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発言小町

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3人目を妊娠した姉を許せない気持ち。

頭痛い
2017年10月7日 11:37

30代半ばで2人の男児がいます。
40才の姉(姉も同じく2人の男児がいます)がこの度3人目を妊娠しました。
でも、良かったねと喜んであげられない理由があり、複雑な心境です。

私たちは、父と死別しており、結婚後も身体障害をもつ母の面倒をみながら暮らしてきました。

姉は夜勤のある仕事をしている為(旦那さんは単身赴任中)、夜勤の時は母にみてもらいながら全面的にバックアップしてもらいながら、私もフルタイムのため夕方の2時間ほど子どもたちを見てもらっています。

今までは、それで良かったんですが、年明けから姉が母と同居するために家を建て替えると言い出しました。
母の土地は姉名義に変わりました。
これからは、姉が母のことを引き受けるんだなと思っていたら(もちろん姉に丸なげなどしません)そんなつもりはないと言われました。話を聞いていると、子どもたちが心配だから、多忙な自分に代わって母が子どものサポートをしてほしいのだそうです。
そして、母の生活費及び家のローンをフルローンで組むために生活が苦しくなるから一部負担してほしいと言われ、了解しました。

私は女の子が欲しかったので、3人めがほしいなという気持ちを捨てきれずにいました。
でも、これ以上足の悪い母に負担かけるのもかわいそうだし、これから母に関係する介護等の出費もあるだろうからと心に仕舞ってきました。
姉もそうだろうと思ってきました。

でも、姉も3人めを諦められなかったのだと思います。

ここ最近の姉の強引なやり方に反発心があり、3人め妊娠を喜べないです。
そして、私が2人め妊娠した時の姉の言動に辛い思いをしたこともあり、思い出してしまって、姉の顔も見たくない。

この気持ち、どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:4888813841  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの心持ちが良くない
匿名
2017年10月7日 12:48

あなたはお姉様のやることの全てを受け入れられないようですね。
どちらにしても三人目の妊娠でお姉様を恨む、その理由がありません。
そうやってお姉様を恨む気持ちはあなたに戻ってくるのですよ。
そんな気持ちでいるとあなた自身にいいことないのですから、気をつけましょう。

ユーザーID:0781547296
産まれてくる子に罪はない
心はいつも明るく三枝
2017年10月7日 13:23

三人目、受け入れましょう。
産まれてきた子に罪はないのです。
姉は自己責任できちんとできると思います。
母のお世話と孫教育、可愛い女子だと嬉しいね。
そういう風にわくわくしましょう。

ユーザーID:2875446092
思い込みだった?
みっちり
2017年10月7日 13:27

>姉もそうだろうと思ってきました。

これって、あなたが勝手にそう思ってただけでしょう?
思い込みで決めつけていた事に対して、ブツブツ言っても仕方ないでしょ。

あなたがこのトピ文に書いてることは
あくまでも、これまであなたが頭の中で考えたり、判断したりしてきたこと。
詳細をお姉さんやお母さんと話し合った事は無いのですよね?
だったら、仕方ないです。
身内であっても、口に出さないと、あなたの不満は伝わってないです。

勝手に怒って、勝手にブツブツ言って一生過ごしますか?

ユーザーID:8384267266
父親の財産の相続は?
最強の嫁
2017年10月7日 13:27

子供を持つ母親同士である姉妹だけで、感情論でバトルすると結論は出せません。

夫にきちんと話して、夫から姉の夫に伝えてもらいましょう。
これ以上の援助は出来ない事、義母の土地を義姉名義にしたのだから相続放棄をする事実と義母のことはお願いますとお願いしてもらう。

姉に妹が言っても通じません。
あとは貴方が娘として母親にそこまで長女に尽くすのだから、ちゃんと面倒を看てもらってねと正式に言う事です。
同居もしない介護もしないとなっても役所はどうしても娘に連絡します。

その時に姉が土地ももらっているので姉に託しますと冷ややかに伝えるだけです。
感情論ではなく父親の財産、母親の土地を自分名義にした姉なら親族にもそのように伝えておくことです。

ユーザーID:6905437814
ゴメンなさい
はる
2017年10月7日 13:36

申し訳ないけど全然同情できません。

親に頼る気満々で、子供をもう一人作るか作らないかを考えてること自体がナシ。

お姉さんだけズルいーって感じですか?

