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父が結婚前挨拶で私の悪いところを彼氏に話すんです 携帯からの書き込み

のぶこ
2017年10月8日 8:04

先日、結婚前挨拶で父の発言で嫌な部分があり
もともと苦手意識はあったのですが嫌いになりそうです。

父の気持ちがわからず、もやもやしています。
みなさまはどう思いますか?
率直なご意見ご感想でもいいのでお聞かせくださると嬉しいです。

・父との関係
中学生後半くらいから、父が出て行きました。
母とはよく喧嘩をしており、険悪な関係のままです。(離婚はしてないです)
平気で父は母の悪口を私にも言います。
父の複数回の浮気の問題、母が働くことを悪く言うなどで思春期の私は父が大嫌いでした。
高校から大学までは、数回会うことはありました。四年制の学費(浪人もさせてくれました)や諸経費は払ってくれ、(生活費は奨学金とバイトで稼いでました)迷惑をかけたし、よくしてくれたと思っていて感謝して、最近は親同士の確執は切り離して良い関係が作れていたかなと思っていました。

・結婚前挨拶のこと

この挨拶で、私自身数年ぶりに父と会いました。

父は私が席を外している間に彼に、「勝気な性格だから、娘は結婚できないと思っていた」など言っていたそうです。
思っててもいいんですけど初対面彼氏に言いますか?普通。

そのほかにも、プライドが高いだの怒ると収集つかないのでは?とか私が高校の時は酷かっただの(思春期で家庭状況から父がピークに大嫌いでした)言ってました。因みに褒めるようなことは一言もなかったです。

勿論、それだけではなくて
娘を幸せにしてやってくださいや、不幸にしたら許さないよとかは言ってくれました。

それでも想定外の発言に、正直傷付きましたし彼には言って欲しくなかったです。
また、父の嫌いなところをたくさん思い出しまた嫌いな気持ちになりつつあります。また、母に顔がとても似てるので私のことが嫌いなのだと思いました。
どう思いますか?

ユーザーID:8033679130  


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タイトル 投稿者 更新時間
良くある光景では?
麻実子
2017年10月8日 10:42

・勝ち気な性格でプライドが高い。
・怒ると収拾がつかないのでは?
・高校の時は酷かった。

程度なら、特にどうということもない気がします。
昔は良く「ふつつかな娘ですが」と言ったでしょう?

『ふつつか=気が利かない。行き届かない。不調法』ですよね。
日本人はそうやって自分自身や身内を謙遜するのが美徳されて来たから。

素晴らしい手土産を持参しても「つまらない物ですが」と言ったりね。

逆に自分の娘について「良く出来た素晴らしい娘です」と言ったり、持参した手土産について「立派な物をお持ちしました」とか言ったら、手前味噌だと笑われる。

そういう文化だから、お父様は特に変ではないと思います。
謙遜してから「幸せにしてやってください」とお願いするのって、ごく普通の流れだと思います。

私は4年前に結婚しましたが、そういえば私の父も「何も出来ない娘」とか「わがまま」とか「泣き虫」とか、色々言っていた気がします。
そんなものでは?

それを言ったらお終いだ、破談になる・・・という程の酷い暴露話などをしたのでもない限り、普通のことだよ。

ユーザーID:0648105185
んー、アリだと思うけど。
一応親
2017年10月8日 10:49

〉娘を幸せにしてやってくださいや、不幸にしたら許さないよとかは言ってくれました。

これがあっんなら、良いと思うんだけど。

貴方は彼のよくない面を知らずに結婚したいですか?
結婚してから、知らなかった、予想外だった、こんなはずじゃなかった、となるより、あらかじめある程度の欠点を知った上で、それを受け入れて結婚生活に臨んだ方が長続きすると思いませんか?

娘にはこういった困った面もあるけど、大丈夫?
ちゃんと丸ごと受け入れてくれる?
こんなはずじゃなかった、なんて返品不可だよ。
話したんだから丸ごと受け入れて大事にしてよね。

って彼に釘を刺してくれたんだと思うけど。
お父さんには困った面、尊敬出来ない面もあると思うけど、娘を思う気持ちはお父さんなりにあるんじゃないかと思いました。
どうでもいい娘なら挨拶とか来てくれないと思うし、彼に幸せにしてやって、なんて言わないと思うよ。

