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地元に戻りたい私と意見が合わない

きなこ
2017年10月6日 14:23

はじめまして。結婚前提で同棲1年半になる20代後半女性です。
先日、彼と結婚について話し、今度私の両親へ挨拶することになりました。しかし、親に報告すると地元帰ってこないなら結婚は反対だと言われました。
私は、同棲をきっかけに地元の職場を退職し、車で片道約2時間の彼が住む所へ引っ越しました(同県市外)。同棲前にお互いの親へ挨拶済みです。
以下がお互いの意見です。

私)子供ができた後、頼れる人が近くにいないのは不安(フルタイムの仕事と家事育児の両立ができるか。彼は帰りが遅い為手伝い困難)。ゆくゆくは地元へ戻りたい。彼の実家との距離も今とほぼ変わらない。彼が希望する仕事もあるにはある。
彼)今の職場で働きたい(自分がやりたい仕事ができる)。私の地元にも仕事はあるが、やりたい仕事ではない、または今より給料が下がる。最悪私の地元から今の職場へ通うのも一つの方法(毎日2時間近くかけて?)。現職場は部署異動があるが、希望する仕事内容じゃないので、その時は転職する。

というように意見が割れています。彼は自分の仕事中心で考えています。私は有資格の専門職なのでどこでも働けはするのですが、将来的には施設で働きたいと考えており、今住んでいる所は該当する求人がありません。ただ、これは優先的には低く“出来れば…”という感じです。
どうしても結論が出ないなら最終案として「単身赴任」を提案しました。別居婚です(週末に行き来する)。
お互いの仕事がありますので、結婚後すぐ地元へ引っ越そうと言っているわけではありません。考えれば考えるほど分からなくなり、同棲前にきちんと話し合うべきだったと反省しています。
別居婚はありでしょうか(離婚率高い?)。妻になる身として地元に帰るのは諦めて、彼の希望に沿うべきでしょうか。彼との結婚自体諦めるべきか・・・。長文失礼致しました。

ユーザーID:8246943000  


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タイトル 投稿者 更新時間
そもそも親の反対がよくわからない
素数
2017年10月6日 16:09

>親に報告すると地元帰ってこないなら結婚は反対だと言われました
トピ主さんはこれに影響されてゆくゆくは地元に帰りたいのですか?
だとすれば、妻の希望ではなく妻の親の希望最優先ってことになってしまいますよね?親の希望を優先するため、夫の職業を蔑ろにするってこと?

子育てについては2人でもっと話し合うべきだと思いますが、親の反対が理解できません
トピ主親のエゴを叶える為の結婚ですか?

ユーザーID:7399596865
そう
くま
2017年10月6日 16:10

これはご縁がなかったということ。

結婚は無理。

トピ主さんは地元で結婚相手を探すしかない。

ユーザーID:3547571345
家族ってなんだろう
みみ
2017年10月6日 16:24

何のための同棲&転職だったのですか?
わざわざ転職して地元を出てきて結婚となったら地元に帰りたい、
おまけに単身赴任しろとはちょっと勝手ではないですか?
おままごとでもしに来たのかな…。
それが結婚の条件なら同棲段階でちゃんと説明して欲しかったでしょうね。

彼の勤務先とトピ主さんの地元から1時間の中間地点に住むのではなく、
なぜ単身赴任なんでしょう。
一時間の距離ならお互いの仕事も、子育て支援もどちらも成立すると思うのですが。
保育園などは地元のトピ主さんの新しい職場の近くで探せばご両親も手伝いやすいかもしれないし。

トピ主さん両親がべったり子育てを手伝いながら暮らしてる家に彼が週末きたところで
当然彼の家という実感もなく居心地がいいものではないでしょうね。
生涯別居・子供が出来ても遊びにいくだけでその結婚に何か意味があるのかな。
極論籍を入れず養育費だけ払ってお互い好きに恋愛する方が楽しそう。
すでに結婚した上で様々な問題がありどちらかが地元に戻る、
もしくは子供の教育の為に一定期間夫が単身赴任するという夫婦とは根本から違うと思います。

