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発言小町

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人の意見をすぐ突っぱねる姉 携帯からの書き込み

ゆま
2017年10月7日 19:22

トピを見て頂き、ありがとうございます。

私の姉についてなのですが、昔から変な所で頑固というか神経質というか、人の意見を素直に聞きません。

何か意見や指摘されると、「どこが○○なの?」とか「何でだよ?」と、少し考えれば分かるのにいちいち聞いてきます。しかも、それに対して説明しようとすると、途中でため息ついたり「うるさい」と言ったり。最後まで聞きません。
説明してる途中に遮られるとこっちもイライラして疲れます。恐らくそれが狙いでわざと遮ってくるのだと思いますが。

この前も、いつも昼近くに起きてくる事を違う姉に怒られていて、それにあーだこーだと言い訳してたので「屁理屈言うの止めたら?」と私が言うと「どこが屁理屈なの?」と逆ギレされました。

また、「こうしたら?」と言われるのも嫌いみたいで、そう言うと「じゃあお前がやれ」と押しつけてきます。
例えば、洗濯物たたみ等一人でできる事をいちいち人に手伝わせようとするので(他の作業してる人や勉強してる人おかまいなく)、「一人でやったら?」と聞くと「じゃあお前がやって」と押しつけ、断っても「じゃあお願いね」と一方的に押しつけてどこか行ったり。

昔から人に何か言われるのが嫌いですぐ反抗し、そのくせ自分は相手の気持ちを考えずに失礼な事を平気で言ったり、自分がやってほしい事を相手がすぐやらないと、「早くやってよ!」としつこく言ったりと、自己中でとても嫌いでした。

そこでお聞きしたいのですが、今後は「どこが○○なの?何で?」と言い返されても適当に受け流そうと思うのですが、どんな感じで受け流せば良いですか?
また、一方的に押しつけられたら、どう対応すれば良いですか?

所々、言葉がおかしい所があり申し訳ありません。
ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:4777660199  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分トピ主さんの方が人生うまく行くから
のとてす
2017年10月7日 22:41

トピ主さんはまだお子さんというか、
ご実家で少なくとも3人以上の姉妹ということなのでしょうか。

>何か意見や指摘されると、「どこが○○なの?」とか「何でだよ?」と、
少し考えれば分かるのにいちいち聞いてきます。
>それに対して説明しようとすると

申し訳ないですが、お姉さんもトピ主さんも、
お互いに「自分の主張は正しい。相手が間違えている」
という主観しかないので第三者としては同じとしか言えません。

「人の意見をすぐ突っぱねる姉」というタイトルですが
「姉の意見をすぐ突っぱねる妹」も同時に成立していますよね。

でも多分、トピ主さんの方が他人に対して打算的になれると思うので、
トピ主さんの方が社会ではうまくやっていけると思います。

>どんな感じで受け流せば良いですか?
>一方的に押しつけられたら、どう対応すれば良いですか?

通常、お姉さんと生活を共にする年月はそんなに長くなく、
将来振り返れば幸せな時代ということもあると思いますので、
世の中とは理不尽なものである、これが姉という立場に生まれた者の
生得権である、と反面教師にしていくのが無難と思います。

ユーザーID:4909185457
たぶん、トピ文の例えが悪いよ。
わかめ
2017年10月7日 22:51

文中の例えが悪いですね。
はっきり言って「どっちもどっち」に見えます。

まず、朝遅く起きてきて違う姉に…の部分は、完全に主さんが悪いと思いました。
(っていうか年齢もわからないし、姉、何人いるの?)
確かに朝遅いのは賛成できませんが、2対1で一人を責める構図は、ちょっとどうかと思います。
そういう時は、主さんは黙っておいた方が良いですよ。
主さんの言葉は余計な一言で、お姉さんに対するマウンティングです。

あと、洗濯物のたたみ作業も、そんなに姉妹が多いのに何故そのお姉さん一人でやっているのでしょうか?
主さんのお宅って、そのお姉さんがまるでお手伝いさんのようですね。
なんか変な家族に見えます。

しかも主さんの「こうしたら?」は提案でもなんでもない、「一人でやったら?」という冷たいものですし。
主さんが喧嘩を売っているようにしか見えません。

>今後
とのことですが、まず、余計な一言を言って喧嘩を売らない事ですね。
その代わり、家事をやってくれているお姉さんに「いつもありがとう」と伝えたり、一緒にやるねと洗濯物を一緒にたたんで下さい。
他の用事があるなら「ゴメンね、今○○やってるから手伝えない」とか「○○が済んだら手伝うね」とか優しく言えませんか?

