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発言小町

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結婚式で和装をしてほしい

留袖
2017年10月5日 8:09

一人息子が結婚することになりました。病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望していますが、息子の婚約者はうんと言ってくれません。

一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れないと言うのです。夫は余命がつたえられており、夫から冥土の土産にと頭を下げています。その代わりというわけではありませんが、結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。決して交換条件とは言っていません。

息子からも頼んでくれたようですが、平行線です。

この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

ユーザーID:2726616834  


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新しいレス順
レス数:447本

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タイトル 投稿者 更新時間
それでも言っておきたい
パル
2017年10月15日 17:08

>夫の和装についてのこだわりは、若くして結婚式を目前に非業の死を遂げた妹への想いです。

よそ様のお嬢さんを妹さんの身代わりにするのはあまりよい趣味とは言えません。
余命宣告された高齢者だから我儘なのは大目にみるとしても、ご家族がそれが当然と思うようではお付き合いも困りますね。
よほどの名家とお見受けしますが、息子さんの伴侶は家格が釣りあい価値観を共有する女性とのお見合いで探されるのがよいのではないでしょうか。

自分の娘に配偶者の親の事で苦労させたいと思う親はいませんよ。

ユーザーID:6994009075
え〜っそんな理由!!!
SAFETY D
2017年10月15日 16:26

主さんのレス読みました。
さらにえーっですよ

御主人の妹さんがお式前に亡くなったのは残念な事だと思います。
がそれは婚約者の方には何にも関係ない話ですよ。
なくなった妹さんの年齢の考えたら婚約者の方より主さんの方が年齢的に近いのでは?

それなら主さんが白無垢をご主人のために着てさしあげればよろしいかと思います。

なくなった妹のために息子の婚約者に着たくないと拒否してる和装をお金でどうにかしようなんて本当に気持悪いですね。

似合わない、着たくないといっている婚約者の方がこんな理由でごり押しされてはかわいそうです。
会社のため今後のお付き合いのためにお式されるんならそりゃ男親がお金を持つの当たり前だと思います。


すべてが上から目線でお金で自分たちの思い通りに進めようとする気が文章からにじみ出てて読んでて気分悪いです。

和装を着ないだけで結婚を親の言うままやめようとしている男と結婚しても幸せにはならないと思います。

婚約者のためにもこの縁談はなかったことにした方がいんじゃないですか?

ユーザーID:6917511130
理由に呆れました
モーゲンボーゲン
2017年10月15日 16:12

うんと言って貰える訳がないでしょう。何と非常識な。

一万歩譲って、トピ主夫婦の亡き娘の・・・なら、まだわかります。でも、新郎父の亡き妹の・・・て、どうかしてませんか?何に酔ってらっしゃるんでしょう?

結婚式・披露宴はこれから家庭を持つ新郎新婦のお祝いの席ですよ。その花嫁衣裳を事もあろうに死んだ人の代わりの装いにしろだなんて、よくも言えましたね。
折衷案だろうと、その理由では貴女方の希望を叶える訳にはゆきませんよ。
婚約者本人の他に、その親御さんも居るんですよ?娘のハレの花嫁衣装に死人の代わりに着せられる衣裳が混ざるだなんて、縁起でもない!!何の為に大事に育てたのか・・・納得できませんよ!
考えてみないのですか?あちらのご両親のお気持ちを。娘の晴れ姿を穢される様なものですよ!

「非業の死を遂げた妹の代わりに装わせた息子の花嫁の姿が冥途の土産」・・・縁起悪さもひとしおですね。

破談に向かっているとのこと、よろしゅうございました。

ユーザーID:6458910758
それは嫌ですね
ああ、、
2017年10月15日 15:50

亡くなった娘さんの身代わりのためでしたか、、、

ごめんなさい、お気持ちはわからないでもないですが、私だったら嫌です。
たとえ今回結婚するのが自分の娘であっても姉の身代わりにさせようとは思わない。
重すぎる。
一生に一度の晴れの日にそんな思いを若い娘さんに背負わせたり重ね合わせたりすることは私にはできないししたくない。
しかもよそ様の育てた娘にそれをしようなんて、、、傲慢なご一家ですね。
破談でいいと思います。別の男性と結婚した方がきっと幸せになれると思いますから。

ユーザーID:6675824331
破談になった方がいいね
柴子
2017年10月15日 14:06

非業の死を遂げた妹って、トピ主さんのご主人の妹さんですか?