彼も最悪トピ主さんの地元から通うというし、
トピ主さんも生活費が二重にかかることは気にならないようなので、
離婚とか気にせずイージーに恋人のまま居ればいいんじゃないですか?
子供が出来たら地元に帰るのも勝手、彼が引っ越したり恋人が出来ても勝手、
家族として子供への責任はお互いはたす。
結婚前から単身赴任を言い出すならそれくらいでいいんじゃないですかね。

ユーザーID:4025746959
あなたは人生で、何を優先しますか?
おばさん
2017年10月6日 16:30

>別居婚はありでしょうか(離婚率高い?)。妻になる身として地元に帰るのは諦めて、彼の希望に沿うべきでしょうか。彼との結婚自体諦めるべきか・・・。長文失礼致しました。

これに正解はありません。ここでどんな意見を聞いても、これは瞬アがどう選択するか〜という、ただそれだけの問題です。人生は全ては手に入りません、何かを選択すれば、洗濯しなかったものは消える。

>彼は自分の仕事中心で考えています。私は有資格の専門職なのでどこでも働けはするのですが、将来的には施設で働きたいと考えており、今住んでいる所は該当する求人がありません。

悩んでいるのは、主さんだけですね。

彼はこの結婚で何も失うものはない。

ただ、あなたに「ついてきて欲しい」と言い、あなたが、我慢して自分の何かを変えるだけ。

つまり、結婚で、彼(男性)の人生が優先される。

これがこの国に根強い男性の意識です。

結婚で
仕事を辞めるとか転職するとかを悩むのは、女性だけ。

この国の結婚は、男性と男性親や男性実家だけに都合が良いようにできている。

女性は、そういう暗黙のような、根深い「結婚で起こる」男性優位の考え方に、仕方なく流される人が多い。

立場が弱いんです。

でも、結婚のときに、女性が暮らしたい土地でずっと一緒に暮らせて
女性が今の仕事も、収入も、親兄弟や、幼いころからの友人知人や親族などとの交流も何も失わずに、生きることもできる。

そう言う人生を歩みたいのなら最初から、そういう男性・結婚を選ぶしかない。

この国の結婚は、男性優先にできており、結婚で女性が失うものが多い。
又結婚で我慢せねばならないことが「女性にだけ」多い。

でも好きになってしまい、その男性しか居ないなら、仕事も辞め、自分の足場の土地も捨て、家族からも離れて、彼だけについて行くしかないでしょう。

主さんが「何を優先するか」です。

ユーザーID:3675624377
誰を頼りにしているのか、するのか
野良猫グレ
2017年10月6日 16:37

結婚するなら親から自立する覚悟をお決めになる事です。
子供ができたら親を頼りたいなんて、何処まで甘える気な
のでしょう。

トピ主さんは、旦那さんと二人で新しい世界に向って走り
出さなければならないのではありまんか。
旦那さんの人生をサポートしたいとは考えないのですか。

自分視点と親頼りでは、何れ別の道を進む道を選択する
ことになりませんか。


厳しいことを言うようですが親は何れ先立ちます。親御
さんは親御さんの人生を過ごされるでしょう。
トピ主さん達は、トピ主さん達の人生を見つけることが
大切ではないでしょうか。

勿論、親ベッタリの人生もあるでしょう。
彼の親御さんの意向は、どうなんですかね。

ユーザーID:1689966773
たった2時間で・・・
30歳
2017年10月6日 17:24

一家の大黒柱が転職でお給料もモチベーションも下がって、トピ主さんもその代わりになれるような環境でもないのに、子育ての手助けでたった2時間の距離の実家のためだけに夫に転職だの通勤に時間かけたり単身赴任の提案なんて、私には考えられない選択肢です。

一人っ子とかで婿が欲しいなら多少同情するけど2時間なんてすぐソコだし、嫁に行く身でその提案はかなり図々しいと思いますよ。
たった2時間の距離で地元に帰って来いと言う親の過保護さや、たいしたリターンも見込めないのに育児の手伝いのために地元がいいって、親離れ・子離れが出来ていないのでは…。
そもそも、親の反対は定番の「嫁にはやらん!!」的なやつではないの?
冗談ではないのなら今後も何かと嫁実家優先でトラブル多そうだなと思うし別れても良いかも。

でも、トピ主さんも20代後半なら引くとこ引いといた方がいいんじゃないの?
今から同棲解消して、引っ越しして、恋愛して、今の仕事止めて地元に婿みたいにに来てくれる人を探せるほどピチピチのかわい子ちゃん?そのとき何歳になってる?