ユーザーID:7890499488
距離を取るしか
ぐりん
2017年10月7日 13:46

身体障害を持つお母さんの面倒を見る必要ががあるのに
お母様は小さな子達の面倒を見ることができるのですね?
その辺がよくわからないのですけれど。
同居はお母様自身がOKなんでしょうか??

夕方の2時間はシッターさんやファミサポや学童で見てもらうことにして
母親に負担をかけないようにして
トピ主さんも三人目のお子さんを考えてみてはいかがですか。
顔も見たくないならそうするほうがいいと思います・・・。

ユーザーID:8976651959
なぜ母の生活費が苦しくなるの?
ん?
2017年10月7日 13:57

お姉さんの家のローンはお姉さんの問題であなたには関係のない事ですよね。

お母様の生活が苦しくなるのはなぜですか?
年金や貯金はないのですか?
お母様は住む場所が、変わるだけで経済的には何も変わらないのに、なぜあなたはお母様と家のローンの援助をしたのですか?
意味がわかりません。

子供を預かって貰うお礼のお金をお母様に直接渡す以外の援助は不要ではないですか?

3人目の子どもがいるとか、この問題とは無関係ですよ。


問題の焦点をあなた自身がずらしてしまっているので、経済的な問題と、気持ちの問題は切り分けて話したらいいと思います。
あとは、お母様とお姉さんの問題です。


それから、土地は生前贈与ですよね。
相続は姉妹平等に権利があります。しかるべき時(お母様が亡くなった時)にきちんと姉妹で生前贈与も含め遺産は平等にすればいいと思います。
相続に介護の有無は法的には関係ありません。(経済的に破綻していた場合、かかった費用は請求できます)

ユーザーID:4945670710
うわぁ。どっちもどっちでは??
3人娘のママ
2017年10月7日 14:09

足が悪いのに、毎日2時間も孫みてるの???
めちゃ大変だと思いますよ。
しかも、同居になって、負担が増えるんでしょう??
同居になったら、あなたの子供たちはどうするの??
姉の家に滞在するの???
滞在するのなら、まあちょっと多めに出しても仕方ないのかなぁと。
滞在しないのであれば、まず母の収支の公表が必要かと思いますよ。
一方的に金額をきめたのなら、ちょっとおかしいかなと。。。
というか、貴方も姉も親に頼りすぎでは??
貴方の2度目の妊娠時に姉がなんと言っていたのかわかりませんが、正直同じこと言い返して、疎遠になって、
もう親を頼らず少しのにお金負担だけで終わらせたら??
それか、貴方も3人目つくったらいいと思うよ。
産休もとれて、母の負担を減らし、3人目は保育園とかファミサポとかで乗り切るとかね。

ユーザーID:6736171733
勝手な言い分
にんじん
2017年10月7日 14:11

3人目を持つ覚悟を持てないのは自分。お姉さんに嫉妬しているだけ。誰だって希望を叶える為に置かれた環境の中で精いっぱい出来ることをする。ましてや子供を持つことは何物にも代え難い希望ですよ。お姉さんに嫉妬していないで、希望を叶えたいなら、なりふり構わず、人に気をまわしすぎず、頑張れ。お姉さんと貴方は家族であっても、違う人生を生きているのだから。

