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婚活パーティとは 携帯からの書き込み

めろんぱんな
2017年10月7日 22:26

ただの駄文だと思います。
おつきあいいただけたら、
ありがたいです。

婚活とかとお見合いパーティが
どうしてもあまり好きになれなくて、
40も近づいてきたのに、
未だに一度も行ったことがありません。

なにがなんでも、どうしても、
とにかくすぐに結婚がしたい!!
ていう気持ちが
そこまで強くないからかもしれないです。
でも、彼氏はほしいなぁと思っているけど、
婚活パーティに行くなら、
結婚前提でなくてはならない
という感じなのも、
初めて合う人に
そこまでの気持ちになれるか。。。
と思うと、尻込みします。

あと、
自分が人見知りなので
初対面の人と話せないかも。。。
ということと、
40間近のおばちゃんが行っても、
たいてい男性には相手にされない
と言われたのも、
尻込みしてる理由です。

そんな気持ちの人が行っても
だめですよね?

行ったほうがいいのか、
行かないで一生一人を覚悟で、
自然な出会いを待ったほうがいいのか。。。

勝手にしろと言われそうですが、
とても悩んでいます。

ユーザーID:8415391841  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかります!携帯からの書き込み
しょくぱんまん
2017年11月14日 5:30

独身婚活中アラフォー女です。

心と身体に鞭打って婚活パーティーにでたことあります・・が、あくまで個人的な意見ですが、婚活・お見合いパーティーで楽しんでいる人を見たことがありません。大体が焦りや戸惑い、恥ずかしさなどが見えます(あくまで個人的な意見)。

おそらく、「来たからにはちゃんと見つけなきゃ」という真面目な意気込みからきているんだと思います。しかし、限られた時間内では自己紹介が精一杯、また、焦った男性から「僕の子供を産んでくれますか?」など、アイタタな申し込みをされ面食らったこともあります。(ちゃんとパーティーを楽しみ、きちんと婚活している人もどこかにはいるかもしれませんが)

とはいえ、自然な出会いなど求めるのは無謀です。ここはひとつ、些か不自然ですが、じっくりゆっくり吟味できるマッチングサイトなどは如何でしょうか?

但し、相当な吟味は必要です。まずは「職業、年齢、趣味」などの必要最低限のメール会話のやり取りをし、気が合いそうなら外であい、更に良さそうならラインの交換、本名を名乗る・・というのが良いかもです。私はこの方法で男性とお付き合いを始めました。

あ、やたら車でドライブや、おうちデートを言ってくる男性はちょっと怖いです。そのへんを考慮してくれる男性が望ましいですよね。

じっくり、のんびり、じわじわ、慎重にが一番だと思います。

※年齢を気にされていましたが、「30代から40代」、「40代女性と50代男性」など、細かい年齢制限をもうけているパーティーも存在しています。

ユーザーID:7253152965
婚活パーティとは
チョコミルク
2017年11月12日 10:49

こんにちは。わたしも大手の婚活パーティーに参加しています。
絶対に参加するべきです。アラフォー編や女性年上編なども開催していて、女性もモテますよ。一度の人生いつパートナーが見つかるかがわからないので、婚活パーティーに参加して人生を充実させてください。
色々な男性と出逢えるので楽しいですよ。はまってしまう方も多いそうです。
わたしもです(笑)
お互い素敵なパートナーと出逢えるといいですね。
婚活頑張りましょう!