私はさっさと結婚して早く子供産んだ方が親に手伝ってもらうよりよっぽど助かると思う。

ユーザーID:9503940634
少し自分中心すぎではないでしょうか。
そら
2017年10月6日 17:33

あなたのお気持ちはわかりますが
女性よりも男性の方が、仕事の重みは大きいし、あなたが出産して働けない時も、彼のかせぎで生きていかねばならないのではないでしょうか。

男性にとっての「仕事」というものを、もう少し考えてあげた方が良いのではないでしょうか。

そんなに自分たち(親子)中心で考えたいのなら、結婚は難しいのではないですか?
親と生きていくのではなく、結婚はあなたと彼が独立して「家庭を築いて」ゆくのですよ?

別居婚も、賛成できかねますね。
何の為に?あなたは彼と結婚するのですか?

ゆっくり考えた方がいいですね。
何の為に、結婚するのか、そして彼を選んだのか。

二人だけで子育てしているひと、ご主人が手伝えない人もたくさんいますよ?

自分たちの、2人のこれからの人生です。
親から、独立してゆくのですよ?

お互いの気持ちを尊重できないなら、先行きが心配です。

もう一度、しっかり考えてみてください。

ユーザーID:8885760392
仰るとおり
わんてん
2017年10月6日 18:23

ご自分で仰るとおり、同棲なんて安直にやるから、見通しまで狂ったのです。
そのときは、結婚を真面目に考えていなかったのですか?
現実が間近に見えてから、慌てている感じで、その調子だと結婚しても、ずっとすったもんだしそうです。
別居婚するなら、結婚なんてしない方が良いですよ。
本当に好きで、どんなに苦労しても良いから、助け合って一緒に暮らしたい、普通は、そういう気持ちがあるから結婚するんでしょ?
あなたの場合は、親を頼ることの方が彼と暮らすことより大事みたいですね。その程度なら、結婚なんて止めておいた方が良い。多分、別居婚をあなたが提案すれば、彼も冷めて、どっちにせよ、結婚は無しになると思います。

ユーザーID:4366418448
まだ結婚しないほうかいい
ハトムギ茶
2017年10月6日 18:30

彼は自分の仕事中心といってるトピ主さんは??

自分の都合中心じゃない?

まだ早すぎる気がします。

ユーザーID:8465557556
それは…携帯からの書き込み
mina
2017年10月6日 18:32

別れて地元で相手を見つけるしかないのでは?実家の近くに居たかったら仕様がないのでは?

ユーザーID:9114880091
あのー携帯からの書き込み
さら
2017年10月6日 18:41

子どもが出来る保証も無いし、出来たとしても実家に頼る気前提なんてやめなよ笑

ユーザーID:6762099368
これは無理ね
無理
2017年10月6日 18:43

>彼との結婚自体諦めるべきか
ええ、成立しないと思います。

彼じゃなくて、トピ主さんが自分の要求ばっかり。
自分だけが大事なのね。
これじゃ相手が彼じゃなくたって結婚自体が無理。

トピ主さんは一生独身でいるタイプ だと感じました。

ユーザーID:7512156763
大黒柱になる覚悟、ある?携帯からの書き込み
あん
2017年10月6日 18:47

世の妻は夫側に行く方が多い。なぜなら、夫の仕事が大事だから。
夫が転職して給料が下がっても、通勤時間が長くて体調を崩して仕事を辞める事になっても、トピ主が定年までガッツリ正社員で稼ぐ!というなら良いんじゃないかな。
そうじゃなく、妊娠・出産・育児で自分の仕事はどうなるかわからない。生活費の主は夫としたい。というなら、夫の仕事を優先するべきでしょう。

