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発言小町

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諦めが早いってそんなにいけない事?(駄)

切り替えは早い
2017年10月5日 15:48

恋愛体質で惚れやすいので今までに沢山、恋愛してきました。

告白してお断りされれば
「そうですか。残念です。お時間とらせてすみませんでした」
付き合ってた人に別れたいと言われれば
「分かった。今までありがとう。では」

以後、再告白もしません、蒸し返しません。
別れたor告白が駄目だった後ですから
お互いに気まずいといいますか、自分が姿を見せないほうが
相手も気楽だと思うので近寄らないようにします。
本当に会話する必要性がある時に必要なやりとりのみにします。

このようなスタイルである事を飲み会で話したら
(恋愛系の話になった際に色々聞かれたので)

「諦め早っ!!」
「あっさりだね!!」
と、ほとんど全員からびっくりされました。


異端児扱いされたこちらの方が驚いてます。

私の考えとしては
付き合う気はない・もう別れたいと相手が思ってるなら
こちらの気持ちだけが空回りしている状態で食い下がっても
相手を困らせるし迷惑かけるだけで無益。
恋愛はお互いの気持ちがなければ成就しないもので
片方が駄目だと言ったら、何をどうしても無理なもの。
そもそも恋愛感情ってフィーリングによる部分が強く
理屈のない領域で他人が支配するものではないですから
口であれこれ言う事に何の意味もないと考えます。
それから流れも必要です。タイミングが合わないのなら
縁だってないと思うのです。

ですから「引き下がるしかない」と結論づけたまでなのですが

「好きなら諦めるなよ!」って皆言うんですよね…
振られてもOKを貰うまで何度もしつこく食い下がったり
別れたくないと泣き喚くのが普通なんでしょうか?

ユーザーID:5573629557  


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タイトル 投稿者 更新時間
諦めるな?
冗談でしょ
2017年10月5日 16:42

いやいや
告白して断られたら
交際してて別れを告げられたら
分かりましたと言ってそく諦めますよ
追いすがりませんよー
向こうにも迷惑でしょう
諦めるな、の意味がわかりません

ユーザーID:5318811258
いいと思います携帯からの書き込み
パール
2017年10月5日 16:46

いいと思います

ストーカー体質の人もいる中でその逆みたいな感じで

ユーザーID:4808675710
ノリでしょうかね
ここ
2017年10月5日 17:33

現実、しつこく食い下がれるほどメンタル強い人って滅多にいないですよね。

いいな〜と思っても、相手が自分に興味なさそうなら、その時点で諦める人の方が
多数派だと思います。そもそもガンガンいける人の方が少ないのでは?

なのにトピ主さんが驚かれたのは、
周りの人は自分を棚に上げて
フィクション(ドラマとか)で見るようなドラマチックな恋愛を思い浮かべながら
感想を言ったか

私なら別れる時はもうちょっと話し合いたいけどな、くらいの違いを
その場のノリで大げさに突っ込んで盛り上がりたかったか、かな?と思います。

もしかすると、トピ主さんの周りの方は
本当に「恋愛諦めない派」だったのかもしれないですが、多くはないかと。

ユーザーID:5747524724
私も同じですね。携帯からの書き込み
2017年10月5日 19:14

『率直』が命ですから。

『嫌よ嫌よも好きのうち』なんて駆け引きして、相手を馬鹿にした人にはかまいませんからね。

率直が一番分かりやすくて良いでしょう。


>好きなら諦めるな?

相手が嫌いなのに諦めず追い掛けてフラれる…
好きなら諦めるな…なんて、無責任な自己中人間の言う戯言ですね。


商売も同じで、赤字で将来が見込めなければ、諦めが肝心です。

トピ主様は普通の人間ですよ。

ユーザーID:1484914437
あー…
さきこ
2017年10月5日 19:47

私も思ったことあります。
うっすら、思い続けてもいます。

ちょっといいなと思った人に、お付き合いは積極的に考えられないと言われたことがあります。
「あくまでも『ちょっと』いいな」だったとはいえ、
やはり悲しい。
でも、相手が積極的にそんな風に思えない以上は仕方ない。
興味のない人にしつこくされるのは嫌なものだと私は思います。
そして、そういう時に泣いて駄々こねる30半ば(当時)なんて、みっともなさすぎると思いました。
だいたい、泣いたら彼は帰れなくて困ってしまう。
(わー、めんどくさい!付き合うなんて言わなかったのが不幸中の幸いだ)
こう思われるのがオチだし。