ユーザーID:9316121773
いやいやいや
フフ
2017年10月8日 10:51

全然普通じゃないですか。
それでも娘と結婚する覚悟はあるか?と試したようにも
見えます。

なぜ貴方が文句を言うか?
貴方が精いっぱい彼に見栄を張って結婚にこぎつけたって
証拠ですよね。

普通は笑って受け流しますよ。

ユーザーID:8086894521
どんな悪いことを言ったのかと思えば・・・
山が好き
2017年10月8日 10:52

言われた方は気分が悪いかもしれませんが、男親なら照れ隠しにそのくらいは言いますよ。
お父さんは娘の結婚が決まってうれしかったんですよ。
気が強いし思春期にはいろいろあった娘だけれど、こうして結婚が決まってうれしい。
そういうことだと思いますけれどねえ。

ユーザーID:2211378079
私も言うと思う携帯からの書き込み
あお
2017年10月8日 11:09

私も息子の結婚相手に息子に伝えるなら欠点を伝えたいです。

その意味は

「良いところも、悪いところも分かってて結婚する覚悟はあるのね?

後から、性格の悪さや価値観のちがい等と言い訳するなよ」

という相手への脅しです。

心配しているからこその先回りですよ。

先に言っておくことで相手の責任を自覚させてるんですよ。


欠点だけでなく、長所やトピ主のことをお願いしてくれたのでしょう?

私は良いお父さんだとおもいますよ。

ユーザーID:2551381857
嫌いだからそう思う
のりち
2017年10月8日 11:14

それだけの今回の発言だけでは特にひどい父親だとは思いません。
悪いところを含めてこの娘と結婚する気持ちに変わりはないか、と言う
父親の思いだと思います。
元々関係が上手くいっていないからそんな風に感じるのでしょうね。
お父様の本心がどうなのかはわかりませんが一般的には
悪い部分を言う点に関してはおかしいとは思いません。

>娘を幸せにしてやってくださいや、不幸にしたら許さないよ
この言葉があったのならそれは一般的な気持ちからだと想像しますけどね。

彼だって別に気にしていないんじゃないですか?
それなりにお付き合いしてきたのならトピ主さんの良い部分も悪い部分も承知で
結婚を決めたんでしょ?
いまさら父親に悪い部分を指摘されたところで何とも思わないと思うけどね。
それとも彼には猫かぶって知られたくなかった部分だったのかな。
そんな結婚じゃどのみち上手くいかないよ。

ユーザーID:1217025003
父親が何を言おうが
コンシェルジュ
2017年10月8日 11:20

彼の両親がそのまま受け取るとは思えません。
過去がどうであれ、今のトピ主さんを見て評価するはずです。

「不束かな娘です」と同じように謙遜と受け取るのではないでしょうか。
もし彼両親が本気にするようなら、今後の付き合い方が難しそうですね。

ユーザーID:6434290432
普通
おばさん
2017年10月8日 11:22

彼の覚悟を見ているんですよ

程度によりますけど、まぁ普通だと思います
愚息、愚妻の類です

娘を幸せにしてやってくださいや、不幸にしたら許さないよ

といってくれたのなら、娘の結婚を駄目にしようと思っての言葉じゃないです

ユーザーID:5035641470
2人の子を持つ母親の立場から考えてみました。
じゅん
2017年10月8日 11:56

恐らく、お父様の発言の裏には
「こういう面もあって色々思う事も出てくるかもしれないけれど、どうかよろしく頼みますよ。」
「こんな娘だけど大切にしてやってください」
という親心が隠されているような気がします。



子供の頃から母親の悪口を聞かされてきた事と重なり、
「こんな時まで悪口を言って!」
と悪いようにしか受け取れないのは娘として当然だと思います。

でも、幸せを願う気持ちがあるからこそ、最初に色々伝えておきたいという気持ち、私にはよく分かります。
その気持ちが、
>娘を幸せにしてやってください
>不幸にしたら許さない
という言葉に繋がっているのですよ、きっと。

ただ。確かに良いところも言って欲しかったですね…


浮気、家出。お母様との不仲。
…本当にしんどかったと思います。

それでも、浪人時代を含む大学の学費を出してくれた。(あなた自身が感謝の心を持っている事は素晴らしいと思いますよ)
そして結婚の挨拶にもちゃんと顔を出してくれた。
…表現は下手だけど、私はお父様のあなたへの愛情を感じます。


過去の事は無理に許そうとせず、あなたの胸の中で許せない事として残しておいてもいいと思います。
でも、今回の件は愛情表現の裏返しなのだと、そんな風に思えたらあなたが楽になるし、何より結婚に向けて本当の意味でのスタートになるのかな、と思います。

ユーザーID:9342743637
ありがちなことだけど
まち
2017年10月8日 12:30

日本人としては娘を人前で褒めたりすると引かれますからね。
だからといってけなされたら傷つくのはわかります。
彼氏が社交辞令としてスルーしてくれることを願うだけですね。