ユーザーID:3812215718
婚活をしながら
luvluv
2017年10月25日 12:10

私もめろんぱんなさんと同じ世代で、婚活パーティーによく参加しています。
私は結婚願望が強いので、婚活パーティーに行っています。
しかし、カップルになったからといって、すぐに結婚相手としてみませんよ。
お付き合いしてみてからとゆっくり考えていけたらと思っています。
きっと婚活パーティーに来られている方のほとんどがいずれは結婚したいけど〜くらいに思っているのではないでしょうか。
だから、恋人探しくらいの気持ちで婚活パーティーに行かれてみて大丈夫だと思いますよ♪
また、最近アラフォーが人気なのか、アラフォーや40歳代の婚活パーティーに行くと、いつも結構集まっていて、賑やかで楽しいですよ♪
40歳の人が集まりそうな企画の婚活パーティーに行けば、年齢で浮くことはないです。
そして、人見知りでも大丈夫だと思います!
だいたい男性の方から話しかけてきてくれるので、話に合わせて答えたり感じたことを話せばいいと思います。それに、パーティーが始まる前にプロフィールカードという話すきっかけになるカードを記入するので、そのカードを見ながらお話ししたら大丈夫だと思います!
婚活をしながら、自然な出会いも待ったらいいのではないでしょうか。
お互い頑張って幸せをつかみましょうね!!

ユーザーID:5232513773
試しに参加したらいいのでは?
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月13日 19:16

50になったらますます行きにくくなりますよ。
すると一生、体験できない。興味があるのに。

冷やかしじゃ失礼だといわれそうですが、実際、パーティはユルくていろんな人がいるというし、主催者も参加者もみんながそういうもんだと認識してるようだから問題ないんじゃないですか。

だからダメ元で言ってみたらいい。

ただ言い訳は役に立ちません。
自分の中で正当化して納得したって、ヒトはそんなの知ったことじゃないからです。
「人見知りなんです」
「あ、そう。じゃ、人と付き合うのは諦めたら」
で、済まされてしまう。

「できない、やらない」というなら最初から捨てたらいいんです。そうするべきなんです。
「できない、やらない。でも、結果は欲しい」と、これは図々しいんです。

ユーザーID:5286534336
アプリ携帯からの書き込み
2017年10月13日 3:36

アプリでもやればいいと思いますよ。それから、自分の事はおばちゃんと卑下してはいけません。

ユーザーID:0957243200
携帯からの書き込み
婚活経験者です
2017年10月12日 12:36

34の時3ヶ月だけ真剣に婚活し、毎週パーティや出会った人とデートをしてました。
婚活サイトもいくつか登録し、何十人と連絡を取り合い数人と会いました。

婚活は慣れです。
最初は緊張するし上手くアピールできないけど、徐々に男ウケする仕草や服装などがわかります笑
地味めな格好の人の方がカップルになっていたようです。声は高めに。

人見知りなら人間観察や人間関係を作る良い練習になります。
友達に彼氏いない歴=年齢の奥手で人見知りな子がいますが、婚活を始めてからLINEの内容や言葉選び、スタンプなども変化してきました。

あと自分が好きなタイプ、苦手なタイプ、自分を好きになってくれるタイプも分かって勉強になりました。

ポイントは、年齢層と期間を定めることです。
たとえば35歳〜とか自分が若くなるものを選ばないと、かなしいかな女性は35歳から婚活市場でがくっと需要が減ります。
大抵の婚活男性は子供が欲しいので若い方が人気はあります。
でも年齢層が高いものなら緩和されるかと。

期間限定にしないとうまくいかない時に婚活疲れをした友達がいるからです。
それに、こんなに頑張ったんだからと諦めもつきやすいかも。

結婚前提の婚活パーティに気がひけるなら、恋活系の趣味コンやイベント系がいいとおもいます。

大切なのは1歩踏み出す勇気ですよ!
最初から上手くいく人なんてそんなに多くない気がします。頑張ってください!

ちなみに私は婚活したものの、知り合いの男性から告白されて結婚まで至りました。
告白された時に、私は結婚願望があるから1年以内に結婚する気にならなかったら別れる!という条件付きで付き合いました。
なんだかんだ幸せです。