…という私を、母は金切り声で罵りました。
だからお前はダメなんだ、
そんな男みたいな性格だからいけないんだ、
女の子らしく泣いてすがったりする可愛らしさがないと、どんな男からも選ばれない!
と。

泣いてすがるようなことして痛い目を見た私としては、
もうそういうことはしたくないのですが。

ここまで面と向かって言うのは母くらいですが、
そういうキャラならすればいいと思う。
でも自分がそうしない理由がちゃんとあるのだから、泣いたり喚いたりするのは、
自分を騙すことになると思うんです。

ついでに、私はその後似た性格の男性とご縁ができましたが、
彼が私を選んだのは「そういう行動をとらないから」。
(といって、甘える時は甘えるし、可愛げゼロの男みたいな女とは思われていません)

さじ加減…とは思いますが、「だから良い」と言う人はどこかにいると思います。

ユーザーID:3311323010
完全同意です!
私も同じタイプ
2017年10月5日 21:02

あなたの書いている事すべて、完全に納得できます。
理論的で、冷静で、的確。
私も全く同じタイプです。

>異端児扱いされたこちらの方が驚いてます。

ほんとですよね!

>「好きなら諦めるなよ!」って皆言うんですよね…
>振られてもOKを貰うまで何度もしつこく食い下がったり
>別れたくないと泣き喚くのが普通なんでしょうか?

いやいや。普通じゃないって(笑)

それは、そういうことをされた経験が無い人の思考です。

私はされるばかりの人生だったので、うんざりです。
もちろん自分がしたこともありません。

相手の気持ちを考えずに「あきらめないぞ」って、
ストーカーみたいだと思うのですが。
される方はいい迷惑です。

とにかく「去る者追わず、どんどんご自由に!」です(笑)
しつこい人間は大嫌いです。

でもこういう人間の方が少ないのでしょうね。

だから
「振られたけど忘れられない」とか
「復縁できるでしょうか」とか
「あきらめられない」などという相談が多いのでしょうね。

自分の辞書には無い思考パターンなので、
そういう投稿を見るといつも首をかしげています(笑)


仕事や勉強で頑張っても報われない時に、
「でもあきらめないぞ!」ならものすごく理解できるのですが。

ユーザーID:0029492417
いけない事じゃないけど
アップルパイ
2017年10月5日 21:33

人間はロボットじゃないので、常に一度のイエスノーで結果が必ず決まってしまうというものではないからね。
でもトピ主さんのようなのも、いけなくはないと思いますよ。
そういう生き方ももちろんあり。

ただ人間、本当に好きになると諦めきれないことってあるでしょうから。
相手が断ってるのにそこをなんとか、っていくのは相手に悪いというのは理屈としてはわかるし正論ですけど、いくつかのチャンスは自ら放棄してはいるかもね。
繰り返しますけど人間の気持ちは流動的なものだから。全てとは言えないけれど。

先日ニュースでオバマさんが奥さんのミシェルさんに断られても断られても何度もトライしてデートにこぎつけ、結婚したって読みました。
彼は当時の自分の行動を英断だったと誇りに思っているみたい。
ま、そんな事もあるわけですよ。

ユーザーID:7231796156
いや・・
tao
2017年10月5日 21:53

>振られてもOKを貰うまで何度もしつこく食い下がったり
別れたくないと泣き喚くのが普通なんでしょうか?