でもひとつだけ。
トピ主さん自分が傷ついたことで父親を非難してるんだから、彼氏も傷ついてるかもしれないことを気にしてあげなきゃ。

>不幸にしたら許さないよ

このセリフです。
私には息子がいるので息子側の心理の方がわかるけど、結婚を約束した女性の父親からこんなこと言われたら脅されてるようでショックですよ。
幸せはふたりで作るもの、夫にばかり責任かぶせるようなセリフはどうかと思う。

でもトピ主さんはこの父親のセリフは肯定してるんですよね。
なんだかなあ。

ユーザーID:2680721300
う〜ん
omo
2017年10月8日 13:14

>それでも想定外の発言に、正直傷付きましたし彼には言って欲しくなかったです。

そこまで言うほどの事でもないでしょ。

俺はあいつは嫌い。アイツの母親も嫌い。2人ともろくでもないんだよ・・

なんて話を言ったのならともかく・・全然違うじゃないですか。

あなたが勝気な性格だとか、プライドが高いとか、そんなの言われなくても彼は百も承知でしょ(笑)
え?彼の前で猫かぶって必死で隠してるんですか?
隠しているのなら「ばれたくなかった、言ってほしくなかった」なんて思うのも分かるけど(笑)
そんなの言われなくても彼は承知の事実でしょうし、勝気な性格・プライドが高いって、それは正直なあなたの感想だろうし(そんなに嫌なら普段から直せば)
結婚出来ないと思ってた・・なんて親が言うのも、ま、あり得る話ですよね。
それだけ心配していた、諦めていた・・って話で、でもよかったよ〜って話だから、それくらい許してあげたら?って感じだよね。
そこまでイラつくほどの事でもない。よくある話です。

ユーザーID:5400550261
怒るようなことですか?
ミルクティー
2017年10月8日 14:10

お父様は、あなたの「欠点」を彼が理解しているか確認したかったのでしょう。
ネコ被って結婚したものの、本性がばれて離婚にでもなったらと、それを心配されたのでは?

第一、そういう場で自分の子供のことを褒める親の方が珍しいですよ。
職場の同僚のお父さんは、同僚のお姉さんが結婚相手を連れてきた時「この娘は、俺の宝なんだ!」と言ったそうですが、その話を聞いた全員が引きました。
「普通、そんな事言う?」「謙遜するよね」って。

トピさん、お父様を悪く思い過ぎです。

ユーザーID:4017276713
親心なんじゃないかなぁ〜
べる
2017年10月8日 14:27

良いところ、悪いところ
全てひっくるめて愛してあげてください〜って言うことなのではないですか?

よく言うでしょ、結婚前は両目を開けてよく見なさいと
結婚後にこんなはずじゃなかったと、自分の失敗を踏まえて
我が娘には幸せになってほしいから、言うのだと思いますよ。

こんな勝ち気な娘でも、よろしくお願いします
って言ってくれているのだと思いましたよ

ユーザーID:4418300316
そんなに捻くれなくても・・・
くりちゃん
2017年10月8日 16:55

あなたのお父さんはあなたのお母さんのことはともかくあなたのことは愛していたと思いますよ。
実の父が彼氏に向かって娘のことをべた褒めするなんて気持ち悪いです。
反対のことを思ってみて下さい。
あなたが彼の実家に行って、彼の実母が「うちの僕ちゃんはね」とべた褒めするんです。
冷めてしまいませんか?
子離れ全然出来てない母親じゃないかってぞっとしませんか?

お父さんがあなたのことを悪く言ったと書かれていますが、私はそうは思いません。
「勝気な性格だから、娘は結婚できないと思っていた」
→「だから君に感謝しているありがとう」(彼を間接的によいしょ)
「怒ると収集つかない」
→忠告はしたからな?怒らせるようなことするなよ?
「高校の時は酷かった」
→今は大丈夫だけどね(高校の時やんちゃなのは珍しいことではない)

これが浮気をしないできちんと家庭を守ってくれていた父親だったら素直に受け取れるんでしょうけどね。
でもそういう事ですよ。

残念ですけどお父さんとお母さんのことは男女のことなのであなたにも分からないことがきっとあります。
100%お父さんが悪いと言うこともないんですよ。
まだ専業主婦が多かった時代ですから、同僚は家のことをすべて奥さんがやってくれていたのに自分の妻はそうじゃないという不満もあったでしょう。
奥さんからの「稼いできてくれてありがとう」という感謝の気持ちも専業主婦を持つ同僚よりはかなり少なかったのでは?