ユーザーID:5334184522
一生独身
みほ
2017年10月12日 5:40

恋愛経験のない友人がいます。
好きになった人がいても告白もしないし、
モテないから告白もされない。
見た目も普通で性格もいいのに、
男っ気まったくなし。
30歳くらいで、婚活らしきことをしてましたが、
相手に対する条件が多くて、上手くいきませんでした。
私も夫の友人を紹介しようとしたのですが、
会おうともしない。
とてもいい条件の方とお見合いしても、
「ピンとこない」とお断り。
結果、50代でも独身です。
一度もキスもしたことないって聞いて
驚愕しました。
友人は、今、実家の介護や仕事や経済問題で
大変そうです。
一生独身ならきちんとした仕事につくこと。
それがいやなら、行動しましょう。
待ってたって王子様は来ません。

ユーザーID:5438077245
婚活が好きという人は殆どいないと思う
業界バイト経験者
2017年10月11日 12:42

婚活って、文字通り結婚したい人が結婚の為にする活動だから、その意思がない人はお呼びでない。
パーティーやらアプリやら、ハードルが低い所は出会いや遊びが目的の人もいるけど、結婚相手を探す正規の客には至極迷惑な存在。
だから、もし参加するなら「彼氏が欲しいだけで結婚はしない」と相手に伝えなければ。
尤も、トピ主が最年少のパーティーにでも行かない限り蛇足だけど。

一方、婚活パーティーとはいえ、高収入男性限定などでない限り、何が何でも結婚と息巻いている人は少ないと思う。
双方に結婚の意思があり、それに繋がる候補を選別する位の気持ちで、気に入らなければ当然御破算。
それよりも男女共に、基本的にモテない者同士が、モテる人と同等かそれ以上の条件闘争を公然とする場所なので、生々しいやり取りや感情が入り乱れ、人間の本性や裏側まで目にすることになる。
人生をかけた一大事ゆえ、費用対効果を考えたり、損得勘定が前面に出るので、当然といえば当然か。
相手のカードと自分のカードを開示して、お互いに値踏みをし、バッサリ切ったり切られたり。
「年収いくら?」とか「子供産めますか?」とか平気で飛び交うし、キープや複数同時進行は朝飯前。
その行為に疲弊したり、人格否定や人間不信に陥って、婚活そのものから退散する人が多い。
最も成婚率の高い相談所でも結婚できるのは10%で、残りの90%は諦めて退会するか、高額な費用と引き換えに夢を見続ける。
そういう荒波を越えた者だけが結婚の目標を達成できるが、新しい人生のスタートに立てたに過ぎず、その後の成功は誰も保証してはくれない。
伸るか反るか、神のみぞ知る。

ユーザーID:0025142822
いい歳した大人が、悩むほどの問題でもない
パネトーネ
2017年10月11日 11:31

ウジウジ悩む暇があったら、一度参加して現実を見てきたらいいよ。
全然悩むほどのことでもなかったとわかるから。

婚活パーティでチヤホヤされる女性は
間違いなく若い&話しかけやすい雰囲気の人

主がパーティでいい思いをしたかったら
自分が最年少になれるようなパーティに行けば良い。
ただし、そうなると男性は50歳以上の人がザラのになるけど。

あと、人見知りとは、子供が知らない人を見て、恥ずかしがったり嫌ったりすることを指すので、本来大人には使わない。

ユーザーID:7789675520
率直な感想
jjj
2017年10月11日 7:15

トピ主が「私、焦ってないんだけどー」のテイで取り繕ろうとすればするほど
非モテ拗らせ系の印象が強くなりますよ。
本当に焦ってないなら、40才目前で嫌いな婚活パーティなんか検討しないですよ。

むしろ「私、焦ってるんです!助けて下さい!!」って言ってる人の方が
周囲の協力も得られるし、結婚も早いですよ。

それから、人見知りといって許されるのは幼児までです。

彼氏がほしいなら、営業職に転職したくらいの気持ちで臨まないと
お姫様扱いしてもらえる時期は、とっくに過ぎてることを自覚して下さい。

「拗らせたイタイ人」と言われないように頑張って。

ユーザーID:5495900357
言い訳ばっかりでも歳は取るよ
言い訳だけが人生か?
2017年10月10日 16:18

>婚活とかとお見合いパーティが どうしてもあまり好きになれなくて
好きになれないのなら、行く必要はありません。

>婚活パーティに行くなら、 結婚前提でなくてはならない という感じなのも、 初めて合う人に そこまでの気持ちになれるか。。。と思うと、尻込みします。
大丈夫、安心して!独身証明書が要らないお手軽なパーティなら
既婚者が独身と偽って紛れ込んでる率高いから
寧ろワンナイトの相手を探してるだけ男性の方が多いくらい。