別居婚て、結婚してる意味あるんですか?
そんなにご両親に頼らなきゃ子育てできないなら、子供を作るべきではないのでは?
まぁ、遠くの妻子より、側で癒してくれる浮気相手。にならなきゃいいですけどね。

ユーザーID:0547208835
同棲の誤ち
自分の人生
2017年10月6日 18:53

小町トピに「同棲」の話題が多くて驚いています。

こんなに簡単に同棲してしまう女性が多いのは何故だろう。

男は生活が便利になるので、オンナを欲しがるのは分かる。でも女性がこれに乗ってはいけない。

同棲は便利なんです。家事を行ってくれる家政婦をタダで手に入れられる。便利なんです。

もし、仮に、この男と結婚したら、トピ主さんは嫁に行くのです。地元を離れる。

この男の家庭に嫁ぐので、ご主人になる人の人生設計を支えてあげる。妻ですから。

ユーザーID:1089937799
親が癌
tete
2017年10月6日 19:52

うーん、優先度がごっちゃごちゃですね
ネックになっているのはやはりトピ主の親の意見です
トピ主は結構影響を受けてしまっているようです

親の気持ちはわかるんですよ、そりゃあ娘が近くに居た方がいい
ただ、それを理由に結婚そのものを反対するか、と言われれば
さすがに越権行為だと思うんですよね
外国へ嫁ぐというのならいざ知らず、我儘だなと思います

また、子供ができた時妻実家の援助はとても心強い
それはそうなんですが、結婚そのものを考え直すような事ではないです
妻の実家の近くじゃないと結婚できないわけじゃありません
実家が近いと楽です、ただそれだけの話ですよ

一応、トピ主と彼は結婚に向けて決断をして既にスタートを切ったわけです
彼の仕事のある地にトピ主が引っ越して同棲を開始したのですから
彼が大黒柱となり、トピ主も仕事はするでしょうが、出産とか子育てもあるし
どちらかというと彼について行ってサポートする感じ
そのように決断したはず、親にも報告したんですよね

今更、トピ主親の横やりはなんだかなぁ
子離れしなさいよ、という思いが拭えません

ユーザーID:1766090056
もし結婚後のビジョンに達してないなら結婚以前の問題
駆け落ちした者です
2017年10月6日 19:56

私は結婚前提の同棲には賛成ですが、結婚後のビジョンは彼とどの程度共有してますか?

家事・子供・覚悟、この3点。
子供を作る・作らない場合とでは全く結婚後の生活スタイルが違います。
専業でも主さんが倒れた場合彼が家事を出来るレベルになってないといけませんが、そこはクリアしてますか?(彼が家事が出来る人なら第一クリア)

そして主さんが出来ない場合に彼が家事をする事に彼がどう思ってるか。
彼が「寝てていいよ俺がするよ」って意識なら第2クリアで問題ないですが、彼が自分がする事に不満を持つなら結婚は待ったです。

次に彼にも主さんにも言えますが、子供が出来ても誰かに頼る前提で考えるのをやめる事です。
「2人でやっていこう」って意識が2人に無いならそこも含めて意識改革をするべき。

そして主さん彼が双方覚悟を持つ事が出来なければ双方共に結婚自体まだ早い。
彼は親離れしてますか?何が何でも主さんを支える覚悟はありますか?
主さんも親の反対を押し切ってまで彼の妻になりたいと覚悟できますか?覚悟が無いなら、まずそこからでしょう。
もし覚悟が出来ない相手なら結婚相手ではない証拠ですのでお別れレベルです。

まず主さんが家事育児をするという前提で話してるから複雑にしてるんです。
もしその域に今の時点でお互いに意識改革出来てないなら、【結婚前提の同棲】ならばこそまず今の状況での彼の家事への比重を増やす事が先です。

ね?入籍前に色々やる事はあります。
結婚前に結婚前提の同棲を生かせれてないのが問題なので、結婚への意識が2人3脚で歩いていけてないから悩むが増えるのです。

地元に帰りたいとの事ですが、何の為に帰りたいんですか?それは子供が巣立った後とかではダメなんですか?
子育ての為に・・・と思ってるなら彼との意識改革や覚悟が出来ればこの気持ちも薄れると思います。

ユーザーID:7462700655
お別れ
おばちゃん
2017年10月6日 20:13

結婚前提で退職までして一年半も同棲してから
地元に戻りたいって…今更?
なぜ親御さんも同棲前に反対しなかった?