もちろんだからと言って100%お父さんがやったことが正当化されるわけではないでしょうけど、でもこのことに関しては特に悪意は感じられません。

ユーザーID:4411872437
違うわよ
デラシネ
2017年10月8日 18:38

娘婿になる男の性格と覚悟を、見極めるため、あえて娘の欠点を上げて、それでも結婚するんならそういう欠点も、結婚生活上問題が出てきても二人で、乗り越えて行けるか、まあテストですよ。

一種の親心。
欠点のない人間なんてないし、今甘いときに釘を刺しているんですよ。
それに、とぴ主さんの過失とかをあげつらっていないですよね。
過失はないでしょうけど。
そのくらいの欠点なら、可愛いものですよ。
浪費家とか、酒癖が悪いとかだったら致命的だと思いますが。
簡単に離婚とならないように、あえて欠点を上げて、それでも結婚するという決意を見定めているかと。

それだけの親心を、まだ分かるほどとぴ主さんは成熟していないってことですが、いまから結婚生活を通して成長していってください。

親には、感謝ですね。

ユーザーID:6425450976
普通ですよ。
とろりん
2017年10月8日 21:22

普通、初対面の彼と話す時に娘を褒めたり
しません!お父様は普通です。
普通の親子なら。
貴女の場合、お父さんと距離があり他人の
様な関係になっているからそう思うのでし
ょうが、お父さんは他人ではなく娘だから
飾らずありのままを伝えたのです。
むしろ褒める方が変です。

ユーザーID:6549477859
父にしてみれば
アンガス
2017年10月8日 23:10

よくある会話じゃないの?

最近は良い関係って数年も会ってなかったんでしょ。高校から大学までは数回しか会っていない。

疎遠になって金だけ出してもらうのが良い関係と思っていたのなら、それはトピ主の大きな誤解です。
父親にしてみれば、勝ち気で攻撃的な子供という思い出がほとんど全てだったんでしょう。
父の中では今もそのままなんです。

それを払拭する努力を何もせず、彼氏の前で自分に都合のいいだけの親を演じて欲しかったのなら、役者でも雇えばよかったんです。同じ人を数年に一回雇えば済むんですから。

せめて彼を連れて行く前にもっと一緒に過ごす機会を設けていたら「小さい頃は勝ち気で結婚できないと思ったけど大人になったら優しい良い子になった」ぐらいの言葉が本心から出たのでは?

それと、顔が似ているから嫌いと言われたのですか?

ユーザーID:9149037391
ウチもですよ〜携帯からの書き込み
ふふふ
2017年10月8日 23:11

私の父も、私が席を外した際に私の悪いところをコレでもかと挙げ列ね「本当にいいのか?」「一旦貰ったら何があっても返品不可だから。」「引き返すならなら今だぞ。」などと詰め寄ったそうです(笑)
夫は「全部承知の上です。任せて下さい。頑張ります!」と返事したんだそう。
全てさらけ出してから決まった結婚なので、今更バラされて不味いような事が無かったので、父親に嫌悪感を抱いたりはしませんでした。当時も今も笑い話です。
類友だからなのか、私の周りでも似たような話聞きます。
なので、娘を悪く言って相手の本気度を確かめるのは、あるある話だと思ってました…

ユーザーID:3939673993
普通
ふつつかもの
2017年10月8日 23:59

父親が、娘の結婚相手に、娘をへりくだって話すのは普通のことではないですか。
「ふつつかな娘ですがよろしくお願いします」って映画やドラマで、お父さんが挨拶しているでしょ。

私は、自分が結婚するとき、父のこのフレーズを聞いた時「誰がふつつかな娘だって?」と心の中で言いましたけど。

ユーザーID:9996693194
それは父の愛情
ひょう
2017年10月9日 0:15

あー、うちの父もでした。
ちなみに、親子関係は普通です。

夫の家族と初めて顔合わせした日。
夫は私のことを
「満点の女性です。
 ぼくにはもったいないような人です」
とお世辞をいいまくり。

父は父で、
逆に、夫となる人に、
私の悪口をいいまくり。

ただ、父は最後にこう言いました。

「今まで言ったとおり、
 この子は欠点だらけです。
 決して、他人様に
 もらっていただけるような娘ではありません。
 だから、あなたが
 この子を妻として育てて、満点にして下さい」
と。

後で、父は
「いや、あんなにお前を褒められるとな、
 ちょっと評価を落としておかんと
 後でお前が、
 『こんなはずじゃなかった』
 と言われそうだったので、それでわざと
 悪口を並べたんだぞ」
と言っていました。

不器用な男親の愛情でしょう。

そして・・・
不幸にも、父の予感は当たり
私は離婚しました。

ユーザーID:4095533392
 
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