>自分が人見知りなので〜、
>40間近のおばちゃんが行っても、たいてい男性には相手にされない〜
そう思うなら、尚更行かなければいいじゃないですか。

>行ったほうがいいのか、 行かないで一生一人を覚悟で、 自然な出会いを待ったほうがいいのか。。。
行っても行かなくても、どちらでもいいと思います。
ただ、自然な出会いを待っても、結局何もないという可能性も大いにあります。

人生一度きりなのに、言い訳だけの人生で楽しいですか?
40間近で「人見知り」って、自分で書いてて恥ずかしくないですか?

正直なことを書くと、アラフォーで婚活パーティはおすすめしません。
すぐに結婚する気はないとか言ってますが
本当は結婚がしたいんですよね?
だったら結婚相談所で婚活すればいいんじゃないですか?
婚活→結婚って、実は狭き門なんです。
結婚相談所に入会しても、すぐに結婚できるほど甘くはないんです。

どっちにしても、自分から一歩踏み出さなければ始まらないし
黙って白馬の王子を待ち続けても、歳は取るんです。

私はアラフォーで結婚相談所で婚活して、約1年半で結婚しました。
「自然な出会い」とやらを待っていたら、今も独身だったと思います。

ユーザーID:8919696132
いかないほうがいいのかも
にゃっぴー
2017年10月10日 8:03

こんにちは!
わたしは好奇心旺盛なのでいったことあるんですが、
ちょっと引っ込み思案な感じならおすすめしないかもしれません。
そんなに楽しいものでもないし、行ったからといって誰かに出会えるわけではないからです。
わたしはそのとき若かったけど、別にだれかとマッチングしなかったですし、ほかにもきれいな人、マッチングしてなかったですね。
あと婚活パーティーっていう名目ですけど、結婚のことを考えてる人もいれば考えてない人の方が圧倒的に多いと思います。
都心なら、異業種交流会とか、サークルとか、色々ありますから、とりあえず軽い気持ちで参加してみては?

ユーザーID:4367028545
40過ぎても行ってました。携帯からの書き込み
良い天気
2017年10月9日 16:58

しかも一人で。
相談所も入って、並行して活動してました。
孤独と不安と迷い、色々辛かったですが、もうこれでもか!?ってくらい無我夢中で活動したら、1年くらいで結婚まで行きました。
40歳前といっても、やっぱり40代より、30代で決める方が良いと思いますよ。
頑張ってください!

ユーザーID:9030097293
どちらもだめだと思う
めくる
2017年10月9日 11:22

人見知りなのに婚活パーティー、自然な出会いを待つ

どちらもだめだと思います。
親戚の人に紹介してもらうよう頼んではいかがですか。
あなたの人となりを知っている人に相手を紹介してもらうほうが近道かと思います。

ユーザーID:4345566776
少し厳しいこと
くま
2017年10月9日 9:15

>40間近のおばちゃんが行っても、たいてい男性には相手にされない。
婚活ってその相手にされない同士が出会うものだと思うよ。
トピ主さんが男性に相手にされないのと同じで、相手の男性も女性に相手にされないから婚活している。
厳しいけど多くの婚活の場合には異性目線での自分の立ち位置を嫌と言うほど知ることになる。
でも、そこからが婚活スタート。
中にはモテモテの人も登場するけど、そういう人は本来婚活を必要としないから。

出会いの機会を増やすという意味では婚活は良いんじゃないかな?
40歳近くまで出会いがない人が何もしないで今後出会いがあるとは思えない。
普通に考えれば今まで何もないなら今後も何もない。
厳しいことを言うけど、40手前だから何もないのではなく、何もないから40手前で独身なんだよ。

