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発言小町

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結婚式で和装をしてほしい

留袖
2017年10月5日 8:09

一人息子が結婚することになりました。病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望していますが、息子の婚約者はうんと言ってくれません。

一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れないと言うのです。夫は余命がつたえられており、夫から冥土の土産にと頭を下げています。その代わりというわけではありませんが、結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。決して交換条件とは言っていません。

息子からも頼んでくれたようですが、平行線です。

この結婚、考え直した方がいいでしょうか?

ユーザーID:2726616834  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなた方がしたこと
ふーん・。・
2017年10月18日 23:18

尾ひれがついて悪評が立つでしょうね。
そして息子さんの将来を前途多難にしました。
夫の妹の身代わりに着物を着用なんて、嫁は妹の亡霊ではありません。
嫁になる人は気味が悪い家だと思うでしょう。

今後、息子さんの嫁になる人は、主さん夫の冥土の土産を背負わされるわけですね。

ご主人が存命中に、息子さんに嫁のきてはあるのでしょうか。
何だか、怨念を担いでいるような・・・恐ろしい一家ですね。

世間並みの思考を持った女性には、破談でよかったです。
自分の将来を親のレールから逃れられないボンボン息子に幸せが来ると思ってのことでしょうか。
息子の結婚式ではなく、義親のための結婚式なんてどの嫁も納得がいかないでしょうね。

主さんは息子の嫁を使って親孝行を強要する古い人間なのですね。
主さんは、息子さんが逆の立場でも受け入れたのでしょうか。

そんな馬鹿正直な言葉は身内だけにとどめるべきでしょう。

ユーザーID:2220379535
夫の本音
留袖(トピ主)
2017年10月18日 23:04

夫の策に私もはまったようです。和装を主張したのは夫の策だったようです。婚約者が息子の生涯の伴侶として、また将来家業を担うものとしてふさわしいのかということに疑問を抱いた夫が色々と我儘を述べ、それについての婚約者の対応を見たそうです。

結果的に、婚約者の息子を見くびったような態度、婚約者両親の娘の養育姿勢など、色々と見えました。

息子も自分の背負っているものを投げ打ってまで結婚したい相手ではないと気づくことができたようです。

結婚がいくら個人と個人の問題であるとはいえ、個人の背負っているものを無視してうまくいくものではないでしょう。

息子自身がすべて投げ打っても添いたい相手でないと気づくための授業料など惜しいものではありません。

ユーザーID:2726616834
妹さんの白無垢ですか?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年10月18日 23:04

亡くなった妹さんの形見の白無垢を着る様に、圧力かけたのでしょうか?
亡くなった妹さんの死因が非業の死って?

ただ、単に、怖いんじゃない?

ユーザーID:2028510440
せめて衣装ぐらいは花嫁の希望を聞いてあげてもいいと思う
アビー
2017年10月18日 22:17

花嫁が容姿にコンプレックスを抱えており,和装は心から嫌だと思っているのか,(もしそうなら500人の前に出るのは地獄でしょう)ただの我儘なのか。
私は判断できません。
ただ,新郎に合わせた式になることを考えれば,新婦が身に着けるものぐらい本人の好きにさせてあげたらいいのにと,単純に思います。

>若くして結婚式を目前に非業の死を遂げた妹への想い
他人からみれば,これを理由に和装を強要するのは,縁起悪いなとも思うのですけどね。

本人が嫌がっているのに無理して着せたとして,どれだけご主人の気が晴れるんでしょう?
妹さんにも幸せになって欲しかったのなら,息子の婚約者にも幸せになって欲しいと願うものじゃないのかしら?
彼女の幸せ,考えたことあります?

亡くなった妹さんのために和装が見たいのなら,トピ主が今からでも着て見せてあげたらいいのに,とすら思ってしまいました。
年だから着れませんはなしですよね,トピ主の気持ちは関係ないはず。
新婦の気持ちは考慮されませんものね。
なんなら息子さんの横にマネキンでもいいんじゃないのかな。
和装する人は人扱いされてないみたいだから。

ユーザーID:5290227279
はー
さきこ
2017年10月18日 21:39

それなら全額負担納得しました。
でも、
他の方も指摘されていましたが、
500人規模の披露宴に、あなたの旦那さんは耐えうる体調なのですか?
かなり大掛かりな披露宴になるでしょうし、「新郎父」として挨拶などの出番もあるでしょ?
当然あなたの旦那さんは、結婚式と披露宴に出るのでしょ?
その規模でその前提の披露宴なら、招待状の差出人も両家の父親の名前でしょうし。

