドレスでの挙式希望なら大変だけど、披露宴に和服で折り合い付けるしかないと思います。

ちなみに神式でも仏式でもウェディングドレスは可能ですよ。
トピ主家の菩提寺でも氏子神社でも聞いてみて下さい。

ユーザーID:4740937232
どちらもは?
ゆう
2017年10月6日 5:29

私も和装大嫌いです!!
アレが着て綺麗に見える人はいないと思うくらい、絶対嫌です。
お嫁さんもそんな感じではないでしょうか。

でも、「和装が良い」と願う気持ちもわかります。
ましてや、全額負担!!

これはお嫁さんも「妥協」してほしいですね。
ということで、どちらも着てみては?

洋装メインで、和装も少しだけ。
「ずっと和装」を強引に進めると、お嫁さん、一生恨みを持ってしまいますよ。

義両親が全額負担するのだから、お嫁さんもある程度妥協すべきです。

お嫁さんが「少しの間の和装」もしてくれないなら、この結婚考え直した方がいいような・・。

あ、本人達が望んでいないのに、無理に出すわけではないのですよね。
それなら話は違います。

ユーザーID:7593672122
傲慢でしょう
momoti33
2017年10月6日 5:43

旦那さんの余命が伝えられているとのこと、大変ですね

ただ、ちょっと傲慢ではないですか?
式・旅行・新居の代金を負担してるから・・・交換条件とは言っていません
この結婚考え直した方がいいでしょうかって本気ですか?

冥土の土産、死にゆく親の念願だから結婚式を和装で!ってどうかと思いますけど
結婚を取りやめた場合、ご主人の余命がどれくらいかわからないけど式自体見れない・参加できないってことになりませんか?
それとも、2・3年あるんですか余命

一つ方法があるとしたら、和装で身内だけの挙式をあげてもらうことですかねぇ
ホテルとか結婚式場で、身内だけのプランってありそうだけど

それにしても、なんで和装にこだわるの?
新婦側なら理解できるけど、新郎なんて羽織袴でしょ?
バージンロードも関係ないし、白無垢・綿帽子のお嫁さんって新郎がこだわるんじゃないのならなんか気持ち悪いですよ

ユーザーID:2187281069
なんでお金を出すの?携帯からの書き込み
ババア
2017年10月6日 6:41

お金を出すから口を出したくなるのでは?思い通りにしてくれないならお金は出さないと言って様子をうかがってみたら?
トピ主が考え直せるのは、お金の問題と結婚の承諾のみで、結婚自体は息子さんたちの問題だからね。

それにしても、実の娘でもない女の和装をなんでそんなに見たいのかしら。見たいのは息子さんの羽織袴?羽織袴ならそこらへんでレンタルして息子さんに見舞いに行かせたら?

ユーザーID:8736194500
変なの
娘あり
2017年10月6日 8:05

ご主人のご病気にはほご同情申し上げますが。
新郎父の立場ですよね?
ご自分の娘の衣装の話ではありませんね?
よそ様のお嬢さんの着るものの話ですよね?
なんでそんなにこだわるんでしょうか?
若い娘さんが花嫁衣装にこだわるのはわかります。それこそ一生の夢でしょう。
花嫁衣装を着る機会が二度三度あったらその方がまずい
中高年男性がそんな事に執着する話は聞いたことがないです
相手のお嬢さんもそこを理不尽に思われているでしょう。
女にとって、花嫁衣装は一生の夢。
好きにさせてあげれば?
または、披露宴のお色直しじゃダメなんですか?

ユーザーID:3518273365
追加です。変なの2
娘がいます
2017年10月6日 8:35

うちには息子も娘もいます。
息子の結婚式の新婦の衣装に、私の夫が口を出すなど考えられないです。
勿論、私も何も申しません。

娘の結婚式の衣装を、相手の親御さんが指定してきたら、今後の事が不安になります。
うちの娘の立ち位置をどう捉えているのか?
親の言いなりのコマ?
誰か他の娘さんを投影しているのか?

何しろ普通はそんな事は新郎父から要求されないので、一体どういうお家?どういう事情?と、母の私も心配になるでしょうね。
娘の結婚に対する夢も潰して欲しくないです。

何れにしても、新郎父の要求としては出過ぎだと思います。
チャペルの結婚式とは別に後日、地元の格式ある神社ででも結婚式のみもう一度取り行えばいかがです?
昔から、ない事ではありません。
家族のみ参加で。親族は原則呼ばない。
経済的には豊かでいらっしゃるようなので、別に負担ではないのでは?
それではご主人は不満ですか?

ユーザーID:3136923404
なんとかしてあげたいですね
KM
2017年10月6日 8:43

式はウエディングドレス。
披露宴のお色直しで白無垢っていうのはダメですか?
中座の時間が長めになるので逆の方が望ましいのはわかりますがその辺を落としどころにしないと難しそうです。
ご主人の願いも、お嫁さんの夢もかなえてあげたいですね。
たとえば前撮りで新郎新婦と両家のご家族だけで和装で写真撮影とかいうのはダメですか?

ユーザーID:8043788324
考え直すのはトピ主さんじゃなく息子さん
50代主婦
2017年10月6日 8:48

ご主人様、お見舞い申し上げます。
だけど、勘違いなさってはいけないのは、結婚に関することは、ご主人の冥土の土産より息子さんの幸せを優先で考えるべきです。
花嫁衣装なんて、一番口を出してはならないところですよ。普通ならね。
普通というのは、費用負担を応分にする、せめて花嫁衣装くらいは花嫁実家が誂えて着せてくる、ということです。衣装への口出しは花嫁の実家にたいして大変失礼なことです。
ところが花嫁衣装を含めて一切の費用負担はトピ主さんがなさるのでしょうか?
とすれば、良識ある人間なら、まったくトピさんの意向を無視するというわけにはいきませんよね。
彼女自身もですが、ご両親も良識に欠けるところがあると言わざるを得ません。いったいどこで拾ってきたんだか。。
さて、この釣り合わない結婚。良識に欠けるご一家。思いやりのない彼女。それでも息子さんが幸せだとおっしゃるなら、仕方がないのではないでしょうか。
トピ主さんの自由になるのは、費用負担の話を白紙に戻すくらい。
トピ主さんのエゴのためではなく、息子さんを大切にしてくれる女性なのか疑問になってきたから、ってことで。
おそらくトピ主さんがお金を出しても出さなくても、嫁と実家のために嫌な思いをしつづけることになりそうです。それなら出さずに、ご自分のためにとっておかれた方が被害が少ないですよ。

ユーザーID:8057758430
 
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