ユーザーID:9573651868
もう、資金出すのは止めて諦観したらと携帯からの書き込み
バルセロナ
2017年10月7日 14:18

資金援助必要なかったと思います。断るべきでした。母親の介護は、発生した時に考えたらと思います。あちらに赤ちゃん誕生したなら貴女も、今まで通りに実家には行けないのでは。貴女は貴女の生活を。実家頼らずにやる事です。実家と距離おく時です。

ユーザーID:9648271678
お母さんが気の毒
カナリア
2017年10月7日 14:31

>これ以上足の悪い母に負担かけるのもかわいそうだし

だから、何で子育てするのに身体障害の母親の手助けありき、が前提なんですか?
実家の手助けがなくても3人立派に育てているフルタイムの女性なんてはいて捨てるほどいますよ。
あなたもあなたのお姉さんも認識がゆがみまくっていますよ。

お母さんが気の毒だわ。
同居したら今以上にこき使われるんでしょうから。

あと、土地の名義がお姉さんに勝手に変わったって、大丈夫ですか?
あなたにも将来的に相続権があったのに。
あなたのお姉さんがサッとかすめ取ったように感じます。

あなたが新居の援助するなら、それ相応の権利も発生すると思いますけど。
ちゃんとお姉さんに言った方がいいよ。
その援助だって、「お母さんため」じゃなくて、「姉の家庭維持のため」だって、分かってますか?

ちゃんとお姉さんと話し合った方がいいよ。
報われない援助をするはめになるトピ主さんが割りを食ってるんですよ。

ユーザーID:3133056136
ぶつけたらいいのに。
ぶう。
2017年10月7日 14:35

良い子ぶらないで、母と姉にぶつけたらいいのに。

土地の名義変更したんでしょ?その分多く相続してるんでしょ?
なのになんで生活費まで妹に負担させるの?

姉の都合の良い様に全部事を運んでるですよ?


怒りたかったら怒って良いのに。

ユーザーID:6172937648
子どもを自立させる
無計画
2017年10月7日 15:14

お姉さんの子どもたちに、自立をうながすようにしてはどうですか?
お守がいるのは小さいうちだけです。
子どもたちにおかあさまの体を気遣うようにしてもらい、何でも自分でやるように躾けます。
小学生でも食事の用意を教えればできますよ。
子どもには、何でもやってあげることばかりではありません。
夜一人にはできませんが、それ以外は自立のために一人でなんでもさせるようにしましょう。

お姉さんには、赤ちゃんが生まれたら育休をとってもらう、育休開けたら保育園に預かってもらうことを条件にお願いできませんか?

ユーザーID:5701492845
???
もか
2017年10月7日 15:35

>これ以上足の悪い母に負担かけるのもかわいそうだし、
凄いね。
あなたもお姉さんも育児を母親に頼る気満々で産んでるんですね。
母親を心配してる風で全然違いますよね。
しかも、迷惑じゃなくてかわいそう、だもんね。笑。

どちらも自分たちだけで子育てをする気のない姉妹でお母さんお気の毒だわ。
トピ主旦那も子育てに興味はなくても子作りだけは協力的なんだ。

義母にでも頼ればいいのに。
楽に頼れるのは実母。
足が悪いから3人も面倒見させるのはかわいそうよね〜。
迷惑かどうかは気にしないけど〜。

なんですね。

ユーザーID:6004308868
諦めなくて良い
よし
2017年10月7日 16:53

姉妹で恨むくらいなら、3人目あなたも作れば良い。
将来なんてわからないじゃん。お母さんのことも性別も。

お姉さんが男の子産んだら、ざまぁみろって思ってもやっぱり哀しいと思うよ。
あなただって男の子かもしれないけど、それでも可愛いって産んで良かったって思うだろうし、
色々複雑な感情はこれからも持つし、今までもあったんだから、
お姉さんが3人目出来たことはそんなに厳しい目で見なくて良いんじゃない?