写真見るだけでいいなら結婚式で着る必要はない。
そして娘の代わりに着てくれというなら、
「チョチョッと写真スタジオで撮ってもらったのを見る」
こんなんじゃ許せないですよね。
天国の妹娘が着るはずだったこの衣裳でなければ、それがどんな豪華な白無垢だってだめでしょう。
妹娘がいつか挙げるはずだった式、披露宴、そこでその衣裳がスポットライトを浴びないと。

それはね、受け入れられる女性はかなり少ないと思います。
息子さんも保留にされたようですが、
トピ主さん達も「考え直し」た方がいいでしょうね。
「うちの家風に合わない娘さんは、嫁として迎え入れることはできない」
これが事実でしょう。

ユーザーID:8923821883
一般人を嫁にするのは辞めた方がいい携帯からの書き込み
鷄がら
2017年10月18日 20:27

今度息子さんに縁談を持ってくるなら、婚家の言う事を素直に服従し、お姑さんや旦那様に尽くす事を徹底的に仕込まれた、良妻賢母教育が行き届いた良家のお嬢様を迎えられた方がいいでしょう。
ご主人の亡き妹さんの代わりにさせられても渋い顔する事なく、言いなりになってくれそうな女性をね。
個人主義を教えられた庶民を嫁にしようとしている時点で間違っているのです。
婚約者の女性の幸せの為にも破談にしてあげて欲しいですね。
主さんの家に嫁入りしたら最後、自分の考えは封殺されそうですから。

ユーザーID:2423694948
だれのための結婚式?
DOUGLUS
2017年10月18日 19:32

あなたとあなたの旦那のためじゃないでしょ?
旦那のこだわりを息子さんの配偶者に押し付ける気?

ユーザーID:9434949386
エールポチ押しました携帯からの書き込み
栗ごはん
2017年10月18日 18:48

お家の事情はよく解りました。

しかし、

婚約者さんに着てもらいたい和装というのは、婚約者さんの為に新しく用意する衣装ではなく、
過去に妹さんの為に仕立てられた、妹さんの気持ちが詰まったオーダーメイドの花嫁衣装なのでしょうか?
だとしたら、婚約者さんが自分の一生に一度の結婚式で、その衣装(いろんな意味で重い花嫁衣装)を拒否するお気持ちも解る気がします。
「似合わないから」というのは、あなた方への配慮の言葉であって、
『結婚式の日を待ち遠しく夢見ていた妹さん、その妹さんの魂が込められていそうな重い花嫁衣装は着たくない』なんて、妹さんのご家族には言えませんからね。

ユーザーID:9098198210
なるほど
シズエ
2017年10月18日 17:14

そういう理由なら尚更、挙式は和装ですべきです。
結婚式と披露宴は和装のみ。ドレスは別の日程で新郎新婦のみで式、又は写真のみ。
色直しでドレスに着替えるのは、披露宴の時間が長引くので無しで。
これならご主人の希望も叶い、婚約者の夢も叶うので問題ありません。

ですが…思い遣りの気持ちと常識を持合わせていない彼女に
息子さんが幻滅してしまったようなのでこの縁談は白紙ですね。

ユーザーID:0971608591
でも
さわ子
2017年10月18日 16:46

お金を出すとは言え、式披露宴の全体的な事に関しては、現状でも彼女は主様家族に譲ってるんじゃないの?

今時はこじんまりしたアットホームな宴が多いし、彼女だってそれを望んでいたかもしれない。でもお相手(主様息子)の家のお付き合いがあるから、500人規模と言う極めて盛大な案に同意した。それだけの人数が入れる式場は限定されるので、必然的に彼女の希望(拘らないか、たまたま同じだった場合以外)は考慮されなかったでしょうね。

結婚式は花嫁だけでのものではないと仰る方は、この部分はカウントされないのですか?