それとも息子さんの妹、つまりトピ主さんの娘さん?

でも何故、全くの別人格の婚約者の方が

その妹さんに合わせなきゃならないのか 素朴に疑問に感じますね。

結婚式に着る衣装を新郎側の要求に合わせなかっただけで

>このような女性がこなしていけるのか疑問が大きくなっています。

こんな事言われなきゃいけない、

おまけに息子さんまで盾になってくれないんじゃ

結婚したとしても、苦労するのは目に見えています。

彼女の為にも、破談にしてあげた方がいいですね。

ちなみに 和装の写真だけ撮るのは、ご主人も、あなたも、彼女も駄目なんですか?

ユーザーID:0024638052
2回目のレス拝見しました。
natu
2017年10月15日 13:16

やはり、お宅は我が家と同種の生業でしたね。親の援助に程が大事だと私達自身が
身を持って経験したのでつい、我が身と重なり批判しましたが、これは真実ですよ。

でも、貴女の息子さんは、親の気持ちを察する事も出来るような方みたいですから
立派に跡取りとしての覚悟お持ちのようですので大事にしてあげて下さい。(嫌味じゃないですよ)

 さて、結婚そのものを保留&破談の道へとなるようで私は良かったと思います。
その婚約者さんの家は何なさっているのかしら?どんな家でも普通に愛ある家庭で
お育ちなら、彼の親の立場も考え尚且つ、その家族を支えてきた父親の余命宣告にも心が
動かされない・・折衷案にも応じない等、どこまで自分ファーストなんだろうかと思います。

我が家の我儘息子でも、このような冷たい結婚ではさすがに躊躇したと思います。
自営は夫婦、両輪で上手く回るものです。自我を抑えてスタッフとも上手く付き合って
いかないと歪が生じます。我が家は実家を捨て、独立宣言し別の場所で夫婦で頑張っています。
その苦労を背負う嫁様に感謝しています。

後処理が大変だと思いますが、相手にも非があるのですから言い成りになってはいけません。
息子さんには女性を見る目をしっかりと養うように教育する事です。

余談ですが、批判レスには主さんのレスをしっかりと理解出来ないのか、的が大外れした
レスも散見します。批判も宜しいですが、それならしっかりとロムしましょうね。

ユーザーID:5037930451
破談も仕方がないですよね
文金高島田
2017年10月15日 13:13

トピ主さんに厳しい意見が大多数ですが、結婚にもいろいろありますよ。お金を出せる資産家へのやっかみもありますね。
一般的には正しい「親が口を出すな」が通用しない結婚もありますし、この彼女は、都合のいいところはお金を出してもらうけど、口は出してほしくないということで、跡取り夫婦としてやっていく覚悟も気概もないと感じました。
それでも息子さんが彼女を愛しているなら仕方がないですが、目が覚めたようなので破談にするならそれもいいと思います。
ご主人様が息子の結婚を見ることができなくなるけど、それでもいいの?って、ご意見もあまり気になさる必要はないですよ。
なんでもいいから息子が結婚すればいいってもんじゃないでしょう。
先が思いやられる結婚されたら離婚を見届けないと冥土にとんでもない土産を持っていくことになってしまいます。
彼女が夢のウェディングドレスどころか挙式もなんにもなしの結婚になったとしても、やはりこの人と結婚したいくらいの強い気持ちがなければ、逆にご大家との縁組も厳しいんだと思いますよ。
一緒になることが最重要課題であれば、花嫁衣裳なんてどうでもいいことになりますしね。今の彼女には結婚=花嫁衣裳なんでしょう。子供のころからの夢を見て、まだ子供のまんまのようです。
今後の話しあいで彼女が気づくところがあれば、チャンスをあげてもいいと思いますよ。

ユーザーID:7766714554
やりかたがまずかったですね。
wanta
2017年10月15日 13:10

破談の方向で進みつつあるとのこと、予想通りの結果でしたね。
そこまでの拘りがあり且つ費用全額負担の用意があるのでしたら、
始めからそのように動くべきだったんですよ。