そこまでしなくても良いんじゃない・・
でもあなたのレスもほんと味気ないのは確かですよ。
言い方もあるよね・・

>「そうですか。残念です。お時間とらせてすみませんでした」
>「分かった。今までありがとう。では」


この言い方はあまりにも淡泊。本当に自分の事?他人事みたいな話し方してって思います。
だからそういう意味であなたに違和感。
その他の説明もそう。随分あっさりばっさり引く事第一で初めから恋もしてなかったみたいな印象与えるのはその話し方のせいでもあると思うよ。

これがもっと感情のある人なら

告白されて振られても「わかった・・好きになってもらえないならしょうがないですよね・・しつこくして迷惑もかけたくないから諦める事にした」って言えば、皆も「そうか〜」ってなるけど。
「わかりました、じゃ、お時間取らせてすみませんね」じゃ・・
ただの強がりの可愛げのない女としか話を聞いた人は感じませんわ。

別れた時も「好きだったけど相手に気持ちがないのなら仕方ない。縋っても惨めだし、そうする意味もないと思ったから、しつこくしたくもなかったから受け入れた。縁がなかったんだと思う」って言い方なら「そうだよね」ってなるけど。
あなたみたいに「はい、終了。縁もないので終わり〜」って感じで淡泊に話されると、
それも強がりの可愛げのない女か、最初からその程度の愛情で冷めた人か・・って感じてしまうかな。

言ってる事は同じでも言い方じゃないですか〜
多分トピ主は恋愛の話でなくてもいつもそんな感じて冷めた言い方をしてるんだろうなって感じです。
その言葉の通り、皆は「冷めた人だね」って思ってる。
強がり、可愛げはないよね(笑)

別に良いけど、損な性格かな〜って思います。友達でも冷たそうだもん

ユーザーID:6480598497
いや、携帯からの書き込み
映画好き
2017年10月5日 22:58

いいと思います。
他人にどう言われたって、そりゃ無責任な立場ですからね。話としてどうしたこうしたいうのが無いと、単純に「つまんない」んでしょう。

引き下がらなかったら、ストーカー扱いですよ。

ユーザーID:5089542603
悪いことでは無いので、そのままで良いと思います。携帯からの書き込み
リスペクト
2017年10月6日 5:46


そのうちに

どうしても諦めきれない人が現れたらるかもしれませんよ。

トピ主様は
自分らしく今までどおり自然体で過ごせばよいと思います。

ユーザーID:2223985519
よろしいのではないですか?
匿名
2017年10月6日 9:18

あくまで「恋愛」止まりでその先を考えない前提で
トピ主さん本人が割り切って別れられるのだったら何ら問題ありません。

その部分は自由恋愛という個人の価値観の範疇ですからね。
同棲・結婚・子供を持つなどすれば簡単に解消できなくなるわけで、
別れ一択でなく関係修復も選択肢に入るでしょうから。

惚れやすいというのがハードルが低くて軽いという感覚に見られたかもしれませんね。
簡単に諦められると思われれば、相手への思いは「その程度」と想像してしまうから。
(実際にトピ主さんが簡単に諦めて切り替えらえるかは他人には分かりませんが)

重い女性も困るが軽い女性も信用できないよね。
結局は重い・軽いなんて程度の問題だろうから。

それと恋愛などでは駆け引きやタイミングというものもあるだろうから。
例えば、告白して断られたのが「その時は」の場合もあるわけで…
また好意を示されたあとで、トピ主さんを意識して知ろうとすることもある。
当然、これらは全て『可能性がある(0でない)』という
確率論的に0でないという意味合いにはなりますが。

交際している人からの別れというのも一概に何とも言えない。
客観的に自分たちを見て出した結論か勢いとか一時の感情に流されたものか
我々には区別がつけられません。
だからその後も付き合いが続けば幸せかどうかも判断不能。
乗り越えて幸せになれる場合もあれば更に泥沼に足を突っ込むこともあるだろうから。
ただ、余りにもあっさりと別れを受け入れたなら「その程度の想い」だったと
別れを切り出した相手も改めて思っているかもしれませんね。

トピ主さんはあくまで恋愛止まりで良いようなので
その前提であるなら、自分の未来だけ見ていれば良いと思いますよ。

ユーザーID:8401865334
面白い!
2017年10月6日 11:35

主さんの感覚が普通では?つきあい始めは皆、そんなものだと思いますよ。


しいて言うなら、お付き合いを続けたいために、自分の悪いところを治す努力したり、二人の妥協点を探って、話し合いで解決しますが、それは余程互いに好きで、この関係を大事にしたい場合に限ります。