全体的に、主さんのには思いやりが全くないように思いました。

主さんも、小町の意見を素直に聞いて下さいね。

ユーザーID:9917784434
オウム返し
たか
2017年10月8日 3:11

ため息をついて、「そんなこともわからないんだ」で終わらせれば良いと思います。
それで変な返答をしてきたら、次に姉がため息をついたときに、それをそのまま返せば良いです。
そういう人への対応は、考えるだけ時間の無駄です。

押しつけられた場合は、単に無視です。
または洗濯物なら、自分の分だけ畳みましょう。あとは放置です。

ユーザーID:6043210072
姉妹の年代によってアドバイスは変わりますよ
10人10色
2017年10月8日 5:30

恐らく10代でしょうか?

人は誰でも、他人から意見されたりミスや欠点を指摘されることは不愉快です。

また10代の場合、思春期の脳は他人の感情を
幼児や大人よりも敏感に感じる状態となっています。
姉もトピ主さんも相手の本当の感情を敏感に感じ取り、
相手がイライラしていたら、自分もイライラします。
お互いにイライラを増幅している状態です。

それを断ち切るには、自分がイライラしないことです。
「姉が悪い」のではなく
「姉をイライラさせているのが自分や家族の本当の感情」なんです。

>いつも昼近くに起きてくる事を違う姉に怒られていて、

休日に何時まで寝てようが自由です。

>「こうしたら?」と言われるのも嫌いみたいで

誰でも嫌です。
人との関係は、たとえ正しいことであっても、
それを相手に押し付けてしまったら、相手から反発されます。

>どんな感じで受け流せば良いですか?

受け流し方を考えるのではなく、
姉をイライラさせない方法を考えましょう。
自分が姉をイライラさせるのは平気だけど、
姉がイライラするのは許せないから無視するというのは、あまりに酷いです。

ユーザーID:5134037137
無関心が一番
おばん
2017年10月8日 10:02

腹の立つことを言われても、いないように過ごす。

洗濯物などは、姉のぶんのみ放っておく。


遅くまで寝ようが何しようが、無視。


他の姉妹や親と結託して、やってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1607168972
学習して、地雷を踏まないようにする
しま
2017年10月8日 10:25

「どこが○○なの?」「何でだよ?」というのは、質問ではありません。
「は?何言ってんの?あんたの言っていることは間違ってるんだよ」という意味です。

質問したわけではない、説明を必要としていない人間に、説明するから、
ため息をつかれたり、うるさいと言われるのです。

>どんな感じで受け流せば

私の発言は、姉にとっては間違い/受け入れられない意見なんだ。
はいはい、わかりました。


>一方的に押し付けられたら

まずは、押し付けられるような状況を可能な限り少なくすること。

例えば、「こうしたら?/一人でやったら?」に「じゃあお前がやれ」となる件。
(本人的に)正しいと思うやり方があるのに、口出しされたら誰だって嫌でしょう。
あなたのお姉さんは、トピ文を読む限り、
「自分がこう!」と思ったらそれ以外は特に許せないタイプみたいなので、
地雷を踏まないようにする。
「一人でやれば?」なんて言わないで「私はできない、ごめんね」と最初から言う。

「早くやれ」、断っているのに「お願いね」に関しては。
「こういう事情で私は(今すぐは)とにかくできない。ごめんね」と言う。
それでも、押し付けて去って行こうとしたら、
「ごめん、とにかく私はできないからね〜」と背中に向かって叫んで、後は無視。

あと、屁理屈言うの止めたら?」に「どこが屁理屈なの?」とキレられる件。
(本人的に)正しいことを言っているだけなのに、
屁理屈と言われたら、誰だって嫌でしょう。
だから、グダグダ言っていても、自分に害がなければ放っておく。
むやみに首を突っ込まない。

以前からそういう人だった、というのなら、
きっとこれからもそういう人なんだろうし、
あなたも、地雷を踏まない扱い方を学習した方が良いと思います。

ユーザーID:4893664829
妹の立場です携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月8日 10:27

お姉さんとトピ主さんがいくつなのかは判りませんが、姉からの圧力ほど面倒なものはありません。
私も毎回「面倒ー…」と思いながら接しています。

子どもの頃は逆らえませんでしたが、社会人になってからは私は相手にしなくなりました。
何で?って言われても、ちょっとは自分で考えなよ。とか。
寧ろ何でそこで疑問に思うの?とか、言って逃げます。
当然キレてきますが、断固無視。
親がどうしたの?と聞いてきても、よく判んないけど勝手にキレてる、としか言わないと、それ以上は言わなくなるので、あくまで冷静に対処するのがいいかもしれません。

