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発言小町

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再婚に踏み切る決め手

ももっこ
2017年10月5日 16:18

元夫のモラハラと経済的DVで離婚して3年が経ちました。
娘が二人おりますが、実家の助けと理解のある職場の協力もあり、なんとか母子家庭でもそれほど困窮せずに暮らしています。
そんな私に、10年来の友人がお付き合いを申し込んでくれました。
以前の職場で知り合い、気が合う男友達として長く付き合いがありましたが、彼はずっと私のことを好きでいてくれたそうです。
ただ私が結婚していたことから、思いをずっと秘めておくつもりでいたと。

離婚してからも私が仕事で落ち込んだときは食事に誘ってくれたり、子供たちともキャンプやレジャーランドなどで遊んでくれます。
一時生活費に困窮したときがありましたがそれも彼が支えてくれました(もう返済済み)
「子供たちが認めてくれるなら、ももっこと再婚して父親になる覚悟もある。真剣に考えてほしい」と言われました。

彼のことは私も好きです。一緒にいてこれほど自然体で落ち着く相手はいないと思います。
私より4歳年下ですが、考えも大人で落ち着いた人です。

ただ、前の結婚が結婚後豹変した夫のモラハラで破綻したため、自分の人を見る目に自信がないのです。

趣味も合うし、考え方も価値観も合います。
子供たちもとても懐いており、会うとまとわりついて離れません。いつも帰り際泣いて寂しがります。
仕事もしっかりしていて、私の過去の離婚理由なども知っていて、私の性格もよく理解してくれている彼です。
彼と付き合って再婚したい自分と、再婚してもまた同じようなことになったら、再婚後に元夫のように彼が豹変したらと考えてしまう自分がいます。

もちろんお付き合いをして見極める時間もありますが、彼の貴重な時間を私のお試しのような気持ちで使うことに抵抗があります。
お付き合いしてみるべきでしょうか。

ユーザーID:3111989293  


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タイトル 投稿者 更新時間
自然と携帯からの書き込み
mon
2017年10月5日 18:13

今はわからないけどお付き合いの中で自然と気持ちは決まる気がします。

ユーザーID:4737922961
レスします
もしそうならすごい
2017年10月5日 18:17

息子を持つ母である私個人の意見としては…正直止めてほしいかな…
息子が実子を持つ機会を奪わないでほしいので…
せめて(子なしでも)バツイチの方としてほしいかな

まぁ個人的意見は置いといて

それを抜きにしても娘さんを連れての再婚は特に慎重になったほうがいいかなと。
(娘さんをそういう目で…という事案も世の中にはあるので)

なんだかむちゃくちゃなことばっかり言ってごめんなさい。
ま、こういう意見もあるってことで。

ユーザーID:4824218724
肝心の年齢は?
ケロケロ
2017年10月5日 19:42

トピ主さんや子供の年齢が書いてないですね。再婚の重要なポイントと思いますが。
トピ主さん付き合ってないのに生活費出してもらったり子供に懐かせたり、厚かましくないですか?

その男性とは結婚前からの知り合いで、実は相手の好意は気づいていながら、
気づかぬ振りして友達付き合いを結婚後も続けてたんですか?
別れたご主人にも言い分があるような気がします。

私だったら結婚したら異性の友達とは一切つきあわないので、
そのまま縁が切れて離婚しても会うことも無かっただろうと思います。
そう思うにつけ、トピ主さん自身が天秤にかけながら要領よく渡り歩くタイプじゃないかなと思えます。
再婚は娘さんにとってどうなんでしょうね。いきなり成さぬ子供2人の父親に簡単になれるのでしょうか。
また結婚生活そのものがトピ主さんにとって可能なものなんでしょうか。
難しいと思いますよ。

ユーザーID:4527338580
う〜ん。難しいかも。携帯からの書き込み
お江戸日本橋
2017年10月5日 23:59

50代男性です。私もバツイチ、元妻の間に2人の男の子がいました。現在の妻の間に女の子がひとりいますが私の離婚の原因は浮気でした。ごめんなさい、私のことじゃなくてあなたの決めかねていることでした。率直に言って人と人、男と女。一拍おいて見る現在の彼と所帯を持って家族になった彼。何が違うのか?まず、気兼ねがなくなりますよね。お互いに。そして、このような一面もあったのか?と思い感じた時のあなたの衝撃にかかっているように思います。妥協、惰性では済まされません。実生活ですから。時々会うあの人じゃない!なんて、甘いことを言っていられませんから。私の考え方は、一緒になるなら崖から飛び降りる覚悟。あるいは、このまま一生、思いを胸に秘めて素晴らしい男性だったと距離をおいた付き合いをして行くか、2択ではないでしょうか。