そして結婚してから、その努力を、し続けることになります。

これらはあくまで、運命と感じた対象者に対する対応であって、初期段階では、早めに切り替えることは、別に悪くないと思います。

お友達が驚いたのは、その相手に対する感情の入り込み具合が違うから、噛み合わないだけかと。

主さんだって、死ぬほど惚れ込んで、この人しか考えられない、逃したら一生独身!と思う人には、自然と違った対応になると思いますよ。

ユーザーID:2854359543
それ、恋愛体質って言わないよ
karakara
2017年10月6日 14:47

>告白してお断りされれば
「そうですか。残念です。お時間とらせてすみませんでした」
付き合ってた人に別れたいと言われれば
「分かった。今までありがとう。では」

「私に興味がない人間には興味がない。愛情も感じない」だけ。


>こちらの気持ちだけが空回りしている状態で食い下がっても
相手を困らせるし迷惑かけるだけで無益

>恋愛はお互いの気持ちがなければ成就しないもので
片方が駄目だと言ったら、何をどうしても無理なもの

一見「相手の事も考えてる」ようだけど
>無益

>無理

と似たような言葉を重ねてる。
「傷ついたり、苦しい思いをしてまで関わるのは無理。
惨めになりたくないし、メリット無いし」って所でしょ。
大体さ、毎回毎回超あっさり諦めてるのになぜ
>困らせるし迷惑かけるだけで無益

>何をどうしても無理なもの

って言い切れるの?
見栄もプライドも気にせずに、長期間相手と向き合ったことが
無いのに。
一方、世の中にはよりを戻す例も再構築する例も掃いて捨てる
ほどあるのにそれはスルー?
随分都合いい(笑)


>そもそも恋愛感情ってフィーリングによる部分が強く
理屈のない領域で他人が支配するものではないですから
口であれこれ言う事に何の意味もないと考えます

↑これと「フラレたらあっさり諦める」と言うあなたのスタイル
は関係無いけど?
口であれこれって、言葉によるコミュニケーションは基本中の基
本。現に自分だって、その言葉で判断してるじゃん。
それとも本当は口で言われるよりも殴られたり無視された方が良
いの?
そうしたら「あ、嫌われたんだ」って納得して去るの?


>それから流れも必要です。タイミングが合わないのなら
縁だってないと思うのです

つまりフラレたのは「タイミングが合わなかった、縁がなかったか
ら。私がダメだからじゃない」って事?(笑)

ユーザーID:6456137619
私も同じ。
ぷー
2017年10月6日 14:48

私は自分から告白はした事がないけど考え方はトピ主さんと同じです。
いいなーと思う相手に可能性が無いとわかった瞬間、興味が無くなります。
付き合った相手も「違う」と思ったらすぐお別れします。
後は絶対に近付きません。
そんなに珍しい事ではないと思います。
一度、いいなーと思っていた人を私の親友が好きだと言ってたので彼は私にとって「親友の好きな人」に変わってしまいました。その直後に彼から「付き合って」と言われ悩みましたが断りました。勿体無い事をしました。後から考えるとめちゃくちゃ魅力的な人でした。
「好きなら諦めるなよ」っていっても、可能性が無くなった時点で気持ちが切り替わってるんだから、もう既に好きではないんだと思います。

ユーザーID:5609484345
多分、ですが。携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月6日 15:13

あっさりなのはよくある感情だと思います。
本当に別れるのを嫌がったりしないのはそこまで「大好き!」という感情が沸き上がらない相手だったかもしれません。
もしくは、周りの話を聞いて自分が傷つかないように無意識に抑え込んでいるような気はします。
私は今の主人に会うまで彼氏とはカップルらしい事はなく、代わりに主人と別れる事になったらおかしくなりそうといいますか、考えるのもイヤなくらい大好きです。
なんというか、熱のこもりかたが違うんですよね(笑)

トピ主さんに当てはまるかは判りませんが、ふと思ったのは「生涯共に生きていく人」なのか「一時的な関係の人」なのか。
それによって感情移入も変わるんじゃないかと思います。