お母さんにもお姉さんにもそういうのは言ってなかったんだから、一緒だよ。
冗談でも聞いてみれば良かったのに。

案ずるより、暗ずるより、産むが易し。

あなたも作ってみて。

こだわるひとが居ると性別ってすごく大事なことなんだなって思うけど、本当はそうでも無いんだよ。
案外なんてことなくって、ただのエゴでコンプレックスになってるだけだと思う。

可愛さで言ったら男の子の方が女親は可愛いと思う。

ユーザーID:8577970043
三人目、トライしたら?
りんご
2017年10月7日 17:27

いいこちゃんになってないで、三人目、欲しいならトライしたら?

私は男二人しかいませんが、働きつつ、双方実家は遠方、夫と協力して、子育ても仕事もやってます。育児支援も、お友達にも助けてもらって、なんとかやってます。

まずは親の手助けをあてにして、お姉ちゃんばっかりズルい、とか言ってないで
自分たちでちゃんと子どもを育て上げられるか、を考えてみたら?

親の土地がもらえなくて不満なら、援助もしなくていいのでは?

ユーザーID:7239866225
えーと携帯からの書き込み
匿名
2017年10月7日 19:45

なぜ、姉妹そろって子育てが“母親ありき”前提なの?
二人とも甘えすぎじゃないですか?
なんだかな〜  

ユーザーID:0485771517
特別受益について勉強する
454
2017年10月7日 21:16

今は黙っていて、母の死亡、相続発生の時に清算したらいいんじゃないですか?
これは姉には言わず、相続の際に持ち出すのでも構いません。

まあ今「介護や生活費の負担をこちらにさせるなら相続については同等と考えてもらう、姉は生前贈与を土地で受けてるけど、その分も当然遺産総額に含めてきっちり半分を請求するから、状況によってはその家母親が死んだら手放してもらう事になるので、その家売りたくないなら現金は対策しといてね」というほうがいいとは思うけど。

それで文句いうなら、土地は姉にあげたんだから姉が金銭面含めて最後まで面倒見てよね…でもう介護は基本お任せでよろしいのでは。

てか何であなたがそれを言わないのかが不思議です。
金払わされて遺産はもらえないって、何でそんなのに甘んじるの?

母親本人が可哀そうというのもあるかもしれないけど、母親本人が姉を選んだのだから、母親にも諦めてもらうほうがいいのでは。

援助するなら、きっちりいくら援助したかは記録してください。
「遺留分」については知ってる人は多いと思いますが、「特別受益」についても一度色々検索して調べるといいですよ。結構これ難しい問題ですが。

と一応対策は言いましたが。
あなたの夫は何と言ってるんですか?
親への援助はある程度はありとしても本来あなたが稼いだ金は家族の金で、親じゃなく家族、夫と子に還元されるべきものですよ。
勝手に姉が決めた事にへいへいお金出すのは、夫と子への背信です。

特別受益云々以前に、土地は姉のものになるのなら金は請求するなと夫と子の為にいう所だと思いますけどね。

ユーザーID:8441759144
きちんと話し合ったら
まめぶ汁
2017年10月8日 6:17

思っていることを紙に書き出してみてください。
お姉さんに対する疑問、不満。
お母さんの介護等の分担の割合なども。
それからお姉さんときちんと場を設けて話し合いをしてみてください。
お姉さんがいいとこ取りにならないよう、今後のことを決めて書面に残しましょう。

ユーザーID:6975233969
トピ主さんも3人目作れば?
かたはら
2017年10月8日 11:10

何人子供を産むかは、本人の自由です。
おめでたい事なんだから、素直に祝福してあげればいいのに。
イヤ〜〜な人になっちゃっていますよ?

祝福したくない一番の理由は、トピ主さんも3人目の子を妊娠したいからでしょ。
今迄3人目を作らなかったのは自分と夫が選んだ事。母と姉のせいにするのは間違いです。
3人目の子を大切に育て、幸せにする自信があるのなら、トピ主さんも3人目を産めばいいです。

ユーザーID:3338243087
 
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