ユーザーID:6238912295
子供の年齢による
匿名
2017年10月6日 0:05

女の子ふたりとのこと。これは注意しないといけません。
子供が小学生〜高校生なら再婚はナシです。女として成長する時期です。
再婚相手にとって娘は「若い女」です。だんだんそう見えてくるのです・・・。

生理がきて胸が膨らみ出すと、お互いに「異性」として意識を始めます。
あなたの遺伝子をついでいる、あなたよりも若い女です。
あなたよりも、娘の方に好意を持つことが増え始めます。

嘘かほんとか知りませんが、あなたに10年好意を持っていたとのこと。
(私の知り合いは全員にそういってくどくテクにしてましたが)
じゃあ、秘めた思いを娘さんに対しても10年なんて余裕で持てるでしょうね。

再婚されるなら、万が一彼に問題があった時に娘さんが逃げれる年齢(大学生など)になってからの方がよいと思います。
そもそも何故再婚がしたいのですか?経済的に頼りたいってことですか?
急いで再婚する必要を感じません。

ユーザーID:0337615761
娘さんですよね
riz
2017年10月6日 9:14

こういう内容のご相談に、登場人物の年齢はあった方がいいのに・・と思うのは私だけでしょうか。
特にお子さんの年齢によっては、皆さんのご意見も変わるかも知れません。

まだ幼少なら、今のうちに。
小学生以上なら、これから迎える反抗期が心配。
高校生になっていれば、対大人として話し合う。
成人していれば、相談もしやすい。

文中に「まとわりつく」とあるので、大きくはないのでしょうが・・

ユーザーID:7179524630
彼の親と子供問題
最強の嫁
2017年10月6日 10:14

彼には結婚でも貴方には再婚になるので、確たる自信がないうちは再婚は我慢を。

問題は彼が再婚相手となり自分の子供を望むか?です。
自分の結婚生活で子供を望まれるとなるとどうしても貴方と前夫の子供に負担が行きます。
貴方の見る目も大切ですが、彼が貴方との間に子供を望むのかも重要です。

そして貴方が自分の見る目をしン敗するように、彼の親も×1子持ちの母親である貴方の再婚相手に自分の息子がなるという事実の確認を。
同じように娘と孫の相手である彼を貴方の親がどう思っているのかも確認を。

時間はたくさんあります。
初婚以上に再婚には時間を費やし、自分の気持ちも彼の覚悟も親たちの意見もよくかみしめてください。

ユーザーID:2051433966
人を見る目は備わっているんじゃない?
再婚男
2017年10月6日 10:38

 私はバツイチで再婚しているオッサンです。
 前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女でした。
 それに懲りて二度目は結婚相談所で2年間婚活して、性格の良い(ブスではなく中の上程度の容姿だと思っています。)初婚の若い女性と再婚しました。
 2年もかけて慎重に探しただけに私の目に狂いはなく、一緒に暮らしてみると「自然体でいられる落ち着く相手」で今も仲良く楽しく暮らしています。
 トピ主もつらい経験をして、それなりに男を見る目も養われているはずだし、「10年来の友人」ならかなり相手のこともわかっていると思います。
 もちろん、前夫のように結婚後に豹変するおそれも皆無ではないでしょうが、前向きに考えてみてもいいのではないかと思います。
 

ユーザーID:4809533851
お試し賛成です
はにぃ
2017年10月6日 13:15

先ずご自分の不安を、正直に彼に話して理解してもらうのが大事では。その後お付き合いしてみて、それから一緒に住んでみて、それでオーケーだったら結婚すればいいと思います。彼が真剣なら、お付き合いするのも一緒に住むのも彼にとって貴重な時間な筈です。