ユーザーID:6010117762
一般人はたぶん理解しきれない
また曇ってきた
2017年10月18日 15:23

トピ主さんのお宅はかなり裕福でまた古いお家柄なのかな?と
思いました。だから普通の感覚で批判したりしてもあまり意味が
ないように思えます。

どなたかがおっしゃっていたように、本来ならばお見合いで結婚した
方がいいようなおうちなのかも知れませんね。それならば婚約前に
お互いの考え方や価値観等のすり合わせもできますから。
恋愛結婚では少々難しいケースだったかも知れません。

ご主人のお亡くなりになった妹さんの件にはコメントはしません。
私も身内を多く亡くしていますが、亡くした身内への思いというものも
またいろいろですから、コメントする必要を感じません。
ただその方のご冥福をお祈りするのみです。

今回の破談はなるべくしてなったという気がいたします。
どちらがより悪いかはおそらく第三者にはわかりません。
破談を回避する方法があったのかなかったのか、それは数年後に今より
内面的に大人になった息子さんと元(と、もう言ってもいいでしょうか?)
婚約者さんがそれぞれに自ら答えを出されることでしょう。

ユーザーID:0630994057
ダブルスタンダード
シーレカカウ
2017年10月18日 14:23

なんでもかんでも「今の時代は男女平等!」と声高に叫んでいるわりに
「結婚式は花嫁さんのものッ!」「主役は花嫁ッ!!」って、なんなの〜?

【花嫁さんの夢】という言葉で思考停止しちゃってる女性が、なんとまぁ多いこと(笑)
結婚式は、新郎新婦がお世話になった人と これから更にお世話になる人達の為のもの。
常識のある人ならわかりそうなものだけど。

【花嫁様の我侭】のみを通すわけにはいきません。
結婚式がゴールでなく、挙式後ずっとお互いの両親や家族知人が関わって来るのが結婚。
末永く幸せに結婚生活を送りたいと思うのなら、自分本位でなく家族に配慮すべき。
件の女性は大きな魚を逃してしまいましたね。

ユーザーID:4848480304
なんだ、どっちもどっちか……
Garonta
2017年10月18日 13:46

和装洋装両方提案されてるのに頑なに和装だけを拒む方もどうかと思うし、我が家の体面がー! 寿命がー! 若くして死んだ亡き妹がー! なトピ主家もいかがなものかと。

まあ破談になるのは双方にとって良いことだと思います。

ユーザーID:5007603861
仕事だから。携帯からの書き込み
三びきの母
2017年10月18日 10:49

結婚式は、我が家にとって、業務であるので、
取引先等のお客様を呼んでの接待と、息子の国家試験合格の皆様への御披露目がメインの目的。
我が家のいう事を聞けない嫁は要らないって言ってあげたら?
妹がどうこうって言うのは後付けの理由で、
嫁になる人に あなたの結婚式な訳じゃ無いって知らしめたいだけな気がします。我が家のものよって。ただのマウンティングでしょう?

ユーザーID:2028510440
良識的なお嬢さん
匿名
2017年10月18日 9:19

「非業の死を遂げた親族の身代わりの結婚をしてそれを冥途の土産にされる」

結婚なんて絶対いや〜!!!!!

・・とは気を使って言えないから「似合わないから」と言ってくれているんだと思います。
良識的なお嬢さんだと思いますよ。

10人いたら9人は嫌という内容だと思います。
私も兄姉はトピ主さん宅と同じく数百人単位で結婚した(兄は家を継ぎ、姉は父と同業家と結婚しました)ような家の出身ですが、姉の結婚先からの提示が「それ」だったら全力で阻止します。うちの姉をなんだと思ってるの?と思いますね。お嬢さんで育っているわりにしっかりしている姉ですが、そんなこという家との結婚はかわいそうです。

でも10人に1人は「お金を出してくれるんだったら〜」という軽いタイプやら「結婚とは嫁ぎ仕えるもの」という前時代的なタイプもいると思います。
100人いたら10人もいるでしょう。・・いるかな・・。いないかも。
まあでも100人いたら5人くらいはいると思いますよ。

破談になりそうみたいでよかった。
物わかりの良い息子には「恋愛禁止」「親が見合いを設定するのでそれで結婚すること」を徹底しましょう。

ユーザーID:6501622287
彼女はそれを知ってるのですか?
さわ子
2017年10月18日 8:12

「似合わない」と言う理由は、彼女のせめてもの気遣いかもしれませんね。

「身内を亡くしたのはお気の毒だけど、私はその人の身代わりではない」が本音かもしれませんよ?