ユーザーID:3691654297
意見や指摘をしない
プラネッツ
2017年10月8日 15:21

そういう人には一切意見を言わないようにしましょう。
何か聞かれても「わからない」と答えておきましょう。
説明などしなくていいですよ。

そして、洗濯物などはそれぞれ自分の分だけ自分でたたんでしまうようにすれば
いいと思います。

指図や指摘されるのが嫌な姉に向かって指図するのは
火に油を注いでいますよ。

「屁理屈言うのやめたら?」なんて言う必要もありませんし
「一人でやったら?」は「ごめんね。今手伝えないのよ」って言えば
角も立たないのではないでしょうか。

いちいち色々言うから「なんで?どこが?」ってなるのです。
何も言わなければいいのです。
ただ傍観していることをお奨めします。

できれば一緒に暮らさないほうがいいですが、
もしかしたら小さい方々なのでしょうか。

ユーザーID:2081276102
え〜
yahoooo
2017年10月10日 12:39

>いつも昼近くに起きてくる事を違う姉に怒られていて、それにあーだこーだと言い訳してたので「屁理屈言うの止めたら?」と私が言うと「どこが屁理屈なの?」と逆ギレされました。

お姉さん二人で話しているところに
いらぬチャチャを入れるからでしょ。

関係ない奴は口を挟むなって言われてるだけじゃない。

他にもお姉さんがいるのなら、
わざわざトピ主が意見や指摘をする必要はありません。

ユーザーID:9512614990
「指摘」「〜したら」という言い方は実は上から目線かも
匿名希望の女性
2017年10月11日 10:50

「指摘」「〜したら」というのは、「上から目線」のものの考え方そして言い方を含んでいるような・・・。例えば会社で上司が部下に言うのは構わないと思うんですが、元々ギクシャクしている家族のなかで使うのは、不適切かも?
上から目線で言われた方の相手は「反発」するでしょうね。

自分の中の相手への不満の感情を吐き出すのか
相手への不満を相手にある程度は受け入れ改善しててほしいのか
どちらを目的にするかで言葉遣いを変えないと、相手は反発して逆に「相手に不満の感情で攻撃された被害者」として攻撃し返してきます。

なので、言い方を変えないとこれからも相手には受け入れてもらえないと思います。まずは「私は」を主語にしてみては?例えば「一人でやったら」ではなくて「私は今テスト勉強が忙しいからお手伝いできないのごめんなさい」とかね。「私は○○のやりかたのほうが好きなんだ」とか。

とにかく、上から目線の発言はやめる。最後の語尾を疑問符にしない。「私は」を主語の発言に変えてみる。いかがでしょうか?

でもたぶん誰かが大きな器の大人にならないと、この問題解決しないと思います。なぜなら姉妹というのは家族の中で序列を争う関係にあるからです。だれから序列争いから戦線離脱して大きな心を持ち、言葉を選んで発言できるようにならない限り、この問題は解決できないでしょう。トピ主さんやもう一人のお姉さんはそれができますか?

ユーザーID:1583634018
もう少し敬っては?携帯からの書き込み
2017年10月15日 1:47

お姉さんといっても、トピ主さんとは双子なんですか?
今頃はキョウダイも平等に育てられる時代なのだろうけど、それにしても、随分と可愛げのない妹だな…と思いました。
末っ子?なら、姉妹の仲を中和する役目を持ってもいいくらいなのに。

時々見かける、妹が憎らしいという姉のトピに驚いていましたが、これなら無理はないですね。
少し考えれば分かるのにと妹の小生意気な態度に腹が立つから、拒絶してしまうのでしょう。

「お姉さん、ここは〜〜だから、〜〜の方が良いと思うのだけど、お姉さんはどう思う?」とか、可愛らしく言えないもんですかね。
お前がやれ!と言われたら、やってみては。
成功したら「やっぱり、こっちの方がやりやすいみたいだよ〜♪」と言えるでしょう。

自分でやりもせず、横から文句(そのように聞こえる)だけ言われたら、誰でも腹が立つでしょう。 

洗濯物たたみとは、誰の洗濯物ですか?
もしトピ主さんの分もあるのなら、自分の分はやってください。
母親になら「今は勉強中なの!お母さんは一家の主婦でしょ!!」と反攻しても許されるかもしれませんが、お姉さんは母親じゃありませんので。

お姉さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを表しては。
少しは軟化すると思います。

ただ、トピ主さんの稼ぎでお姉さんに小遣いまで渡して養っているのなら、この限りではありません。

ユーザーID:2553111722
 


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