ユーザーID:5137955139
再婚して幸せになりました
甘酒
2017年10月6日 15:25

主さんの気持ちはとても良く分かります。

私も再婚に関してはどうしても怖くて立ち止まっていました。
前夫のような男を選んでしまう自分の男を見る目に全く自信がなかった。

そんな時親友が「ダメなら離婚すればイイじゃん。離婚のやり方も分かってるから今度は前ほど大変じゃないよ(笑)」と言って背中を押してくれて再婚しました。

正直 離婚覚悟でした。

この人と短期間でも良いから一緒に生きて行けたら十分 と。

あれから10年 最近夫が名言を言いました。
「こんな気持ちを持ち続けられるのは再婚の醍醐味だ。普通の夫婦はお父さんとお母さんになっているけど俺たちはいまだに新婚みたいだ」

私だけだと思っていたので 夫も同じ気持ちでいてくれたのが驚きでした。

愛が壊れていく様を知っているからこそ 今壊れないように大切に生きています。

もう一度自分の人生を賭けてみてはどうですか?
男を見る目は案外磨かれているかも です。

どうしてもダメならまた離婚すれば良いのよ。
今度はやり方が分かってるから大丈夫大丈夫(笑)

ユーザーID:6074352324
何を迷うの?
ギブすん
2017年10月6日 21:13

チャンスを逃しちゃだめ。10年来の友人が結婚で豹変する確率は極めて低いです。ただしトピ主さんが再婚し変わってしまったら話しは別。
彼と再婚して幸せになるのです!

ユーザーID:3355325774
もう貴方の気持ちも
老いの身
2017年10月7日 8:07

半分は固まっているんじゃないの?
彼の胸に飛び込みましょう。
幸せになると思うよ
お子さんも懐いていますし。
これからの長い人生 相手がいるのといないのと随分違うと思うよ
さあ 飛び込もう。

だけど男の親は どういう気持ちになるのかな 
それも考えて挨拶しなさいね。

ユーザーID:2355843977
実家の賛成はある?実家は彼をしっているの?
ゆきうさぎ
2017年10月9日 17:48

そこを書かずになぜ、
彼を知りもしない他人に意見を聞くのか?

娘さんたちが「まとわりつく」のは
年齢的なものもあるのでは?
「再婚がうまくいく保障」ではない。

彼が再婚後どう変化するかわからない、なら、
子供を育て上げてから考えればいいことなんじゃないの?

離婚後のピンチを救ってくれたヒーローなんでしょうが、
シングルなら誘えるし、子供がいるなら
しらね〜よ、とはいえないですよね。好意があるんだもん。
生活費の助けはやらせすぎじゃないの?
これで、付き合い断ったらこじれるから、再婚するの?

娘さんたちの為になってますか、それ?

もう、ほれたはれたで結婚するんじゃなくて、
「家族」になれるかどうか、じゃないの?

その間、彼の時間が貴重だというなら、
「子供が自立するまで再婚しない」と宣言すればいい。
あとは、彼の責任。

再婚したそうなんで、応援したいけど、
せめて家族の賛成はあったほうがよさそう。

ユーザーID:3654774113
うーん、どうかな…
上総
2017年10月9日 19:14

前の結婚生活は何年続きましたか?
主婦業って、かなり地味で、我慢して努力しなければならない仕事だと思いますが、
離婚原因はDVだけですか?モラハラでも我慢してる人もいますよ。
あなたの主婦としての能力はどうでしたか?
毎日繰り返される料理や掃除にどれだけ腐心しましたか?
結婚は恋愛と違って、生活することなので、100年の恋も醒めたところからどこまで頑張れるかが肝心だと思います。たまに遊びに行って、子供が懐くくらいで、
簡単に決められるものじゃないですよ。何年付き合おうが、結婚したら、別な顔を見ることになります。
相手に子供を産んでほしいと言われたら、どうしますか?
あなたの子供とその子と分け隔てなく育てられますか?
相手の男性は、あなたの子供の父親になれるのですか?
問題山積み。そもそも、再婚に踏み切る決め手って、踏み切らなければ困るのですか?
仕事もあり、生活していけてるのに、火中の栗を拾うような危険しか感じません。
相手が何年経とうが、お父さん、お母さんではなく、新婚のラブラブ気分でいたいと言ったら、どうしますか?
子供をほっといて、ラブラブ気分を続けるのですか?
子供のために堅実な生活を積みかさねてほしいですね。

ユーザーID:2484376787
 


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