ユーザーID:9188406698
トピ主さんの性別によります
かのん
2017年10月6日 16:22

トピ主さんは男性ですか、女性ですか?
女性なら追いかけるほうがかわいくて素敵ですけど、男性ならストーカー行為になるので、気を付けてね&

ユーザーID:7480165841
良い事だと思います
ちゃむ
2017年10月6日 17:56

諦めないで再告白されても、困ります。そんなストーカー気質な人ばかりじゃないですよ。泣き喚いてプレッシャーかけられたら、ますます会いたくないなって思うだけです。

諦めが早いのはいいと思いますが、惚れっぽくて、次々と好きな人ができては告白するというスタイルは、ちょっと、ちゃらいなって思います。切り替えが早いのはいいですが、誰の事も真剣に愛していない、次から次へと中身の無い女性なのかなと思います。

それに、、、そんなにたくさん、普通は振られないです。「中身がないから次々振られるんじゃない?」は、失礼すぎるし、「諦めが早いね」って微妙にまろやかな表現をされた可能性も高いと思います。トピ様の恋愛スタイルには、私もビックリです。

ユーザーID:4933109135
人それぞれです。
去る者は追わず
2017年10月6日 22:38

人それぞれですから、異端なんてないのです。

ですから、ご自分の価値観に沿って行動されればよろしいかと。

ユーザーID:5326823515
へんに拗らせるよりいいと思うんだけどなぁ
フ号
2017年10月7日 0:49

私もトピ主さんとほぼ同じスタイルだわ。

いいな、好きだな、とおもえる相手がいたら、思いつのらせ思い詰めるまでいかないうちに食事に誘って相手の出方をみるし、サラッと自分の気持ちを伝えて、ダメならあっさり引き下がる。
そうした機会すら訪れない相手とは、縁がないのだと思う。

そもそもこの段階では、一対一でつき合ってみないとわからないことのほうが多く、まだ何ほども相手のことはわかっていない。
ただ、好き、というだけで。

>「好きなら諦めるなよ!」って皆言うんですよね…

すっぱり諦めるまではいかなくても、とりあえずは「いまは、その時機ではなかった」と引き下がるね。
もしかしたら、いつか、なにかのはずみで縁が交わるかもしれないし、交わらないかもしれないし。
しつこく食い下がって気まずくなり、結果世間を狭くするようなことはしない。
顔を合わせるのも気まずい。挨拶ひとつですら気をつかうようでは、相手にとっても自分にとっても、思いを告げる・告げられること自体がマイナスでしかなくなってしまう。

「相手も私のことを好きなはず」
「がんばれば(?)私の気持ちが伝わって、相手も好きになってくれるはず」
そういう思い込みが激しい人ほど、一大決心をして「告白」し、色よい返事を貰えないと見当はずれな頑張りをして、どうしても思い通りにならないとわかると相手を悪者にするけれど、なんというか、賭場で場札をみもせず、場の流れも読みもせずに賭け金を上乗せしたあげく、大負けしているようにしか見えないんだよね。

別れ話のときも、同じね。

>振られてもOKを貰うまで何度もしつこく食い下がったり
>別れたくないと泣き喚くのが普通なんでしょうか?

こういうことを自分がされたら、嫌だ。それだけでも確実に相手を嫌いになる。
だから、自分もそういうことはしない。

ユーザーID:3491954141
潔い引き際
bogeyman
2017年10月7日 6:30

人生のなかで、潔く引くというのは大切です。トピ主の場合、諦めが早いと考えるより引き際が潔いと考えましょう。

例に挙げているような恋愛関係の場合、粘ったとしてもよいことはほぼありません。まず相手に、”しつこい人”だと思われ、しまいにはストーカーまがいに呼ばれることもあるかもしれません。特に女性の場合、一度離れた心がもどることはほぼ皆無だと考えるべきで、それでも粘り稀に復縁した場合、相手は”戻ってあげた”と感じ、トピ主との力関係が変わります そこまで頼み込み、別れたい気持ちを翻意してもらって付き合う価値のある異性はまずいないと思います。 一度別れたいと言われたら、じゃあ次いきますと考えましょう。世の中には、トピ主と付き合いたい人は山ほどいるのですから、あえて問題を抱える人とは絶縁するのがいいのです。粘のが必要な時は別の機会に必ず廻ってきます。潔く諦めるとき、粘るとき、人生メリハリが必要です。トピ主はうまく実践していると思います。人生哲学を変える必要なしです。

ユーザーID:3089449690
 
現在位置は
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