婚活は恐らく辛い。
けど、その辛さに耐えながら結婚を目指すのか、自分の立ち位置認識を避けて奇跡としか言えないような可能性を手に握ったまま独身生活をおくるのかはトピ主さんの自由だと思う。

ただ、婚活で結婚を手に入れた人の多くは辛い戦いを戦いぬいたんじゃないかな?
中には楽しかった人もいるかもしれないけど(笑)

体験程度でもいいから婚活パーティ参加してもいいと思うよ。

ユーザーID:7005344806
目的は何なんでしょう?携帯からの書き込み
2017年10月8日 23:51

今すぐ結婚したい訳ではなさそうですが彼氏は欲しいんですよね?
今すぐにという訳では無いけどあわよくば結婚したいと思えるような相手と出会いたいのか、とりあえず結婚という形をとるかどうか分からないけどパートナーが欲しいのかどちらなんでしょう?
もしも前者であれば婚活イベントに行ってみても良いのではないかと思います。
後者であるならば、そういう類のイベントに行く人はすぐにとは言わないですが結婚したいと思って行ってる方が多いと思うので
婚活などでは無く、職場・趣味の場、もしくは知人の紹介等で良い人を探してみてはいかがでしょうか。

あと余計な事かもしれませんが自然な出会いなんてない物と考えた方が良いと思います。

ユーザーID:6395160920
自然な出会い携帯からの書き込み
とろろ
2017年10月8日 21:54

失礼ですが、自然な出会いなんてまずほとんどないと思った方がいいです。
今までなかったことが、これから先にあると思いますか?

一昔前のように、親戚や知人の「世話好きおばさん」は今ではほとんどいません。

「自分が動かないと」何も始まらないのです。

トピ主さんがそこまでしてまでと思うのなら、何もしなければいいのです。

もし興味が少しでもあったら気軽な気持ちで、婚活関係のイベントに顔を出してみたらどうでしょうか?
あまり気負わないで…

行動することで変わっていくことがありますよ。

ユーザーID:3091228092
自然な出会い携帯からの書き込み
ユミリ
2017年10月8日 17:45

偏見なのか確かめてからでもいいかも。自然な出会いは年齢と共に少なくなってきます。

ユーザーID:8239514461
今まで自然な出会いがなかった事実
栗ごはん
2017年10月8日 15:47

それがすべてです。
今から自然な出会いを待つとしても、たしかに一生出会いはないかもしれません。
行動した方が、あとあと後悔はないように思います。

で、トピ主さんが結婚をすぐにしたいわけじゃないのは
まだ出会っていないからだと思います。
出会っちゃったら、心の準備のまもなくスピード婚もあり得ます。

婚活パーティーは、私は向きませんでした。
そこそこ小奇麗、程度の容姿の36歳はモテなかった。
人目を引くかわいらしい容姿や年齢の若さがモノをいう場所でした。

でも、感じよく会話をするのは得意なので、
一対一の面談では割と好感を持ってもらえました。
続けて会いたいと言われたことも多くありました。
そこそこの容姿の私だって一目ぼれされたりしました(夫)。

婚活中は「私、モテるのかな?」と勘違いしそうになりましたよ、
この歳まで結婚につながる出会いもなかったくせに(苦笑)。
ここで調子に乗るとますます縁遠くなるらしいので、
増長する前に夫に捕まえてもらってよかったです。

このように、人によって場の向き、不向きがあるので
もし婚活パーティーに参加してもうまくいかなかった、
なんて場合は別形態のアプローチをお勧めします。

ユーザーID:3882229365
いかないほうがいい
ハトムギ茶
2017年10月8日 14:49

もう、そこまでご自分を分析なさっているのだったら、行かないほうがいいですよ。

人に気を使わせる、自分は楽のしめない、しかもあらフォーでもさほど結婚願望なし。

お金と時間の無駄ですよ。ましてガックリして落ち込むのはばからしい。

ユーザーID:3357315126
 
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