家業云々のしがらみがある式披露宴が必要であったのなら、
婚約前から親が全面に出てきて、相手の家の納得を得るべきでした。
決して交換条件とは言ってませんなんてズルイことをしたのが間違い。
逃げられても仕方ないと覚悟して、最初に条件を出すべきでした。

家業のしがらみがある家に嫁ぐ息子の嫁を導く姑としては、
技量が足りなかったのではないでしょうか。

黙っていても心得ているような嫁を望むなら、
そういう家のお嬢さんとお見合いさせるべきでした。
息子さんが連れてきた女性との婚約を認めるなら、
婚約前の段階から導いてあげたらよかったのに。
導く姿勢を見せて、覚悟して婚約するかどうか、
あとはあちらに選択させたらよかったんです。

次のお相手が見つかったら、従ってもらいたいことを、
最初に伝えたほうがいいですよ。
言いにくいことを後回しにして婚約、
後になって従わないことに不安を覚えて婚約破棄、
やりかたがまずかったと思います。

ユーザーID:7084519308
意味不明
yam
2017年10月15日 12:49

たかが、と言ってしまいますが、結婚式の披露宴で和装をスカしないか、と言うことだけで破談って……。
正気ですか?
で、追加コメントを見ると、息子さんもそんな毒親の引力圏から脱出出来ないご様子。
何を考えてるのやら。
まあ、こんな親子に掴まる前に、彼女には早々に脱出して貰いたいですけどね。

ユーザーID:0684454487
面倒な家と縁付かず、彼女はよかったです携帯からの書き込み
ゆう
2017年10月15日 12:48

500人?

お金を出してもらわないなら、両親だけに決まってるじゃないですか…

ほんとトピ主家の方々は自己中心的なんですね。

夫: 息子の結婚を私物化しすぎ
トピ主: 夫も説得できないか、非常識な考え方
息子: 国家資格を持っていても親に頼らないと結婚もできない

こんな人たちと親戚になったら、後々、彼女が苦労するのが目に見えてます。

彼女は最初から和服を突っぱねて正解です。
甘やかすとどんどんありえない要求をしてきそうですからね。

息子は結婚したら、別世帯です。
息子の妻は、嫁ではないし、トピ主の家に使える道具でもありません。

結婚というものの正しい理解ができたら、息子の結婚についてモノを言いましょうね。


それにしても、彼女の今後の幸せを祈ります。

ユーザーID:9757180210
良かった
2017年10月15日 12:21

破談で正解です。
関係者全員にとって良い。
今回のことで学んだことと思います。
昔の嫁取りのような結婚に異を唱えない女性を探すことです。
結婚は家と家の結婚と考えている女性。
婚家の方が上という認識を持ち、婚家の言うこと夫の言うことに素直に従う女性。
現代ではそういう女性を探すことは難航を極めるとは思いますが、地道に広く探せば必ず見つかると思います。
日本人以外の若い女性に目を向けてもいいかもしれません。

和装へのこだわりの理由についてですが、息子さんの婚約者と非業の死をとげた妹さんは別人格です。
息子の彼女は夫の妹ではなく、夫の妹は息子の彼女ではありません。
でもきっとこれを理解できないでしょうから、やはり「自分」を持たない、夫の両親に支配されっぱなしでも平気で、そして無知で世間知らずな女性が息子さんの妻にふさわしいですね。
良い女性が見つかるといいですね。

ユーザーID:2807827319
ぇぇぇ・・・・・・・・・・
金襴緞子
2017年10月15日 12:19

和装にこだわる理由が「若くして結婚式を前に非業の死をとげた妹への想い」て・・・

それは、ドラマチックではありますが、新婦となる他所様のお嬢さんには随分なお願いではないでしょうかね。

だって、死んだ人の身代わりに着せられる婚礼衣装と云う事ですよね?