故人を偲ぶ方法なら他にいくらでもある。現在の技術なら、亡き女性の写真を加工して花嫁衣装を着せることなどいくらでも可能でしょう。まして大規模な披露宴を催せる財力のある家庭なのだから。

私なら、故人が自分の無二の親友(つまり親友の兄か弟と結婚)であれば、故人への思い入れから受け入れるかもしれませんが、そうでなければやはり「なぜ私?」と感じると思います。

ユーザーID:6010117762
破談なんですね
通りすがり
2017年10月18日 6:47

じゃあ どちらにしても和装の花嫁姿は見れないわけですね。
余命いくばくかなら。

冥土の土産もおそらくもう叶わないでしょうね。

非業の死を遂げた妹と お嫁さんになる方は酷似してるんでしょうか?
全く違う女性なのに 娘でもないのにとってつけたような理由ですね。


破談になって返ってお嫁さん側もほっとしているかもしれませんね。
こんな価値観の義両親と関わるのは 娘が不憫ですから。

ユーザーID:1010817859
破談仕方なしか…
おじさん
2017年10月18日 4:31

結局は息子さんの器の問題ですよね?

500人規模の披露宴を挙げられるだけの立場も力もまだ持ってない。
つまりは親や家があって相手にされるだけの存在じゃないですか。
生涯の伴侶として不安になったような相手としか交際できないのも息子さんの実力。

そして破談は良かったですか?
冥土の土産というなら、破談になればその機会さえ失うだけですからね。
息子は結婚できず、当然のように和装も見られないまま…

それともトピ主さんが息子さんの結婚相手として相応な人を用意してあげるの?
更に親頼みで息子さんは自分の力で何にもできない盆暗になるだけですがね…
それでも和装の花嫁さんをご主人に見せるためならしてあげれば?
いったい、この話は誰か幸せになれる人はいるのでしょうか?

息子さんも不幸、息子さんの婚約者さんも不幸。
ご主人の希望も叶えられず、トピ主さんはどうなのですかね?
傍目からすれば誰一人幸せになれないまま時間だけが過ぎていきそうですが…

ユーザーID:3467020330
残念だけど
おぱた
2017年10月18日 0:18

ご縁が無かったのかもしれませんね。
おそらく結婚に関する意識自体がズレているのだと思います。
トピ主さん側では盛大な披露宴は自営業として必須であり、嫁になった女性は自営業の為に働き、気を使い、自分を抑えて生きていくことを望むのでしょう。
だからマイホーム代や新婚旅行の費用まで援助というか、ある意味、彼女への報酬であり迷惑料というか因果を含めたというか、まあ古いタイプの嫁とりという名の「結婚」。
彼女にしたら好きな人と独立した家庭を作る事が結婚。だからくれる物は貰うけど、譲れない部分は断るというある意味ハッキリはしています。

今は亡き妹さんのことで和装を頼むというのもよく分からない理屈ですが、よそ様の娘さんに頼む事ではないと思いますよ。人格を無視されて、身代わりみたいで気分が悪いでしょうし、彼女の親御さんにしても非業の死を遂げた方の代わりに、では失礼ながら縁起が悪いように思うし、娘の門出には相応しくないと考えても無理のない事です。トピ主夫の望みは彼女と親御さんを踏み付けにしていると言われかねませんよ。
それにトピ主宅の家業の手伝いをすることは彼女は了承していたのでしょうか?親戚や従業員の方との付き合いまで彼女が担当になる事についても彼女はちゃんと理解していたのかも気になります。トピ主夫婦、親子でそうあるべきと思っているだけではないですか?自営業の家の嫁なんだから○○しても当然、なんて思ってませんか?

トピだけ読んでいたら彼女が我の強いタイプの様に見えましたが、2度目の文章を見ていると結婚に対する認識のズレや、彼女を下にみているトピ主夫婦と親子の姿がハッキリしてきます。
トピ主宅にはトピ主宅の事情も考えも、気持ちもあるでしょうけど、よそ様のお嬢様に押し付ける事ではないですし、断られたら素直に引かないとどんな人との縁談でもダメになりますよ。

ユーザーID:1989835471
非常識なのはその女性。
ビーグルモーグル
2017年10月18日 0:01

婚約者のお父様が頭を下げてお願いしているのに、和装での挙式を拒否………。
余命宣告されている人の希望よりを『自分の虚栄心』のみを優先………。
このような酷い女性が居る事が…信じられません。

その女性は人間として問題があるので、保留(⇒破談)にして正解です。
彼女の本性が剥き出しになったおかげで、息子さんの目が覚めて良かったですね。

ユーザーID:5722833926
 
現在位置は
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