でもまあ結婚前で良かったじゃないですか。
きっとご両親も寂しくなったんでしょうね。
早く別れて、地元出身の転勤も一切ない
ような職の方との結婚をお勧めします。
ご両親も喜ばれるでしょう。

ユーザーID:1098022826
ひとつだけはっきりしてるのは
HALL
2017年10月6日 20:59

今のトピ主さんには結婚生活は無理。向いていない。
彼と結婚したいなら、地元に住むのは諦める方がいい。別居なんて結婚する意味あるの?父親と引き離して親の近くに住んで子育てするなんてシングルマザーと一緒。それでは夫側には何のメリットもない。結婚なんてしてなくていいじゃないってなります。

トピ主さん、自分がいかに自己中心的で自分の事しか考えていないか理解しましょう。

ユーザーID:7517189963
貴方こそ、自分の事しか考えていませんよね?
アラフォー突入
2017年10月6日 20:59

二人の子供の事(育児)なのに、どうして最初から誰か(親)に頼る気満々なのですか?

今の職場で働きたい、自分がやりたい仕事ができる、と言えるなんて、すごく幸せな事だと思うのですが、、、

貴方の地元へ引越し、彼が新しい職場で働き始め、もしも職場や上司・同僚と合わず鬱などになったら、貴方が全ての面倒を見てあげてくれるんですか?

彼のために結婚を諦め、貴方は地元の誰かと結婚したらどうでしょうか?

ユーザーID:6311318913
新幹線の距離に嫁ぎました。
次男と次女
2017年10月6日 21:32

主人は兄と2人の弟もいる。私は女姉妹。主人は私の地元に行って婿養子になる事も考えてくれていたそうです。離婚して子供連れ帰って結果的に苗字も継いでる姉もいるのでいらぬ心配だったんですけど…。
私は、私が帰りたくなかったので地元には行きませんでした。
「どっちでもいいよ」って言ってくれてる人ならね。2人で総合的に話し合った結果ならどっちになってもいいですけど。絶対に地元に帰りたいあなたと、ごめんなさい、そんな職種も選べないような田舎には絶対行きたくない彼氏とでは難しいと思います。
別居婚。ありえないですよ〜〜。
うちは結婚が決まって子供を授かったのが分かった後も、お金がなかったんで、ぎりぎりまで仕事を続ける為に同居を先延ばしにしようとしたんですが、結局悪阻がひどすぎて仕事を辞めたので別居婚は2ヶ月ほどでした。一緒に暮らして良かったと思います。一緒に暮らす事によって彼の持っていた借金も分かって、出産までに清算もできましたし…。これが臨月まで別居なら産後まで気づけなかったでしょうね…。夫自身は母親が寮に住んで出稼ぎとかしてるのであんまり抵抗ないみたいで、時々そういう事を言う時もあったんですが、いやいやいやいやああいう人なので目の届かない所には行かせられないです(苦笑)
あと、フルタイムで共働きで子育てってあなたが思っている以上に難しいと思います。保育園やおじいちゃんおばあちゃんの力を借りるのもいいけれど、子供にだって寂しい思いしないで自分のおうちで大好きなパパやママと過ごす権利があるしね…。うちは夫が仕事制限をしての共働きです。当初は2人してがつがつ稼ぐつもりでした。お金なかったんで。でも子供生まれると考えかわりますよ。夫は仕事好きな人ではなかったので「私が稼ぐからあなたは子供のそばにいてあげて」と言ったらあっさりそうしましたよ。どうしても2人してフルタイムじゃなきゃ駄目ですか?

ユーザーID:5184590020
 
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