ないわ〜・・・・あんまりだわ〜・・・・(泣

婚約者さんは余命短い方と、もうすでに亡くなられたその妹さんと云う事に気を使って「似合わないから」と云う理由にしているだけだと思います。本音は『気味悪い事言わないで欲しい』でしょう。

破談の方向だそうで、お互いにとって、何よりです。

ユーザーID:8775449670
500人規模の披露宴ですか!
サーシャ
2017年10月15日 12:09

破談の方向とのこと、存外良かったかもしれませんね。
シルクアレルギーなら和装は無理ですけれど
単に似合わないなんてのは毎日、着ていれば自然と馴染む物
その努力をする気も無いお嬢さんは困りますね。
トピ主さんの息子さんもそれほど愛されてなかったんでしょう。
結婚前に解って良かったです。
ご主人さまにはくれぐれもお大事に

ユーザーID:8678558144
レスします
y
2017年10月15日 12:08

しかし、余命宣告された人の願いより花嫁優先って人が多くて驚きました
世も末です

ユーザーID:6121734980
息子さんには素敵な女性との出会いが待っています
涼子
2017年10月15日 12:03

破談の方向で進んでいるようで安心しました。

彼女とお別れすれば、親思いの優しい息子さんは、これから素敵な結婚相手に出会えます。
ご主人と毎日を大切に、笑顔で過ごしてください。

ユーザーID:5711819709
お嫁さんの夢は尊重した方がいいとは思いますが
kitten3
2017年10月15日 2:39

私も、お嫁さんの夢は奪わない方がいいと思います。


主さん、双方折り合えないなら、もういっそ、お金を出すのは
おやめになってはいかがですか?
結婚を考え直すかどうかは、当事者がお決めになることですから、
そこは、主さんがお考えになることではありません。

また、なぜ夫の父親が和装にこだわるのかという疑問が多い
ようですが、地域によっては神前式があたりまえという土地も
あるようです。お嫁さんの夢がウエディングドレスであるように、
ご主人にとっても、息子さんの結婚式は神前式があたりまえなのでしょう。

双方の夢がぶつかっている以上、妥協点を見つけられるのが一番
ですが、もし双方譲らないのなら、もうお金を出すのをやめて、気持ちを
落ち着かせるしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:0436609647
色直しでドレスを着れば大丈夫
松竹梅
2017年10月14日 21:05

お色直しでウェディングドレスを着れば問題なしです。
和装へのお色直しでなく、和装で挙式をしてからドレスへの着替ですから。

ユーザーID:9205357338
和装希望の理由を聞きたいですね
おしゃかしゃか
2017年10月14日 21:02

ソレを聞かねば何とも。

皆さんおっしゃるように、両方やることも可能でしょうが、ソレはお考えにないのでしょうか?折衷案など幾らでも出て来そうなのに、そのお話もトピには無いですし、不思議な話だなぁとしか思えません。

理由がわからないので、勝手に想像してみました。

「家から家へ新婦を引き渡す結婚の儀式を行い、嫁取りしたい。その為に結婚に掛かる費用を全て出す」
「ただ単に和装好きな新郎父が、息子の妻となるお嬢さんを自分好みの花嫁に仕立てたい」

どちらにしても、無理だと思いますねぇ。新婦となるお嬢さんにしたら、どちらの理由もきっぱりお断りでしょう。冗談はやめて欲しい!と、わたしでも思いますもの。
トピ主夫婦が、そのお嬢さんを「嫁に貰う」と、そんなおつもりで居らっしゃるのを、婚約者さんが感じ取って反発しているのではありませんか?
息子の結婚なのに、親であるトピ主が「結婚を考え直そうか」などの発言をしているところからも、親主導で「嫁を貰う」おつもりなのかなと思えるのですが。

トピ主様、黙って居ないで、和装希望の理由をお聞かせ願えませんか?

ユーザーID:6763708201
交換条件ならば
我嫌
2017年10月14日 15:09

>金を出すから言うこと聞いてくれ。これが全てです

聞かないならば、お金は辞退してください

ユーザーID:0910891480
和装で結婚式するだけの事。モメる必要なし。
炊飯3合
2017年10月14日 14:01

彼女1人の晴舞台では無いのですよ。新郎も「主役」なのです。
トピ主さんの息子さんは和装での挙式を希望しているのですから、新郎の意見に沿うのが筋です。
ウエディングドレスを着たいのなら、色無しか前撮りをすれば良し。

もしこれで破談になるようなら、そのほうが安心して冥土に行けますよ?
優しい息子が、真っ黒な心で白いドレスに拘っている女性と結婚しないで済んだのですから。
ウエディングドレスでの挙式を強行し、嬉々として「私が主役」をしている花嫁を見たら
息子と妻が心配で心配で仕方ないもの。

ユーザーID:9997510544
 
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